Психологические приключения | Супервизия для психологов

На него нельзя злиться. Он же умер...

Когда кто-то близкий уходит из жизни, общество выдает нам негласную инструкцию, как стоит правильно горевать.

Нам можно тихо плакать, можно тосковать, можно покорно угасать. Но не дай бог вам разозлиться.

К сожалению, это так.

Ни на врачей, ни на несправедливую судьбу или - самое запретное - на самого ушедшего.

Ведь о мертвых либо хорошо, либо ничего. Это правило буквально забивает гвозди в крышку наших живых эмоций.

А между тем Джон Боулби и Колин Паркес давно доказали: гнев - это обязательная фаза острого горя. Наша психика бунтует против факта разрыва. Мысль: «Да как ты посмел меня оставить? Почему не пил таблетки? Почему не пошел к врачу вовремя?» - АБСОЛЮТНО ЕСТЕСТВЕННА. Но за нее становится так жгуче стыдно, что человек просто проглатывает злость внутрь.

И вот тут ловушка: горе, из которого хирургически вырезали гнев, не завершается. Оно консервируется и застревает в теле на годы.

Злиться на того, кто ушел - можно. Это не делает вас монстром. Это признак того, что вы живой человек, у которого оторвали кусок сердца.

Если вы чувствуете, что застряли в потере и не можете сделать вдох - приходите ко мне на бесплатную диагностику. Мы разложим ваше состояние по полочкам и составим понятную пошаговую систему, как справиться именно с вашим запросом. Для записи напишите мне в личные сообщения.

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева 🤩

Почему мы так отчаянно запрещаем себе горевать, когда рушится наша внутренняя опора?

Кажется: ну никто же не умер, дом вроде цел, работа на месте - чего раскисать? Но у этой глухоты к себе есть очень конкретные причины:

1️⃣Нет имени. Сказать "у меня умер отец" - понятно и социально одобряемо. Сказать "у меня внутри исчез вектор жизни" - страшно, потому что для этого нет готовых слов.

2️⃣Нет ритуалов. Потеря близкого заканчивается похоронами и поминками. Общество признает этот факт и дает вам время. У потери опоры нет ритуала: никто не освободит вас от работы на неделю и не приедет на недельку чисто поддержать.

3️⃣Нет свидетелей. Вы - единственный человек, который знает об этой трещине внутри. И часто вы же - первый, кто начинает ее отрицать.

4️⃣Стыд сравнения. Нам кажется, что страдать можно только по серьезному поводу. У кого-то война, тяжелая болезнь, смерть ребенка, а вы тут со своей потерей смыслов... В итоге к самой боли добавляется еще и стыд за нее.

5️⃣Культурный код. Ну конечно я говорю про наше любимое постсоветское "Руки-ноги целы, еда есть - иди работай, не выдумывай".

Психолог Кеннет Дока назвал это непризнанным горем. Это любая потеря, в которой социум отказывает вам в праве на слезы. И тогда возникает двойной вес. Первый - сама утрата. Второй - необходимость тащить ее в тайне от всех, делая вид, что вы в полном порядке. И часто именно этот второй вес ломает хребет окончательно.

Просто знайте: если внутри вас что-то закончилось - вам не нужны справки и доказательства, чтобы оплакать эту часть себя.

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева 🌼

Часто у потери есть имя. Смерть близкого, развод, увольнение - для них у общества есть понятные сценарии: вам сочувствуют, вам дают право на паузу.

Но есть и огромный пласт утрат, у которых нет имени.

🤩Утрата роли. Дети выросли, и вы больше не мать в том смысле, в котором были ей двадцать лет. Компания закрылась, и вы больше не тот эксперт, чье имя знали все. Роль исчезла, а вы остались.

🤩Утрата будущего. Вы годами выстраивали траекторию жизни, а потом случился переезд, болезнь или кризис. Настоящее продолжается, но внутренний компас разбит.

