Психолог Чернова Екатерина

Как быть, если клиент уверен, что бить партнёра или ребёнка - это нормально? Такой вопрос пришел от коллеги.

Возможно, мой ответ покажется кому-то неправильным, потому что в таких историях довольно естественно сразу оказаться на стороне человека, которому причиняют боль, и осудить того, кто её причиняет, возмутиться, захотеть объяснить ему, что так нельзя.

Но если этот человек (агрессор) оказался в кабинете напротив меня, сам пришёл за помощью, моя профессиональная задача становится несколько сложнее, чем просто выбрать сторону.

Если он говорит: “Я распускаю руки, мне от этого плохо, я понимаю, что так нельзя, помогите мне перестать”, то всё довольно понятно. Гораздо сложнее, если он не считает своё поведение проблемой.

Допустим, человек пришёл ко мне потому, что от него ушла жена. Или потому что чувствует себя одиноким. Или не может построить близкие отношения; у него всё разваливается на работе; ничего не радует; жизнь стала невыносимой. А уже в процессе выясняется, что он применяет физическое насилие и считает это вполне допустимым.

И, возможно, сейчас я скажу крамольную вещь, но я не уверена, что немедленно сделаю именно насилие предметом нашей работы, если сам клиент пришёл с другим запросом.

Конечно, я не стану делать вид, будто ничего не услышала. Я буду выяснять, что именно происходит, как часто, насколько серьёзна опасность для других людей, как сам клиент относится к своим действиям, понимает ли их последствия. И точно не стану помогать ему эффективнее причинять вред, избегать последствий или получать больший контроль над человеком, которого он бьёт.

Но при этом передо мной всё ещё будет сидеть человек, который пришёл ко мне за помощью.

Мне будет важно понять: что с ним такое произошло и как устроена его жизнь, если причинение боли другому человеку в его картине мира стало нормальным и допустимым? Что происходит с его способностью замечать другого, сочувствовать ему, выдерживать собственную злость, бессилие, отказ, несогласие?

Возможно, какое-то время я вообще буду помогать ему только с тем, с чем он пришёл. Буду пытаться сделать его собственную боль меньше, а жизнь хоть немного более выносимой.

Почему так? Мне кажется, иногда лучший шанс повлиять на то, сколько боли человек причиняет другим, - это сначала попытаться уменьшить количество боли внутри него самого.

Внутренняя боль не оправдывает насилие. И если человека хорошо понять, поддержать, пожалеть, он не обязательно станет добрым.

Но я могу оставаться рядом с человеком достаточно долго, чтобы у него появилась возможность начать замечать то, чего раньше он не замечал. Например, себя. Или других. Или последствия своих действий. Он может научиться выбирать другие способы обходиться со злостью, страхом, унижением, бессилием.

При этом у меня как у терапевта тоже есть предел. Если я понимаю, что речь идёт о систематическом жестоком насилии, что другим людям угрожает серьёзная опасность, что я не могу выдерживать происходящее или у меня просто недостаточно компетенции для такой работы, то я постараюсь найти коллегу, который умеет работать именно с людьми, совершающими насилие.

Есть категории клиентов и ситуаций, с которыми я вообще не могу работать. И я очень рада, что существуют мои коллеги, которые могут.

Одна из особенностей нашей профессии состоит в том, что иногда напротив тебя оказывается человек, чьи ценности, решения или поступки очень сильно расходятся с твоими. И границу невозможно обозначить одним красивым правилом: “Вот с такими людьми я работаю, а с такими никогда”. Приходится каждый раз смотреть на конкретного человека, его запрос, происходящее вокруг него, возможный вред другим, свою компетенцию и собственные границы.

Почему “плохонький, но свой” иногда вполне рабочая стратегия

Есть ещё одна причина, почему у вас до сих пор может не быть мужика, денег, прекрасной работы и прочих благ цивилизации)) О первой писала здесь.

Я часто вижу, что мы готовы рассматривать только идеальное решение. Красивое, элегантное, простое.

🔴Нам нужен не просто мужчина, а мужчина, соответствующий довольно внушительному ТЗ.
🔴Не просто работа, а работа, которая одновременно интересная, хорошо оплачивается, не отнимает много сил, даёт развитие, прекрасный коллектив, свободный график и желательно чтобы ехать никуда не надо.
🔴Не просто способ заработать больше, а красивый, правильный и желательно не требующий делать то, что нам неприятно.

И огромное количество вполне рабочих вариантов решения задачки отметается, потому что они какие-то… недостаточно элегантные 🫠

Мне почему-то здесь вспоминается ужасно осуждаемое сейчас выражение: “плохонький, но свой”. Конечно, смотря что значит “плохонький”. Если плохонький - это человек, который вас унижает и периодически бьёт табуреткой, то нет, спасибо. А если “плохонький” означает “не соответствует моей идеальной картинке партнёра” - ну…

Ребятаааа… у меня плохие новости:
Вы тоже не идеальные, дорогие мои!)

И я тоже)) Я не идеальный партнёр. Не идеальный сотрудник. Не идеальная мать (тут пока еще очень больно 🥲). И даже, прости господи, не идеальный психолог.

Мы все обычные живые люди.

Мы болеем, бываем в плохом настроении, тупим, ошибаемся, иногда ведём себя как идиоты и ходим в туалет. Принцессы тоже жопы подтирают, простите. Жизнь вообще устроена гораздо грязнее наших идеальных картинок.

Несовершенные люди пытаются строить отношения с другими несовершенными людьми, работать в несовершенных компаниях, продавать несовершенные продукты на несовершенном рынке и каким-то образом получать достаточно хорошие результаты.

Но у нас в голове висит образ, какими мы должны быть, чтобы нас полюбили (мужчина, деньги или мама - не важно). И нам кажется, что это наша задача и наша ответственность - такими быть 💪 Классными, конечно))

🔴Если я буду достаточно хорошо работать ⏩ меня обязательно оценят.
🔴Если я правильно поговорю с клиентом ⏩ он купит.
🔴Если я буду достаточно красивой, понимающей, сексуальной, лёгкой, интересной ⏩ меня выберут.

Но во всех этих историях есть вторая сторона: начальник, заказчик, партнёр, рынок, обстоятельства. Реальность в конце концов. И у этой второй стороны тоже есть своя воля.

Поэтому рано или поздно нам приходится иметь дело с реальностью: можно самому быть неидеальным, выбрать другого неидеального человека, согласиться на неидеальную работу, попробовать не самый красивый способ решения задачи.

Потому что если ждать решения, в котором всё совпало, никто ничем не рискует, ни от чего не отказывается, не делает ничего неприятного и получает ровно то, что хотел… Ну, возможно, именно поэтому мужчины и деньги пока где-то ходят без вас 🙃

Узнали себя в этой ситуации?))

Сеттинг в терапии.

Наткнулась в Threads на обсуждение сеттинга в терапии и поняла, что давно хочу про это высказаться.

На мой (и не только мой) взгляд, сеттинг в психотерапии крайне важен. Так важен, что на прошлой зимней конфе в академии я читала лекцию "Контакт и контракт".

Сеттинг - это рамки, в которых происходит терапия: определённая продолжительность сессии, регулярность встреч, их постоянство, в идеале одно и то же время и место, понятные правила отмен и переносов. То есть всё то, о чём терапевт и клиент договорились и что дальше более-менее стабильно соблюдается.

Дело в том, что иногда уже один только сеттинг в значительной степени делает терапию.

