Ваш Семейный Психолог

‍Ваш семейный психолог Руслана Скородумова о том, что мы хотим от наших детей, а они не могут:

На консультациях очень часто слышу от родителей: «неужели он не понимает?!», «не говорит, почему так сделал!», «Обещал! Договаривались! А он все равно!» и т.д.

Вот честно, мы требуем от детей того, чего сами не всегда можем. Ну, правда, не могут они понимать, как мы, не могут осознавать причины своих эмоций и поступков, и регулировать их. Они не рассказывают нам «зачем ты так сделал?!» не потому, что скрывают от нас, а правда не понимают, не осознают. Случилась эмоция – импульс – действие, все. Вот, давайте, честно, мы-то всегда понимаем и осознаем, почему что-то ляпнули, что-то чувствум или сделали? А мы, на секундочку, взрослые. У нас мозг созрел, все функции созрели. А у детей нет. «Слушай и сиди спокойно, даже, когда не интересно, тревожно, злишься!», «Успокойся!», когда сильные эмоции (мы-то сами всегда можем успокоиться?), «прострой причинно-следственные связи и пойми последствия своих поступков до их совершения, и не делай!» «Осознай причины своих эмоций и действий», «откажись, даже если очень хочется или делай, даже, если очень устал и не хочется», «Прекрати истерить! И иди, побеждай, даже, если страшно!» и т.д. Я и взрослых-то таких осознанных, волевых и рефлексирующих редко встречаю. Вот, мы не все можем не кричать на детей, например, или идти заниматься тем, что не нравится, а результат в далекой перспективе, когда еще и устал, и есть другие проблемы важнее. Или понять, осознать, почему так хочется все время кушать и не кушать, а сделать то в чем на самом деле нуждаешься, например.

А теперь, по факту: за самоконтроль, саморегуляцию и перспективу будущего (и много еще за что) отвечают лобные доли, а точнее префронтальная и орбитофронтальная кора. Они созревают самые последние. У детей и подростков не зрелые очень важные и другие мозговые структуры для осознавания, воли и саморегуляции! У них не сформированы нейронные связи (привычки, автоматизмы) для большинства ситуаций и выходов из них – это формируется благодаря жизненному опыту, который у них не очень-то богат. Они чаще всего не понимают, что чувствуют, какую эмоцию испытываю, назвать свои эмоции не могут, потому что не понимают, а не потому что не хотят. И не знают, что делать в тех или иных ситуациях. Мы-то осознаем и называем все свои эмоции и чувства? А это очень важно для саморегуляции. Еще и мы им мешаем, когда обесцениваем или ругаем их за проявление эмоций.

Я это к чему, а к тому, что мы требуем от детей то, на что сами не всегда способны. Давайте с пониманием относиться к себе и к нашим детям. Давайте сначала сами попробуем, поймем, что это тяжело, на самом деле. Отнесемся к себе, как к живым людям, с состраданием. А потом будем помогать детям развиваться, а не относиться к ним так, как будто они должны с рождения все уметь, еще и лучше нас, и просто «плохо стараются» или «из вредности». Просто поставьте себя на их место. Они хотят быть хорошими, хотят, чтобы их любили и хотят, чтобы все было хорошо. Просто, пока, не могут, не умеют, не понимают, не осознают. Давайте их этому учить с пониманием и любовью, потому что очень тяжело жить с чувством, что ты какой-то вечно не такой. И не знать, как стать таким…

#вашсемейныйпсихолог
#консультациипсихолога
#психологрусланаскородумова

‍Ваш детский психолог о том, как важно видеть в ребёнке хорошее и хвалить за старания, а не только за результат.

Сегодня на групповом занятии "Коммуникатор" мы говорили об общении. Рассуждали, кто такой общительный человек, коммуникабельный и дружелюбный. Разбирались, из чего складывается общение и что может мешать нам общаться. Говорили об уверенности, сильных сторонах и о том, как важно замечать хорошее в себе.

Ребята рисовали «Солнце моих качеств», искали то, что они умеют, что у них хорошо получается, за что можно себя похвалить. Многим ребятам было непросто назвать свои сильные стороны. Как правило, дети привыкли слышать об ошибках и неуспехах, что «надо исправить что-то». А ведь так важно чувствовать себя классным, хорошим, ценным — тогда будто вырастают крылья и хочется открывать новые горизонты.

Психологи уже много лет говорят о разнице между похвалой за результат и похвалой за процесс. Исследования доказали: когда детей хвалят за старания, а не за врождённые способности («ты такой умный»), они начинают верить, что успех зависит от их собственных усилий. Такие дети чаще выбирают сложные задачи, не боятся ошибок и воспринимают неудачу как возможность научиться новому.

Так, а как же хвалить правильно?
✅ Хвалите за усилия, а не только за результат.
✅ Описывайте процесс, а не оценивайте личность.
✅ Хвалите вовремя и искренне.
✅ Отмечайте прогресс, а не сравнение с другими.
✅ Хвалите больше, чем критикуете.

Когда ребёнок слышит, что ценятся его усилия и настойчивость, у него формируется внутренняя опора. Он учится опираться на себя, а не ждать одобрения извне. И тогда действительно «вырастают крылья» — не потому, что кто-то сказал «ты молодец», а потому что он сам чувствует: «Я справился. Я старался. Я могу».

✨ Для тех, кто хочет присоединиться к групповым занятиям: есть три места для 3–4 класса.
Звоните по телефону для записи: 8 911 359 37 94

‍Ваш психолог-консультант Сергей Калинин про два надёжных способа испортить самооценку своему ребёнку (да и кому угодно):

Представьте себе ситуацию на детской площадке. Малыши играют в песочнице. У каждого свои игрушки – машинки, лопатки, формочки и т.п. В силу возраста у них ещё плохо сформированы навыки общения, и поэтому могут возникать разные непростые моменты.

Например, одному мальчику очень понравилась машинка другого малыша. Он подходит и молча начинает тянуть машинку к себе. Тот машинку не отдаёт, держит крепко. Борьба продолжается несколько секунд, затем машинку всё же удаётся вырвать из рук. Но при этом тот, кто вырывал, теряет равновесие и падает. Больно ударяется о край песочница и начинает громко рыдать. Весь в слезах и соплях, и машинка уже не нужна…

Конечно же к ревущему малышу подбегает мама. И именно от её реакции зависит то, какое влияние подобный случай окажет на формирование самооценки ребёнка. Испортить самооценку можно двумя способами:

1) Обесценивать, принижать, критиковать: "Что ты натворил?! Зачем ты лезешь? Сам дурак, сам во всём виноват! Не ной, не надо было хватать!" и т.п. В данном случае усиливаются негативные переживания, на ребёнка "навешивается" чувство вины, формируется заниженная самооценка.

