OZ Sharing

Не-контакт как триггер

Некоторые люди очень ранятся о не-контакт.

Но только если бы они вот так, «на психологическом» об этом говорили. Я‑сообщениями: «когда ты вот так закрываешься… мне становится…». Или хотя бы замечали эту свою задетость.

Обычно же как происходит? Нас что-то задевает, но почувствовать это слишком больно, и из этой боли мы сразу либо «мочим», либо отодвигаемся. Или делаем и то и другое.

С пожилыми родителями бывает особенно сложно. Скажем, приезжает посреди загруженной рабочей недели мама к взрослым детям. У тех завал по работе, дом, дети, уроки, просто усталость и потребность немного посидеть в тишине. Мама на это обижается. И выражает обиду или молчаливым отстранением, или сверхобобщающим: «Ты всегда занята, тебе на меня наплевать». Взрослый ребёнок одновременно чувствует вину и злость: вообще-то мама важна, и жаль, что контакт не происходит, но заход «ты всегда…» делает этот контакт ещё менее возможным.

Похожая история в парах. Один партнёр обижается, когда другому после тяжёлого дня хочется побыть в тишине и потупить в экран. «Значит, я тебе совсем неинтересен» — и уходит внутрь себя, на сотню километров. Особенно часто это всплывает там, где различаются эмоциональные паттерны: интроверт и экстраверт, избегающий и тревожный, нейротипичный и нейроотличный.

Я выкладывала как-то материал на тему “дейтинг с аутичными людьми”. Очень познавательное чтение. Особенно про то как непросто найти контакт, потому что интуитивно понятные вещи для одного оказываются совсем неинтуитивны для другого. Попасть в контакт трудно, со‑настройки не хватает, и усилия нужны с обеих сторон.

При этом у нейроотличных людей нередко высокая чувствительность к отвержению: появляется превентивная закрытость, которая читается как «ему/ей не нужны отношения», хотя на самом деле нужны, просто представления о контакте другие и вход туда сложный.

Чтобы на этом тернистом пути не сдаться, нужны рабочие, необвиняющие модели и живые метафоры.

Например, идея, что открытость и закрытость — это не два лагеря «нормально/ненормально», а континуум. И что не‑контакт — не всегда отвержение, а частный случай, когда мы «не попадаем» друг в друга.

#relationship

Или вот, так коротко и точно:

ДИАГНОЗ

Страдаю от несчастной любви к себе.
То есть я-то себя люблю,
но это не взаимно.

Андреа Гибсон

(перевод Наташи Пресс)

И еще мне нравятся всякие творческие тексты, когда люди делятся своим путем.

Например, вот это стихотворение Susana Thénon, перевод с испанского Дарьи Кутузовой.

Мне кажется, точнее не скажешь про «принятие себя» как процесс.

***
Я, наконец, вступила в брак
с самой собой
сказала себе «да»
на столько лет запоздавшее
сколько лет я страдала
выразить невозможно
плакала хоронила себя заживо
потому что любовь всей моей жизни
я не звонила себе
не писала себе
не приходила к себе в гости
а иногда когда я набиралась мужества и обращалась к себе и спрашивала: «Привет, как я себя чувствую?»
я сама себя отсылала прочь и наконец внесла себя в черный список
тех, для кого меня никогда нет дома
потому что они обижают
унижают преследуют загоняют в угол
и в конце концов
мне даже не пришлось делать вид
когда я дала себе понять
что я себе не нужна вовсе
и тогда я перестала себе звонить
звать себя
и с собой разговаривать

И столько времени прошло с тех пор
как я себе стала совсем чужой
и я спросила себя
сколько же я с собой не разговаривала
помириться надо
попробовать помириться
и тогда я позвонила себе
и подошла к телефону я
и я не могла поверить что столько лет
а оно все не зажило
все еще кровоточит
и тогда я себя спросила:
«Эй, это я?»
«Я, — ответила я, и добавила, — давно я о себе от себя ничего не слышала,
может, зайду к себе в гости?»

