Что здесь происходит

Ссора почти всегда выглядит так, будто у неё есть точка отсчёта. Была фраза, после которой всё взорвалось, и дальше мы разбираем именно её: кто что сказал, кто первый повысил голос, кто вышел из комнаты. Иногда даже извиняемся за эту фразу и искренне не понимаем, почему после извинений не стало легче.
Бывает, что всё так и есть, но бывают конфликты, которые начинаются намного раньше, за неделю или даже за месяцы.

Есть момент, который потом никто не вспоминает, потому что кажется, что в нём ничего не произошло. Он написал, что задержится, и не написал, почему, она не спросила, как прошла твоя встреча, хотя ты про неё говорил три дня, коллега на созвоне рассказал про проект так, будто делал его один, его похвалили, а ты сидел в этом же зуме и смолчал, хотя твоих задач было больше половины, мама сказала про твоего ребёнка что-то вроде «ну, вам виднее, конечно», закатив глаза, ты услышала всё, что было между строк.

Внутри что-то кольнуло, но повод показался мелким, и мы сделали то, что часто происходит в таких ситуациях: решили не раздувать, объяснили себе, почему не стоит переживать.
Только «не раздувать» не значит «бесследно исчезло». Оно осталось и начало тихо влиять на отношения. Мы отвечаем чуть суше, чем обычно, не рассказываем то, что раньше рассказали бы сразу, соглашаемся, но без интереса. Второй человек это чувствует, не понимает причину и начинает вести себя осторожнее, агрессивнее или холоднее. Мы читаем его холод как подтверждение: значит, всё-таки не показалось. Дальше это идёт по кругу, и к моменту настоящей ссоры между нами уже лежит не один эпизод, а две недели накопленного.

Потом всё взрывается от сковородки. От «ты опять не убрала» и «я, вообще-то, устал». Со стороны это выглядит несоразмерно, и мы сами можем это в глубине души понимать, винить себя и от этого злиться ещё больше, потому что чувствуем себя человеком, который скандалит из-за ерунды. Но это не про сковородку, а про то, что накопилось, найдя «последнюю каплю», щелочку, через которую напряжение вышло.
И тут важная вещь про второго человека. Для него конфликт действительно начался сейчас, он не был в этих двух неделях, он их не прожил и не заметил, что вас могло задеть. Поэтому его «ты делаешь из ничего трагедию» иногда про обесценивание, а иногда чистая правда его опыта. Он не видел начала, потому что начало было у нас внутри и мы решили его не показывать.

Мы не говорим сразу по понятной причине. В момент, когда кольнуло, мы обычно не можем сформулировать, что именно задело, боимся задеть, выглядеть глупыми или слишком ранимыми, есть только отклик в теле, а слов нет. Говорить без четких формулировок страшно, звучит как претензия на пустом месте, и мы откладываем до тех пор, пока не накопится повод повесомее. Ирония в том, что к тому моменту, когда повод наконец «достаточно весомый», разговаривать спокойно уже невозможно.

Поэтому если конфликт кажется каким-то не тем, а разговоры про него ни к чему не приводят, для начала стоит проверить одну вещь: когда напряжение появилось на самом деле. Не с какой фразы всё взорвалось, а с какого момента вы перестали быть с этим человеком расслабленным. И помнить, что он не экстрасенс: он не был внутри этих двух недель и правда мог не заметить того, что вас задело.

Если хочется продолжения про то, как находить из этого выход и как возвращаться к таким разговорам, дайте знать реакциями, сделаю вторую часть.

Писала сегодня текст для канала предпринимателей, одну мысль захотелось оставить и здесь. Мы часто не можем принять решение, крутя в голове варианты, расписывая по колонкам, тревожно ожидая, пытаясь выжать из себя однозначное, понятное, спокойное решение, то, в котором мы на сто процентов уверены, в котором не грустно, нет сомнений. Остаться ли в этом браке и улучшать его, или уйти? Сменить ли работу, на которой стабильно, но давно нет сильной радости? Пойти ли на повышение, где будет больше ответственности и меньше свободы? Переехать ли в лучшие условия, но через трудности или остаться там, где привычно и в общем неплохо? Заводить ли ребёнка, когда часть внутри «да», а часть «вдруг не готов/а, вдруг это будет очень тяжело»? Продолжать ли дружбу, которая когда-то была близкой, а теперь только по инерции, вкладываться ли туда или проще завершить?

И мы ждём, что где-то внутри есть то самое решение: лёгкое, ясное, без примеси грусти или сомнения, просто мы пока его не нашли, недостаточно подумали, недостаточно расписали плюсы и минусы.