2) Идеализировать, возвеличивать, захваливать, оправдывать: "Жадный мальчик не захотел с тобой поделиться игрушкой? Он глупый, и поэтому обидел тебя! Но ты молодец, сражался как герой! А он нехороший…". Здесь наоборот, вся ответственность за ситуацию перекладывается на другую сторону, а поведение собственного ребёнка приукрашивается. В данном случае формируется завышенная самооценка, эгоизм, безнаказанность.

Но как в подобных ситуациях родителям реагировать правильно? Вот примерный алгоритм формирования адекватной самооценки: а) Что случилось? (важно объективное описание ситуации "по фактам", без обвинений и навешивания ярлыков); б) Что ты чувствуешь? (ребёнку может быть сложно выразить свои переживания, поэтому можно ему подсказать "Тебе больно? Ты расстроился?" и т.п.); в) Признать (валидировать) эмоцию ребёнка, поддержать и успокоить его (со стороны родителей ребёнок должен чувствовать эмоциональную безопасность, спокойствие, стабильность). Здесь важны не столько слова, сколько успокаивающий тон голоса и телесный контакт (обнять, погладить по голове и т.п.).

После того, как ребёнок успокоился, важно обсудить ситуацию: г) Как ты думаешь, почему это случилось? Что хотел этот мальчик, а чего хотел ты? (дошкольнику сложно анализировать собственное и чужое поведение, но можно и нужно ему активно подсказывать – это развивает его социальный интеллект); д) Что можно было бы сделать по-другому? Как можно вести себя иначе в подобных ситуациях? (предложить и может быть даже отрепетировать альтернативные – более конструктивные способы поведения).

Зрелая самооценка формируется, когда взрослые формируют у ребёнка самоэффективность (установку "ты можешь с этим справиться, у тебя достаточно сил и способностей") и "установку на рост" ("ты можешь изучить способы поведения, которые помогут тебе или не попадать в подобные ситуации или достойно справляться с ними").

Консультация психолога в Пскове: 8911-362-2177 . Нужна онлайн-консультация? Пишите в личном сообщении!

#психология #психологСергейКалинин #психологПсков #консультацияпсихолога #самооценка

‍Ваш семейный психолог Румия Калинина о детской лени.

Многие родители жалуются на детское «ничегонеделание»: мол, ребенок не хочет ходить в школу, заниматься уроками, проявлять интерес к спорту, увлечься литературой, помогать родителям дома или регулярно откладывает важные дела. Однако редко задумываются над причинами такого поведения, списывая низкую успеваемость и разбросанные игрушки исключительно на детскую лень.

Но ведь известно, что детская природа весьма энергична и любопытна, значит дело вовсе не в врожденной праздности. Не стоит искать методы борьбы с мнимой ленью, правильней попытаться выявить корень проблемы.

Что же заставляет ребенка становиться ленивым?

1. Чрезмерная нагрузка.
Современные школьники живут насыщенной жизнью: занятия онлайн, посещение секций, участие в творческих кружках, свободное общение с приятелями занимают практически весь день. Нагрузка растет пропорционально возрасту ребенка, и именно эта загруженность может приводить к развитию лени у подростка.
И пусть подросток порой кажется совершенно неактивным, лежащим на диване — не торопитесь ругать его, пытаться заставить гулять или погружаться в чтение.

2. Недостаток воли.
Проблема слабой самодисциплины чаще всего проявляется в начальных классах и средней школе, и обусловлена возрастными особенностями ребенка. Нередко сами родители, контролируя поведение ребенка, не оставляют ему простор ля самостоятельных решений и самоорганизации.

3. Отсутствие интереса.
Можно составить идеальный план дня, соблюдая грамотный тайм-менеджмент, однако любое начинание окажется бессмысленным, если оно не доставляет удовольствия. Чтобы добиться успеха в каком-либо занятии, необходима соответствующая мотивация, которую вполне реально повысить.

4. Опасение неудачи. А еще лень может оказаться результатом страха допустить ошибку. Ребенок переживает, что столкнется с проблемами, не сможет справиться с задачей и решает избежать усилий совсем. Но такая позиция приводит лишь к накоплению дальнейших неприятностей, поэтому крайне важно своевременно преодолеть подобную тенденцию.

Если хотите понять причины лени своего ребенка, приходите на консультацию. Запись по телефону: +7(911) 362-2177.

#ВашСемейныйПсихолог #психологРумияКалинина #воспитание #детскаялень #консультацияпсихологавПскове #причинылени

‍Ваш семейный психолог Руслана Скородумова о детях с СДВГ:

Сейчас редко, но встречаются люди, которые к детям с СДВГ относятся, как к невоспитанным и обвиняют родителей. Есть родители, которые могут не знать, что у их детей СДВГ, а считают себя плохими родителями, хотя делают все, что только возможно, чтобы их ребенок вписывался в правила учебного заведения и процесса. Только это, к сожалению, не работает. А своих детей считают просто неуправляемыми.

Родителям детей с СДВГ постоянно приходится слышать о том, что они «плохие родители». Им кажется, что они не справляются, что подтверждает то, что им говорят воспитатели и учителя и руки опускаются. Только вот никто не справляется, если ожидать, что ребенок с СДВГ будет, легко подчиняться правилам, будет усидчивым и внимательным. Его мозг другой! Почитайте. Дети с СДВГ импульсивны, у них серьезные трудности с волей и вниманием. Они тоже с раннего детства слышат, что они плохие. Их без конца везде ругают. А поверьте, что они хотят быть хорошими, хотят, чтобы все было хорошо, но у них не получается. Импульс быстрее мысли и прогноза поведения. Они не вписываются в учебный процесс и школьные правила. Им должно быть интересно, потому что силы воли у них нет.

К подростковому возрасту они уже не надеются стать хорошими. И их поведение похоже на «сгорел сарай, гори и хата». Нет статуса «хороший», «ответственный», «хорошист» и т.д., который хочется поддерживать, чаще всего уже нет и взрослых рядом, уважение, которых они боятся потерять. А группа сверстников, с которой им комфортно, такая же - «отверженные». И все это начитает приобретать страшные формы поведения. Но они всего лишь дети, которые себе этого не выбирали и не виноваты, что они такие. Они не могут контролировать свои эмоции и поведение!

Чтобы им помочь нужно время, много сил и терпения. А главное - их можно и нужно лечить! Существуют специализированные центры по лечению СДВГ даже в Пскове. А еще им можно и нужно давать чувство успеха и того, что они хорошие, проявлять уважение и понимание, но границы и правила, которых должно быть не много, должны быть жесткими и устойчивыми. С пониманием того, что они будут о них биться и стараться проломить.

Написала на одном дыхании, а хотела сказать следующее: родители детей с СДВГ – вы герои! И лучшие родители для своих детей! Не опускайте руки на долго, читайте и слушайте про своих детей и свое выгорание, чтобы понять, что вы не виноваты, что ваши дети такие, и вы не одни такие, кто бьется с этим! И ваши дети не виноваты. Ваши дети хорошие, в них много замечательного. Если они занимаются тем, что им нравится и им интересно, они способны достигать крутых результатов! Да, они не вписываются в школу и нормы. И это очень и очень тяжело всем, но не потому что вы плохие или они. Очень рекомендую книгу М.Лабковского про СДВГ. И есть еще много книг для вас про ваших детей, написанных с большой любовью и пониманием, специалистами, у которых у самих СДВГ и которве его вылечили. И они, заметьте, стали таки специалистами.

