Поля на связи

докладываю обстановку: в этом месяце мой книжный клуб — театральный!

"и жили они долго и счастливо"

про любовные отношения сказано/снято/написано так много, но сколько бы не существовало слов, наших чувств и переживаний всегда больше 🙏

в этом дайджесте я собрала свои посты о любви и отношениях: прошлых, настоящих и будущих. мне кажется, в этих текстах многие смогут узнать себя: свои ошибки, свои мечты и те самые моменты, из которых в итоге и складывается "долго и счастливо"

❤️ Что такое любовь?
❤️ Почему мы влюбляемся в тех, кому на нас наплевать?
❤️ Видео "Как пережить боль расставания"
❤️ Можно ли прощать измены?
❤️ Как перестать вести себя как родитель по отношению к партнёру?
❤️ Стикеры-валентинки для самых дорогих людей
❤️ Подкаст "Как сохранить искру в долгосрочных отношениях?"
❤️ Как почувствовать себя привлекательной?
❤️ Что лично для меня самое важное и ценное в отношениях
❤️ Аудио-ответ на вопрос "Хочу выйти замуж, но боюсь даже начинать отношения"
❤️ 8 причин, которые мешают найти партнёра
❤️ Как отпустить человека после абьюзивных отношений?

если есть вопросы, которые вам интересны в рамках этой темы — пишите их в комментариях к этому посту. я обязательно об этом расскажу!

анонимный вопрос из моего бота @ask_polina_bot (o боте тут)

Вопрос: Почему мы влюбляемся в тех, кому на нас плевать?

#ответынавопросы

Привет, дорогой читатель. Ох, это один из тех вопросов, который, я думаю, отзывается болью в очень многих сердцах.

Здесь может быть целый клубок причин, ниже я собрала возможные, но важно помнить, что в каждой отдельной ситуации могут быть свои уникальные, глубинные мотивы.

1. Эффект недоступности
Всё, что сложно получить, часто кажется нам более ценным и желанным. Недоступный человек может восприниматься как вызов, который мы должны преодолеть. Это может ошибочно включать азарт и чувство предвкушения, которое мы принимаем за глубокую привязанность или даже любовь.

2. Идеализация и проекции
Когда человек держит дистанцию, он не раскрывается полностью. И мы, сами того не замечая, начинаем заполнять эти пробелы фантазиями и ожиданиями. Мы начинаем влюбляться в картинку, которую сами нарисовали на однотонной стене безразличия. Мы видим в нём то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле, создавая в своей голове образ идеального партнера, который, увы, существует только в нашем воображении.

3. Стремление изменить
Мы можем верить, что наша любовь, внимание или забота смогут "растопить" этого человека, изменить его отношение. Это даёт ощущение цели, но, к сожалению, часто приводит к разочарованию.

4. Знакомые сценарии
Иногда мы подсознательно выбираем таких партнеров, потому что это знакомо. Возможно, в детстве нам не хватало безусловной любви, и мы привыкли заслуживать внимание или бороться за него. И тогда, вместо здоровых отношений, мы снова и снова проигрываем эти старые, порой болезненные сценарии, пытаясь получить то, чего не хватило когда-то.

5. Низкая самооценка
Если мы сами не верим в свою ценность, нам может казаться, что мы не достойны простой, легкой и взаимной любви. И тогда мы втягиваемся в отношения, где нужно постоянно доказывать свою значимость, пытаясь заслужить любовь, а не просто получать её.

Что делать с этим чувством?
Самое важное здесь — не винить себя за то, что ты испытываешь эти чувства. Ведь внутри тебя живет часть, которая хочет любить и быть любимой. Просто тот способ, которым она сейчас пытается реализоваться, возможно, не самый эффективный и счастливый. Здесь есть смысл направить эту энергию в другое, более здоровое русло.

Помни, что настоящая, здоровая любовь не заставляет тебя бегать и доказывать свою ценность. Она просто есть, она взаимна и бережна. И ты достоин именно такой 🤍

пропаганда в действии😁

внутренняя пропаганда

раз в месяц я хожу на исторические лекции, и последняя была посвящена Второй мировой войне. мы затронули тему пропаганды как необходимого инструмента в военные годы и обсуждали, как государства красиво приукрашивали различные истории или даже создавали фейки с нуля, чтобы влиять на умы

это натолкнуло меня на мысль, что внутри нас тоже есть голоса, которые пропагандируют различные мысли: иногда поднимая наш дух, иногда ломая нас

стыд — это истории, которые мы слышим о себе, но не писали сами

они рождаются из множества голосов: родительских фраз, учителей, стандартов красоты, социальных норм, укоризненных взглядов. складываясь в единую историю, мы начинаем верить, что этот текст — и есть мы (скажите, ну чем не пропаганда?)

