Ваш Док

Доброе понедельничное!
Так как я все еще в отпуске до конца недели, постов про депрессивную триаду пока все еще не предвидится до следующего понедельника. Но у нас тут пополнение в канале, чему я очень рада 🫶 приветствую всех новеньких! Я знаю, что вы пришли узнать про старение и деменцию, но у меня канал не только об этом, я в целом вещаю про человека, его психику и взаимоотношения с этим миром в разных контекстах. Так что располагайтесь, я надеюсь, что вам будет интересно)

У меня настроение наконец-то вылезти немножко из своей пещеры и пообщаться с вами. А поговорить я с вами хочу вот о чем. Уже больше полугода я готовлюсь к довольно серьезным переменам в моей жизни. Я об этом не говорила почти никому, но похоже пришло время рассказать. В феврале 2027 моя жизнь очень сильно изменится. Я даже знаю точную дату - 10 февраля. В этот день в Бангкок приезжает моя очень близкая подруга. И мы договорились, что снимем дом в пригороде, где и обоснуемся минимум на год с нашими котами.

Я - женщина, которая живет одна уже очень долго, последние лет 10 точно, если не больше. Я привыкла так жить, у меня уже давно налаженный быт. И поэтому такие глобальные перемены меня пугают. Очень много противоречивых чувств тут - и предвкушение чего-то нового (я никогда не жила длительно с женщиной), и радость (потому что у нас уже столько совместных планов!), и страх (а как это все будет? А сможем ли мы ужиться?), и облегчение (потому что я ожидаю, что если мы таки договоримся, то в каких-то аспектах жизнь станет легче), и грусть (потому что моя привычная жизнь очень сильно поменяется, а я вообще-то люблю свою нынешнюю жизнь и квартиру), и много других чувств.

Или вот еще одна ситуация, в которой я нахожусь тоже уже довольно давно, и тоже с множеством противоречивых эмоций - у меня болеет папа. Болеет давно, тяжело и, к сожалению, практически без возможности что-то исправить или облегчить. Собственно, это одна из основных причин, почему я пошла учиться на доулу смерти, потому что понимаю, что я ожидаю конец моих отношений с папой в том виде, в котором они есть сейчас. Но не знаю, что мне с этим всем делать. Он жив, мы общаемся практически еженедельно, но мне так грустно, тоскливо и очень тяжело от осознания всей ситуации.

Вот эти противоречивые чувства, что мы испытываем, когда какое-то событие еще не произошло, но мы точно знаем, что оно рано или поздно случится, могут сопровождаться предварительным гореванием, но могут и не сопровождаться, конечно. Тут могут сосуществовать как приятные чувства от предвкушения перемен и понимания, что это то, чего мы хотели (как, например, бывает у людей, кто впервые станет родителем, потому что жизнь после рождения ребенка уже не будет прежней), так и не самые приятные от ожидания утраты своей нынешней жизни, даже если она еще не изменилась.

Предварительное горе мы можем чувствовать во множестве жизненных ситуаций - мы приняли решение об увольнении и горюем свое прежнее место работы, даже если уходим в светлое будущее. Мы горюем свои отношения, если вдруг принимает решение закончить их, но еще пока только в своей голове. Когда мы переезжаем куда угодно - от новой квартиры до новой страны. Когда понимаем неизбежность изменений в отношениях с дементным родителем, за которым мы ухаживаем.

Собственно, вопрос - узнаете ли вы себя в концепте предварительного горя? Бывало ли у вас так, когда вы радостно или не очень ожидаете перемен даже к лучшему, но вместе с тем вам очень и очень грустно и горько? Поговорите со мной об этом, пожалуйста. Я собираю материал для долульской группы «На пороге утраты» в октябре для тех, кто хочет дать место своему предварительному горю, как и я. Хочу знать, как это у вас 🙏🏻

#ОльСергевна_вещает #мы_все_умрем

Доброго пятничного!
Капец, еще неделя прошла. Я уже неделю в отпуске, а ощущение, что он только вчера начался. Штош. Давайте итогов недели что ли подведем.

У меня максимально не продуктивная неделя. Но она продуктивна с точки зрения отдыха. Я лежу, сплю, залипаю в рилсах и пересматриваю рассказ служанки в обнимку с котом. Из дома за неделю я выходила один раз, в понедельник - я гоняла в онсен. Фотка недели кстати оттуда, оказывается, у меня рядом с онсеном есть небольшой китайски храм. Там красиво.

Тренировки были, но испанский в понедельник я отменила, потому что вообще не в состоянии воспринимать что-то новое. Антидепрессанты пьются без пропусков, я даже настроила напоминание в айфоновском здоровье.

Разговаривать с людьми даже в переписке пока все еще сложно, но я понемногу вылезаю из своей скорлупки и немножко все-равно общаюсь с близкими хотя бы. Так что тут я тоже молодец. Но все соблазнительней звучит идея интерент-шаббатов, когда выключается телефон вообще. Вот думаю, может попробую в воскресенье.

Вчера разревелась на личной терапии, потому что узнала одну свою часть - не просто критика, а внутреннего деспота, который меня тиранит, как чекисты в застенках в 37м. И так мне себя жаль стало. Хз пока, что с ним делать, потому что он тоже пока захватил власть, как и большевики, а судит он меня теми самыми тройками, несправедливо, жестоко и без права переписки. Вот же гнида!

