OZ Sharing

Тело в удовольствии / 2

Можно знать о своей сложности впускать хорошее — и всё равно понемногу приходить к нему на встречу.

Иногда мы определяем удовольствие слишком узко: например, только как мягкость, расслабление или нежность. А именно на это у нас может быть самый сильный запрет.

Не обязательно упираться и начинать с нежности, если она слишком уязвима. К удовольствию можно прийти через силу, интерес, красоту, движение, любопытство, риск или чувство преодоления.

Вспомним практику четырёх стихий: земли, воды, огня и воздуха.

Можно начать со своей «домашней» стихии и спросить себя:

Где удовольствие уже доступно мне?

В какой форме я могу его заметить?

И немного побыть с этим.

Земля — удовольствие от опоры, устойчивости и силы: чувствовать стопы на земле, вес тела, работу мышц, собственную способность выдерживать и делать.

Это может быть удовольствие от преодоления: пройти новый маршрут, подняться в гору, почувствовать: «я могу».

Вода — удовольствие от текучести, контакта, возможности отпускать контроль. Следовать потоку ощущений: тёплый душ, плавание, дождь, прохладная вода на коже, мягкое движение.

Можно позволить себе двигаться свободнее, не только привычным способом.

Огонь — удовольствие от энергии, интенсивности, страсти и риска: бег, танец, тренировка, активная работа.

Это еще удовольствие от расширения собственных границ — попробовать новое, сделать шаг туда, где раньше было страшно или непривычно.

Воздух — удовольствие от лёгкости, свободы и пространства. Удовольствие от интеллектуальной игры или творчества, от позволения себе быть заметной, сказать «нет» чему-то уже ненужному, и «да» интересному. От возможности пробовать и становиться кем-то другим, еще незнакомым для себя.

Задача не в том, чтобы научиться постоянно быть в удовольствии.

А в том, чтобы постепенно становиться человеком, который способен его заметить, выдержать и не сразу от него отвернуться.

Иногда удовольствие можно переживать как возвращение домой — в тело, в этот момент своей жизни.

Не самый сильный.
Не идеальный.

А такой, которое моя нервная система уже может впустить.

И просто побыть с ним — несколько дыханий, несколько шагов, продолжая идти вместе с ним дальше по городу.

P.S. Практику «Четыре стихии» со мной можно посмотреть здесь

Тело в удовольствии

Мне кажется, пост про тело в боли должен идти в паре с постом про тело в удовольствии :)

Мы отсутствуем в теле не от хорошей жизни — в результате опыта насилия, угрозы выживания, когда нам не до рефлексии, и тело сводится к функции выживания, автопилота. Когда приходится не замечать ощущения и чувства, потому что сделать с ними в моменте ничего нельзя, а ощущать и чувствовать — очень больно. И отключить их, отстраниться кажется для системы тело-сознание более подходящим решением.

А начинаем присутствовать — от хорошей. Когда нам нравится быть, и жить, и ощущать себя изнутри.

Когда у нас есть время заметить что-то хорошее, что хочется длить.

Момент, когда бескрайняя красота пейзажа прикасается ко взгляду.

Момент, когда ветер, вода или песок касаются кожи.

Удовольствие — это не обязательно сильная радость или восторг. Иногда это едва заметное «мне хорошо». Вода в душе подходящей температуры. Вкус еды. Мягкость ткани. Удобство позы. Потянуться. Заметить как солнечные блики шелестят в листве, оставляя пятна света на асфальте.

Но что, если удовольствие было под запретом, внешним или внутренним?
Потому что «хорошие девочки так не поступают». Потому что радость для слабаков. Что «жить надо не для радости, а для совести», и вообще делу время, а потехе — час. Но этот час всё никак не наступает…

Иногда удовольствие оказывается недоступным не потому, что его мало в доступе вокруг, а потому, хорошее в принципе трудно переносить.

Я недавно писала о «непереносимости позитивного аффекта» — когда тепло, признание, радость или близость переживаются не как ресурс, а как стрессовый опыт.

С удовольствием может происходить что-то похожее. Его хочется, но когда оно появляется, нервная система не вполне понимает, что с ним делать. Как будто хорошее ещё не стало знакомым и безопасным состоянием, в котором можно оставаться.

Об этой своей сложности можно знать. Что удовольствие связано со стыдом, виной, тревогой или страхом потерять контроль.

И можно понемногу приручать удовольствие, переобучать себя разрешать его.