но психология дает право переписывать истории

на жизнь можно посмотреть как на текст. тогда личность — не высеченные на камне слова, а рассказ, который мы сами себе повторяем. если мы чувствуем стыд или бессилие — значит, мы до сих пор заучиваем старую листовку, написанную другими людьми

спросите себя:
> какой рассказ о себе вы чаще всего пересказываете?
> это трагедия, комедия, эпопея о выживании?
> кто в нём главный герой?
> какие факты остались невидимыми?
> а какие моменты из жизни не вписываются в этот сюжет?

внутренняя пропаганда, как и любая другая, боится фактов и обсуждения. она живет в навязчивом повторении одного и того же текста. но когда мы начинаем его критически перечитывать, мы обнаруживаем целые вырезанные главы о нашей силе и классных поступках

мы имеем право не соглашаться и не верить внутренней пропаганде. каждый новый выбор — это опровержение старого фейка

>>> так может взять ручку и переписать историю?

анонимный вопрос из моего бота @ask_polina_bot (o боте тут)

Вопрос: В тему стыда. Сейчас прошли праздники и я не смогла подарить подарки всем друзьям - не хватило денег. И сейчас уже месяц спустя кто-то при встрече дарит мне подарок "на новый год", а у меня ничего нет взамен и мне жутко стыдно. Я не знаю как вести себя, извиняться за то что нет подарка или срочно покупать им подарок. И сгораю от стыда внутри.

#ответынавопросы

Привет, дорогой читатель. Спасибо, что поделилась своей историей про стыд.
Мне хочется сказать, что здесь нет твоей вины: твои финансы ограничены, и ты приняла взрослое решение не влезать в долги ради условного "спасибо".

Я вижу, как ты оказалась в ловушке двух вариантов решения (и я могу сделать предположения почему).

Но я предлагаю начать с ответа на вопрос: Почему друзья дарят подарки?

Если бы на него отвечала я, то я представила бы себя на месте дарящего. И моей главной целью было бы порадовать близкого человека. Процесс дарения в первую очередь — это обмен приятными эмоциями. А какую форму этот обмен принимает — уже второстепенный вопрос.

Теперь давай вернемся к твоим вариантам. Они оба идут из позиции "я должна" (я должна извиниться или я должна тоже что-то подарить). Присутствует ли в них желание подарить приятные эмоции?

1. Я должна извиниться
Давай представим, что ты извинишься. Как бы это звучало? "Прости, у меня не было денег?" Звучит как правда, но для стыда это равносильно признанию: "Я нищая, я неудачница, прости, что я такая". Это унижение, которое ты навязываешь себе сама. На самом деле, когда ты извиняешься за отсутствие подарка, ты можешь поставить человека в неловкое положение (хотя изначально он хотел подарить приятные эмоции). Ты как будто говоришь: "Я должна была тебе тоже дать вещь, чтобы оправдать твое внимание ко мне". Но внимание друга покупается подарком?

2. Я должна тоже что-то подарить
Срочно бежать покупать подарок сейчас только потому, что кто-то подарил — это действие из паники. Это не от чистого сердца, а из позиции "снимите с меня это чувство". Ты по факту купишь не подарок, а успокоительное для своей нервной системы. И скорее всего, внутри останется осадок, что ты сделала это не потому, что хотела, а потому, что так надо.

3. Поиск других вариантов
Когда мы не можем выбрать одно из двух, то скорее всего ни один из этих вариантов нам не нравится. Тогда стоит поискать что-то другое.
Если вернуться к самому процессу дарения, то мы говорим про обмен эмоциями. И тогда мы можем подарить в ответ не подарок, а то, что не купить в магазине — нашу искреннюю радость. Это могло бы звучать так: "Вау, спасибо! Это так приятно и неожиданно!" И тогда ты принимаешь подарок как проявление заботы и любви.
Кроме этого, радость можно вернуть позже. Если все же есть желание ответить подарком, то можно это сделать позже, когда финансы будут позволять и когда будет внутренний импульс. Через неделю, две или больше, без привязки к Новому году. Увидишь милую штуку, вспомнишь о друге и купишь просто так с запиской "просто потому что ты классный". Это будет подарок от избытка чувств, а не от стыда.

