проблема смешного

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Приятно, когда кто-то по доброте душевной берет на себя твое дело. Вдвойне приятнее, когда делает это хорошо.

Автор следующего поста личность авторитетная, кому надо известен. Разбор анекдота трезвый и по делу, добавить нечего.

Засим откланяюсь.

проблема смешного

Сегодняшний анекдот старый. Но, все еще не до конца понятно, какого он рода.

С одной стороны, это обычный анекдот из цикла про адюльтер. С другой, есть подозрение, что бегун — это всезнающее божество, а анекдот то ли откровение, то ли догмат.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

проблема смешного

Одна из самых трезвых русских идей была сформулирована Высоцким:

А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже
Нужны как в русской бане лыжи

О глубине этой идеи свидетельствует хотя бы ее частое переложение сквозь века. В начале ХIX века ее прочувствовал Вяземский:

«Надобно быть патриотом своего отечества», — говорил один почтенный старичок; другой говорил, что в Париже порядочному человеку жить нельзя, потому что в нем нет ни кваса, ни калачей»

П. Вяземский Старая записная книжка

И Высоцкий, и Вяземский с анекдотами связаны косвенно. Но есть и прямой пример (кстати, один из чапаевских анекдотов, вошедших в «Чапаева и Пустоту»).

Котовский прислал Чапаеву из Парижа красной икры и коньяка. А Чапаев пишет в ответ:

«Спасибо, самогонку мы с Петькой выпили, хоть от неё клопами и воняло, а клюкву есть не стали — уж больно рыбой несёт».

проблема смешного

проблема смешного

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Ваша, Ватсон.

Сегодняшние анекдоты, если верить Седову, стали возможны потому, что текст в русском языке может быть целостным, а может быть не целостным. Один из лингвистических механизмов построения анекдота — незапланированная целостность.

Забавно же то, что приведенные анекдоты — это полные противоположности друг друга. Вот такой вот пост-перевертыш.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

проблема смешного

Тема нуворишей в анекдоте хорошо раскрывается в столкновениях этих персонажей с искусством. Почему-то из всех видов, вопреки расхожей цитате Ленина, лучше всего для этого подходит театр.

Вот в анекдоте революционной эпохи и помимо основного прикола происходит нечто странное: балет в опере, где танцуют кордебалет. Непонятно...

Во время революции рыночная торговка попала на даровой балетный спектакль в оперу. Когда начались танцы кордебалета:
— Вишь, черти! — шепнула она своей соседке по креслу — Сегодня задарма, вот они все разом танцуют. Видно поскорее кончить хотят.

Недолгая героиня-нувориш послевоенного анекдота генеральша попала в ту же западню, но на этот раз неправильно поняв слово.

В Москве после войны в Большом театре в первом ряду партера две генеральши громко разговаривают. Уже погас свет, послышались первые звуки оркестра, снижают тона. Кто-то сзади возмущенно шипит:
— Тише, вы там, увертюра.
Одна из генеральш, обернувшись:
— От увертюры слышу!

После распада впросак угодил уже новый русский. Нового тут ничего не придумали, все так же проблемы с пониманием слов.

Новый русский звонит в театр:
— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на "Ромео и Джульетту"?
— Мне на меня и мою герлу.

проблема смешного

Базара нет, некоторые анекдотные персонажи взаимозаменяемы, хоть и с разной степенью успешности.
Заменяют их обычно с течением времени, ведь и герои анекдотов теряют актуальность.

Однако чаще всего заменяются лишь имена (майор Пронин — Штирлиц; бедный еврей — Чапаев), а все остальные декорации остаются незыблемыми.

Все же есть и обратные примеры, вот грузинский анекдот эпохи застоя:

Стоит грузин в дубленке и ондатровой шапке на Тверской и деньги считает. Идет мимо студент в тоненьком пальтишке и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, как пройти в Большой театр?
Грузин, не прекращая считать деньги:
— Дэлом, займись, дарагой, дэлом!.