🤩Утрата принадлежности. Когда привычный круг общения, город или профессиональная среда внезапно становятся чужими, и вы чувствуете себя самозванцем в собственном контексте.

🤩Утрата возможностей тела. Когда больше нельзя пахать по 12 часов подряд или бегать по утрам, как раньше.

Никто не придет с соболезнованиями по поводу того, что у вас просто изменилась картина мира. Никто не принесет горячий суп или мороженное. Внешне вы продолжаете функционировать, а внутри оторвалась несущая балка.

И самое токсичное здесь - начать винить себя:
Чего я раскисла, ведь никто не умер?
Но ваша психика имеет полное право оплакивать то, что было фундаментом вашей жизни.

Если вы сейчас находитесь в этой точке невидимой потери и чувствуете, что почва уходит из-под ног - не оставайтесь в изоляции. В нашей осенней группе "Мягкий старт" мы учимся находить новые опоры, когда старые больше не работают. Если вам это откликается - пишите в личку, я отвечу на все вопросы.

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева 🌞

📍 Сентябрь - сложный месяц. Все вокруг требуют бежать, начинать новую жизнь и ставить цели, а внутри может быть только глухая усталость и ощущение, что вы не вывозите даже текущую рутину.

Для психологов это время особенно опасное. К нам несут чужие кризисы, осенние обострения и тяжелые потери.

А куда нести свои?

Где выгрузить собственный страх перед сложным клиентом, синдром самозванца или стыд за то, что вы до сих пор боитесь называть нормальную цену за свою работу?

Чтобы вам не приходилось тащить этот вес в одиночку, в октябре я открываю новую интервизионную группу "Мягкий старт".

Мы будем встречаться каждую субботу в 12:00 по Москве и работать вместе до самого Нового года. Это теплое, безопасное пространство для психологов, куда можно прийти с абсолютно любым запросом.

🌿 Нужно разобрать зависший клиентский кейс, который не дает спать? Разберем.

🌱 Некуда принести свои личные переживания, усталость и сомнения в профессии? Мы найдем место.

🌿 Хотите обсудить продвижение, поиск клиентов и выстраивание комфортной для вас частной практики? Без проблем!

Формат свободный. Никаких экзаменов, оценок или душного менторства. Только профессиональная опора и сообщество коллег, об которое можно безопасно "подумать".

Количество мест ограничено, чтобы сохранить глубину работы. Если чувствуете, что вам нужна эта опора - пишите мне в личные сообщения, расскажу все детали.

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева 🤩

Когда время истекает, смерть неминуемо забирает человека, но делает это по-разному. В зависимости от того, как это происходит, наша психика выбирает разную стратегию выживания.

Если это внезапная смерть, ваша реальность просто взрывается. Еще в два часа дня мир был понятным, а в три - в нем образовалась дыра. У вас нет времени на подготовку, нет возможности нарастить защитную кожу. Психика остается с огромным ворохом непрожитого, несказанного и незавершенного. Это шок, который требует долгой сборки себя по кускам.

При, например, онкологии горевание превращается в зазубренную траекторию. Вы живете на американских горках. Ремиссия дает надежду, мы снова начинаем дышать, а потом - рецидив и новый обвал. Это самое изматывающее состояние: вы становитесь неким Хатико, у которого есть только одна функция - ждать. Психика истощается не от самой потери, а от этой бесконечной пульсации между "живи" и "умирай".

Есть и другой сценарий. Деменция - это самый медленный и, пожалуй, самый жестокий исход. Психологи называют это "долгим прощанием". Вы теряете близкого, пока он еще физически рядом. Он дышит, ест, смотрит на вас, но той личности, которую вы любили, внутри больше нет. Вы горюете в присутствии живого тела. И этот процесс может тянуться годами, превращая вашу жизнь в обслуживание призрака.

Не существует правильного или легкого горя. Внезапность бьет шоком, затяжная болезнь - медленным выгоранием.