Ладно, из хорошего я довольно много читаю. Мне тут во Вьетнаме коллега подогнала аж 3 бумажные (!) книжки на русском (!), я примерно на середине Ирвина Ялома «когда Ницше плакал». Надо признать, я люблю Ялома, хорошо пишет. И очень хочется его в оригинале почитать, если честно. Но кто знает, может и доберусь, он же на английском пишет, а английский я уже хорошо знаю. Вы кстати чего щас читаете? Может мне тоже надо это почитать))

Как ваша неделя?
В прошлый раз вы мне накидали много красивых фоток, от чего мне было очень тепло и уютно 🫶 спасибо вам! Давайте в этот раз так же сделаем?)

#а_у_меня_вот_че

Доброе средовое!
Таки Тамара разрешила мне выложить лекцию, так что я принесла ее вам.
Наслаждайтесь!

З.Ы. Набор в группу все еще идет, осталось 2 места, приходите в пространство горя говорить про него, бережно и безопасно 🖤

#ОльСергевна_вещает

ОльСергевна ушла в отпуск. Не хочу писать даже формально посты в отпуске. Но может быть буду тут периодически. К депрессивной триаде вернемся через 2 недели отпуска.

#ольсергевна_вещает

Доброго пятничного!
Ольсергевна немножко закончилась, но итоги недели все равно подведет. И вас зовет подводить итоги, приходите в комменты делать то малое, что нам доступно - замечать и валидировать то, что получилось, хвалить себя за это и прям хвастаться.

Я могу себя похвалить на этой неделе прям много за что. Во-первых, я продолжаю тренировки. Да, тренировки всего пол часа, а в прошлую субботу я вообще проспала, но я продолжаю делать посильное. И вчера даже продлила абонемент на занятия с тренером, ибо не намерена останавливаться.

По испанскому я не делаю домашку, но опять же - я прихожу и занимаюсь с преподом хотя бы час. А пару раз за неделю даже находила в себе силы перечитать пройденный материал и повторить алфавит и правила чтения. Препод надо мной ржет, говорит, что надо обратно теперь тренировать русскую Р в речи, потому что я уже привыкла говорить английскую. Включай, говорит, обратно свой русский акцент. А у меня уже автоматически это все, благодаря моему любимому EIS. Надо английский кстати тоже отметить, его я тоже продолжаю учить ежедневно почти. Вот она привычка, даже не замечаю уже этого.

Еще вчера меня торкнуло сварить суп, вы прикиньте. 100500 лет не варила суп, а тут сварила и аж 2 тарелки сразу навернула. И вообще на этой неделе я наконец-то регулярно ем. Надо бы вернуться еще к дневнику питания. Потому что за этот год у меня +8 кг. Но я уже знаю, почему и что с этим делать. И даже ползу в сторону этого «что с этим делать». Думаю про условный оземпик тоже, но пока не настроен тренировочный процесс, точно нет, мышцы мои мне пока еще дороги.

Всю неделю я пыталась разобраться, почему же я выгорела, что мне нужно поменять в жизни, чтобы не оказываться в этом состоянии вновь. И тут мне приходится признать - как бы я не любила Бкк и огромные азиатские метрополии, эта жизнь не для меня. Ровно такой же сценарий у меня был в Москве. После переезда во второй кондо в феврале все и пошло по пизде, потому что у меня отвалились вообще почти все способы восстанавливаться. Либо они мне стали очень дорого стоить с точки зрения затрат моих ресурсов на организацию этого восстановления. Штош. Похоже в феврале меня ждет переезд куда-то в деревню опять. Вот это мое место, с домом и садом, где можно побыть на улице, но приватно. Безумно скучаю по своей террасе на Самуи и гамаку на первом этаже 😭

Плюс я сдвинула немножко административных и организационных дел в сторону решения, я настроила оплату подписок на нужные карты наконец-то. И кажется села разбираться с аккаунтами эпла, коих у меня 2. Это тот еще гемор, их подружить и перенести данные с одного на другой.

О, еще я сделала огненную презу для своей лекции «мы все умрем» в воскресенье! Всрато, с мемасами и все, как я люблю. Ссылок не даю и не зову вас, потому что это для закрытой группы мероприятие. Если вдруг Тамара, что организует это для своей определенной аудитории, решит выложить в открытый доступ, то принесу вам, конечно.

Важное осознание про бабло у меня случилось вчера. Я умею зарабатывать, я посмотрела на свои траты в течение года по месяцам и поняла, что мои внутренние представления о своем заработке не соотносятся с реальностью почти в 2 раза. Я очень сильно удивилась цифрам, потому что я ж все записываю, просто не смотрела давно аналитику по месяцам. Но тут тоже придется признать проблему, зарабатывать я умею, копить и приумножать - не очень. Придется учиться.

Ну и последнее. Я начала пить свои АД. И как-то мне уже легче просто от того, что я признала свою проблему и начала что-то делать для ее решения. Это точно еще не эффект АД, но эта неделя мне далась сильно проще и как будто бы даже получилось немного восстановиться. Жизнь продолжается, I’m doing my best.