И я сказала да
и мы встретились
и было мне с собой спокойно и хорошо
и себе со мной тоже
так что так вот изо дня в день
мы с собой поженились
и теперь даже смерть меня с собой не разлучит.»

#poems #therapy

Письмо собственному телу / письменная практика

Это может быть хорошая практика (хотя и непростая) — написать письмо своему телу.

Начните с обращения, например, «Дорогое тело…»

Можно писать в свободной форме или опираясь на вопросы:

– Что я чувствую, когда думаю о тебе сейчас?

– Когда я перестала тебя слышать — и зачем мне тогда это было нужно?

– Что ты несёшь в себе из прошлого, что до сих пор ждёт внимания или заботы?

– В чём ты нуждаешься сегодня, чтобы чувствовать безопасность и поддержку?

– За что я могу поблагодарить тебя?

– С чего мы можем начать, чтобы стать ближе?

Не спешите искать ответы. Иногда само письмо — уже начало движения навстречу.

***

Как всегда с письменными практиками, стоит соблюдать технику безопасности. На такую свободную тему лучше писать из хорошего, устойчивого состояния. Если стресс выше 5 баллов из 10, лучше выбрать что-то на стабилизацию, можно воспользоваться нашей коллекцией.

Письмо собственному телу

Когда я училась танцевально-двигательной терапии (это вообще-то моя первая терапевтическая модальность), на одном из модулей было задание: написать письмо собственному телу. Вспомнила про этот опыт, читая книгу Натальи Сейо.

Приведу отрывок оттуда:

«Дорогое тело… или все же не совсем дорогое…

Я знаю, как легко теряю с тобой связь. Мне всегgа было трудно тебя учитывать. Я постоянно чувствовала, что ты требуешь слишком много места - и физически, и в плане заботы. Во всяком случае, так мне казалось. Я ощущаю, что ты не я, и мне тяжело жить в тебе. Твое существование с самого начала было обременительным. Ты давило на меня, потому что для мамы ты означало болезнь: бесконечные врачи, один за другим, и я начала думать, что с тобой что-то не так. Что ты сделано плохо. Что ты не работаешь как надо. Что с тобой не так? Почему ты все время нуждалось во врачах? Я злилась на тебя. Я тебя не хотела. Теперь я понимаю: с тобой все было в порядке. Это была мамина тревога. Ее неутолимая потребность…[…]

Наталия научила меня, что мы видим себя такими, как нам сказали, а не такими, какие мы есть на самом деле. И, пока пишу тебе, я начинаю понимать, что каждый раз, думая о тебе, я делаю это с горечью, выискивая неисправности и болезни. Так всегда видела тебя мама. Как будто ты - ее отражение. Как будто ты такое же, как она, как говорил папа. Я всегga считала, что с тобой что-то не так. Что ты слабое. Что тебя нужно обязательно сделать сильным. Как папа. Я решила, что лучший способ укрепить тебя - это научиться компенсировать телесную слабость тем, что считала проявлением силы разума: отказом от потребностей. Я прожила много лет в отрыве от тебя, и мой разум все еще шепчет: «Если ты смогла без него, живи так и дальше». Но именно ты позволило мне жить.

И сейчас я чувствую - я хочу поблагодарить тебя. Я так мало дала тебе, а если быть честной - совсем ничего. И все же сегодня у меня есть здоровье. Я бы очень хотела, чтобы ты знало: я работаю над тем, чтобы мы все-таки стали настоящей командой. Пока мы еще не чувствуем себя ею, но с каждым днем становимся все ближе к этой цели. Я все еще смотрю на тебя с неловкостью, мне все еще кажется, будто я заперта в тебе, будто ты не мое. Но теперь думаю не только о себе. Я понимаю: и тебе было нелегко нести меня все это время. Ты просто терпело. Ты просто ждало. Ты давало мне время. И сегодня я наконец могу попросить у тебя прощения, по-настоящему, учитывая, что извинения требуют перемен, ответственности. Я принимаю: тебе нужен уход, тебе нужны тепло и отдых. Я признаю твои потребности.
[…]
Под конец этого письма я вдруг понимаю: многие ответы, которые мне нужны, хранятся в тебе. И без тебя я бы не смогла до них добраться. Так и есть - я нуждаюсь в тебе, чтобы двигаться дальше. Мы в этом процессе вместе. Обещаю вскоре написать тебе снова — рассказать об успехах и переменах. Если тебе что-то понадобится, дай мне знать. Теперь ты можешь на меня рассчитывать.»

