Любовь: инструкция прилагается

Если что-то болит, молчи

Продолжаем рассуждать про овершеринг, доверие к миру и чему нас может научить стоическая традиция самообладания. Да, сегодня #любовьзла и да, это #философскиевопросы

И сразу тогда вопрос: а кто и зачем вообще придумал выносить личные боли и трагедии на публику? Блогеры, чтобы поднять охваты? Ну возможно, но зачем копировать такое, если ты простой смертный и ничего с этого не заработаешь?

Вот это желание со всеми поделицца, причем рассказать все не близким, не ясеню, не психологу, а как можно большему числу людей - откуда?

Давайте также признаем: эти люди, даже не будучи крупными блогерами, делают жизнь других интереснее и вносят в нее сладкий кринж и интертеймент. Твоя бывшая одноклассница поймала мужа на измене и теперь поносит его во всех подробностях на весь, прости Господи, ВК. Твой знакомый прилюдно ноет, что его не берут на работу, а дальше прикладывает скрины личных переписок и становится вполне понятно, почему не берут (он пишет хамски и даже не блюрит имена и адреса работодателя)

То есть со стороны зрителя все супер: вот тебе бесплатный перформанс, от сердца, от души. Никакой театр не нужен.

Но зачем так делать?

Если ты не преследуешь конкретную цель в духе заработать денег или предать огласке какие-то противоправные действия, чтобы общество помогло тебе и было настороже?

Все просто откушают кринжа за твой счет, а ты будешь стоять, как оплеванный. А потом тебя еще и в тильт потянет, потому что ты, например, выносил историю, в которой ты агнец и жертва, но всегда (!) найдутся добрые люди, которые скажут, что ты сам лох и абьюзер. А так как не реагировать ты не можешь, то начнешь оправдываться и доказывать, спорить с троллями, блокировать, рыдать, удалять страницы. Оно тебе надо?

🖇При чем тут стоики и как оно может помочь в сложных ситуациях

Стоики (Эпиктет, Сенека, Марк Аврелий) по сути расписали все, что мы знаем сейчас в психологии под кодовым названием локус контроля. То есть в жизни человека есть 2 сферы: зависящее от тебя (твои суждения, решения, поступки, отношение к событиям) и независящее (мнение окружающих, погода, прошлое и будущее, случайности).

В любой ситуации мы должны отделить то, что зависит от нас и на что мы можем влиять, от того, что не в нашей власти.
И самое главное - не отдавать контроль над своей жизнью тому, что от тебя не зависит!

Жалобы на судьбу, мужа, работодателя в такой парадигме - не решение проблемы, а попытка спорить с реальностью, с тем, на что ты повлиять не в силах. Это вне твоего локуса контроля. Это бессмысленно.

И если случилось плохое зло, рассказать о нем буквально всем - тоже не выход, потому что большинство не сможет помочь, плюс некоторые используют информацию против тебя.

Но основное все же не недоверие к людям, а конструктив. Не «почему же так произошло», а «что я могу с этим сделать». И это уже чистый коучинг.

И сюда же идеи про внутреннее достоинство, контроль над эмоциями и самоценность, которую не стоит показывать первому встречному.
Стоики все же 🤍

🔥 - если читал стоиков
💔 - если не читал, но откликается
🐳 - если ты по жизни эпикуреец

Аккуратно чекаем сегодня свои болевые точки.

Как быстро и бесплатно определить, над чем тебе стоит работать с психологом, грамотной ИИ-шницей или самостоятельно.

📌Зачем это вообще делать?

Собственно, лучше, чем Цветаева, тут уже не скажешь. Мы не в драке, но все же. Если ты не знаешь конкретных тем, с которых тебя может вынести и растильтовать, то ты:

🟢Не понимаешь себя, что ведет к неприятным реакциям типа сорвалась и наорала на семейном застолье на любимую бабуленьку, когда она заикнулась про правнуков

🟢Не контролируешь эмоции и вообще очень уязвим (срываешься в тильт на весь день после рандомного замечания коллеги)

🟢Не можешь это все исправить (что логично, если проблема в слепой зоне)

Так вот, возвращаясь к способу, которым мы можем это почекать.

