Чай и Откровения

Еще раз прошлись по плану сегодняшней встречи про то, как выстраиваем личные отношения. Жду с нетерпением, как будет 🍎

Встреча начинается в 13:00 по мск, приходите поисследовать, как вы строите отношения и поболтать и групповой терапии!

Записаться тут, пришлем ссылку на зум в личные сообщения)

🍃 Работа над собой не убирает боль. Что она тогда делает?

Расставаний у меня за плечами много — к сожалению или к счастью, кто знает. И каждый раз я надеялась, что вот теперь-то будет легче.

Но проживать расставание после многих лет работы над собой оказалась так же больно как раньше.

Я горевала так же сильно, внутренний критик объявился тут как тут, талдыча про «невыбирание», вина тоже никуда не делась. Какое-то время казалось, что расставание пошатнуло вообще всё, вплоть до того, кто я такая.

Но.

Изменилась важнейшая вещь — я перестала удлинять свою боль.

Нам вообще очень привычно делать себе ещё сложнее в и без того сложных ситуациях.
Неудачно прошла презентация? Плохо старалась, и теперь все увидели, какая ты некомпетентная.
Устала? Слабачка.
Заболела? Никто о тебе не позаботится, всем всё равно.

С расставаниями у меня было так же. Раньше я растягивала боль на месяцы: возвращалась к человеку — физически или мысленно, жила надеждой, что вот-вот всё сложится обратно, подолгу винила себя за всё, что было и чего не было.

В этот раз я прошла через тот же цикл горевания и отчаяния, но впервые — поддерживая себя, а не добивая. И длилось это в разы меньше.

В какой-то момент я заметила, что оно правда закончилось. Оборачиваясь на эти отношения, я снова могу чувствовать тепло — без горечи и без страха упасть обратно в бездну боли.
И от чего ещё теплее: мне не хочется прыгать в новые отношения и латать дыры в душе романтической любовью.

Сейчас я чувствую себя устойчиво и, как ни странно, увереннее, чем раньше, в своей ценности как партнёрки.
Мне нравится, где я живу, чем занимаюсь, люди вокруг меня. И моя жизнь не ощущается неполноценной — она просто моя, и она хорошая.

В общем, работа над собой правда не убирает боль. Но она убирает лишнюю — ту, которую мы добавляем себе сами. И помогает не добивать себя, а находить пути понадёжнее и побыстрее.

Обходиться с собой бережнее я училась годами — в терапии и в группах. Там я впервые услышала, как можно говорить с собой без «соберись уже»: сначала от других людей, а потом, потихоньку, и сама. Это не врождённая черта, а навык. А значит, ему можно научиться — в любом возрасте и с любой историей.

Напомню, что мы с Соней зовём вас на бесплатную встречу о том, как мы строим отношения с другими.

📅 11 октября в 13:00 (по Иерусалиму / мск)
👉записаться тут (пришлем вам ссылку на зум лично)

🍃 Почему так больно терять людей (даже когда ты всё про это знаешь)

В прошлом посте я начала рассказывать о своём расставании и о том, что посреди разрыва меня всегда тянуло обратно. Сегодня хочу поковыряться в этой тяге, которая ощущается совершенно невыносимой.
Ну, и про то, почему терять людей так больно, сколько бы терапии ни было за плечами.

После расставания меня продолжали звать обратно в связь: «Я рядом, если захочешь поговорить», «Расскажи, что у тебя происходит».

И каждая клетка во мне хотела ответить: да, пожалуйста, давай увидимся, можем даже ничего не обсуждать — просто побудем рядом, обнимемся, поддержим друг друга.

Раньше я бы так и сделала. Я всегда так делала.

В этот раз, приложив гаргантюанские усилия, удалось ответить иначе: спасибо тебе, честно, я ценю это. И я безумно скучаю — и именно поэтому нам не стоит видеться. Я пока не знаю, как быть рядом с тобой. Я заново собираю себя, прохожу через боль, стараясь не потеряться в ней. Мне нужно разъединиться полностью, чтобы эта привязанность утихла. Чтобы мозг перестал держать в голове, что можно написать тебе, когда случается что-то хорошее или что-то плохое.

Может быть, позже мы найдём друг друга по-новому, в новых ролях, но я не хочу пропускать этап горевания.

