ПСИвИТ | Анастасия Калашникова

Продолжаем нашу рубрику #выхотитеобэтомпоговорить

Иногда при найме сотрудников я осознаю, что подсознательно ставлю «оценку» внешности или личным качествам, не связанным с работой. Это сексизм и эйджизм, или просто «природный отбор»?
Мне

здесь очень хочется спросить — а чем так плохо ставить «оценку»? Почему вас вообще это беспокоит? Ну поставили и что?

Или вы поставили и на основе этого не стали брать на работу классного спеца?

У меня в далеком прошлом был опыт, когда руководитель не стал брать в команду человека, у которого ФИО почти полностью совпало с ФИО бывшего его жены.

Это похожая история?

Мы как люди действительно не может не оценивать. И не можем избежать искажения решений в рамках этих оценок. Единственное «НО», это наши чувства. Т.е., когда мы делаем что-то важное и значимое для нас, к чему ощущаем причастность, мы конечно же будем сверяться — «а вот этот человек подходит?». А когда речь про собеседование, то это в прямом смысле отбор куда-то в вашу «стаю».

Если вы понимаете, что серьезно вредите такими историями, то можно попробовать не принимать конечное решение, брать кого-то еще на собеседование.

И ещё можно попробовать задать себе вопрос: А в чем риск, если этот человек не будет таким, как я ожидаю от него?

Оставлять анонимные вопросы для этой рубрики можно по ссылке. Каждую пятницу ответ на новый вопрос.

Берегите себя 🙏🏻

Можете ли вы говорить о своих чувствах на работе?

Всё чаще слышу на консультациях мысли о том, что говорить о своих чувствах на работе это не ок. И здесь даже не про какие-то глубокие чувства и размышления, а больше о базовых моментах: сказать о том, что порадовало, что расстроило, что разозлило, а что демотивировало.

Обычно я уточняю, а почему это не ок? Почему рассказать о своих ощущениях это что-то нежелательное? Откуда появился такой вывод? Кто-то сказал об этом напрямую или это итог каких-то событий?

А ещё спрашиваю, есть ли навык говорить о своих чувствах вообще?Может это свойственно не только в рабочих отношениях?

Хочется обсудить этот вопрос с вами. Как вы считаете, уместно ли на работе говорить о том, что вы чувствуете? Что думаете об этом?

Если интересно почитать что-то ещё о чувствах и поразмышлять, то вот несколько полезных постов из канала:
💛Про чувство ответственности
💛Про чувство страха из-за оценки другими
💛Про чувство вины
💛Про тревогу, тревожность и страх
💛Про терпение

Живите осознанно 🤍

Друзья, как вы знаете, наш проект существует уже 7 год. За это время мы сделали много образовательных продуктов: и платные, и бесплатные, и корпоративные, и внешние. И в результате сейчас у нас уже более 500 выпускников со всех курсов и программ.

Важно, что наши курсы не являются штампованными видеоуроками, а отвечают больше бутиковому формату и индивидуальному подходу. С каждым участником индивидуально работает ментор. Помимо этого участники друг с другом прорабатывают навыки на практиках, а после завершения присоединяются к нашему сообществу выпускников. Где могут получить поддержку и внимание от других участников.

В трудные и кризисные времена мы делали много благотворительных проектов, которые были направленны на помощь и поддержку.

И в целом за всё это время мы совершили много важной работы. Мы росли. И уже в этом году мы начали называть себя стартапом, который развивается, у нас даже появилась своя бизнес модель.

Но самое важное для нас, как точка старта, появилось сегодня — это оформление образовательной лицензии.

🎉 С сегодняшнего дня у нашего проекта есть образовательная лицензия. Это значит, что теперь всем нашим выпускникам мы сможем предлагать сертификаты с указанием лицензии.

Такой сертификат даёт право на налоговые вычеты, его можно добавлять как важный пункт в своём резюме, и использовать его как подтверждение полученных у нас знаний и навыков. Ну и конечно же, ещё больше гордиться, что вы выпускники нашего проекта!

Впереди на этот год мы приготовили много важного, интересного и полезного. И будем очень рады любой вашей поддержке!

Спасибо, что вы с нами!
Берегите себя 🙏🏻

Хочется поднять важный вопрос для всех, кто приходит в терапию: А что если мой психотерапевт не идеален?