При онкологии и деменции почти всегда рождается мысль: "Я хочу, чтобы это скорее закончилось". И за нее люди готовы себя распять. Но я не устану повторять: это не про отсутствие любви. Это крик вашей системы о пощаде. Это желание прекратить страдание - и близкого, и ваше собственное.

Забота об угасающем человеке - это тихий подвиг, за который не дают медалей, но который забирает всё ваше нутро. Пожалуйста, не судите себя за усталость, злость или желание тишины. Вы имеете право на эти чувства просто потому, что вы живой человек.

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева 🤩

Человек еще дышит, сидит в соседней комнате или даже улыбается вам, а вы ловите себя на мысли, что уже начали его оплакивать. И тут же накрывает отвратительное чувство вины:
«Что я за монстр такой? Мысленно хороню живого человека?»
На самом деле, у этого состояния есть название - предвосхищающее горе. И это не предательство, а нормальная реакция психики на неизбежное.

Еще в 1944 году психиатр Эрих Линдеман заметил: те, кто заранее знал о скорой потере, начинали горевать до самого факта смерти. Это не патология, а попытка системы подготовиться к удару, нарастить хотя бы минимальную кожу на месте будущего разрыва. Ваша психика не выбирает этот процесс специально, чтобы кому-то навредить. Она просто честно откликается на реальность: на диагноз врача, на прогрессирующую болезнь или на понимание, что отношениям всё равно конец.

Особенно больно, когда человек физически здесь, в комнате, но психологически его уже нет - как бывает при деменции или после тяжелого инсульта. Это двойная нагрузка: вы горюете по тому, кого видите каждый день.

Знайте: горевать по живому - можно.

Чувствовать утрату раньше времени - это не признак холодного сердца. Наоборот, это говорит о вашей огромной способности привязываться и о том, как дорого вам то, что вы теряете.

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева 📍

В прошлых постах мы уже говорили о боли от потери питомца, но сегодня я хочу добавить в этот разговор немного твердой почвы и науки. Так сказать, развеять все сомнения 🚩

Фраза "это просто собака, не делай драму" разбивается в дребезки о нейробиологию.

Наш мозг не видит большой разницы между привязанностью к человеку и к собаке. Исследования (например, работы Джеймса Серпелла) подтверждают: при виде фото своего питомца у нас в лимбической системе вспыхивают те же зоны, что и у родителей, смотрящих на своих детей. Психике наплевать на лейблы, она считывает глубину связи.

Джон Боулби, создатель теории привязанности, называл это надежной опорой (secure base). Для многих из нас именно домашнее животное становится той самой гаванью, в которой можно выдохнуть после любого стресса. И когда этот тыл исчезает, вы теряете не просто питомца - вы теряете саму структуру безопасности своего мира.

Это горе часто бьет сильнее человеческого по трем причинам:

🤩Безусловность: в отношениях с людьми всегда есть старые обиды или "но". Связь с животным лишена этого шума. Она кристально чистая, поэтому и утрата ощущается максимально остро.

🤩Плотность контакта: ваша жизнь годами была прошита присутствием живого существа 24/7. Теперь каждый вечер в 19:00 - в то самое время прогулки или кормления - внутри образуется дыра.

🤩Социальное одиночество: если умирает родственник, общество дает вам право на слезы. Если умирает собака - окружающие часто отвечают неловким молчанием или советом завести нового. Это обесценивание только добавляет к боли лишний слой стыда.

Просто знайте: ваша боль измеряется не биологическим видом того, кого вы потеряли, а масштабом вашей привязанности. И вам не нужно предъявлять справки, чтобы иметь право на это горе.

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева 🌿

"Почему мне так больно?"
Бывает так: внешне всё в порядке. Дом стоит, близкие живы, работа идет. Но внутри - ощущение, что что-то фундаментальное закончилось. Хочется лежать, плакать и ни с кем не разговаривать. И в этот момент мы начинаем делать с собой самое страшное - обесценивать свою боль.
"Ну что случилось-то? Другим хуже. Нужно просто собраться"
Для горя не обязательно нужно свидетельство о смерти. Психика горюет не только по людям. Она горюет по всему, что было частью вашей идентичности и безопасности.

