Мы вместе Групповая терапия онлайн

Когда тема заходит про отношения, как же хочется простых чек-листов, но к сожалению...или к счастью, мы , люди - сложные и уникальные личности и одной формулы не будет... Иногда кажется, что мы ссоримся из-за сообщений, опозданий, бытовых мелочей или неудачно сказанной фразы.

Но если вслушаться чуть внимательнее, под многими конфликтами звучат совсем другие вопросы:

«Я важен тебе?»
«Ты останешься рядом, когда мне трудно?»
«Могу ли я на тебя опереться?»
«Увижу ли я отклик, если потянусь к тебе?»
«Можно ли быть рядом с тобой и при этом оставаться собой?»

Мы редко произносим эти вопросы прямо.

Вместо «мне страшно тебя потерять» можем сказать:
«Тебе вообще всё равно».

Вместо «мне очень нужен сейчас твой отклик» -
«Почему ты опять молчишь? Тебе все равно!»

Вместо «я боюсь, что разочарую тебя» - отдалиться первым...

Вместо «мне страшно, что меня поглотят эти отношения» - убедить себя, что близость вообще не так уж нужна.

И постепенно между двумя людьми появляется замкнутый круг.

Один приближается всё настойчивее - потому что боится потерять контакт.
Другой отходит всё дальше - потому что напряжение становится невыносимым.

Чем сильнее первый пытается вернуть близость, тем сильнее второй защищается дистанцией.
Чем больше второй отстраняется, тем тревожнее становится первому.

И в какой-то момент оба могут начать думать:
«Наверное, мы просто не подходим друг другу»...

Хотя иногда проблема не в том, что между людьми нет любви.

А в том, что в моменты уязвимости они перестают чувствовать друг друга безопасными.

Именно поэтому разговор о привязанности - это не разговор о том, какой у вас «тип» или как увидеть ред флаг при знакомстве.

Гораздо интереснее другое:

что происходит со мной, когда связь с важным человеком оказывается под угрозой?

Как я пытаюсь вернуть себе чувство безопасности?

Что в этот момент делает мой партнёр?

И какой танец мы создаём вдвоём, сами того не замечая?

На вебинаре «Давай будем вместе» 29 сентября мы будем разбирать именно это.

Не искать, кто в паре «тревожный», а кто «избегающий».

А учиться видеть за защитными реакциями живые человеческие потребности - в отклике, надёжности, принятии, близости и свободе.

И искать способы говорить друг с другом так, чтобы вместо привычного:

«Что с тобой не так?»

постепенно появлялось:

«Что сейчас происходит между нами - и как мы можем снова найти друг друга?»

📆 29 сентября, 19:00-20:30
🗒 Виктория Пилюгина и Марина Патренина
🍃 Стоимость: 500 руб
✍️ Запись и вопросы: @victoria_pilugina_psy

Мы сегодня хотим поговорить с вами о теме, которая периодически звучит на наших группах.
- «Да нет у меня никакого внутреннего критика».
А потом человек говорит: - Я просто себя презираю…
 
 
💚Мы часто представляем внутреннего критика именно как голос. Он что-то говорит, ругает,
обвиняет, требует. Поэтому его можно попытаться услышать, поймать знакомые фразы,
возразить ему.
Но так бывает не всегда и иногда никаких слов то и нет. А есть только отношение к себе - презрительное, брезгливое, холодное.
Как будто внутри на тебя посмотрели недобрые глаза и этого взгляда уже достаточно, что бы окунуться в это состояние.
И не обязательно возникает мысль: «Я отвратительна (-ен)». Иногда ты просто чувствуешь себя Отвратительной (-ым).
Не: «Я сейчас отношусь к себе с презрением», а вот это горькое облако внутри - «Ну, а как ещё к себе относиться?»

И в этом, возможно, самая большая трудность. Такой взгляд может быть настолько привычным, что уже не воспринимается как отношение, ведь он кажется реальностью.
И это даже не один из способов смотреть на себя, а внутренняя правда о себе, замешанная с разрушающим стыдом.

💚Тогда, может быть, вместо вопроса: «Что сейчас говорит мой внутренний критик?» , стоит попробовать другой - «Как я сейчас к себе отношусь? или Каким взглядом я сейчас на себя смотрю?»
 
Но заметить этот взгляд - ещё не значит суметь сразу его изменить. А если по-другому смотреть на себя я вообще не умею? Если никакого тёплого, доброго, принимающего взгляда внутри нет?
Наверное тут и не нужно срочно заставлять себя полюбить себя. Убеждать себя, что ты Прекрасна (-ен), если внутри всё этому сопротивляется.

Иногда первый шаг гораздо скромнее:

Я пока не умею относиться к себе хорошо. Но, возможно, я могу заметить момент, когда начинаю относиться к себе жестоко.

💗И, может быть, для начала этого достаточно, потому что в тот момент, когда появляется возможность заметить: «А, вот как я сейчас на себя смотрю» - между нами и этим привычным отношением возникает хотя бы небольшое расстояние.

