Путь сдачи

Бытовое бунтарство

Приехала в Москву — приехали и старые привычки. Гулять часами. Слушать подкасты, смотреть ютуб. Скоро Шульман обратно цитировать начну вместо Ошо))

Впервые за долгое время посмотрела Дудя — с прекрасной музыковедкой Виленской 🫶

По инерции поглотила и ее чудесную лекцию про Radiohead, которых я очень люблю. У меня даже есть отдельное состояние: «настроение radiohead».

Лекция про их гениальные приемы в музыке. В индустрии есть база: гармоничные, приятные мотивы. Все понятно, все довольны. А тут — бац, аккорд повторяется, чтобы мы «зависли» в состоянии. Бац, и неприятный аккорд. Бац, и слом ритма. Круто!
Обожаю, когда в чем-то интуитивно ценном открываются глубины и мастерство.

О похожем рассказывали и в подкасте, где про музыкальную обезьяну было. Помните пост?
(ого, самый популярный в канале)

Музыка стимулирует чувство гармонии. Но кроме правил наш мозг любит их слом. Если только приятно — скука. Нужны диссонансы и напряжение. В крутой музыке создается напряжение, и дальше оно либо оправдывает ожидания, либо удивляет. В этой игре напряжения и расслабления весь Бах вся соль.

Меня в этом всем цепляет какое-то кайфовое бунтарство.

Оглянулась, где выгуливаю свою нонконформистку и наскребла парочку бытовых бунтарств:

🪿 Люблю писать в блокнотах с рандомной страницы и места.
🦦 Странно располагаюсь в пространстве: валяюсь на полу, закидываю ноги, залезаю на разные поверхности — раньше это были шкафы))
🐏 Читаю все вразнобой
🦭 Гуляю в рандомных направлениях, сажусь в залетные трамваи
🗿 Медитирую случайное количество минут

Такая я бунтарка))
Подскажите что-нибудь еще?

Любой инструмент вторичен

В работе с людьми человек работает собой (на самом деле, даже не собой, но грубо — присутствует и создает спейс для каких-то процессов).

Инструменты важны, а разные инструменты дают гибкость и объем. Но вторичны.

Фреймворки классно структурируют, оптимизируют, дают опору. Но вторичны.

Подходы терапии разнообразны и интересны, какие-то сильно более эффективны под запрос. Но вторичны. Травмируемся мы в отношениях и терапевтируемся ими же.

Вчера вдохновленно рассказывала подруге про работу с состоянием через голос. Она спросила, подойдет ли это под ее запрос. А я не знаю! И никто не знает. Для меня нет пока более мощного инструмента, для кого-то — эффекта 0.

Зачем тогда что-то пробовать новое?

Потому что можно идти по пути героя и проработок, можно оставаться в скорлупке, а можно пробовать и внезапно находить пути легче, быстрее и радостнее.
Да, на это всегда нужен ресурс, но кто знает, сколько там алмазиков.

Так а что первично?

Игра, исследование. Движение в нужном мне направлении и состояние, в котором оно происходит 👯‍♀️🧘‍♀️

Не моя телесность

Такое интересное произошло на днях. Я отследила, как провалилась не в свою телесность.

Точнее, в свою, но в состояние лет 5 назад — и не на уровне воспоминаний, а на уровне телесных ощущений и взаимодействия с миром.

С каких-то триггеров улетела в состояние, где мне как-то скованно, неловко. Где стало некомфортно свободно двигаться на улице, громко радоваться или смеяться, без оглядки на окружающих.

Причем я не могла понять в моменте, что такое. Шла и повторяла подруге «какое-то странное ощущение».

Вспомнила, как на телесной учебе ведущие иногда демонстрировали какие-то паттерны, а после них всегда делали шейкоф. Сбросить состояние, телесность, которая могла быть не просто не родной, но и физически некомфортной.

Вспомнила, сделала шейкоф и через какое-то время вернулась «к себе». Меджик!

Вроде и понятно, как оно работает, но я офигела, честно говоря.

И вообще задумалась, как часто я выпадаю в телесность, которая уже не я.

Бывало у вас такое?

«Без выгораний у меня долго бы еще не возникло запроса на смысл». Крутая мысль!