Желаю вам много много любви и понимания! И тогда будут силы все это вывозить. СДВГ лечится. А пока, до этого времени, всем нужно остаться живыми

#вашсемейныйпсихолог
#консультациипсихолога
#СДВГ
#психологрусланаскородумова

‍«Светофор эмоций» — это групповые занятия с детским психологом для детей 4–7 лет, которые помогают ребенку подружиться со своими чувствами.

Для кого эти занятия?
Для заботливых родителей, которые хотят помочь ребенку, если он:
— закатывает истерики из-за пустяков;
— злится, дерется или, наоборот, замыкается в себе;
— боится новых людей, садика или врачей;
— не может объяснить, что чувствует, и выражает это только плачем или криком;
— ссорится с детьми, не умеет мириться и договариваться.

В уютной, безопасной атмосфере через игру и арт-терапию мы помогаем детям:
✅ понимать свои чувства и чувства других;
✅ справляться с гневом и страхом;
✅ договариваться и дружить.

Две возрастные группы:
🔸 4–5 лет (два года до школы)
🔸 6–7 лет (год до школы)

📅 Формат: 1 раз в неделю по 40–60 минут.

💰 Стоимость:
— Пробное/разовое занятие — 700 ₽.
— Абонемент на месяц (4 занятия) — 2000 ₽.

📍 Адрес: Октябрьский проспект, 22.

📞 Запись и все вопросы:
8 (911) 359-37-94 (Виктория)
или в личные сообщения: https://vk.ru/vikapomorova

Количество мест ограничено — успейте записаться! 💛

#светофорэмоций #детскийпсихолог #дошкольники #подготовкакшколе #эмоциональныйинтеллект #развитиедетей #арттерапия #Псков

‍Ваш семейный психолог Руслана Скородумова об отношениях с подростком:

Все мы хотим, чтобы наши дети приходили к нам за помощью в случае серьезных проблем. Естественно, мы всеми силами стремимся помогать своим детям. Но не все дети приходят к родителям за помощью. И зависит это от того, как мы раньше реагировали, если обнаруживали что-то неприятное для нас. Пусть даже какую-то мелочь: например: на разлитую краску, сломанный велосипед и т.д. Неумолимые факты говорят о том, что если мы в этих ситуациях кричали, осуждали, критиковали, то эффект может быть только противоположный тому который мы ожидаем. Если мы хотим, чтобы ребенок со своими проблемами шел к нам, он должен рассчитывать на то, что мы серьезно отнесемся к делу и при этом не будем кричать, осуждать и критиковать. Поверьте, они все хотят быть хорошими, и чтобы все было хорошо. Просто не всегда могут поступать обдуманно. Не могут контролировать эмоции, которые ими руководят. Вы сами можете вспомнить, что чувствовали в детстве в схожей ситуации. Если ваши родители любили на вас покричать, воспитывали задним числом, наверняка вы делились с ними далеко не всем.

Чаще всего ребенок и сам понимает, что сделал что-то неправильное или глупое, и чувствует себя растерянным и виноватым. И ему совершенно не надо, чтобы и мы еще накричали на него. Может даже оказаться, что, если наша реакция будет спокойной и не унижающей, он испытает к нам чувство благодарности.

Не забывайте, что дети представляют нашу возможную реакцию на их ошибки и проблемы, исходя из реакции на какие-то менее значительные промахи, и переубедить их в этом может быть крайне сложно. В общем, можно сказать, что с определенного момента мы можем изменить стиль своего общения с детьми. Наступает время, когда наша роль теперь – не командира, а скорее взрослого друга и советчика. Конечно, правила и границы остаются, правда, их становится меньше. И постепенно, к совершеннолетию, наши отношения должны стать отношениями скорее на равных. Так что меньше кричите на своих детей, меньше критикуйте и осуждайте, пора разговаривать. Как бы трудно нам, по началу, не было, это единственный путь к хорошим отношениям.

Записаться на консультацию можно по телефону: +7(911)36-22-1-77.
#вашсемейныйпсихолог
#консультациипсихолога
#общениесподростком
#психологрусланаскородумова

‍Ваш детский психолог Виктория Поморова о мифах, которые мешают родителям обратиться к специалисту.

Миф 1. «Меня будут осуждать. Мне скажут, что я плохой родитель»
Психолог — не судья. Задача психолога — поддержать, помочь, а не оценивать и критиковать. Он работает с вами, а не против вас.

Миф 2. «Я уже всё прочитал(а), знаю, как надо». Сейчас море информации: блоги, вебинары, книги. Кажется, что достаточно почитать пару книг — и всё заработает. Но переизбыток знаний не равен решению проблемы. Теория без практики и без взгляда со стороны часто не работает. Психолог помогает увидеть именно вашу ситуацию, а не среднюю по больнице.

Миф 3. «Не выноси сор из избы», «Решай свои проблемы сам», «Уже поздно», «Мои проблемы слишком маленькие». Это глубинные установки, которые мы впитываем с детства. Они шепчут: «Стыдно обращаться за помощью», «Само пройдёт», «В 5 лет уже поздно, а в 15 — тем более», «Да у нас ерунда, вот у других…». Но просить помощь — это не слабость, а забота о себе и ребёнке. Работать можно в любом возрасте, неважно, сколько длится напряжение: неделю или пять лет. А «маленькая» проблема для ребёнка может быть огромной, если она мешает ему жить.

Миф 4. «К психологу идут только "ненормальные"»
Всё ещё у многих в голове пересекаются эти две профессии: психолог и психиатр. Будто психолог — это для «психов», а нормальные люди справляются сами. Но ведь психолог — это специалист для здоровых детей и их родителей, которые столкнулись с временными трудностями.

Миф 5. «Ребёнок просто капризничает / перерастёт»
«В 3 года у всех истерики», «В 7 лет все ленятся», «В 13 все грубят». Возрастные кризисы правда есть. Но если поведение мешает ребёнку учиться, дружить, быть уверенным — ждать не самый лучший вариант. Непреодолённый кризис может закрепиться как черта характера (тревожность, замкнутость, агрессивность).

Миф 6. «Ребёнку нужнее, а я как-нибудь сам справлюсь». Родители часто откладывают свою тревогу, усталость, чувство вины, проживание потери на потом. Но эмоциональное состояние взрослого напрямую влияет на ребёнка. Если вы в ресурсе, если у вас есть поддержка, ребёнку гораздо легче. Иногда достаточно пойти в терапию родителям, чтобы ситуация в семье начала меняться.