У вашей потери может не быть имени, но она реальна. Мы часто теряем вещи, которые невозможно положить на стол и показать другим. Например:

🤩Отношения, которые не стали семьей. Вы горюете не по человеку, а по будущему, которое уже мысленно построили. За одну ночь исчезает целый мир: общие дети, старость на двоих, совместные поездки. Этого никогда не было в реальности, но в вашей голове это уже было частью жизни.

🤩Работа как смысл. Когда вы теряете должность, вы часто теряете не зарплату, а ответ на вопрос "Кто я?". Если вы десять лет были руководителем или врачом, а теперь этой роли нет - внутри образуется черная дыра.

🤩Эмиграция. Можно трижды хотеть уехать и радоваться безопасности, но одновременно оплакивать запах родного города, возможность позвонить другу и встретиться через 20 минут, или то самое чувство, что тебя понимают без слов.

🤩Потеря опоры. Вас никто не бросал, но человек, на которого вы опирались, совершил предательство. Он жив, но ваше представление о нем как о безопасной гавани умерло. И это тоже нужно оплакать.

В психологии есть понятие "непризнанное горе". Это когда окружающие (а иногда и вы сами) не дают вам права страдать. "Это же просто работа", "Вы всего три месяца встречались", "Ты сама хотела переехать". Эти фразы не лечат, они просто
добавляют к боли еще и жгучее чувство стыда.

Горе - это не поломка. Это огромная работа.

Ваша психика сейчас перестраивает карту мира. Она пытается понять, как жить там, где важного куска реальности больше нет. И этот процесс не идет по прямой.

Первое, что нужно сделать - перестать требовать от себя взять себя в руки. Спросите себя честно: что именно вы сейчас оплакиваете?

Иногда ответом будет не увольнение, а вера в свою востребованность. Не расставание, а шанс не быть в одиночестве. Как только у потери появляется имя, она перестает быть липким туманом и становится рабочим материалом.

Не всякую боль нужно немедленно исправлять. Иногда ей нужно просто дать случиться. 🌿🤩

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева ❤

«Это был просто кот».
Спойлер: нет, не был.

Прошло полгода, а вы все еще на долю секунды замираете перед тем, как открыть входную дверь. Психика по привычке ждет, что сейчас из коридора выскочит мокрый нос или раздастся знакомое мяуканье. А потом бьет осознание: никто не выйдет.

И следом за этим осознанием часто приходит едкий внутренний стыд. «Ну сколько можно убиваться? Прошло пять месяцев. Это же просто собака. У людей вон какие трагедии, а я рыдаю над миской с сухим кормом 🌿».

Как клинический психолог, я хочу сказать вам очень важную вещь: вы имеете право на это горе. Столько, сколько нужно.

Смерть питомца - это не социальная мелочь. Это реальная утрата привязанности.

С ним связаны тысячи ваших обычных дней. Он лежал рядом, когда вы переживали развод. Он встречал вас из командировок. А теперь в 18:30 - то самое время прогулки - внутри образуется дыра. И это «ничего» каждый вечер напоминает о потере.

Ваша боль измеряется не биологическим видом того, кого вы потеряли, а смыслом отношений. Если вы пять лет жили вокруг этого существа, подстраивали графики и вкладывали любовь - ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ГОРЕВАТЬ ВСЕРЬЁЗ.

Вам не нужно заставлять себя забывать. Здоровая адаптация - это когда рядом с болью со временем появится место для теплой истории и простой благодарности за то, что вы были друг у друга.

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева 🤩

Вы не обязаны горевать по расписанию! 📒

Если вам кто-то сказал, что после потери вы должны послушно пройти через отрицание, гнев и дальше по списку до самого принятия - можете смело отправить этого человека почитать современные исследования.

