Любовь: инструкция прилагается

Ближе, чем хотелось бы, или как становятся избегающими

Мы часто говорим о том, что делать, если условно тревожный тип привязанности натыкается на избегающий. Рассматриваем ситуацию чаще с позиции человека, которому хотелось бы больше близости, общения и определенности, чем второму.

Даже если ты именно таков, картинка мира будет неполной без взгляда с другой стороны. Так что сегодня чисто умозрительный эксперимент:

Вот есть ты, приятный и в целом открытый общению человечек.

А есть Второй Человек, еще более открытый общению с тобой. И каждый раз он немножко, на полшишечки переходит то, что ты называешь личными границами.

🟢Стоит при разговоре на полшага к тебе ближе, чем тебе комфортно

🟢Пишет тебе на 20% чаще, чем тебе комфортно

🟢Говорит на полтона громче, чем тебе комфортно

Человек не виноват, он, может, искренне стремится к близости. И понятно, что ты со своей стороны тоже можешь что-то сделать (отодвинуться, не отвечать и тд).

Но все равно глобально тебе этого человека будет много, и из вас двоих отодвигаться и избегать будешь ты.

Сейчас уже доказано, что типы привязанности (избегающий, тревожный и тд) не являются ригидными и неизменными, намного важнее наши паттерны поведения.

То есть ты можешь быть очень даже тревожненьким по жизни, но если рядом с тобой поместить такого вот громкого экспансивного человечка, который норовит перейти все границы, то избегающим станешь уже ты.

Так вот и живем😄

Воспитательные переписки, или как выгореть на СЗ быстрее всего

Все видели в сети, а возможно, и сами участвовали в этих абсолютно кринжовых диалогах на СЗ. Это там, где неадекваты любого пола, скамеры, хамы и хамки общаются с тобой неадекватно и хамски, а ты стараешься им в тон ответить, постебать и проучить.

Особо удачливые, по мнению авторов, ответы обычно выкладываются в сеть скринами переписок. И все вокруг восхищаются, как ловко и красиво отвечено.

А на самом деле…

…нет более энерго-, время- и ресурсозатратного занятия, чем вести такие диалоги.

Нет, серьезно, тебе кажется, что ты кого-то ставишь на место, или практикуешься в остроумии, или пытаешься вернуть на землю и научить манерам. А по факту ты бодро идешь по наклонной дорожке к выгоранию.

Это когда хочется удалиться с СЗ к чертям. Многим знакомо, наверное😄

Поэтому еще раз, жирным шрифтом:

Нет пути к выгоранию быстрее, чем залипание вот в такие переписки.

Даже если (особенно если) тебе по итогу хочется эти страницы диалога заскринить и показать миру, типа ты красавчик и кого-то там переиграл и уничтожил.

Это не выигрыш, это хрень. Выигрыш будет, когда ты найдешь того, кого искал, и радостно удалишься с СЗ.

До этого момента золотое правило - примерно как в долгом походе -

Беречь ресурсы! Экономить силы!

🟢Не залипать в тупых бессмысленных переписках с неподходящими челиками.

🟢Не учить вежливости тех, кто такого слова отродясь не слышал.

🟢Не пускаться во взаимные оскорбления с придурками и дурами.

🟢Не указывать человеку на то, что его требования не совпадают с его возможностями.

🟢Не продолжать диалог, в котором уже есть хамство, неадекватность и закидоны.

Потому что лучше никогда не будет. Ты не перевоспитаешь человечка с раздутым чсв, не научишь корректно общаться хама, не поборешь тупость тупого. Про скамеров вообще молчу.

Ты просто потратишь свое время и силы, и вместо того, чтобы отмахнуться от хамства и жить дальше, ты можешь залипнуть, втянуться в диалог, эскалировать конфликт. А значит, еще раз закрепить у себя паттерн, что на СЗ одна тупость и шлак, диалоги выматывают и сил уже больше никаких нет.

По факту, у нас есть только два оружия против тупости, хамства и скама:

Игнор и бан😌

Применяй их всегда, если чувствуешь, что уже что-то не то присутствует в диалоге, и желания психануть и удалиться с СЗ станет в разы меньше😄

Признавайтесь в комментариях, любите стебать уродцев в переписке?

#дейтинг #выгорание

Плохие отзывы

Обсуждали с подругой, как понять, в какой момент стоит уже кошмарить малый бизнес идти писать плохие отзывы на условных Яндекс картах, если не понравилось заведение или услуга.