Но «практиковать удовольствие» звучит как-то слишком технично. Как ещё одна задача, которую нужно правильно выполнять.

Скорее, речь о том, чтобы позволять удовольствию случаться. Приходить к нему на встречу. Давать ему пространство и время.

Быть готовым встретить его в разных обстоятельствах.

Тело (в) боли

Я подписана на рассылку Екатерины Гердзюшевой, она глубоко занимается темой хронической боли, ведет блог, где публикует много полезных материалов на эту тему.

Недавно она опубликовала большое эссе "Тело (в) боли", с размышлениями о том, почему боль так часто является единственным указателем на существование нашего тела: пока она не придет, мы живем как будто в его отсутствии.

Несколько цитат:

«Здоровье — это жизнь на фоне молчания органов».
Состояние здоровья — это бессознательность субъекта в отношении своего тела, тогда как осознание своего тела возникает благодаря ощущению его пределов, осознанию его угроз и препятствий для здоровья».
— Жорж Кангилем «Нормальное и патологическое»

«Тело имеет тенденцию исчезать», заметил Дрю Ледер, и так и назвал свою книгу: «Отсутствующее тело».

Тело, которое стремится исчезнуть из восприятия, вновь появляется, когда что-то идет не так. Этот способ появления тела Дрю Ледер называет «дис-появлением» [dys-appearance]. Привлекая к себе внимание, боль также позволяет пораженной части тела появиться.

По словам врача и философа Герберта Плюгге, первые слова человека с болезнью сердца таковы:
«Я никогда не знал, что у меня есть сердце. Теперь я знаю». <...> Иначе говоря, боль материализует тело.
— Christian Grüny «No Way Out. A Phenomenology of Pain»

«Физическая боль не имеет собственного голоса. Но когда, наконец, обретает голос, она начинает рассказывать историю».
— Elaine Scarry «The Body in Pain: The Making and Unmaking of the World »

***

Это исчезновение — или скорее не-проявление тела в нашем восприятии — наблюдаемый факт. Можно размышлять в силу каких социальных и биографических причин это происходит.

Но дальше нам стоит спросить себя, предпочитаемый ли это факт? Хотим ли мы и дальше так, «пока гром не грянет, мужик не перекрестится», — такое человеческое, очень человеческое незамечание происходящего с нашим телом, состоянием, здоровьем — или хотим чуть больше присутствия в том, где я есть, начиная с дома собственного тела?

#embodiment

«Непереносимость позитивного аффекта»: что с этим делать?

Первый шаг — признать, что хорошее вызывает у меня стрессовый отклик. Как бы странно это ни звучало. Не «со мной что-то не так», а «моя нервная система реагирует на тепло, признание и близость как на нагрузку».

Дальше с этим можно работать как с любым другим видом стрессового опыта:

1. Понять, с каким неблагоприятным опытом это связано
Очень важно найти, откуда именно у психики возникла такая связка: «хорошее = опасно», «тепло = риск», «признание = перегрузка», «близость = уязвимость».

Это может быть:
эмоциональное пренебрежение;
опыт, где за хорошим следовало обесценивание или наказание;
семейная среда, в которой было небезопасно принимать любовь, внимание, похвалу;
ранний опыт, где потребность в тепле не находила отклика.

В EMDR это становится тем материалом, который можно перерабатывать: не только сами события, но и связанные с ними убеждения, телесные реакции, образы и эмоциональные состояния.

2. Есть слона по частям: учиться впускать понемногу

С позитивным аффектом не работает насилие. Это все равно, что заставлять есть вкусную и полезную еду.

Если человеку слишком быстро предложить «просто принимай хорошее», он, скорее всего, закроется ещё сильнее.

Поэтому здесь важен очень постепенный, дозированный контакт:
— замечать минимальные дозы тепла;
— разрешить себе выбирать, что из позитивной обратной связи я хочу взять, а что нет (и пусть иногда это будет 10% от всего сказанного):
— тренировать способность оставаться в контакте с комплиментом на несколько секунд дольше;
— отслеживать телесную реакцию;
—учиться не убегать сразу в обесценивание, шутку или интеллектуализацию.

Это похоже на тренировку новой ёмкости. Не для того, чтобы всегда быть открытым, а чтобы постепенно перестать воспринимать хорошее как перегрузку.

3. Изменять образ себя — создавать новую предпочитаемую идентичность

Одна из важнейших задач — не просто научиться выдерживать хорошее, а начать воспринимать себя как человека, который может его принимать.