Преемник грузина в анекдотах про нувориша — это новый русский, заполучивший эту роль в 1990-х. В таком же анекдоте изменилось вообще все, остался только голый комический механизм. Серьезное изменение пережила страна (хотя бы внешне).

Идет по Арбату новый русский в малиновом пиджаке, с толстой золотой цепью, большим перстнем и мобильником, а навстречу ему панк в лохмотьях и с ирокезом, выкрашенным в синий цвет. Новый русский смотрит на панка с изумлением и говорит:
— Умом надо, мужик, выделяться, умом!

проблема смешного

Один из непонятных мне киноштампов — сцена, где герой пишет сумму взятки на бумажке, вместо того чтобы произнести ее вслух. Причем обычно перед этим проговаривается суть конкретного преступления, имена и фамилии участников схемы и пути отхода после "дела", так что вариант с защитой от прослушки отпадает.

Другой тайной для меня долгое время был такой анекдот. Он мне почему-то нравился, но я его ошибочно относил к чисто абстрактным, причем требующим устного рассказывания.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский *шепотом*:
— Три миллиарда долларов...
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе

И лишь недавно узнал, что у этого анекдота есть оригинал из 1990-х, причем сумма в нем сокращена в 1000 раз. Новая версия с одной стороны убила комическую идею оригинала, но с другой приблизила ее к народу, Как по мне, нет разницы 3 миллиона или миллиарда, ни тем ни другим я все равно не располагаю.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский *шепотом*:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Еще вариант: это все двухсерийная история о новом русском, который очень хотел удивить одного клерка.

проблема смешного

Давно не было у нас анекдотов студенческих, но и понятное дело, все же каникулы.

На экзамене профессор спрашивает студентку:
— Может ли родить женщина, у которой отсутствует евстахиева труба?
— Н-нет?
— Правильно, кому она глухая нужна.

Как и в жизни, одним из немногих мест, где профессора и студенты пересекаются, становится экзамен. Чаще в анекдоте это попытка завалить, ведь чужие проблемы это так смешно.

Чаще условно положительным героем такого анекдота выступает хитрый студент, который избегает преподавательской кары. Но есть и обратные варианты, где остроумие проявляет профессор.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так…. Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

проблема смешного

Анекдот разрушает стереотипы так же умело и споро, как до этого их создает.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 с поврежденным хвостовым стабилизатором - летела, а большая огненная палка - не летела.

Вот и чукча попал в ту же передрягу. Сначала ему упорно создавали образ этакого естественного человека по Руссо, выжившего в забытом всеми северном краю. Затем начали подозревать, что не такой уж он и наивный.

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит геолог и говорит:
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча продолжает играть.
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Опять ноль внимания.
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Тенденция, однако.

проблема смешного

Две группы персонажей в русском анекдоте получают характеристики этноса, хотя не являются отдельным народом. Это новые русские и солдаты израильской армии. С первыми все ясно, сегодня о вторых.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра, они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же. Глядим, они уже здесь, возле метро стоят!

Черты евреев из советского анекдота не переносятся на израильтян, из-за чего появляется отдельный цикл анекдотов.

Стоит израильский солдат на посту. Египтяне посылают взвод солдат, чтобы убрать его. Перестрелка. Все египтяне убиты, солдат стоит. Посылают роту. Перестрелка, все египтяне убиты, солдат стоит. Посылают батальон. Перестрелка, все египтяне убиты, солдат стоит. Посылают полк. Долгая перестрелка, наконец возвращается один раненый египетский солдат и говорит:
— Это все еврейские штучки, там в засаде второй сидит!

Надолго это не устоялось, в современных анекдотах израильтяне с евреями уже отождествляются. Однако в 1960-х уникальный образ все же существовал.

Президент Джонсон обратился к Израилю за помощью во вьетнамской войне. Израильское правительство приняло решение послать на помощь пять солдат.
— Вы бы хоть десять послали, — говорит Джонсон.
— Вы что, с Китаем воевать собираетесь? — удивляются израильтяне

проблема смешного

Болгария внесла лепту в еще один очень известный анекдот.