Я писала раньше, что мой ритм — черепаший. В идеале. Нервная система одобряет.

На деле мой честный ритм — цикличный. Я загораюсь -> разгоняюсь -> на пределе перегораю -> выпадаю -> пересобираюсь -> go to загораюсь 🙂

Так себе цикл, согласна. Но есть в нем как минимум 2 сокровища:

1. Обычно новый цикл означает, что происходит что-то очень ценное или интересное для меня. И я вдохновленно фигачу. Мутовин про это как-то классно писал, что выгорание демонизировано.

Говорят, Миядзаки после каждого своего мультика жестко выгорал.

2. Каждое выпадание — обнуление и точка пересборки. Тот самый запрос на смысл!

Я даже полюбила кризисы. Такой маркер перерастания старых паттернов и движущих сил. И время прорастить новые.

Так, например, первое выгорание привело меня в хэлстех. Я решила, что мне необходим ценностный метч с продуктом. Или второе — подтолкнуло проверить, есть ли жизнь вне найма.

Дошла ли бы я до этих точек без выгораний? Да наверняка. Как быстро? Без понятия 🤷‍♀️

Так, ну как бы сказал Стэтхэм, молодец не тот, кто не сходит с пути, а тот, кто возвращается.

Так что продолжим!

P.S. Рефлексировала, чему сейчас служит мой канал, если страхи писать, делиться очевидным и нудным вроде утихли.

И выглянуло заезженное «найти своих». Постоянно забрасывать маячки со своей частоты.

Даже на моем масштабе канал уже принес мне пару чумовых встреч, знакомств и море приятностей. Похоже, работает 😌

Бесят переговоры

Я не люблю всякие околоделовые коммуникации. Переговариться, торговаться, выбивать условия. Привет интровертам-социофобам, если вы тут есть))

Но есть нюанс. У меня это неплохо получается.

Поэтому мне, блин, постоянно выпадает эта роль! Миротворца в конфликтах, переговорщика, торгаша, фасилитатора.

Говорю «выпадает», и это, конечно, полуправда. Я редко сопротивляюсь. Где-то меня легко задобрить. Где-то вот это «кто, если не я». Ведь нельзя просто отпустить ситуацию на самотек, если ее можно зарешать.

Какая-то часть меня и вовсе кайфует от чувства важности и влияния.

А какая-то наблюдает: и вот мы снова здесь, складываем ночью буквы в полотно текста, призванное учесть интересы всех сторон. Не забудь, пожалуйста, проэмпатировать всем по пути. Потом отправляй и ложись спать думать про все это дальше.

И ведь даже не факт, что вэлью этого будет высокий.

Бесит.

Получается, есть 2 вектора: челленджить внутреннее (границы) или внешнее (ограничения). У меня обычно в фокус в первом.

Хотя челленджить внешнее — это тоже какой-то мощный навык. Как минимум, инновации где-то там рождаются)

Границы и ограничения

У нас тут была на контактной импровизации тема границ и ограничений. Задумалась, в чем разница.

Вижу это так:
Ограничения формируют пространство, в котором я могу исследовать свои границы.

То есть ограничения — что-то скорее объективное, а границы — гибкое.

Помню, я как-то впечатлилась отношением своей подруги-дизайнерки к ограничениям в работе. Я принесла ей апдейт, как мы НЕ сможем сделать. Мол, вот же блин, жаль. Она кивнула и тут же начала креативить, как тогда развернуться внутри ограничений.

И это такая классная призма!

С моим уровнем вариативности и неопределенности жизни, ограничения и правда чаще помогают. Снимают часть когнитивной нагрузки и мук выбора, фокусируют.

Есть, правда, другая сторона: я почти не умею расстраиваться. Условно адаптировалась к тому, что правила игры постоянно меняются. И стало интереснее играть, чем на это сетовать :)
Но что-то тут тоже теряется)

Еще заметила такой паттерн: частенько, когда мне сложно выстроить границы, я сооружаю вместо этого ограничения.
Ом Намо, все само))

Вопреки среде

Есть одна классная концепция из эссе Пола Грэма — про посылы и амбиции городов. Читать тут

Идея в том, что каждый город имеет свои амбиции и транслирует нам некий месседж.