Упражнение «Слово, которое сейчас про меня»

Один из самых честных способов услышать себя —
не объяснять, не разбирать,
а просто назвать.
Одним словом.
Словом, которое сейчас.

Инструкция:

Сядь в тишине.
Закрой глаза.
Почувствуй себя.
Не анализируй — просто улови атмосферу внутри.

Какое сейчас у тебя настроение?
Тонус? Вкус в теле? Ощущение от жизни?
Всё вместе.

Пусть в голове всплывёт одно слово,
которое описывает тебя сейчас.

Не обязательно красивое.
Не обязательно точное.
Просто то, что пришло первым.

Это может быть:
— туман
— острый
— хрупкий
— вялый
— сжатый
— тихий
— будто плёнка
— будто ветер
— будто ничего

Напиши его.
Одно слово.
Большими буквами.
В центре листа.

Посмотри на него.
И спроси:
«Что в этом слове есть про меня?»
Где оно во мне?
Что оно защищает?
Что оно говорит от моего имени?

Теперь — необязательно, но мощно:
Напиши второе слово.
Слово, к которому я бы хотел приблизиться.
Не обязательно сегодня.
Просто — туда, где мне чуть свободнее.

— Тёплый
— Заземлённый
— Живой
— Пустой (но в хорошем смысле)
— Остаться
— Целый

Последний шаг:
Нарисуй между этими двумя словами стрелку.
Как дорогу.
И внизу приписку:
«Мне не нужно прийти туда сразу.
Но я могу сделать шаг».

Мы часто пытаемся менять себя словами других.

А иногда всё, что нужно —
одно своё.
Настоящее.
Сегодняшнее.

Слово, в котором ты узнаёшь себя.

И позволяешь себе
быть таким, какой ты есть.

Встретила очень embodiment практику, подробное описание ⬇️

Нужно поймать всего одно слово про состояние сейчас — и все ощущения за ними. То, что Юджин Джендлин (подход focusing) называл felt sense.

Можно остаться с тем, что есть сейчас.

А можно сделать второй шаг, к предпочитаемому — к какому слову/состоянию я хочу идти?

В embodiment коучинге Марк Уолш формулировал это коротко так:

How am I?

How do I wanna be?

Практика «4 стихии» для коучинга

Ответственно выложила видео практики «4 стихии» в канал EMDR-Help. Видимо, когда перфекционизма становится меньше, с дисциплиной становится проще :)

«Четыре стихии» — это про природные качества: земля-вода-воздух-огонь.

Можно эту практику делать просто как телесную, чтобы через образы стихий соединиться с разными ресурсными состояниями.

А можно пойти дальше, и использовать ее как коучинговую практику.

Может быть полезным заметить свои типичные паттерны и побыть в более широком диапазоне состояний.

Потому что у нас обычно есть склонность к каким-то «домашним» качествам — кто-то очень земляной, «крепко стоит на ногах», а у кого-то «ветер» в голове. Это не плохо, просто в ситуациях, когда нужно что-то другое — «воздушным» и «потоковым» заниматься финансами, а огненным драйверам приходится отпустить ситуацию — наталкиваешься на свои ограничения.

Можно спрашивать себе в конкретной ситуации:
❓Какое качество (какая стихия) поможет мне легче справиться с этой ситуацией или задачей?

И дальше вспомнить это качество/состояние телом, в движении — и пробовать действовать уже из него.