Вывела для себя следующую формулу:

🟢Продукт однозначно, несомненно не понравился

🟢Отношение человека, который это продает или оказывает услугу, откровенно невежливое и хамское

Должны выполняться оба условия одновременно.

Потому что если продукт отстой, но при этом люди, которые его создают и продают милые, вежливые и добрые, то кто мы такие, чтобы мешать людям строить бизнес? Ему и так много кто и что мешает🙂 Если не понравилось - просто проголосую рублем и больше не куплю.

А если писать плохие отзывы каждый раз, когда тебе на постсоветском пространстве нахамили - так это просто писалка сломается. Ну и мелочно это как-то, нет?

В общем, давайте думать, подсказывайте😄

Предложение, которого не было

Как думаете, насколько часто встречается на консультациях такая женская проблема: что она в отношениях все тащит на себе (быт, детей, родственников)? Либо, если отношения только начались, она тащит всю инициативу и организацию (куда пойдем, что поедим, как проведем выходные).

Это, мягко говоря, очень частая проблема 🙂

В связи с которой мы в основном слышим советы психологов в духе позволь себе ничего не делать и быть принимающей стороной, и главное, не бери инициативу.

А как не брать, если вторая сторона ее постоянно пытается сбросить вместе с ответственностью?

Давайте смотреть, как это может происходить с самого начала. Смотреть, отслеживать, принимать меры.

Допустим, такой вот диалог в переписке:

М: - Ты летом снова поедешь в Х?
Ж: - Да, хотелось бы)
М: - Я тоже мечтаю туда летом съездить, если компанию найду.

Вот тут давайте остановимся и рассмотрим, что произошло.

Поднимите руку те, кому показалось, что М на что-то намекает и приглашает Ж летом съездить в город Х вместе. Для кого последняя фраза диалога в контексте всей ситуации - некое приглашение.

Вы в большой опасности.

Опасности того, что в вашей паре вы всегда будете снизу, всегда в роли того, кто прыгает выше, вкалывает больше и пытается понравиться другому.

Потому что мы склонны выдавать желаемое за действительное.

Потому что никакого предложения в диалоге выше не было.

Предложение, обращенное к собеседнику, это, например, «а хочешь, летом в Х поедем», «а поехали в Х вместе» или хотя бы «го в Х вместе скатаемся, на бензине сэкономим».

А в диалоге выше М просто пока рассказывает о своих планах и мечтах.

И если вы, девушки, видите в этом толстый намек на приглашение, то возможно, это и он. Но если после этого вы начинаете общаться, будто это и было нормальное предложение, то 1) динамика ваших отношений здесь и сейчас ухудшается 2) вот так вы учитесь брать всю инициативу и ответственность на себя

То есть если следующая фраза Ж:

«О, так поехали вместе» - это по факту вы его приглашаете

«А когда ты хочешь ехать? А на чем?» - это деловые уточняющие вопросы, за ними скоро последуют ваши предложения, куда и на чем, и снова инициатива ваша

А на фразу типа «слушай, я думала туда с подругой вдвоем поехать», можно и классическое «так я тебя вроде и не приглашал» получить😄

Давайте эксплицируем: приглашать мужчину куда-то можно и нужно. Но не в этой вот поганой форме, где от него только инфоповод и намеки, а вы уже бежите, теряя тапки, и что-то там организовываете.

И таких фраз очень много в разных вариациях.

- На выходных хотелось до Х доехать, если завала на работе не будет.

- Все хочу театр Х посетить, пока у них там эта постановка идет.

- Ты как, еще детей хочешь?
- Ну да, опционально.
- Мне бы вот хотелось детей, особенно от женщины с голубыми глазами (у вас голубые глаза)

Это не предложения! Это приглашение на казнь к инициативе с вашей стороны.

📌Что делать?

Давайте научимся у мужчин лучшему: не понимать намеков. И на такие вот недо-приглашения отвечать нейтральное:

- Да, в городе Х очень красиво летом)

Либо пусть дальше сам формулирует нормальное предложение. Либо извините, было приятно пообщаться, будешь летом в городе Х, может, увидимся🫶🏻

#выгорание #дейтинг

«Пятая Салли» Дэниел Киз

Салли живёт обычной жизнью, пока не обнаруживает, что в ней существуют другие женщины, каждая со своим характером, желаниями и памятью. Пытаясь понять, кто из них настоящая, Салли постепенно сталкивается с более сложным вопросом: а что, если настоящая - это они все?