Например:
• Нью-Йорк: «надо быть богаче»
• Кембридж: «надо быть умнее»
• Кремниевая долина: «нужно больше влияния»

Перекладывая на мои реалии:
• Москва: «надо фигачить, будь успешной во всем»
• Питер: «надо быть незаурядной»
• Убуд: «тебя нет, растворяйся в бесконечном вечном»

Ну вы поняли.

Сначала я стала просто считывать эти мэсседжи. Потом — отслеживать, насколько мой посыл совпадает с посылом локации. И наконец, если не совпадает, то почему я здесь?

Рада, что уже могу отстраивать свою жизнь от внутренних ценностей, не от среды. Но всегда остается вопрос: я отстраиваюсь вопреки среде, или среда поддерживает то, что мне важно?

Условно классно быть рассветным йогом с открытым сердцем на Бали и душным интеллектуалом в ex-физтех тусовке. А наоборот? 🌝

Это не подводка, что надо всегда выбирать сонаправленность. Контексты выбора очень разные.

Но я держу в голове, что:
1. Отстраиваться от общего вайба всегда ресурсозатратно.
2. Побыть в своей среде дает подпитку и валидацию.
3. Контакт с собой и с телом очень помогает во всем.
4. Если я не в синхроне с посылом места, то лучше бы понимать, ради чего.

А вы в синхроне с посылом места? И что за посыл?

Вдохновение и тень

Я обожаю вдохновляться и легко влюбляюсь в идеи, смыслы, места, людей. В энергии влюбленности чувствую себя максимально живой. Благо поводов хватает.

Раньше это конвертилось сразу в идеализацию.

Импульс вдохновения -> идеализация и восхищение всем, что делает человек -> постепенное угасание -> (иногда через обесценивание) -> возвращение реалистичной картинки.

Период идеализации мог длится и месяцы, и годы (если это не близкий человек). Потом как-то начал схлопываться, и я все быстрее приходила в точку «а, ну вот это классно, а это мне не близко». Сейчас чаще всего цикл приземления проходит за 1 диалог или погружение.

Иногда даже чуть грустно от этого. Есть что-то приятное в затмевающей идеализации.

Но импульсы восхищения остались, и сейчас я особенно их ценю. Где-то могу даже специально не приземлять, не лезть сразу в тень.

А вчера на учебе узнала новое понятие — золотая тень. Оказывается, тень (наши непроявленные части) может скрываться не только в том, что триггерит / бесит, но и в том, что восхищает. «Вау, вот бы я когда-нибудь так умела». Это золотая тень.

И поговаривают, там тоже какие-то клады зарыты. Интересно 🔎

Путь с дачи

Задолжала пост про название канала!

Мои фавориты среди ассоциаций:
1. «Когда я вижу название, каждый раз представляю светящуюся дорожку из мелочи» 😄
2. «Я часто читала твой канал по пути домой и думала, как подходит название — путь с дачи!»

Но я не настолько креативна :)

Это часть названия книги «Отпускание. Путь сдачи». В момент создания канала она лежала у меня где-то под боком.

Забавно, что книгу я даже не дочитала. Точнее, я едва ее начала. Она давно засела в моем ридлисте копить критическую массу рекомендаций. Накопила. Я открыла книжку, почитала пару глав и закрыла))

С книгой все ок! Просто основная идея оттуда и так постоянно пухла в моей голове. Чтение вызывало то бесячее зудение «знаю знаю надо делать ааа». К счастью, наступают моменты, когда я понимаю, что крутить концепции больше смысла нет. Теперь сдаваться и делать.

Так чему сдаваться, Настя?

Сдаваться своим желаниям. Не сопротивляться потоку. Принять и довериться. И не в смысле «все нужное случится со мной само». Мне важна свобода. А свобода — в тотальной ответственности. Так что довериться себе и сдаваться шажками. Пусть это даже будут копейки на пути сдачи))

Все чаще ловлю чувство «куда-то тянет»: в проект / точку на карте / деятельность. Оно копится-копится, и в какой-то момент важно убрать сопротивление и задать направление. А дальше наблюдать красивое :)

Люблю говорить, что выбираю путь сдачи, а не сопротивления.