Не «я тот, кто всё время отстраняется». Не «я тот, кому неловко от добрых слов».
А, например:
«Я человек, который может принимать тепло и оставаться в контакте».

Это уже не только когнитивное изменение. Это новая идентичность, которую важно постепенно воплощать в опыте:
— в том, как вы принимаете признание;
— как отвечаете на заботу;
как реагируете на похвалу;
— как позволяете себе быть видимым без немедленного отстранения.

Именно так хорошее становится не случайной вспышкой, а частью внутренней реальности.

Если совсем коротко:
в терапии мы не заставляем человека любить хорошее. Мы помогаем нервной системе сначала узнать, потом выдержать, а потом впустить хорошее как безопасный опыт.

Читать на сайте

P.S. Про это же более метафорически и с картинками — в посте про «полочку для хорошего»

#EMDR #терапия

«Непереносимость позитивного аффекта»

Иногда в терапии мы обнаруживаем, что человек не может выдержать не только боль, стыд или страх, но и тепло, поддержку, признание, близость. При этом он очень стремится к валидации, позитивной обратной связи от других, нуждается в ней — но когда дело доходит до того, чтобы принять благодарность, комплимент, слова признательности, восхищение хорошо сделанной работой — все это почему-то вызывает отстранение, как будто с этим невозможно соединиться.

Хорошее переживается не как ресурс, а как нечто тревожное, перегружающее, почти невыносимое. Как стрессовый опыт.

В EMDR-подходе мы называем это «непереносимостью позитивного аффекта»: когда позитивные чувства не успевают стать внутренней опорой, а вместо этого вызывают напряжение, смущение, диссоциацию или желание отдалиться.

EMDR-терапевт Эндрю Лидс (Andrew Leeds) описывает это как низкую толерантность к позитивным межличностным эмоциям, особенно у людей с историей раннего эмоционального пренебрежения и часто отвергающего стиля привязанности.

Снаружи такой человек может выглядеть очень собранным, компетентным, устойчивым. Но при близком контакте оказывается, что именно тепло и принятие переживаются как наиболее хрупкая зона.

Почему так происходит?

Может быть много разных причин.

1. Непривычность
В силу опыта пренебрежения в сензитивный период нервная система не получила достаточно опыта совместного позитивного контакта в ранних отношениях: взгляда, игры, радости, отклика, удовольствия от контакта. Если этого было мало, то хорошее может ощущаться не как привычное, а как чужое. Иногда даже как опасное.

2. Травматический опыт вокруг «хорошего»
Был опыт, когда за хорошим следовало наказание. Или хорошим манипулировали.
«Все, что будет сказано, будет использовано против вас».

Ты впустишь хорошее — а потом тебе это будут припоминать, обесценивать, обращать против тебя.
Тогда психика делает вывод: лучше не впускать ничего. Лучше заранее держать дистанцию.

3. Защита от горевания
Иногда теплое связано не только с радостью, но и с утратой.

Если я сейчас впущу «хорошую правду о себе», станет понятно, как долго этого не было — возможно, всю жизнь.

И это может открыть доступ к очень глубокому горю: по тому, чего не дали, чего не заметили, чего не случилось в нужный момент.

Тогда отказ от хорошего становится не капризом и не холодностью, а способом не провалиться в боль утраты.

4. Страх зависимости и нуждаемости

Принять хорошее — значит признать, что вам это действительно нужно.
Что вы не автономны до конца. Что вы живой, уязвимый, зависимый от контакта человек.

А для многих это переживается как риск: если я позволю себе нуждаться, я снова окажусь в положении того, кто может быть не услышан, не получит ответа или будет отвергнут.

5. Несовпадение с внутренним образом себя

Иногда хорошее просто не совпадает с тем, как человек привык себя ощущать.
Если внутри давно живёт образ «я недостаточно хорош», «со мной что-то не так», «я должен заслужить место», то признание, тепло и восхищение могут восприниматься почти как ошибка системы. Психика как будто говорит: нет, это не про меня. Это слишком. Это не может быть правдой.

Читать на сайте

#EMDR #терапия

«Внутренний чернозем, или как не бояться своей «каши»

В прошлом году мы вели с Аней Хегай супервизионную группу, и там родилась метафора «внутреннего чернозема».