Миф 7. «Я приведу ребёнка, психолог с ним поговорит — и всё само решится». Кажется, что достаточно привести ребёнка, и специалист «починит» его за пару встреч. А от родителя ничего не требуется: ни присутствия, ни выполнения рекомендаций, ни изменений в семье.
Психолог — не волшебник. Он не нажимает кнопку и не стирает проблему. Работа требует времени, регулярных встреч и, главное, участия родителя. Без изменений в семейной атмосфере, без вашей включённости результат будет нулевым или краткосрочным.

Миф 8. «Проблема в ребёнке, а не во мне»
«Это он агрессивный», «Это она тревожная», «Это он не хочет учиться». Часто корень трудностей — в детско-родительских отношениях, в стиле воспитания, в семейных правилах. И меняться приходится всем, включая взрослых.

Обратиться за помощью — это не про слабость, а про смелость и любовь. Давайте не бояться делать жизнь наших детей счастливее!
Запись по телефону: +7(911) 362-21-77

#детскийпсихолог #вашсемейныйпсихолог #страхиродителей #воспитаниедетей #психологическаяпомощь #Псков

‍Ваш семейный психолог Руслана Скородумова про мотивацию у подростков:

Казалось бы, ну не понимаешь ты, зачем нужна школа, – просто поверь родителям и иди делай уроки. Но подростки не могут! Ни сидеть, ни учиться, ни поверить родителю, потому что он уже не такая значимая фигура, ни с интересом относиться к скучной деятельности. А основная мотивация любого ребенка к деятельности – это интерес. Всегда так было и будет.

Надо учиться, быть внимательным, собранным, вникать, стараться, а тут гормоны, идут психофизиологические изменения, протест по отношению к родителям, и сверстники становятся самыми важными, потому что от них теперь зависит самооценка. Подростки, идя в школу, прежде всего переживают за общение и самооценку, а учителя и родители – за оценки, баллы, которые к самоощущению ребенка имеют очень опосредованное отношение. В итоге с шестого по девятый класс получается мощная мотивационная яма.

Если мы можем не повышать значимость экзаменов в подростковом возрасте, а даже снизить его, то лучше это сделать. И вообще стратегия «это не смертельно» гораздо здоровее психически, чем стратегия «это твой последний шанс в жизни». Намного, на мой взгляд, полезнее выяснить, что в будущем могло бы быть интересного и привлекательного. И постепенно показываем ему, как выстраивать связь между единичными действиями сегодня и желаемыми результатами в будущем. Важно поймать любое желание, любую, пусть нереалистичную амбицию и действовать на основе этого интереса. И важно не забывать то, что ведущая деятельность в подростковом возрасте – общение со сверстниками. Сложится с общением – появится возможность решать с учебой. Сначала актуальные для него задачи и потребности, а потом и учеба.

Замотивировать подростка задача из долгих. Тут нам нужно помочь подростку разобраться, что он хочет, что он может, куда он стремится и каким образом это связано с ежедневными действиями. Такая стратегия растягивается на месяцы и годы. Мотивация – это не про то, что кажется важным нам, а про то, что важно для подростка: как он видит будущее, чего он хочет, что ему нравится делать и какие усилия он готов прилагать для достижения желаемого.
Учеба – неплохой инструмент достижения желаемого, или, может быть, инструмент снижения помех на пути к желаемому. Если вы берете на себя мотивирующую функцию, задача – пробудить в душе подростка желание чего-то большего, для чего нужна учеба, но не напрямую.

Вообще мотивация у подростков есть, просто она вся уходит туда, где интересно, где есть возможность получить одобрение и пережить личный успех. Если мы посмотрим в сферу учебы, то обнаружим, что там скуку, тоску и уныние, а еще сплошную критику со всех сторон.

Замотивировать можно, когда мы больше не настаиваем на конкретных действиях и результатах, но продолжаем вести разговоры про интересное будущее.

Если вы любите читать или слушать книги, лучшая на мой сегодняшний взгляд, книга про подростков и школу: «Чертова школа» Никиты Карпова. У него все книги мне очень понравились. Рекомендую!

#вашсемейныйпсихолог
#консультациипсихолога
#мотивацияподростка
#психологрусланаскородумова

‍Ваш семейный психолог Руслана Скородумова про страх ошибки:

Думала написать про детей и подростков, а потом подумала, что это не у всех проходит с детством. И у многих взрослых сохраняется страх совершить ошибку, накосячить, показаться глупым и т.д.

Согласитесь, что если бы к нашим ошибкам, косякам и промахам окружающие люди относились с пониманием, состраданием и сочувствием, то мы бы не испытывали такой страх сделать что-то не так. Соответственно мы, в большей степени, боимся осуждения и критики. А вернее, чувства униженности, стыда и вины. У большинства из нас, если спросить: «как выглядит тот, кто осуждает?», возникнет собирательный или очень даже конкретный образ высокомерного, высмеивающего человека. Возможно он из собственного опыта, а может быть и из чужого опыта, свидетелями, которого мы были. Следовательно, мы носим его в нашей голове, и он постоянно присутствует в нашей жизни, отравляя ее. Вопрос: «почему он так себя ведет?». У каждого будет свой ответ, но большинство ответят: «потому что он сам боится провала, осуждения и самоутверждается». Видимо, к нему тоже в свое время так отнеслись. И так как он, в большинстве случаев, в нашей голове, мы можем попробовать не бояться его реакции, а отнестись к нему с состраданием и пониманием. Никто не делает ошибки специально. Все хотели бы, чтобы все было хорошо. Но не всегда все идет так, как нам надо. Никто не может знать все, предусмотреть все. Все головой знают, что ошибаться – это нормально, что ошибка – это показатель того, что мы развиваемся, но страх – это не «знание», это эмоция, с которой бывает очень трудно справиться через «понимание».

Давайте попробуем так: как только в нашей голове появляется этот высокомерный, осуждающий, критикующий нас образ, мы проявим к нему сострадание и понимание, зная, что на самом деле он так себя ведет, потому что сам боится провала, стыда и униженности. Тогда и он к нам изменит свое отношение. И перестанет самоутверждаться за счет нас. А если в нашей голове больше не будет того, кто будет нас осуждать, критиковать, унижать, чтобы самому возвысится, а будет относиться к нам с пониманием, состраданием и поддерживать нас, то мы будем больше пробовать, свободнее проявляться и принимать решения, зная, что это не делает нас плохими или глупыми.

А для детей и подростков, важно, чтобы хотя бы мы, близкие люди, не стали такими образами в их головах. Поверьте, они очень хотят быть хорошими, и чтобы все было хорошо. И часто косячат, как раз поэтому. Пытаясь скрыть или исправить, не очень подходящим образом, свои ошибки и боясь нашего осуждения и критики. Давайте начнем к себе и к окружающим относиться с пониманием, сопереживанием и состраданием. Ведь мы же знаем, как это, когда осуждают…

#вашсемейныйпсихолог
#консультациипсихолога
#страхкритики
#страхсовершитьошибку
#психологрусланаскородумова

‍Ваш семейный психолог Румия Калинина о том, может ли детский сад «подождать».