Почему же так много усилий приходится прикладывать, чтобы сделать то, что мы и так знаем лучше для нас?

Есть небольшое любопытное исследование: антрополог Хелен Фишер с коллегами однажды позвала в исследование 15 человек, которых бросили и которые всё ещё были сильно влюблены. Их по очереди клали в МРТ, и показывали то фотографию бывшего партнёра, то фотографию просто знакомого человека.

На фото бывшего у них включались зоны мозга, как у людей с кокаиновой зависимостью, когда им очень хочется дозы.

Представьте, какой силы чувства мы испытываем в процессе разрыва связи?

В том же исследовании нашлась и хорошая новость: чем больше дней прошло с расставания, тем слабее была активность в зоне, связанной с привязанностью. Тяга правда утихает. Ей нужно время — и чтобы её не подкармливали.

Для меня это исследование подтверждает то, насколько люди для нас важны. Мозг относится к близкому человеку как к чему-то жизненно необходимому — и, по большому счёту, так и есть.

Близкие люди — это важная часть того, как мы справляемся с жизнью. Когда человека больше нет рядом, уходит огромный кусок опоры и идентичности. Конечно, мозг просит вернуть его на место.

И так бывает не только при расставаниях. Мы теряем людей по-разному. Подруга переезжает в другую страну. Близкая дружба тихо остывает. Коллега, с которым было легко, уходит в другую компанию. Мы сами уезжаем — и оставляем позади половину своих людей. (Многие из нас знают это слишком хорошо.)

И каждый раз больно.

Ещё несколько лет назад я бы не смогла ответить бывшему партнеру так, как ответила. Я бы написала «давай встретимся», мы бы встретились, обнялись — и я бы ещё на несколько месяцев до нескольких лет застряла где-то между «мы вместе» и «мы расстались».

Что поменялось? Я много работала со своей привязанностью и огромная часть этой работы случилась в группах.

Нам нужны люди: раны, нанесенные в отношениях, исцеляются через отношения.

Поэтому мы с Соней зовём вас на бесплатную встречу о том, как мы строим отношения с другими. И это не только про расставания и не только про партнёров — про то, как мы сближаемся, дружим, ссоримся, просим о своём и теряем друг друга.
Расскажем про нашу новую группу — можно прийти просто посмотреть, как это устроено.

А мы с Соней подготовили восхитительную бесплатную встречу для всех, кому любопытно, что такое групповая психотерапия и хочется немного с этим соприкоснуться!

​📅 Когда: 11 октября в 13:00 (по Иерусалиму / мск)
⏳ Длительность: ≈ 1 - 1,5 часа
📍 Где: Zoom
🎟 Участие: Бесплатно

​Что будем делать:
Познакомимся друг с другом и с нами, сделаем интересное упражнение все вместе из психодрамы и еще одно упражнение с использование воображения из IFS на исследование своих способов выстраивать отношения!

После встречи и упражнений, поймете что-то новое о том, как вы реагируете на конфликты и ссоры, и почему именно так. А еще узнаете, как это происходит у других людей!

Будет интересно и тепло, записывайтесь на встречу тут, пришлем вам ссылку в личку 🤍

🍃 Оставаться в здравом уме, когда с тобой расстаются, — совсем не весело.

Привет, чудесные люди, сейчас вас ждет серия откровенных постов и прежде чем их начать хочу сделать пару дисклеймеров:

1) У меня есть правило — я не делюсь в блоге никакими острыми переживаниями, делюсь своей рефлексией только после того как проживу их, и чувствую себя устойчиво. Поэтому все, что вы читаете — уже прожито и осмыслено.
Если вы замечаете острые эмоции — это что-то про вас, обращайте на это внимание и исследуйте 🤍

2) Параллельно со своей историей, буду приглашать вас в группу. Мои внутренние глубокие изменения непосредственно связаны с опытом в терапевтических группах, поэтому с интересом зову и вас меняться с помощью групп.

3) Если вам сейчас или в целом тяжеловато с уязвимостью и темами расставания, пропускайте эту серию и возвращайтесь через недельку. Заботьтесь о себе 🤍

Поехали!