Есть клиенты и ситуации, в которых само наличие другого человека, который регулярно оказывается на месте в оговорённое время, соблюдает договорённости, не исчезает внезапно, выдерживает границы и остаётся предсказуемым, может быть очень важной частью терапевтического процесса. Иногда то, что происходит непосредственно внутри сессии, оказывается в каком-то смысле вторичным. Да, представляете, такое тоже бывает)) Тут хочется сказать "коллеги, приходите к нам на курс "Основы клинической психологии в психотерапии", расскажем, кому и когда так важна стабильность 😇

Одновременно с этим сознательное нарушение сеттинга терапевтом тоже иногда может быть терапевтичным. При определённых обстоятельствах, с конкретным клиентом и, конечно, если терапевт понимает, зачем он это делает, может объяснить своё намерение и обсуждает происходящее с клиентом.

Поэтому я за индивидуальный подход)) То, что с одним клиентом я сочту неполезным нарушением рамки, с другим в определённый момент работы может оказаться целительным. Я ни раз сталкивалась с этим в своей работе. Но! Если меня спросить просто базово, то я отвечу, что сеттинг надо соблюдать, а его нарушение стоит делать редкой сознательной интервенцией.

Конечно, я сейчас не про ситуацию, когда терапевт хаотично отменяет сессии, внезапно всё переносит, опаздывает и вообще живёт свою лучшую жизнь 😁 Нет, так не надо делать, имхо. Стабильность, постоянство и предсказуемость в психотерапии всё-таки имеют огромное значение.

И здесь я подчёркиваю именно психотерапию как длительный процесс. Если речь идёт об отдельной консультации или нескольких фокусированных встречах с конкретной задачей, там могут быть другие договорённости.

Но если мы говорим о терапии, то мне очень важны ясность и чёткость границ, договорённости, передоговорённости, переконтрактирование, когда оно необходимо. И особенно - озвучивание всего этого словами через рот другому человеку.

Не молча решить, что "ну мы вроде поняли друг друга". Не самостоятельно поменять правила и считать, что второй как-нибудь приспособится. А сказать, спросить, услышать ответ и договориться заново.

Мне кажется, вообще значительная часть хорошей терапии происходит именно так: два человека постоянно проясняют, что между ними происходит и о чём они друг с другом договорились.
И да, в жизни этот навык тоже потом подозрительно хорошо пригождается))

Что скажете? Подходит вам, нет?

Деньги есть. Мужики есть. Но почему не у меня?

Меня тут попросили побольше писать про деньги и отношения. Про деньги особенно))

Я спросила:
- А что именно про деньги-то?
Получила исчерпывающий ответ:
- Где они? 😆

Вообще такой запрос не удивителен, потому что это базовые потребности - деньги и секс. Поэтому все мы в конечном итоге хотим примерно одного: любви, денег и чтобы нас оставили в покое))

Но есть проблема. “Где деньги?” и “Где найти мужика?” - вопросы, на которые довольно легко ответить, только ответ вам не понравится 😶‍🌫️ Ответ: вот они, вокруг. Сколько хочешь. Достаточно выйти в городе на улицу и посмотреть по сторонам.

Поэтому вопрос стоит сформулировать иначе. Например, “а что вообще находится в моей власти, когда я пытаюсь получить то, что хочу?”. Вообще правильно заданный вопрос - это уже половина ответа.

Например, деньги. Я не могу заставить начальника повысить мне зарплату. Не могу заставить клиента купить мой продукт. Не могу сделать так, чтобы рынок вдруг начал нуждаться именно в том, что я умею делать.

Но я могу спросить себя: что действительно находится в зоне моего влияния?

Могу ли я попросить повышение? Найти другую работу? Освоить что-то новое? Начать рассказывать о своих услугах? Работать меньше? Работать больше? Пойти в найм? Уйти из найма? Делать вообще что-то другое?

Дальше следующий вопрос: что из того, что я могу сделать, я не делаю? И почему?

С отношениями примерно та же история. Можно бесконечно решать задачу “Как найти нормального мужика?”, но я бы сначала спросила: “А что именно в поиске отношений зависит от меня?”

Где я знакомлюсь? С кем продолжаю общаться? Кому даю шанс? Кого сразу отметаю? Говорю ли я вообще о том, чего хочу? Могу ли я выдержать, что понравившийся мне человек меня не выбрал? А могу ли сама не выбрать человека, который очень хочет выбрать меня?

Далее есть некоторая вероятность столкнуться с собственным бессилием 🙈 Потому что иногда приходится обнаружить: я отчаянно чего-то хочу, но у меня нет власти сделать так, чтобы это произошло.

🔴Я могу быть прекрасным сотрудником, но не могу заставить конкретного начальника меня ценить.
🔴Могу быть прекрасной женщиной, но не могу сделать так, чтобы конкретный мужчина меня полюбил.
Хоть обстарайся.

“Но я же могу!” - скажете вы. Да, можете, но… Мы привыкли думать в духе “отвечай за свои поступки”, “выполняй обещания” и “думай о последствиях”. Но забываем про способность различать: вот здесь у меня есть власть, а вот здесь её нет.

Где мои ограничения? Где мой предел? Какую цену я плачу за выполнение обещания?

Признавать свои ограничения и знать цену своего выбора - вот то, чему нас научить забыли. Ну как, забыли... Не выгодно это просто было))

Вот это всё, на мой взгляд, и есть разговор про ответственность за свою жизнь и свой выбор. Гораздо интереснее, чем "надо отвечать за свои поступки"))

📎Если вы читаете все эти вопросы и понимаете, что теоретически ответы на них знаете, а практически годами ходите примерно по одному и тому же кругу - с этим как раз можно приходить ко мне в терапию. Для записи пишите в личку @Katerina_Chernova 💌

Потому что обычно самое интересное начинается после вопроса: «Я понимаю, что могу сделать. Но почему тогда я этого не делаю?»

У слова “ответственность” слишком много лишнего груза, на мой взгляд. Да, звучит красиво: надёжность, взрослость, умение отвечать за свои решения. А в реальной жизни это иногда выглядит вот так:

⚡Когда вы в кои-то веки решили поставить свои интересы выше чужих, то возникает чувство вины и кажется, что вы делаете что-то плохое.
⚡Большинство дел и решений делаете с оглядкой на других - “лишь бы никого не расстроить”.
⚡Страшно перестать проверять и контролировать, потому что тогда всё пойдёт по звезде.
⚡Ну и перебираете с инициативой, потому что “если не я, то кто это будет делать?”

А еще для вас ваше “не хочу” - не аргумент ☹️ Потому что "мало ли кто что хочет? Есть волшебное слово Надо!"

Так, потихоньку, ваша “ответственность” разрастается до вселенских масштабов почти полностью поглощая вас и вашу жизнь. И где там она, ваша жизнь, уже непонятно. Хотя вообще-то там, где есть ответственность, есть и власть. Есть возможность влиять, выбирать, решать. Но… где же она, эта власть, если всё время кажется, что вы просто обязаны?

🔻Про это всё мы поговорим 26 сентября (это суббота) на моём бесплатном мастер-классе “Я и моя ответственность”, который пройдет в рамках Дня Открытых Дверей в нашей Международной Академии Гештальта ❤️‍🔥 (м. Октябряская/Полянка).

На МК мы:
▫️ Увидим, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность другого человека.
▫️ Поищем вещи, за которые вы давно пытаетесь отвечать, хотя на самом деле управлять ими не можете.
▫️ Проверим привычные “надо” на собственное “хочу” и отличить “я должен” от “я выбираю”.
▫️ И ещё будем смотреть на цену выбора. Потому что любой выбор - это не только то, что я беру. Это ещё и то, от чего я отказываюсь.