Горе - это не лестница. Это маятник.

Есть очень крутая модель двойного процесса (Dual Process Model). Она объясняет, что при здоровой адаптации человек постоянно качается между двумя состояниями:

➡️ Контакт с потерей. Это когда вы проваливаетесь в боль: скучаете, рыдаете над фотографиями, злитесь на несправедливость или просто лежите пластом, не в силах пошевелиться. В этот момент ваша психика перерабатывает сам факт того, что близкого больше нет.

➡️ Восстановление жизни. Это те моменты, когда вы внезапно забываетесь. Идете в магазин за хлебом, обсуждаете рабочие отчеты, готовите ужин или даже - о боже - смеетесь над чьей-то шуткой!!!

Многие начинают дико себя винить за эти моменты просветления. Кажется, что если я сейчас не плачу, значит, я недостаточно любила. Или что я предаю память человека своим обычным бытом.

Но правда в том, что психика не обязана (и не может!) перерабатывать потерю 24/7. Временно отвлекаться на работу или чашку кофе - это не бесчувственность, а эволюционно заложенный механизм защиты. Это такой вдох, который позволяет вам не задохнуться в океане боли.

Слышьте себя. Свои паузы, свои слезы и свой смех. Всё это сейчас - часть вашего пути.

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева 🌼

Сентябрь - время легальных окончаний 🍂

Ну что, поздравляю нас всех с началом осени!

Сентябрь в нашей культуре всегда про начало - новый класс, новые тетрадки и старт забегов. Но если посмотреть на саму природу, то осень - это медленное и неизбежное умирание. Это про окончание.

Лично мне кажется, это самый честный месяц в году.

В сентябре я хочу продолжить с вами тему утрат. Поговорим о том, почему окончание - это не всегда про «закрыть дверь и забыть». Почему мы имеем право горевать не только по людям, но и по питомцам, по своей старой работе или даже по несбывшемуся будущему, которое мы себе так красиво нарисовали, а оно блин не случилось 👻

Весь сентябрь будем разбираться, как проживать потери без насилия над собой. Конец - это точка, в которой рождается что-то новое, но чтобы это новое втиснулось в вашу жизнь, нужно сначала освободить место. А освобождается оно часто через слезы и признание: «мне больно, что это закончилось».

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева 🕯️

🌞 Ну чтож, лето заканчивается, и это часто ощущается как та самая точка Б, в которой внутренний критик традиционно разворачивает свои списки.

«Что успела?», «Достаточно ли отдохнула?», «Почему другие привезли миллион фото, а ты - только усталость и остывший кофе?»

Весь август мы с вами учились ловить этого надзирателя-токсика за руку. Помните: он не хочет вас уничтожить, он просто дико боится не соответствовать чьим-то ожиданиям. И его голос - это лишь способ защиты от этого страха.

А еще в этом месяце мы говорили о горе. О том, что у потери не всегда есть имя и дата. Иногда мы оплакиваем ушедшие отношения, работу или даже само лето, которое пролетело сквозь пальцы. Честно говоря, прощание с августом - это тоже маленькая потеря. И нормально чувствовать здесь грусть, даже если внешне ничего такого не произошло.

Если к концу этого сезона вы чувствуете не прилив сил, а звенящую пустоту и синдром выпотрошенности, о котором я писала в посте про выгорание - не ждите осени, чтобы собраться.

📍 Помните: выгорание не лечится волевыми усилиями и планингами на сентябрь. Оно лечится бережным выстраиванием своей внутренней архитектуры.

Те, кто чувствует, что система дала сбой, всегда могут зайти в мой бот «НЕСГОРАНИЕ»: @adementieva_burnout_bot. Это ваша база для восстановления, когда внешние опоры плывут.

Пусть это завершение лета будет про принятие реальности, а не про очередную попытку дожать себя до идеала. Мы гордо выстояли этот август, и этого уже достаточно.

Берегите себя и свое здоровье.