У меня есть большая статья про это на сайте, обзор книги Ginny Whitelaw и Betsy Wetzig про телесное лидерство:
https://olgazotova.com/embodied-leadership/

В этой модели стихии переименованы на бизнес-языке:
Воздух —> Визионер
Огонь —> Драйвер
Земля —> Организатор
Вода —> Интегратор.

Похожим образом у Адизеса есть четыре типа руководителей:
Producer, Administrator, Entrepreneur и Integrator.

Модель DISC, которую любят в HR, тоже похожа (там выделяют доминирование, влияние, стабильность, адаптивность).

Я спокойно к этим похожестям отношусь, не считаю, что все своровали у Юнга, скорее это про то, что яблоко можно нарезать на произвольное количество частей, но четыре проще запомнить :)

Можно упростить до двух, инь и ян, принимать/изменять, деяние и не-деяние. Тоже будет лучше, чем что-то одно.

А вот навык бывать разным и действовать по-разному дает больше гибкости и готовности — и мы можем это тренировать.

#коучинг #embodiment

Этот канал перевалил за тысячу человек, так что это повод еще раз познакомиться! Буду рада, если поделитесь парой слов о себе и почему читаете этот канал?

Для меня это новое пространство, хотя блоги в разных формах я веду давно: началось это еще жж в давнем 2003м, потом все побежали и я побежал переехали в фейсбук, потом я сделала свой сайт (и ответственно стараюсь выкладывать важные тексты в блог, там в отличии от соцсетей есть поиск по тэгам), и вот теперь телеграм. Пока исследую формат и темы, хочется не превращать канал исключительно в сборник полезностей, оставить пространство для живого, не сваливаясь совсем уж в «лытдыбр», как это когда-то называлось.

«Тело — это и есть мы»

Пара отрывок из книги:

«Когда человек переживает соматическую диссоциацию, он может воспринимать тело как нечто чуждое или внешнее и склонен обращаться с ним отстраненно - вплоть до игнорирования базовых потребностей. Это ведет к нездоровым привычкам и эмоциональному отключению. Такое состояние разобщенности представляет собой измененную форму сознания. На него могут указывать следующие фразы: - «Тело как будто не настоящее»
- «Будто меня нет внутри»
- «Мне кажется, что тело не мое»
- «Словно я смотрю на себя со стороны».

Это состояние разобщенности выполняет защитную функцию — оно помогает свести к минимуму или ослабить воздействие чрезмерно интенсивной эмоции или угрозы. Возникает разрыв между разумом и телом, из-за чего появляется чувство нереальности происходящего.»

Наше тело говорит с нами на языке симптомов, и важно научиться его слышать.

Вот возможные вопросы для диалога с частью тела, где проявляются симптомы:

— На что указывает нам этот орган через свой симптом?
— Если бы он мог говорить, какими были бы его слова? Что бы он нам сказал?
— Если бы у этого симптома был голос, о чем бы он рассказал?
— Если бы этот симптом мог выразить что-то невысказанное, что бы он нам сообщил?
— Если бы этот симптом пытался передать то, что органу необходимо сказать, что бы это было?

«[..] Сколько же боли, вызванной потерей матери, ее тело выражало через соматику? Насколько ослабило организм стремление «быть сильной»?
В то время как ее тело погружалось в конверсионное расстройство, от чего именно оно отворачивалось? Как ей удавалось не плакать? И чего она тем самым добивалась? Пока внимание всей семьи было сосредоточено на ее приступах, что оставалось в тени?

Сколько всего могут рассказать о нас симптомы, которые у нас развиваются…

Тело указывает нам путь к тому, чего мы не хотим замечать. К тому, в чем мы нуждаемся, даже если поначалу этого не осознаем. Все ради своих потребностей, которые на самом деле — наши собственные. Потому что тело — это и есть мы.»

#embodiment

Всем привет! С вами Наталья Лебедева. Я прочитала книгу Натальи Сейо на одном дыхании - в самолёте по дороге в отпуск, и для тех, кто ещё раздумывает, читать или нет, немного расскажу по свежим следам, о чём она.