МК в основе своей исследовательский, но после него у вас останется вполне конкретный способ разбирать свои “надо”: что конкретно я должен? на что здесь я действительно влияю? чего я хочу, а чего не хочу? от чего я отказываюсь и что в итоге выбираю?

Мне не хочется учить людей быть безответственными. И уж точно это не мастер-класс в духе “делайте только то, что хочется”. Но мне точно хочется, что бы вы могли осознанно делать выбор и управлять своей жизнью. А значит делать ее постепенно такой, какой хотите и какая вам будет по нраву))

На День Открытых Дверей нужно обязательно зарегистрироваться по ссылке. Он будет проходить с 12 до 22, вы можете прийти на любую из активностей, хоть на все)) Мой МК будет проходить с 14.00 до 15.30. Буду рада вас видеть!
❤️

А что, если зумеры взрослее нас?

Взрослее тех, кто активно их критикует за нежелание работать на нелюбимой работе или отпрашиваться у начальства.

Услышала тут спич Софии Ильиной о том, что она не понимает, зачем в 2026м работать с 9 до 18, почему нужно отпрашиваться у работодателя к врачу и зачем начальнику физически видеть сотрудника на рабочем месте пять дней в неделю.

Мне это очень отозвалось, потому что я сама уже с трудом представляю, как можно пять дней в неделю работать с 9 до 18. А когда я буду ходить на фитнес? А гулять? А свои дела делать? Почему я не могу днём сходить к врачу, а вечером поработать? Собственно, это и послужило толчком к тому, чтобы мне в своё время уйти из офиса))

Почему идея “я сам решу, как и когда мне выполнять свою работу” так часто воспринимается как инфантильность?

В детстве (да, опять оно 😆), когда тебе 7 лет, всё действительно устроено иначе: родитель говорит, когда делать уроки, проверяет дневник, напоминает, что завтра контрольная, отбирает телефон и десять раз спрашивает сделал ли ты математику. Значительная часть ответственности за жизнь ребёнка пока находится у взрослого.

А потом "ребёнку" становится 27, но почему-то в 9:03 другой взрослый человек всё ещё хочет убедиться, что он сел за стол 😕

Мне кажется, мы вообще слишком привыкли связывать ответственность с обязанностями, ограничениями и тем, что нам будет, если мы что-нибудь не выполним. И гораздо реже вспоминаем, что рядом с ответственностью вообще-то стоит власть.

Если я забираю себе ответственность за свою работу, я одновременно забираю себе право решать, как я буду её делать.

Мы договорились, что в четверг должен быть готов результат? Прекрасно. Значит, я могу сделать половину во вторник вечером, в среду в два часа дня пойти на фитнес, утром в четверг сходить к врачу, а потом закончить работу.

Но в четверг результат действительно должен быть. Потому что часть контроля, которую раньше осуществлял начальник, теперь придётся забрать себе.

Да, и среди зумеров, и среди миллениалов, бумеров и кого угодно ещё полно людей, которым дай свободный график, и к четвергу внезапно выяснится, что дедлайн оказался неожиданным, звёзды не сошлись и вообще ретроградный Меркурий 🫠 Но именно зумеры сейчас задели за живое старших своим “я не буду работать на этой работе, потому что она мне не нравится” (господи, какое счастье, что у них сейчас есть возможность так говорить).

Способность послать офис с его графиком нафиг сама по себе взрослым никого не делает. Мне гораздо интереснее другое: можете ли вы забрать себе одновременно и свободу, и ту часть контроля, которую раньше осуществлял кто-то другой?

Я решаю, как мне жить. Я выбираю работу. Я могу согласиться на условия работодателя, потому что сейчас мне нужны деньги. Могу решить, что свободный график для меня настолько важен, что ради него я готова чем-то пожертвовать. Могу остаться. Могу уволиться.

Моя подруга недавно рассказывала о компании, с которой у неё не очень складывались отношения во время испытательного срока, и сказала прекрасное: «Это не я у них не прошла испытательный срок. Это они у меня его не прошли» 🔥

Мне очень нравится сама эта позиция. Испытательный срок действительно идёт в обе стороны (!). Компания смотрит, подходите ли ей вы, а вы смотрите, подходит ли вам компания. Вы тоже выбираете. Перед нами два взрослых человека, которые пытаются договориться, а не экзаменационная комиссия по приёму на бюджет в универ мечты.

Мы слишком часто воспринимаем ответственность как список обязанностей и наказаний за то, что мы их не выполнили, забывая про вторую половину этой конструкции. Там, где находится моя ответственность, должна находиться и какая-то моя власть.

Я могу выбирать, принимать решения, договариваться и отказываться от договорённостей, которые мне не подходят. И одновременно я отвечаю за ту часть договора, которую взяла на себя.

По-моему, вот это уже довольно взрослая позиция. Что скажете?

Вот такой вопросик мне прислали)) Ну что ж… 😁

1️⃣ Я бы всё-таки очень осторожно относилась к слову “все” 👀 Потому что люди, которых мы особенно хорошо видим в соцсетях, на сайтах знакомств и чужих историях, - это далеко не “все”. Просто они сами по себе такие: громкие, активные и категоричные люди, которые совершенно не стесняются заявлять о своих желаниях, не стесняются брать, требовать и довольно ярко предъявлять себя миру. Именно поэтому мы их и видим))

Но это совершенно не значит, что таких людей большинство. Есть огромное количество мужчин и женщин, которым нужны отношения, близость, партнёрство, семья, интерес друг к другу и много чего ещё. Но они не кричат об этом на каждом углу. Потому что они - тихие)) Это банальная характерология и всё.

При этом я бы не стала впадать и в противоположную крайность, делая вид, что хороший человек должен быть существом бесплотным, которому не нужны ни деньги, ни секс, а достаточно сидеть с любимым человеком на лавочке и обсуждать Есенина. Нет 😎

Секс людям важен. Деньги людям важны. Обе эти темы - это проявление здоровой агрессии человека, которая есть у каждого. Деньги очень сильно связаны с безопасностью, возможностями и банально с тем, на что мы будем жить. Поэтому само по себе желание женщины иметь рядом финансово устойчивого мужчину или желание мужчины заниматься сексом совершенно не делает человека плохим партнёром.

Мне вообще кажется довольно полезным понимать, чего именно ты хочешь от отношений, какого человека хочешь видеть рядом, что для тебя обязательно, с чем ты готов мириться, а с чем - нет. Чем лучше ты знаешь свои собственные потребности и ограничения, тем меньше вероятность, что ты будешь пытаться построить отношения с тем, кто тебе изначально вообще не подходит.

2️⃣ А на вопрос автора я бы спросила: а как именно вы ищете партнёра? Где знакомитесь, кого выбираете, с кем продолжаете общение, кому даёте шанс, а кого даже не замечаете?

Мне было бы интересно посмотреть как так происходит, что автор видит исключительно тех женщин, которым нужны только деньги, или исключительно тех мужчины, которым нужен секс без обязательств. Ведь из огромного количества людей он снова и снова оказывается именно рядом с этой категорией...

Здесь можно строить очень разные гипотезы:
▫️Возможно, человек действительно находится в среде, где таких людей больше.
▫️Возможно, сам выбирает определённый типаж.
▫️Возможно, более спокойные, тихие и не настолько радикальные люди почему-то кажутся ему скучными и вообще не попадают в поле зрения, он их "не видит".