Анекдот этот мало того что породил идиому (Россия — родина слонов), так еще и стал интернациональным. В польских словарях, например, есть такая же идиома — Słoń a sprawa polska.

Болгарский подход вот:

ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему.
Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение» .
Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах» .
Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии» .

В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов» , второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах» , третий том — «Слоны в свете решений двадцать седьмого съезда КПСС» .

Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — младший брат советского слона» .

проблема смешного

Следящий за базаром

Кроме дикции в анекдотах быстро расходятся оговорки и ошибки правителей. Самый близкий к нам пример — Черномырдин.

Не всегда это свидетельство неграмотности, чаще осознанный языковый прием. Много примеров в анекдотах про Брежнева, но чаще всего они не работают с реальной цитатой.

Брежнев посещает Третьяковскую галерею.
— Это Саврасов», – говорит ему гид.
— С-саврасов
— “Грачи прилетели”. Прекрасная картина
— Пр-рекрасная картина
— А это “Демон”. 
— Д-демон
— Замечательная картина.
— Врубель!
— И недорогая!..

А до революции за это доставалось Победоносцеву.

В Киевской лавре старый монах показывал ему [Победоносцеву] мощи. «Благодарю вас, — сказал учтивый Победоносцев. — Я желаю и вам после смерти сделаться такой же хорошей мощей».

А.Мариенгоф. Мой век, моя молодость, мои друзья и подруги

проблема смешного

Только сегодня: в проблеме смешного проблемы с устным счетом.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Анекдот известный и с более длинной бородой, чем можно предполагать. Дедушка этого текста встречается еще в сборнике Аверченко, вышедшем в 1919. Эта версия интереснее в языковом плане, ибо читателю еще нужно разобраться в оттенке значения слова "сосчитать", причем употребленном неправильно.

— Григорий, накормил свиней?
— Так точно, барин.
— И пересчитал их?
— Пересчитал всех, кроме одного. Такой знаете, шустрый, на месте не устоит, все бегает туда да назад. Никак не мог его сосчитать.

проблема смешного

Ситуация с дореволюционным анекдотом у нас плачевная, приходится собирать крупицы из рассказов писателей и мемуаров всеми забытых людей.

Но, ищите и обрящете.

Скорее всего, первые сборники текстов, максимально похожих на современные анекдоты, появились трудами Сергея Карачевцева. История сохранила об этом человеке 3 строчки (и то, источники сомнительные):

Сергей Васильевич Карачевцев (?—1942) — фольклорист. 3 сентября 1941 года был арестован и через год особым совещанием при НКВД СССР он был приговорен к расстрелу.

С другой стороны, кто сказал, что после вас строчек останется больше?

M-mе Леви, когда то хозяйка захудалой корчмы, теперь владелица великолепной виллы на Взморье. Вполне естественно, что ей хочется похвастать своим богатством перед своими новыми знакомыми, такими же нуворишами. Ведет их по комнатам, наконец— в спальню.
— А для кого же тут третья кровать,— спрашивает с двусмысленной улыбкой m-me Мейер.
— Для нас, конечно... Одна для меня, другая для мужа, а на той.., я принимаю мужа...

Приведенные анекдоты точно дореволюционные, дата публикации книжки - 1918 год. Для разминки посмотрим на пару случайных (букву ять в текстах, с вашего позволения, я все же убрал).

Самуил был очень застенчив, он любил Ревекку, но не решился с ней объясниться при встрече. Наконец, он решился узнать свою судьбу и по телефону позвонил ей:
— Алло m-lle Ревекка?
— Да у телефона m-lle Ревекка.
— Вы выйдете за меня замуж m-lle Ревекка?
— Да, но кто говорит?

проблема смешного

Болгарский анекдот изучен на 3%.

В нем есть интересные примеры национальных анекдотов, в которых русские получили положительный этностереотип.

Русскому человеку, например, известен такой анекдот:

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу... смотри, Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить!— закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

А вот как его рассказывают в Болгарии (редакция другая, но суть осталась той же).

Как заставить людей разных национальностей прыгнуть в пропасть?