Книга клиентская в хорошем смысле. Она и для клиентов, и на примере клиентских историй.

Нас почти каждую главу будут встречать истории людей, которые прошли множество врачей и столкнулись с тем, что медицинская система не может устранить их страдания: хроническая боль в разных частях тела, дерматит, парезы конечностей, синдром хронической усталости, синдром раздражённого кишечника и т.д. И мы будем видеть через что эти люди пришли к исцелению.

Немного цитат из книги:

Под соматизацией мы понимаем склонность переживать эмоциональный стресс в виде физических недугов и ощущений, которые выражаются явно и отчетливо в разных частях тела.

Если физиологическая природа недуга исключена, рекомендуется начать психотерапию. Причем цель заключается не в строгом разграничении телесных и психических реакций, а в том, чтобы через стабилизацию эмоционального фона облегчить проявления на уровне тела.

Вот парадокс: чем сильнее мы избегаем душевной боли, тем больше страдает тело. Чтобы это прекратить, нужно научиться замечать и понимать сигналы тела, пока они не переросли в серьезные болезни.

Когда мы долго находимся в состоянии повышенной тревожности, тело переходит в режим чрезмерной защиты, и это может привести к интенсивной боли, известной как ноципластическая. Такая боль абсолютно реальна, хотя медицинские обследования не выявляют никакой объективной причины. Дело в том, что в этих обстоятельствах соматосенсорная система – та самая, что отвечает за интерпретацию телесных импульсов, — может дать сбой и начать неправильно считывать сигналы организма, воспринимая здоровые ткани как поврежденные.

Научные исследования, посвященные гневу у пациентов, страдающих хронической болью и фибромиалгией, показали, что боль и гнев используют одни и те же нейрофизиологические пути. Это означает, что обе системы взаимосвязаны и влияют друг на друга. Так, например, хроническая боль может вызывать реакции гнева, а гнев, в свою очередь, усиливает субъективное восприятие боли.

👉 Приходите обсуждать книгу Натальи Сейо с нами! Мы встречаемся 17 января (суббота) в 10:00 мск на встрече Книжного клуба Центра обучения и практики EMDR на 1,5-2 часа!

Ведущие: Надежда Градовская, Наталья Лебедева.

Ссылка на зум будет размещена в канале накануне встречи.

Оплата: донат по итогам встречи.

📌 Электронную версию книги я покупала на литресе, бумажная есть много где, например, на озоне.

👉 А уже 27-28 марта 2026 года пройдёт углубленный семинар с Натальей Сейо «У тела есть память: соматоформная и соматическая диссоциация в практике EMDR-терапевта».

В эту субботу можно прийти на книжный клуб (участие donation)

Завела себе по четвергам «библиотечный день», но получается не всегда. На прошлой неделе получилось, и я прочла полкнижки - вдохновила Наталья Лебедева, написав, что прочитала книжку в самолете. Я вообще в последнее время наблюдая за своими СДВГ-подобными паттернами, обнаруживаю, что мне многое проще делать в турбо-режиме (гипер-фокусе), а не «последовательно маленькими шагами». Не все можно сделать в гипер-фокусе, но что-то лучше, чем ничего!

Итак, книга Натальи Сейо «У тела есть память» — очень хорошая книга для широкого круга читателей, введение в тему работы с травмой и телесными симптомами. Мы в сообществе EMDR учились у Натальи, она специализируется на РПП и соматоформных расстройствах, случаях «необъяснимых» медицинских симптомов (когда ничего не находят, а боль есть).

В эту пятницу будет групповое занятие EMDR-Help, я буду со-ведущей - буду дежурить в чате поддержки и проведу телесную практику в конце. Приходите, это хорошая возможность прикоснуться к какому-то сложному стрессовому опыту в поддерживающей среде.