Такое исследование гораздо полезнее, нежели готовый ответ как познакомиться. Потому что какого-то секретного места, где стоят хорошие мужчины и женщины не существует)) Просто подходи и знакомься. Хоть в магазине. Но ведь и там вы можете скипнуть “тихого” человека и выбрать меркантильную или озабоченного. Опять)))

Но разобраться, как именно лично вы выбираете людей и почему из всего разнообразия снова и снова замечаете определённых, вполне возможно.

🔻Перешли этот ответ тому, кто постоянно влипает в “не те” отношения 😁

А что, если мама… права?

Пока писала кейс про то, как мнение родителей может влиять на нас даже во взрослом возрасте, вспомнила одну собственную историю.

Это было давно, но помню я всё прекрасно. Я разговаривала с мамой по телефону о воспитании ребенка. Мама рассказывала мне, что и как, по её мнению, я должна делать. А я ей объясняла, почему я так не делаю 🙃

А потом я положила трубку и около часа рыдала в ванной. Причем к тому моменту я уже занималась психологией и уже точно не находилась в точке “мама сказала, значит, так и есть”. Но мне было ужасно обидно! Мне казалось, что мама несправедлива ко мне и не учитывает огромное количество вещей, которые есть в моей жизни. И самое главное - ей всё равно на МЕНЯ и МОИ чувства.

Но была одна проблема: мама говорила вполне разумные вещи 🫠

Я могла понять её логику. Да, действительно, хорошо бы делать вот так. Возможно, так и стоило бы поступить. Я согласна! Только вот мне это не подходило((( Я так сделать не могла. Хоть и хотела.

Выдержать одновременно две мысли: “Мама говорит вполне разумную вещь” и “Я всё равно не буду так делать” - мне тогда было очень трудно. Мне всё еще не хватало опоры на себя, на собственные возможности и, что важно, опоры на свои ограничения. Мне было трудно выдерживать мамино неодобрение, особенно когда дело касалось моего ребёнка. Потому что здесь я и сама очень уязвима: мне крайне важно, чтобы с ним всё было хорошо.

Что же я потом делала? Во-первых, продолжала делать по-своему. Потому что делать что-то другое я просто не могла и не хотела 🤷‍♀️ А во-вторых, я вновь пересмотрела свой режим общения с мамой. Раз пока это меня всё еще разрушает, значит надо поменять то, на что я могу повлиять.
При этом мама у меня очень любящая. Её любовь проявляется в делах. Она и папа пзц сколько для меня делают!!🥇 Но это не отменяет того, что эмоционально они могут меня размотать сами того не понимая.

А вы в какой точке вы сейчас в отношениях с родителями? Всё ещё хочется доказать, что они неправы? Уже получается сказать "может, ты и прав, но я всё равно сделаю по-своему"? Или мамино "ну смотри сама" давно не вызывает ничего, кроме "угу"? 💪

Ну а теперь о главном: что мы ели на “Вкусах России”))
У вас есть еще 2 дня, чтобы продергустировать всё самим 😋

Напомню, что это гастрономический фестиваль на ВДНХ, куда съезжаются производители из разных регионов страны. Одна из главных частей фестиваля - ярмарка региональных брендов, а сами организаторы формулируют её миссию как

“возможность собрать в одном месте крафтовые продукты со всей России”.

Свой эмоциональный отклик я описала здесь. Но вообще мы, конечно, ехали туда в поиске вкусняшек. Больше всего нас интересовали две вещи: сыр и мясо. И если с мясом всё оказалось довольно благополучно, то про российский сыр мне опять хочется страдать 🙁 Поэтому сначала намного моего нытья, а в конце пара ссылок на то, что нам особенно понравилось.

1⃣ Сыр
Я очень хочу поддерживать отечественного производителя, честно. Но потом я пробую российский выдержанный сыр за совершенно немалые деньги, а он - резиновый 😔 Потом иду в итальянскую лавку, а там... сыр вкуснее и дешевле.

Причём у меня есть один довольно утилитарный критерий определения качества твёрдого выдержанного сыра (ну как, “у меня”… Я-то не готовлю…🤣): сыр часто используется для пасты и соусов, и хороший сыр при приготовлении растворяется и вмешивается в соус. А “плохой пармезан” из сетевого магазина регулярно превращается в какие-то резиновые хлопья и ошмётки.

Конечно мне стало интересно почему всё так происходит)))

Оказывается, молоко для сыра нужно не просто «хорошее». Есть отдельное понятие - сыропригодность молока. Для сыроварения важны содержание белка и особенно казеина, соотношение жира и белка, микробиологические показатели, стабильность состава молока. И на всё это влияет в том числе порода коров, их рацион, здоровье и условия содержания. Здесь стоит вспомнить, что климат в РФ - ну такое себе.

То есть взять любое хорошее фермерское молоко и сварить из него отличный пармезан не получится. А дальше начинаются закваски, сычужные ферменты, оборудование, технология и опыт самого сыровара. И маленькому производителю собрать всё это в одном месте довольно сложно и дорого.

Плюс выдержанный сыр очень неудобный продукт с точки зрения экономики маленького бизнеса. На килограмм натурального сыра уходит примерно 11 литров молока. Ты уже купил молоко, заплатил сотрудникам, оплатил электричество, помещение, оборудование, сделал сыр, положил его в специальную камеру с определённой температурой и влажностью и теперь ждёшь. 12 мес, 18, 36… Всё это время деньги в продукт уже вложены, сыр занимает место и по-прежнему требует внимания, а получить за него деньги ты пока не можешь.

Говорят, хороший российский пармезан у нас всё-таки появился - Gran Re. Я сама его пока не пробовала, но вот как устроено их производство:
- специально выбрали в том числе айрширских коров, потому что их молоко отличается более высоким содержанием казеина;
- отдельно контролируется рацион животных и микробиология молока;
- оборудование для сыроварни итальянское, закваски и сычужные ферменты привозят из Италии;
- главный технолог - сыровар из Пармы с сорокалетним опытом.
В общем, маленькая Италия в Свердловской области 😁

Да и сам Gran Re уже не маленькая ремесленная сыроварня: производство рассчитано на сотни тонн сыра в год, а в хранилищах одновременно могут созревать десятки тысяч голов. В общем, хороший выдержанный сыр в России сделать можно. Но сложно ☹️

2⃣ Мясо
С мясом всё проще - оно довольно часто вкусное. Большинство колбас после десятой дегустации начинают немного сливаться друг с другом, зато мы неожиданно открыли для себя дичь.
Оленина, косуля, марал - вот это было очень вкусно. Особенно нам понравились ребята из “Деликатес Дичь”. Это вполне состоявшееся малое производственное предприятие, причём сейчас довольно быстро растущее.

Еще мне безумно понравилась "говядина по-цыгански" от Ставропольских деликатесов. Но... вот ссылка на их инсту, потому что как, блин, их купить - я не нашла 😤 В инсте тоже не написано. Спасибо-пожалуйста, как говорится((

Рыбу и чай мы практически не едим, а мёд у меня давно есть где покупать в Москве, поэтому эти ветрины фестиваля мы практически полностью пропустили.

Отдельным блоком были расположены вина 🍷 но туда мы не заходили вообще, тк я вино не люблю, а Лёша был за рулём.

❤️ Фудкорт как всегда невозможно прекрасен))) Воронежская мраморная говядина была шикарная, Дагестан со своей бараниной традиционно лучший 👌 у Якутии тоже было много интересного. В общем, туда я совершенно точно рекомендую идти голодными!!