Вдруг он пьёт и курит, а может все вместе. Что если он вообще не умеет строить отношения? Или верит во что-то странное и дикое? Что если любит как-то такой вид секса, который я не понимаю? А что если, о ужас, у него свои политические взгляды? Или он вообще не хочет детей? Или у него уже 5 детей?

О ужас, что если мой психолог вообще не такой, как я думаю? Что если он не такой понимающий, добрый и чуткий? Не любит людей и плохо строит отношения с людьми?

Что если он ругается с подростками у подъезда, встречая свою соседку в возрасте под 70?

Или он говорит — «вот в наши времена...»

Что если мой терапевт человек? Живой, простой, настоящий? И его диплом и знания не спасают его не только от боли и невзгод, но и обычных житейских глупостей?

Как тогда быть?

А тогда все в какой-то мере просто. Когда клиент начинает видеть в своём терапевте живого, настоящего человека, без идеала и уверенности, что вот он-то знает всё и скажет как мне быть. И защитит ещё.

Вот именно в этот момент времени, очень часто, приходит осознание того, что терапия закончилась. Потому что вам стало себя достаточно и никаких идеалов (которых не существует) вам больше не нужно.

Берегите себя 🙏🏻

Слышали ли вы о понятии самосаботаж?

Это бессознательное поведение, когда мы мешаем сами себе. Наше мышление и реакций, которые препятствуют достижению целей и желаний. То есть как бы сильно мы не хотели чего-то, мы не достигаем этого не потому что не хотим, а потому что наш мозг всеми силами пытается защитить нас от перемен в жизни. Даже если эти перемены к лучшему.

Простые примеры самосаботажа: голова болит уже несколько дней подряд, пьём таблетку от боли, а к врачу не идём; хотим повышения на работе, есть конкретный план шагов, которые нужно сделать, а мы прокрастинируем и не двигаемся к цели; покупаем дорогой курс по повышению квалификации, но тянем и находим сотни причин, чтобы в конце концов его так и не пройти.

Чаще всего в таких случаях за самосаботажем скрывается наше хитрое безсознательное. Оно или не хочет перемен, или их боится, или боится того, к чему такие перемены приведут.

Перфекционизм, прокрастинация, самокритика в формате «я недостаточно хорош для этого» — частые признаки самосаботажа. Избегать возможностей или не просить о помощи тоже из этой истории.

Попробуйте повспоминать, когда и в каких случаях вы саботировали изменения в своей жизни или свои желания? Как вы думаете, зачем вам было это нужно?

Живите осознанно 🤍

Правда ли, что простить — значит избавиться от того, что ты жертва?

Начну с того, что вы имеете право никогда не прощать себя, другого, вселенную и Бога. У вас это право есть и вы даже можете его никогда не защищать. Оставить себе и быть с ним.

На то, чтобы не прощать у нас бывает много причин.
- может быть глубина боли
- глубина и размер травмы
- а бывает так, что возможность не прощать, это единственное, что у нас остаётся от отношений

Но прощая мы получаем тоже многое.
Свободу.
Открытость.
Готовность еще раз рискнуть.
Прощая мы перестаём быть жертвой ситуации и становимся кем-то, кто над ней. Эта мысль может направить и подтолкнуть.

Но прощению нужно время. К нему сложно прийти через усилие воли. Прощение — это наш свободный акт. Он не терпит самоудушения.

Берегите себя 🙏🏻

Лидеру редко удается услышать похвалу, обратную связь, одобрение.

Но это не значит, что она ему не нужна.

На консультациях, да и сама став руководителем, замечаю, что если ты как лидер что-то делаешь хорошо, это достаточно часто остается незамеченным публично.

Например, сейчас я провожу обучение для команды в рамках нового проекта. И по завершению крайне редко могу услышать обратную связь от команды, если сама ее не запросила. Точнее так: если обратная связь положительная, то я ее редко услышу. Да, я знаю, что провожу обучение хорошо. И знаю, что команда психологов умеет давать обратную связь, но так или иначе механизмы командного взаимодействия едины для всех. Как и наши социальные реакции.