А лёгкими бывают решения только между точно хорошим и точно плохим вариантом (да и то не всегда это прямо однозначная легкость). Но такие решения редкость для всех сфер (и показатель или большой удачи, или недостаточной осведомленности или довольно плохого текущего положения дел). Большинство настоящих решений не такие. Уйти из брака может быть ценностно правильным и одновременно грустным, щемящим, тревожным. Остаться и выстраивать отношения тоже правильным и одновременно страшным, непривычным, стыдным. Смена работы может быть облегчением и потерей одновременно, даже если работа была плохой.

Решение почти никогда не звучит однозначно и легко, а мы почему-то ждём именно этого «звука» как подтверждения, что выбор верный. Из-за этого ожидания «ясного и лёгкого» многие решения откладываются не потому, что человек не знает, чего хочет, а потому что путает сложность чувства с неправильностью выбора. Если грустно, значит, наверное, я выбираю не то. Если есть сомнение, значит, ещё не время. Хотя грусть и сомнение вполне может просто идти рядом с хорошим решением, а не быть его опровержением.

За этим ожиданием часто стоит тоска по детской ясности, где есть правильный ответ и неправильный, где кто-то старший в итоге скажет, как надо, и снимет тяжесть самого выбора. Но взрослость и свобода заключается в том числе в этом: в способности выбирать из достаточно хороших или не очень хороших вариантов, не имея гарантии, что выбор безболезненный, и не дожидаясь исчезновения сомнений как условия для действия. В том, чтобы делать шаги, неся с собой сомнения, и грусть, и часть реальности, где нет «правильно» и «неправильно», есть разные варианты и цена вопроса.

Разговоры бывают очень разные. Бывают вязкие, липкие, когда ходишь по кругу, теряешь смысл где-то на середине, увязаешь в одном и том же, как в чём-то клейком, а в конце ощущение измотанности, дистанции и только дальше друг от друга, чем в начале.

Разговоры бывают очень тяжёлые, про сложное, неприятное, с шероховатостями и проваливаниями в чувства, но честные и прямые. После них ясно и легко, даже если было больно в моменте. Как будто прошли через что-то настоящее, продрались, сблизились, а не просто обменялись словами.

Бывают разговоры, когда говорили, говорили, вроде всё выяснили, вроде до всего договорились, а легче не стало. Слова были, всё по сути верно, а контакта не было.

Бывают разговоры, когда один говорит об другого, а второго в диалоге и вовсе нет. От страха ли, от желания объяснить, от невозможности увидеть, что рядом тоже человек, со своим миром внутри. Такие разговоры оставляют головную боль, напряжение и пустоту. Ощущение, что «ну говорили же вроде, но почему такой осадок?».

Поэтому, когда я слышу «мы поговорили», всегда уточню, что именно имеется в виду, потому что настоящий контакт большая редкость, а разговоры бывают разные. Настоящий контакт случается не от количества сказанного и не от того, что тема наконец закрыта формально. Это отдельный навык, который на вес золота, но если овладеть им, то туман рассеивается, а соприкосновение с другим становится живым и честным.

Как бы абстрактно и многосоставно ни звучала фраза про «настоящий контакт», всё-таки можно выделить два важных пункта, которые помогают увеличить шансы, что разговор станет контактом.

Первый: держать в голове цель разговора. Честно, даже если кажется сложно или уязвимо. Но «я хочу сохранить отношения» и «я хочу, чтобы другой понял, как мне больно, поэтому раню его словами, покажу колкими словами, как мне было, чтобы другой понял, услышал, заметил меня и мы стали ближе» - это две разных дорожки, два разных вклада и два разных типа разговора.

Второй: уметь справляться со своими эмоциями, переваривать их и говорить, а не выливать их на другого. Даже когда хочется потоком, когда хочется кричать, обвинять, игнорировать, рассказывать другому, как он был не прав и какой другой манипулятивный, резкий, черствый и во всем не прав, выдохнуть, вспомнить про цель и сказать: «Слушай, я так злюсь, мне так больно, когда ты так. Не нужно, пожалуйста».

Разница между вязким разговором и тем, после которого легче, обычно не в теме и не в том, насколько она болезненная. Она в этих двух вещах: ради чего я сейчас говорю, и что именно я кладу на стол, сырую эмоцию или её осознанную версию.

Какой выход, если наши автоматизмы создают не то, чего нам хочется?

