сЛожный инсайт

Как мы усугубляем свою тревожность?

В последнее время вы чаще обычного пишете мне про обострение тревожности. Я прекрасно понимаю, как вам тяжело, поскольку сама с трудом продираюсь сквозь будни. Несмотря на препараты, которые я принимаю полтора месяца, приступы тревоги ближе к марту стали сильнее и дольше. И каждый раз я задаюсь вопросом, почему это происходит, и почему затрагивает столь большой процент населения всего мира. Почему мы каждый день живём с громадным комом тревоги в груди и никак не можем его проглотить.

Безусловно, у повышенной тревожности существуют биологические причины – генетическая предрасположенность и химический дисбаланс. Это то, с чем работают таблетки. Но существуют социальные факторы, которые мы снова и снова игнорируем, а ведь работать надо в первую очередь с ними, а не с симптомом. Мы смотрим на свою тревожность как на нечто враждебное и неподконтрольное, а порой и как на признак слабости, но на самом деле тревожность сигнализирует о том, что мы – человеческие существа, чьи жизненные потребности не удовлетворены, а ценности проигнорированы. Что условия, в которых мы живём, не соответствуют нашим собственным представлениям о жизни, которую мы прокручиваем в голове перед сном, мучаясь от тревожных мыслей.

Больше всего на свете меня раздражает совет «просто избегайте стресса» – hello, это невозможно! Нас мучает не стресс, а реакция на этот стресс. Избегать стресса означает избегать жизни, не ходить на работу, не заводить новые отношения и заранее предугадывать исход всех событий. К тому же пандемия и так превратила наши дома в подобие тюрьмы комфорт-класса, и тревожность высока как никогда, так что избегание – не выход.

❓В чём же проблема?

📌Мы слишком много времени проводим в одиночестве

Вся наша планета заполнена одинокими людьми, и большинство из нас не ощущает близости с окружающими людьми. Это одна из причин, по которой я хочу начать вести психо-группы в Санкт-Петербурге, и сейчас активно занимаюсь исследованием этой темы, чтобы хотя бы читатели моего канала стали чуть менее одинокими. Чувство причастности – это клей, на котором держится здоровое общество. По крайней мере, один из ингредиентов этого клея. Уединение полезно для релаксации и «перезагрузки», но постоянное одиночество – благодатная почва для процветания тревожности и депрессии, поскольку мы погружаемся в мир негативных размышлений обо всём, что нас не устраивает в жизни на данный момент.

📌Мы не прекращаем общение с токсичными людьми

Недавно я общалась с подругой, которая знакома с тревожностью непонаслышке. Мы обсуждали, что заряжает нас энергией, а что её отнимает. В итоге мы пришли к выводу, что энергией нас заряжают прежде всего любящие люди. Вроде бы это очевидно, не так ли? Но сколько из нас продолжает держать в жизни людей, от которых мы вообще не получаем положительных эмоций? Начиная от «псевдодрузей» и заканчивая равнодушными или агрессивными партнёрами? Низкий уровень энергии приводит к высокому уровню тревожности, поэтому очень важно себя заряжать себя общением с людьми, которым на нас не наплевать.

⬇️⬇️⬇️

Об ошибках воспитания

Когда долгое время проходишь психотерапию и читаешь десятки книг на тему отношений детей и родителей, невольно возникает глубокая рефлексия на эту тему. Что бы изменилось, если бы моя мама не была столь жестокой? Была бы я другой, если бы у меня перед глазами был пример доброты к себе и близким? Ведь дети склонны впитывать всё вокруг подобно губке, и, может, я впитала в себя ненависть. А может, ошибки моего воспитания – лишь одна из множества причин, которые привели меня к месту, где я стою. Я скажу честно – за свою жизнь я стояла на местах и похуже, и сейчас мой взгляд чуть яснее прежнего. Я больше никого стараюсь не винить, хотя во мне пока что мелькают остатки прошлых обид, злости и непонимания.

Мы можем простить родителей, если захотим, но шрамы остаются навсегда – даже если их не видно невооружённым взглядом. И многие из нас живут с внутренним противоречием – мы прощаем родителей, потому что верим: они нас любят и сделали, что могли…но иногда в груди щекочет вопрос: а меня точно любили? Готов(а) ли я всё это отпустить?

Жить в постоянных сомнениях непросто. Можно бесконечно разбираться в причинах, начиная с того, что родители наших родителей совершали те же самые ошибки, заканчивая самим фактом того, что нигде не обучают тому, как быть хорошими и правильными родителями. Вот и учились на ходу, травмируя по незнанию. А детям всего-то было нужно тепло, понимание и поддержка. Для многих из нас этого было бы достаточно для того, чтобы обрести сильные социальные навыки и эмоциональную стабильность.

Так или иначе, я снова хочу затронуть тему того, какие ошибки совершают родители, и к чему это может привести в жизни ребёнка. Например.

❌Физические наказания

Это почти гарантированное пост-травматическое стрессовое расстройство.

❌Психологическое насилие

Пренебрежение, манипуляции, унижение, игнорирование или полное отсутствие в жизни ребёнка - отличная почва для ПРЛ и не только.

❌Гиперопека и постоянный контроль

Отсюда растут ножки созависимости и тревожных расстройств.

❌Бесконечная критика и авторитарность

Привет, нездоровый перфекционизм, депрессия и РПП.

❌Игнорирование интересов ребёнка

«Пойдёшь в музыкальную школу, потому что я ходила в музыкальную школу».
«Зачем тебе рисование, вот я не умею, и мне это не мешает».
Ой, что это? Ах да, проблемы с самоидентификацией.

❌«Ты лучше всех»

Если говорить ребёнку, что он идеальный, постоянно перехваливать его и не дисциплинировать вообще, он может вырасти в нарцисса.

❓Почему наши родители совершали ошибки?

📌Психологическая травма

Моя мать потеряла отца в юности и осталась один на один с матерью-тираном. После её ожидал переезд в незнакомый город и семью мужа, затем война и снова переезд в незнакомый город. Находясь почти в постоянном стрессе, она изливала враждебность на окружающих. Травмированные люди часто причиняют боль другим.

📌Психическое расстройство

У наших родителей было советское воспитание, и никто особо не интересовался их ментальным здоровьем. У кого-то из них были простые неврозы, кто-то заработал ПТСР как моя мама, а кто-то, возможно, был в депрессии и вообще не проявлял к детям никаких эмоций.

📌Аналогичный опыт

Если над нашими родителями совершалось насилие в детстве, то они могли просто «перетащить» его в нас. Почему? Да просто потому, что абьюз начисто отбил у них эмпатию.

❓О каких родительских советах и посылах лучше забыть навсегда?

🔹️Не хныкай и успокойся («я не хочу, чтобы ты проявлял(а) эмоции»)

🔹️Хватит привлекать к себе внимание («будь как можно незаметнее»)

🔹️Нечего отлынивать от дел («отдыхать – неприемлемо»)

🔹️Ты можешь добиться всего, что пожелаешь («в жизни не существует отказов и неудач»)

🔹️Прекрати меня позорить перед людьми («мой статус важнее, чем ты»)

🔹️Хорошие оценки – показатель высокого интеллекта («ты обязан(а) преуспеть»)

🔹️Постарайся везде вписываться («популярность важнее индивидуальности»)

И как всегда, крепко обнимаю 💛

P.S. Я с нетерпением жду от вас предложений по поводу тем будущих постов! И с радостью отвечу на ваши вопросы. Пишите в @FriendlyOwlBot.

#минное_поле

Друзья, сегодня я хочу пригласить вас в один из немногих каналов, которые читаю сама.

Название "Психологическое счастье" говорит само за себя - здесь вы можете по хлебным крошкам найти дорогу к более счастливому будущему.

У Семёна - автора канала и будущего клинического психолога - очень много интересных мыслей, которые он лаконично и доступно выражает в своих постах почти каждый день. Вы можете найти по соответствующим хэштегам на канале очень много читающихся на одном дыхании постов о детстве, любви, взаимоотношениях и эмоциях. Мне в принципе нравится наблюдать за разными стилями раскрытия психологических тем, ведь у всех таких каналов единая цель - обогащение читателей знаниями о себе.

На канале вы узнаете:
🔹️что самое главное в отношениях
🔹️почему возникает зависимость
🔹️как научиться контролировать свои эмоции
...и многое другое!