Лидер редко получает положительную обратную связь без запроса по ряду причин:
- просто так исторически сложилось
- наш менталитет
- авторитетность лидера — команда знает, что лидер знает, что он хорош
- конфликт с командой
- незрелость команды
- лидер никогда не запрашивал обратную связь

Какие возражения уже слышу в своей голове: «а что я стал лидером, чтобы меня хвалили?». Ну нет конечно. Мы идем на позицию управления, чтобы причинять добро. Но вообще, человек — существо социальное. И наша адекватная оценка себя рождается из комплексной оценки других (т.е. и положительной) и своего самопредставления. Иными словами — расти как лидер без обратной связи в которой есть и похвала не совсем про качественный рост.

Что поделать с этим всем, если вы тот самый лидер, чья команда молчит. А вы еще и нуждаетесь в отдаче:
- проверить насколько у вас вообще работает культура обратной связи
- запросить команду (это, кстати, может быть хорошей оценкой настроений)
- свериться, что вы ищите похвалу от команды в рамках работы, а не по причине того, что больше ее и вовсе взять неоткуда

Как вам этот пост? Поднялся внутренний бунт? Или согласны?

Берегите себя 🙏🏻

Книги, которые не хочется переставать читать

Если вы ищите, что почитать, то точно рекомендую добавить эти книги в свою коллекцию. Или начать с них плавное погружение в психологию.

💛«Тысячеликий герой», Джозеф Кэмпбелл
Автор — сравнительный психолог и антрополог. В книге он разбирает универсальный мотив приключения и трансформации, которые отражены в разных героях мировой мифологической традиции. Это произведение я бы рекомендовала прочесть всем и каждому. Оно интересно раскрывает темы мотивации, взросления и развития личности. А ещё это книга неплохо помогает прокачивать навык сторителлинга и коммуникации, что точно не помешает в работе.

💛«Палач любви», Ирвин Ялом
Из названия может показаться, что это любовный роман, но это далеко не так. Это книга американского психиатра и психотерапевта. Он заметил, что если сухую теорию дополнить реальными историями из его практического опыта, то теория студентами усваивается лучше. После он и вовсе убрал из материалов теорию, оставив только кейсы из практики психотерапевта. Так появилась и эта книга, раскрывающая важные темы свободы выбора, одиночества, смысла жизни и страха смерти.

А какие книги вы порекомендуете? Что точно хочется перечитывать?

Делитесь в комментариях!)

Отношения, в которые точно стоит вкладываться

Американский психолог Робин Норвуд сказала:

Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.

Полюби себя, чтобы тебя мог полюбить кто-то другой, до боли заезженная идея.
Она же очень настоящая и правдивая.
И она же крайне часто вызывает сопротивления, отречения, непонимания.
К ней относятся, как к банальной.
Она и правда чем-то напоминает «грустно-не грусти».

Но многие из нас даже и не представляют что это такое — любить себя и заполнить свою пустоту. Не всегда осознают, как нелюбовь к себе сказывается на отношениях с окружающими и даже на карьере.

Кому-то кажется, что полюбить себя это ужасно сложные шаги, мне же кажется, что если в них разобраться и дать себе возможность что-то освоить, впустить, всё обязательно получится.

Итак, как я могу ощутить свою любовь к себе и что мне кажется важным в этом:
1. Я себя защищаю всегда, когда мне нужно. Умение сказать «нет» неконструктивной критике. Если ситуация вас задевает — важно это признать и отреагировать, а не терпеть.
2. Замечаю свои потребности, признаю их и реагирую на них. Это значит, что я не игнорирую сон, еду, движения, секс.
3. Слушаю своё тело и изучаю его отклик на то, что со мной происходит. Тело у многих из нас находится в точке «есть и есть». Вы удивитесь, как многое может в жизни измениться, если начать себя спрашивать о том, что с вами происходит. И смотреть на то, как реагирует тело.
4. Замечаю себя полностью всего. Не искать изъяны, недостатки. Не ковырять — «ой, каким бы я мог быть». А замечать себя таким, как есть.
5. Замечаю то, что разрушает меня и ухожу от этого. Даже если это отношения с казалось бы любимым человеком или успешная карьера в хорошей компании.

А как вы понимаете свою любовь к себе?

Берегите себя 🙏🏻

Сегодня записывали новый выпуск для нашего подкаста «Вы хотите об этом поговорить?»

Гостем следующего выпуска стал Денис Сметнёв – сооснователь Skyeng и маркетингового агентства uForce.