Как ваша неделя прошла? Покажите своего красивого вокруг, пожалуйста! Мне очень не хватает какой-то красоты - котов, собак, цветов, природы и чего угодно другого, что вы находите красивым) Моя фотка недели Кабачок царь горы на моем рабочем стуле 😁

#а_у_меня_вот_че

Доброе понедельничное.
Нет никаких сил писать про депрессивную триаду. Сори, гайз, я пока беру тайм-аут ненадолго с вещанием. Возможно на следующей неделе вернусь с умными постами, но пока так.

#ольсергевна_вещает

Доброе пятничное!
Вчера все перевернули календарь, а сегодня пора подводить итоги недели, ибо пятничка пришла. Что успелось и получилось сделать за неделю? Напомню, что для нас правда это очень важно, замечать, что мы сделали, не обесценивая никакие мелочи. Потому что из этих мелочей и состоит наша жизнь. И вот этими мелочами мы обычно и двигаемся к более важным и серьезным шагам в жизни.

Как обычно, я начну, а ваши итоги недели буду рада почитать в комментах, не стесняйтесь хвалиться 😉 у нас прям специально для этого рубрика и существует!

Моя неделя была не самой простой. Я таки в прошлую субботу признала, что мне нужна помощь, потому что я не справляюсь. Мне об этом последние пару месяцев точно говорили мои близкие друзья. Но я хорохорилась и убеждала их, что у меня все хорошо, я просто немножко устала. Однако в прошлую субботу у меня случилась почти истерика (на языке РАС это meltdown), когда я рыдала, потому что не могла найти себе фаст трек в Бангкоке. И осознала, что я вообще-то уже 4,5 года не живу в РФ, но все еще боюсь любых представителей власти. Вот есть я, я не нарушаю закон, у меня соответствующая виза, у меня ИП, и я плачу налоги. Но я каждый раз сжимаюсь и трясусь, когда прохожу границу. Это насколько ж глубоко во мне сидит эта травма?

Недавно кстати я испугалась двух полицейских в лифте своего же кондо, которые ехали с сотрудником нашего кондо вниз. Я настолько растерялась и оторопела в тот момент, что им втроем пришлось меня уговаривать зайти в лифт и ехать с ними. Сотрудник кондо меня убеждал, что тайская полиция хорошая и не опасная. Так не должно быть. Когда те, кто призван тебя защищать, почему-то становятся угрозой твоей же безопасности - это не нормально. Но эта травма все еще сидит в моей голове, спасибо, моя дорогая Родина и Отчизна.

Собственно, после этой истерики я записалась на прием к психиатру и таки сходила на него в среду. Аутичное выгорание. Добро пожаловать. Это значит, мне придется снова перестраивать свою жизнь и искать способы восстановления, научиться замечать, где я маскируюсь и сделать с этим что-то. Хотя, слава яйцам, не депрессия. Но антидепрессант в минимальной дозировке мне все же рекомендовали. Теперь задача как-то уговорить себя выйти из дома дальше лобби и дойти до аптеки, но это план на завтра.

Испанский, тренировки с персональным тренером по пол часа 2 раза в неделю и рутины стараюсь поддерживать, дома сильно легче с этим. На следующей неделе вот еще онсен вернется. Очень уже хочу в воде полежать. Можно, в теории в выходные туда сгонять. Но там будет толпа людей, а я пока избегаю мест большого скопления народа, так что жду среду.

В общем, как-то так я на этой неделе. Не самая простая она получилась, но я справилась. Расскажите, как у вас неделя прошла?

Фотки недели не будет, ибо я не выхожу из дома и фоткаю только Кабачка. Кстати, Кабачок очень меня поддерживает в таких моих состояниях. Я прихожу после каждой сессии на кровать, где он валяется, и утыкаюсь лицом ему в пузень (да, он уже отрастил немного пузца), а он начинает мурчать мгновенно. И так спокойно и хорошо от этого.

#а_у_меня_вот_че

З.Ы. Чуть не забыла. Вчера у моих родителей было 45 лет со дня свадьбы. Я немножко охреневаю от таких сроков совместной жизни. Безмерно восхищаюсь и горжусь ими.

Если же мы говорим о питании и тренировочном процессе относительно овуляции, то рекомендации опять же довольно просты - добор белка, который нам нужен всегда, не только в овуляцию, как и разнообразное питание, и заниматься спортиком с учетом своих особенностей цикла и самочувствия. А это снова про то, что важно понять, как цикл работает у конкретной женщины, как она себя чувствует, как восстанавливается и тд.

Всиооооо. С овуляцией закончили. В следующий раз поговорим про лютеиновую фазу и затронем ПМС, конечно же.

#удивительные_женщины

Доброе средовое!
Продолжим про овуляцию сегодня. Обещала вам рассказать, как ее можно распознать. Сразу скажу - прям 100% нам может показать только УЗИ. Но есть несколько признаков, по которым мы можем косвенно судить - да, овуляция наиболее вероятна. Даже лабораторные методы не гарантия. А все почему? А все потому что лабораторные методы основываются на определении пика ЛГ, а его пик не равен тому, что фолликул таки разорвался и ооцит вышел в брюшную полость.