Мне особенно импонирует постоянная связь Семёна с подписчиками. Сразу видно, что человеку не всё равно - а мой опыт показывает, что именно небезразличие позволяет нам глубже воспринимать информацию о самих себе, даже если это болезненные для нас проблемы.

Подписывайтесь, если работа над собой для вас не просто слова 💛

#сова_рекомендует

О пассивной агрессии

«Могла бы и догадаться»
«Спасибо, что объяснил тупой мне»
«Делай что хочешь, тебе всё равно на меня плевать»

Знакомые фразочки?

Термин «пассивная агрессия» был введен американским психиатром Уильямом Меннингером. Он заметил, что некоторые военные отказываются выполнять приказы, но не решаются сделать это напрямую, поэтому нарочно не укладываются в сроки, бесконечно жалуются, распространяют нелестные слухи о начальстве, и т.п.

Пассивная агрессия – это паттерн поведения, при котором все негативные эмоции выражаются косвенным образом.

Пассивно-агрессивный человек не желает показывать своих истинных чувств и делает всё, чтобы окружающие поняли, что он злится или огорчён. Это явный признак психологической незрелости и потенциальный инструмент психологического насилия, не оставляющий места прямой коммуникации и обретению взаимопонимания.

❓Как выражается пассивная агрессия?

Пассивная агрессия может проявляться в виде сарказма, высмеивания, унижения, сплетен и интриг, колких выражений и даже издевательств. Это снаружи. А внутри – подавленная злость и накопленные обиды, страх несогласия и внутреннее непреодолимое стремление всегда противоречить словам окружающих, особенно рекомендациям.

💬Не буду носить шапку всем советам назло, хотя мне и холодно.

💬Не буду срываться на крик, хотя и испытываю гнев.

💬Буду давить на жалость и манипулировать чувством вины, чтобы не просить о помощи напрямую.

💬Буду специально прокрастинировать и саботировать собственный успех.

💬Обвиню в своих бедах родителей, парня, вселенную, лишь бы не брать ответственность на себя.

Подобное поведение считается нормальным в подростковом возрасте, но если что-то встало на пути психоэмоционального созревания (неудачная социализация, некорректное воспитание) – пассивная агрессия протянется с нами во взрослую жизнь. При пограничном расстройстве личности пассивная агрессия – постоянный спутник, потому что нам очень тяжело даётся взросление. Мы хотим казаться добрыми и милыми, но внутри у нас остренькие зубки

❗Одна из худших форм пассивной агрессии – это игнорирование. Наказание молчанием причиняет сильную боль, как в романтических и дружеских отношениях, так и во взаимодействии родителей и детей. Бесконечно ломиться в закрытую дверь становится невыносимым, мы начинаем впадать в ярость, а пассивно-агрессивному «молчуну» только это и нужно.

❓Как бороться с пассивным агрессором внутри себя?

📌Осознать причины пассивно-агрессивного поведения

Возможно, в вашем детстве существовал негласный запрет на проявление эмоций? Может, у вас были авторитарные родители, которые ещё и постоянно скандалили у вас на глазах? И теперь вы обесцениваете собственные чувства и не считаете нужным ими делиться? Подумайте, что сделало злость (и эмоции в целом) для вас такой постыдной и неприемлемой частью жизни.

📌Учиться говорить «нет»

Почему вы стремитесь быть безотказными? Вы боитесь ответной агрессии или не хотите никого обидеть? Вам страшно показаться отталкивающей и эгоистичной личностью, потому что тогда вас могут отвергнуть?

📌Начать работать над контролем своих негативных эмоций

Я не устану говорить о пользе дневника самоанализа. Фиксируйте в нём свои эмоции, а также свои пассивно-агрессивные фразы. К кому они чаще всего обращены? В каких ситуациях вы не ощущаете достаточно уверенности в себе, чтобы проявить прямолинейность? Какую выгоду вы получаете от подобного общения?

📌Обратиться к психотерапевту

Пассивно-агрессивное поведение может указывать на непроработанную психотравму. Кроме того, со специалистом проще начать практиковать здоровую коммуникацию и найти подходящие именно вам техники саморегуляции.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

Продолжение

📌Мы ищем «спасателя»

Однажды на терапии мы с И. обсуждали качества, которые я ценю в мужчине, и я безостановочно твердила «поддержка и понимание, забота и доброта». Это чудесные качества, ничего плохого в них нет. А потом я задумалась и поняла, что ищу человека, который возьмёт на себя хотя бы часть ответственности за мою жизнь. Вот только я забыла, что таким образом я отдам и часть своей свободы. А снова в ловушку созависимости я прыгать не хочу. Использовать отношения, чтобы отвлечься от недовольства своей жизнью – не лучший вариант.

📌Мы ищем «жертву»

Обратная ситуация. Пытаясь заполнить внутреннюю пустоту, мы неосознанно направляем своё внимание на потенциально проблемных партнёров. Решать чужие проблемы – прекрасный способ не решать свои. Возможно, я ошибаюсь, но отношения «сиделка» – «пациент» не могут быть здоровыми.

📌Мы боимся близости

А вот здесь я остановлюсь подробнее. Страх близости встаёт на пути выстраивания новых и развития существующих отношений. Он может выражаться по-разному: кто-то замыкается в себе и не делится переживаниями, кто-то не уделяет достаточно внимания близкому человеку, кто-то отстраняется от интимности с помощью работы.

Причина подобного страха кроется в отсутствии безопасной привязанности в детстве, когда при выражении какого-либо недовольства мы получали не заботу и тёплый разговор, а игнорирование, осуждение и даже наказание. В результате мы обесцениваем собственные чувства и не хотим никого «грузить».

❓Как преодолеть страх близости?

📌Начать выражать свои эмоции

Попробуйте прекратить отвечать «всё норм» на любой вопрос по поводу вашего настроения или какой-либо проблемы, а попробовать «знаешь, я переживаю по поводу…» или «давай поговорим об этом позже, мне надо это обдумать». Это непросто, поэтому лучше тренироваться на друзьях, членах семьи и/или психотерапевте. Если вы теряетесь и не знаете, какую испытываете эмоцию, рекомендую вот эту прекрасную картинку, которой пользуюсь сама.

📌Практиковать эмпатию

Разговаривая с кем-либо, наблюдайте за интонацией, мимикой и жестами, постарайтесь поставить себя на место собеседника. Если научиться «считывать» эмоции близких нам людей, то и собственные эмоции перестанут казаться столь пугающими и чужими. Ведь если близкий человек выражает печаль, злость или разочарование, значит, и нам можно, верно? К тому же это прекрасный способ сделать коммуникацию более душевной и прямой. Не бойтесь уточняющих вопросов в духе «мне кажется, или ты сегодня чем-то расстроен(а)?».

📌Проявлять к себе доброту и терпение

Тяжело взять и стать откровенным и эмпатичным человеком. Поэтому не ставьте себе никаких сроков и условий, просто потихоньку двигайтесь в этом направлении. Напоминайте себе, что делаете всё возможное для улучшения ситуации и не давите на себя. Борьба со страхом близости, самоанализ и осознание возможной неисцелённой травмы помогут вам стать на шаг ближе к новым здоровым отношениям. Я желаю этого вам, а заодно и себе.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

Готовы ли вы к новым отношениям?

У каждого из нас наступает в жизни переходный момент: прежние отношения закончились, а новые никак не начнутся. Как понять, что травма от расставания ещё не зажила? И как бороться со страхом близости? Давайте разбираться.

Я пережила множество расставаний, и каждое из них для меня казалось концом света. Порой со временем я осознавала, что человек мне изначально не подходил, или что отношения изжили себя, и всё к лучшему. Но бывали и исключения. Последние два расставания вдребезги разбили мне сердце, и мои попытки начать что-то новое крушились об стену страха снова испытать боль.

❓Как может проявляться травма после расставания?

📌Проблемы с доверием

Думаю, многим знакома подобная защитная реакция после разрыва отношений. Даже если мы хорошо знаем и любим человека, мы ожидаем от него худшего и боимся, что нас снова отвергнут. Мы выстраиваем стену вокруг своего сердца и перестаём делиться своими чувствами, тем самым ещё больше изолируя себя от новых знакомств и необходимой поддержки близких людей.