16 января, В 17:00 по Тель-Авиву, 18:00 по Москве, занятие длится 1 час, бесплатно. Подробности здесь

Благодаря этой истории вспомнила еще один классный принцип:

«Under-promise and over-deliver», или «меньше обещай — больше делай».

Изначально этот принцип пришел из клиентского сервиса, это способ создавать репутацию надежного партнера.

Выдерживать обещания особенно критично с детьми. И вообще во всех отношениях, где мы хотим создать доверие.

Доверие вызывает желание продолжать отношения. Почему-то про клиентов люди иногда понимают это лучше, чем про близких…

И нет, предсказуемость — это не скучно. Сюрприз можно устроить во второй части, превзойдя ожидания.

Про этот принцип я узнала на заре карьеры от своего американского босса. С благодарностью вспоминаю Мэтью Игела, который меня этому научил. Бывший «морской котик», что не помешало ему быть внимательным, теплым и эффективным руководителем. Разные у меня были американские боссы в международных компаниях, где я работала, некоторых сейчас вполне можно было бы назвать абьюзивными. И поэтому тем важнее давать признание хорошему, чем хочется делиться.

В качестве иллюстрации к предыдущему: обсуждали как-то с клиенткой как ее задевает, когда партнер обещает — и не сдерживает обещание. Скажем, сказал, что поедет в гости к родственникам, а потом в последний момент — «извини, не получится». И это не разово, а регулярно. И это пробуждает ее старые отношенческие раны, чувство неважности, опыт ребенка в 90х и множество ситуаций, когда про нее просто забывали (например, дома часто не было еды, и не потому, что в семье не было денег, а просто не подумали).

Как обычно бывает в парах, со стороны партнера своя боль: взросление в очень жесткой семье, где много подчинения, давления, все в приказном тоне — и единственый способ избежать этого давления — это саботаж: сказать «да», чтобы отстали, а потом не сделать. Когда-то это был единственно доступный способ сохранить свою субъектность, в этом смысле это можно считать адаптивной стратегией, способствующей выживанию. Но теперь в семье с дорогим человеком это работает криво…

Так это обычно и случается с парами: длящийся конфликт возникает, когда две боли входят в клинч — потому что если бы не входили, люди бы спокойно разрулили несостыковку на уровне логистики.

Дальше добавляется проблема коммуникации — когда ситуация задевает очень сильно, про нее даже невозможно подобрать слов, часто к этому моменту человек уже провалился в детский флэшбэк — душит обида, комок в горле. Слишком больно, чтобы показать эту боль даже себе (в терапии IFS это состояние назывется «Изганник»). Дальше человек не показывает эту боль партнеру, но из нее со всей силой наезжает — и за сейчас, и за ребенка-в-прошлом, и дальше второй партнер защищается от непропорционального наезда «злобной мегеры из-за каких-то гостей» (ситуация условная, но типичная). И так и крутится это колесо отвержения-наезда.

Первый шаг здесь — признать свою задетость. Побыть с ней и тем собой, кто задет.

Второй шаг — найти форму как с этим быть, как этим поделиться с партнером.

Мой коллега семейный терапевт Владимир Дашевский говорил мне как-то, что считает, что вся семейная терапия — это по сути, коммуникационный тренинг для пар. (И это прекрасно, если удается успеть позаниматься этим, а не медиацией при разводе).

#relationship

«Это потому, что травму мы не помним — мы её переживаем заново. И в такие моменты управление берёт не ваш взрослый и мудрый «я», а ваш адаптивный ребёнок — та внутренняя часть, которая когда-то быстро научилась защищаться и выживать.

Эта неумелая реактивность вашего младшего «я» когда-то была блестящей стратегией, но сегодня она может разрушать близость.

Поэтому, когда замечаете, что ваша реакция сильнее, чем сам момент, спросите себя:

«Я реагирую на то, что происходит сейчас? Или на что-то старое, что вновь поднялось?»

Затем сделайте вдох и вернитесь к своему центрированному, мудрому взрослому, который укоренён в настоящем.»

Замечу только, что возвращаться к центрированному взрослыму состоянию — это тоже навык, который нужно освоить. Тут есть два шага.