И тогда постепенно может появиться следующий вопрос: А этот взгляд единственный возможный?
И тут действительно не обязательно сразу искать любовь к себе или восхищение. Для начала  хотя бы попробовать посмотреть на себя Не глазами презрения.

❤В этот момент мы можем перестать считать жестокое отношение к себе единственно возможной правдой.


🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
Анна Беленко и Светлана Шрон, ведущие психотерапевтической группы «Связи которые лечат» для людей с КПТСР ( старт 2 ноября)

🐾Мероприятия для ведущих групп и тех, кто хочет начать вести свои группы.

📌25.09 с 11.00 до 12.30 - Группа поддержки для ведущих групп и групповых терапевтов

💙Для кого: для тех кто уже ведёт группы или только планирует. Будем рады групповым терапевтам любых модальностей.

💙Что будем делать: поделимся сложностями (как сложно набрать группу, где набирать участников, как  определиться с форматом группы, как создать безопасное пространство, какие сложности возникают при ведении группы и т.д.) и поддержим друг друга.

💙Стоимость: 500 р за встречу.

💙Количество человек: до 10 (чтобы обеспечить безопасное, бережное и поддерживающее пространство).


📌6.10 - старт практикума "Ведущий групп поддержки"

💙Для кого: для тех, кто хочет вести свои группы поддержки (это могут быть и психологи, и другие специалисты помогающих профессий)

На практикуме разберём:
✔️что такое группы поддержки и какие они бывают;
✔️чем отличаются группы поддержки от терапевтических и навыковых групп;
✔️ как ведущему не перепутать форматы;
✔️как и какие правила вводить, чтобы создать безопасное пространство;
✔️ как модерировать встречи и давать обратную связь;
✔️ какие у ведущего есть права и обязанности;
✔️ как удерживать границы группы;
✔️как провести заключительную встречу и т.д.

💙Всего 10 встреч с 11.00 до 13.00 по мск. (вторники)

💙Ведущие: Екатерина Баринова, Елена Жданова (практикующие психологи, ведущие групп проекта "Мы вместе")

💙Подробную программу практикума можно посмотреть здесь

❕На каждой встрече будем не только изучать теорию, но и отрабатывать навыки ведущего группы поддержки на практике. Плюс каждый сможет побыть в роли участника и ведущего группы.

✏Задать вопросы и записаться  на группу поддержки или практикум  можно в личные сообщения Елене @psycholog_elena_80

Приходите! Ведущим групп тоже нужна поддержка!💙

Две формы стыда: нормальный и нарушенный. Экзистенциальный взгляд.

Стыд - чувство, которое нравится далеко не всем. Иногда с ним очень сложно.

Чтобы понять суть, нужно сначала немного сказать о центральном понятии нашего подхода - Person.

Person - это нечто, что является ядром, центром человека. Не просто «Я», а что-то более сущностное и то, что невозможно полностью ухватить и описать. То, что больше, чем тело и психика. В некоторых контекстах это схоже с душой, но так как мы остаёмся в рамках научного, доказательного подхода, мы говорим «Person».
«Я» - это то, что обрамляет нашу Person.

Человек уникален, неповторим и внутренне свободен. Мы можем описать работу его тела и психики, но полностью заглянуть в его глубину - нет. Эта работа по узнаванию и Становлению самого себя будет длиться всю жизнь. Однако, его внутреннее центр/ядро/свет/душа (я привожу больше метафор, чтобы было чуть легче уловить то, о чем мы говорим) - проявляется и просвечивается в походке, голосе, глазах, стиле одеваться, говорить и тд.

• Это полюс «внешний», где меня и мою персональность видит мир и Другие.

• И есть полюс «внутренний», где я остаюсь наедине с собой. В своих страданиях, переживаниях и глубоких чувствах. И это то, что должно быть доступно только мне.

Нормальный стыд звучит: «я ощущаю стыд»

Я могу говорить или показываться вместе «СО стыдом»

Я защищаю ту драгоценность себя, ту интимность Бытия Собой.
Такой стыд говорит: «Это моё. Это не для всех. Это хрупкое и ранимое». Но я могу выбирать кому это показать, где стыд является моим индикатором и опорой.

Альфрид Лэнгле говорил, что это как футляр для жемчужного ожерелья.
Или как пальто, в которое я укутываю свою Person.
То, что должно остаться под Бережной охраной или может быть показано тем, кто сможет так же бережно обходиться с моей самоценностью.

Такой стыд - обрамление и индикатор ценности меня.

Нарушенный стыд звучит: «мне стыдно (за себя или то, какой я»)

Чувствуете?

Здесь речь уже о том, что ценность меня нарушена, что то, какой я или как проявляюсь является недостатоком.

То, кем я являюсь, выглядит осуждающим, критичным, плохим.