📌Обострение хронических заболеваний

Гормон стресса кортизол заставляет нас постоянно находиться в напряжении и тревоге, что может привести к самым неожиданным симптомам: озноб, тремор, повышение температуры, хаотичные боли в области груди, приступы мигрени и снижение иммунитета.

📌Бурная реакция на триггеры

Услышали песню, которую когда-то слушали вместе? Наткнулись на подарок от бывшего партнёра? Увидели фильм или парочку в метро, напомнивших вам о вашем одиночестве? Ну вот и слёзы, самобичевание и депрессивные мысли. Масла в огонь подливают негласные социальные нормы, согласно которым у каждого человека всегда должна быть пара, регулярный секс и душевная близость.

📌Постоянное чувство вины

Я ужасный человек. Меня «бросили», потому что я не заслуживаю любви. Если бы я вел(а) себя иначе, мы бы всё ещё были вместе. Мы снова и снова возвращаемся к ошибкам прошлого, забывая о том, что любые отношения – это дорога с двусторонним движением.

📌Диссоциация

После болезненного разрыва мы долгое время можем ощущать себя оторванными от реального мира и собственного тела. Проще говоря, мы прокручиваем в голове все подробности прошлых отношений, и нам кажется, что это было не с нами. Будто мы смотрим мелодраму с несчастливым концом. Диссоциация негативно влияет на наше восприятие реальности, снижает концентрацию внимания и может ухудшить память.

...и вот после расставания проходит месяц, два, полгода, год…а двигаться вперёд не получается.

❓Почему?

📌Мы зациклены на поиске идеального партнёра

Часто после ряда неудачных отношений мы начинаем мечтать наяву об идеальном для себя человеке и наделяем ещё несуществующую пару подходящими нам качествами. И если вдруг нам встречается кто-то, не отвечающий нашим требованиям на 100%, мы решаем, что «не судьба». Мы не задумываемся, а подходим ли мы сами этому вымышленному персонажу? Не пытаемся ли мы уйти в роль «потребителя» отношений вместо роли равного участника?

📌Мы находимся в поиске себя

Работу можно бы сменить на более приятную, а ещё неплохо было бы наконец съездить куда-нибудь, или хотя бы дождаться сезона и сходить в поход, дочитать сто лучших книг и посмотреть все фильмы из списка в Кинопоиске. Когда у нас множество планов и намерений, мы можем просто не найти достаточно энергии и желания, чтобы «впустить» в эти планы второго человека. Особенно после травматичного разрыва. И это нормально. Время наедине с собой может быть исцеляющим, если заполнить его саморазвитием и новыми впечатлениями. Заодно и сердечные раны заживут быстрее.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

❓Что делать?

📌Не вступайте в спор

Причина проста: это бесполезно. Что бы вы ни сказали газлайтеру, вам в этом споре не победить. Конечно, необходимо учиться стоять за себя и говорить «стоп», но в данном случае это может лишь отнять у вас ресурсы, а в обмен вы не получите ни раскаяния, ни признания вашей правоты.

Диалог с газлайтером вкратце выглядит так:

- Я ничего такого не делал(а), ты только притворяешься, что злишься.
- Нет, ты сделал(а) именно это, и я испытываю злость.
- Бред, это тебя психотерапевт научил так разговаривать?

Конец. Дальше говорить не о чем. Всё будет вертеться по кругу, пока нас не «дожмут». И не пытайтесь доказывать свою точку зрения, потому что даже если вы прокрутите манипулятору записанный ранее диалог, он обратит внимание не на то, что он неправ, а на то, какая вы жалкая личность, раз опустились до подобного. Поэтому выскажите свою точку зрения один раз, и закрывайте обсуждение.

📌Заведите дневник эмоций

«Ты просто слишком чувствительная», – часто говорят газлайтеры, обесценивая наш эмоциональный мир. Газлайтинг заставляет нас сомневаться не только в том, что произошло или нет, а в наших собственных чувствах. Я вот уже год ежедневно фиксирую эмоции и предшествующие события в течение дня: это помогает понять причину моих переживаний, а также мысленно разрешить себе испытывать страх, злость, разочарование, грусть, и так далее. Это полезный и необходимый reality-check. Я могу всегда «перемотать назад» и сказать себе: «Это действительно случилось». Кроме того, таким образом мы учимся больше доверять себе и своему восприятию мира.

📌Обратитесь за поддержкой

Друзья, члены семьи, психо-специалист – найдите того, кому вы доверяете, и поделитесь ситуацией. Чем больше обратной связи о реальном положении дел вы получите, тем яснее станет ваш затуманенный газлайтингом взгляд. Я бы в любом случае рекомендовала обратиться к психологу/психотерапевту, чтобы было проще исцелиться после эмоционального насилия и не допустить его повторения в будущих отношениях. К тому же порой нам необходима помощь, чтобы прекратить любой контакт с газлайтером, а в одиночку решиться на такой шаг непросто.

Обнимаю 💛

#минное_поле

Как выглядит газлайтинг?

⚠️trigger warning: упоминание насилия и селфхарма

Термин «газлайтинг» появился в психологии после рождения на свет пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет» (Gas lighting) в 1938 году. По сюжету пьесы муж манипулирует женой, которой кажется, что по вечерам гаснет освещение (то есть газовый свет, так как действие разворачивается в Лондоне в XIX веке). Тебе кажется, говорит муж. Ты просто сумасшедшая, говорит муж. Жена начинает сомневаться в окружающей реальности и в собственной адекватности, подчиняясь воле сурового мужа.

Это и есть газлайтинг – вид психологического насилия, цель которого – заставить нас сомневаться в своей «нормальности» и восприятии действительности, и напрочь лишить способности сопротивляться. В пьесе за мужем пришла полиция, а вот в жизни такое бывает редко. Газлайтинг частенько проходит незамеченным, как и большинство видов эмоционального насилия.

Чаще всего к газлайтингу прибегают нарциссы и социопаты с целью заполучить контроль и поставить нас в зависимое от себя положение. В результате мы перестаём полагаться на собственное здравомыслие и позволяем всё решать за нас. Более того, после завершения подобных отношений мы можем продолжать «газлайтить» самих себя.

Помимо газлайтинга в романтических отношениях, существует и семейный газлайтинг. Собственно, это и был мой первый опыт столкновения с подобной манипуляцией, когда родители напрочь отказывались принять на веру мои истории о детстве. К (не)счастью, у меня есть шрам в виде цифры семь на запястье – первый осознанный страх перед матерью, первый селфхарм, единственное прямое «доказательство». Поэтому я знаю, что ничего не выдумала, максимум – преувеличила, ведь я была ребёнком и в принципе склонна к катастрофизации. Но все мои аргументы были бесполезны, я много лет слышала только следующие слова:

«Я никогда тебя не била, а если и шлёпнула разок, то потому что ты вела себя ужасно!»
«Я никогда не говорила, что жалею о твоём рождении, хватит выдумывать!»
«У тебя было счастливое детство, прекрати нас порочить!»

Фрустрация от газлайтинга настолько сильна, что её сложно передать. Это всё равно, если нам упорно твердят «ты хочешь есть!», когда мы совершенно сыты. Или «тебе жарко!», когда нам очень даже прохладно. Но физические аспекты можно проверить, а вот с мыслями и эмоциями всё сложнее. Ведь их не видно.

❓Как понять, что нас «газлайтят»?

🚩Мы ставим под вопрос собственные воспоминания («Да у тебя просто крыша едет, не было такого!»)

🚩Нас ставят в позицию лжеца и давят на чувство вины («Как можно было так поступить? Ты даже не помнишь, что сказал(а)/сделал(а) это?»)

🚩Наши страхи используются против нас («Будешь спорить, уйду/выгоню!»)

🚩Мы теряем уверенность в себе и своём мнении («Пусть он(а) всё решает, я уже сам(а) не знаю, как лучше»)

🚩Нас убеждают, что знают нас лучше, чем мы сами («Знаю я, что у тебя в голове, не ври хотя бы себе!»)

🚩Мы находим всевозможные оправдания для нашего манипулятора («Он(а) заботится обо мне и защищает, и вообще, он(а) может быть и прав(а), ну и что, главное, что любит»)

🚩Нас уверяют в том, что всё нормально («Не надумывай!»)

