Чай и Откровения

Обычная сессия у схема-терапевта 🤷🏻‍♂️

Кидайте новые(и не очень) любимые мемасики в комменты 🔥

Челлендж «на своей стороне» 14/15
➡️ Начало тут

Я решила записать вам видео, чтобы можно было понаблюдать, насколько процесс понимания, что нужно внутреннему ребенку нелинейный. Текстовая версия - кусочки видео.

🟢Момент

Сегодня про отношения с блогом.

Весь день, несколько часов посвятила тому, чтобы написать пост, который не выходит так, как мне хочется. Три часа на один обычный пост — это очень много.

И в какой-то момент начала отлавливать своего волнующегося внутреннего ребёнка.

🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо?

Я делала много, но недостаточно, а значит, как будто ничего не делаю.

И я должна делать больше, быстрее, лучше. Не один пост в неделю, а семь, и чтобы все были достойны Нобелевской премии за свою уникальность и пользу миру :)

Тут включился критик, и когда я его отодвинула, нашла школьную девочку.

Она сидит в углу, ей что-то нужно делать срочно, но она не очень понимает как. Вроде старается, а ничего не выходит — и она начинает чувствовать себя глупой.

Ей страшно, что она делает недостаточно. И ей очень нужна безопасность: знать, что с ней всё в порядке и ей не надо быть идеальной.

🟢Что я могу ей сказать?

Пойдем ко мне, пойдем поговорим. Откладывай ручки, тетрадки.

Никуда тебе не надо торопиться, ничего ужасного не случится.

Я вижу, как ты стараешься. И не получается не потому, что ты глупая или что-то делаешь не так. Иногда нам нужна поддержка.

И это нормально — отложить ручку и выдохнуть. Сделать неидеально. Или вовсе не сделать. Я тебя за это не накажу и никто не накажет.

Ты хорошая и умная моя зайка. И того, что ты делаешь, достаточно.

Здесь взрослая я. Это моя забота — планировать, писать, успевать или не успевать. Тебе не нужно об этом переживать.

Иди сюда, я тебя обниму.
Я очень тебя люблю.

А теперь что ты хочешь?
Гулять? На улицу? Играть в резиночку?

Беги, беги тусоваться :)

🍃 Про то, как после больших событий мы себя пересобираем

Сумасшедшее послание этого сумасшедшего мира: после всего, что с нами происходит, мы почему-то должны оставаться несумасшедшими.

Когда после большого события начинаешь соприкасаться с тем, что ты изменилась, это довольно трудно выдерживать. Особенно если ты ещё не очень понимаешь, что именно изменилось, а вокруг уже много требований к тому, какой тебе теперь полагается быть.

Ну то есть эмиграция — пожалуйста, только адаптируйся побыстрее.
Рождение ребёнка — прекрасно, только давай без потери себя.
Смерть — погрусти, но уже возвращайся к жизни.
Расставание — проживи экологично.
Новая страна, новая работа, новый язык, новые отношения, новая жизнь — пожалуйста, соберись и функционируй.

Концентрация внешних изменений неизбежно ведёт к изменениям внутренним. Мы не можем прожить большой кусок жизни и остаться после него ровно тем же человеком, каким были до.

И вроде бы здорово, когда мы можем это заметить, переосмыслить себя, пересобрать какие-то свои представления о жизни.
Только я всё время думаю: довольно странно требовать от себя идеальной способности справляться именно в тот момент, когда привычная конструкция тебя самой рассыпалась.

Мы думаем, что пересборка — это такое красивое действие.

Переосмыслила, поняла, кто я теперь и пошла дальше.

А на самом деле внутри этого процесса много тупого, непонятного и противоречивого человеческого опыта.

Когда ты одновременно любишь и ненавидишь новую жизнь. И скучаешь по тому, как было, и хочешь это вернуть, а возвращать нечего.

В этом месте мы слишком быстро начинаем себя чинить. А я хочу предложить другую задачу: дать себе заметить "со мной случилось что-то большое. И какое-то время буду не знать, кто я теперь."

И постепенно узнавать ту себя, которая получилась после всего, что с тобой произошло. ❤️

Челлендж «на своей стороне» 13/15
➡️ Начало тут

🟢Момент
Я не успеваю ничего. Каждый день ощущаю, будто делаю миллион действий, но ничего из значимых для меня вещей ощутимо не двигается. Включается критическая часть, которая делает «атата, работай сильнее» и под ее влиянием маленькая Рита начинает сгорать от стыда.