Для всех планирующих или не планирующих беременность важно знать про фертильное окно - это такой период в цикле, когда зачатие наиболее вероятно. Оно связано с овуляцией, само собой. Но как мы в прошлый раз выяснили, овуляция или выход ооцита в брюшную полость сама по себе очень недолгая, меньше суток чаще всего ооцит жизнеспособен. Поэтому принято фертильным окном называть еще и период перед овуляцией, до 5 дней плюс день самой овуляции, итого 6 дней.

Однако максимальная вероятность зачатия обычно приходится на пару дней раньше овуляции. Почему? Потому что сперматозоиды более долго живущие клетки, они могут сохраняться до 5 дней в цервикальной слизи, выделяемой шейкой нашей матки. Слизь эта может менять свои свойства в течение цикла, опять же под действием гормонов. Так, например, эстрадиол, что постепенно растет у нас с начала цикла, потому что созревает фолликул, который его и выделяет, размягчает эту цервикальную слизь, делая ее более прозрачной, скользкой и растяжимой.

Природа умная, такая слизь помогает двигаться сперматозоидам и выживать. И поэтому окно фертильности и существует - сперматозоидам выгоднее уже находиться в этой слизи, чтобы не просрать сроки с овуляцией, если вдруг мы планируем детей. И эта же слизь может быть тем самым косвенным признаком приближения овуляции. Не гарантом, прошу заметить, потому что на то, как себя ведет эта цервикальная слизь могут влиять инфекции, лубриканты или некоторые препараты.

Тест-полоски на овуляцию. Здесь важно знать, как они работают. Они могут показать пик ЛГ. Они чувствительным именно к этому гормону. Так же как тест-полоски для определения беременности чувствительны к ХГЧ - хорионическому гонадотропину человека, который начинает расти при наступлении беременности. Однако пик ЛГ может говорить только о пике ЛГ, а не о наступлении овуляции. Потому что фолликул может не разорваться, а ооцит не выйти в брюшную полость. То есть овуляции не случится. Такое может быть, например, при СПКЯ - синдроме поликистозных яичников. Не только, безусловно, это одна из возможных причин.

Еще один способ, но он уже как констататция факта по сути использоваться может. Измерение базальной температуры. Как это работает? Смотрите, когда фолликул разорвался, ооцит вышел в брюшную полость, а овуляция случилась, то на месте фолликула образуется желтое тело, которое выделяет уже прогестерон. Вот этот прогестерон и обязан нам повышением базальной температуры. И зафиксировать мы это можем ПОСЛЕ овуляции. Это такой специальный механизм, который помогает в случае беременности оплодотворенному ооциту прикрепиться туда, куда надо - в матке. Но об этом мы поговорим в следующий раз, потому что тут уже речь про последнюю фазу цикла.

Замечу еще, что измерение базальной температуры тоже очень недостоверный способ, потому что базальная температура может зависеть от недосыпа, болезней, приема алкоголя, смены режима и тд. Но опять же, косвенно мы все же можем судить.

Еще из признаков, но тут сразу оговорюсь, это все индивидуальные особенности, они могут быть, а могут не быть - повышение сексуального желания, тянущая боль внизу живота, иногда незначительные мажущие выделения. Повторюсь, это все не специфические признаки. Поэтому снова скажу - важно изучать себя и свой цикл, важно прям понаблюдать за своим самочувствием и даже повести дневник по дням цикла, желательно не один и даже не 2 месяца.

#удивительные_женщины

Один яичник может овулировать несколько циклов подряд. Иногда выходят два ооцита, так могут появиться разнояйцевые близнецы. Это происходит в рамках одного овуляторного периода, а не как две независимые овуляции с интервалом в несколько недель. Во время овуляции может быть кровотечение, похожее на мажущие выделения, но само по себе оно ещё не доказывает, что в цикле была овуляция. Некоторые женщины могут ощущать овуляторную боль, но отсутствие боли тоже ничего не говорит об отсутствии овуляции.

На сегодня все. В среду расскажу, как распознать овуляцию и че с ней делать вообще.

#удивительные_женщины

Доброе понедельничное!
Ну что же, возвращаюсь к вещанию на полезные и умные темы. На этой неделе у нас с вами тема женского здоровья, и мы все еще разбираемся с менструальным циклом. Поговорим про ✨овуляцию✨в этот раз. Вообще мы говорим про фазы цикла, и овуляция теоретически тоже фаза. Но если включить зануду, то овуляция - это событие, когда созревший ооцит выходит из фолликула. Овуляция завершает фолликулярную фазу и запускает переход к лютеиновой.

Еще немножко занудства в терминах. Яичник - это парный орган в малом тазу у женщин. В яичниках созревают фолликулы - такие пузырьки на поверхности яичников, в которых и развиваются яйцеклетки, они же ооциты. Пока ооцит внутри фолликула - это первичный ооцит, он созревает под действием ФСГ. Когда он созрел, и стенки фолликула разрываются, этот ооцит уже называется вторичным. Но окончательное свое деление он может завершить только в случае оплодотворения сперматозоидом.

Идем дальше. Я вам говорила, что ФСГ, по мере нарастания концентрации, стимулирует не один фолликул в начале цикла, а несколько. И постепенно один из фолликулов становится доминантным - он лучше остальных реагирует на ФСГ и продолжает развиваться, тогда как остальные прекращают развитие и рост. Напомню, что клетки фолликула у нас выделяют эстроген. Под действием которого у нас в матке начинает восстанавливаться функциональный слой эндометрия. Помните же, что у нас в цикле есть 2 места, в которых параллельно протекают процессы - один в матке, один в яичниках?