🔵Во-первых, осознать, какие ингредиенты вы вообще кладёте в соус и какие нужны вместо них. Это, кажется, самое трудное, потому что то, что вы кладёте на автомате, обычно ощущается не как ингредиент, а просто как «как всё устроено», его даже не видно как отдельную добавку.
🔵Во-вторых, научиться замечать это не в теории, а в моменте: потому что где-то на середине готовки рука сама, незаметно для вас, потянется за горчицей вместо лимона. Разница между «знать про горчицу» и «заметить руку с горчицей именно сейчас» - это разница между пониманием и реальным изменением.
🔹И в-третьих, прожить это на опыте, а не только подумать. Потому что стоит только представить, что вместо привычного вкуса вы добавите непривычный лимон, тут же появляется ощущение, что вот сейчас точно рванёт: партнёр не поймёт, станет только хуже, будет невыносимо неловко. И единственный способ узнать, что не рванёт, это всё-таки положить лимон, прожить неловкую с непривычки паузу, и обнаружить, что блюдо не развалилось, просто получилось непривычным. А непривычное почти всегда сначала ощущается как опасное, задолго до того, как начинает ощущаться как хорошее.


Это я пытаюсь осветить сразу две темы. Про то, как и почему мы ходим по кругу в отношениях и развернуть ответ на ваши справедливые вопросы в анкете о том, как работает динамическая группа. Если коротко: помогает понять, где вы пытаетесь приготовить салат с креветками из курицы с горчицей или создать воду из натрия с фтором, взять нужные ингредиенты и на опыте приготовить что-то другое.

Почему в отношениях происходит что-то не так и это повторяется? В ком дело, в людях вокруг и надо их менять, или «я делаю что-то не так»? Почему все партнеры меня не слышат? Почему со мной не хотят долгосрочных отношений? Почему мы вчера ругаемся с мужем/подругой, ходим по замкнутому кругу, где эти хваленые конфликты, которые сближают?

Давайте разберем ответы на эти самые популярные вопросы про отношения на примере химии и на примере салата, если вы не любите химию:)

В химии у каждого элемента есть валентность, то есть способность вступать в связь с определённым числом других атомов, чтобы достичь устойчивости. Водород всегда образует одну связь, кислороду всегда нужны две. Элемент не выбирает это заново каждый раз, это его свойство. У людей в отношениях, работает похоже, только свойство это приобретенное в процессе взросления. У каждого есть своя личная «валентность», а именно точки, в которые мы вступаем в реакцию автоматически, не выбирая. У кого-то это несправедливость, у кого-то тревожные реакции, у кого-то реакция возникает, когда нужно заслужить хорошесть. В момент, когда задета такая точка, мы реагируем не осознанным выбором, а готовой структурой, которая уже есть внутри. Отношения - это всегда встреча двух элементов, устойчивые отношения мы создаем похожим образом с похожими людьми, имеющими такую же валентность. То есть, человек, который заслуживает хорошесть создаст устойчивую связь с тем, кто ищет идеального партнера и будет бесконечно объяснять другому, что не так.

Теперь на примере салата. Смотрите, в салате есть овощи, скажем, то, что приносит партнёр: его характер, его способ любить, его собственные привычки. А есть соус, то, что вы готовите сами, своим вкусом. Но соус редко готовится в одиночку: часть ингредиентов в него добавляете вы, а часть тоже приносит партнёр, просто в другую часть блюда. Соус - это не только ваш вклад, это то, что получается на стыке: ваша привычная приправа плюс то, что готов дать конкретно этот человек. И вот если вам не нравится итоговый вкус салата, то важно менять ингредиенты для соуса, а мы часто меняем производителей. Чтобы получился легкий, свежий, сбалансированный салат с авокадо и креветками, из соуса нужно убрать горчицу и кетчуп, но если вы 20 лет готовите соус только с этими ингредиентами, более того, у вас и у вашего партнера есть только они, то можно туда и лимон добавить, и прекрасное дорогое оливковое масло, но на выходе всё равно выйдет что-то из горчицы и кетчупа, острое, непонятное, жгучее, не вкусное, но ужасно привычное.

Самое сложное в этом всём, то что мы делаем это неосознанно. Мы правда хотим другого, мучаемся, злимся, меняем партнёров, меняем рецепты, покупаем оливковое масло подороже и искренне не понимаем, почему на выходе снова горчица с кетчупом. Но если валентность не меняется, не изменится и то, что получается на выходе. Нельзя, смешивая натрий и хлор, получить воду вместо соли, даже когда мы тратим кучу сил, меняя температуру, посуду, скорость перемешивания, но если в реакции участвуют одни и те же элементы, результат предсказуем химически, а не случайно. Хотеть воду и продолжать брать натрий с хлором - это не про недостаток желания, это про то, что желание вообще не тот рычаг, который здесь работает. Поэтому «просто очень захотеть других отношений» не сработает, пока валентность и ингредиенты соуса остаются прежними. Как и когнитивно решить, например, что вы теперь другой валентности. Нужно другое, и это другое сложнее одного решения (тем, как оно ощущается, поделилась в скрине выше).