🚩Если мы пытаемся вести конструктивный диалог о наших отношениях, то партнёр намеренно отклоняется от темы и «переводит стрелки» («Раз уж ты об этом заговорил(а), помнишь, пару лет назад с тобой была та же проблема?»)

В результате нам начинает казаться, что у нас ничего не получается сделать или сказать правильно. Мы постоянно находимся в тревоге и сомнениях. А там и до депрессии недалеко.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

❌Анорексия – это полный отказ от еды

Люди с анорексией едят, просто вы этого не видите. При РПП есть на людях невероятно тревожно, поэтому мы едим в одиночестве. Отчасти потому, что мы склонны выбирать странные для неподготовленного взгляда продукты, ориентируясь не на вкус, а на калорийность. Это обычно становится проблемой в офисной среде, когда приходит время обеда, а мы достаём бутылку воды и горстку миндаля. Надо мной часто посмеивалимь коллеги: а вот и Аня со своим вечным салатиком из ничего! В итоге стало ещё хуже – я ела только в своей комнате, будто это сверхсекретная операция. Но знаю тех, кто поступал наоборот – ел исключительно на людях, чтобы его/её ни в чём не заподозрили.

❌Булимия – это вызывание рвоты

Булимия сопровождается сильнейшим голодом и перееданием, это факт. Однако «следы преступления» мы заметаем по-разному: кто-то выбирает «два пальца в рот», кто-то тренируется до полуобморочного состояния, кто-то принимает слабительные в огромных дозах. У меня было всё вперемешку плюс тенденция выбирать один-два дня на полный «пищевой отрыв», а потом компенсировать это строгой диетой на протяжении недели. И, наконец, жевать и выплёвывать большое количество еды – это тоже булимия. С этого у меня, собственно, всё и началось.

❌Восстановление «здорового» веса = ремиссия

Подавляющее большинство страдающих РПП, которых насильно кормят через зонд или внутривенно, первым делом сбрасывают вес, выходя из больницы. Конечно, это способ спасти жизнь, если дошло до полного истощения и невозможности принимать пищу самостоятельно. Но вес – это симптом, верхушка айсберга. Ремиссией я бы обозначила период, в течение которого:
🔹️патологические нейронные связи ослабли и уступили место новым,
🔹️деструктивные способы справиться с эмоциями и стрессом сменились на конструктивные,
🔹️отпала необходимость в голодании/переедании для защиты от пугающего внешнего мира.
Это не означает, что мы не думаем об этом или не фантазируем о прошлой жизни – просто мы ежедневно делаем выбор жить иначе.

❌Полное выздоровление невозможно

Эта формулировка ограничивает любого, кто начинает шагать по дороге к восстановлению. Это как участвовать в гонке, где нет финишной прямой. Какой смысл? Я не говорю, что каждый человек с РПП обязательно вылечится, но шанс есть у каждого. И если не соблазнить нас хотя бы шансом, мы даже не будет пытаться что-либо изменить. По себе могу сказать одно: десять лет назад я бы ни за что не поверила, что буду настолько реже поддаваться провокациям своего мозга. Каждая ремиссия – короткая или долгая – приближает нас к выздоровлению, и даёт инструменты для того, чтобы справиться с повседневностью новыми безопасными методами.

Обнимаю 💛

#рпп

Мифы о расстройстве пищевого поведения, часть 2 (часть 1)

Вчера я ходила на обследование к кардиологу, потому что 17 лет булимии не могли не оказать негативного влияния на сердце. Достаточно было осознать, что мне предстоит раздеться до пояса перед человеческим существом, и меня зашатало от ужаса. Я стояла перед зеркалом и плакала, потому что я не хотела, чтобы меня видели.

В клинике меня не отпускала мысль, что вокруг худые и красивые тела, и я едва сдерживала слёзы отчаяния. Да, я не знаю, какой ценой тому или иному человеку дались эти чёртовы ноги. Но всё же я ощутила знакомую щекотку в области желудка, и поняла – сегодня будет приступ.

Вернувшись домой с датчиками на груди – мне назначили суточный мониторинг – я похвалила себя за то, что не зашла в магазин и не накупила всякой дряни. Но…привет, доставка. Отметив галочкой слово «стресс» в списке, который мне выдали в клинике, я поддалась искушению. Если бы не фотографии, которые я отправляю И., я и не вспомнила бы, что и сколько я съела. И в упор не помню, как делала заказ - тряслись руки, разум затуманился.

Сегодня утром мне было стыдно, как бывает всегда после «срывов». Но я не стала себя за это наказывать. Ни голодовкой, ни порезами, вообще никак.

Но ненависть к себе осталась. В голове стучит «это всё ложь, я не обязана соответствовать параметрам, которые установил мой воспалённый разум». Я это понимаю. Но осознаю ли? Так и с разоблачением мифов о психических расстройствах – сколько бы люди ни писали об этом, остаются те, кто понимает, но не осознаёт. Поэтому давайте разберём заблуждения относительно РПП, которые я не упомянула в первой части.

❌РПП – это не смертельно

Из всех ментальных расстройств РПП стоит на первом месте по смертности. Причины включают в себя сердечную и почечную недостаточность, диабет, кахексию (крайняя степень истощения организма), суицид вследствие тяжёлой депрессии. На самом деле всё просто: расстройство пищевого поведения – это медленное самоубийство. И с этой мыслью мы голодаем: похудей или умри.

❌РПП – это нервная анорексия/булимия

Помимо того, что есть множество разновидностей данных двух расстройств, существует также: компульсивное переедание (приступы «обжорства» без компенсации в виде рвоты/клизмы/спорта), орторексия (зацикленность на «чистом» и «здоровом» питании) психогенная рвота (непроизвольное очищение желудка при сильном стрессе), пикацизм (употребление в пищу малосъедобных вещей вроде угля, сырого теста, мела, табака, бумаги), а также неуточнённые формы расстройств пищевого поведения.

❌Люди с РПП голодают, чтобы похудеть

А вот и нет. Мы голодаем, чтобы снизить тревогу, почувствовать контроль над своей жизнью, получить ощущение безопасности. Мы хотим просто исчезнуть, мы настолько ненавидим себя, что единственным доступным решением кажется экстремальное похудение. Голосом РПП мы выражаем своё отношение к внешнему миру. Любая негативная эмоция и ощущение хаоса вызывает желание либо отказаться от еды вообще, либо обожраться и, простите, поблевать. Зацикленность на весе и внешности уходит на второй план, особенно при длительном стаже заболевания. Это зависимость: от голода, от еды, от рвоты. При булимии мы больше «подсаживаемся» на облегчение (точнее – выброс эндорфинов), которое приносит вызывание рвоты, чем на саму еду.

❌Люди с РПП знают секрет стройной фигуры

Во-первых, никакого секрета нет. Во-вторых, мы ничего не знаем. Вчера кардиолог, узнав о моей булимии, спросил – посоветуете, как мне похудеть, а то я разжирел? Отложим в сторону тот факт, что мне попался так себе врач, и подумаем о том, как часто нас хвалят за стойкость. Каждый день два часа в тренажёрном зале? Съела сегодня только салат и яблоко? Вот это сила воли! Это не сила воли, это психическое нарушение. Как и все человеческие существа, мы испытываем голод. Просто мы идём на любые ухищрения, чтобы подавить аппетит и используем жестокие меры пресечения при нарушении «правил игры». Слабительные, диуретики, рвота, психоактивные вещества, зашкаливающая тревога – вот наш «секрет».

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

📌Будьте готовы к дискомфорту

Психотерапия – это не болтовня. Она должна мягко подталкивать нас к желаемой жизни, и если мы испытываем страх, агрессию и периодически чувствуем себя демотивированными – это совершенно нормально. Поделитесь этим, не скрывайте своё недовольство. Поверьте, ваш терапевт услышит об этом не в первый раз, и будет готов вам помочь. А если не будет – возможно, лично он вам не подходит. Но это не повод ставить крест на выздоровлении.