Момент — конец дня, полночь, я весь день делала дела и потом провела время с друзьями, но заканчиваю день с ощущением, что ничего не сделала и вместо отдыха с друзьями должна была работать.

🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо?

Начну с того, что прежде чем добраться до Маленькой Рита, мне понадобилось серьезно поговорить с критиком о том, что ожидание «сделай все» — дурное ожидание, и я не разрешаю ей ставить такие рамки. И что встреча с друзьями и отдых — важная часть не только для того, чтобы набраться ресурсов и работать, но это для чего я живу - близость, радость, смысл и удовольствие.

Маленькая Рита ощущала стыд, и ей надо было услышать, что с ней все в порядке. Ей нужна была защита и ей хотелось высказаться.

🟢Что я могу ей сказать?
Я попросила ее рассказать мне все, чем ей хочется поделиться.

Она сказала, что ей страшно переезжать, что дофига всего нового, что у меня тонна разных дел, и ей сложно до меня достучаться. Что она боится что делает недостаточно, и что она разочаровывает.
Она прямо поплакалась мне, а я просто дала ей место это сделать.

И обняла свою курочку, сказала ей:
ты такая смелая, моя девочка, как я тобой горжусь.
Я слышу, что тебе страшно. Столько всего навалилось, столько нового, а я всё время куда-то бегу и что-то делаю.

Но послушай меня, зайка: тебе не нужно сейчас за мной успевать. И тебе не нужно делать ничего, чтобы я тобой была довольна, я всегда тобой довольна!

Я сама буду разбираться со всеми этими переездами, коробками, делами и всей взрослой фигнёй. А ты можешь прийти ко мне и поплакаться, когда тебе страшно. Можешь сказать, что устала и хочешь внимания. Я тебя люблю, бусинка.


P.S.
можете делиться своими заметками в комментариях 🤍

P.P.S.

Мы с котом оба с таким лицом в процессе переезда были

Челлендж «на своей стороне» 12/15
➡️ Начало тут
Друзья, я получила обратную связь, что челлендж требует глубокого погружения в себя, поэтому делать его так долго тяжело. Обратную связь приняла, сокращаю его до конца недели 🤍

🟢Момент
Я в процессе переезда в другой город - много изменений, соответсвенно много триггеров.

Замечаю, что порой включается отстранение от чувства как способ справиться со всеми изменениями. Порой позволяю этому быть, порой стараюсь замедлиться и заметить, что происходит за отстранением. Сегодня при сборе очередной коробки вещей заметила, что тревожусь и решила поболтать с собой.

🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо?

Она тревожила, что большие изменения, неясно, как это все будет выглядеть и хотя сам переезд желанный, все равно страшно от большой неизвестности.

Ей очень хотелось поддержки и безопасности, знать, что она не одна. И возможности чувствовать и грусть и страх и все на свете, а не быть сильной и независимой.

🟢Что я могу ей сказать?
Ты же знаешь, как сильно я люблю тебя, да?

Так вот как бы ты не чувствовала себя, ты всегда можешь мне об этом рассказать. И я тебя поддержку и буду с тобой.

Конечно страшно, когда не знаешь точно, как будет выглядеть новая жизнь. Но ты знаешь, что я буду с тобой и буду заботиться обо всех взрослых делах. И буду заботиться о тебе, моя котенька.

И мне тоже грустно, что мы уезжаем, даже не смотря не то что сами это выбрали и что очень хотим быть в новом месте. Переезд — это большое изменение, а большие изменения всегда несут с собой большие чувства. Так что чувствуй их, а я буду с тобой.


P.S.
можете делиться своими заметками в комментариях 🤍

🍃 Упражнение, позволяющее посмотреть на историю жизни

Придумала упражнение "Река Жизни" Джойс Мерсер (Joyce Mercer), исследовательница на стыке психологии и практической теологии.

Я его чуть адаптировала и пересказала для нас по-русски.

Смысл простой: мы представляем свою жизнь как реку и рисуем её как поток, у которого есть повороты, пороги, места, где вода несётся, и места, где она еле-еле течёт.

🟢 Зачем это.

Помните, я недавно писала про авторство — про право рассказывать историю своей жизни своими словами?
Вот упражнение ровно про то самое. Оно помогает отойти на пару шагов и увидеть весь путь целиком: где я сворачивала, обо что споткнулась, кто шёл рядом. И заметить, что это не набор случайностей, а моя история, у которой есть рассказчик — я.