Мы тут в рубрике #читаемподпартой аккуратно отошли от психологии и окунулись в самую настоящую психиатрию😄

Если коротко, то у главной героини диссоциативное расстройство личности, каким его видели в конце 70-х - начале 80-х годов. И, собственно, весь роман о том, как с помощью терапии интегрировать четыре «побочные» личности в одну исходную.

В целом, в книге много как философских вопросов в духе «кто есть я», «что такое настоящее я», «а обязательно ли настоящее я - строго одно», так и психологических, например, что происходит с теми частями нас, которые мы не принимаем в себе.

Если вы любите романы в стиле Ирвина Ялома, то вам скорее всего взойдет. Если не очень любите, когда в романе много околосексуальных сцен и когда героиня спит со своим терапевтом, то наверное не очень.

В общем, #гномрекомендует
Поделитесь мнением, если читали😌

Бытовая саморегуляция

Сегодня чекаем, насколько ты по-хорошему взрослый и приспособленный к жизни в этом жестоком мире.

Сразу справка:

Бытовая саморегуляция — это способность человека самостоятельно управлять своим состоянием (эмоциями, мыслями, поведением) в повседневной жизни без специальных медицинских или психологических вмешательств.

Саморегуляция бывает:

🟢эмоциональная (управление чувствами и реакциями),

🟢поведенческая (контроль действий и привычек),

🟢физиологическая (регуляция состояния тела: сон, питание, отдых),

🟢когнитивная (управление мыслями и вниманием)

От саморегуляции будет зависеть, насколько лично тебе будет легко и весело жить, а еще насколько окружающим будет приятно проводить время с тобой. То есть кажется, что ожидания окружающих - их проблема, но по факту от этого будет зависеть, кто и как плотно захочет с тобой общаться. И захочет ли.

Пример раз. Человечек не может понять, голоден он или нет, в положенное время нормально не ест, совсем не ощущает чувство голода, а еще через пару часов начинает истерить на ближних и слетать с катушек от несправедливости мира. При этом есть уже не хочется, потому что подташнивает (от голода). Окружающие🌚

Пример два. Человечек не может отрегулировать свое эмоциональное состояние после того, как снова спал мало, скроллил тревожное, залипал в тухлое. Человечек привычно срывается на окружающих и ищет у них ежедневного утешения и подбадривания. Окружающие🌚

Если что, я описываю сейчас не каких-то редких экземпляров, которые почему-то не повзрослели вовремя, а себя очень многих своих знакомых.

И проблема в том, что мозгом мы можем понимать, что никто из нас не совершенен, нужно стараться поддерживать окружающих, но в реальности хочется от таких людей поскорее отползти бочком, как маленький крабик, и общаться с ними поменьше.

Потому что для того, чтобы его постоянно комфортить, контейнировать и регулировать состояние у меня, например, есть ребёнок 4 лет. А вы большие дяди и тети, давайте как-то может сами?

Потому что с нормотипичными людьми, которые при этом совсем не умеют в саморегуляцию, ужас как тяжело.

🖇Что с этим делать?

С такими запросами шикарно справляется любая ИИшечка. Здесь главное - осознать, в какой момент и какая именно саморегуляция страдает, ну и проработать этот вопрос. Как правило, там совершенно простые рациональные решения типа режима сна и кормления себя, техник дыхания и самоуспокоения и пауз перед тем, как реагировать на стимул.

На крайний случай объясни близким, что ты не всегда можешь отследить свое состояние в таком-то и таком-то случае. Попроси понять и простить принять меры при необходимости.

#ситуация #мореволнуется

Берегите и регулируйте себя и своих близких🤍

Не знаете, что подарить коту, у которого все есть (игрушки, лежанки, чесалки, мячики, мыши, рыбы с валерьянкой, пакет с пакетами)? Сегодня название рубрики #гномрекомендует оправдает себя.

Вам понадобится простое советское…

…Щетка для бани, человеческая, с длинной ручкой

Осторожно, это вызывает сильную зависимость и просьбы погладить снова и снова.

А если вам неактуально и в вашем окружении нет котов и их хозяев, просто желаю вам найти того, кто будет смотреть на вас, как Гном на эту приблуду 🤍

Рэдфлаги в переписке

Продолжаем про #дейтинг и #выгорание

У нас тут в комментариях к предыдущему посту поступил интересный вопрос: а как в переписке отличить, это твой собеседник идиот и пишет тупости или ты придирчивое существо, которое такими темпами умрет в одиночестве.