Мы обсуждали профессиональную идентичность психолога и позиционирование. И одна из участниц группы поделилась: «Я не понимаю, кто я».
Слишком много разного опыта, разных методов, разных обучений — и до конца не ясно, кто я как психолог, про что я и как работаю.

И тогда появилась эта метафора «внутреннего чернозема»: когда внутри много опыта, лет практики, обучений, методов, пропущенных через себя, — всё это хранится внутри как чернозем, как питательная почва.

И, работая с людьми, а также просто общаясь с другими, мы откликаемся из этой глубины и многослойности — из всего себя выбирая тот инструмент или тот отклик, который сейчас ощущается подходящим.

И только когда возникает задача донести свой опыт до других — в преподавании, выступлении на конференции, создании методики — появляется необходимость структурировать свой опыт, разложить на составляющие, описать, как я работаю. Сложить это в стройную модель из четырех или пяти шагов, потому что больше обычно в голове не удерживается.

Так что простое послание здесь такое: не стесняться своего «чернозема». Это не хаос и не «каша». Это опыт, который можно просеивать, осмыслять и выбирать, что из этого вы хотите сеять дальше.

#cупервизия

Решения не обязательно должны быть сложными

В принципах ОРКТ есть идея, что «решения не обязательно должны быть сложными», иногда они могут быть самыми простыми.

Это следствие основано на предположении, что проблемы не всегда связаны с решениями, что решением может быть что-то новое, чего еще не было. Как говорил Эйнштейн: «проблема не может быть решена на том уровне, на котором возникла».

Вот пример: человек откладывает какое-то муторное административное дело из-за СДВГ. Или из-за общей неорганизованности. Или разгильдяйства.

Можно описывать проблему с разной степени патологизации — она будет влиять только на степень проблемности и безнадежности.

Негативные обобщающие описания обычно только поддерживают проблему: «ну если я такой… (травматик, тревожный, подставить другой лейбл), куда же мне… (строить отношения, выступать)?»

А решением может быть что-то совсем простое: звонок другу — можешь пожалуйста со мной побыть пока я эту дурацкую форму заполняю?

Или какой-то практический лайфхак или инструмент.

Вот, например: сайт для подписи документов онлайн.

Как человек, которому время от времени нужно что-то подписывать (получается многоходовая задача: распечатай на принтере — подпиши — сфотографируй — отправь), очень облегчает жизнь. А как появляется удобство, исчезает прокрастинация.

#ОРКТ

The Loneliness Doctor: про миф, усиливающий одиночество

Вот еще перевод поста:

«Один из самых больших мифов, из-за которых люди чувствуют себя одинокими, звучит так:

«Если я всегда первым пишу и иду на контакт, значит, я этому человеку не важен/не важна».

Как клинический психолог, я слышу это постоянно. И да, здоровые отношения действительно должны ощущаться взаимными. Мы все хотим дружбы, семейных отношений и социальных связей, которые работают в обе стороны.

Но вот чего люди часто не понимают: то, что человек не проявляет инициативу, не значит, что ему всё равно. Люди бывают перегружены. Рассеяны. Поглощены стрессом, работой, родительством, трудностями с психическим здоровьем или повседневной жизнью.

И когда вы перестаёте писать, чтобы «проверить, не всё равно ли им», часто происходит не прояснение, а разрыв контакта.

Если связь вам важна, не воспринимайте инициативу как слабость или отчаяние. Воспринимайте это как лидерство.

Вы не оказываетесь на менее значимой позиции только потому, что инициируете контакт.

Вы действуете из своих ценностей. Вы выбираете дружбу, отношения, эмоциональную близость и социальное здоровье.

И это важно. Потому что крепкие отношения, близкая дружба и по-настоящему значимая связь редко возникают сами собой. Они строятся через постоянство. Через усилие. Через готовность людей продолжать быть рядом.
Так что напишите. Позвоните. Пригласите человека встретиться.

Потому что каждый раз, когда вы делаете первый шаг, вы строите ту социальную жизнь, те отношения и ту связь, которых на самом деле хотите.»

***

Я еще в такие моменты вспоминаю слова Ганди: «Be the change you want to see in the world»: будь изменением, которое хочешь видеть в мире.

***

Еще полезное:

— Нам стало слишком привычным «отрезать» семью

— Как оставаться на связи, когда вы очень заняты

#relationship

The Loneliness Doctor ❤️‍🩹 про эпидемию одиночества

Иногда мне кажется, что мы живем в культуре победившего индивидуализма. И индивидуальная психотерапия вносит сюда немалый вклад, идеей «опоры на себя» предписывая нам зачастую невозможную планку само-регуляции. Поэтому я так люблю нарративную практику, за ее коммунитарный дух и учет социального контекста.