📌Выполняйте домашнее задание

Наличие заданий от психотерапевта очень помогает не потеряться в процессе и стать дисциплинированнее. Какие задания выполняю я? Ежедневно фотографирую всё, что я ем (и рвоту тоже, да), веду дневник эмоций и самоанализа, рисую график своего настроения и отправляю всё это И. накануне нашей встречи. Это непросто поначалу, но сейчас уже вошло в привычку. Результаты: процесс питания и «срывов» стал более осознанным, я теперь различаю свои эмоции и отслеживаю подъёмы и спады, что при пограничном расстройстве крайне важно. А ещё важно помнить, что работа над собой проводится не столько на самой сессии, сколько между ними.

📌Будьте терпеливы

Психотерапия – сложный процесс избавления от старых привычек в мышлении и поведении, и вам необходимы время и поддержка. Будьте добрее к себе, позволяйте себе плакать и злиться, и ни в коем случае не ставьте себе дедлайны. Вам кажется, что вы «застряли»? Вы разочарованы текущими результатами? Выносите всё это на терапию, не держите ничего в себе. Это тяжело, но с хорошим специалистом у вас всё получится. Не забывайте, что ваше состояние не за один день стало вот таким, и придётся слегка усмирить своё желание мгновенных результатов.

Обнимаю и желаю удачи 💛

#спроси_сову #анализируй_это

📩 Сова, а что делать, если психотерапия не действует? У меня РПП и ПРЛ как у тебя, ходила к разным врачам, но ни один не помог. Сейчас второй месяц у нового терапевта, и боюсь, закончится тем же.

Мне понравился этот вопрос, потому что недавно я, как вы помните, боролась с сопротивлением и ощущением «ничего не помогает». Я прекрасно понимаю, насколько сильной может быть фрустрация, когда мы решились обратиться за помощью, а кажется, что мы движемся в никуда.

Важно осознавать, что даже с компетентным специалистом не избежать моментов, когда мы «откатываемся» назад, в прежнюю жизнь. Это естественная часть процесса. Это не означает, что нам никогда не станет лучше! Это лишь повод разобраться в причинах и понять, как повысить потенциальный успех психотерапии.

📌Выбирайте терапевта с пристрастием

Сам процесс психотерапии подразумевает множество избегаемых нами эмоций, но на первой сессии, когда мы знакомимся и рассказываем о своих симптомах, атмосфера должна быть спокойной и дружелюбной. Я недавно писала целый пост о хороших и плохих психотерапевтах, так что советую почитать. Повторюсь лишь в одном: хорошие взаимоотношения с психотерапевтом – ключ к прогрессу.

📌Не все методики одинаково полезны

Все мы выросли в разных условиях, и у нас различается темперамент. Поэтому естественно, что некоторые подходы работают в нашем случае, а некоторые нет. Мой опыт говорит о том, что со мной бесполезно пробовать арт-терапию, гештальт-терапию и чистый психоанализ. Возможно, вам просто не подходит метод работы выбранного вами специалиста? А может, вам нужна медикаментозная поддержка?

📌Обозначьте свои цели

Если бы у вас была волшебная палочка, как бы вы изменили с её помощью свою жизнь? Добавим реализма и получим конкретные точки на пути, к которым мы будем двигаться, будь то успешная социализация, финансовая независимость или сепарация от родителей после пережитой травмы. Важно не только ваше понимание проблемы, но и понимание психотерапевта: вы должны двигаться в заранее оговорённом направлении. Иначе толка может и не быть. Кроме того, цели терапии стоит регулярно обсуждать, ведь они могут измениться.

📌Будьте честны с собой и терапевтом

Знаю, знаю, никому не нравится слышать про ложь и самообман. Но нет ни одного человека на планете, который не врал бы на психотерапии, осознанно или с целью себя защитить. При РПП (само)обман волей-неволей становится частью жизни, особенно если мы имеем дело с длительным стажем и параллельным развитием ПРЛ. Порой мы описываем ситуацию лучше или хуже, чем она есть. Или умалчиваем что-то, потому что больно и страшно. Но если мы не предоставим истинную картину происходящего, как же нам смогут помочь? Здесь важно понимать, что сразу стать на 100% искренним не получится, но есть переходный этап. Сказали неправду – признайтесь в этом на сессии. Это смело, и это пойдёт на пользу вам и всему процессу.

📌Примите на себя ответственность

Подумайте, а нет ли у вас паттерна «попробовал – не помогает – злюсь на терапевта – пошло всё к чёрту»? Не отменяете ли вы встречи? Это сопротивление, если что, и я писала о нём тут. Запомните: психотерапевт не должен работать усерднее вас. Убедитесь, что вкладываете все возможные усилия и не убегаете от неприятных для вас тем. Ведь в ваших интересах, чтобы вам стало лучше, верно?

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

Мы контактируем с миром через кожу – наш самый большой и чувствительный орган.
Тактильная депривация (и сенсорная в целом) негативно влияет на каждого из нас, независимо от психического состояния. Ведь посредством прикосновений мы передаём и воспринимаем отношение к человеку, настроение, энергию. И мы неосознанно ищем тактильных ощущений, поскольку чем их меньше, тем нам тревожнее и грустнее, и тем ниже наша сопротивляемость стрессовым ситуациям.

❓Что делать?

📌Утолить тактильный голод

Обнимите себя! Разотрите свои ножки! Начните ходить на телесную терапию! Я недавно попробовала себя обнять без внутреннего сарказма, и у меня полились слёзы. Меня никто не обнимает, кроме моего психотерапевта раз в неделю. Мне очень не хватает прикосновений, точнее, моему организму не хватает окситоцина, дающего чувство любви, причастности и безопасности. Раньше я думала, что с ними как с щекоткой – свои обнимашки не греют. Это правда лишь отчасти. Если обнять себя с чувством, погладить себя по руке, похлопать по плечу – это реально действует. Не так, как если бы нас обнял любимый человек. Но может, пришло время стать более любимым человеком для самих себя?

📌Укрепить существующие отношения

Пройдитесь мысленно по всем людям, которые вам небезразличны, и ответьте на вопросы выше, которые помогают определить глубину и искренность ваших отношений. Возможно, в вашей жизни есть кто-то, с кем вам хотелось бы чаще проводить время. А может, кто-то тянет из вас все моральные силы? Почаще выбирайте живой формат общения или хотя бы видео-звонки. Знаю, тревожно, но можно начать с обычных звонков. Мы скоро разучимся разговаривать друг с другом, если так и продолжим общаться в мессенджерах, а не с глазу на глаз или хотя бы по телефону.

📌Выйти из собственной головы

Врубите режим «сострадание». У нас очень много товарищей по несчастью – 90% людей в той или иной мере одиноки. Станьте для окружающих тем, кого вы хотели бы иметь в жизни. Небезразличным собеседником, верным другом, дружелюбным соседом. Спрашивая «как дела», добавьте деталей: «Как твоё настроение? Как работа? Чем занимался(ась) на этой неделе?». Если вы знаете одинокого человека – появитесь в его жизни. Удивительное ощущение дарит возможность кому-то помочь пережить тяжёлый период. Просто пишите, звоните, приходите или зовите в гости, предложите сходить куда-нибудь. Даже если вы будете делать это раз в месяц, то вы подарите человеку 12 прекрасных неодиноких дней в году. Сюда же можно отнести любое волонтёрство и группы по интересам. Интерес – ключевое слово. Когда мы очень долго одни, мы можем потерять интерес к жизни других людей, и очень важно его вернуть.

🦉Одиночество – это ощущение, что рядом никого нет, даже если это не так. Можно чувствовать себя одиноким, находясь ежедневно среди десятков людей, потому что важно качество, а не количество отношений. Мы заполняем пустоту и тишину едой, веществами, смартфонами и компьютерными играми, лишь усугубляя своё психическое состояние. Чувствовать себя одиноким – это нормально, и одиночество само по себе не является поводом обращаться к психологу или психотерапевту. Но устраивает ли нас это одиночество? Или приносит страдания? Именно наличие страданий является ключевым критерием, по которому можно судить, нужна нам помощь и поддержка или нет.

Обнимаю всех одиноких 💛

#сова_просвещает

Эпидемия одиночества

На сегодняшний день одиночество влияет не только на отдельных людей, но и на весь социум.