С заботой, ваш психолог
Анастасия Дементьева ❤

Ой как трудно оказалось выходить с этой темой, но нам надо с вами обсудить проживание боли.

17 августа умер мой дедушка.

Последние годы мы почти не общались. Сложная история, полная взаимных обид. Он не простил мне эмиграцию, с годами болезни мой отъезд превратился для него в параноидальную катастрофу. В итоге между нами выросла стена тишины и редких поздравлений в скайпе. Казалось бы, если связи почти нет в реальности, то и потеря должна пройти по касательной. Но психика - штука гораздо более глубокая!

Человек может годами не присутствовать в вашем зрительном поле, но при этом оставаться фундаментом, на котором держится весь ваш внутренний мир.

Дедушка был для меня той опорой, тем самым старшим, кто заставляет чувствовать, что мир - устойчивое место. И сейчас я проживаю не просто смерть родственника, а потерю части своей истории и того невидимого щита, который он держал над нашей семьей.

Иногда смерть одного человека выламывает из жизни несущую стену. И всё, что на ней держалось - безопасность, память о детстве, образ семьи - начинает осыпаться.

Я понимаю, что я психолог. Я могу по косточкам разобрать механизмы горя, объяснить работу нейронных сетей и систем привязанности. Но знание механизма боли не работает как обезболивающее. Врач точно так же чувствует холодный скальпель на коже, как и любой другой человек. И психолог точно так же тонет в горе, когда теряет своих. Если вы привыкли быть сильным, рациональным и всё понимающим, а сейчас просто сидите над остывшим супом и плачете - это ваше живое человеческое нутро, которое наконец-то разрешило себе болеть.

Горе не обязано быть красивым или логичным. Психика работает рывками: утром вы рыдаете, в обед - смеетесь над шуткой коллеги, а вечером не можете заставить себя умыться. И это НОРМАЛЬНО. Это не значит, что вы мало любили или уже забыли. Это единственный способ нашей системы выжить под таким прессом и не сгореть окончательно.

В нашей культуре принято "проживать горе всей душой", но правда в том, что в острой фазе горя нет никакой задачи, кроме одной: сохранить себя.

Пить воду. Спать, качественно питаться. Разрешать себе злиться на ушедшего, любить его и снова злиться. Психика умеет держать в себе самые противоречивые чувства, и это не делает ни одно из них фальшивым.

Способность горевать - это не дефект. Такова цена за то, что умеем любить и привязываться. И если вы сейчас тоже что-то потеряли - не только близкого, но может быть дом, работу или веру в какое-то понятное будущее - не добивайте себя за то, что вы не в ресурсе.

Попробуйте спросить себя сегодня:

Про что именно во мне сейчас болит?

Ответ на этот вопрос дает гораздо больше опор, чем любая попытка как можно быстрее вернуться в строй.

Берегите себя и свое здоровье.
С заботой, ваш психолог
Анастасия

📒 Диплом в рамочке, стопка сертификатов на столе, а в календаре - пустые окошки. Надеюсь, что это не про вас, дорогие друзья, но и такое бывает.

Самый частый вопрос на супервизиях сейчас не про травмы или перенос, а про то, где, блин, брать клиентов. Мол, раз мы хорошие спецы, то люди придут сами. Но в реальности... так не работает 🗿

Клиент не может оценить вашу квалификацию до того, как сядет в кресло. Он выбирает по совсем другим сигналам: по тому, как вы упакованы, насколько понятно пишете и видно ли вас вообще в инфополе.

Вы можете быть бесконечно крутым терапевтом, но если вы невидимка - клиенты уйдут к тем, кто говорит о себе громче. И это не про агрессивные продажи или потерю этики, а про элементарную профессиональную видимость.

Я написала статью на B17 - подробный чек-лист на 24 шага для запуска частной практики. В ней нет магических советов) Там только сухая операционная база: как настроить профили, как запустить сарафанное радио и что конкретно сделать, чтобы у вас появились первые три реальных клиента.