Больше всего мне грустно от вопроса, «а как мне бороться с» и дальше следует длинный список разных проблем, начиная от лени, прокрастинации, страха, застенчивости и заканчивая проявлениями близких. Про близких тема отдельная, но вот первую часть списка можно смело сократить до вопроса, а как бороться с собой.

Эта самая борьба с собой обычно отнимает много сил, повышает напряжения и заканчивается поражением. Потому что если мы победили себя, то мы же одновременно и проиграли. Поэтому прошу вас, друзья, не нужно бороться с собой. Себя нужно понимать, собой можно управлять, выбирая реакцию, понимая свои потребности, ставя под сомнения свои интерпретации, вырабатывая новое поведение, можно выдерживать напряжение и вести себя в страх. Вот только борьбы, пожалуйста, не надо.

Для примера далеко ходить не надо. Вчера была на тренировке по теннису, первой в жизни. И там тренер объясняет технику, а у меня в голове каша: чтобы удар получился, нужно одновременно держать в голове все вводные и расслабить руку, дать ей свободно долететь от точки удара до плеча. Помнить и отпустить. Одновременно. Звучит как какая-то нелепица. И я усиленно начинаю с собой бороться: ну-ка расслабь руку, но запястье держи и фокус не теряй. Фигня получилась в итоге, потому что невозможно давить на себя и чувствовать себя спонтанно, выполняя новую непривычную задачу. Даже мячик через сетку, борясь с собой, не перекинешь. А уж счастливую жизнь не построить и подавно.

Друзья, понимаете разницу между дисциплиной, усилием и борьбой с собой? Напишите в комментариях, как вы это ощущаете? Интересно и нужно ли пояснить, если нет?

Друзья, неожиданно освободилось одно место в группе с сентября. Все подробности можно посмотреть здесь.

Очень рекомендую этот формат с любыми запросами про отношения, тем, кто много знает про себя, но в жизни ничего не меняется и молодым коллегам, которые только начинают работать с людьми, хотят лучше понять свои реакции и то, что чувствуют другие. Участие возможно только после созвона-знакомства. Если хотели попробовать, но откладывали, приходите, будет сложно, но полезно и познавательно 🥰

Записала подкаст на тему обратной связи. Пишите вопросы в комментариях, если они есть, буду отвечать там же🥰

Дорогие новые люди, пока мы тут обсуждаем тему обратной связи, начните с поста-знакомства здесь
и, если вы предприниматель, коллега, эксперт или частный мастер, подписывайтесь на мой второй канал для вас.

Есть навык, который редко называют вслух, но который лежит в основе почти всего остального. Речь про способность воспринимать обратную связь от реальности: честный ответ на свои действия и проявления. Я замечаю, что в силу культурного и исторического контекста многим это даётся нелегко.

Мы все чего-то хотим, отчаянно и спокойно, у всех есть слабые стороны и пробелы в виденьи себя, это нормально. Чтобы прийти к тому, чего хочется, кроме цели и средств важно понимать текущую точку и шаги, то есть, что делать и что корректировать. Как если бы вам нужно было выйти из лабиринта к прекрасному озеру, у вас была карта лабиринта, но не было понимания, где вы, тогда карта практически бесполезна. Да без текущей точки даже суп сложно посолить, потому что количество соли зависит не только от вкусовых предпочтений будущих едоков, но и от того, сколько в нем соли уже, какие еще есть ингредиенты. Поэтому мы солим суп, пробуем и не сыпем соль, если это сказано в рецепте, но суп уже достаточно соленый.

Ладно, достаточно метафор, давайте к реальности. Хотите вы повышение по работе, которое не случается, нужна обратная связь о том, что нужно сделать, насколько вы на верном пути и возможно ли это вообще в текущем месте. Хотите вы улучшить отношения с конкретными людьми, нужна обратная связь от этих людей о том, как им с вами хотят ли они улучшений и понимают ли вообще чего хотите вы. Открываете вы условный ресторан, вам нужна обратная связь от посетителей, насколько это вкусно или не вкусно.