Честно говоря, сама себе немного завидую с каким гостем удалось пообщаться. Столько знаний, опыта и мыслей в одном человеке. И что более для меня важно, сколько осознанности и погружения в себя.

Вынесла из этой встречи несколько важных мыслей:
- Важно трезво оценивать в какой ситуации вы находитесь, не приуменьшать и не преувеличивать состояние. Так как это значимый шаг на пути к пониманию, что именно поможет вам выйти из чего-то сложного: разговор с умным человеком, психологом, психиатром или что-то ещё.
- Другие люди не всегда в полной мере могут понять, что именно вы чувствуете. Но это не означает, что с вами что-то не так, что ваши чувства неверные или неважные.
- Понимание своих сильных и слабых сторон это как один из ключиков к успеху. Точно знаешь в какое время и в каком месте пригодятся именно твои навыки, чтобы всё работало.

Новый выпуск выйдет как обычно в последнюю среду месяца, 28 мая. Обязательно посмотрите его или послушайте. Очень хочется, чтобы каждый мог взять что-то ценное для себя!

А ещё мы решили немного обновить фирменный стиль подкаста. Так что уже вышедшие выпуски, но с новыми обложками, ждут вас в наших соцсетях:
💛Смотреть в YouTube
💛Cмотреть в Вконтакте

Живите осознанно 🤍

Обратная сторона продуктивности

Обычно мы показываем только одну сторону: результаты, решения, эффективность, контроль. Но есть и вторая. Та, где ты не высыпаешься, не всё успеваешь, и иногда даже не можешь сделать нормальный вдох от усталости.

Особенно часто попытка совместить несовмещаемое встречается среди работающих мам и пап. Люди со стороны могут могут думать, что всё отлично. А по факту — выезжаем за счёт литров кофе, актёрского мастерства и остатков чувства юмора.

Я тоже не только специалист, но и мама. И на вопрос:
— «Как ты всё успеваешь?»
Я, как и любой честный родитель-менеджер (а честных тут больше, чем кажется) отвечу:
— «Никак».
Ты просто постоянно приоритизируешь. И надеешься, что правильное.

Иногда в приоритете — не забыть отправить важное письмо. Иногда — не сорваться на ребёнка. Иногда — просто дышать.

Недавно был день из категории «перегруз». Иду с сыном, понимаю — не могу вдохнуть полной грудью. Обычное дело: усталость + тревожность = внутренний rate limiter.

Потом сын с абсолютно серьёзным видом предложил мне свой обмусоленный круассан. Улыбнулась. Открыла мессенджер, пожаловалась мужу. Вдох — и стало чуть легче.

Через пару дыханий: ответила на письмо, согласовала встречу с юристом, записалась на тренировку и дошла до дома.

Сосед открывает дверь:
— «О, бодрая команда идёт!»

Ну да. Мы такие. Собранные из багфиксов, автотестов на нервы и большой любви.

А что вам помогает переживать такие «перегрузы»?

Берегите себя 🙏🏻

Продолжаем про токсичную позитивность

В этом посте писала про случаи, когда мы бываем токсичны сами с собой. Не позволяем себе проживать негативные чувства, блокируем их «позитивным настроем».

Как показывает практика, к другим мы можем быть также токсично позитивны, как и к себе.

Сказать другу, которого недавно уволили «Да не переживай, всё будет хорошо» всё равно что на открытый перелом приложить подорожник. Только в такой ситуации плюём мы не на подорожник, а на чувства человека рядом. Даже если сами того не хотели.

Как в сложной ситуации действительно поддержать человека и быть позитивным без токсичности:
💛Будьте реалистичны к чувствам. Когда случается что-то сложное, стрессовое, то вполне нормальная реакция переживать, расстраиваться, плакать или грустить. Дайте себе и другому побыть с этими чувствами. Не отталкивайте их банальными отговорками.
💛 Поймите, а есть ли у вас силы и эмоции помогать другому? Возможно сейчас вам самим не помешала бы поддержка и потому обесценить все чувства путь наименьшего сопротивления. В такой ситуации сказать «мне жаль, что так случилось» и не продолжать может быть достаточным. Так мы поддержим другого, сохраним силы и не обесценим ни чьи чувства.
💛Учитесь слушать. Если кто-то делится своими чувствами, не блокируйте их простыми привычными фразами. Попробуйте спросить человека, что именно он сейчас чувствует и как вы можете его поддержать. Дайте другому самому понять, что ему может сейчас помочь.