Подарок — это не способ расплатиться за внимание, а способ разделить тепло. И теплом можешь быть ты сама. Твоя улыбка, твои объятия, твой искренний интерес к человеку в момент вручения подарка стоят гораздо больше, чем любой купленный в спешке сувенир.

Я понимаю это неприятное чувство внутри. Но представь: Если бы твой друг оказался в такой же ситуации, ты бы хотела, чтобы он мучился неделями? Или просто хотела увидеть его радость?

С теплом и принятием, Полина.

стыд в моей жизни

Захотелось развить тему стыда чуть больше, потому что за последнюю неделю я была обезоружена, когда смогла заметить, что отголоски моего поведения — это именно переживание стыда (хотя мне казалось, что он остался в прошлом).

Начну с того, что в детстве стыд преследовал меня повсюду. Выйти не накрашенной или без лифа с пуш-апом было подобно смерти. Я вырывала страницы дневника и тетрадки, если там были плохие оценки (мама, не падай в обморок только!). Я очень болезненно относилась к негативной обратной связи и жаждала похвалы за свои действия (этот пункт пока еще находится в работе). Сейчас я уже могу об этом говорить спокойно с нотами сожаления к себе и даже восхищаясь находчивостью. Но до того, чтобы выходить в магазин в пижамных штанах и спокойно говорить "я не поняла, объясните еще раз", был проделана огромная работа.

И вот пару недель назад я была на лекции своей чудесной коллеги Дианы про радость. Мы смотрели на разные аспекты этого чувства, в том числе на радость, которую мы испытываем за других. И тут я заметила большую разницу в своих ощущениях: когда я радуюсь за себя, а когда за других. В первом случае меня переполняют эмоции, а во втором они как будто выключаются и остается только социально-приемлемое одобрение. Далеко не всегда я ничего не чувствую, но есть моменты, когда это именно так.

Раньше я относила это состояние к зависти, а зависть подсвечивает нам зоны роста. Так и есть, и это побуждало быть мне более решительной в своих намерениях. Но мой взгляд был направлен только вперед, но никогда назад. Я не задавала себе вопрос: "Почему я так себя вообще чувствую?" И только на днях я поняла, что это стыд🤡

Почему-то в моей внутренней картине мира, если кто-то классный, то я автоматически становлюсь хуже. И при таких правилах признание заслуги другого равносильно тому, чтобы саму себя засунуть в коробку неполноценности.

Вот такой стыд был обнаружен. Пока живу с этим, стараюсь отслеживать похожие моменты, давать себе время на осознание и корректировать реакцию. Головой я понимаю, что это не так, а в помощь мне те самые практики, которые писала выше. Если самопомощи окажется недостаточно, то понесу в личную терапию.

Маркеры стыда:
1. оценка
2. аудитория
3. определенная реакция тела

Рассказываю вам свою историю именно с желанием побудить вас поискать хвостики стыда в своей жизни. Это хитрое чувство может прятаться в самых неожиданных местах. Оно очень боится огласки и живет под строжайшим секретом. Но как только мы выносим его на свет, оно начинает терять свою парализующую власть.

Я/вы прекрасны без всяких "но". И у нас есть целая жизнь, чтобы это понять.

анонимный вопрос из моего бота @ask_polina_bot (o боте тут)

Вопрос: я чувствую, что делаю недостаточно для того, чтобы мной гордились или делали что-то хорошее в мою сторону. чувствую стыд когда не делаю вещи или не радуюсь им, которые мне не нравятся. в дальнейшем после этого терзаю себя еще несколько дней, а может недель или месяцев. я искренне не понимаю как себя вести в таких случаях

#ответынавопросы

Привет, дорогой читатель. После прочтения твоего сообщения в первую очередь хочется выразить слова поддержки и сожаления. Стыд — очень липкое и сложное чувство. Я бы сравнила его с жвачкой на одежде, которую крайне сложно убрать.

Важно понимать, что стыд — это социальное чувство. Оно как будто шепчет нам: «с тобой что-то не так», «ты не такой, как должен быть». В отличие от вины, которая оценивает конкретный поступок ("я сделал плохо"), стыд бьет по всей личности сразу ("я — плохой"). Именно поэтому с ним так трудно работать, но это возможно.