Это говорит о том, что когда-то, когда мы пробовали Быть Собой, Быть открытым, Быть Person - и нас не принимали, отвергали, ранили, унижали достоинство.

Я открыто говорю из своего центра, как чувствую, а мне в ответ летели копья: «ты несешь чушь!», «что за глупости!», «ты плохой и неправильный!», «дурной или сумасшедший!»

(Естественно, я подобрала относительно мягкие формы для примера), но игнорирование и другие формы психологического насилия так же являются тем, что вонзается в нас и причиняет боль.

«Мне стыдно» и в этом словно есть неценность, изъян, позор, слабость.
Как то, что должно было бы скрыто или требовало уважения и бережности, но то, что бесцеремонно вытащили на всеобщее обозрение.
😢

Чувствуете разницу?

Нормальный стыд вступается за собственную интимность и сохранение ценности.

Нарушенный - «тычет» в те и без того болезненные раны.

Как звучит ваш стыд?

P.S. я знаю, что эти темы не всегда легко сразу понять или уловить, поэтому если у вас остаются вопросы и хочется прояснить - спрашивайте 🙏🏻 в комментариях или в личные сообщения ☺️

Автор: Анастасия Купцова (практикующий психолог: экзистенциальный анализ, семейное консультирование; ведущая групп)

Группы поддержки в "Мы вместе" и как они проходят!

💗 Вы наверняка слышали о группах АА, ВДА или SMART Recovery. У каждой из них свои принципы, особенности и фокус.

Давайте разберёмся, как же всё устроено в нашем сообществе.

🤩🤩🤩🤩🤩: наши группы поддержки ведут психологи нашего сообщества. То есть, это - не группа равных. Ведущие (2 психолога) модерируют процесс:
объясняют как будет проходить группа,
вводят правила и следят за их соблюдением,
передают слово участникам,
вовлекают в процесс "молчунов",
останавливают тех, кто вышел из тайминга,
следят за границами группы и за безопасностью . То есть делают всё, чтобы процесс был управляемым, а пространство группы - безопасным.

Наши группы - это небольшое количество участников. Обычно 10-15 человек. Так создаётся атмосфера доверия, где каждого действительно слышно.
Наши группы открытые. То есть состав может меняться от встречи к встрече.

Важно, что группа поддержки - это не динамическая, не кризисная и не терапевтическая группа. Что это значит?
✔️ • Не динамическая - мы не разгоняем динамику на группе и не разбираем отношения между участниками и что произошло на других группах
✔️• Не терапевтическая - мы не разбираем глубинные причины произошедшего, не проводим психотерапевтические интервенции, не терапевтируем участников, не ставим диагнозы и не лечим их.
✔️• Не кризисная - мы не можем стабилизировать участника, находящегося в кризисном состоянии. И не выносим на обсуждение сильно заряженные кейсы (максимум на 5-6 баллов из 10).
При этом каждый из участников может самостоятельно позаботиться о себе и выключить камеру, уменьшить звук или выйти из зума, если кейс, который вынесли на обсуждение слишком тяжелый/триггерный для него.
При этом на группе поддержки мы не просто делимся переживаниями (хотя это важно), а работаем с запросами участников в текущем моменте.
 Как проходит встреча (1,5 часа):
🤩 1.Начало. Ведущие рассказывают правила работы группы - так всем понятны рамки и процесс.
🤩2.Знакомство и открытый шеринг. Кратко обозначаем, с чем пришли (просто побыть, послушать и поддержать или вынести кейс и получить поддержку).
🤩 3.Работа с запросами (основной блок). 2–3 участника выносят свои кейсы и получают фокус внимания группы. Сначала человек описывает свой запрос в том объёме, который комфортен. Затем чётко формулирует, что ему нужно: выговориться, быть услышанным, получить поддержку или рекомендации.
🤩4.Обратная связь. Остальные участники делятся похожим опытом, предлагают варианты решения проблемы или поддерживают - строго в рамках запроса.
🤩 5.Заключительный шеринг. Подводим итоги, делимся, что было важным для каждого участника.

👥 Роль ведущих. Двое психологов фасилитируют процесс, координируют происходящее, следят за границами и создают безопасную атмосферу. Это не терапия в классическом смысле, а поддержка и совместная работа над текущими трудностями.

💗Присоединяйтесь, если вам откликается такой формат. Здесь есть место и для трудностей, и для понимания, и для искренней поддержки.

🤩🤩🤩🤩🤩
Екатерина Баринова, ведущая практикума "Ведущий групп поддержки
(старт 6 октября)

«Я всё понимаю. Почему я всё равно делаю по-старому?»

Бывает, что мы уже многое о себе понимаем. Знаем, что нас задевает, замечаем свои реакции, даже можем объяснить, откуда они взялись.

И всё равно в какой-то момент снова делаем привычно.

Что происходит в эти несколько секунд между «я всё понимаю» и «я опять так сделал(а)»?

На встрече будем искать именно это место — момент, когда мы заметили привычную реакцию, но поведение ещё не произошло.