Да, бывают разные формы обратной связи (не обязательно огребать всякой немотивированной критики в панамку и быть благодарными), более того, бывает субъективная обратная связь (кому-то ваш борщ будет пересоленый, но если тем, на кого вы ориентируетесь он ок, то важно их мнение).

Но вот с этим инструментом - получением обратной связи от реальности на свои проявления - у многих из нас кучу болючего связано. Двойки, тройки и шейминг в школе или от родителей (хотя в идеальном мире это оценка знаний в конкретной точке конкретного предмета), обиды, игнор, скандалы, обвинения и вина вместо ответственности, если что-то пошло не так в отношениях со взрослыми, стыжение и виноваченье вместо «давай договоримся о таких правилах». То есть обратная связь по умолчанию воспринимается как нечто опасное, что нужно оспорить, оправдаться, чего нужно бояться или избегать, если это не про «какой ты молодец». Эмоциональная путаница, в которую многие попадают: обратная связь - это не приговор и не оценка вашей ценности как человека, это просто информация о текущей точке. Разница между «ты плохой муж» и «мне не хватает поддержки, когда я устаю» или разница между «объясни, что происходит и что ты хочешь сказать, мне не понятно» и «ты плохой человек, который не умеет нормально разговаривать» - это разница между приговором и картой. Первое хочется оспорить или спрятаться от него. Второе реально можно использовать, чтоб улучшить отношения.

Поэтому, если вы замечаете, что обратная связь вызывает у вас несоразмерную реакцию: острую защиту, желание немедленно оправдаться, обиду на несколько дней, или, наоборот, полное игнорирование, скорее всего, дело не в конкретной ситуации (если исключить грубую форму обратной связи, конечно). Дело в том, что где-то давно обратная связь была не про «вот текущая точка», а про «вот кто ты такой», и тело до сих пор реагирует на первое так, будто это снова второе. Из-за этой «слепки» мы вообще часто боимся столкнуться с обратной связью, то есть делаем что-то, но как будто с завязанными глазами. Тогда и вместо условного борща получается суп из книг, геля для душа и тертой свеклы.

Что вы чувствуете, когда договоренности в отношениях или в работе не соблюдают? А что вы делаете в таком случае?

За годы работы с человеческими отношениями я видела множество таких ситуаций и все они были похожи. Когда близкие не соблюдают договоренности, мы чувствуем злость, обиду, страх, ощущение неважности, ненужности, отвержения. Из этих чувств рождаются разные реакции - отдаление, попытка объяснить еще, еще и еще, обвинение, ультиматумы, манипуляции, порой скрытые под «давай я тебе правильно объясню и ты наконец поймешь», снова отдаление, месть в формате «я сделаю по отношению к тебе так же, чтоб было понятно, как мне», игнорирование.

За годы работы с человеческими отношениями я видела много боли и желания контакта, скрытыми за реакциями, которые я описала выше. Мало кто хочет сознательно сделать другому больно или манипулировать, чаще всего это витиеватая попытка сказать - «мне плохо, уязвимо, я так хочу быть увиденным и принятым, хочу знать, что наши отношения имеют для тебя значение».

А еще за годы работы я видела, как чтобы избежать первого и второго мы называем договоренностями что угодно, только не их. «Я говорю, что я так хочу, повторяю, объясняю, но ничего не происходит или сначала происходит, а потом всё скатывается к тому что было». И я уточню: «А что другой думает об этом?». В ответ спектр: не знаю, ну я же говорю, что нужно мне, какая разница, что думает другой; другой говорит, что ему не очень.

Настоящая договорённость - это не то, что «я говорю» или говорит другой, а то, что мы вместе выяснили (даже если это то, что вы не готовы идти на компромиссы). Один говорит, что ему важно, но если дальше не происходит контакта о том, услышал ли другой, согласен ли он, понимает ли, что для него это будет значить, то это просто информация. А потом мы можем испытывать боль, что "договорённость" не соблюдается, хотя по факту её никогда и не было, было желание, озвученное вслух.

Почему так? Точно не потому, что кто-то ленивый или плохой. Спросить «а что думаешь ты?» и по-настоящему услышать ответ, даже если он неудобный, а потом держаться того, что важно вам и учитывать другого, требует смелости и навыка, которому нужно учиться. Большинство из нас выросли в семьях, где договорённости были приказом сверху или молчаливым терпением снизу, а не совместным поиском, вот и воспроизводим то, что выучили.

Друзья, если вам отзывается, если вы хронически чувствуете в отношениях страдание, непонимание, тревогу или вовсе не идете в отношения, хотя хочется, пожалуйста, не терпите и не ходите по замкнутому кругу, разбирайтесь с этим. Отношения - это навык, этому можно учиться в любом возрасте, даже если последние 20-30-40-50 лет все идет по одному и тому же кругу.