Одиночество – это понятие, в рамках которого различают два различных феномена — позитивное (уединённость) и негативное (социальная изоляция) одиночество. Негативное одиночество – это субъективное ощущение непринадлежности к своему окружению. Оно возникает в результате неудовлетворения потребностей в разделении чувств, общении и понимании человека значимыми людьми. Субъективность в том, что некоторые из нас чувствуют себя в уединении как рыба в воде – я говорю об интровертах. Вот только у них шторы не задёрнуты, слёзы не льются, и нет душевной боли из-за одиночества. В отличие от людей с ментальными расстройствами и нарушениями, включая людей с социальной тревожностью, РПП, ПРЛ и депрессией (и, конечно, БАР в депрессивной фазе). Это наводит меня на мысль рассказать вам об эгосинтонности.

Эгосинтонность – это психическое состояние личности, при котором человек принимает свои нестандартные качества личности и живёт в гармонии с ними. Интроверты – эгосинтонны. Люди с психическими расстройствами – эгодистонны. Их не устраивает то, какие они есть. По сути, психотерапия направлена на достижение максимальной эгосинтонности. Чёрт, нравится мне это слово, а вам?

Вернёмся к одиночеству. Одиночество при ментальных нарушениях связано либо со страхом быть осуждённым, осмеянным и брошенным, либо это глубокое чувство неудовлетворённости собой и своей жизнью, при котором мы прячемся от общества за стеной из симптомов и деструктивных привычек. Либо всё разом. «Я умру в одиночестве» - именно так мы думаем о себе, когда нас надолго отрезает от социальных контактов, когда мы не можем найти ни друзей, ни партнёра, а семья существует лишь формально и не красит нашу повседневность.

Одиночество на сегодняшний день – это проблема, требующая решения. И до сих пор мы пытаемся решить её посредством связи и технологий. Шерри Таркл – автор книги «Одинокие вместе: почему мы ожидаем большего от технологий, чем друг от друга» придерживается мнения, что в нашу эпоху гаджетов мы создали новый вид одиночества, поскольку выбираем интернет и соцсети как способ выстраивания близких отношений. В результате мы получаем иллюзию близости, потому что близость нас пугает, и мы не хотим признавать, что нужны друг другу.

А если у меня есть друзья, семья, любовь? Почему мне всё ещё одиноко?

Задайте себе несколько вопросов.

❓Доверяете ли вы всецело тем людям, что вас окружают?
❓Приходится ли вам постоянно идти на уступки?
❓Ощущаете ли вы постоянно свою уязвимость из-за того, как построено ваше общение с людьми?
❓Можете ли вы положиться на близких в трудную минуту?
❓Заряжают ли они вас энергией или отнимают её?
❓Можете ли вы раскрыть перед ними свои недостатки и не бояться осуждения?
❓Выслушивают ли они вас с эмпатией и интересом?

А можно ли то же самое сказать о вас? Ведь мы получаем то, что научились бескорыстно отдавать. И нам одиноко, потому что нам не хватает глубины в наших отношениях, если они есть.

А если их нет? Если без преувеличений никого нет рядом? И в ближайшее время не появится?

❓Как одиночество на нас влияет?

Наш мозг заточен под социальные взаимодействия. Мы биологически устроены так, что нуждаемся в близости ради выживания. Хроническое одиночество по влиянию на наше здоровье сравнимо с выкуриванием почти целой пачки сигарет в день. А если ребёнок живёт в приюте или в семье, где не принято проявлять любовь – снижается выработка гормона роста и даже может нарушиться развитие мозга.

Длительное одиночество приводит к:
🔹️ ухудшению работы сердца; 🔹️повышению кровяного давления;
🔹️снижению имуннитета;
🔹️склонности к перееданию, алкоголизму и наркомании;
🔹️увеличению риска депрессии и усугублению существующих психических расстройств.

Те эмоции, которые мы испытываем в хорошей компании или с любимым человеком, мы начинаем пытаться вызвать искусственно не самыми конструктивными методами.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

А что в результате? Вес упал до 37 кг, что даже при моём маленьком росте выглядело страшновато. Кости наружу, тело изрезано, нервы на пределе, постоянные мысли о самоубийстве, детский размер одежды, подушка под костлявую задницу на работе и дома. С одной стороны на меня сыпались комплименты, с другой – ужас и волнение, с третьей – зависть и восхищение таких же питательно-расстроенных людей. А в 2019-м году на фоне сильной депрессии и приёма нейролептиков я набрала 30 кг за пару месяцев. А потом ещё 10. В августе прошлого года я весила 85 кг, сейчас – 65. Я в двадцати килограммах от «приемлемого» веса. И мне страшно.

Последний год я упорно работала над внутренней фэтфобией, пытаясь снизить планку и не гнаться за быстрыми результатами. Я всё ещё в процессе и очень боюсь снова попасть в эту ловушку. Ведь я не была счастлива ни в 40, ни в 80. Самым сильным ударом для меня было крушение иллюзий, когда я «добилась цели» и увидела на весах слева цифру 3 – а жизнь не стала лучше. Я рыдала, понимая, сколько жизни я пропустила, сидя дома наедине с огурцами и водой. Сколько классных концертов, сколько свиданий, сколько путешествий! А всё потому, что не заслужила. «Вот похудею, и заживу» – не сработало. Я похудела. И не зажила.

Синдром отложенной жизни может быть связан не только с весом: он проявляется в любой ситуации, когда мы ждём идеальных на наш взгляд условий для того, чтобы жить счастливой и полноценной жизнью. Я сделаю это завтра, через неделю, через год. Я сделаю это никогда.

Признавать, что фантазии о будущем разбились о берега реальности, очень больно. Поэтому наша психика, подобно Чипу и Дейлу, спешит на помощь и предлагает нам себя обмануть. Отложить на потом. Подождать немножечко. А потом уже… Вот только нет никакого «потом». Есть сегодня. Есть здесь и сейчас. Я живу жизнь, пока печатаю этот пост, кормлю кошку, ругаюсь с психотерапевтом, вдыхаю морозный воздух, гуляю по центру, пью кофе с подругой, смеюсь над шуткой. Это – жизнь. Если запрещать себе её жить из-за параметров тела или жизненных обстоятельств, рано или поздно наступит тот самый момент, когда мы будем наконец-то готовы – а жизнь гордо прошагает мимо, обиженная на нас за её игнорирование.

Безусловно, сейчас времена изменились, и на смену «ано-пабликам» и бредовым мотивациям пришли сообщества о бодипозитиве и ментальном здоровье. Но внутри меня всё ещё сидит затравленная толстая девочка, которая обклеивала комнату фотографиями тощих тел и наказывала себя за лишние 50 ккал. Я укутываюсь в посты и иллюстрации о принятии собственного тела как в тёплый плед, и хоть мне никогда не будет наплевать на эти проклятые цифры на весах, это не значит, что я снова позволю им подчинить себе свою жизнь. По крайней мере, я на это надеюсь. Потому что определять свою личность, исходя из физических параметров – это ошибка.

Крепко обнимаю 💛

#рпп

⚠️trigger warning: упоминание веса и селфхарма

Внутренняя фэтфобия и синдром отложенной жизни

«Ты никогда не будешь красивее, чем сейчас. И мы больше не будем здесь никогда». © Троя

Ненавидеть своё тело – нормально? Пять-десять лет назад я ответила бы «это необходимо». Нравится мне это признавать или нет (не нравится), вся моя жизнь с 13-ти лет крутилась и продолжает крутиться вокруг цифр на весах. Несмотря на то, что приступы булимии сейчас случаются втрое реже, чем раньше, моё мышление отчасти осталось диетическим. Я одобряю боди-нейтралитет и грустно качаю головой, наблюдая, как молодые девчонки себя гробят голодовками, но при этом втихаря подсчитываю калории и щупаю свои складки. Это лицемерие? Нет, это внутренняя фэтфобия.

Фэтфобия (англ. fatphobia) – это страх перед лишним весом и стигматизация людей, обладающих «неприлично плотной» жировой прослойкой и не скрывающих её под балахонами размера XXXL. Фэтфобия диктует, что мы все должны быть одного размера и формы.