Болевой точкой будет тема, мимо которой ты не можешь пройти в интернетах, не высказав своего мнения.

То есть ты видишь интересную дискуссию, и тебе не просто хочется вкинуть туда пару шикарных панчей, тебе хочется доказывать, спорить и перевоспитывать.

Очевидно, что ни к чему это не приведет, потому что никакая истина в спорах не рождается😄 но вот настойчивое желание высказаться и доказать - как говорится, подумай, о чем это для тебя?

Обдумаешь - станешь самым сильным волком с очень мощными лапищами.
И возможно, спокойным, но это не точно.

Сценарии конфликта продолжение

Отдохнули? Продолжим 😄

А теперь про сценарии конфликтов по форме (нет особой проблемы и скрытых эмоций, просто вот вроде все норм было, а теперь ✨бесеш✨).

И в этом нам будет помогать лингвистика (а вы говорили, бесполезная) и структуралисты. Как Пропп, например, искал повторяющиеся структуры в сказках, вот и мы так же попробуем.

То есть вместо того, чтобы спрашивать «о чем этот конфликт», мы глобально будем спрашивать «по какой структуре он разворачивается» и искать устойчивые паттерны взаимодействия.

Го в примеры (все персонажи и ситуации вымышленные):

Люба: - Сменишь меня за рулем? Что-то меня рубит и жарко.

Виталий Павлович: - Да, конечно, без проблем. А рубит тебя, потому что я же тебе всегда говорю, что кондиционер в машине надо включать на режим «авто», тогда она будет нормально постепенно охлаждаться и ты не будешь перегреваться, а ты меня не слушаешь никогда.

Люба: - ✨✨✨✨✨!

Теперь смотрим, почему произошел большой взрыв и мужчина чуть не умер. Если мы рассмотрим типовые конфликты этой пары, то можем выявить, что в основном происходит классическая трехходовочка:

Шаг 1: Л ноет или жалуется на что-то (ожидая простого человеческого сочувствия)

Шаг 2. ВП обстоятельно высказывается, почему, по его мнению, возникла проблема, кто виноват, как предотвратить ее в будущем (предлагает решение, ожидая увожения к своему авторитету и экспертности)

Шаг 3. Большой взрыв. Л, получив вместо сочувствия занудство и лекцию на тему (по ее мнению), взрывается самым нелицеприятным образом. Далее конфликт может развиваться по нарастающей, включая упоминания родственников и непечатные выражения.

🖇Что делать?

Вскрывать эти структурные циклы, как нарывы. Вот прям выписывать максимально близко к тексту в стиле а я ему, а он мне. Анализировать получившееся: в чем закономерности, когда и как происходит эскалация.

Когда мы сводим конфликт к структурным элементам типа жалоба➡️занудство ➡️взрыв, как в примере выше, мы можем менять реакции каждого участника на каждом этапе, что приведет к качественному повышению уровня общения в паре.

Правда, Виталий Павлович?💕

Сценарии конфликта

В прошлый раз мы смотрели, какие бывают конфликты и как можно себя вести, чтобы все не закончилось разводом и попаданием в криминальную хронику.

Сегодня в лучших традициях Готтмана и эмоционально-фокусированной терапии (EFT) рассматриваем типовые сценарии конфликтов в близких отношениях.

Самое эффективное, что мы можем делать для терапии подобных проблем, - попросить пару выписать по фразам весь диалог, содержащий конфликт. А дальше разбираться и смотреть не на конкретные ситуации и триггеры, а на повторяющиеся циклы и скрытые эмоции и интерпретации.