Так и каналу в итоге сдалась 🙆‍♀️

Упорядоченность хаоса

Дисциплинированность и системность — не мои сильные стороны. Где я и где стабильность — казалось мне всегда. Привет, сдвг. Привет, отрицание пушинга и жизни из «надо», поток, гибкость, текучесть.

Однако, именно гибкость делает мою систему устойчивой. Конечно, вместе со сцепкой с ценностями, фокусом на процесс и подходом «я уже ок».

Эту устойчивость бесполезно искать с лупой — там только разочарование. Она на уровне повыше. Я не держу стрик, выпадаю из челленджей, но важное возвращается.

— Едва ли я когда-то получала ачивки «вы медитируете 30 дней подряд», но разные медитации и дыхательные практики со мной уже много лет.

— Я редко занимаюсь долго одним видом спорта. Меняются форматы, интенсивность, виды (моя новая любовь — боевые искусства 😄). Бывают паузы. Но спорт всегда возвращается. Это часть меня.

— Утренние рутины: дневник, фрирайтинг, благодарности и тд. Я постоянно на импульсе внедряю что-то новое, и оно обязательно разваливается! Но на этих развалинках держится очередная живучая система.

— Я не умею стабильно читать: книжка в неделю, 10 минут перед сном, и вот это все :) Книжные запои сменяются паузами в пару месяцев, когда я с грустью смотрю на стопку книг у кровати. Но опять же, сделать хэликоптер вью из такой паузы, и вот перед вами снова хомо читающая.

Таких примеров у меня море))

И лучшее, что я могу делать для себя — ценить эту устойчивость на масштабе. Замечать паузы. Если «хочу» осталось, но не работает, смотреть, что могу сделать: задизайнить сетап, среду, проверить базовое состояние, свериться с ценностью. Если нет, отпускать. Но точно не разочаровываться, что ну вот опять. Не работает же.

Танцевать с бубном хаосом 👯‍♀️

Точка рисковала получиться слишком буквальной))
Я, конечно, люблю символизм, но не в этот раз :)

Про дисклеймеры

Я всегда была за дисклеймеры. Подобрать формулировки без искажений и обобщений, не использовать потенциально токсичные или некорректные фразы. И вот это вот все.

Такой подход прорастал во мне постепенно. Я смотрела, как легко можно ранить словами или обесценить что-то. Пусть даже неосознанно. Смотрела и думала: я так не хочу. Зачем? Можно же сказать по-другому. Проложить мостик взаимопонимания.

Так и обкладывалась подушками безопасности.

Но что-то поменялось. Я устала от дисклеймеров. Где-то чувствую, что это слишком большая или избыточная работа, где-то чувствую безжизненность и пресность общения через фильтр вечных уточнений.

В общем, в контекстах, не требующих выверенности, свожу дисклеймеры к минимуму. Лучше я потом уточню, что имела в виду.

Ввела себе аксиому: базово никто не стремится никого задеть. Базово мы про одно с людьми [как минимум, из моего окружения]. Разделяем какие-то общие гуманистические ценности. За слова можно не цепляться. И вообще отдать часть ответственности восприятия собеседнику.

Одновременно это и про то, чтобы не бояться высказывать свою точку зрения, особенно непопулярную. Именно точку зрения, не пятно. У Наташи Бабаевой был офигенный пост про это. «Картина мира — это соединение точек.» 🤩

Чувствую, что с пятнами и сглаживаниями я как-то наловчилась. Время точек!

Возвращать эмоции в контакт

Есть у меня одна привычка, которая крепла последний год. Возвращать эмоции в контакт.

В целом, это применимо ко всему спектру эмоций [с дисклеймером про экологичность и намерение], но сейчас я скорее про «положительную» его часть.

Как и многие, я не всегда умела распознавать эмоции, не то что выражать их. А уж выражать в моменте и в контакте с людьми — боже упаси. В детстве у меня так вообще не поощрялось проявлять какие-то яркие эмоции, особенно при других людях.

Время прошло, распознавать и проживать эмоции я как-то научилась, но выражать их особой мотивации не было. Тихо тепло порадуюсь, интровертно погрущу.