Готовлюсь ко встрече про отношения и нашла такую вот картинку. Она про ментально здоровье, что тоже актуально, но и проблемы в отношениях очень отражает.

Вот есть в этих самых отношениях какая-то проблема. Не критичная, не то, чтобы вот прямо сейчас делает очень больно и это принципиальный момент, но побаливает и периодически прямо мешает жить. Время от времени пара на эту проблему натыкается, тот, у кого сильней болит, испытывает коктейль неприятных чувств, возможно, настолько сильных, что в этот момент теряет адекватную переговороспособность. Чем дольше проблема тлеет, тем больше к ней примешивается смеси «да сколько ж можно, почему всё так», обид и разочарований.

Так получается замкнутый круг: когда проблема всплывает, решать ее конструктивно слишком болюче и сложно, а когда вроде как эмоции поутихли, кажется, что зачем возвращаться к неприятному, всё же хорошо (а дырка в метафорической крыше дома никуда не девается). Очень грустно видеть, как в этом замкнутом круге полегло много хороших отношений без глобальных противоречий.

Если вам это близко, приходите на встречу. Будем разбираться, как говорить о таких «дырках» так, чтобы не заливало каждый раз заново, и как выбрать момент и форму для разговора, который откладывался месяцами.

Вчера мне исполнилось 39 лет. Большую часть этого дня я провела, работая с людьми. Не потому, что я не могла сделать выходной, а потому что хотела делать то, что люблю. Помогать людям возвращаться к себе и идти к жизни лучшего качества во всех сферах, не соглашаться на меньшее, не быть в плену своего прошлого опыта - то, в чем я вижу много смысла и это любовь к делу не прекращается с годами, что я практикую. Когда-то я думала про пенсию и пассивный доход, о том, как перестану работать, буду свободна. Сейчас мой пример желаемой старости - Ирвин Ялом и я мечтаю о свободе развиваться в профессии, пока я жива и в своём уме.

Но есть ещё один контекст, о котором я думаю. Рубеж в 40 лет, по моим наблюдениям, сильно разделяет людей. Если в 20 мы скорей полны надеждами и мечтами, если весь груз прошлого ещё не чувствуется так сильно, многие грезят о том, что всё будет по-другому, то к 40 годам всё иначе. Кто-то смирился со своей болью - с отношениями, в которых хронически плохо, с неуслышанностью, с желаниями, которые нет сил сбыть, с хождением по кругу одного и того же опыта. Кто-то сжигает всю свою жизнь, решается на кардинально другую профессию или отношения, без осмысления, в последней надежде, что все будет иначе (увы, часто нет). А кто-то, как сейчас говорят, входит в прайм, с большим пониманием себя и спокойствием, с выбором того, что действительно ценно, с лучшим качеством отношений, без попыток что-то доказать себе и другим. За помощь в переходе к этому я люблю свое дело.

Я часто писала, как многим я обязана терапии. Сегодня повторю ещё раз. Без неё мне страшно представить, в каких отношениях я была бы, что делала бы со своей жизнью. Десятки раз мне было невыносимо больно, сложно, хотелось бросить и сбежать. Десятки раз я сталкивалась с неприятной правдой о себе и своем вкладе в проблемы, которую хотела развидеть. Но оно того стоило и продолжает стоить. Кажется, главное, что мне удалось почти к 40 годам, сделать со своей жизнью и ее восприятием лучшее из возможного, не смириться и не потерять жажду к жизни.

И вам хочу сказать: в каких бы сложностях, кризисах, вызовах вы ни были, как бы сильно иногда ни было желание сдаться, даже если кажется, что ничего не изменится или менять что-то поздно, не теряйте свет и желание перемен, ищите, пробуйте и идите по шагам. Не закрывайте глаза на неудовлетворенность. Никогда не поздно вернуться к себе, осмыслить и менять. Спасибо, что вы здесь и рада быть вкладом в вашу лучшую жизнь.

Дорогие, обещанный анонс для тех, кому отозвались предыдущие посты.

9 августа с 11 до 13.00 мск пройдет бесплатная встреча в зуме. Будем говорить про близкие отношения в современном мире, почему одиночество - большая проблема, несмотря на обилие информации.