Фэтфобия – это когда нас травят в школе, потому что мы «жирно» смотримся в форме, и нам её шьют на заказ. Когда мы отказываемся от встреч с людьми (как романтических, так и дружеских), боясь негативной оценки нашей фигуры. Когда мы переходим на доставку продуктов на дом не из-за коронавируса, а потому что стыдно, что кто-то увидит в корзинке что-то, упаси Будда, недиетическое. А может, нам нужно на обследование к врачу, но мы откладываем его, а вдруг нас попросят раздеться и ткнут пальцем в наш жирочек, сделав его виновником всех наших проблем со здоровьем. Мне вот надо к кардиологу из-за отёков на ногах, и я уже третью неделю никак не запишусь на приём. Ведь он будет осматривать мои ноги!

Фэтфобия – это мышление, уходящее корнями в гораздо более глубокие проблемы, нежели лишний вес. Я не буду говорить о патриархате и о многомиллионной индустрии красоты, до меня это было сказано сотни раз. Я не буду снова и снова повторять, что диеты и рвота не помогают худеть в долгосрочной перспективе, скорее, наоборот. И нет, я не стану напоминать вам о замкнутом круге «ограничения – сильный голод – переедание – стыд – ограничения». Зато я поговорю о слове, которое мы заменяем на «полноватая», «крупная», «пышная». Слово «толстая» пугает нас до смерти, не говоря уже о том, что оно описывает. Слово «толстая» стало синонимом стыда и неудачи. А худоба, напротив, всё ещё остаётся в наших рпп-шных умах синонимом успеха, силы воли и красоты.

«Да ты умеешь контролировать свой аппетит! Тебе подвластно абсолютно всё! Что? Блюёшь и голодаешь? Гормональный сбой и нарушенная психика? Ну, знаешь, за всё своя цена. По тебе и не скажешь, кстати. Обложка важнее книги, так что продолжай – ты нравишься большинству людей, значит, ты на верном пути!», - говорит нам мозг. От кого он, интересно, наслушался такого?

Я даже не замечала собственную фэтфобию, которая убеждала меня, что можно носить только мешковатую одежду, и джинсы «разрешены» только с размером бёдер не больше 85 см. Что если я набрала с 45 до 50, то всё – в карцер в самоизоляцию.

А сколько было самообмана! На первой диете в 9 классе я похудела до 45 кг, появился первый парень – красота! Подумаешь, началась булимия, и стало сложно учиться и искренне улыбаться. Всего-то хроническая ненависть к себе, отвращение к собственным фото и отторжение своей сексуальности. Правила в духе «один лишний килограмм – один порез» и «похудей или умри» стали для меня нормой, я игнорировала головокружения и обмороки. Я худая. Худая! Весь мир у моих стройных ног, облачённых в обтягивающие джинсы! Наконец-то я выбираю одежду, исходя из чувства стиля, а не чувства стыда. Наконец-то я выгляжу шикарно в любом ракурсе, занимаюсь сексом при свете, с удовольствием живу маниакально-активной жизнью, фотографируюсь, делаю всё, что столько лет было запрещено. Кем? Мной.

⬇️⬇️⬇️

У меня на удивление хорошее настроение после трудной и, надеюсь, продуктивной недели. Вчера И. привёл запавшую мне в память аналогию с психотерапией без медикаментов при похожих на моё состояниях.

Представьте, что вам надо прочитать и понять сложную научную статью. Вы лежите на кровати, пытаясь сосредоточиться, и всё бы ничего, но...под кроватью гадюка! Она олицетворяет острые симптомы и жизненные обстоятельства, неподконтрольные ни пациенту, ни психотерапевту, которые причиняют боль и затуманивают разум.

Психотерапевт не может скрасить моё одиночество, помочь обрести семью или найти за меня заработок, позволивший бы мне жить самостоятельно. Он не может взять и убрать булимию, панические атаки и приступы сильных эмоций. И все эти тревоги, самобичевание и депрессивные мысли не дают мне трезво взглянуть на ситуацию и спокойно принять решение. Или просто обдумать положение, проанализировать его, составить план действий.

Короче, текст статьи не лезет в голову, на понимание нет энергии, все силы уходят на страх перед гадюкой и фрустрацию по поводу невозможности в данный момент её оттуда вытащить.

Я это к чему? Препарат действует на меня положительно, но я переживала, что теперь игра ведётся "нечестно", ведь мне помогли. На самом деле, всю работу так или иначе делаю я.

Мы просто вытащили гадюку из-под кровати.

Приятных вам выходных 💛

#анализируй_это #дорогой_дневник

Продолжение

❌Нас невнимательно слушают

Если психотерапевт не помнит важные моменты нашей истории, забывает, о чём мы говорили в прошлый раз – это плохой знак. Однажды психотерапевт заговорил о моём муже, и я молчала в недоумении. Потом она назвала меня Алиной, и всё встало на свои места. Если вам кажется, что вас не слушают – скажите об этом, а уходить или оставаться – выбор за вами.

❌Нам не предлагают другие варианты

Если наша проблема выбивается из рамок компетенции психотерапевта, он обязан перенаправить нас к другому специалисту. Например, в моём случае И. направил меня к психиатру, поскольку мне понадобилась консультация по медикаментам. Другой психолог указал мне на дверь, потому что «слишком сложный случай, поищите психиатра». Это было жёстко, но справедливо.

❌Бурные эмоциональные реакции

Никогда не забуду, как одна из моих целительниц начала рыдать и бросаться вещами во время моих рассказов о детстве и селфхарме, приговаривая, что ей пора на пенсию. Психотерапевт не должен заваливать нас своими эмоциями, суть его работы – в непредвзятости и объективности. Если беспокойство терапевта негативно на вас влияет – лучше обсудить это напрямую, и - если ничего не меняется, – рассмотреть другие варианты.

❌Отсутствие прямой и прозрачной коммуникации

Мы не понимаем, о чём говорит психотерапевт, он заваливает нас терминологией, увиливает от вопросов и не разъясняет непонятные нам моменты. Объясню на обратном примере. Если мы десять минут говорим сумбурный текст вперемешку со слезами, а психотерапевт «переводит» это на чёткий и ясный язык – это хороший знак. Я хоть и испугалась последнего психиатра, но я тараторила безостановочно и эмоционально, а он в ответ говорил одну фразу, суммирующую всё вышесказанное.

Я: «Не знаю, что со мной, то всё терпимо, то какой-то кошмар, лезет всякое в голову, то ли себе хочу навредить, то ли кому-то ещё, я так устала, всё время волнуюсь, постоянное «ааааа» в голове, извините, вы, наверно, ничего не поняли, я не очень хорошо умею о себе говорить.»
Врач: «То есть я правильно понимаю, что вы страдаете от сильных перепадов настроения, повышенной тревожности и навязчивых мыслей?»
Я: «Ну…кхм…да.»

❌Психотерапия похожа на приятную болтовню

Если психотерапия перестала (или не начала) быть конструктивной, её надо прекращать. Не забывайте, вы платите деньги за определённые услуги, а поболтать можно и бесплатно. Во время психотерапии всегда явно или скрыто должна проходить работа над какой-либо проблемой. Если вам кажется, что разговор идёт «вникуда» – поделитесь своими наблюдениями. Вдруг у вашего терапевта иной взгляд на ситуацию.

❌Психотерапевт говорит, и говорит, и говорит…о себе!

Собрались мы, значит, с духом, говорим о своей проблеме, а в ответ слышим «ох, и у меня такое было…». Мы вдруг выясняем, сколько у нашего врача было сексуальных партнёров, как у него дела со здоровьем, на какой диете он сидит. Опять же, мой злополучный первый психолог работала с моей булимией, при этом жаловалась на то, что бросила курить и набрала вес, поэтому ест два раза в день, чтобы вернуть свои сексуальные ноги. Спрашивала, похудела или нет. Запомните: на психотерапии время целиком и полностью ваше, и выслушивать проблемы психотерапевта вы не обязаны. Я слушала из вежливости, потому что боялась показаться грубой или незаинтересованной – ведь вечно всё обо мне да обо мне! Ну да. В этом и суть. Если психотерапевт хочет поделиться новыми покупками или последней семейной ссорой – пусть проводит сессию бесплатно, обратится к специалисту сам, или думает о новой профессии.

🦉Если вы чувствуете, что не можете рассказать на первом приёме всё, что у вас на душе – это нормально. Но если вы испытываете отторжение и дискомфорт, никто не обязывает вас возвращаться к данному специалисту. Ваша цель – найти безопасное место и безопасного человека, с которым вы сможете сотрудничать на протяжении необходимого для вас времени.