Поговорим об осознанности, решимости и любви к себе и попробуем найти в привычных ситуациях то пространство, где появляется возможность выбрать иначе.

Не заставить себя.
Не победить свою реакцию.

А заметить — и выбрать.

24 сентября (четверг) в 20.00 мск
Онлайн. Бесплатно.

Запись через бот: @wegrouppsy_bot

Для участия в практической части понадобятся включенная камера и микрофон

Анонс терапевтической группы  «Связи, которые лечат» — 12  поток

🤝 Каждая проведенная группа для людей с КПТСР убеждает нас в одной простой истине – Никто не должен проживать страдания в одиночестве!

И уже в начале ноября  мы запускаем новый поток и приглашаем вас на первый этап терапевтической группы для людей, которые живут с последствиями комплексной травмы.

«Связи которые лечат» - группа не про советы «взять себя в руки».

Протокол групповой терапии профессора Джудит Герман предполагает четкую структуру для постепенного понимания:  почему и что не так с моим ощущением себя, других и мира.
Особое внимание при работе в групповом формате уделяется созданию безопасного и поддерживающего пространства, где можно быть собой. Как утверждают наши участницы и участники, – «Здесь не надо много объяснять».  

Комплексная травма редко остаётся в прошлом. Она может проявляться тревогой, эмоциональными флешбэками, чувством  стыда, трудностями в отношениях, постоянным внутренним напряжением или ощущением, что жизнь проходит в режиме выживания.

И на группе первого этапа мы начинаем не с болезненных воспоминаний, а с фокуса на настоящем и поиска опор на пути к исцелению.

«Стабилизация. Безопасность. Опора»

 💗10 встреч посвящены тому, как травма влияет на тело, память, отношения, стыд, внутреннего критика, доверие, самосострадание – по мере работы происходит постепенное  возвращение  ощущения, что жизнь снова может быть местом, где я могу быть на своей стороне и имею право 🤩🤩🤩🤩.

Мы благодарим каждую участницу и участника наших групп за этот пройденный вместе небольшой отрезок пути, за смелость встретится со своей уязвимостью, за поддержку и атмосферу бережности, которую мы создаем вместе.

🚩Старт — 2 ноября, 18:00 (дневная группа формируется исходя из заявок)
 
🚩Онлайн, 10 встреч по 2 часа

🚩Закрытая группа до 8 участников

🚩Стоимость 3 000 за встречу ( 30 000 , возможна оплата в 2-3 этапа)
 
📍 Записаться можно на страничке -https://taplink.cc/gruppatrauma или на сайте http://wegrouppsy.ru/groupseven
и мы свяжемся с Вами в ближайшее время для того что бы выбрать время для встречи – знакомства.

📒 Ведущие:
 
🤩Анна Беленко —психолог, кандидат медицинских наук, ACT- и CFT-терапевт.
🤩Светлана Шрон — клинический психолог, КПТ-, ACT- и EMDR-терапевт.

Пост - знакомство про нас

«Давай будем вместе…?»

В этой фразе есть и надежда, и тревога, и все те смыслы, которые складываем себе годами... Мы хотим близости, но не всегда умеем ее выдерживать, ведь когда отношения становятся важными, могут появляться страхи: что нас отвергнут, разочаруются в нас, ограничат или бросят.

Тогда мы защищаемся привычным способом, - кто-то начинает чаще проверять сообщения, искать подтверждения любви и тревожиться из-за каждой паузы, а кто-то, наоборот, отстраняется, обесценивает отношения или убеждает себя, что ему никто не нужен.

Важно, что тревожность или избегание не делают человека неспособным к близости. Это не приговор и не характеристика личности, а привычные способы справляться с уязвимостью. Их можно замечать, исследовать и постепенно заменять более гибкими.

А что говорит об этом теория привязанности?

Этой теме будет посвящен наш вебинар 29 сентября. Мы с вами:

🚩 Разберёмся, что на самом деле стоит за понятиями «безопасная» и «небезопасная» привязанность и почему вокруг этой темы появилось так много упрощений и мифов.

🚩Поговорим о том, что теория привязанности действительно объясняет, а где её начинают использовать как универсальное объяснение любых трудностей в отношениях.

🚩Разберёмся, почему не стоит навешивать на себя или партнёра ярлык «тревожный» или «избегающий» и почему тема привязанности не должна становиться способом манипулировать, пугать или оправдывать нездоровые отношения.

🥰И главное - как строить хорошие, тёплые отношения с партнером с небезопасной привязанностью.

Это будет не только разговор о теории. Мы будем связывать её с реальными ситуациями из отношений и смотреть, как знания о привязанности можно использовать в повседневной жизни.

Что вы сможете взять для себя?