Кратко: никак

И на самом деле, что бы ни говорилось в рилсах на соответствующую тему, нет никаких единых критериев, это редфлаг или нет, это норм или стрем. Потому что кому как😄

Да, есть общепринятые правила вежливости, типа приветствовать друг друга, общаться вежливо, не оскорблять собеседника и тд. Все, что мы все читали в детстве в Энциклопедиях для юных леди/джентельменов.

Дальше начинается почти полная свобода (привет, мои маленькие либертарианцы, ваш выход). То есть кому-то норм обращаться к собеседнику в первой фразе «заюш», «солнце» и «кисуля». Кому-то ок спрашивать сразу четко, как товарищ майор, какая такая цель у человека здесь и сколько он зарабатывает. Кому-то нравится вести переписку в стиле «жестко в десна», где предполагается, что мы сближаемся со скоростью поездов из учебника математики, идущих навстречу друг другу. А если ты не отвечаешь мне 40 секунд, то куда пропал(а)??

Давайте констатируем:

Нет никакой единой нормы. Что для одного норма, для другого мерзость и тупость.

- В душ? и без меня? 😌

Если тебя триггерит что-то в диалоге, начиная от обращения и заканчивая степенью интимности заданных тебе вопросов, то скорее всего на том конце просто не твой человек. Ты не перевоспитаешь его и не объяснишь, чем плоха фраза про душ.

И это не значит, что с ним или с тобой что-то не ок. Пусть он найдет себе человека, который не триггерится от соответствующих шуток или воспринимает их как постмодерн.

Просто не стоит тратить на него время. Доверяй себе. Не спрашивай у друзей или ИИ, а вот эта фраза нормальная или я в ней что-то не то вижу. Если в вашем диалоге у тебя постоянно есть недопонимание, легкое раздражение или не тот привкус, зачем это терпеть?

Поверь, с тем самым человеком все будет совсем по-другому.

Снизить планку

Помните, говорили когда-то про планку притязаний? Поговорим еще, мы же здесь для этого и собрались.

Честно скажу, это пост из серии #любовьзла тк меня откровенно бесит слышать отовсюду, что «ой, ну с чего ты вообще взял, что тебе нужно именно это? слушай себя, что подсказывает тебе сердце».

Далее там идут обычно примеры, что вот хочешь ты классную машину, но задумайся, это ведь симулякр навязанная обществом потребления штука, которая перестанет радовать тебя через 2 недели. Хочешь высокого парня? А не думала ли ты, какими добрыми, честными и приятными бывают низкие? Ну так и зачем оно тебе?

Ой, как удобно. Не помочь человеку достичь своей дерзкой цели, а под соусом «это навязанные идеалы» заставить снизить планку и отказаться от мечты ради легкого результата здесь и сейчас. Нет мечты - нет проблемы😌

И да, мы понимаем, что, как и с бережностью, глобально это некий ответ на идеи, где либо ты амбициозный и всегда выше, сильнее и гламурнее, либо последний лох и никто тебя не уважает. Что можно спокойно жить свою спокойную жизнь, не подчиняясь канону, и быть абсолютно счастливым.

Конечно, да, все можно.

Но давайте все же и здоровые амбиции и желания уважать безотносительно того, кем они навязаны. Просто по факту того, что они есть.

- Да, я хочу классную дорогую машину, потому что она мне ближе, чем многие друзья провожу в машине много времени, и каждый божий раз кайфую от того, какая она все-таки классная!

- Да, я хочу высокого парня, и не хочу объяснять никому, почему мне не в кайф общаться с низкими в романтическом ключе. Вот не в кайф, не нравится.

Как говорил профессор Преображенский, «не хочу» - уже достаточная причина. Как и «хочу», впрочем.

Желаю всем стойкости в защите своих амбиций и идеалов от сильно больно умных приземленных коучей😄

Слова, которые я бы убрала из всех анкет

Навсегда🙂

Так как я все еще лингвист по первому образованию, мне безумно интересно, что и как пишут люди о себе в описании. Это пока еще не лингвистическая экспертиза для суда, но близко, близко😄

Анализируя анкеты, мы можем увидеть, что некоторые слова повторяются сильно чаще, чем другие. А это нехорошо, совсем нехорошо, мой друг. Потому что употребляя их, ты сливаешься с массой подобных тебе, и потенциальному партнеру становится скучно, скучно, скучно.