Начался новый учебный год не только у школьников, но и у малышей. Практически каждого родителя дошкольника терзают сомнения: с одной стороны родитель переживает, как малыш будет ходить, не будут ли его обижать, а с другой — детский сад ведь так важен! И эти сомнения усиливаются, если ребенок с трудом встает по утрам, отказываться идти туда, в саду отказывается есть, часто плачет и т.д. и т.п. И тогда родители задаются вопросом: «А так уж нужен ребенку детский сад для нормального развития?». Особенно этот вопрос активно обсуждается, если один из родителей по каким-то причинам не посещал детский сад, или с ним связаны исключительно негативные воспоминания.

Предлагаю порассуждать, для чего мы водим наших детей в детский сад, и нужно ли настаивать на его посещении, если ребенок отказывается туда идти.

Обычно родители и специалисты (педагоги, психологи) называют следующие обоснования:

1. Возможность маме выйти на работу. И если в семье нет запасных вариантов (неработающая бабушка, возможность нанять няню), то посещение детского сада не имеет альтернативы. И тогда перед родителями стоит задача облегчить привыкание (адаптацию) ребенка к детскому саду.

2. Приобретение навыка жить по «расписанию» (если так можно выразиться). Чаще всего, если ребенок сидит дома, то он ест, когда захочет, спит, когда есть настроение и т.д. На мой взгляд, в этом нет ничего страшного, но… в школе все равно будет «распорядок» – сидеть урок от звонка до звонка, отдыхать тоже по сигналу и т.д. Поэтому если не собираетесь обучать ребенка на дому, то ему этот навык необходим. Однако, он вполне хорошо формируется за год-два до школы.

3. Систематическое развивающее воздействие, обучение (опыт показывает, что садовские дети легче учатся первый год в школе). Однако, многие родители сами готовы развивать ребенка. Благо сейчас вокруг обилие развивающих и обучающих пособий, игр и игрушек.

4. Опыт общения с ровесниками, умение учитывать не только свои интересы, но и интересы других. Общение ребенка, живущего среди взрослых (родители, бабушки, дедушки), характеризуется тем, что его все понимают. Именно взрослые угадывают в детском невнятном лепете его желания, высказывания, взрослые понимают, чего хочет ребенок (что съесть куда пойти, во что играть и т.д.) практически без слов; зачастую уступают ему (позволяют выиграть в игре, у ребенка нет конкурентов в игре игрушками и пр.). Сверстники же не будут разбираться, что именно хочет сказать плохо говорящий ребенок, они просто убегут заниматься своими делами; да и игрушкой готов поделиться далеко не каждый. Но и здесь проще научить ребенка взаимодействовать со сверстниками, когда он становится постарше, когда уже хорошо говорит и объясняет – за год-два до школы.

Вот и получается, что не стоит «мучить» трехлетнего малыша детским садом, а можно вполне подождать год-другой, когда ребенок подрастет, начнет проявлять самостоятельный интерес к общению с детьми, когда ему проще будет подстраиваться под чужие требования.

Если ваш малыш никак не может адаптироваться к детскому саду, и вы не понимаете причины этому, обратитесь к детскому психологу. Запись по телефону: +7(911) 362-21-77

#консультацияпсихологавпскове #психологРумияКалинина #детскийсад #ребенокнехочетидтивдетскийсад #детскийпсихолог #адапатциякдетскомусаду

‍Ваш семейный психолог Сергей Калинин про школьную продуктивность.

Наверняка вы слышали про необходимость повышения продуктивности школьников...

И тут я подумал: кто вообще может быть "продуктивным"? Ну, например, курица – если она продуктивная, то это означает, что она несёт МНОГО яиц.

Получается, что "продуктивный" школьник – это такой, который вместо трех заданных на дом задачек решает целых десять. Да, такое возможно. Например, если школьник готовится к олимпиаде или тренируется на задачках для ЕГЭ, чтобы получить балл повыше. Но, согласитесь, подобная высокая продуктивность скорее исключение, чем норма. А если от ребенка постоянно требовать 10 задачек вместо трех, то с большой вероятностью он возненавидит и вас, и учёбу.

К счастью, есть и другое понимание продуктивности. Продуктивность можно понимать как получение максимально желаемого результата с помощью минимальных затрат усилий и ресурсов. Звучит заумно, но на самом деле все просто: чем МЕНЬШЕ школьник тратит времени и умственных усилий на достаточно хорошее усвоение школьного предмета, тем он продуктивнее.

Представляю, как некоторые родители и педагоги пришли в ужас: «Как можно советовать ребёнку МЕНЬШЕ заниматься?!». А вот так:

- Есть исследования, согласно которым, время, затраченное на уроки (в частности на домашку) никак не гарантирует получение высоких оценок. Зато гарантирует умственное переутомление и демотивацию;

- Если у ребенка есть соответствующие способности к предмету, то в норме он усваивает знания легко и быстро.

А если способностей к предмету нет? Надо ли "проявлять усидчивость" и стараться любой ценой получать заветные пятерки? А вот тут важно различать, стремимся ли мы к идеальному результату или к достаточно хорошему (как было упомянуто выше). Если родители и/или учителя хотят идеального результата по ВСЕМ предметам, то это самый короткий путь сделать из ребенка невротика. Возможно, он даже будет учиться хорошо, но какой ценой?!

Поддерживайте ребенка в том, что ему нравится и интересно. Прокачивайте то, что дается ему легко, играючи. Хвалите за то, что получается быстро и при этом с результатом выше среднего. И игнорируйте невысокие оценки по предметам, к которым способностей нет (да, это трудно!). Это не означает полной безответственности – даже по трудным и нелюбимым предметам надо что-то знать. Но хотя бы не завышайте планку "достаточно хорошего результата"…

А что вы думаете? Нужна ли школьнику "продуктивность"? И как её можно добиться?

Консультация психолога в Пскове: 8911-362-2177 . Нужна онлайн-консультация? Пишите в личном сообщении!

#психология #психологСергейКалинин #психологПсков #консультацияпсихолога #школьныетрудности #школа #продуктивность

‍🎉 Внимание! Начался набор на групповые занятия с детским психологом для детей от 4 до 14 лет.

Дорогие родители!

Мы знаем, как важно, чтобы ребёнок умел понимать себя, дружить, справляться с эмоциями и чувствовать себя уверенно. Поэтому мы подготовили две программы — для дошкольников и школьников.

🚦 «Светофор эмоций» — для детей 4–7 лет
Научить ребенка дружить со своими чувствами — это лучший подарок перед школой!
На занятиях мы учимся:
• Узнавать, называть и выражать эмоции (радость, злость, страх, грусть)
• Безопасно выпускать злость и справляться со страхами
• Дружить, знакомиться, мириться и договариваться
• Сопереживать и понимать чувства других
• Адаптироваться в коллективе
👫 Группы:
🔹 4–5 лет (два года до школы)
🔹 6–7 лет (год до школы)
📅 1 раз в неделю, 40–60 минут. Через игру и арт-терапию в малых группах.