Мне 35, и за плечами много расставаний. Я уходила, и от меня уходили.
И каждый раз в процессе разрыва я не могла устоять перед тягой снова сблизиться прямо посреди процесса расставания — написать, встретиться, «давай просто побудем рядом, можем даже не говорить об этом».

В этот раз всё во мне кричало вернуться. Связь тёплая, знакомая, красивая — я никогда не хотела, чтобы она закончилась. Меня буквально засасывало обратно.

Но начнем по порядку.

Несколько месяцев назад со мной расстался мой партнер — расставание для меня было неожиданностью, это были мои первые серьезные и длительные квир отношения. Я думала, что они будут и последними. Мы жили вместе, все было чудесно, и я планировала свою жизнь, включая старость, с этим человеком.
Мое сердце было разбито вдребезги.

В этой серии постов я поделюсь с вами, как проживая это расставание, я осознала, насколько глубоко проработала свои травмы, и как по-другому проходила через это огромное изменение.

Мне, конечно, хотелось бы сказать, что благодаря годам работы над собой, расставание прожилось спокойно. Но нет, я все еще человек, и расставание ощущалось невыносимым, мне потребовало пересобирать себя по кусочкам.

Но изменилось очень многое во мне — о том, что именно буду рассказывать дальше.

Вот на таком дизайне песчаных червей остановились создатели игры Дюна.

Окэй, Дюна, буду 4 часа пялиться на что-то соединяющее в себе эээ… кажется, мошонку и анус?

P.S.
Порвала в клочья всех и выиграла 🥇

Чай и Откровения pinned a photo

🍃 Терапевтическая онлайн-группа

Многие из нас годами в терапии и многое про себя понимают. Но рядом с живыми людьми мы всё равно внутренне отстраняемся и внешне подстраиваемся.

Человеку нужен человек. И с этим сложно спорить.

Ты можешь искать подтекст в каждом сообщении.
Боишься сказать что-то не то — и показаться странной или навязчивой.
Молчишь в новой компании, хотя есть что сказать.
Тихонько отползаешь в сторону, когда становится слишком близко.
Или тебе просто хочется понять, как ты выстраиваешь отношения.

➡ Звучит знакомо?

Если в отношениях ты раз за разом оказываешься в одном и том же месте — в группе можно посмотреть, как ты туда попадаешь. И не в одиночку, а вместе с людьми 🫶

18 октября стартует терапевтическая группа. Полгода вместе — полгода учебной площадки для отношений.

⸻

Группа для тебя, если что-то из этого откликается:

1⃣Часто делаешь выбор не в пользу себя, во многом уступаешь. Тебе хочется быть проявленее и спокойно защищать свои интересы.
2⃣Сложно сближаться с людьми и проявлять инициативу — кажется, что навязываешься.
3⃣В компаниях ведёшь себя тихо, боишься осуждения, ошибки или сказать какую-то глупость.
4⃣Ищешь подтекст в общении, тебе сложно довериться и трудно переносить тишину в диалоге.
5⃣Хочешь научиться выстраивать отношения, в которых близко, интересно и спокойно

👉 Запишись на интервью — обсудим твой запрос и подумаем, подойдёт ли тебе формат.


➡ Что изменится?

Вот к чему идём вместе:

🔹 Станет легче идти на первый контакт.
Другие люди перестанут казаться такими страшными, а проявлять себя станет проще.

🔹 Появится больше отношений, которых действительно хочется.
Глубоких и близких — а не тех, в которых ты постоянно подстраиваешься.

🔹 Конфликты перестанут выбивать из колеи.
Появится больше устойчивости, гибкости и уверенности в себе.

🔹 Перестанешь бояться негативного фидбэка.
И неловкости перед теми, кто кажется старше, сильнее, увереннее или обеспеченнее.

🔹 Станет легче говорить о своём мнении.
С близкими и не только — без страха осуждения и с ощущением собственных границ.

🔹 Снизится тревога.
Меньше энергии будет уходить на прокручивание моментов, когда что-то не получилось. Больше — на то, чтобы получать радость от общения.

🔹 Начнёшь больше доверять людям и миру.
И поймёшь, как обходиться с одиночеством, не боясь потерять близких.

⸻

➡ Почему именно группа?

💬 Терапевтическая группа — это как зеркальная комната, только с людьми.
💬 В группе не нужно пересказывать, что с тобой происходит в отношениях. Оно проявляется само, прямо здесь, между участниками.