Топ-3 популярных слов ни о чем, погнали

🟢Путешествовать

Куда путешествовать, как, с кем? Ты облазил все уголки Киргизии и знаешь маршрут к той самой пещере, где живет одинокий дикий барашек? Ты фанат Италии и подружился с местными в одной маленькой деревушке на озере? Ты признаешь только бомж-трипы нишевые путешествия по забытым богом деревням России?

Уточни это, пожалуйста, это важно. Это будет привлекать совершенно разных людей.

🟢Спорт

Та же идея. Бадминтон - это спорт, и бокс - это спорт, и триатлон, и йога, и шахматы, и даже покер в каком-то смысле. Если это важно и занимает большое место в твоей жизни - уточни, что за спорт. А еще лучше - предложи интересное:

- Могу научить ставить мат сопернику двумя слонами

🟢Закаты/рассветы/лето/осень/черника/земляника

Любое природное и околоприродное явление. Конечно, это очень мило, очень романтично. Но не очень понятно, что с рассветами и черникой делать на этапе начала знакомства. Это потом, когда человек захочет устроить тебе романтический вечер, он должен понимать, что тебе нравятся осенние закаты, а не вечеринки техно в подвале, например. Но сначала - зачем?

Как человек, который в 17 лет писал в графе о себе на молодом ВК что-то в духе люблю закаты, рассветы и путешествия, я прям внутренне негодую от совета выше. Как будто души у этой женщины нет. Кем же мы выросли, эх. Ну ладно, зато эффективные 😈

#дейтинг #выгорание

Они никогда не изменятся

Достаем листочки для бинго, зачеркиваем людей из своего окружения:

🟠Человечек, который раздает непрошенные тупые советы

🟠Человечек, который сначала доводит тебя, а после взрыва удивляется, какая же ты неадекватная

🟠Человечек, который одной фразой обесценивает все то, к чему ты шел годами

🟠Человечек, который шутит очевидно обидные шутки, а потом глазами лупает в стиле «ачетакова»

🟠Человечек, который говорит гадкие вещи, а потом «не было такого, ты придумываешь»

Список человечков можно еще продолжать, но у вас ведь явно уже закрылось бинго😄

А мысль, здесь, собственно, только одна.

Эти милейшие люди никогда, никогда не изменятся.

Даже если поговорить с ними словами через рот и я-высказываниями. Даже если рассказать, сколько боли причиняют тебе их слова и действия.

Потому что они взрослые люди. И ты не можешь их изменить, никак, вообще никак.

А пути только два:

➡️Ты меняешься сам, реагируешь по-другому, становишься менее ранимой версией себя, постигаешь терпение и принятие.

➡️Ты посылаешь человечков куда подальше.

Вот, собственно, все. Choose your fighter.

Антистресс? А может, лучше…

…расшебуршивать осенние листья?

Пора, пора.

Плюсы:

🟢Залипательно, можно заниматься как одному, так и в компании (отдельный восторг для детей)

🟢Успокаивающий эффект сравним только с пупыркой

🟢Позволяет замедлиться и ощутить настоящие осенние вайбы

Минусы:

🟠Есть вероятность вляпаться в говно. Впрочем, как и всегда в нашей жизни😄

Но должно же быть какое-то доверие этому миру, правда?

Как я себя мотивирую? Чем я себя поощрю?

Очень крутые коучинговые вопросы. Работают замечательно в отношении себя и других.

Что имеется в виду: есть некая сложная или неприятная задача, предполагающая, что ты или другой сделают для ее решения нечто для себя сложное или неприятное.

Главный вопрос: чем ты себя или другого мотивируешь это делать? Чем поощришь?

Вот съешь всю брокколи, получишь печенье.

Выполнишь KPI, получишь премию в размере вот стольких-то красивых денег.

Кажется, детский сад, очевидные вещи. Ну типа хочешь что-то от другого, придумай адекватное поощрение.
Делай А ➡️ получишь В.

При этом необыкновенно часто вот эта мотивация, вот это поощрение попадает в наши слепые зоны. Приходит на консультацию женщина, жалуется на сына-подростка, что не помогает, договоренности не соблюдает и тп. Вопрос: а когда выполняет и помогает, вы его как поощряете обычно? Молчание. Задумчивость. А в смысле, надо поощрять? Ну как бы да, если хочешь, чтобы хорошее поведение закреплялось, обязательно надо его поощрять.