✔️ разобраться, что стоит за вашей реакцией на самом деле: потребность в близости, страх отвержения, потребность в безопасности, желание сохранить автономию;

✔️ отделить реальные трудности в отношениях от популярных мифов о «типах привязанности» и перестать использовать эти ярлыки как объяснение всего, что происходит в паре;

✔️ понять, что можно делать иначе, когда привычная стратегия уже не помогает строить близость;

✔️ получить ориентиры для того, чтобы постепенно создавать в отношениях больше безопасности, доверия, эмоционального контакта и свободы быть собой.

Вебинар «Давай будем вместе»:

📆 29 сентября в 19:00 (до 20.30)

🔊 Ведущие: Виктория Пилюгина и Марина Патренина
Пост-знакомство про нас

🍃 Стоимость: 500 руб.

✍️ Запись и вопросы: @victoria_pilugina_psy

Приходите поговорить о близости, тревоге, дистанции и о том, как строить отношения, в которых можно быть рядом, не теряя себя.

Отношения

Есть ли сейчас в моей жизни отношения? Такие, что не про формальность или роль, а про настоящий глубокий человеческий контакт?

«Как и доверие, умение быть рядом с другим формируется в нас не само по себе. Мы собираем его по крупицам с самого детства, через каждое наше взаимодействие».

Возможно все дело в том, что мы рождаемся уже среди людей и связей с ними, где отношение возникает из восприятия Другого как уникальной личности. После этого акта восприятия уже невозможно поступать так, будто другого нет. Мы становимся соотнесёнными. Наша жизнь обретает ценность. Жизнь обретает вкус только тогда, когда её ценность отражается в глазах другого. Через тёплые чувства, симпатию и принятие мы понимаем, что наша жизнь имеет значение сама по себе, а не только через достижения.

Отношения формируют наше внутреннее пространство чувств, питая нашу эмоциональную палитру. Способность радоваться, грустить, гневаться или испытывать нежность напрямую зависит от того, насколько безопасно нам было проживать эти состояния рядом с другими людьми. Чувства — это «движение жизни».

Соотнесённость с миром через отношения даёт переживание времени. Когда есть глубокая связь, прошлое становится ресурсом воспоминаний, а будущее — пространством надежды.

Но если таких отношений не было, а были только изоляция, отчуждение и брошенность, это приводит к переживанию мучительной боли одиночества. Одиночество сжимает время до мучительного настоящего, и психика включает защиты: человек либо уходит в эмоциональную изоляцию («мне никто не нужен»), либо начинает суетливо искать признания, подменяя подлинную близость функциональными контактами.

Я всё больше убеждаюсь, через взгляд экзистенции, что отношения нужны нам не для того, чтобы заполнить пустоту, а для того, чтобы встретиться с жизнью лицом к лицу и почувствовать, что быть здесь — хорошо.

📒Эти темы мы детальнее и глубже рассматриваем на наших групповых встречах.

Все подробности о группе здесь.


🎙️А еще хотим пригласить на эфир, который состоится
21.09 в 19:00 «Слияние или избегание»
он будет посвящен
Отношениям и тому, как и на основе чего мы их выстраиваем.

Запись на эфир через Бота https://t.me/wegrouppsy_bot

Приходите, будем рады встрече ✨

Ведущие экзистенциальной группы и групп поддержки:
Анастасия Купцова и Клавдия Кубаткина.

Наверняка вам знакомы ситуации, когда происходит что-то вроде бы не особенно страшное, но после этого вы чувствуете себя неприятно. Возможно, вы рассердились или расстроились, а потом ещё и обвинили себя в том, что опять сделали что-то не то.
Ну, например, слишком резко ответили человеку или в сотый раз согласились сделать то, чего совсем не хотелось.
Я заметила, что при этом часто запускается процесс, который можно условно разделить на три части.

🟧Первая часть начинается с вопроса ПОЧЕМУ:
Почему я опять так отреагировала?
Почему я снова согласился?
Почему меня вообще так задело?
Обычно речь идёт не о случайной ситуации. Она довольно привычна и узнаваема по типу вашей реакции и по отношению к себе потом («Ну, вот, опять…», «блин, снова не сдержалась…», «ну сколько можно…»)

🟧Во второй части, когда вопросы отступают, появляются ВНУТРЕННИЕ СОВЕТЧИКИ (я их называю БЫШКИ – от «надо бы…»), которые услужливо объясняют, как НАДО было поступить:
• Надо было промолчать.
• Нужно было говорить спокойнее.
• Надо было сразу отказаться.

🟧Есть ещё и третья часть. Она появляется не всегда, но многим хорошо знакома: мы снова и снова прокручиваем ситуацию в голове, придумываем более удачные ответы и обещаем себе, что в следующий раз точно поступим иначе.

И мне очень хочется предложить вам небольшую практику - что-то, что действительно может помочь, если такие ситуации вам знакомы.

‼️ВАЖНО! На эту практику потребуется некоторое время, и чтобы вас не отвлекали. Сделайте себе любимый чай или выйдите на прогулку, создайте комфортное окружение, чтобы встретиться со своими переживаниями. Готовы? Тогда поехали:

Постарайтесь вспомнить недавний момент, когда вы отреагировали более эмоционально или импульсивно, чем вам хотелось бы. Вспомнили? А теперь попробуйте последовательно ответить на несколько вопросов.