И поэтому так ценно слышать альтернативные голоса.

Давно уже читаю блог The Loneliness Doctor: клинический психолог Джеймс Эллис, без лишнего пафоса, попивая чаек, нормализует нашу человеческую потребность в контакте и дает практичные советы про то как «заводить друзей».

***

«Есть нечто в современной культуре, что по сути «газлайтит» нас. Всех нас. И мы этого даже не замечаем.

Нам внушают, что мы должны быть независимыми, самодостаточными, эмоционально непробиваемыми. Справляться самим. Не нуждаться. Не просить. Не опираться.

Но рост одиночества, социальной изоляции и ослабление человеческих связей всё яснее показывают: с этой формулой что-то не так.

Человек по своей природе создан для отношений. Для эмоциональной поддержки. Для ко-регуляции.

Мы не созданы проходить через жизнь, через стресс, тревогу и душевную боль в полном одиночестве.

И всё же большая часть советов о ментальном здоровье по-прежнему сводится к тому, что человек должен делать сам: вести дневник, дышать, успокаивать себя, переключаться, собирать себя по частям.

И куда реже звучит простое и человеческое: обратись к близкому. Поговори с тем, кому доверяешь.

Постепенно это меняет саму внутреннюю оптику: потребность в близости начинает казаться слабостью.
Хотя на самом деле это — биологическая и психологическая необходимость.

Если вы чувствуете одиночество, оторванность, если вам больно от недостатка близости, если вы начинаете сомневаться в праве нуждаться в другом человеке, — с вами не что-то не так.

Вы реагируете так, как и должна реагировать человеческая нервная система.

Связь — это не зависимость.
Это регуляция.
Это опора.
Это устойчивость.
Это психическое здоровье.
И выбирать связь, дружбу, живые и значимые отношения в культуре, где на пьедестале стоит независимость, — не значит отставать.

Это значит оставаться в контакте с собственной природой.»

#нарративная_практика #relationship

Инь и Ян родительства

Сформулировала модель, которая помогает мне быстро сориентироваться в навыках родительства.

По большому счету, ребенку нужны две вещи, чтобы расти:

Инь: тепло, принятие, внимание,со-настройка, поддержка, видеть и принимать ребенка любым.

Ключевые слова: быть, принимать.

Ян: направление, руководство, передача навыков и ценностей.

Ключевые слова: давать, направлять.

Можно называть это условно «материнскими» и «отцовскими» качествами, но мне кажется, лучше отделить их от гендерных ролей, и считать именно качествами.

И тогда вместе это дает роль:
Теплый Наставник, Поддерживающий Наставник.

Какой именно баланс инь и ян нужен?

Зависит от момента времени и возрастных задач.

В младенчестве и раннем детстве — больше иньского, теплой поддержки.

Когда мы начинаем осваивать мир, а значит, можем что-то сломать, испортить, укусить — появляется задача направлять, ставить границы с любовью: «ты расстроился, но лопаткой бить никого нельзя». Появляется необходимость подключать «янские» качества, границы, объяснение правил.

В подростковом возрасте нам нужно больше содержательной поддержки, особенно когда нужно принимать жизненно важные решения, к которым подросток еще не готов: например, выбрать «академический поезд», который ходит по определенному расписанию, и нужно успеть на него сесть.
Это больше про наставничество, родитель становится ментором или коучем.

У нас у всех есть свои паттерны, любимые и привычные состояния. Кто-то больше про принятие и поддержку, кто-то больше про практичность и стратегию.

Но важно понять, что в родительстве нужно смотреть не на то какие мы сами — а что нужно «растению», которое мы выращиваем, какое сочетание воды, света и удобрений.

И не все «ответы внутри нас». Иногда мы чего-то не можем. Иногда у нас самих нет ни такого опыта, ни навыков. Мама в послеродовой депрессии не может дать ребенку столько тепла, сколько тому нужно. Родитель, у которого самого страх авторитетов, не может дать достаточной защиты.

Но важно хотя бы понять что нужно — и искать помощь вокруг, в более широкой «деревне поддержки». Через среду, через других людей.

#parenting

Профилактика викарной травмы

Сегодня на групповой супервизии EMDR были очень сложные комплексные случаи, несмотря на то, что в основном были участники после 1 модуля Базового тренинга.