Так вот, фолликул с первичным ооцитом зреет на поверхности яичника, развивается и выделяет эстроген. Этот самый эстроген (точнее эстрадиол, помним, что эстрогены - это группа разных гормонов) по принципу обратной связи (тут помним про гомеостаз - постоянство внутренней среды, мало чего-то - стимулируем выработку вещества, много - тормозим) большую часть цикла тормозит выработку ФСГ и ЛГ. Это называется отрицательная обратная связь. Это нужно, чтобы не расходовать впустую материалы и не выращивать новых фолликулов, у нас их ограниченное количество, в отличие от мужских сперматозоидов.

Но когда доминантный фолликул достаточно созрел и поддерживает высокую концентрацию эстрадиола примерно двое суток, механизм временно переключается на положительную обратную связь. Получается занятный парадокс - сначала эстрадиол говорит гипофизу «гормонов достаточно, стопэ», а перед овуляцией начинает сообщать «фолликул готов, срочно давай ЛГ, очень срочно». Так возникает резкий выброс ЛГ - пик или surge ЛГ. Одновременно происходит менее выраженный подъём ФСГ.

Начало подъёма ЛГ обычно предшествует овуляции примерно на 34–36 часов, а после самого пика ЛГ она происходит приблизительно через 10–12 часов. Что происходит с доминантным фолликулом во время пика ЛГ? Клетки фолликула перестраиваются, активируются те самые простагландины и ферменты, разрушающие стенки фолликула. Меняется кровоснабжение и давление жидкости внутри фолликула, его стенка разрывается и тадаааам! Ооцит выходит из яичника в брюшную полость женщины, готовый и ищущий сперматозоид, чтобы стать оплодотворенным. Он захватывается специальным парным органом - маточными трубами, они подвижные и могут это сделать благодаря своему строению.

Временное окно для оплодотворения тут не очень большое - до суток вторичный ооцит может сохранять свою способность к оплодотворению. Нет сперматозоидов - нет дальнейшего праздника жизни. Тут важно еще вспомнить, что на месте фолликула после выхода ооцита продолжается важный процесс - на его месте образуется желтое тело, которое начинает выработку уже прогестерона. Именно он тормозит наращивание слизистой матки или эндометрия и запускает уже секреторную его функцию. Это нужно, чтобы подготовить слизистую к имплантации оплодотворенного ооцита, если вдруг ооцит и сперматозоид таки нашли друг друга.

Ну и еще немного фактов про овуляцию. Она совершенно не обязательно происходит на 14 день. Это ориентир для условного 28-дневного цикла, а не закон природы. Яичники не обязательно строго чередуются, а-ля в этом месяце левый, в следующем правый.

#удивительные_женщины

Доброго субботнего!
Я не могу вам такое не принести, мои дорогие. В прошлом своем отпуске я была в Фанге, на севере Таиланда. И хозяева места, где я останавливалась, совершенно чудесные фермеры, что выращивают кофе, предложили мне с подругой сгонять в горы.

Я не могу, меня немножко переполняют эмоции от такой красоты! От этих теплых и таких душевных людей, от видов, от безумно вкусного кофе, от того, как нас там встретили в горах и провели для нас экскурсию по заповеднику. Я даже побывала в резиденции покойной королевы матери Сирикит. Не понимаю, как можно уехать отсюда, правда. Мне безумно приятно быть частью этого.

Посмотрите и вы это чудесное место. Может и вы тоже захотите увидеть такой Таиланд 😉

#ОльСергевна_вещает

Доброе пятничное!
Время подвести итоги недели, сегодня последняя пятница лета. Интересно, как прошло ваше лето?

Я на этой неделе немножко снова кручусь белкой в колесе, успеваю работать, встречаться с коллегами, приехавшими в отпуск во Вьетнам, друзьями, живущими здесь же, упиваться томатным польским соком, объедаться вкуснейшими бань ми и потеть как слон, потому что во Вьетнаме жаришка просто писец. На удивление, почти не делаю фоток, из Ня Чанга у меня литерали одна фотка. В Да Нанге вообще еще ничего не сфоткала.

Зато я уже 3ю неделю занимаюсь с тренером - пилатес, силовой пилатес и баланс. На этой неделе даже дважды позанимаюсь. А еще я сохранила все свои рутины в этот раз в поездке, прям вообще все. И даже режим почти полностью сохранился, я буквально пару раз ложилась спать позже. Но тут у меня достаточная причина, имхо - я не могла оторваться от разговоров с коллегой, с которой не виделась уже очень много лет.

В воскресенье я уже лечу домой, очень соскучилась. Ловлю себя тут на противоречивых чувствах - с одной стороны, я так рада повидаться со всеми, обняться, поболтать о чем-то очень важном. А с другой - как же я уже хочу на свою кровать, в свой душ, к своему Кабачку. Все-таки поездки больше недели мне тяжко даются, хотя я и испытываю много радости и благодарности.

Фотка недели пусть будет единственная фотка из Ня Чанга, #противотревожный_закат, давно не было у нас закатов.