Оттолкнуть, обесценить или заблокировать негативные эмоции всегда проще, чем пойти в них. Но именно навык проживания таких чувств помогает нам становиться эмоционально взрослее, быть крепкой опорой и для себя и для других.

Живите осознанно 🤍

Начнем нашу рубрику с ответами на ваши вопросы.

Подумала назвать ее, как и наш подкаст — «Вы хотите об этом поговорить?».

Ловите ее регулярно в нашем канале, потому что вопросов пришло много!

Итак, ответ на первый вопрос.
Начну с того, что хорошо бы себя сверить относительно состояния:
1) О чем сомнения про увольнение? Это страх не найти работу? Или переживания, что на текущем месте что-то подумают? Или что-то еще?

2) Бывает за мыслями про увольнение (особенно при долгом отсутствии отпуска + недооцененность) стоит выгорание и переутомление. Как с этим? Замечаете упадок настроения и сил? Появилась раздражительность? Дерганность?

3) На что-то еще кроме работы распространяется отсутствие сил?

Далее, хочется обратить внимание на «работаю вполсилы, но лид работой доволен». Это бывает очень непросто эмоционально, когда значимый человек не замечает наше состояние. Под «значимый» не имею ввиду чувства к этому человека, а исключительно то, что у человека есть какая-то роль, которая оказывает влияние на вашу жизнь.
Например, вам грустно, а близкий друг говорит «ого, какой ты радостный».

Вот когда мы своей работой недовольны, еще и делаем ее вполсилы, а руководитель доволен, тоже возникает двойственность.. За таким отношением может стоять недооцененность. Почему? Ну потому что, чтобы руководителю заметить состояние своего сотрудника, нужно вступить с ним в диалог больший чем «как там задачи?».
Поскольку выше вы пишете, что есть экспертность знаний и задачи не ощущаются интересными, тоже вопрос относительно недооцененности как будто чуть выступает в гипотезе.

Что поделать:
1) Посмотреть можно вот этот мой доклад
2) Прочекать свое состояние по тому, что написала в самом начале
3) Свериться хватает ли объективной оценки и поговорить с руководителем
4) Если в вопросе оценки оказалась неправа, все равно поговорить с руководителем о том, что работа ощущается, как не приносящая удовольствия.

Если понять о чем страх увольнения и каковы те самые причины таких мыслей, то часть вопроса развернется в нужном направлении.

Берегите себя 🙏🏻

#выхотитеобэтомпоговорить

Давайте поговорим про токсичность?

Но не про ту, что встречается на работе или в отношениях. А про ситуации, когда мы вроде стараемся себя поддержать, но выбираем не самые подходящие слова или действия. Включаем так называемую токсичную позитивность.

«Радуйся! Могло быть и хуже», «Будь проще», «Некоторые об этом только мечтают», «Просто будь позитивнее, и всё наладится», «Другим ещё хуже», «Не грусти, всё будет хорошо!».

И это лишь часть примеров, как мы можем обесценивать собственные чувства, блокировать неприятные эмоции. По сути, в такие моменты мы используем позитивность, чтобы заставить себя замолчать или проигнорировать реальные проблемы.

На первый взгляд кажется, что такие слова помогают справиться с переживаниями. Но на деле только больше вгоняют в яму. Мало того, что случилось что-то неприятное, грустное, тяжёлое. Так мы ещё и не позволяем себе это прожить.

Осуждение себя же за печаль, боль или грусть, ведёт нас к более сложным эмоциям, таким как хроническое чувство вины или стыд. Получается мы сами вгоняем себя в замкнутый круг, где чувствуем себя плохо, из-за того что нам плохо.

Столкнувшись с этим важно попробовать понять: А почему я не позволяю себе переживать и негативные эмоции тоже? Зачем мне это? Чего боюсь/избегаю/от чего защищаюсь?

Поддержать себя, не ругать и принять, что иногда мы бываем токсичны к себе. Обратить на это своё внимание.

Сказать по правде, каждую из формулировок я хотя бы раз использовала по отношению к самой себе. И взяты они не из воздуха. Так что ставьте реакции, если тоже так говорили. Или если интересно продолжить эту тему и обсудить как не быть токсично позитивными и к другим тоже.