Пока я не наткнулась пару раз на идею, что место эмоций — в контакте, где они появились. Задумалась и стала наблюдать.

Оказалось, очень приятно быть по обе стороны: и получать возвраты, и привносить. Как-то много жизни в этом ощущается.

Сейчас стараюсь чаще делиться в моменте, если возникает что-то классное. Причем не только в личных встречах. Люблю писать, если поймала какое-то воспоминание или просто скучаю. Иногда в таком импульсе моих друзей накрывает потоком кружочков любви))

Может сработать эмерджентность, и ценность момента кратно усилится. Но это не цель. Я не подсчитываю в этот момент, кто сколько привнес))

А цель — вернуть эмоции на свое место ✨

Неэффективное времяпрепровождение

Залипала сейчас на рисовые поля и вспомнила, что эта функция мне была доступна не всегда. И не потому, что в Москве нет полей, а потому, что полезность залипания была отрицательная по системе оценки Насти н шагов назад.

Окружение, физтех, ценности, жизненный этап — разные факторы формировали во мне режим «ты никогда не достаточно хороша, надо быстрее, больше, умнее». Мотивация из интереса, к счастью, тоже была, но замешана в котел «развивайся или умри». И скорее определяла вектор, но не ритм и не свободу выбора.

Бешеная гонка дала сбой, когда я впервые выгорела. Пришлось учиться отлеплять свою идентичность от постоянного делания и отдыхать. Я уже умела ловить поток и переключаться, но только в активном режиме: танцы, музыка, спорт. А вот просто лечь на диван и честно смотреть в потолок — оказалось непросто)) Без лекции, подкаста, книжки.

Забавно осознавать, насколько это поменялось. Сейчас режим залипания — часть меня. Иногда даже ступорюсь от вопроса «о чем думаешь?», ведь я не всегда думаю. Часто просто смотрю, слушаю, чувствую.

Помню, в Китае подруга смеялась, как похожи мы с китайцами. Они оказались тоже удивительно залипучие)) Буквально каждый раз, когда я хотела где-нибудь залипнуть в дерево, в дождь или просто вдаль — там уже был китаец за этим делом! Неожиданно и приятно было увидеть эту частичку себя в другом мире :)

Люблю эту свою часть сейчас 😌
А вы залипаете?

Цепочка стрессовых откликов

За последнюю неделю я аж дважды слушала про разные стрессовые отклики. Сначала у Мутовина в классной лекции про огонь, потом на embodiment учебе.

И меня тут сильно интересует одна идея. Идея того, что разные реакции на стресс — это не альтернативные стратегии, а части одной цепочки.

Есть красивая описательная модель стрессовых откликов — 5F.

1. Fight — Бей (гнев)
2. Flight — Беги (страх)
3. Freeze — Замри (стыд)
4. Flop — Умри (вина)
5. Friend — Выдави улыбку (??)

И вот самое интересное, что эти реакции, похоже, формируются и запускаются последовательно.

Если могу, дерусь. Не могу драться — убегу. Если не в силах убежать, замру. Если замирание не сработало, диссоциируюсь и притворюсь мертвой. Если и мертвой никак — улыбнусь в попытке задобрить врага.

Реакции, по классике, с нами обычно с детства. Они индивидуальны и появились неспроста. Психика спасалась оптимальным на момент стресса способом — он и закрепился.

Класс, спасибо, спасены. Что дальше?

А дальше оказывается, что есть градация «здоровости» реакций — от файт к френд. И если неповезло оказаться в конце цепочки, распутывать ее придется также последовательно, проходя обратно все заблокированные эмоционально-телесные отклики. И процесс этот небыстрый.

Иногда чуть завидую файтерам 🌚
Сама я сейчас колеблюсь где-то между убеганием и фризом. Хотя выдавленная улыбка тоже в арсенале имеется 🙂

Шкала уверенности

Я люблю разные фреймворки, шкалы, модели. В том числе, их придумывать — это один из моих способов понять что-то в моменте.

Мне очень нравится фраза Наташи Бабаевой: мы должны с тем же рвением отказываться от моделей, когда они малы, как и возводить их, когда они нужны.

Так вот, на какой-то коучинговой сессии возвелась шкала моих разных состояний. Периодически ее теперь вспоминаю.