Позитивное подкрепление еще дедушка Павлов запатентовал😄

Еще сложнее то же самое, но в отношении себя. Вот нужно тебе сделать Х, это муторно и сложно, чем вознаградишь себя? Человек не понимает вопроса. Отсутствует нейронная связь, по которой катается вагонетка сделаю А ➡️ получу еще и В хехехе.

Нет никакого В обычно и никакого хехехе, есть просто понимание, что вот да, надо сделать А, но не хочется до тошноты, ну как-то надо жить с тошнотой и с этой надобностью. Так и живем.

🖇Что делать?

Придумывать себе и другим разнообразные, крутые, поражающие воображение вознаграждения. От тупо денег и слов до крышесносных вечеров*.

Да, для этого потребуется эмпатия. Но мы же глобально и собрались здесь для этого: развивать ее и радовать себя и ближнего своего.

*крышесносный вечер для одного человека включает ванну, хорошую книгу, вино, свечи, чипсики, кота и отсутствие людей в радиусе 10 метров, например 😌

#ситуация

Как понять, развиваются ли наши отношения

Куда оно все идет и зачем - очень актуальный для многих вопрос, особенно в начале новых отношений, причем не так важно, любовных или дружеских.

Мы уже как-то говорили о том, что вопросы в лоб в таких делах не особо работают. Пусть меня закидают камнями любители проговорить все словами через рот, но вопросы типа «кто мы друг другу?», «какими ты видишь наши отношения через год?» - это неэффективно и некруто.

📌Как тогда понять, куда оно все идет?

Понятно, что отношения и их цели могут быть совершенно разные, но абсолютно везде мы можем в конкретный момент посмотреть на динамику и констатировать одну из 3 стадий:

🟢Сближение - мы всё больше включаем друг друга в свою жизнь. Хотим чаще видеться, больше делиться, строить совместные планы.

В прошлом месяце мы виделись на выходных, в этом уже 3-4 раза в неделю - это сближение.

🟢Стабилизация/стагнация - отношения находятся на привычном уровне. Мы примерно так же часто общаемся, сохраняем близость и поддерживаем контакт.

Если всех устраивает эта частота встреч и степень близости - это ок, если кого-то нет - начинаются проблемы.

В прошлом месяце мы проводили вместе выходные, в этом все так же, но мне бы хотелось уже думать о том, чтобы съехаться и жить вместе, а моего партнера все устраивает.

🟢Ослабление/отдаление (в некоторых современных работах звучит также прекрасное слово decline - упадок) - контакт постепенно становится реже и менее интенсивным.

Раньше виделись четыре раза в неделю, потом раз в неделю, теперь только иногда переписываемся.

Становится меньше совместного времени, эмоциональной вовлечённости и инициативы. Куда-то делась вся радость общения, с одной или с обеих сторон.

Клиенты обращаются ко мне, в основном, на 2 или 3 стадии (на 1 обычно все и так отлично). Часто удаётся помочь и вернуть динамику, иногда остается только красиво завершить существующие отношения и отправиться на поиски новых. Это жизнь.

Так что ответ на заглавный вопрос - как понять, развиваются ли отношения, все тот же:

Смотреть на действия, смотреть на факты.

#дейтинг

Мы с Гномом подозреваем, что в последнее время вас/нас в бложике стало сильно больше. И это здорово☺️

🟢Что тут обычно происходит?

Обсуждаем важные темы вроде того, как выделиться в толпе похожих на сайтах знакомств, откуда в нас желание поучать ближнего своего и что больше всего губит отношения.

Кроме того, тут рекламируются психологические консультации одной женщины, которая может помочь вам в ситуации семейных конфликтов, (не)нахождения спутников жизни, повторяющихся сценариев и вообще любых проблем, связанных с отношениями с другими людьми и с жизнью.

А еще тут кота Гнома показывают иногда😄

Ну закончилось и закончилось, как говорится.

Как вам, не знаю, но я каждый раз очень рада. Больше нет этой гонки, где нужно успеть на 100500 летних активностей пока тепло.

Нет ужасного фомо, что вот на улице солнышко, ты сидишь дома сессии ведешь, и вроде и круто, но жизнь там за окном проходит. Веранды опять же эти с геранью и аперолем продуктивности не добавляют.

Лето классное, вроде делай, что хочешь, но с привкусом страха не успеть что-то важное. Осенью бояться уже нечего😄

Надеюсь, у вас на осень тоже большие планы и много новых сил🍁

🔥 - если готов к костру рябин и осени в целом
💔 - если верните лето, пожалуйста
🐳 - если уже по фиг на смену времен года, я в дне сурка

Фразы-триггеры

…или откуда усталость и #выгорание на СЗ.