Ну и, конечно, я не могла пройти мимо сладостей. Купила халву, булки и ещё какую-то еду, которую мне совершенно не следовало покупать в таком количестве. Потому что вот здесь лежит подборка постов о том, как я пытаюсь стройнеть)))

За что я люблю «Вкусы России»: там можно найти производителя у которого будет реально вкусно! И потом у него что-нибудь периодически покупать))

В прошлом году я, например, нашла там потрясающую тушёнку. Сначала купила себе, потом начала дарить её родным и знакомым, и она, кажется, вызвала восторг вообще у всех, кому досталась. До этого мы еще находили хорошие сыры, но потом всё же перешли на сыры из европы((

Поэтому если после моего прошлого поста кто-то тоже успел сходить на «Вкусы России», рассказывайте, что нашли вкусного)))

Это мы на Вкусах России))) Ниже написала, что мы там купили вкусненького 😋

Если вы хотите заняться своей фигурой, но у вас что-то всё никак не получается - знайте, вы такие не одни 🥲

Потому что между "я хочу похудеть" или " я хочу заниматься спортом" и, собственно, результатом есть одна весомая преграда - обычная человеческая жииизнь 😆 С её привычками, усталостью, работой, удовольствием от еды, нелюбовю к спорту, внутренними конфликтами, завышенными требованиями к себе, особенностями характера и много-много чем ещё 🫠 А ещё тот прискорбный факт, что ради нового образа жизни старый придётся изменить.

Я сама давно уже меняю свой образ жизни в сторону "меньше есть - больше двигаться", поэтому у меня накопилось довольно много постов о том, что происходит с нашей психикой, когда мы пытаемся что-то изменить в своём теле и образе жизни.

Собрала всё в одном месте:

Ответ на вопрос “как тебе удается выпинывать себя на тренировку, когда не хочется?” (А не хочется мне примерно всегда)

Одна моя часть хочет пресс, а другая - жить. Заодно показала пример внутри внутриличностного конфликта.

Подсчет ккал - мракобесие? Оно вызывает РПП?

Коротко о Расстройстве Пищевого Поведения.

Почему чужие советы могут вам только навредить. Не напрямую про вес и здоровье, но смысл поста можно (и нужно) приложить на данные темы.

Про фильм “Легенда 17”. Если вы тренируете своё тело, или волю, или еще что-то, проверьте - не ведёте ли себя по-свински по отношению к самому себе.

Про постановку целей. Если вы ставите себе какие-то цели - проверьте, что вы адекватны по отношению к себе)))

Почему спорт может усугублять депрессию. Спорт - не панацея от всего. Пожалуйста, будьте осторожны.

В общем, если бы изменение образа жизни решалось фразой "с понедельника берусь за себя", мы бы все давно ходили стройные, спортивные, высыпались восемь часов и никогда не залипали в телефон до двух ночи))

Но человек устроен немного сложнее. Поэтому мне гораздо интереснее не вопрос "как заставить себя?", а "как мне организовать изменения с учётом того, каким человеком я являюсь на самом деле?"

Когда разговор с мамой больше не портит вам весь день

Еще один кейс из практики (потому что я не только смотрю сериалы и хожу по злачным местам 😂) Кейс собирательный поскольку таких историй за годы работы у меня много))

➡️Вот ко мне приходит человек. Что вижу я?
Взрослого, который давно живет отдельно от родителей. У него своя работа, отношения, он умеет себя финансово обеспечивать, каждый день принимает какие-то решения и, если посмотреть со стороны, вполне успешно справляется со своей взрослой жизнью.

➡️А как при этом ощущает себя клиент?
Каким-то не таким, недостаточным. Будто у других получается жить нормально, а с ним постоянно что-то не то и не так. Он сомневается в собственных решениях, ему трудно верить в себя и уж тем более себя поддерживать.

⏩Начинаем разбираться что и как и обнаруживаем, что в жизни человека один “элемент”, который эту веру в себя регулярно разрушает- этот элемент называется “мама” 🫠

Родители вообще имеют на нас колоссальное влияние, даже когда мы давно выросли. И иногда достаточно одного телефонного разговора, чтобы вполне самостоятельный взрослый снова почувствовал себя меленьким и никчёмным 😪

Причем в этом разговоре может не происходить ничего ужасного - просто маме не понравилось ваше решение. Или она считает, что сейчас не время менять работу: “Времена-то какие, работа у тебя хорошая, чего тебе еще надо?”. Или ей кажется, что ребенка вы как-то неправильно воспитываете. Или классика о том, каким надо быть, чтоб на тебя уже наконец-то посмотрел парень/девушка 🥲

А иногда мама вообще ничего особенно не говорит. Просто с характерной интонацией скажет “Ну, не знаааю... Тебе, конечно, виднее… Смотри сам”. И всё)) После этого человек еще несколько часов прокручивает разговор в голове и его прекрасная жизнь разбивается в дребезги.

И даже если человек головой прекрасно понимает, что мама имеет право думать всё что угодно, что совершенно необязательно получать родительское одобрение на каждое решение в своей жизни, легче от этого почему-то не становится.

❗️Важное уточнение: мама совершенно необязательно должна быть тираном, деспотом или нарциссом. Она может быть самой обычной любящей мамой, которая искренне хочет своему ребенку счастья. Просто у нее есть собственный жизненный опыт, собственные страхи, представления о том, как правильно и неправильно. И часто за всеми этими советами стоит банальная родительская тревога и мысль “если мой ребенок будет делать вот так, то с ним всё будет хорошо” ❤️‍🩹

Поэтому в терапии мы не работаем над тем, как изменить маму. Мы не ищем идеальные аргументы, чтобы она сказала: “Вот теперь я всё поняла! Как же ты прав, мой дорогой!”. Такого вообще может никогда не произойти (да, этого оч хочется, я понимаю 🫂).

Мы работаем с тем, что происходит с самим человеком.

➡️И что в результате?
Постепенно он начинает гораздо больше интересоваться собственным мнением о себе и находить другие опоры: не только в прошлом, но и в настоящем, в здесь и сейчас. То есть человек начинает замечать, чего хочет именно он, что ему подходит, а что нет, на что он готов, а на что нет. Учится строить такую жизнь, которую хочется именно ему, и выдерживать то, что близкие люди могут быть этой жизнью недовольны. Потому что да, близкие могут не соглашаться с ним, расстраиваться и считать, что человек совершает ошибку. Но постепенно это удается выдержать и не развалиться 💪

И в какой-то момент клиент рассказывает мне про очередной разговор с мамой уже практически без эмоциональной окраски 🔥 Ну да, мама опять была недовольна. Да, что-то советовала, считала, что лучше сделать по-другому.

А человек послушал, сказал “ага, я понял”, положил трубку и пошел заниматься своими делами)) И это очень хороший результат длительной терапии. Мама там какая была - такая и осталась. Только теперь после разговора с ней не надо собирать себя по кусочкам.