Обнимаю 💛

#спроси_сову #анализируй_это

От каких психотерапевтов надо уносить ноги?

📩Совушка, привет! Ты упомянула в предпоследнем посте, что сопротивление бывает от некомпетентности врачей, а можно подробнее? Спасибо.

Не можно, а нужно! Давайте разберёмся, какое поведение психотерапевта является недопустимым на мой скромный взгляд.

Как и в любой работе, психотерапевты бывают профессиональные и любящие своё дело, а бывают и те, для кого это просто обязанность. И каждый специалист выполняет эту обязанность по-своему.

Одно из важнейших условий для успешного лечения – нам должен нравиться наш психотерапевт. Взаимная симпатия, доверие и уважение лежат в основе любых конструктивных отношений, и взаимодействие с психотерапевтом – не исключение. Как я поняла, что И. – «свой»? Я пришла к нему разобранная на части, уставшая от больничных психиатров и их реакции на мой «стаж». После одной-единственной встречи я передумала бросать лечение и сразу почувствовала симпатию. Уважение пришло позже, а доверие для меня в принципе нечто приходящее и уходящее по отношению ко всем людям, так что над этим мы всё ещё работаем.

❓Что должно насторожить нас в процессе психотерапии?

❌Несоблюдение границ

Мой первый психолог говорила «можете звонить и писать мне в любое время». Сейчас я понимаю, что это было неприемлемо. Я писала ей постоянно, и она действительно всегда была на связи. Тогда я думала – как классно, что я не одна! Но это были нездоровые, зависимые отношения. Работа между сессиями должна проводиться нами самостоятельно, а уже при встрече мы разбираем, что получается, а что нет. Если наш психотерапевт доступен в любое время и никак не намекает, что мы вторгаемся в его личное пространство, есть вероятность, что это окажет нам медвежью услугу, и мы не обретём навык самостоятельного решения повседневных проблем. Психотерапевт не должен становиться человеком, на которого мы полагаемся в каждом своём решении. Исключение – чрезвычайные ситуации, действия в случае которых необходимо обсудить на приёме. Я так и спрашивала – что мне делать, если в голову полезут мысли о Сами-Знаете-Чём? Написать и устроить внеплановую сессию? Ок, отлично, теперь мне спокойнее. Со стороны пациента это тоже важно – понимать, что мы у терапевта не одни, и у него/неё есть своя жизнь, при этом в момент кризиса мы знаем, что у нас есть опора.

❌«Я гарантирую вам улучшение в течение полугода»

Если вы слышите фразы в таком духе – это красный флаг. Потому что ни один компетентный специалист не может сказать, сколько потребуется времени конкретному человеку для решения той или иной проблемы. Психотерапевт – не волшебник, и давать подобные обещания он не имеет права. Нет ничего хуже ложных неоправданных ожиданий на терапии. Это часто становится причиной того, что мы разочаровываемся в процессе, и всё бросаем. Единственное обещание, которое можно получить от терапевта - «мы будем проходить этот путь вместе шаг за шагом».

❌Нам приходится доказывать, что нам действительно плохо

Доверие – ключ к выздоровлению. Если его нет, мы начинаем преувеличивать и оправдываться, и картина нашего состояния перестаёт быть объективной. Кроме того, лично для меня это дичайший триггер – если мне не верят на слово.

❌С нами не обсуждают технические стороны процесса

В каком формате будет проходить терапия, как будет проводиться оплата, что если необходимо перенести приём – все эти вопросы подлежат обсуждению на первой встрече. Особое внимание стоит уделить конфиденциальности. Всё, что мы говорим в кабинете психотерапевта, остаётся в этих стенах. Но есть исключения – возможная угроза жизни, факт насилия над несовершеннолетними, потеря пациентом способности управлять своими действиями. Необходимость обеспечения безопасности – нашей и нашего окружения – в подобных случаях стоит выше конфиденциальности, что тоже обязательно должно быть оговорено.

⬇️⬇️⬇️

Сегодня каналу исполнился годик, и я проснулась в совершенно по-детски праздничном настроении. Находясь год назад в крайне депрессивном состоянии, я даже не думала, что мою любовь к психологии и желание делиться знаниями и опытом получится куда-либо направить. А потом я решилась создать этот канал, и появились вы. Спасибо, что остаётесь со мной и всегда пишете мне тёплые, душевные слова. Надеюсь, вы останетесь такими же активными и неравнодушными. А если у вас вдруг появится желание поздравить канал и поблагодарить его автора монеткой любого размера - можете сделать это тут: 5469 5500 7420 7322 или тут.

В честь годовщины я собрала для вас лучшие на ваш и мой взгляд посты за 2020 год. Я буду продолжать искать для вас интересные темы и углубляться в уже затронутые вопросы, делиться инсайтами и просто быть рядом. А за аватарку моей мечты я от всей души благодарю @lpn_sky, которая не только воплотила в жизнь мою скромную задумку, но и сделала это невероятно стильно. Если не знаете, к какому иллюстратору обратиться - теперь вы знаете. Спасибо, Олечка!

ПРЛ, ОКР, РПП

Прямая трансляция из пограничного мозга: часть 1, часть 2, часть 3, часть 4
«У моего любимого человека пограничное расстройство личности»
Как отличить друг от друга БАР и ПРЛ
Что такое «тихое ПРЛ»?
Голодные игры: к чему быть готовым при лечении РПП
Мифы о расстройстве пищевого поведения
Чистая обсессия: навязчивый страх совершить насилие
Магическое мышление при ОКР: мысли материальны?

Родители и дети

Токсичная семья: влияние и методы реабилитации
Что ребёнок не должен слышать от родителей?
"Родители-вертолёты": влияние гиперопеки на развитие личности
Психологическое насилие со стороны родителей: из детства во взрослую жизнь
Эмоционально недоступные родители: мать и отец
Нездоровые отношения между матерью и дочерью

Selfharm&suicide

Как бороться с желанием навредить себе
Эмоциональный селфхарм
Противоядие от саморазрушения
Как говорить с суицидально настроенным человеком
Как преодолеть мысли о самоубийстве
Самоубийство: что говорят выжившие

Психотерапия

Как преодолеть страх перед психотерапией
Загадочный целитель: что происходит в голове у психотерапевта
«Я не знаю!»: страх осуждения во время психотерапии
Какие у нашей психики защитные механизмы?
Переломные моменты на пути к ремиссии

Полезно знать

Психосоматика: как ментальные расстройства влияют на наше тело
Флешбэки: как бороться с призраками прошлого
Слишком близко к сердцу: как живётся высокочувствительным людям
Как мы отталкиваем от себя людей: искусство манипуляции
Мальчики тоже плачут: гендерные стереотипы в сфере ментальных расстройств

Эмоции, мысли и поведение

Признаки того, что мы слишком много думаем
Как оставить прошлое позади?
Как решиться на решение?
Почему я улыбаюсь, когда мне плохо?
Зависть – плохое чувство?
Что делать с излишней откровенностью?
Почему важно подружиться со своей злостью?
Без вины виноватые: как прекратить бесконечно извиняться?
Ангедония – «воришка» радости
«Ты себе надумываешь»: как усмирить негативные мысли
О ненависти к себе

Отношения

Нездоровая влюблённость, неразделённая любовь: как выйти из персонального ада
Диагноз vs Любовь: как строить отношения при наличии ментальных расстройств
Абьюзивные отношения: заблуждения и способы восстановления
Пресечь на корню: тревожные звоночки в начале отношений
Уйти нельзя остаться: как справиться с тревогой расставания
«Причинить добро»: экскурсия по созависимым отношениям
Травматическая привязанность или «почему ты не можешь просто уйти»
Эмоциональный шантаж
Стоп, со мной так нельзя!

Тревожность и депрессия

Социальная тревожность: каменная стена между человеком и жизнью
Тревожность: из каменного века в современный мир
Покой нам только НЕ снится: психотравмы, тревожность и бессонница
Путешествие от тревожности до диссоциации
Почему мы подстраиваемся под чужое мнение?
Instagram: «наблюдай, сравнивай и рыдай!»
Высокофункциональная депрессия: «а по тебе и не скажешь!»
Депрессия: как подобрать нужные слова

Обнимаю всех и каждого, Ваша Дружелюбная Сова 💛