1. Ничтожность
Режим: апатия и суровое обесценивание
— Все, что было в прошлом, неважно, случайно
— В будущем ничего меня не ждет

2. Хрупкость
Режим: энергосбережение, накопление сил
Физическая усталость, тревога, недосып, сомнения
— Ну что со всем этим делать
— Ничего не хочу

3. Спокойствие
Режим: наблюдение
Тихое состояние доверия
— Уже получалось. Не знаю, как оно будет дальше, но я справлюсь

4. Заряженность
Режим: созидание, творчество
Искрят импульсы в действия, поток, энергичность
— Да все огонь, сейчас затащим
— О, а еще вот это хочу сделать

5. Гиперуверенность
Режим: серфинг на гребне волны
— Вот это им со мной повезло
— За что бы я не взялась, все выстрелит

Состояния 1 и 5 — крайности, я редко в них нахожусь. А вот 2-4 — мой привычный диапазон.

И несколько тейкэвеев шкалы:

🌚 Классно прикладывать ее к разным сферам и чекать, где я сейчас нахожусь, про что этап.

🌚 Промежуточные состояния не перепрыгнуть. Из 2 в 4 переход через 3. Глупо ожидать, что из нересурсного состояния (2) я начну фонтанировать идеями (4). Сначала нужно накопить сил и укрепить фундамент.

🌚 Режим 2 супер важен. Мы цикличны. Замедление — важное эволюционное приспособление, чтобы сохранить ресурс, оно ценно само по себе.

С чем тут не согласиться?

Раньше мне казалось, что моя способность все челленджить aka критическое мышление — это суперсила. Видеть ограничения, придумывать корнер-кейсы, учитывать риски.

«Палочка-копалочка» было комплиментом в мою сторону на работе, а друзья мне даже дарили футболку с надписью «С чем тут не согласиться?»))

Навык полезный, конечно. Как для работы, так и в целом. Продумать логику, докопаться до сути, не делать лишнего. Проповедовать докмед, находить крутышей в своем деле.

Но есть и сайд-эффекты 🌚

Как минимум, сложнее воспринимать что-то новое и расширять картину мира. Призма любопытства пылится или направлена на поиск багов.

Или, например, в ответ на подележку какой-нибудь идеей у меня моментально возникал профдеформационный вопрос — «А что, такого еще нет?» 🙂

На помощь в перепрошивании этого паттерна пришли вопросы. А почелленджить — точно продвигает человека? Мб сейчас важнее поддержать желание двигаться за интересом?
Тут мне еще коучинг подарил классный навык партнерства: я всегда могу спросить, а что сейчас поддержит лучше всего.

В общем, теперь мне кажется, что сила в умении НЕ челленджить.

Да и не так важно, кто прав. Любая мысль или модель ценна, если она сейчас продвигает 🌝

Колючесть

Те, кого тяжело любить, нуждаются в этом сильнее всего.

В очередной раз наткнулась на эту фразу, и сплелась цепочка мыслей.

Я довольно улыбчивая и люблю дарить тепло людям. Особенно легко и естественно отдавать его таким же улыбакам: происходит обмен, генерится еще больше тепла. Эмерджентность в действии, все в плюсе. Кайф!

Гораздо сложнее улыбаться закрытым или колючим людям. Той же стереотипной недовольной кассирше в магазине или просто ворчливым дружочкам))

Но почему-то я испытываю много трепета по отношению к закрытым и колючим людям. То ли это моя внутренняя спасательница развлекается, то ли — тоже моя маленькая миссия. Ху ноуз 💁‍♀️

Часто замечаю, что колючесть — это защита или усталость. А за ней таится что-то очень живое и красивое, что тоже просится наружу. Поэтому в ответ на враждебность я транслирую невраждебность и принятие. Если есть силы, мне приятно быть маячком.

В такие моменты я не ожидаю любви и дружелюбия в ответ — это была бы совсем другая игра. Хотя удивительным образом такой подход меня много раз выручал. Люди шли мне навстречу, а раздражение и недовольство конвертировались в желание помочь и даже заботу.

В общем, на сколько-то обучила нейронку не триггериться на колючесть, и даже наоборот.
Жить стало еще приятнее 🙃