Вы как на этой неделе?

#а_у_меня_вот_че

Доброго средового!
Я сегодня к вам с коротким постом, дабы поддержать свою привычку писать. Но принесла вам совершенно прекрасное. Я вчера ехала в такси в аэропорт Кам Рань и мне попался лучший водитель эвер. Он пел! Сначала просто мурлыкал себе под нос «my heart will go on» Селин Дион, а потом уже прям уверено так стал подпевать. И знаете, невозможно было не начать петь вместе с ним. Так и ехали, хором пели песни, проверенные временем. Я улыбалась во весь рот, хотя день у меня был вчера очень не очень. Но от такой милоты на душе стало так хорошо и благостно… Я даже подробный отзыв написала в итоге и оставила прям хорошие чаевые.

Никогда не знаешь, кто сделает твой день. Но иногда достаточно просто спеть, чтобы людям вокруг стало теплее. Пой так, словно тебя никто не слышит. Танцуй так, словно тебя никто не видит. Аминь.

#ОльСергевна_вещает

Ваш Док pinned a photo

Доброе понедельничное!
На прошлой неделе один из моих дражайших друзей рекомендовал мой канал, потому сюда пришли новые люди в существенном для меня количестве. А раз уж я опять мотаюсь по всей Азии и не планирую на этой неделе писать умных постов, то давайте немножко расскажу, кто я такая, и что мы тут делаем вообще.

Меня зовут Ольга Радевич, я врач-психиатр, КПТ-терапевт, докмед нутрициолог и доула смерти. Так уж случилось, что еще я экспат в Таиланде еще с 2022 года, думаю, что причин моей эмиграции пояснять не нужно. Сфера моих интересов - человек во всех его проявлениях и взаимодействиях с этим миром. Я могу бесконечно вещать о психике человека в абсолютно разных контекстах, это прям мое любимое. Я стараюсь придерживаться рамок доказательности, потому что верю - за этим наше будущее.

Я поработала врачом много где, и в острых отделениях, и в Бутырке, и в исправительной колонии, и в частных клиниках, и амбулаторной службе, где заведовала дневным стационаром последний год своей работы. Больше я не веду врачебный прием, но это вовсе не значит, что я не помогу. Адекватных специалистов я готова порекомендовать всегда, их есть у меня.

В большей своей части теперь я занимаюсь КПТ, это одно из психотерапевтических направлений. Я не считаю, что именно мой метод самый лучший и доказанный (хотя многие именно так и считают), поэтому среди моих коллег есть терапевты в совершенно разных направлениях - аналитики, гештальтисты, экзистенциалисты, гуманисты, транзитные аналитики, схема-терапевты, ДБТ, EMDR-терапетвы и многие-многие другие. Я тут сторонник считать, что у каждого из методов есть свои ограничения и точки приложения. Поэтому коллег я тоже готова рекомендовать. Впрочем, про себя тоже скажу - у меня появились свободные окна, что довольно редко бывает, вэлкам.

Недавно я начала вести доульские группы, вот тут лежит анонс ближайшей (кстати, 2 из 5 мест уже заняты). Это не терапевтическая работа, но очень и очень важная. Темы смерти, горя и утрат - одни из самых табуированных тем в нашем обществе, поэтому я считаю своим долгом говорить об этом и давать безопасное место, где можно размещать свои чувства и мысли на эти очень уж непростые темы.

В канале есть несколько рубрик. Во-первых, у нас понедельно разные темы: неделя про психику (как психиатрические, так и психотерапевтические темы) - #психодень, неделя про образ жизни и привычки - #рутинарий, неделя про смерть и горе - #мы_все_умрем, и неделя про женское здоровье - #удивительные_женщины. Хотя с моей точки зрения, все рубрики так или иначе про психику. За конкретные темы мы голосуем по вторникам, у нас тут демократия. Еще по пятницам у нас тут есть рубрика #а_у_меня_вот_че, когда мы подводим итоги недели, всячески хвалимся сами и хвалим участников.

Я очень стараюсь писать простым не академическим языком и объяснять на пальцах с примерами и метафорами. Всячески приветствую вопросы, если что-то не понятно, комменты для этого открыты. Если вам хочется спросить что-то без свидетелей - моя личка @dr_radevich. Еще добавлю, я предпочитаю общаться на ВЫ до тех пор, пока мы лично не обсудили других вариантов, это отголоски моего врачевания.

Из правил канала - мы тут блюдем личные границы и приветствуем разнообразие взглядов. Поэтому тут можно все, что по запросу, не опасно и не оскорбляет окружающих. Своим мнением делиться можно и нужно, главное удостовериться, что его спрашивали. В целом, я довольно мягкая и отзывчивая, а эмиграция сделала меня немножко Барни Стинсоном, кентом по кентам. Если у меня нет личных связей, я всегда знаю, у кого спросить и где найти нужных людей.

Добавлю еще немного контекста - у меня официально диагностирован РАС и СДВГ. У меня специфическое чувство юмора, потому шутки и мемасики могут быть прям на грани. Я матерюсь, что тоже не всем подходит. А еще у меня обостренное чувство справедливости, потому регулярно подгорает жопа. Сублимировать я это научилась только в тексты, так что не обессудьте.