Одна из причин, почему довольно скоро после нахождения на сайтах и в приложениях знакомств тебе хочется выпилиться удалить все к чертям и навсегда - повышенное внимание дурного толка.

То есть тебе пишут, да. Но это мало того, что не совсем те, кого тебе хотелось бы видеть. Они еще и пишут с какими-то мерзкими, хамскими и непонятными запросами.

Это угнетает, особенно на дистанции. Это, к сожалению, неизбежно.

Но! В наших силах это минимизировать и хотя бы не провоцировать дополнительную агрессию в свой адрес фразами-триггерами.

Например. Вот у нас тут маленький пока бложик маленького автора, комментариев под постами в норме примерно как в той передаче, от 2 до 5. Но стоило кому-то закинуть тейк про женский вес и ИМТ, и сразу количество комментов устремляется в небеса (в масштабах нашей лужицы, конечно).

Понимаете, что происходит, да? Сразу хочется высказаться на эту тему, поддержать, опровергнуть, объяснить.

Потому что эта тема - чистейший конфликтоген. Как и многие другие, например, сколько должен зарабатывать мужчина, норм или стрем делать себе грудь, кто должен платить на первом свидании и вообще все, что касается внешности, секса, денег, феминитивов, политики, религии, воспитания детей…

Список можно продолжить, но вы же примерно понимаете, что там будет, да?

Это не значит, что подобное нельзя обсуждать, высказывать мнение и тп. Можно. Смотря как и смотря где. Если хочется подискутировать в комментариях - пожалуйста, если соблюдаются нормы вежливости и нет флуда и перехода на личности.

Проблема возникает, когда что-то из фраз-триггеров случайно оказывается в описании на СЗ и привлекает людей, которые приходят к тебе в личку рассказать, что пффф какая зарплата в 150 тысяч, ты вообще видела, как люди в стране живут??

Безусловно, мы никогда не сможем убрать все видимые триггеры, даже если уберем все описание полностью, да это и не нужно. Всегда будут люди, которые придут радостно сообщить тебе, как мало ты зарабатываешь, как плохо выглядишь для своего возраста, как можно было себя так запустить, сколько ты берешь за ночь, раз фоткаешься в таких интерьерах и прочее приятное.

В бан их сразу😌

Но чтобы этой хтони было меньше, возможно, стоит убрать блок с требованиями и пожеланиями, а также все вот это, порождающее искреннее возмущение и желание высказаться тебе в личку:

- Девушки-трансформеры с пластикой и утиными губами, кого вы пытаетесь обмануть?

- Если мужчина не может купить мне кофе, то мужчина ли он вообще?

#дейтинг

Выгорание на сайтах знакомств

Давайте начнём серию постов на одну из самых важных тем в мире дейтинга - почему мы так жестко, иногда внезапно, иногда дотла выгораем на сайтах и в приложениях знакомств.

То есть большинство из нас в курсе статистики, что в 21 веке шанс познакомиться с кем-то на сайте знакомств, а не на улице, концерте или через общих знакомых сильно выше, чем раньше.

Что, фактически, сайты знакомств - не единственный, но самый главный канал, так как на них сидит огромное множество самых разных интересных людей.

Людей, с которыми ты никогда бы не встретился в баре своего района.

При этом своими действиями, фото, био и анкетами, диалогами и неловкими шутками ты зачастую не просто закрываешь себе дверь в мир дейтинга, ты еще и бьешься об нее головой с разбега, разочаровываешься во всех и вся и принимаешь твердое решение не лазать по помойкам типа этой больше никогда.

И кого ты, друг, наказал? Ты только себя наказал 😔

Но серьезно, кто из нас в сердцах не удалял приложение для знакомств? Души у вас нет.

Либо вам повезло встретить своего человека практически сразу же, вот такой вы везучий, рады за вас, но не от всего сердца.

📌Что делать всем остальным?

Не психовать, не тильтовать. Продолжать совершать осмысленные, конструктивные, стратегически верные действия, которые на дистанции обязательно принесут успех.

А как не выгорать в процессе, будем еще говорить в постах по хештегу #выгорание и #дейтинг

Любите ли вы Брамса?

Лет десять - пятнадцать назад, пока я еще не погрузилась в сладкую детективную деградацию, я как-то за пару лет прочла почти все главные романы Франсуазы Саган. «Здравствуй, грусть», «Немного солнца в холодной воде», «Любите ли вы Брамса?», «Женщина в гриме», «Через месяц, через год», вот это все.