🎯 «Коммуникатор» — для школьников 1–8 классов
📚 Программа занятий включает 4 блока:
1⃣ О себе — кто я, мои сильные стороны, чувства и эмоции. Учимся понимать себя и справляться со злостью и страхами.
2⃣ О дружбе — какой я друг? Умение слушать, сопереживать, общаться. Как находить и сохранять друзей.
3⃣ Конфликты — личные границы, буллинг и газлайтинг: как распознать, чем отличаются от обычного конфликта и как противостоять. Учимся отстаивать себя.
4⃣ Уверенное поведение — как противостоять критике, справляться со стрессом и страхом публичных выступлений.
👫 Группы:
🔹 1–2 класс
🔹 3–4 класс
🔹 5–6 класс
🔹 7–8 класс
📅 1 раз в неделю, 60 минут, коммуникативные игры и общение со сверстниками в малых группах.

💰 Стоимость занятий:
• Пробное/разовое занятие — 700 ₽
• Абонемент на месяц (4 занятия) — 2000 ₽

Адрес: Октябрьский проспект, 22

📞 Запись и все вопросы: 8 (911) 359-37-94 (Виктория)

Количество мест ограничено — успейте записаться! 💛

#светофорэмоций #коммуникатор #набор #новыйучебныйгод #детскийпсихолог #дошкольники #школьники #эмоциональныйинтеллект #навыкиобщения #подготовкакшколе #буллинг #арттерапия #Псков

‍Ваш семейный психолог Руслана Скородумова о подростках и школе:

Школа – это многосторонняя задача, очень часто, оценки – это не показатель знаний ребенка или его старания, а того, что у него вообще происходит в жизни. Что у него в отношениях с родителями, в какой фазе подросткового возраста он находится, как у него складываются дела со сверстниками, что у него с саморегуляцией, самоорганизацией и долгосрочными целями.

Для начала хочется написать, что подростки 11-13 лет и подростки 14-17 лет разные. У них разные возрастные задачи.

У младших подростков главное – это общение со сверстниками. Сейчас для подростка важно получить опыт взаимодействия, признание, сформировать самооценку через окружающих. А вот мотивация ко всему остальному падает, в связи с чем, например, наблюдаем полный провал в учебе.

А у старших подростков задачей возраста становится самоопределение, понимание: «Кто я? Что я? Зачем я?». И во всем этом совсем не до учебы.

И подростки могут проваливаться в возрастную мотивационную яму, которая сказывается на всем, не только на учебе. И это вполне физиологично и даже нормально. За планирование, прогнозирование и контроль отвечают в основном лобные доли мозга. Они развиваются достаточно долго и заканчивают формироваться последними, годам к 20-24. В основном от работы лобных долей зависит та долгосрочная мотивация, на которую мы очень рассчитываем. Подростки очень умные, но дело не в понимании. Просто для них жизнь через пять лет – это абстракция. Подробно поговорить об этом – да, но примерить на себя и совместить со своей текущей деятельностью – нет. И это не дает подросткам ориентироваться на долгосрочные задачи и смотреть в перспективу. К незрелости лобных долей добавляется лимбическая система, отвечающая за эмоции, – она гиперактивна и дает серьезные сложности с саморегуляцией.

Они меняют статус и требуют другого отношения. Им необходимо отделиться от родителей. Они ориентированы на себя и сверстников, а не на авторитет взрослых. Подростки постарше ориентированы на рефлексию и свой внутренний мир – все что угодно, кроме учебы. Подросток, у которого не складывается с общением в классе, с признанием, больше ни о чем другом думать не может, и ресурса ни на что другое у него нет.

Поэтому просто нужно понимать, они не издеваются, а им правда тяжело. И если они в этот период хоть как-то учатся, было бы здорово их поддерживать, помогать и хвалить, а не давить.

А основная мотивация любого ребенка к деятельности – это интерес. Всегда так было и будет.

Я же желаю вам хорошего контакта с вашими подростками, который создается через общение не о чем, совместные положительные эмоции и понимание. Именно он поможет вам в этот непростой период.

Записаться на консультацию можно по телефону: +7(911)362-21-77
#вашсемейныйпсихолог
#подростки
#психологрусланаскородумова

‍Ваш семейный психолог Сергей Калинин о детях-студентах в большом городе.

.Да, начало учебного года не только у школьников. Для первокурсников, особенно которые уехали учиться в другой город, начинают непростые дни.

Легко можно понять тех родителей, которые мечтают любой ценой добиться поступления своего ребенка в какой-нибудь престижный ВУЗ в Москве, Санкт-Петербурге, или вовсе где-нибудь зарубежом. Вот только родители редко задаются вопросом: "А готово ли моё любимое чадо жить в одиночестве в большом городе?".

Поверьте, вопрос это не праздный... Есть дети очень "домашие", для которых любые бытовые заботы становятся непосильной задачей. Кроме того, они очень плохо и одиноко чувствуют себя, если рядом нет близких людей. Таким деткам "холодно" без эмоционального тепла родителей и близких друзей.

Среди таких "домашних" детей очень много кандидатов в "возвращенцы". Часто они воспринимают учёбу как долг перед родителями, но удовольствия от процесса обучения и получаемой профессии не получают. Учатся средне, и всё чаще заводят разговоры о том, как бы вернуться обратно в свой родной город, к знакомому образу жизни и друзьям. У особо послушных детей дело может дойти до серьёзной депрессии (когда им особенно одиноко и грустно, а озвучить родителям своё желание вернуться домой - страшно).

Есть и прямо противоположная категория - "дорвавшиеся до свободы" дети. В большом городе есть множество соблазнов, на которые можно потратить своё время вместо учёбы. А если рядом нет родительского контроля, то вольная жизнь неизбежно приводит к запущенной учёбе. Великовозрастное дитятко может запросто связаться с плохой компанией, и наделать не только учебных долгов, но и финансовых. При этом родители слышат по телефону сказку о том, что "всё в порядке", пока какой-нибудь неприятный случай не откроет всей правды. И тогда у родителей начинается паника: сможет ли мой ребёнок взяться за ум и начать учиться, или лучше забрать его обратно домой?

Подобные реакции психологи называют "социальная дезадаптация". Вчерашний школьник оказывается в новом городе без своих привычных социальных корней. Родителей и друзей рядом нет, ему не на кого опереться, не у кого попросить о помощи, не с кем разделить свои проблемы и переживания.

Сможет ли ребёнок-студент преодолеть социальную дезадаптацию? Зависит от того, насколько у него сформированы навыки общения и формирования новых социальных связей. Если эти навыки развиты слабо, ребёнок будет страдать от одиночества; если слишком развиты - он "потеряется" в избыточном общении с лишними людьми.