📎 Почитайте статью по ссылке - это готовая карта, по которой можно пройти путь от нуля до первых сессий без лишней паники и беготни за очередным десятым обучением.

Пора уже разрешить клиентам о вас узнать. Увидимся в статье 🐥

Иногда происходит так, что сессия закончилась, ноутбук закрыт или дверь кабинета заперта, а клиент всё равно как-будто остался с вами. Вы идете ужинать, гуляете с собакой или ложитесь спать, а в голове продолжается бесконечный диалог. Вы анализируете, злитесь, оправдываетесь или пытаетесь долечить человека в своем воображении.

Если вы зависли в клиенте и не можете его отпустить - спешу вас расстроить, это не очередная помеха, которую можно просто проигнорировать... 🙅‍♂️

📍 Ваша нервная система - ваш главный рабочий инструмент, и сейчас она сигналит о том, что происходит что-то важное, чего вы не заметили.

Многие в такой момент уходят в одну из двух крайностей: либо пытаются волевым усилием отключиться (происходит понлый игнор всего вокруг), либо тонут в бесконечной саморефлексии, которая ни к чему не ведет.

Что делать, если вас так зацепило?

➡️ Оцените реальный риск. Если ситуация касается угрозы жизни, серьезных нарушений границ или юридических рисков - не ждите. Обращайтесь к юристу или старшим коллегам немедленно.

➡️ Верните свое тело. Прямо сейчас выдерните себя из пространства клиента в свою физическую реальность. Встаньте, умойтесь холодной водой, сделайте зарядку, пройдитесь. Нужно физически почувствовать: сессия закончена, я здесь, я в своем теле.

➡️ Выпишите голые факты. Возьмите лист бумаги (она всё стерпит) и запишите: что было сказано, что сделано, что изменилось. Без оценок и ваших умных интерпретаций. Только факты.

➡️ Выпустите эмоции без цензуры. А теперь на другом листе выгрузите всё, что вы чувствовали. Можно в любых выражениях, даже самых непечатных. Важно дать этим реакциям выйти наружу, а не оставить их бродить внутри.

➡️ Задайте себе вопрос: «Требует ли эта ситуация действий?». Иногда ответ «нет». А иногда проявится маркер, который стоит отнести на супервизию. Запишите его и отложите.

Лайфхак: используйте ритуалы. Наш древний мозг очень их любит. Придумайте себе жест, который будет означать конец рабочего дня. Выйти из комнаты, плотно закрыть все вкладки в браузере, переодеться. Это простой сигнал психике: «Всё, я возвращаюсь в обычную жизнь».

Если такие зависания случаются часто и вы чувствуете, что работа съедает личное пространство - не тяните, приходите на разбор. Это не стыдно, это и есть профессиональный рост ❤️

В нашей профессии цена ошибки часто кажется запредельной. Одно дело, когда ты бухгалтер и у тебя не сошелся баланс - это ведь просто цифры, которые можно пересчитать. Совсем другое, когда ты психолог и понимаешь, что твоё слово или действие заставило живого человека страдать ещё больше... 🌿

В этот момент внутри, как будто, включается режим инквизиции. Критик в очередной раз орет в ухо:
«Ты ахринеть какое ничтожество! Таких ничтожеств еще надо поискать! Какой из тебя терапевт, уходи из профессии!»
И всё, занавес. В состоянии такого стресса и самобичевания никакой анализ невозможен - мозг просто отключается, пытаясь защититься от боли и стыда.

❗️НО! Парадокс в том, что реальное развитие начинается именно там, где вы осмеливаетесь посмотреть своей ошибке в лицо. Ошибка - это великолепный материал для анализа, самый ценный, какой только может быть в практике.

Учеба на ошибках - это клиническая норма.

Возьмите тех же врачей: в нормальных клиниках разборы ошибок - это обязательный процесс научения (даже при условии, что цена ошибки у этих ребят ооочень высока). Никто не посыпает голову пеплом, все ищут: где мы не доглядели? На каком этапе случился сбой?