Пойдем в примеры. Сначала рассмотрим конфликт насчет содержания (вопросы, на которые в паре смотрят по-разному), и частые случаи, когда в конфликте есть скрытые, в том числе от себя, эмоции.

Муж пришел домой поздно.
Жена: - Ты опять пришёл поздно.
Муж: - Да сколько можно меня контролировать!

Может показаться, что конфликт из-за опоздания. Но если вскрыть его структуру, мы увидим другое. Обычно предлагается рассматривать такие пункты:

🟠Событие:
Муж пришёл поздно

🟠Интерпретация жены:
«Я ему не важна»
🟠Эмоция: Обида
🟠Потребность:
Внимание и близость
🟠Защитная реакция: Претензия

Но муж слышит тут не потребность, а обвинение.

🟢Его интерпретация:
«Меня атакуют»
🟢Эмоция:
Раздражение
🟢Потребность:
Уважение и принятие
🟢Защитная реакция:
Ответная агрессия

Так запускается цикл, который пара может повторять годами, при этом триггерами будут выступать совершенно разные вещи. И люди будут годами кататься на одних и тех же американских горках, не зная, как с них слезть.

Чтобы вскрыть сценарий конфликта, достаточно пойти глубже ответить на 5 вопросов:

✨Что произошло фактически?
✨Как каждый это интерпретировал?
✨Какие эмоции возникли?
✨Какие потребности стоят за этими эмоциями?
✨Какое защитное поведение включилось?

Собственно, когда мы перестаём обсуждать поверхностное (претензии) и начинаем видеть глубинное (потребности), конфликт превращается из борьбы друг с другом в поиск решения.

Продолжение в следующем посте.

#ситуация

Идти туда, где страшно

У нас тут снова духоподъемные посты из серии #мореволнуется

Сегодня про выход из зоны комфорта (а где вход в нее, где вход?). Почему это так важно и нужно, кроме общих слов про саморазвитие, преодоление страха и роста личности.

🖇И сразу упражнение

1. Взять и составить список (на бумажке, в заметках на телефоне), что за последние 5 лет подарило тебе больше всего кайфа. И какие твои действия к этому привели. Минимум 10 пунктов, лучше 15.

2. Проанализировать список. Не всегда, но часто в основе каждого пункта будет преодоление какого-то страха (очень часто страх идти в новое, страх социального контакта, страх неизвестности).

3. Проанализировать получившиеся страхи. Это твой, лично твой список работы над собой в будущем. Используй экспозицию, преодолевай страх, получай счастье, радость, социальные плюшки.

Почему это так круто работает?

Потому что:

🟢Ты идентифицировал страх, лежащий в основе самых кайфодающих событий твоей жизни

🟢У тебя уже есть успешный опыт преодоления этого страха

🟢Если ты применишь этот позитивный опыт при планировании будущего, то статистически у тебя очень неплохие шансы на новый успех

Пример:

Вот я села, выписала свои радости и достижения и осознала, что добрая половина из них начиналась с того, что я преодолела свой страх соцвзаимодействий (написать первой, проявить инициативу, сделать пост о поиске друзей, предложить сотрудничество).

Мне легко и приятно общаться с людьми, но только при условии, что запрос исходит от них и они мне пишут первыми. Да, можно быть воробушком-социофобушком лишь в некоторых аспектах. В ситуациях, описанных выше, я сильно выходила из зоны комфорта (иногда меня прям корежило, да).

Но теперь, сидя на траве (какой же кайф, я вам уже писала про свою любовь к траве?) и анализируя все то, что я получила благодаря преодолению своего конкретного страха, могу сказать, что это однозначно того стоило.

То есть это не только метафизическое преодоление себя, радость и новый опыт для мозга, это абсолютно конкретные ништяки, которые были получены в результате.

Очень мотивирует, очень.

Пошла писать новым незнакомым людям😄

А вы пока расскажите, какой у вас главный движущий страх.