Разберём:

🔵почему прямота и внимание к другому - это навык, а не знание, и как этот навык нарабатывать
🔵принцип «один диалог - одна тема»: как говорить о сложном так, чтобы вас услышали, а не только отреагировали на то, что задело больнее всего и как слушать другого, а не свои интерпретации и оценки
🔵что спросить себя перед разговором, чтобы не превратить его в кашу из всего сразу и что делать, если вас не слышат
🔵как строить отношения с живым человеком так, чтобы качество контакта со временем становилось лучше, а не угасало
🔵когда нужно и когда не нужно «говорить о чувствах»

Традиционно, будет немного теории, практические упражнения, разборы и в конце уязвимый разговор без записи. В этот раз постараюсь дать по максимуму практических инструментов, чтоб вы могли сделать новый опыт в своей жизни.

Особенно рекомендую тем, кто сталкивается с похожими ситуациями в отношениях и не понимает, как выйти из замкнутого круга.

UPD: запись на встречу закрыта

Когда я училась на факультете журналистики, у нас была классная, но очень строгая преподавательница по практике журналистских расследований. Много лет и еще три образования с тех пор прошло, но я до сих пор помню, как она говорила:

⁃ Запомните, когда вы берете интервью, задавайте только один вопрос за один раз! Продумывайте, терпите, сдерживайте себя, не наваливайте всё и сразу, держите в голове цель. Одна итерация - один вопрос.

Потом у нас были игровые ситуации, где нужно было брать интервью и каждый раз большинство не сдерживались, на эмоциях, любопытстве, чтоб скорее получить желаемое, засыпали интервьюируемого серией вопросов, за что получали ее строгий взгляд и неодобрение.

Позже, когда я стала вести парную и групповую терапию, я поняла, насколько этот принцип работает не только в журналистике. Подходя к близкому поговорить, с лучшими побуждениями наладить отношения, важно делать то же самое. Спрашивать и пытаться услышать, говорить о том, чего хочется или не хочется, договариваться, но не смешивать всё за один раз. Потому что если ваш заход это смесь наезда, оправдания, объяснения, вопроса, претензии, примера из прошлого, попытки пойти в уязвимость и открыться, то второй человек запутается и отреагирует на то, что его больше всего задело (скорей всего на нападение).

Я надеюсь, что когда-нибудь искусству открытого двустороннего разговора будут учить в школах, но пока нет. И я рада, что, судя по обратной связи из прошлого поста, тема вам отзывается. Значит, встрече в зуме быть и на следующей неделе вернусь к вам с анонсом.

А пока, небольшое упражнение. Перед тем, как идти в разговор, спросите себя: чего я хочу получить? (Важно, выделите что-то одно, не нужно сразу всё, с большой вероятностью получится каша и фрустрация). Как я планирую об этом говорить? Что бы я почувствовал/а и как бы отреагривал/а, если бы ко мне подошли за этим в такой форме? А в ответ на какую форму мне бы захотелось это дать?

У меня есть кафе, где я иногда пью чай и невольно становлюсь подслушивателем разговоров. Из последнего - две подруги. Одна говорит: «Опять какая-то ерунда с отношениями. Так классно все начиналось, мы были свободные, влюбленные, казалось, так будет всегда. Чуть меньше года и мы потухшие, равнодушные, наверное, опять придется расставаться и проходить это заново».

Я не знаю их конкретной ситуации, но наблюдаю это часто. На личных сессиях, в группе, среди супругов и друзей, бизнес-партнеров или тех, кто загорается новой работой. Классное потухает, угасает и превращается во что-то типичное для каждого. И гораздо реже, чем от внезапного события, отношения умирают постепенно.

Они тают по капельке от недоговоренности, пассивной агрессии и защитной реакции на неё, от обиды, неосознанной и непереваренной, от вины и долга с ней связанных, от молчания и невозможности выразить или, напротив, от бесконечного потока эмоций, непереваренных, выплюнутых в другого, в немом ожидании от него, что он услышит и спасет даже когда мы не слышим себя.

Лет десять назад мой терапевт сказал, что самые главные проблемы людей - не понимание своих потребностей, не понимание эмоциональных границ между людьми, неумение понятно и прямо коммуницировать. Я с ним согласна и вижу это главным профессиональным интересом сейчас. Потому что в мире социальных сетей, катаклизмов, нейросетей и глобальных конфликтов человеческие отношения остаются одним из важных столпов качества жизни.

На эту тему много информации, годной и откровенно мракобесной. Но знать - это не значит уметь делать. Учиться выражать себя и слышать сложно, потому что настоящая прямота (не «навалю-ка я тебе осуждения под соусом правды» а та, что про говорящего) и внимание к другому - это не знание, а навык, который нарабатывается только в живом контакте, часто через страх сказать и оказаться отвергнутым, услышать и не справиться с услышанным.