✅Плюс стратегий общения становится гораздо больше: можно просто выслушать маму; где-то с ней согласиться; где-то сказать “я не хочу это обсуждать”; где-то принять другое решение; можно вообще не контактировать с мамой; можно даже согласиться надеть шапку даже если мама сказала её надеть)))

Так что если после маминого звонка вы тоже потом полдня думаете, что, возможно, вся ваша жизнь действительно какая-то неправильная, то с этим можно работать в терапии. Я могу вам с этим помочь - пишите в личные сообщения @Katerina_Chernova 💌

Почему классного продукта недостаточно, чтобы получился бизнес

Люблю повеселиться, особенно - пожрать! 😄 Вчера мы ходили на фестиваль "Вкусы России" на ВДНХ. В первый раз мы попали туда в прошлом году случайно и остались в дичайшем восторге. Поэтому в этом году ещё с весны ждали, когда наконец объявят даты фестиваля, чтобы снова туда поехать 😋

Огромное удовольствие видеть такое огромное количество предпринимательской энергии! 🤩 Я вообще очень верю в наших людей. У нас огромное количество классных специалистов, которые умеют что-то придумывать, создавать, делать руками. Причём не только услуги, инновации, айтишку, консультации и всё такое, а прям физические вещи: сыр, мясо, хлеб, сладости, чай, мёд, одежду, керамику, всякие совершенно локальные продукты и вещи. Не знаю… пишу и у меня аж мурашки от удовольствия!

Меня ужасно радует, что таких людей много 😃 И одновременно мне грустно, потому что я смотрю на это и думаю: господи, сколько же сил нужно потратить, чтобы всем этим заниматься...

Просто если у тебя небольшой бизнес, то ты одновременно производитель, бухгалтер, финансист, маркетолог, SMMщик, продавец, спец логистике, документам и ещё чёрт знает кто. А где-то между всем этим тебе надо успевать делать и сам продукт, ради которого всё и затевалось.

Печаль в том, что совершенно не обязательно в результате этих усилий ты будешь зарабатывать какие-то невероятные деньги.

Я знаю владельцев небольших производств, которые после всех расходов получают на руки суммы, сопоставимые с совершенно обычной московской зарплатой. Не с какой-то фантастической, а с доходом вполне обычного московского офисного сотрудника.

Только офисный сотрудник в шесть вечера закрывает ноутбук и идет домой, а у тебя продукт, сотрудники, поставщики, оборудование, аренда, испортившаяся партия и ещё отдельной категорией - административный аттракцион 🤡

Бюрократическая сторона пищевого производства - это вообще отдельная песня. Я здесь не настолько хорошо разбираюсь в деталях, чтобы рассказывать, какие именно документы и в каком количестве нужны производителю, но сама система очевидно требует довольно много времени и внимания. Сертификация, маркировка, требования к производству, проверки, документы, разные информационные системы. То есть человек хотел делать, например, сыр, а теперь значительную часть жизни занимается вообще не сыром.

Что делать? Работать в тандеме: шизоидному творцу скооперироваться с компульсивным социопатом, например. Не пугаемся терминов - слушаем мой подкаст про типологии.

Мы нашли очень вкусные фруктово-горчичные джемы к мясу. Из всех, что мы там попробовали, эти понравились больше всего. Лёша спросил у продавца: "А как вас потом заказать в Москве?"
И выяснилось, что, вообще-то… никак ☹️ Человек сделал отличный продукт, приехал с ним на огромный фестиваль, мы его нашли, попробовали, захотели купить ещё, а купить нельзя.

То есть проблема в чём: после того, как ты сделал классный продукт, надо каким-то образом превратить его еще и в бизнес, который способен этот продукт стабильно производить, хранить, сертифицировать, упаковывать, рекламировать и доставлять.

Я вообще очень люблю болтать с руководителями 😅 Мне интересно расспрашивать, как у них вообще дела, что получается, что нет, как растут, куда пытаются выйти. И люди обычно довольно охотно рассказывают и про радости, и про сложности ☺️

И вот эта пропасть между “я умею делать отличный продукт” и “я умею стабильно доставлять этот отличный продукт тысячам покупателей” - очень грустная вещь(((

❓ А если у вас есть маленький бизнес, не важно продукт или услуги, расскажите: в какой момент вы обнаружили, что собственно любимым делом занимаетесь гораздо меньше, чем всем, что наросло вокруг него? И что самое сложное для вас в работе?))

У взрослой жизни нет расписания

Самое неприятное, что случается после института, - никто больше не говорит, что делать дальше 😬 Пока мы дети, всё более-менее понятно: школа, институт, работа. Можно сопротивляться, лениться, спорить, но маршрут в целом уже проложен.

Вообще это называется «социальный заказ», и там ещё есть продолжение в виде семьи и детей, но я всё чаще сталкиваюсь с тем, что этот «заказ» останавливается на этапе окончания универа и устройства на работу))

А потом однажды оказывается, что никакого следующего пункта в расписании нет 🤷‍♀️ Никто не говорит, что теперь вам надо выучить испанский или пора сменить работу. Дальше приходится самому решать, на что потратить собственную жизнь.

Думаю, именно в этот момент и начинается настоящая взрослость. Не когда ты получил паспорт, закончил институт или начал самостоятельно зарабатывать, а когда ты сам выбираешь, на что потратить свою жизнь, понимая при этом, что любой выбор имеет цену.

Это и так-то не сильно просто, так ещё мы часто хотим всего и сразу 😅 Но так не получится, потому что любое новое дело требует времени. Причём чаще всего не пары месяцев, а пары лет 🫠

Язык, спорт, вторая профессия, даже смежная с вашей, переезд, блог, научная работа, хобби, бизнес и т. п. Всё это требует одного и того же ресурса - времени вашей жизни. Если вы уже взрослый человек, то у вас, скорее всего, есть работа, друзья, дети, родители, отношения, бытовые дела, которые тоже требуют вашего времени. А в сутках по-прежнему всего 24 часа.

Поэтому любой выбор имеет цену. И мне кажется, важно понимать, чем и за что я плачу, а главное, готов ли я столько за это платить.

- Да, возможно, какое-то время мне придётся реже встречаться с друзьями.
- Возможно, я не успею реализовать все идеи, которые приходят мне в голову.
- Возможно, от чего-то придётся отказаться или хотя бы отложить это на потом.

Но это мой выбор. И когда выбор осознанный, оплачивать эту цену становится гораздо легче. Я могу сожалеть о том, чего у меня сейчас не будет, могу даже немного погоревать об этой потере, но при этом продолжать идти туда, куда сама решила идти.

Кстати, про формулировку «пожертвовать чем-то ради...». Если вы постоянно чем-то «жертвуете», то есть немаленький шанс, что у нас с вами получится очень интересный разговор про мазохистические механизмы 😉

Поэтому, если вы хотите добавить в свою жизнь что-то новое или серьёзно её перестроить, хорошо бы сначала понять:
▫️Для чего вам это нужно и почему именно сейчас, на этом этапе жизни.
▫️Что для вас действительно важно?
▫️На что вы готовы потратить своё время?
▫️Что вы выбираете сейчас, понимая, что всё остальное придётся хотя бы временно немного подвинуть?

И вот именно здесь будет появляться ваш личный смысл. Не тот великий Смысл Жизни, который однажды нужно найти и дальше спокойно жить с готовым ответом 😁 а собственное понимание того, как именно я хочу проживать свою жизнь сейчас.

На мой взгляд, это и есть одна из самых сложных задач взрослой жизни: самому выбирать, чему отдать своё время, понимать цену этого выбора и соглашаться с тем, что всё остальное хотя бы на время придётся отодвинуть.

Поэтому вопрос, наверное, стоит не "как всё успеть?", а "что из всего возможного я выбираю прожить?".

Например, мой такой выбор в прошлом году, - я учусь петь и не учусь рисовать и танцевать. И тогда на что я трачу время в ближайшие года: индивидуальная практика, отношения, учебные группы, сын, вокал, спорт. Всё остальное по столько по сколько. Потому что в сутках 24 часа, из которых 8 я регулярно сплю.