Я хочу предложить тебе несколько шагов, которые помогут справляться с этими состояниями:

1. Визуализируй свой стыд
Чтобы чувство перестало поглощать тебя целиком, попробуй превратить его в образ. Какой он? Какого цвета, размера? Из какого материала сделан? Как он на тебя смотрит? Когда ты наделяешь стыд формой, он перестает быть частью тебя и становится объектом. А всё, что находится отдельно от нас, мы можем изучать, принимать или решать, что нам это больше не подходит.

2. Сформируй "сострадательное Я"
Бороться со стыдом в одиночку очень тяжело. Попробуй вырастить внутри себя защитника. Это твой внутренний мудрый и сильный друг, который всегда на твоей стороне. Когда стыд начинает тебя терзать, спроси: "А что бы мне сейчас сказал этот добрый друг?". Он не будет критиковать, он обнимет и скажет, что ты — супер.

3. Учись гордиться собой сам(а)
Мы часто ждем признания от других, но самое ценное — научиться давать его самому себе. Это навык, который можно и нужно прокачивать.
Я не призываю тебя делать больше. Напротив, я предлагаю учиться находить поводы для гордости в том, что уже есть в твоей жизни. Попробуй каждый вечер выписывать три поступка, за которые ты собой гордишься. Это может быть от "сделал(а) дело, которое долго откладывал(а)" до "смог(ла) проснуться с первого будильника". Практикуй это, пока самоподдержка не станет твоей автоматической привычкой.

Я сама знаю, как сложно работать со стыдом, и сама не перестаю это делать. И хоть твой вопрос анонимный, я вижу, какой ты чуткий и внимательный к себе человек, раз ищешь способы помочь себе.

Я тобой горжусь!⭐️

любовь бывает разной, и её объекты тоже

многие не воспринимают серьёзно 14 февраля, потому что считают, что и так проявляют свои чувства каждый день. но эта дата — отличный повод направить внимание на тех, кого мы часто обделяем заботой (например, на наши "внутренние части")

если вы меня давно читаете, то знаете: наши мысли и чувства можно представить как отдельные личности

💌 сегодня я предлагаю вам подарить поддержку тем своим частям, с которыми сейчас непросто (ведь каждая из них важна и нужна)

как отправить валентинку?
>прислушайтесь к себе: какая ваша часть сейчас больше всего нуждается в тепле?
>выберите подходящее послание из 9 карточек
>прочитайте текст медленно, обращаясь внутрь себя, и попробуйте почувствовать, как эта часть реагирует (иногда достаточно просто быть увиденным, чтобы стало легче)

любите себя целиком. только принимая свою внутреннюю вселенную, мы можем всецело любить других ♥️

про необычное хобби ✂️

всё началось еще на зимних каникулах, когда я увидела пост Насти про дырокол. идея создать "дневник марок" так мне понравилась, что я, недолго думая, заказала себе сразу два дырокола: побольше и поменьше (ссылки тут и тут).

вообще, тема коллажей давно со мной заигрывает. мне нравится визуальная составляющая и сколько смыслов можно туда вложить (кстати, мои коллеги по пространству часто проводят коллажные практики, почитать можно тут). но прошлым летом я попробовала заняться этим всерьез и поняла: всё гораздо сложнее, чем кажется.

во-первых, нужен целый склад макулатуры, а во-вторых, мой внутренний критик постоянно бубнил под руку и обесценивал результат.

поэтому марки стали для меня идеальным форматом. только я добавила одну важную фишку — я не покупаю для них бумагу или журналы специально. использую только то, что уже есть дома (упаковки от каши, витаминок, краски для волос, билеты, бирки от одежды или старые флаеры).

вы не поверите, какую, оказывается, красоту мы ежедневно отправляем в мусорное ведро, даже не глядя! дизайнеры рисовали, подбирали, а мы просто достаем тюбик и выбрасываем

// если вы представили, как я роюсь в домашнем мусорном ведре в поисках случайно выброшенной красивой упаковки, то так оно и выглядит)))

но теперь это для меня не просто мусор, а потенциальные экспонаты в мой ✨микро-музей графического дизайна✨

почему я считаю, что это крутое хобби:

> простой вход и минимум трат
нужны только дырокол, блокнот, клей и то, что вы и так собирались выбросить
> компактность
не требуется отдельный шкаф в квартире, всё помещается в блокнот
> мелкая моторика и нервная система
такие монотонные творческие занятия отлично заземляют и успокаивают
> осознанность и креативнось
пока разглядываешь упаковку геркулеса в поисках красивого фрагмента

надеюсь, что я кого-то вдохновила попробовать. если у вас уже есть какое-то классное увлечение — делитесь в комментариях, очень интересно!