Для людей, сменивших страну и людей, у которых в последние годы случались крутые "повороты реки", особенно полезно

🟢Что нужно: ручка, чистый лист и хотя бы полчаса, когда вас никто не дёргает.

Важное: можно смотреть на свою жизнь целиком, а можно на определенный кусочек. Я брала свою жизнь с момента переезда в Израиль.

➡️ упражнение тут, кликайте и оно вылезет прямо в ТГ

P.S. Если попробуете, поделитесь ощущениями и мыслями — а можно даже фото вашей реки. 🤍

Челлендж «на своей стороне» 11/15
Начало тут

🟢Момент
Сегодня поделюсь не моментом, когда что-то случилось, а моментом, когда чего-то НЕ случилось, хотя исторически должно было :)

Участвовала в обсуждении условий аренды квартиры с её владелицей и ещё одним израильтянином. При подписании я стараюсь приводить с собой местного — их навыки переговоров с другими местными сильно не сравнятся с моими :)

Так вот, в какой-то момент израильтяне начали буквально орать друг на друга.

Раньше в такой ситуации я бы, скорее всего, словила тревогу или страх.
А сегодня просто спокойно сидела, слушала и там, где нужно, спокойно рассказывала и отвечала.

🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо?

Ничего! Она вообще не включилась в этот разговор.
После ещё сверилась с собой: правда всё нормально?
И правда все было ок.

🟢Что я могу ей сказать?

Маленькая Рита, спасибо, что доверяешь позаботиться о тебе и оставляешь такие взрослые разговоры мне.

P.S.
в комментариях я вижу много ситуаций, где вроде бы происходит что-то совсем "незначительное", а внутри в этот момент происходит огромное количество всего и буквально буря.

с таких моментов начинается работа в терапии. не нужны попытки убеждения себя в духе «да ничего страшного не произошло».
здесь важнее задать вопрос: «почему именно здесь мне стало так тревожно, больно или страшно?»

предлагаю просто продолжать замечать.

а если чувствуете, что хочется разбирать такие реакции не только самостоятельно, ко мне можно прийти с этим в личную работу.

https://ashkenazirita.com/ или @rita_ashkenazi

для первой встречи не нужен чётки и выверенный запрос. для первой встречи нужны вы и ваши чувства.

🍃 Я в эмиграции почти 13 лет.
И только последние пару лет начала понимать, насколько массивный и глубокий процесс затеяла юная Рита, когда решила уехать.

Когда я только эмигрировала, люди иногда сочувственно говорили мне: «Тяжело, наверное, когда рядом нет семьи».
Я тогда не очень понимала, что именно они имеют в виду.

Мне понадобилось почти 13 лет и две большие войны, чтобы почувствовать: охуеть. Это я взяла и оставила всё, что знаю, и всех позади.

Знать что-то головой и понять, что это значит для тебя — сильно разные вещи.

Большие события мы не можем осмыслить в тот момент, когда они происходят, сначала надо как-то с ними справиться. И уже потом, иногда даже через годы, начинает доходить, что с тобой вообще произошло.

Я вот сейчас смотрю на свою эмиграцию совсем не теми глазами, которыми смотрела на нее двадцатилетняя с чем-то Рита.

Процесс пересборки себя не заканчивается.
Поднимаются старые кусочки, но поднимаются уже из другой глубины.

Именно об этом я много думаю, пока готовлю терапевтическую группу для эмигрантов.
Темы, которые болят у эмигрантов, знакомы каждому, но при большом переезде всё это как будто выкручивают на такую высокую громкость, что невозможно их избежать.

То, что раньше можно было «спрятать под подушку» и дать существовать фоном, начинает давать по носу каждый день.
У каждого свой переезд и свои личные темы, которые этот переезд подсветил.

И всё, о чём я тут говорю — как история пересказывается из новой глубины, другими глазами — это про авторство своей жизни.

Мы не выбираем многое из того, что с нами происходит, но можем возвращать себе право рассказывать об этом своими словами, в своем темпе и из своей точки.

И тогда история постепенно становится не только историей о том, что с тобой случилось, но и твоей историей.

P.S.
На днях поделюсь с вами красивым упражнением, которое называется «река» и помогает посмотреть на свою жизнь как на путь, который вы прошли.

Челлендж "на своей стороне" 9/15
Начало тут

🟢Момент

Первый раз в жизни была в хоре.

Умею ли я петь? неа.
Было ли мне понятно, что происходит? тоже неа.
Почувствовали ли мои детские части всё — от паники до эйфории? ага.