Привет всем, кто здесь недавно, присаживайтесь, давайте знакомиться😄

Меня зовут Любовь, я психолог и коуч, лингвист, культуролог, кандидат наук. Живу в Москве, счастливо замужем (это мой второй брак, да), а еще у меня есть сын Пашка и кот Гном, которого тут принято иногда показывать.

Сразу скажем: я немного «злой психолог» и против бесконечного нытья и расковыривания палочкой проблем прошлого. Работаю конструктивно и на результат. Подробнее тут.

А так тут у нас территория саморазвития и гедонизма одновременно: обсуждаем скуфов, как вести себя в конфликте и можно ли быть крысой (спойлер: конечно, да!). Про жизнь, в общем, про психологию и немного про любовь.

Надеюсь, вам здесь будет полезно или хотя бы весело😉

Вот почему тебе кажется, что люди тебя оценивают

…пишет в заголовке поста одна моя коллега-психолог (там про социальную тревогу и тд).

#любовьзла ну, вы поняли

Если тебе кажется, что люди тебя оценивают, - тебе не кажется! Скелетор вернется с новыми неприятными фактами😄

Автоматическая оценка других и сравнение себя с ними - встроенная функция социального мозга, основанная на работе амигдалы, префронтальной коры, поясной коры и системы вознаграждения. Она возникла как механизм определения угрозы, статуса и собственного положения в группе и помогает мозгу формировать представление о себе и адаптироваться к социальной среде.

То, что функция встроенная - это как раз о том, что мы не можем ✨вжух✨и отменить оценку и сравнение с другими. Мы делаем это как в отношении других, так и себя относительно других, и это нормально:

А какая же все-таки стремная новая девушка моего бывшего😈

А все вокруг уже достаточно пьяные, чтобы я мог перейти к своим любимым шуткам про смерть и говно?

Должны же мы как-то калибровать реальность вокруг нас и то, как мы стоим относительно этого меняющегося мира? Как калибруем с утра погоду на улице, чтобы понимать, как одеваться.

Да, конечно, как следствие - привет, социальная конкуренция, привет, социальная тревожность #мореволнуется

Про конкуренцию еще поговорим, почему это на самом деле очень круто. А с тревожностью есть много эффективных способов борьбы, только упор стоит делать не столько на «да кому я интересен, да они даже не обратят внимание» потому что они всегда почему-то обращают внимание, сколько на «а кто они такие, нет, ты мне скажи, они кто такие, чтобы меня осуждать? а может пошли бы они..?»

А судьи кто?.. - вот про это.

Поэтому осуждай и обсуждай всех на здоровье, но помни, что в приличном обществе принято оставлять некоторые выводы чисто для собственного пользования.

А еще моя бывшая готовила котлетки не из покупного, а вручную прокрученного фарша, и они были такие вкусные, прям как у мамы в детстве…

Роберт Лихи «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя»

Сегодня с Гномом перечитываем классическое и духоподъемное. И да, это тот самый Лихи, который много пишет про тревогу и вообще один из столпов КПТ после Аарона Бека.

Читается безумно легко и приятно, при этом внутри конкретные инструменты от поведенческой активации до протоколов Бека и ERP.

Главный спойлер: там не только о депрессии, там очень много про тревогу, навязчивые мысли и руминации ( #мореволнуется ), страх одиночества, прокрастинацию, конфликты в супружеских отношениях, навык заводить и поддерживать близкие связи.

Главный плюс: та самая куча работающих инструментов, которая при грамотном подходе сэкономит кучу денег на психотерапевта.

Единственный субъективный маленький минус: особенно в начале автор уж настолько приторно позитивный, что аж зубы сводит. Этакий ПаЗиТиФФный человечек, золотистый ретривер, который тычется тебе мордой в ноги и зовёт играть.

Наверное, для книги, которую читают люди в депрессии, самое то. Но если тебе такое не ок, можно пропустить вступительные главы и сразу перейти к конкретным разделам, где позитивных слов чуть меньше, а конструктивных - чуть больше.