❓ А на что вы решили потратить ближайший год-два своей жизни?

Поставь 🔥 если пост был полезен. Так я пойму, какие темы стоит разбирать чаще.
Поставь ❤️ если просто хочется поддержать меня))

Что почитать, чтобы увидеть семейную систему в действии

Открыла для себя серию книг Ольги Назаровой «Абсолютно неправильные люди» и решила вам про неё рассказать. И напомнить, как работает семейная система))

Скажу честно - в этих книгах нет лихо закрученного сюжета, огромной драмы или таких откровений, которые хочется разобрать на цитаты. Помню, например, как читала «Раковый корпус» Солженицына и жалела, что у меня электронная книга, потому что мне хотелось буквально на каждой странице что-нибудь подчеркнуть 💔

Здесь совсем другая история. Это очень лёгкая и добрая проза о современных людях, их отношениях, семьях и всяких жизненных перипетиях. Читается легко, потому что автор начинала свой путь с форумов и канала в Дзене.

Что меня заинтересовало и почему я бы рекомендовала книги к прочтению:

1⃣ В серии «Абсолютно неправильные люди» порядка 14 небольших книг, в которых показаны семейные системы. Причём показаны они не отдельными кусочками, когда мы знаем только героя и условную токсичную маму со слов героя, а целыми поколениями. Мы знакомимся с самим героем, его родителями, бабушками и дедушками, братьями, сёстрами и прочими многочисленными родственниками, постепенно узнавая историю семьи и начиная довольно хорошо понимать, откуда в человеке взялось то, с чем он теперь пытается жить 🥲 На это мне как психологу смотреть особенно интересно))

Название серии вообще довольно говорящее, потому что её герои как раз оказываются теми самыми «неправильными людьми». Большая часть моих клиентов, да и я сама, если уж на то пошло, прекрасно знакомы с попытками делать всё “правильно” и быть “хорошими” 🫠

➡️ Теоретическая вставка:

На самом деле это происходит абсолютно с каждым человеком. Мы растём внутри какой-то семейной системы и постепенно узнаём, каким человеком здесь полагается быть, чего следует хотеть, как правильно строить отношения, какую профессию выбирать, с кем создавать семью, как относиться к деньгам, работе, детям, собственному телу, отдыху, удовольствиям и вообще ко всей своей жизни.

Семейная система при этом совершенно не обязательно желает человеку зла. Очень часто она искренне пытается его защитить, научить жизни и передать ему то, что когда-то помогало выживать предыдущим поколениям. Но иногда, сама того не замечая, система довольно сильно ограничивает развитие этого нового человека ☹️

Человек растёт и однажды обнаруживает, что жить так, как ему положено, почему-то невыносимо, хотя он всё вроде бы делает правильно. Тогда он начинает пробовать что-то менять и с точки зрения своей семейной системы постепенно становится неправильным.

Вот этот процесс 👆 в книгах Назаровой показан очень хорошо. В каждой истории герой в какой-то момент перестаёт следовать части навязанных ему правил, начиная понемногу выяснять, чего хочет именно он, как ему подходит жить, кого любить, чем заниматься и каким вообще быть.

Мне нравится, что сепарация здесь не выглядит красивой сценой, после которой человек осознал свои границы, сообщил маме, что теперь будет жить собственную жизнь, и... точка 😁 Нет, здесь показан весь процесс. Героям страшно, неловко и тяжело. Они сомневаются в себе, чувствуют себя совершенно обычными, непримечательными и зачастую никому не нужными людьми, потому что именно это они когда-то усвоили внутри своей системы: если ты не такой, каким тебя здесь хотят видеть, значит, с тобой что-то не так.

Да, меняется и сама связь с семьёй. Возникают конфликты, отношения портятся, люди отдаляются друг от друга, кто-то от кого-то отворачивается, привычные способы взаимодействия перестают работать. Но это нормально и, более того, необходимо. Герою приходится выдерживать эту неопределённость, постепенно укрепляясь в собственной позиции и учась существовать отдельно, не разрушаясь каждый раз от чужого неодобрения.

2⃣ А дальше происходит ещё одна интересная вещь, которая тоже описана в этих книгах, но в которую часто очень трудно поверить герою в реальной жизни (в реальной жизни мы не видим, что там происходит внутри системы):

Семья является системой. Поэтому изменение одного её элемента неизбежно заставляет перестраиваться всю систему. Пока герой учится жить иначе, его родственники тоже вынуждены приспосабливаться к новой реальности, в которой привычного человека, выполнявшего отведённую ему роль, больше нет.

И спустя какое-то время они встречаются снова, но уже немного другими людьми. Отношения начинают выстраиваться заново, теперь уже из другой точки, где взрослый ребёнок способен оставаться отдельным человеком, а семейной системе приходится постепенно учиться иметь дело именно с ним, а не с той версией, которую когда-то хотелось из него получить 😜

Книг в серии много, поэтому вариантов этого процесса тоже показано множество. Где-то сепарация проходит мягче, где-то болезненнее, где-то приходится буквально собирать себя по кусочкам. Там есть неуверенность, страх, стыд, ощущение собственной незначительности и того самого мучительного вопроса: а кому я вообще буду нужен, если перестану быть удобным и правильным? Конечно, постепенно выясняется, что нужен))

3⃣ Есть у книг и ещё одна совершенно отдельная особенность, которую невозможно не упомянуть. В них ОЧЕНЬ много животных. Кошки, собаки, попугаи, лошади, козы… Причём животные здесь не декорации, а полноценные участники происходящего, которые всё понимают, имеют собственные мнения и периодически разговаривают.

К этому я отнеслась спокойно, потому что меня гораздо больше интересовали люди и их отношения. Однако животных там оказалось так много, а их сообразительность описывалась настолько убедительно, что в какой-то момент я полезла читать современные исследования о том, что животные действительно способны понимать, чувствовать и делать. Там меня ждали некоторые сюрпризы и удивления, но об этом как-нибудь отдельно))

✔️ В общем, «Абсолютно неправильные люди» оказались очень приятным чтением и неожиданно хорошей иллюстрацией того, о чём я постоянно говорю и как психолог, и как человек, прекрасно знакомый с желанием жить правильно.

О том:
▫️ как трудно становиться отдельным человеком внутри системы, которая уже придумала, каким ты должен быть.
▫️ сколько страха приходится выдерживать, переставая соответствовать чужим ожиданиям.
▫️ что сепарация не обязательно заканчивается разрывом отношений, хотя на каком-то этапе отношения действительно могут сильно измениться.
▫️ что иногда для того, чтобы однажды встретиться со своей семьёй по-настоящему, сначала приходится рискнуть и стать для неё совершенно неправильным человеком.

Так что рекомендую. Особенно тем, кто любит добрые семейные истории и кому интересна тема сепарации, семейных систем и всех нас, неправильных людей))

Может кто-то читал эту серию? Как вам? Или может есть еще рекомендации по книгам, где можно увидеть семейную систему в действии?

Другие мои отзывы на книги можно найти здесь.

Почему чужие советы могут вам только навредить

Недавно наткнулась на пост в котором девушка писала интересную вещь. Она давно хотела начать снимать рилсы. Но откладывала, потому что у неё не было хорошего микрофона. А не было его потому что в голове сидело убеждение:

”Сначала начни делать. У тебя есть микрофон в телефоне. Этого достаточно для начала.”