Осталось ощущение, что я случайно попала на тренировку к олимпийским чемпионам по конькобежному спорту, а сама панда.

Возьму один момент: когда ведущая давала микрофон каждому участнику, чтобы тот что-нибудь коротенькое спел/выкрикнул.
И я поняла: сейчас попросят и меня.

🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо?

Ребёнок внутри словил панику и желание свалить из хора и вообще больше никогда не выходить на улицу.

Взрослой мне тоже было страшно, но ребёнку внутри было страшно как будто за свою жизнь.
Ей было страшно, что не получится, что над ней будут смеяться.

И в страхе ей в первую очередь нужна была защита.

🟢Что я могу ей сказать
Ужас как страшно, когда тебя просят перед кучей незнакомых людей сделать что-то, чего ты пока делать не умеешь.
Любому взрослому было бы страшно, а ребенку тем более.

Но я тут, я тебя защищу. Никому-никому не дам тебя в обиду.

Я могла бы отказаться делать это, но я не хочу. Я ведь люблю такие странные приключения.

Так что давай я тебя буду защищать от всех гоблинов и циклопов этого мира, а ты знай, что мы можем делать то, что нам интересно.

Даже если пока не умеем и даже если будем выглядеть глупо.

Ты для меня всё равно самая ценная и чудесная. И тебе нечего бояться рядом со мной.

Спасибо, что идёшь со мной во все эти странные путешествия жизни.

Я бы ни с кем другим этого не хотела! 🤍


P.S.


кидайте свои заметки в комментариях

Челлендж "на своей стороне" 8/15
Начало тут

🟢Момент

Ужасно хотелось встретиться с человеком, с которым у меня глубокая история и эмоциональная связь, но сейчас поддержание этой связи с большей вероятностью навредит, чем сделает хорошее, поэтому у меня перерыв. Но сегодня была очень удобная и естественная возможность встретиться.

И мне ужасно хотелось.

Пришлось прям побороться с собой и с этим пониманием, что встречаться — плохая идея.

🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо?

Ребёнок внутри меня очень хотел этой знакомой теплоты.
Ей хотелось близости, понимания, радости от встречи, она ожидала, что мы снова почувствуем связь.

И очень-очень бесилась на меня за то, что я решила не встречаться.
Прямо большой внутренний конфликт: «Ну почему нельзя? Я же так хочу!»

🟢Что я могу ей сказать?

Милая моя девочка, ну конечно ты хочешь увидеться.

Тебе так хочется этой знакомой теплоты, чтобы мы посмеялись, поговорили, почувствовали это такое родное.

Я знаю, как сильно ты этого хочешь.

И мне ужасно жаль, что я не могу сейчас просто взять тебя за ручку и сказать: «Ну всё, пошли, покайфуем».

Потому что я знаю, что там будет и хорошо, и очень больно.

И я не хочу снова отдавать тебя туда, где нам будет плохо.

Ты можешь на меня за это злиться. Можешь топать ножками и кричать: «Ну почему нельзя?! Я хочу!»

Я понимаю тебя, правда.

Но я взрослая, и я буду защищать тебя от вреда, даже если тебе эьо не нравится.

А ты можешь скучать, хотеть, беситься и чувствовать все, что чувствуешь.

Я не буду тебя за это ругать или наказывать, просто буду с тобой в этом всем.

И я найду для нас эту теплоту там, где это будет хорошо и безопасно.

Я тебя очень люблю. 🤍


P.S.

здесь пришлось удовлетворять потребность в границах - о ней поподробнее тут

кидайте свои заметки в комментариях

Чудесные люди, спасибо, что поделились своим опытом ❤️

Вижу, что нас примерно пополам: у половины есть опыт эмиграции, у половины — нет.

Я сейчас готовлю группу для мигрантов и поэтому много изучаю тему эмиграции: что происходит с человеком, когда привычная среда исчезает, приходится заново выстраивать быт, отношения, работу, ощущение дома, и вообще себя.

Так что в ближайший месяц буду много об этом писать и делиться тем, что нахожу.
А тем, у кого опыта эмиграции нет, предлагаю смотреть на эту тему чуть шире: как на пересборку себя и выстраивание жизни в неизвестности.