Оглавление и понравившиеся скрины прикрепляю.

Читали Роберта Лихи, друзья? Что думаете?

#читаемподпартой #гномрекомендует

Почему коучинг - лучшее, что может случиться в твоей жизни

…ну, кроме ОРКТ и КПТ-терапии, их тоже очень уважаем.

Да, многим нравятся другие методы психологии, где «это все из детства, тебя недолюбили, сейчас будем долюбливать добаюкивать», где «вам снится кролик с мордой льва и подписью «черемша», к чему бы это, хммм», и где «представьте, что ваши деньги - это Валентина, Валентина, не хихикайте, так вот что вы можете сказать Валентине о своих чувствах?»

Это здорово, если вы нашли метод, в котором вам комфортно, будь то психодрама или классический психоанализ!

Если уже что-то попробовали, но вам не понравилось и это была полная черемша, то в любом случае это «интересный терапевтический опыт», плюс теперь вы знаете больше о себе и об огромном мире психологии🙂

Так вот, почему я так топлю за коучинг, КПТ и ОРКТ.

🟢Потому что эти методы - про настоящее и про будущее. Это не ковыряние палочкой в прошлом ради процесса, это «окей, а что ты можешь с этим сделать райт хир райт нау»? Да, прошлое влияет. Но мы не зависаем в бесконечном самокопании, мы меняем жизнь здесь и сейчас, двигаясь из точки А в точку Б.

🟢Реально работающие на практике инструменты. Потому что тебе не нужна еще одна теория о себе, какая бы крутая она ни была. А нужна ясность, новые реакции, понятный маршрут и конкретные действия.

🟢Человек ≠ вечный клиент. Чаще всего достаточно всего нескольких консультаций, чтобы увидеть свои слепые зоны, перестроить мышление, начать действовать по-другому и с помощью новых инструментов получить первые результаты.

Так что если есть желание научиться выстраивать границы, говорить нет, принимать решения, строить гармоничные отношения и перестать тревожиться, то буду рада видеть тебя на сессии, жмяк.

Боремся со страхами - экспозиция

Продолжаем рубрику #мореволнуется
И сегодня у нас супер действенный метод из КПТ - экспозиция

Экспозицию чаще всего используют, если есть:

🟢социальное тревожное расстройство
🟢паническое расстройство
🟢агорафобия
🟢обсессивно-компульсивное расстройство
🟢фобии
🟢страх оценки
🟢страх отказа
🟢страх публичных выступлений

В чем смысл. Мы не избегаем пугающего, а постепенно и безопасно сталкиваемся с ним, все дольше и дольше, чтобы мозг осознал, что это таки норма, угрозы нет, ничего страшного не происходит.

То есть если есть страх, например, собак, то экспозиция будет происходить поэтапно примерно так:

🟠смотрим фото и видео с собаками, читаем о породах и взаимодействии с ними

🟠наблюдаем за собаками издалека, с комфортной дистанции или из окна машины, отмечаем, что ничего плохого не происходит

🟠приближаемся к спокойной собаке на поводке, разговариваем пару минут с хозяином

🟠если готовы к взаимодействию - даем собаке понюхать руку, гладим, говорим себе а кто это тут хороший мальчик

Собственно, все. Главное, медленное поэтапное движение к тому, что страшно, будь то закрытые пространства или публичные выступления. Время попробовать, мм?

Зачем заводить детей

Сегодня 2 грустных констатации и 1 жизнеутверждающая.

Констатация 0, базовая: да, я немолода мне нравится группа Green Day

1. Спрашиваю у племянников (минус 10 примерно лет относительно моего возраста): нет, фу, мы не слушаем Green Day

2. Спрашиваю племянницу (минус 20 лет от меня): нет, фу, никто у нас в школе не слушает Green Day

3. Сын Пашка (минус 30 лет от моего): мама, это Green Day? включи Green Day, ой, моя любимая группа Green Day!