⚡️Что именно произошло?
Просто опишите ситуацию. Пока без оценок и объяснений, только факты.
Например: я зашла в ванную и увидела грязное бельё и мокрое полотенце на полу. Я разозлилась и крикнула: Ну сколько можно?

⚡️Что я почувствовал(а) в самый первый момент?
Не то, о чём вы размышляли потом, а самую первую эмоциональную реакцию. Это могла быть злость, обида, растерянность, испуг, стыд, бессилие или ощущение замирания…
Что мне сразу захотелось сделать?

⚡️Каково было ваше первое побуждение? Спрятаться? Начать оправдываться? Уйти? Напасть? Потребовать ответа? Немедленно всё исправить? Сделать вид, что вам всё равно?
Возможно, вы не последовали этому побуждению. Но попробуйте его заметить.

⚡️От чего эта реакция пыталась меня защитить? Не торопитесь с ответом. Попробуйте понять, что именно стало для вас болезненным, опасным или невыносимым в тот момент.

И наконец:
⚡️Что мне тогда было нужно?
Ясность? Поддержка? Уважение? Право отказаться? Время подумать? Возможность побыть одному? Подтверждение, что меня слышат и принимают всерьёз?

Нужный ответ может прийти не сразу. Возможно, вы почувствуете растерянность или найдёте несколько разных ответов. Это нормально. Иногда уже сам переход от вопроса Что со мной не так? к вопросу Что со мной сейчас происходит? заметно меняет нашу внутреннюю позицию. Мы перестаём смотреть на себя как на человека, с которым что-то не так и которого нужно срочно исправлять. Вместо этого начинаем замечать свои состояния: уязвимую, сердитую, испуганную, требовательную или нападающую часть. А затем учимся не отдавать ни одной из них полное управление собой. Это управление мы постепенно возвращаем своей более устойчивой и мудрой части.

Именно такой работой мы много занимаемся в группе по схема-терапии: в течение 12 встреч учимся распознавать свои состояния, понимать стоящие за ними потребности и отвечать на них не только привычной автоматической реакцией.

Если эта практика оказалась вам полезна, и вы чувствуете, что хотели бы продолжить такую работу глубже, приглашаем вас присоединиться к нашей схематерапевтической группе, которая начнётся 6 октября.

Группу ведут схематерапевты Марина Патренина и Марина Варич.

🖇️Чтобы записаться или узнать подробности, напишите @Marina_Patrenina

Когда событие уже прошло, а внутри всё ещё не отпускает

Иногда всё закончилось.

Но тело продолжает жить так, будто это происходит сейчас.

Навязчивые мысли, внутреннее напряжение, сложность сосредоточиться, ощущение, что что-то осталось незавершённым.

22 сентября в 12:00 приглашаю в небольшую онлайн-группу EMDR G-TEP.

G-TEP — это структурированный, бережный формат работы со стрессовым или кризисным событием.

Вы выбираете одно конкретное переживание — из прошлого или настоящего — и проходите процесс переработки в безопасной групповой форме.

Важно: вам не нужно рассказывать свою историю и делиться деталями.

Вся работа происходит внутри вас, под моим сопровождением.

### Для кого?

✔ Если событие продолжает «крутиться» в голове.

✔ Если тело всё ещё реагирует напряжением или тревогой.

✔ Если хочется почувствовать больше устойчивости.

✔ Если важно завершить то, что внутри остаётся незавершённым.

После встречи участники часто отмечают снижение интенсивности воспоминания, уменьшение телесного напряжения, ощущение завершённости и больше внутренней опоры.

### Как проходит встреча?

🔹 Группа небольшая — до 10 участников.

🔹 Структурированный процесс и поддержка ведущего.

🔹 Онлайн, в безопасном пространстве Zoom.

🗓 22 сентября

⏰ 12:00

⌛ Продолжительность — 2 часа

💳 Стоимость — 1500 ₽

📩 Запись: Светлана Шрон @svetlik20

Приглашаю, если хочется мягко помочь своей нервной системе завершить то, что она всё ещё держит.

Доверие.

Есть ли у меня возможность доверять кому-то? Умею ли я доверять себе?

Эта способность формируется в биографическом опыте, как и многие другие.

В экзистенциальном анализе мы рассматриваем три аспекта доверия:

1 - доверие к себе.

Когда мы можем полагаться на самого себя.
Когда я знаю:

в каких-то ситуациях я хорошо справляюсь.
Например,
могу положиться на свои знания, умения, когнитивные функции или на собственную интуицию.

Или вы росли в такой среде, где доверие самому себе формировалось слабо,
вы и ваши действия, мысли, решения подвергались сомнениям? И вы как будто бы с трудом можете полагаться на самого себя?