Дорогие коллеги, напомню еще раз всем (и себе тоже), что при работе с травмой наша с вами задача — не дать уже случившемуся опыту травмы, насилия, безразличия навредить еще одному человеку —психологу.

Нам нужна профилактика травмы свидетеля и викарной травмы.

Пожалуйста, будьте к себе внимательны: если после сессии остаются телесные ощущения, мысли, эмоции — позаботьтесь о себе.

Например:
— можно сделать для себя БЛС сразу после сессии.

— можно соединяться с позитивной когницией: «я могу с этим справиться», «я не одна», «я могу возвращаться в устойчивость», «я могу получить поддержку», и тд.

— можно записать сразу вопрос на супервизию, чтобы не «крутить» этот случай в голове.

— можно подумать с каким личным опытом это может резонировать и утяжелять восприятие опыта клиента — и отнести это на личную терапию.

И поделюсь еще ПК из одного очень сложного кейса, где несмотря на все обстоятельства у клиентки очень много присутствия духовной силы:
«я могу быть себе опорой».

Берегите себя!

«Ресурс» — немного дурацкое слово для хороших состояний, правда?

Участница групп поддержки EMDR-Help написала в обратной связи:
«Было сложно искать “ресурсы”, которые психолог предлагала искать. Но я посмотрела ответы других».

Мы ближе к концу добавляем ресурсные идеи в переработку, спрашивая:
— Благодаря какому вашему качеству, ресурсу, способности вы продолжаете держаться, не сдаваться в этой стрессовой ситуации?
— Какое качество, состояние или идея могли бы помочь вам справляться с этим стрессовым опытом чуть лучше?

И дальше участники — их сейчас бывает больше ста человек — накидывают в чат разные состояния.

И я согласна: слово не очень непонятное. Что-то из области полезных ископаемых :)

Тем не менее, эти «ископаемые» искать все-таки стоит: хорошие моменты и состояния, контакт с ценностями, микро-моменты радости и предпочитаемой жизни. В разных подходах они живут под разными именами: «исключения из проблемы» в ОРКТ, «уникальные эпизоды» в нарративной практике, ценности, сильные стороны, модные теперь «глиммеры» — проблески хорошего, лайфхаки, способы справляться и так далее.

И они нам точно нужны для переработки травматического опыта. В книге «Разблокирование эмоционального опыта» Брюс Эккер пишет, что для переработки нам нужно одновременно удерживать доступ к кусочку травматического материала и к ресурсному опыту — он называет это «опровергающим опытом».

Я неожиданно встретила иллюстрацию этой идеи на танцевальном занятии гага.

Наш преподаватель Хилель Коган рассказывает: «Создатель гаги Охад Нахарин научил меня такому упражнению: нужно, продолжая танцевать, напевать: “life is difficult”, “life is difficult”».

Можно выбрать фразу под себя: «жизнь — боль», «надо искать работу», «меня никто не любит», и так далее. Хилель пошутил что-то про грядущие в Израиле выборы, но моего иврита уже не хватило, чтобы понять шутку. И это надо, конечно, видеть: как Хилель продолжает танцевать, наслаивая одни свободные движения на другие, пощелкивая пальцами, под какой-нибудь такой трек

Или такой или такой

#теория #dance #embodiment

Окно толерантности к недружелюбию

Старые идеи на новый лад.

Все знают про «окно толерантности», то есть окно устойчивости к стрессу. Понятно, что это окно сужается после хронического стресса, выгорания, депрессии.

А тут сформулировался новый вид “окна”:

окно толерантности к недружелюбию / конфликту.

Обнаружили, что для нейроотличных людей это окно бывает совсем узким, то есть дружелюбная атмосфера в коллективе - это не nice to have, а must have, человек, будучи опытным профессионалом просто полностью теряет способность работать, ясно мыслить, если в атмосфере в команде летают острые стрелы конфликта, если есть риск оказаться каким-то не таким.

Понятно почему это может быть так: при аутистическом спектре и так сложно считывать социальные сигналы, а тут они еще и негативно окрашены, и это переживается как совсем опасное.

Кроме этого, сложно найти человека с РАС/СДВГ, у которого бы не было трудного социального опыта - статистика в этом смысле очень грустная:
- Дети с аутизмом примерно в 2,5 раза чаще подвергаются издевательствам, насилию или пренебрежению

- исследование Рамболл и др. (2020) показало, что примерно 60% людей с РАС сообщили о вероятном ПТСР в течение жизни (сравните это с 4,5% населения в целом).