Кажется, у меня созрела тема для следующей бесплатной встречи в зуме. Про умение выражать себя и слышать другого. Что думаете? Кому актуально, дайте знать и если да, то вернусь к вам с датой и подробностями.

Привет, друзья! Две недели меня не было в блоге и я бы хотела сказать, что у меня много работы или я решила сделать перерыв на отдых. Но причина была куда банальней: в наших широтах настала жара, а дома сломался кондиционер.

Вместе с этим полетел сон, способность мыслить, самочувствие, вдохновение на тексты, все планы развития стали казаться не важными, а из желаний кроме энергосбережения осталось только перестать быть вареной картошкой. Я делала необходимый минимум, копила силы на то, чтобы мочь базово работать, пыталась доспать днем минут по 15, но качество жизни стремительно полетело вниз.

Проблема решена и я снова с вами, но пишу я этот пост не чтобы пожаловаться. Часто ко мне в работу приходят люди, которые хотят делать великие дела с незакрытой базой. В горевании требуют от себя развития, с неналаженными сном и питанием пытающиеся разобраться с травмами, с тревогой по поводу базовой безопасности пытающиеся создать в своей жизни счастье, находясь в разрушительных отношениях планирующие «тренировать границы». Но если у вас метафорическая колючка в ботинке, которая доставляет боль при каждом шаге, то очень сложно наслаждаться красотами пути или ставить спортивные рекорды.

Периодически я говорю людям, что когда в жизни нет «пожаров» и больших проблем - это автоматически не значит счастье и удовлетворенность, это значит нейтральную точку. Но верно и другое - когда вы в минусе по базовым вещам, сначала важно прийти в точку ноль и строить плюс оттуда.

Прежде чем спрашивать себя «что мне с собой делать», иногда стоит спросить проще: «что мне сейчас нужно, чтобы просто было не больно». Это не отступление от работы над собой, а порой первый и самый недооценённый шаг.

Три месяца назад, прогуливаясь вечером, мы с мужем нашли и забрали с улицы вот этого красавца. Он идеально вписался в угол нашей гостиной, был помыт, полит, к подходящем горшке, только без поддона для полива.

Как только открылись магазины, мы пошли искать поддон подходящего размера, но в ближайших окрестностях он не нашелся. Чтобы хоть как-то временно решить проблему, мы взяли в магазине деревянный поднос, а в списке дел появилось нетленное и регулярно двигаемое «заняться цветком».

Когда я поливала его и видела, что деревянный поднос намокает, у меня проскакивала мысль, что нужно всё-таки найти нужный поддон, чтоб не испортить паркет. Но дело казалось сложным и не срочным, поэтому эту мысль я отгоняла.

Время шло, наступила жара, я решила чуть больше полить цветок и случился коллапс. Поднос протек, расклеился, а под цветком оказался прогнивший хронически мокрый паркет. Пришлось срочно всё вытирать, сушить, идти и реально искать нужный поддон (оказалось, что если задаться целью, то вопрос решаем быстро).

Цветок и подпорченный паркет - это проблемы, конечно, легко решаемые. Гораздо сложней, больней и дороже эта стратегия обходится в более глобальных жизненных вопросах. Например, в отношениях, когда начинает что-то свербить, не устраивать, но решать кажется сложным, а потом раз и вместо отношений остаются руины. Да и в других сферах тоже.

Мы все бываем мастерами временных подносов. Деревянных, хлипких, которые «пока сойдёт». В отношениях, в здоровье, в деньгах, в бизнесе. Мы отгоняем мысль, двигаем пункт в списке дел, ждём подходящего момента. Но вода всё это время капает.

Если прямо сейчас у вас есть что-то, что свербит, покалывает, стучится, но от него так хочется отмахнуться, не ждите прогнившего паркета. Потому что когда рванёт, разбираться придётся всё равно. Только уже в режиме аварии, с ущербом и на нервах. А поддон, как правило, найти проще, чем кажется.

Знаете, в чем парадокс и ключик к отношениям с другими одновременно?

Чем меньше мы понимаем себя, чем более критичны и не принимающи к каким-то своим проявлениям, чем больше мы себя ругаем или боремся с собой, тем больше мы восприимчивы к тому, когда другие нам не дают понимания, безусловной любви, принятия и бережности, тем больше ранимся и требуем (активно или пассивно).

Поэтому, порой, один из ключевых вопросов не в том, как получить что-то от человека извне, а в том, с кем вы на самом деле в конфликте: с собой или другим?