Да мой ты хороший! А вы говорите, зачем детей рожать?

И да, я прекрасно понимаю, что в 4 года я могу как-то влиять на ребёнка, и мне радостно, что он разделяет мои увлечения, а потом все еще сто раз может измениться, он свободная личность и сам решит, когда вырастет, что ему слушать.

И нет, я не считаю, что ребёнку в таком возрасте надо давать право выбора в глобальных вопросах (гендерная принадлежность, геополитика, музыка в машину), потому что тогда он будет не мальчик Паша, а желейный медведь Валерка с планеты Маке-Маке, который хочет слушать исключительно зомбо-мелодии типа Baby Shark тутурурутуту и Синего Трактора. Оно нам надо?

Так что пока наш выбор локальный: - Какую песню Green Day послушаем сначала? - Holiday, мам!

Герою поста 4 года сегодня, кстати🤍

Что не так с нормами подсчета количества секса

и всеми женщинами и мужчинами, которые этим нормам не соответствуют?

А все с ними так, отвалите от людей, пожалуйста.

Мы говорили недавно про маятник поддержки и как его в последнее время разметало. Так вот это такая же тенденция, только в другой сфере. Когда тебе под видом развития сексуальности аккуратно навешивают комплекс неполноценности и предлагают купить очередной курс.

Примерно как в нулевые, когда журнал Гламур впаривал девочкам макияж из минимум 15 бьюти продуктов. Вышла на улицу без шиммера и хайлайтера? Фу, деревня.

Да, секс может быть важной частью отношений, для кого-то самой важной. Если ты правда хочешь что-то улучшить и идешь обучаться - это ок и ты молодец.

Проблема начинается там, где опцию начинают продавать как обязательный минимум «нормальности», и вот ты уже грустишь от того, что не соответствуешь каким-то нормам из методички секс-тренера.

Давайте не преумножать сущности без необходимости и не ковырять то, что не болит. Если тебе и партнеру ваша сексуальная жизнь нравится, так и все, и никому вы ничего не должны.

А о том, почему секса может не хотеться на самом деле, можно почитать, например, тут. Саша сексолог и культуролог, а еще пишет про свой опыт, и самое главное, не пытается ни навесить чувство неполноценности, ни впарить очередное обучение. В общем, почитайте, Саша классная 🤍

Приложения для знакомств

Продолжим с темой #дейтинг. Сегодня мы с бритвой Оккама в руках обсудим, почему не нужно усложнять себе жизнь, покупая гайды с описанием 100500 приложений для нишевых знакомств (да, я слежу за тем, что продают коллеги😄)

Вкратце: потому что ни черта оно так не работает.

Потому что люди в массе своей, барабанная дробь, ЛЕНИВЫ.

Слесарь 2 разряда (на минутку, одна из самых высокооплачиваемых профессий сейчас), увлекающийся пивом и покером, не пойдет искать специализированное приложение знакомств для слесарей, покеристов или пиволюбов. Он откроет первую или вторую ссылку по запросу «приложение для знакомств», ну и все.

И владелец заводов и пароходов не пойдет, если пример со слесарем не вдохновляет.

Если человеку критично, чтобы его будущий партнер разделял его страсть к чему-либо, будь то машины, походы, покер или пиво, он пойдет на соответствующий форум.

А это всегда открытые сообщества, где можно общаться среди своих, задавать вопросы и вообще чувствовать себя как дома.

🖇Форумы - лучший выход, если есть пожелания к увлечениям или сфере деятельности будущего партнера

А для всего остального есть большие сайты и приложения для дейтинга, которые выдаются на первой странице в поисковиках и на которых сидит не 3 калеки, а много реальных людей. Да, это предполагает определенную работу по поиску и фильтрации говна и палок, ну а кто говорил, что будет легко?

📌Вывод: пожалуйста, не усложняй себе жизнь дополнительно, она и так непростая, а нам от нее еще удовольствие получать.