Так что как только атмосфера накаляется, сразу возникает ощущение опасности — и это ощущение основано на предыдущих реальных событиях — опыте школьного буллинга, корпоративных конфликтов, увольнений за свою эмоциональность, неорганизованность.

Что тут можно делать?

Во-первых, находить слова, чтобы объяснять коллегам и руководителям про важность хорошей атмосферы в команде для своей работоспособности (звучит немного “ванильно”, но я знаю примеры полезности таких разговоров). Это можно воспринимать как продуктивную часть анмаскинг и написанную инструкцию по себе - что мне нужно для хорошего КПД на работе.

2. Знать про это и выбирать “поле битвы” - то есть понимать, что мне нужна более эмоционально дружелюбная среда, и не в каждый коллектив, где “сотрудник сотруднику волк” удастся вписаться — да и не стоит оно того.

Давать себе право на выход из абьюзивной ситуации и токсичной (хронически стрессовой) среды.

3. Перерабатывать старый травматический опыт, чтобы он не приходил в такие моменты как флэшбэк.

4. Осваивать навыки управления конфликтами, учиться переживать это более устойчиво, не избегать, начинать обсуждать какие-то вещи раньше и спокойнее, пока это не переросло в пожар. А если уж острый конфликт все равно случился — восстанавливать отношения. Это, что в семейной терапии называется repair, воссоединение в паре после конфликта — в рабочих отношениях это не менее важно.

Мне очень нравится максима из ОРКТ: «не так важно как конфликт начинается, важно как он завершается»: как мы возвращаемся к мирному рабочему со-существованию.

#нейроотличия #коучинг

Занятия EMDR-Help: работа с состоянием

На прошлом занятии один участник спросил: «то есть получается, что мы перерабатываем не саму ситуацию, а наше состояние по поводу нее?»

Получается, что да. С самой жизненной ситуацией мы иногда что-то можем сделать, иногда нет. Если не можем — остается только ее выдерживать, если можем — нам нужны силы для изменения, как минимум более устойчивое состояние. Именно поэтому наш фокус — на изменение своего состояния. На это у нас точно есть шанс повлиять.

Первый шаг — заметить: что за состояние вызывает ситуация?

Нам нужно разделить ситуацию — и свою реакцию на нее.

Например, это может быть ситуация невлиятетельности, которая вызывает состояние бессилия, отчаяния, безнадежности и своей «неокейности» или плохости.

Мы можем помогать себе возвращаться в состояние «окейности» несмотря на: в ощущение вправе, «я есть», достоинства, внутренней свободы, устойчивости, поддержки.

Еще пример: может быть ситуация одиночества — но необязательно испытывать ощущение одиночества. Можно возвращать себе ощущение тепла, поддержки, контакта.

Еще:

Какую ситуацию выбрать для переработки

Как подготовиться к сессии EMDR-Help

#emdr_help_теория

Стрессовые реакции в контакте: свобода как необходимый ингредиент

Подробности про сами стрессовые реакции в статье ⬆️

***

Стоит отметить, что важно не делить стрессовые отклики на хорошие и плохие.

Каждый из них когда-то был способом выжить. Вопрос не в том, чтобы избавиться от них, а в том, чтобы вернуть телу больше свободы, различения и выбора в контакте.

Свобода – необходимое условие предпочитаемого контакта: только там, где есть возможность выбирать, отказываться и менять решение, согласие становится не формальностью, а выражением подлинного согласия с происходящим. В противном случае согласие может быть частью стрессовой адаптации — реакции подчинения, замирания или избегания.

Поэтому так важен принцип активного согласия (консент). И важно понимать его не как разовое «да», а как непрерывный процесс, в котором автономия, безопасность и право на отказ поддерживают возможность настоящей встречи.

#теория #embodiment

Контакт с собой как опора для защищенности

(Я сначала сделала карту стрессовых реакций в контакте, а потом поняла, что нужно добавить контакт с собой — так на схеме появилась плашка справа).

***

Прежде чем рассматривать контакт с другим, важно увидеть контакт с собой как первичную опору.

Для взрослого это предпочитаемое состояние: именно из контакта с собой становится возможным более устойчиво справляться с вызовами жизни.