Ну и последнее. Вот тут лежат 2 прошлых поста, где есть много ссылок, там правда есть, что почитать - первый и второй.

#ОльСергевна_вещает

Доброго пятничного!
Снова конец рабочей недели, а это значит, пора подводить итоги - что успелось за неделю? Что мы таки сделали? Даже если мы сделали совсем чуть-чуть, для нас все еще важно заметить это и признать, да, мы это сделали, мы МО ЛО ДЦЫ! Как и всегда, зову вас валидировать себя в комментах, всячески хвалиться и пушить свои павлиньи хвосты, у нас для этого целая пятничная рубрика придумана.

Но сначала хочу поприветствовать всех новых подписчиков, я вам всем очень рада! Знаю, откуда вы пришли (Дима, спасибо тебе еще раз!), очень надеюсь, что вам здесь будет интересно) я напишу вам отдельный пост-знакомство в закреп, потому что прошлый уже немножко устарел, я поменяла структуру канала. Но это будет на следующей неделе, а пока зову и вас присоединиться к пятничной рубрике подведения итогов недели и похвалы себя и остальных участников рубрики)

Еще небольшой анонс на следующую неделю - постов про женское здоровье не будет, я в поездке и мне некогда писать лонгриды про овуляцию. Это, конечно, уже какая-то закономерность, как только наступает неделя женского здоровья, так начинается какая-то свистопляска, из-за которой я саботирую написание этих постов 😐 Штош.

Эта неделя утащила меня в какой-то безумный водоворот событий, с кучей встреч и поездок. Вот прям с прошлой субботы все и началось. Дружочки-пирожочки мои приехали, мы славно потусили в Бангкоке, а в среду разъехались по разным местам и странам. Я умчала в Хо Ши Мин, оттуда много часов добиралась до Вунг Тау, а завтра уже впервые мчу на слипбасе в Ня Чанг, встречаться с коллегой.

Мне кажется, меня впервые так ждали и готовились к моему приезду в Вунг Тау. Это безумно приятно, когда тебя встречают в аэропорту. Когда в специально приготовленной для тебя комнате ставят живые цветы, вешают твой персональный халат, а с утра пекут на завтрак блинчики. Все это сопровождается невероятно глубокими разговорами, обнимашками, какой-то запредельной заботой и чувством тотальной безопасности. При этом важно понимать, что человека я вижу второй раз в жизни. Это та самая моя сокурсница, доула смерти и моя тезка, с которой мы познакомились весной в Да Нанге, удивительнейший человек. Я вам говорила, тема смерти и горя может быть очень теплым и принимающим пространством.

В общем, с одной стороны очень насыщенная и сумбурная неделя получилась, а с другой очень теплая, прям обволакивающая заботой, с множеством очень важных разговоров о насущном и высоком. В очередной раз убеждаюсь, какие же крутейшие люди в моем окружении. Очень много благодарности чувствую ❤️

Фотка недели пусть будет с цветами, это уже второй букет. Каждое утро просыпаюсь тут и вижу вот эту красоту. А когда день начинается с красоты, он не может быть плохим.

А вы как на этой неделе? Покажите свою красоту вокруг! Особенно котов) Меня нет в Бкк всего пару дней, но я уже скучаю по своему Кабачку. И потому буду рада посмотреть ваших пушистых и усатых)

#а_у_меня_вот_че

Я не говорю, что мой способ сохранять эти ценности и делать выбор - единственно верный путь, совсем нет. У каждого он свой. Я вам как-то писала в своем отпуске, что я собирательница историй и воспоминаний, я бережно храню и свидетельствую жизнь, свою и окружающих. Это мой смысл, моя ценность и мое важное. Для меня важно иметь эти свидетельства. Так я могу замечать вообще эту жизнь, говорить любимым, что я помню - они были здесь, со мной, и это было очень важно и ценно.

Я помню поездку на Принцевы острова и разговоры в кафешке, как и посиделки потом на набережной азиатской части Стамбула и гриль-бар. Я помню, как с племянником бегала по Куршской косе и намочила джинсы. Я помню, как попросила папу написать мне письмо от руки и передать его с мамой. Я помню, как не хотела ехать в Хой Ан и ворчала на друга, но была абсолютно счастлива в итоге потеряться среди мастерских. Я помню, как мне сделали предложение руки и сердца на террасе кафешки под утро в центре Екб, с вставанием на колено и всем прилагающимся. Я помню посиделки в Черемушках с блинами и лепкой пельменей. Я помню, как я танцевала танго в Маниле. Я помню, как я плакала в Ташкенте, когда мама уехала в аэропорт. Я помню, как я ела выпечку в Ереване с племянником. Или как он встал в 7 утра в Мск в выходной и спросил, а можно ли ему пропылесосить у меня, потому что ему скучно. Я помню, как мы ржали с сестрой до слез в ковид на безглютеновыми макаронами и пытались ими поджечь свечку. Я помню, как мой бывший муж забирался по балконам ко мне в общагу. Я помню, как бежала с папой наперегонки за мороженку, я проиграла, но папа все равно купил мне мороженку. Я помню, как мне было классно держаться за руку, когда рядом со мной шел любимый мужчина, какой счастливой я себя ощущала, когда он приехал ко мне. Я помню мой подружковый чатик алкогольвицы, где мы обсуждали секс-игрушки и скринили это потом. Я помню, как сидела в Бутово на пруду с другом, который забрал меня с работы и увез просто посидеть на пруду. Я помню, как волнительно было целоваться в первый раз с тем, кто мне очень нравился. Я много всего помню. И у меня много свидетельств такой моей жизни, потому что это и есть моя жизнь.