Во-первых, нужно узнать и побывать хотя бы иногда тем самым «взрослым». Чтобы понимать куда возвращаться, когда «улетел». Что «удивительно не то, что мы взрослые, а что взрослые — это, собственно, мы» (с) Линор Горалик.

Во-вторых, научиться возвращаться.

Не зря мы столько внимания с товарищами по эмбодимент-подходу посвящали теме центрирования. Это не rocket science 🚀, этому можно научиться и помогать себе в трудные моменты.

#relationship #embodiment

Семейный терапевт Терри Риал (Terry Real), создатель Relational Life Therapy, пишет очень в духе логики EMDR-терапии:

«Не существует такого понятия, как «чрезмерная реакция». Мы всегда реагируем по какой-то причине. Вопрос в том, на что именно мы реагируем.

Когда вы чувствуете, что вас триггерит, скорее всего, вы реагируете не на то, что происходит прямо перед вами. Партнёр приходит домой поздно, не позвонив, — и вдруг вам снова пять лет, вы стоите у окна и ждёте папу, который так и не пришёл. Партнёр замолкает во время ссоры — и вы снова ребёнок, столкнувшийся с холодным молчанием родителя, который вас отстранил.

#relationship

Попалась где-то мысль, что у одного и того же человека могут быть разные стили привязанности к разным людям. С одним человеком — надежный, с другим тревожный или избегающий.

Это же насколько нужно быть под влиянием индивидуалистичной картины мира, чтобы такие наблюдения были чем-то неочевидным.

Что отношения — это мост, который строится с двух сторон.

Или эти эссенциалистские (то есть сущностные, описывающие личность целиком) описания. «Он несепарированный», «она со-зависимая».

Возьмем сепарацию. Одно дело сепарироваться, когда тебе говорят: «ты иди в свою жизнь, пробуй — а я буду здесь, если что». И попробуй сепарироваться когда за тебя держатся всеми четырьмя лапами, когда ты являешься главным смыслом жизни, вокруг которой у человека строится идентичность.

Или навык «границ». Одно дело ставить границы, когда человек может спокойно выдержать твое и «да» и «нет», и ты знаешь, что на твое «нет» он сам не развалится и не начнет тебя обвинять.

На эту тему есть отличная статья: «да» и «нет» весят отдинаково.

И совсем другое, когда на твое «нет»глубоко обижаются и наказывают тебя отвержением — сто раз подумаешь, прежде чем отказать в чем-то или выразить свое отличающееся мнение.

Другое дело, что если мы долго находимся в таких отношениях или в них растем, у нас накапливается огромный массив данных о том, что в отношениях всегда так. Это становится темплейтом восприятия по умолчанию.

Что если попросить — пошлют и еще скажут, что ты слишком многого хочешь. Что если сказать, что ты чего-то не можешь, обвинят в эгоизме.

Тогда стоит смотреть:
реагирую ли я на ситуацию из сейчас или там-и-тогда?

#relationship #therapy

Попалась картинка в сети:

«Ты можешь испытывать разные эмоции по отношению к одной и той же ситуации одновременно. Благодарность и разочарование. Надежду и истощение. Воодушевление и страх. Твоя сложность — это доказательство твоей человечности.»

Автор Michell C. Clark — американский блоггер, писатель, спикер.

У него есть пара симпатичных эссе, например:
«We were made to support each other through impossible times.»

«Мы не были созданы для того, чтобы переваривать глобальные трагедии за завтраком, реагировать на рабочие кризисы за ужином и засыпать под doom-scrolling ночью. Наша нервная система никогда не давала согласия на такой режим.»

«Мы были созданы для того, чтобы поддерживать друг друга в невозможные времена.»

«В тот момент, когда мы отказываемся от своей способности чувствовать возмущение, горе и любовь — мы отказываемся от своей человечности.»

И вот хорошее:
«Мой терапевт не может спасти меня от капитализма. И ваш тоже»