Потому что эмиграция — просто очень наглядный пример ситуации, когда старые опоры перестают работать и приходится искать новые.
А это бывает с каждым, не обязательно для этого пересекать границу. 🤍

если есть вопросы/интересные темы, связанные с эмиграции, делитесь в комментах 👇

Разрешаю только так с внутренним ребенком разговаривать

https://youtube.com/shorts/fdcdlUZGSVc?si=6m0kG2U07fibi5MR

Челлендж "на своей стороне" 7/15
Начало тут

🟢Момент

Сегодня был интенсивный и длинный рабочий день, не успела толком отдохнуть и под конец дня Маленькая Рита просто выдохлась внутри меня.

🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо?

Она устала и очень хотела внимания и общения. И чего-нибудь весёлого.

Сначала ей хотелось развлечений, а совсем поздно вечером она уже просто хотела, чтобы ей почитали сказки.

🟢Что я могу ей сказать?

Малышка, я тебя поняла.

Ты сегодня так долго ждала, когда мы наконец освободимся, а потом оказалось, что тебе совсем не хочется ещё чего-то делать.

Тебе хочется, чтобы с тобой просто побыли.

Давай я тебя обниму, мы найдём что-нибудь вкусное и уютное и почитаем тебе сказку.

Никуда больше не надо.

Сегодня я побуду с тобой, а завтра я обязательно найду время поделать что-нибудь веселое 🤍
и включила сказку

P.S.
кидайте свои заметки в комментариях

Челлендж "на своей стороне" 6/15
Начало тут

🟢Момент

На уроке танцев поймала свою совершенно неадекватную реакцию - занятие было скучным и ребенок внутри просто взбесился до истерики. Хотелось расшвырять все вокруг и уйти хлопнув дверью. (Я ушла спокойно, не принося внутреннюю драму вовне)

🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо?

Дикое разочарование, с которым ей не справиться, она начала беситься и хотела рвать и метать. Ощущение будто конфету забрали.

🟢Что я могу ей сказать?

Слушай, я знаю, что это обидно - ты так хотела потанцевать, а получилась херня. Но другие люди в этом не виноваты, и ты не можешь обвинять их в том, что было не так как тебе хотелось.
иногда так случается, что мы не получаем то, чего хотим даже если все сделали правильно. Ты можешь злиться, но ты не можешь наказывать других за это. Я с тобой, н куда не ухожу, даже если злишься. Хочешь проораться?

P.S.
было любопытно поймать в моменте такую острую реакцию, я не осознавала, как мне хотелось очень конкретного опыта. И на выпуск фрустрации правда много времени ушло. Это кстати потребность в границах тут проявилась

кидайте свои заметки в комментариях

Я планирую группу с живым человеком. Живым. Человеком.
Которого можно потрогать.

Чудесааа

Челлендж "на своей стороне" 5/15
Начало тут

🟢Момент

Сегодня замечаю много желаний: хочется на танцы, хочется в хор, хочется рисовать и ещё много-много всего.

🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо?

Кажется, сегодня ей просто хочется внимания, удовольствия и развлечений.

Она хочет всё и сразу: и на танцы, и в хор, и ещё куда-нибудь.

И мне нравится это её «хочу-хочу-хочу» :)

🟢Что я могу ей сказать?

Как здорово хотеть стольких приятностей, я тоже хочу с тобой покайфовать!

Давай начнём с чего-то одного. Пойдём на танцы, посмотрим, как нам там,а потом уже решим, хочется ли нам чего-нибудь ещё.


Кулюлю, чувствую твое удовольствие и радость! 🤍

P.S.
кидайте свои заметки в комментариях

P.P.S

если у вас есть вопросы, тоже кидайте их, с радостью отвечу и объясню 🤍

на меня сегодня 3 раза насрали птицы. чтобы это могло значить?

🎧ВИДЕО "Почему я реагирую именно так"
⠀
видео-пояснение к челленджу


Что внутри:
– реакция, которая кажется несоразмерной ситуации, обычно вполне соразмерна — просто не этой, а той, где она сформировалась
– почему эти реакции не поломка,но интерпретация ребёнка — без критического мышления, без понимания, как устроен мир, и без выбора.
– что я говорю себе сейчас и зачем вообще разговаривать с внутренним ребёнком:
– и почему заметить реакцию — это уже начало её менять
⠀

🫧И важное.

Мы тут заглядываем в детство, и это не всегда проходит гладко. Если во время задания становится тяжело, останавливайтесь.
Не «дожимайте», не заставляйте себя вспомнить, относитесь к себе с заботой.

И если поднимаются вещи, с которыми хочется разобраться и получить поддержку, у меня есть два места в августе для личной работы.

пишите "терапия" @rita_ashkenazi
⠀
И, пожалуйста, заботьтесь о себе 🤍