Живите осознанно 🤍

Друзья, мы хотим вернуть рубрику вопрос-ответ. Когда-то она была популярна в канале.

Для того, чтобы получить ответ на свой вопрос (анонимный) или ситуацию, нужно заполнить форму: https://forms.gle/vnmU2jGyTQxwCoF5A

Вы получите ответ через пост в канале и, я надеюсь, это будет полезно для вас и других подписчиков.

Плюс, в чате может быть помощь сообщества!

Если будет регулярно, разборы будем делать каждую неделю!

Хочется добавить, что пришло время спросить про все о чем вы так хотели, но боялись :)

Часто клиенты приходят с запросом из категории: «не знаю, что хочу», «не вижу дальнейших путей для роста», «все раздражает», «даже, если много сплю, не высыпаюсь» и т.д.

Уже в ходе работы мы приходим к тому, что человек очень сильно устал. Ничего не радует, так как все внутренние ресурсы направлены на решение какого-то утомительного вопроса: работа, ремонт, семейные неурядицы и т.д. Или все вместе.

И в суматохе жизни человек даже не замечает этого. Установка примерно такая: «мне нужно все успеть» или «я не имею право устать, у меня много дел». Это звучит и на карьерных консультациях, так как именно в работе это заметно больше всего – постоянные переработки, работа в выходные, неготовность взять больничный, отпуск. И доступность почтой и телефоном 24/7.

Конечно, кому-то подходит такой образ жизни и ритм. Но я пишу о случаях, когда человек как бы изымает себя из собственной жизни, из своих чувств, ощущения себя, и отдает все это работе. Не замечая того, что устает. Или, что еще хуже, – видя свою усталость, все равно продолжает нагружать и требовать все больше от себя.

И вот приходит такой человек на консультацию со словами: «не знаю, что хочу». Работая, мы видим, что это связано с переутомлением - сил просто нет, все ресурсы опустошены. И внутреннее Я говорит: «больше не могу», а человек к нему глух.

И звучат следующие слова: «Настя, давай какими-то методами разберемся, чего я хочу? Усталость – да, есть. Но это потом, давай ее сейчас подвинем и попробуем нащупать, чего я хочу. У меня там встреча с начальником, а жена просит отпуск».

Я не шучу, такое звучит очень часто. Конечно, слова меняют свою форму, но их смысл один. И бывает нереально пробиться. Просто сказать «отдохни» недостаточно. Человек не слышит этого, возникает ощущение, будто «плохой психолог» дает какие-то «банальные рекомендации».

Почему это не так?
💛Потому что если нет контакта с собой, то к качественному результату работы, которым будете довольны, прийти невозможно. И это про отпуск, про какие-то решения, про любую ситуацию. Если делается что-то через силу, когда ресурсов на это нет, то результат не принесет удовольствия, а скорее наоборот.

💛Потому что переутомление опасно. Опасно для здоровья. Для жизни. Если вы недосыпаете, недоедаете, утомлены физически и продолжаете жить в таком режиме, это ведет к плачевным последствиям. Наше тело – домик, который нуждается в заботе. От дурного обращения оно изнашивается и чаще требует «ремонта».

💛Потому что если речь идет об эффективной работе, то сто раз сказано и будет вновь написано сейчас: эффективный сотрудник - тот, у которого есть ресурсы. Который живет в балансе ворк/лайф. У этого нет исключений. Да, чтобы многого добиться, нужно много работать, но это не про то, что нужно забывать про себя. И забывать про отдых.

Как понять, что вам нужен отдых, а может быть и что-то поменять в жизни:
❗  Если ничего не радует и нет желания, стремления, открытости к чему-то, то нужно отдохнуть;
❗  Если все раздражает, и вы мгновенно «вскипаете», нужно отдохнуть;
❗ Когда последний раз вы были в отпуске? Задумались? Давно? Если да, то нужно отдохнуть;
❗  Сколько раз на этой неделе вы ужинали с семьей? Задумались? Ответ знаете?..
❗  Отвечаете на почту и звонки после работы и в выходные? Да? Почему? Это корпоративное правило? Это нравится вам? Если нет, то почему вы это делаете? Боитесь потерять работу?
❗ Ваша жизнь, какая она есть сейчас, нравится вам? Думаете над ответом? Долго? Может быть пора что-то менять?