Как и много свидетельств горечи, боли, разочарования и предательств, нечестности и лжи. Это все тоже, безусловно, было, есть и будет. Не бывает одного без другого. Но наша жизнь показывает, что мы умеем с этим справляться. Особенно, если умеем расставлять приоритеты и не тратить время на тех, кому не так важно быть с нами.

Смерть все равно когда-нибудь коснется нашего левого плеча, тут уж никаких вариантов. Но пока она этого не сделала, мы все еще можем решать, чем наполнить оставшееся между нами расстояние. Так что вопрос не только в том, сколько нам осталось. Вопрос в том, на что мы потратим то время, которое у нас пока есть. А вы на что тратите свое время?

#мы_все_умрем

Доброе средовое!
Сегодня я принесла вам вопросов, подумать о своей жизни и смерти, конечно же. Тема все еще не самая простая, но если вы вдруг решитесь обсудить что-то или сформулируете хотя бы для себя эти ответы, то есть вероятность привнесения в свою жизнь той самой яркости и насыщенности, о которых шла речь в голосовании. Корреляция тут правда может быть прямой.

Думаю, многие знают про упражнение, где мы можем для себя поразмышлять, на что я буду тратить свой ограниченный ресурс время, если бы я точно знала, что жить мне осталось… и тут подставить любое число. Обычно начинают с очень больших цифр - десятки лет, постепенно уменьшая их. Если бы я знала, что я умру через 50 лет, чем я бы я занималась? А если бы я знала, что мне отведено 40 лет? А если 10? А если год? А если месяц или неделя? А если один день?

Благодаря этому упражнению и можно узнать про свои ценности, что для нас важно, а что не очень. Потому что если мне жить еще 40 с лишним лет, то я хочу сделать что-то для бОльшего числа людей и оставить свой вклад в этот мир. Если же у меня остался год - я хочу его провести только с самыми близкими и любимыми, и не тратить свое время на что-то другое. Это не у всех так, это лишь пример, как могут меняться приоритеты, если есть эта переменная «время». Тут все еще нет никаких норм.

Именно это и может позволить задаться вообще вопросом - на что я трачу свое время? Мне правда вот так важно быть «хорошей девочкой» и не подвести условного начальника с отчетом? Будет ли это важно, если мне осталось жить неделю? Где-то встречала ролик, как один из тревожных пирожков справляется со своими тревожными мыслями - включает ролики в запрещенном ютубе про космос. Помогает осознать, насколько же наша жизнь и проблемы в ней порой ничтожны, просто пшик в рамках масштабов космоса.

Многие знают, видели-слышали-читали, о сожалениях людей перед смертью, не важно, в каком возрасте. И нет там у людей сожалений, что они мало работали, заработали мало денег или не завоевали мир. Сожаления чаще про то, что мало провели времени с любимыми, не сказали о чем-то важном, не побывали где-то, о чем мечталось, не сделали что-то, что очень хотелось, не решились.

Вместе с тем в запретграме набирает популярность забавный тренд, который я очень поддерживаю - когда человек решается на что-то и соглашается, что да, будет кринжово, но это лучше, чем ничего не сделать. Кринж, если что, это тоже результат. И часто именно из таких кринжовых и странных случайных историй строится наша жизнь и наша история, яркая и насыщенная. Без грусти не бывает радости. Без трудностей нет понимания ценности помощи окружающих. Без душевной боли нет счастья быть в отношениях, опять же не важно, каких именно. Без какого-то пиздеца в жизни нет потом и смешных воспоминаний, как же мы разруливали весь этот пиздец. И мы никогда не узнаем, что было бы, если…

Знаете, есть такая настольная книга эзотериков, которую я тоже читала - учение Дона Хуана Карлоса Кастанеды. Хотя я всего Кастанеду прочитала, очень уж интересный мир он описывает. Так вот, Дон Хуан учил Кастанеду тому, что нужно всегда помнить - смерть находится на расстоянии вытянутой руки за нашим левым плечом. И пока она не коснулась нас, пока она все еще стоит на расстоянии вытянутой руки, значит, происходящее с нами не настолько окончательно и всесильно, как нам порой кажется. И можно с нашей смертью посоветоваться, она прекрасный и мудрый советчик, на самом-то деле.

Когда я задумываюсь о своей конечности и смерти, которую я не могу предсказать, я начинаю понимать, как важны для меня люди и отношения с ними. И снова не важно - это рабочие отношения, романтические, дружба с бенефитами и без, детско-родительские и тд. Именно эти мысли помогают мне делать выбор - сказать я люблю тебя, обнять, помочь, послать цветов, выслушать, сделать фото на память, приехать на встречу в другую страну, заработать денег, написать пост и многое-многое другое. Ведь другого раза может не быть, моя смерть все еще на расстоянии вытянутой руки за моим левым плечом.

#мы_все_умрем