Знаете, что имею сказать на сегодня? Не так, чтоб это был какой-то вау инсайт, вам это скажет любой человек, прочитавший больше 1 книги Саган.

У нее абсолютно одинаковые по типажу герои.

То есть их возраст и проблемы могут различаться, да. Но в среднем по больнице у всех главных героинь - экзистенциальная точка в грустных красивых глазах, пресыщенность буржуазностью и усталость, вечная усталость от этой жизни. А их мужчины - нерешительные, эмоционально холодные и недостаточно любящие своих женщин.

Еще и заканчивается все обычно грустненько.

Закономерных вопросов у меня к себе, конечно, достаточно. Зачем было снова и снова продолжать это читать, если оно по сути все одно и то же? Не знаю, возможно, в 20 лет моя душа просила вот этой экзистенциальной тоски по эмоционально недоступным мужчинам в грустных красивых глазах. Ну ладно, было и было😄

Вопросов к Франсуазе Саган тоже остается достаточно. Да окей, можно взять один типаж женщины из высшего общества и показать ее проходящей кризисы разных возрастов жизни… но неужели, вот на секундочку, не интересно попробовать что-то новое? Новые модели поведения, новые проблемы и приключения, новые методы их решения? Новые персонажи и новые отношения между ними?

Не сосредотачивать все свое творчество вокруг меланхоличных УГ особ, которые не могут сами себе помочь?

(Если вдруг я ошибаюсь и вы знаете романы Саган, где все было живенько и весело и закончилось хэппи эндом, маякните, пожалуйста, в комментариях, я с удовольствием прочту)

А я хочу только сказать, что, по моему очень глубокому убеждению, человек вправе делать в жизни какие угодно ошибки. Но в тысячу раз веселее, мудрее и приятнее совершать каждый раз разные ошибки, чем повторять всю жизнь одну и ту же.

И если ты, дорогой друг, ловишь себя на том, что застрял в каком-то унылом состоянии, выбираешь только один (неподходящий тебе, естественно), типаж партнера, и вообще немного закольцевался в своих выборах, то прекращай так делать, ну сколько можно, если тебе нужна помощь по выходу из порочного круга, обращайся.

Смогла же я как-то перестать романы Саган читать, и тебе смогу помочь.

#читаемподпартой #философскиевопросы

Все очень (не)серьезно

Крайность 2. Вот ты женщина, решившая уйти из крайности 1 (описание серьезности отношений) в нарочитую легкость бытия.

И приводит это часто к формулировкам в духе:

- Люблю закаты, море и дождь.

- Мне нравится лето, смородина и черничные пироги.

Ну мы все видели такое. И многие так писали и пишут.

Не осуждаем, но давайте рассуждать. Какая практическая цель у подобного описания себя? Показать легкость - сомнительно, но окэй.

А вот проблем в таком описании несколько:

🟠Так пишут в каждой первой анкете, ты не выделяешься из липкой серой массы

Сравни:

- Люблю малину, грозы и горы

- Люблю весну, котят и землянику

Они (почти) одинаковые. They’re the same picture. Заставь человека, просмотревшего такое описание, кратко его пересказать, - он не перескажет. Потому что такие красивые, но легкие слова как влетели, так и вылетели. Эффекта ноль.

🟠Ничто не цепляет в таком описании

Не создается цельный образ с каким-то запоминающимся вайбом, нет ничего, за что можно было бы зацепиться или задать вопрос. Сравни:

- Люблю весну, котят и землянику

vs

- Люблю в дождь сычевать дома с чипсиками и любимыми сериалами, ищу надежного мужчину для компании

- Знаю место, где готовят лучшую шаурму в Москве

Где же, где? Теперь все хотят это знать!

🟠Аутично эксплуатируются концепты, которые любит большинство, при этом не мужчин, а женщин

Сравни:

- Люблю весну, котят и землянику

vs

- Люблю пиво, стейки и футбол

Где откликов будет больше? Давай на минутку отвлечемся от того, что нравится лично тебе, и задумаемся о том, что потенциально нравится твоей целевой аудитории? Если это мужчины, конечно.

✅Резюмируя:

🟢Стараемся отличиться от большинства
🟢Создаем нужный вайб (уютный, драйвовый, секси и тд)
🟢Добавляем интригу
🟢Говорим о том, что потенциально интересно второму

И вуаля, мы восхитительны!

#дейтинг