Американцу — сказать, что на дне миллион долларов;
Французу — что на дне много красивых женщин;
Болгарину — что прыгать запрещено;
Русскому — что надо прыгнуть, чтобы спасти Родину

Источник феномена наполовину в произведениях о Великой Отечественной войне, бывших популярными в Болгарии, наполовину в исторически благосклонном отношении болгар к русским после освобождения от осман.

Но положительный стереотип о собственном народе носителю языка слышать в анекдоте непривычно.

проблема смешного

Политические анекдоты 20х-30х потеряли свою злободневость.

Но кое-что остается интересным. В одном анекдоте есть забавная языковая особенность:

Кто как расшифровывает ВСНХ:
— Коммунист: всем скверно, нам хорошо
— Нэпман: воруй смело, нет хозяина
— Еврей: холера на советскую власть

В еврейском ответе сохранился этностереотип начала ХХ века, о том, что евреи читают справа налево. Анекдот после 1930-х перестал быть актуальным, да и этот стереотип во второй половине ХХ века тоже почил.

ВСНХ - высший совет народного хозяйства

проблема смешного

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
— Ты че, дура?
— Ну, дура не дура, а свою десятку в день имею.

В сегодняшнем посте два анекдота про коммерческое искусство и, прошу заметить, совершенно бесплатно.

Честный труд тут не в почете, в анекдоты попали лишь полумошеннические схемы, причем такие, где виноваты сами обманутые.

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко- династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей.
Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару лямов баксов. А кошечек я уже 87 штук продал.

проблема смешного

В первой половине XIX века во всей России два человека задумывались о сохранении анекдотов для потомков. Первым был Пушкин с его "Table-talk", вторым был Вяземский с его "Старой записной книжкой". В последней можно найти вот такую историю:

Была приятельская и помещичья попойка в деревне ** губернии. Во время пиршества дом загорелся. Кто мог, опрометью выбежал. Достопочтенный А. выбежать не мог: его вынесли и положили наземь на дворе. Послышались встревоженные крики: воды, воды! Спросонья А. услышал их и несколько сиповатым голосом сказал:
— Кому воды, а мне водки!

П.А.Вяземский. Старая записная книжка

Эти заметки Вяземского были опубликованы в 1825 году, ровно 200 лет назад. А где-то с 1970-х фиксируется анекдот-копия истории Вяземского. Можно сравнить стиль рассказа.

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается поручик Ржевский и кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского!

проблема смешного

Шмелевы в книге «Русский анекдот: текст и речевой жанр» заостряют внимание на особых отношениях, сложившихся между новыми русскими и частью речи числительное.

Новый русский покупает замок. Продавец говорит:
— Это очень старинный замок, первая половина XVI века.
Новый русский отвечает:
— Слушай, а где же вторая половина?

Этот анекдот — переделка схожего текста 70-х про Брежнева. Но если в нем основной посыл - уровень образования генсека, то в цикле о новых русских - это скорее о широком разбрасывании денег.

Цикл сохраняет классическое черты анекдота про нувориша, но акцент на числительных — все же его специфическая черта.

Акушерка говорит новому русскому:
— У вас мальчик, три шестьсот
Новый русский достает бумажник:
— Базара нет, недорого

проблема смешного

О Власе Дорошевиче мы тут уже вспоминали, но не помешает вспомнить еще раз. Нашел вот такую байку из времен его журналистской молодости.

Хейфец, у которого тот [Дорошевич] печатался в Одессе, сказал:
— Знаете, какая разница между Дорошевичем и проституткой? он получает за день, а она за ночь.
Дорошевич, узнав, спросил:
— А знаете, какая разница между Хейфецем и проституткой?
— Не знаем. 
— И я не знаю. 
Больше Хейфец не острил.

Искушенный читатель может сразу вспомнить идентичный анекдот про прапорщика. Говорить о прямом влиянии я б не стал, механизм шутки довольно очевидный.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!

А еще более искушенный читатель вспомнит развитие этой темы в более сложном и позднем армейском анекдоте.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит:
— А я лошадь.

проблема смешного