Хорошо, что девушка ходит в терапию и психолог ей предложила микрофон всё-таки купить и посмотреть, что будет)) И в этот момент я поймала себя на мысли, что со мной этот совет точно бы не сработал 🫥

Я думаю, такое предложение у психолога было не случайно: он знает, что данному клиенту важно, чтобы вокруг было красиво. Что эстетика для него - это условие, при котором вообще появляется желание что-то делать. И вы знаете, всё у этой девушки получилось! Благодаря микрофону и еще нескольким нюансам рилсы полились рекой 👍 Хотя до этого шли очень туго.

Почему я про это рассказываю?

Потому что автор писала, что была окружена таким инфополем, где стратегия “делай из тех условий, что есть здесь и сейчас” - была единственной возможной.

Так вот - это не единственная стратегия)) Хочу, чтоб вы тоже знали это 😁 Об одной из существующих стратегий я рассказала вот здесь. Ещё есть стратегия “создай себе максимально комфортные условия”. Частый пример: “купи себе красивую форму, чтобы было приятно ходить в зал” (и типа ты будешь тогда ходить).

Но, например, для меня лично это не работает ⛔️ По крайней мере, мой опыт говорит об обратном:

🔵 Я играла в волейбол лет с 12ти, но у меня никогда не было своего мяча. Играла лет до 20. В 26 решила опять начать, отыграла 2 года и решила-таки купить мяч!... Больше в волейбол я не играю 🥲

🔵 Потом были танцы. Два года. Я танцевала в кроссовках и старых бальных туфлях институтских времён. И вот я решила, что чёт они совсем сыпятся и купила себе новые офигенные туфли. Еще и для хай-хилс вторую пару захватила... И перестала ходить на танцы 🫠

Я долго не могла понять, почему это происходит. Думала - мистика какая-то! 😆 Пока не начала изучать клиническую психологию. Именно там у меня наконец появился язык, чтобы описать то, что годами происходило со мной.

Дело в том, что моей психике трудно осознавать, что мы вписываемся во что-то долгое. Мне так страшно устать, что забрало падает и начинается жутчайшее телесное сопротивление. Это частая история для обсессивных людей - “я боюсь устать”.

Поэтому все дела я делаю как бы между прочим. Как будто я вообще не собиралась его делать.
🔵Выйти "просто пройтись вокруг дома" и пробежать пять километров. Приговаривая “сейчас-сейчас, давай еще 500м и всё”.
🔵Написать пост, пока сижу в машине приехав с работы, но еще не поднявшись домой.
🔵Снять видео между двумя другими делами.
🔵Выучить стихотворение в очереди. Как будто я ничего такого особенного сейчас не делаю.

И вот это "между прочим" отлично обманывает мой мозг.

А той девушке было важно создать красоту вокруг себя, важен именно хороший микрофон, а не какой есть. И чтобы она себе нравилась, и свет был как надо, и чтобы всё это совпадало с её чувством прекрасного. И только тогда ей хочется творить. Это тоже нормально.

Мы постоянно ищем универсальные советы, но универсальных советов не существует. Есть только один вопрос: а как работает именно ваша психика?

Мне кажется, одна из самых полезных вещей, которые можно сделать для себя, - это собрать собственную коллекцию способов, которые работают именно для вас. Да, берите советы ото всюду - книги, блогеры, бабушка на лавке. Но не принимайте это за истину, а прикладывайте на себя. Вам подходит? Нравится? Возможно реализовать? Пробуем-нет?

Себя тоже можно и нужно изучать. И тогда можно однажды обнаружить, что ключ к вашей продуктивности всё это время лежал совсем не там, где вы его искали раньше))

❓ А вы замечали за собой какие-нибудь такие “странности” ? Что-то, что работает именно для вас, хотя для большинства людей этот способ кажется совершенно нелогичным 🙃

Поставь 🔥 если пост был полезен. Так я пойму, какие темы стоит разбирать чаще.
Поставь ❤️ Если просто хочется поддержать меня))

Неожиданное открытие о супервизии, которое я сделала за 10 лет практики

Мне кажется, многие психологи (особенно в начале практики) приходят на супервизию примерно с таким ожиданием:

"Вот сейчас мы разберём мой сложный случай, супервизор скажет, что нужно было сделать, и на следующей встрече с клиентом я сделаю именно так."

Так вот, за десять лет работы у меня, кажется, ни разу такого не произошло 😆 Потому что к следующей встрече это уже "другой" клиент. За неделю человек успел прожить кусок своей жизни: у него появились новые мысли, чувства, события. Иногда происходит что-то настолько важное, что предыдущий разговор уже вообще не имеет значения.

Поэтому я давно перестала воспринимать супервизию как место, где мне дают готовые ответы.

Для себя я выделяю другие её задачи:

1️⃣ Работа "в кругу".

Самый полезный и одновременно самый страшный для меня формат. Когда прямо на группе ты работаешь терапевтом с человеком, который находится в роли клиента. А супервизор наблюдает за процессом. Иногда просто даёт обратную связь, иногда останавливает, предлагает попробовать что-то иначе, помогает потренировать конкретный навык прямо в моменте.

Вот это для меня самая работающая и живая супервизия. Потому что здесь невозможно заранее придумать правильный ответ. Ты работаешь с тем, что рождается прямо сейчас. Не обсуждаешь терапию, а занимаешься терапией непосредственно в моменте.

И да, каждый раз мне всё ещё страшно выходить работать при коллегах 🙈 За десять лет это ощущение никуда не делось. Но именно в этом формате лично я учусь больше всего. Поэтому “улыбаемся и пашем” 🥲🔫

2️⃣ Сратегическая супервизия.

Когда мне важно не столько обсудить отдельную интервенцию, сколько посмотреть на всю работу с клиентом сверху: что я не замечаю? во что упирается процесс? не слишком ли я увлеклась какой-то одной гипотезой? нет ли чего-то, что со стороны видно гораздо лучше? какая типология превалирует? на что стоит обращать внимание?

И нет, спустя 10 лет практики такие вопросы никуда не исчезли. И я очень надеюсь, что никогда не исчезнут)) Потому что способность усомниться в собственной картине, имхо, скорее делает специалиста сильнее, чем слабее 💪

3️⃣ Разобраться, что происходит со мной рядом с этим клиентом.

Иногда дело вовсе не в клиенте, а в терапевте. То есть как сказать… Отношения всегда строятся “между”, их всегда создают двое. И вот рядом с этим человеком со мной “что-то” происходит: я слишком много спасаю, или раздражаюсь, или начинаю чрезмерно заботиться и тп. Иногда вдруг обнаруживаю, что сама куда-то провалилась - в контрперенос, в собственную историю, в какую-то привычную роль, в травму и тп.

Такие вещи тоже очень полезно замечать вместе с супервизором, чтобы разобрать, как это получилось? Кто что привнес в отношения, что это “что-то” произошло. И что такое делает клиент, что я сейчас попала в эту "роль". Ведь терапевт - это, по сути, окружающая среда для клиента. И окружение клиента тоже зачастую попадают в эту "роль".

Хотя сейчас, признаюсь, я приношу такие вопросы уже гораздо реже, потому что научилась распознавать их прямо в процессе работы на сессии или потом в самостоятельном анализе.

➡️ Поэтому если спросить меня сегодня, зачем мне вообще нужна супервизия, ответ будет очень простой: чтобы лучше понимать, что происходит в терапии и с клиентом, и со мной. Именно это мне потом и помогает находить нужные слова уже не на супервизии, а в живой встрече.

Если есть какие-то вопросы от “что такое супервизия” или непосредственно по ней - задавайте)) Я прошла программу обучения на супервизора, но экзамен по ней не сдавала 😁