В психологию часто приходят люди с травмой отвержения - те, кто в детстве привык заслуживать любовь своей правильностью и успехами (об этом тоже скоро поговорим 😎). Поэтому любая ошибка ощущается как риск потерять статус и признание.

А теперь слушаем внимательно:
👉Супервизия ≠ трибунал👈

Это как раз то самое безопасное пространство, где можно задать вопрос «Чего я здесь не вижу?». Когда мы чувствуем себя в безопасности, мы можем позволить себе роскошь быть честными. Только тогда ошибка превращается из повода для самоуничтожения в точку опоры и роста.

Если вы поймали себя на том, что скрываете свои косяки от коллег, боясь осуждения - это первый звоночек, что вам пора к нам на разбор. Не за оценкой хорошо/плохо, а за тем, чтобы понять механизм процесса.

Расскажите в комментариях, как вы обходитесь со своими ошибками в практике? Хочется провалиться сквозь землю или удается включить исследователя? 👀

Давай представим следующее:

Ты приходишь со своей работы - уставший, но вроде бы как довольный, наливаешь себе чай и открываешь телефон, чтобы хоть чуть-чуть отдохнуть от реального мира ☕️

Но через три секунды ты уже ощущаешь себя полным ничтожеством...

Почему-то твоя лента в инсте сегодня решила унизить тебя... У одной - дорогие завтраки, карьера и идеальные причесанные дети, у другого - многомиллионные обороты и белозубая улыбка, а ты так и сидишь со своим остывшим чаем и чувствуешь, что безнадежно отстаешь от поезда под названием «Успешный успех».

🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

Мы постоянно соревнуемся с картинкой, которая даже не существует. Мы ловим отфильтрованные куски чужой жизни и встраиваем их в свою голову как обязательный стандарт. А потом удивляемся, почему внутри всё гудит от напряжения и хочется просто лечь лицом в стену.

Самое паршивое - эти хотелки внутри нас постоянно движутся.

Как только ты дотягиваешься до одной цели, критик услужливо подсовывает следующую. Еще ВЫШЕ, еще БОГАЧЕ, еще ЛУЧШЕ. Ты бежишь этот марафон без финиша, выжимая из себя последние соки, но вместо удовлетворения получаешь только новую порцию стыда за то, что недостаточно старался 🤡

Кто вообще определил, что ты должен быть в той же точке, что и незнакомый человек из рилсов???

Пока мы ориентируемся на чужие показатели, мы теряем контакт с собой. Ты спрашиваешь: «Чего я достигну?», но забываешь проверить - а какой ценой? Да, можно добежать до первого миллиона или до идеального веса в состоянии выгоревшей головешки.

Но стоит ли этот результат того, кем ты станешь по дороге к нему?

Признай свою РЕАЛЬНУЮ точку «А». Не ту, где ты «должен был быть» к тридцати годам, а ту, в которой ты сейчас. Со всеми своими слабостями, усталостью и реальными возможностями. Только когда ты перестанешь воевать с реальностью, у тебя наконец-то появятся силы на то, чтобы хоть куда-то двигаться.

Дисциплина на страхе и сравнении работает недолго. Настоящая устойчивость строится на уважении к своему ресурсу и понимании: мой путь - это мой путь, и мне не нужно каждое утро доказывать свое право на жизнь ❗️

Пора уже перевести фокус с чужих экранов на свою собственную устойчивость.

Расскажите в комментариях, какой образ идеальной жизни грызет вас больше всего? Выведем этих демонов на свет ⛅️

Необъяснимо, но факт.
Современное искусство дает мне невероятное вдохновение, прилив энергии и интереса к жизни. Это то, что действительно способно вывести меня из состояния крайней обесточенности.

PS: я, так же как и вы, ничерта не смыслю в современном искусстве. Мне просто нравится и этого достаточно🥰