Что можно сделать в такой ситуации? Мало общительного студента можно научить навыкам общения, которые помогут ему "обрасти" новыми социальными связями. Чрезмерно общительного студента можно научить лучше контролировать границы своей личной жизни, выбирать и дозировать общение. Обращайтесь, научим! +7(911)362-21-77

#психологПсков #адаптация #одиночество #общительность #ребенокстудент #психологКалинин

‍Ваш семейный психолог Румия Калинина о правилах поведения родителей первоклассников.

Для начала поздравляю всех причастных с Новым Учебным годом!И, наверно, больше всех волнуются родители первоклассников. Предлагаю обратить внимание на правила, которые помогут вашему ребенку легче адаптироваться к школьной жизни:

1. Составьте распорядок дня, в котором есть место для отдыха, прогулок, игр и прочих развлечений. При этом надо помнить, что в течение дня есть два пика умственной активности, работоспособности: с 9.00 до 12.00 (ребенок находится в школе) и с 14.00 до 16.00 (лучше всего делать домашние задания).

2 Если вы целый день на работе, и ребенок дома один, то необходимо ему дать конкретное задание, что он должен сделать до вашего прихода (почитать, написать и пр.). Фраза типа: «К моему приходу ВСЕ должно быть сделано!» не имеет для ребенка никакого смысла, так как первоклассник еще слабо представляет, что значит «все» (ведь он только начал учиться, и не все слова наполнены для него содержанием, понятным для нас, взрослых).

3. Не заводите черновики: во-первых, вы увеличиваете объем домашнего задания (см.выше), а во-вторых, рука ребенка еще не окрепла, и любая опытная мама (например, мама второклассника) вам скажет, что зачастую на черновике ребенок пишет аккуратнее и правильнее, чем потом в «чистовике».

4. Научите ребенка необходимым действиям: как учить стихотворение, как составлять пересказ, как собирать портфель. Для этого недостаточно дать ему соответствующее указание («Собери портфель на завтра. Смотри, не забудь ничего»), которое пока не наполнено для ребенка никаким смыслом. Необходимо вместе с ним, проговаривая порядок действия, выполнить все необходимое («Чтобы собрать портфель, надо открыть дневник и по расписанию положить сначала все учебники, потом тетради, потом ручку, карандаш и в самом конце – дневник»). В дальнейшем, собирая вместе портфель, пусть ребенок сам проговаривает порядок действий. И когда вы убедитесь, что он полностью освоил эту нехитрую (с нашей точки зрения) процедуру, можно просто иногда уточнять: «Ты уже собрал портфель на завтра?»

5. Не требуйте ребенка от ребенка идеального результата: он только УЧИТСЯ (вспомните, когда вы учились печь блины или водить машину – вы сразу начали участвовать в конкурсе лучших кулинаров и в гонках?). Идеальный (ну или почти идеальный) результат появится позже – надо только иметь терпение!

6. Хвалите ребенка за его успехи. Если успехи пока не очень заметны – хвалите за старание. При этом важно помнить, что успех – это не «лучше, чем у соседа по парте», а «сегодня у тебя лучше, чем вчера» (вчера было 5 помарок, а сегодня только 3!)

И еще. Если ребенка постоянно ругать, упрекать во время выполнения домашнего задания, то скоро у него образуется довольно стойкая ассоциация: уроки – плохое настроение. А если его подбадривать, хвалить, поддерживать, то ассоциация будет другая: уроки – хорошее настроение. Решите для себя сами, какой вариант будет способствовать лучшей успеваемости вашего ребенка.

Желаю успехов детям и терпения их родителям!

Если у вашего ребенка возникли трудности в школе с первых дней - не откладывайте, обращайтесь к психологу, ведь с начинающейся проблемой легче справиться. чем с «застаревшей». Запись на консультацию к детскому психологу по телефону +7(911) 362-21-77

#психологРумияКалинина #ребенокидетвшколу #первоклассник #детскийпсихолог #психологвпскове #ВашСемейныйПсихолог

‍Ваш детский психолог Виктория Поморова — о том, как попрощаться с летом и войти в новый учебный год.

Завтра линейка. Рюкзаки собраны, форма поглажена, дневники куплены. Но в голове у нас и у детей — ещё летний ветер свободы, запах реки и бесконечные дни. Если не попрощаться с летом осознанно, оно будет тянуть назад, мешая сосредоточиться на новых задачах.

Поэтому сегодня, в последний вечер каникул, я предлагаю вам замедлиться. Собраться за ужином, выключить телевизор, убрать телефоны в сторону и поговорить по душам. Вместо «проверь, всё ли сложил» — посвятите этот вечер воспоминаниям, подведению итогов, целям на будущее. Этому могут помочь следующие вопросы:

✅ Что было самым классным этим летом? Что больше всего запомнилось? Какие воспоминания о лете тебя будут согревать этой осенью? (Закрепляем позитив).
✅ Что ты хочешь унести с собой в новый учебный год? (Навыки, дружбу, знания).
✅ Как ты думаешь, какие изменения с тобой произошли за эти три месяца?
✅ О чём ты переживаешь (или) чего ты опасаешься, боишься в новом учебном году? (Дайте страху имя — и он станет меньше).
✅ Что мы можем придумать, чтобы справляться с этими трудностями? Как ты можешь себе помочь? Как мы можем тебе помочь справиться?

🚩Важно, чтобы этот разговор был диалогом, а не родительскими наставлениями и нотациями. Я знаю, что иногда трудно сдержаться и сохранить баланс, поэтому предлагаю вам тоже отвечать на эти вопросы о себе.

☝И главный вопрос: что вы можете взять с собой из лета, чтобы не встретиться с выгоранием уже в октябре?
Позвольте себе сохранить хотя бы один летний ритуал (прогулка вечером или мороженое по субботам) в течение сентября. Так этот переход станет мягким.

Если чувствуете, что этот переход даётся слишком тяжело — и вам, и ребёнку, — записывайтесь на консультацию по телефону +7 (911) 362-21-77. Разберём ваш запрос индивидуально и найдём опору для всей семьи.

#детскийпсихолог #1сентября #эмоциональныйинтеллект #советыпсихолога #детскийпсихологПсков #вашсемейныйпсихолог

‍Ваш семейный психолог Руслана Скородумова о приоритетах и планировании:

Наконец-то появилось время пост написать. Пишу "на коленке", пока внук спит. Три недели ничего не писала, потому что он рядом. И тут начинаются мысли про приоритеты. Я пишу про свои приоритеты (они не хорошие и не плохие, не правильные и не неправильные, просто мои), а вы подумайте о своих. Это, на мой взгляд, важно. У меня семья, а особенно дети в приоритете, потому что время их начального развития и создания привязанности очень важно для всей последующей жизни. Я вижу внука редко и это время стараюсь быть только с ним. Даже не готовлю и не убираю. Тут, как у паровозика из Ромашково, детский возраст детей пропустить боюсь, потому что он больше не повторится. А еще это способ проявить любовь к его родителям. Самый важный и ценный для них вклад.