📌Подумайте и лучше запишите ответ: в чём всё-таки вы хороши? В чём вы можете быть уверены про себя самого? На что в самом себе вы можете положиться?

2 - доверие к другим.

Да, чаще всего проблема возникает именно с этим видом доверия.
Когда мы росли в сложных условиях и часто те близкие, которые должны были быть той самой опорой, ею не являлись.

Когда я пробовал доверять - меня обманывали.
Я чувствовал предательство.
Или меня не видели.
Или я слышал критику в свой адрес.
И тогда я решил, что другим доверять опасно.

📌Но все же:
можете ли вы выделить кого-то в прошлом или настоящем, кому всё-таки доверять получалось?
Кто был тем положительным примером человека, которому удавалось открыться и довериться?

3 — доверие к миру.

К его устройству, тому, что есть какой-то порядок, структура (она может быть нам не всегда понятна, но чувствоваться, что она есть).
Как есть определённые закономерности.

Например,
хотя бы тот факт, что солнце всегда встает на востоке, а садится на западе.
Гора, на которую я забрался, стояла тут за много столетий до меня и будет после меня.
Звезды.
Что мир и природа живет по своим законам и он гораздо больше меня превосходит.

📌Ощущаете ли вы доверие к миру?
Не к людям, государству или системе и тд.
А именно самому Бытию мироустройства?
Как знаете, говорят: «мир не рухнет»?
Чувствуете ли вы это? Или с этим трудно?


📒Эти темы мы детальнее и глубже рассматриваем на наших групповых встречах, помогая понимать себя лучше, делиться с другими и постепенно укреплять доверие в разных областях.

Все подробности о группе здесь.


🎙️А еще хотим пригласить на эфир, который состоится
21.09 в 19:00 «Слияние или избегание»
он будет посвящен
Отношениям и тому, как и на основе чего мы их выстраиваем, как посмотреть на них в том числе через призму умения доверять Себе или Другому.

Запись на эфир через Бота https://t.me/wegrouppsy_bot

Приходите, будем рады встрече ✨

Ведущие экзистенциальной группы и групп поддержки:
Анастасия Купцова и Клавдия Кубаткина.

13 сентября (воскресенье) в 12:00 мск.

💙 Встреча-практика ОРЛ

Пробуем взаимодействовать с собой и другими используя принципы ОРЛ: Осознанность, Решимость и Любовь.

📌Тема: Обида

Вам знакомы чувства боли и тяжести от обиды?
Длинный, терпкий шлейф обиды может преследовать долгое время и держать в напряжении.

➕На встрече мы выполним с вами одно упражнение, которое может помочь преодолеть образ врага и снять напряжение.

13 сентября (воскресенье) в 12.00 мск
Онлайн. Бесплатно.
Записаться можно через бот https://t.me/wegrouppsy_bot

Для участия в практике потребуются включенные камеры.

Ведущая: Тамара Аванесова

Приглашаем вас на эфир "Блоки к самосостраданию", 14.09 в 19.00 (онлайн, бесплатно).

За время нашего участия в проекте "Мы вместе", мы с коллегой провели несколько встреч, посвященных теме самосострадания и заботы о себе.

🧡На занятия приходят люди, которые не сомневаются в пользе самосострадания. Приходят психологи, которые знают, изучают метод CFT (Терапия, основанная на сострадании).
Однако на практике многие встречаются с затруднениями. Сложно сострадать себе или вовсе не получается.

К сожалению, это частая история, известная специалистам по CFT. Люди имеют блоки к самосостраданию вследствие воспитания, особенностей культуры, жизненной истории.

✅✅На нашем эфире я хотела бы поисследовать эти блоки вместе с участниками. Хотелось бы изучить их более подробно, чтобы найти пути их преодоления.
Надеюсь на активное включение тех, кто придет.

📝И предварительно я хотела бы получить материал для размышления, поэтому ниже будет небольшой опрос.

Жду вас на эфире "Блоки к самосостраданию" в понедельник в 19.00.
Записаться можно через бот
https://t.me/wegrouppsy_bot

Ведущая эфира - Наталья Есипенко (психолог, КПТ, АСТ, CFT, FAP).@NataPsychologist

Работая с режимами Критика в схематерапии, всегда приходится прилагать усилия – ведь они так нелегко поддаются для изменения, но вовсе не потому, что их трудно распознать. Иногда как раз наоборот: человек довольно быстро замечает, сколько в его внутреннем диалоге требований, недовольства собой, обесценивания или обвинений.

Трудность начинается дальше, так как Критик редко приходит с табличкой: "Ууууу, я хочу, чтобы тебе было плохо". Гораздо чаще он умеет притворяться чем-то вполне полезным: ответственностью, высокими стандартами, заботой о будущем, желанием стать лучше… Иногда даже любовью.