Берегите себя 🙏

Знаете ли вы что такое стрессоустойчивость?

До сих пор это слово чаще всего встречаю при поиске работы/сотрудников в команду. Оно встречается и в резюме среди софт скилов, и в вакансиях компаний, как требование к сотруднику. И далеко не всегда понятно, а что именно хотел сказать автор?

За этим загадочным «стрессоустойчивый» иногда скрывается:
💛Желание переложить ответственность с компании на сотрудника. «Мы ищем стрессоустойчивого сотрудника» на деле может означать «Мы ищем того, кто будет молча терпеть наш хаос».
💛Неверное понимание значения. Когда стрессоустойчивость указывают как черту характера, умение терпеть неадекватные нагрузки и не замечать проблем вокруг.
💛Или даже вовсе непонимание этого термина. «Красиво звучит, поэтому указал/а».

В итоге, сложное и динамичное понятие гибкости и навыка адаптации сводится к упрощенному образу «стойкого сотрудника», который обязан выдерживать всё, не моргнув глазом. А сотрудники пытаются соответствовать этому искаженному идеалу, и не развивают реальные навыки адаптации и заботы о себе.

Мы с такими вещами боремся, но экологично. С участниками наших обучений разбираем какие софт скилы действительно помогают становиться более устойчивыми к стрессам и выгоранию.

Вы можете самостоятельно развивать эти навыки, вся информация про них есть в программе нашей Школы soft skills. А можете прийти к нам на обучение и отрабатывать навыки на практике. Оба подхода помогут расти, только с разной скоростью.

Зарегистрироваться на школу можно тут: https://psyvit.ru/softskills2025

Берегите себя и живите осознанно 🙏🏻🤍

Разработчик может расти не только в менеджера или руководителя. Много лет работать в одной компании это ок. Иногда нужно отложить скромность и присвоить себе значимые результаты.

💛Такие важные и не всегда популярные идеи мы обсудили в новом выпуске подкаста «Вы хотите об этом поговорить?». Гость выпуска — фронтенд-лид Сбера Антон Непша.

Антон поделился своим взглядом на развитие карьеры разработчика. Рассказал, как качает софты, выступает с докладами и выдерживает критику от хейтеров. А мы с Настей, как обычно, задавали ему много вопросов про чувства и эмоции. Выпуск получился довольно честный и очень душевный!

Подкаст доступен в аудио- и видеоформате:
📎 Слушать эпизод на любимых платформах
📎 Смотреть в YouTube
📎 Cмотреть в Вконтакте

Поддержите нас лайком, комментарием и репостом на любой удобной для вас площадке. Так наш подкаст станет заметнее и принесёт больше пользы IT сообществу!

Пишите свои вопросы Антону и делитесь своим впечатлением от выпуска в комментариях под этим постом или в этой гугл-форме!

Менять своё мнение — это нормально!

И в работе, и в любой другой части жизни. Это нормально даже прямо в диалоге сказать: «У меня была одна точка зрения, но услышав твоё мнение и аргументы, я хочу её поменять».

Это не про то, что мы переобулись или поддались давлению. А про то, что любое мнение или установка для нас тоже не истина в последней инстанции. Что-то в жизни меняется, мы растём и сталкиваемся с новым мнением или опытом. И благодаря этому можем под иным углом взглянуть на свои же решения. Поменять их.

Например, история с чатом нашего канала. Мы столкнулись с мнением опытных коллег, что чат стоит открыть для всех, тогда аудитория будет более активна в комментариях. Как вы возможно сами заметили — активность подписчиков в чате выросла незначительно. Зато боты и агрессивная реклама показали себя во всей красе 🫣

В такой ситуации можно упереться и сказать «ну мы же уже приняли решение, будем терпеть и пожинать плоды». А можно просто спокойно принять, что это мнение не сработало и вернуться к предыдущей идее закрытого чата.

Позиция: «Я могу попробовать и поменять своё мнение или попробовать и больше утвердиться в своём мнении» на мой взгляд всегда более выигрышная. Не из-за того, что мнение меняется, а из-за того, что мы пробуем. Идём на определённый риск, возможно ощущаем какой-либо дискомфорт. Но главное тут пробовать!

Бывали ли в вашей жизни случаи, когда вы кардинально меняли своё мнение? Что на это влияло?

Живите осознанно 🤍