С телесной точки зрения это состояние связано со спокойствием и защищенностью: дыхание становится более ровным, взгляд – более ясным, голос – устойчивее, а тело может оставаться в текущей ситуации без немедленного ухода в защиту.

Безопасность в контакте с собой – это не отсутствие напряжения, а способность его замечать, не теряя опоры.

Контакт с собой позволяет различать где реальная угроза, где перепроживание старого опыта (флэшбэк), а где рост напряжения в контакте. Когда есть такая внутренняя опора, нервная система легче возвращается к выбору из здесь-и-сейчас, с учетом ситуации, а не к старой автоматической реакции.

В некоторых жизненных ситуациях, особенно при высоком уровне стресса, опираться только на себя бывает невозможно – и тогда нам необходима ко-регуляция с другими. Это могут быть партнер, друзья, коллеги, помогающие практики, а в более широком смысле – сообщество, которое помогает выдерживать нагрузку, осмыслять сложный опыт и восстанавливать чувство защищенности.

Для ребенка ощущение защищенности первично формируется через ко-регуляцию: спокойное, устойчивое присутствие другого, который помогает телу успокоиться, сориентироваться и вернуться в «окно толерантности», состояние защищенности и связи. Постепенно этот опыт, вместе с образом и телесным ощущением поддержки становится внутренним опытом; и тогда в похожих ситуациях человек может опираться уже на «внутреннего взрослого». Если такого опыта в детстве не было, этому можно учиться позже — через терапию, надежные отношения и телесные практики.

Читать дальше

#embodiment #теория

Стрессовые реакции в контакте: карта состояний

В результате у меня получилась вот такая карта.

Я постаралась включить в нее все разнообразие стрессовых реакций и базовые аффективные системы по Панксеппу.

А поскольку на картинке много не уместишь, стала писать текстом пояснения — и из этого родилась целая статья.

Опубликовала ее у себя на сайте, ниже начало.

***

Все знакомы со стрессовыми откликами бей-беги-замирай, но на самом деле репертуар возможных реакций гораздо шире.

В этой статье мы рассмотрим стрессовые реакции через призму контакта с другими – не как сбой устойчивости, а как живую телесную попытку сохранить связь, когда рядом с потребностью в близости появляется угроза.

Контакт сам по себе не является ни безопасным, ни опасным. Переживание рождается в теле – дыхании, тонусе, взгляде, голосе, в том, может ли человек быть в контакте с происходящим и одновременно сохранять опору на себя. 

Угроза может быть объективной – связанной с выживанием, физическим или эмоциональным насилием, – или субъективной, связанной с ощущением угрозы и памятью о прежнем опыте небезопасности, насилия или отсутствия поддержки.

Когда контакт нужен, но одновременно переживается как риск, нервная система не выбирает рационально, а перебирает знакомые способы выживания. Сначала это более тонкие формы социальной регуляции, затем мобилизация, попытка решить ситуацию силой или через уход, а дальше уже замирание, оцепенение и отключение.

Читать: https://olgazotova.com/stress-reactions-contact/

#embodiment #стресс

Стрессовые реакции через призму контакта

Эта идея меня так вдохновила, что я решила таким же способом посмотреть на стресс в контексте контакта.

Это ведь логично: что нас больше триггерит, чем отношения? Как говорил Сартр, «ад — это другие» («но и рай — это другие», добавлял обычно в этом месте один мой друг), никто не доставляет нам столько несчастья, как наши самые близкие, но и никто так не способствует нашему личностному развитию как вида, как утверждают некоторые теории эволюции — что хомо сапиенсу пришлось отрастить такой большой мозг, чтобы обрабатывать сложные взаимодействия с сородичами.

Это все подробно исследуется в аффективной нейробиологии, книгу Яака Панксеппа, одного из главных авторов этого подхода, недавно перевели на русский.

Панксепп разработал модель аффективных систем, она описывает базовые мотивационные системы млекопитающих, которые лежат в основе мотивации.

В ней выделяют системы ПОИСК, ИГРА, ЖЕЛАНИЕ, ЗАБОТА, СТРАХ, ЯРОСТЬ и ПАНИКА/ГОРЕ; они помогают понять, как нервная система организует поведение и эмоции в ситуациях близости, угрозы и эмоциональной перегрузки.

Эту модель последнее время довольно активно используют в психотерапии, в частности, в нейропсихоанализе.

Например, вот очень интересная статья про связь зависимости и депрессии как последствий горевания, вызванной травмой привязанности.

#теория