И вот ведь что - отказаться от того, что мучает, гораздо легче, если ты уверен, что оно тебе не нужно. А если есть ощущение, что без внутренней критики всё развалится? Что ты станешь ленивым, слабым, эгоистичным, недостаточно хорошим? Что перестанешь справляться? Тогда предложение меньше себя критиковать звучит не как облегчение, а почти как угроза.

Давайте попробуем с этим разобраться на воркшопе "Слышу голос из прекрасного ужасного далека". И знакомство со своими критикующими голосами вы сможете начать ещё до встречи - участники получат опросники, чтобы немного познакомиться со своими режимами заранее. Мне хочется, чтобы на воркшоп вы пришли не с абстрактным "внутренним Критиком", а с очень конкретным, своим.

И если этот внутренний голос вам знаком, хочется ли понять не только почему он вообще появился и зачем до сих пор так старается, но и как сделать его тише?

🐥Записаться на воркшоп вы можете, написав @Marina_Patrenina

👋А уже ЗАВТРА в 16 часов ждём вас на прямом эфире "Я среди других". Будем говорить о схематерапии, схемах и режимах, о том, как всё это проявляется в жизни и как можно постепенно выстраивать более хорошие отношения с собой и с другими.

🐥Для записи на эфир пишите нашему доброму помощнику – боту, и он пришлет вам ссылку для подключения.

💫Приглашаем всех на конференцию «АКТивное противодействие суицидальности», приуроченную ко Всемирному дню борьбы с суицидом.

📌 С 10:00 до 20:00 (мск).
10, 12 и 13 сентября — в онлайн формате, а 11 сентября — очно в Москве.

Онлайн будут рады увидеть как помогающих практиков, так и просто интересующихся людей. Ведь суицидальный кризис - не только клинический случай, но и человеческая история, о которой нужно говорить на разных уровнях. А в очный день ждут именно специалистов.

Подробная программа находится здесь

Конференция бесплатная, по регистрации

❕13 сентября будут выступать ведущие нашего проекта - Елена Жданова и Екатерина Баринова. Они расскажут, как группы помогают найти смысл жить дальше и снизить суицидальный риск у людей с кПТСР.

Мы идем, присоединяйтесь! Команда "Мы вместе" 💚

После вчерашнего эфира я ещё долго думала, но не столько о том, что успела рассказать, сколько о том, сколько всего осталось за рамками. Были вопросы, и это меня порадовало. Я вижу, что интерес к Терапии когерентности есть, но пока вокруг неё всё ещё много непонятного. Что это вообще за подход? Чем он отличается от других? Что это за эмоциональное знание, ошибка предсказания, реконсолидация памяти..? И самое главное, что это всё может дать не только терапевту, но и человеку, который просто пытается понять, отчего ему так трудно, что с этим делать и почему какие-то вещи никак не меняются.

Наверное, я всё больше вижу здесь одну из своих задач: рассказывать об этом понятным языком. Не превращать Терапию когерентности в ещё одну сложную профессиональную теорию, а показывать, как она помогает иначе смотреть на то, что с нами происходит. И мне хочется постепенно расширять этот разговор, вести его дальше.
Поэтому эфиры ещё будут. Думаю, будет интересно брать отдельные темы, разбирать вопросы, говорить о том, как формируются устойчивые эмоциональные реакции, почему некоторые способы справляться с жизнью когда-то действительно были нужны и что помогает им перестать быть единственно возможными.

И ещё я готовлю терапевтическую группу на основе принципов терапии когерентности - для тех, кто хочет разобраться в себе глубже и попробовать двигаться к изменениям не через давление на себя, а через понимание того, что глубоко внутри действительно требует внимания. Мне нравится, что эта тема постепенно становится живой. Не только моей профессиональной, но и общей.

А для коллег я продолжаю вести группу Преднамеренной практики. Это отдельная важная часть моей работы, потому что терапию когерентности мало понять головой, ей нужно учиться вживую, в работе, в том, как ты слушаешь клиента, где замедляешься, что замечаешь.
🌟Подробнее почитать про пятый поток группы и даже записаться 🤝 можно здесь.

А нас с вами еще ждут новые встречи на эфирах, фестивалях, воркшопах и, конечно же, в теплом и принимающем пространстве наших групп. Если вы чувствуете интерес к Терапии когерентности, я приглашаю вас написать свои вопросы прямо здесь, в комментариях под этим постом. Возможно, именно они станут материалом для следующего эфира.

🍂 🍃И пусть наступившая осень будет для вас щедрой на яркие краски, уютные вечера и приятные моменты. 🍁🍃

Уже сегодня мы встретимся с вами, чтобы поговорить о том, что делает устойчивыми изменения в терапии. Почему происходит так, что достигнутые улучшения не сохраняются надолго и как сделать так, чтобы они не оказались только временными.

Приходите на эфир, задавайте свои вопросы, спорьте, комментируйте - или просто приходите послушать и поразмышлять.

Чтобы зарегистрироваться - переходите в наш бот https://t.me/wegrouppsy_bot, и перед началом эфира он пришлет вам ссылку для подключения