Я это продумала, когда у меня появился первый ребенок. Когда мне было тяжело, я решила сделать так, чтобы моим детям было легче. Да, и с внуком мне реально хорошо, потому что я сделала так, чтобы больше ничего не отвлекало. Мне уже можно освободить время только для него. А его родители, в силу возраста, пока так не могут. Я поставила себе задачу: сделать так, чтобы первые три года ребенка быть рядом как можно больше. Потом до 12 лет по потребности. Продумала и сделала. Сейчас могу быть свободна в любое время. И чтобы долго помогать (хотя бы тем, чтобы не обременять) детям и внукам в свободное от них время, тренировать тело и мозг.

И для этого нужно было долгосрочное планирование. Без него ничего бы не получилось. Нужно было создать себе такие условия (финансовые, профессиональная реализация, здоровье и т.д.). А это дело не одного дня.

Дети, отдохнув, запасясь ресурсом, уедут и можно будет дальше жить свою обычную жизнь, готовясь к их следующему приезду. А пока они рядом, все в них.

Я это к чему, а к тому, что если сейчас понять, что для вас важно, можно все спланировать и начать готовиться. И тогда все будет легко и позитивно.
#вашсемейныйпсихолог
#консультациипсихолога
#психологрусланаскородумова

‍Ваш детский психолог Виктория Поморова о том, как сохранить спокойствие, когда ребёнок идёт в первый класс.

Еще вчера вы держали за руку малыша на детской площадке, а завтра он уже шагнет в школьную жизнь с огромным рюкзаком за спиной. Конец лета — это ритуал прощания не только с каникулами, но и с той версией вашего ребенка, которая была у него год назад. Он становится старше, самостоятельнее. Это грустно и прекрасно одновременно.

Ваша тревога в этот период — естественная реакция на изменения. Но важно понимать, что ваше эмоциональное состояние — главный ориентир для ребенка. Чтобы адаптация прошла мягче я даю своим клиентам несколько простых советов.

1. Начните с себя.
Пересмотрите свои установки. Вспомните светлые моменты своей школьной поры и транслируйте ребёнку образ школы как пространства возможностей, а не испытаний.Если вы сами не можете справиться с тревогой — разделите свои переживания с другими взрослыми: супругом, родственниками, другими родителями первоклассников.

2. Снизьте градус драматизма.
Не нагнетайте обстановку перед 1 сентября, рассказывая ребенку, какой ответственный шаг он совершает. Вместо этого обсуждайте бытовые детали: расписание, дорогу, что можно взять в рюкзак и тд. Предсказуемость и планирование снижает страх и возвращает контроль.

3. Сместите фокус с оценок.
Поддерживайте любознательность и хвалите за старания. Спрашивайте, что нового узнал ребенок, что было самым интересным, чем кормили на завтраке и другие подробности. Также уделите внимание эмоциональной устойчивости и способности выдерживать фрустрацию. Школа — это место, где могут не сразу похвалить, могут поправить, где нужно ждать своей очереди.

4. Обеспечьте режим.
Сдвигайте время подъёма и отхода ко сну на 10–15 минут каждые несколько дней. Невыспавшийся ребёнок хуже адаптируется к изменениям.

5. Признавайте чувства.
Обсуждайте страхи открыто: «Ты волнуешься, потому что всё новое? Это нормально». Ребенок может столкнуться с тревогой, капризами или временным регрессом. Это нормальная реакция на стресс в первые две-три недели. Главное — быть рядом, не обесценивать чувства и поддерживать.

6. Дайте право выбора.
Пусть ребёнок сам выберет рюкзак или пенал — это даёт ощущение контроля и уверенность.

Если вы замечаете стойкие признаки тревоги у ребёнка (нарушения сна, аппетита, агрессию или подавленность) или чувствуете, что сами не справляетесь, — не откладывайте.

Записывайтесь на консультацию по телефону: +7(911) 362-21-77

#вашсемейныйпсихолог #детскийпсихологвПскове #первыйкласс #помощьшкольнику #помощьпервокласснику #адаптациякшколе #советыпсихолога

‍Ваш семейный психолог Румия Калинина о том, как помочь ребенку любить школу.

Совсем скоро начнётся учебный год. Кто-то из родителей спокоен, а кто-то уже хватается за голову/сердце/ремень – опять начинаются скучные уроки, невыполнимые задания, крики и слезы…

Предлагаю родителям соблюдать 5 правил, которые существенно упростят жизнь им и их любимым школьникам:

1. Ребенок должен хотеть идти в школу.

Очень часто мы «заманиваем» ребенка внешней атрибутикой: «купим тебе к школе новый портфель, тетрадки, новый пенал» или «вот ты пойдешь – будешь получать одни пятерки». Но новизна быстро проходит, а обещание пятерок может и не сбываться. Правильная мотивация – познавательная. Ребенку интересно узнавать новое, учиться. Эта мотивация не насыщаема, нельзя сказать: «Мне надоело узнавать что-то новое». Если ребенку привили любопытство, в школе ему не будет скучно.

2. Ребенку в школе должно быть интересно.

Для этого и родитель должен проявлять интерес к школьным знаниям. Спросите ребенка не традиционное: «Какие оценки ты получил?», а «Чему ты удивился сегодня в школе?», «Что интересное узнал?» Удивляйтесь вместе с ребёнком его маленьким открытиям, день ото дня. Так мы «заражаем» ребенка интересом к новым знаниям.

3. Ребенку в школе должно быть легко

Обратите внимание, какие задания и уроки ребенок делает легко и быстро, а с какими у него возникают трудности. Возможно, трудности связаны с недостатком каких-то навыков (медленно читает, трудно писать), а, возможно, - с несформированностью каких-то познавательных процессов: умение анализировать, рассуждать, сравнивать и обобщать. Не бойтесь помогать своему ребенку!

4. Ребенок в школе должен быть успешен

Да, успешность ребенка во многом зависит от учителя, насколько он может создавать ситуацию успеха для ребят с разными способностями. Но и родители могут внести свой вклад. Чаще хвалите ребенка за его усилия, за самостоятельность, за положительные сдвиги. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, ищите в нем самом источник силы и вдохновения, покажите ему его же прогресс! Очень мало кто способен продолжать деятельность в том, где он постоянно неудачник. Только успех дает силы и желание продолжать деятельность.

5. У ребенка должны быть в школе друзья

Нужно, чтобы в школе его встретили сверстники, с которыми ему будет интересно. Да, класс мы не выбираем. Но среди 25 человек у вашего ребенка есть очень большая вероятность найти себе друга. Именно друзья поддержат вашего ребенка, когда вас нет рядом, порадуются его успехам, помогут. Учите своих детей дружить!

Если вашему ребенку непросто дается школа, если вы не хотите больше ссориться со своим ребенком из-за учебы, обращайтесь к нашим психологам. Запись на консультацию по телефону: +7(911) 362-21-77

#семейныйпсихолог #психологвПскове #психологРумияКалинина #ребенокнехочетучиться #опятьшкола #помощьшкольнику