Ты не просто рассказываешь об отношениях — ты их проживаешь. Мы проходим вместе весь цикл отношений от первого знакомства через сближение к прощаюнию, и ты увидишь, как все эти этапы происходят у вам.
⸻

Кто ведёт:

Рита — индивидуальная и групповая терапевтка, схема-терапия, IFS, EMDR и ОРКТ.
Соня — индивидуальная и групповая терапевтка, психодрама, арт-терапия.

Мы — две терапевтки, которые уже много лет сами ходят в группы и исследуют отношения в своей жизни.

➡️Организационные моменты:

➡️ Встречи раз в неделю — по воскресеньям в 17:00 по Иерусалиму, длительность — 3 часа. Начало 18 октября
➡️ Группа длится 6 месяцев, до 11 апреля.
➡️ Полные встречи не записываются — ради безопасности и конфиденциальности. Теоретические кусочки, практики и материалы будут в общем доступе.
➡️ Вход через короткое интервью с обеими ведущими. После заполнения анкеты мы свяжемся в течение дня и назначим встречу.

⸻

Стоимость:

🟢55€ / 190₪ за встречу (оплата в любой валюте)
🟢 Оплата за месяц вперёд
🟢 Пропуски оплачиваются

⸻
✨ Старт 18 октября
Приходи на интервью, ответим на вопросы и разберем, как может помочь группа именно тебе.

Хожу я в хор, значицца, и отплясываю там просто как Мадонна! Серьезно, просто всю душу выкладываю телом… Или так я думала, пока не увидела себя на видео 😂

И снова в копилочку того, что наше представление о себе может отличаться от реальности как фотография в тиндере от того, кто приходит на свидание

Наша самая первая группа ever.

Задолго до того, как мы попадаем в школьный класс, рабочий коллектив или чат бывших однокурсников, у нас уже есть опыт жизни в группе. Самый первый и самый долгий: семья.

В семье мы узнаём очень много о том, как устроены люди. Не из объяснений, которые обычно никто не даёт, а из опыта.
Что можно говорить вслух, а о чём лучше молчать. Что происходит, если злиться. Кого слушают, а кого перебивают. Как получить внимание, когда его на всех не хватает. И кем нужно быть, чтобы тебя оставили в покое или, наоборот, наконец заметили.

🟢Роли, которые нам достались.

В семьях у ребенка встречаются разные роли:
Есть «герой», который отличник, помощник и гордость семьи: пока я успешна, у нас всё хорошо.

Есть «козёл отпущения», на которого сваливаются все проблемы: пока виноват я, никто не смотрит на то, что происходит на самом деле.

Есть «потерянный ребёнок», тихий и незаметный: лучше не отсвечивать, у всех и так хватает забот.

Есть «клоун», который шутит, когда напряжение становится невыносимым: если все смеются, никто не ссорится.

В переводе с детского каждая роль значит одно и то же: «вот так я могу остаться в этой семье и не потерять связь с теми, без кого не выжить». Ребёнок не выбирает роль сознательно. Он находит место, которое свободно, и занимает его.

Проблема в том, что роль не остаётся дома, когда мы вырастаем.
Эти роли прилепают к нам.

Я прихожу в новый коллектив и через месяц обнаруживаю, что снова отвечаю за всех. Или снова молчу на встречах, хотя мне есть что сказать. Или снова шучу в тот момент, когда начальник повышает голос.

Вам знакомы ваши привычные роли, откуда они взялись и как влияют на вашу жизнь сейчас?

Мы ведь переносим в любую группу правила своей первой группы.
Мы пользуемся "старой картой" существования в группе, которая вроде должна помогать ориентироваться... но на совсем другой местности.


🟢Группа как вторая попытка

Есть в психологии такой термин «корректирующее эмоциональное переживание» - по сути оно означает проживание старого опыта по-новому.
В терапевтической группе старые семейные сценарии неизбежно оживают.
Разница в том, что здесь это можно заметить. И сказать вслух. Попробовать по-другому и увидеть, что на этот раз мир реагирует иначе, чем реагировала семья.

Мы не выбирали свою первую группу. Но мы можем выбрать, какой будет следующая, и изменить, как чувствуем себя рядом с другими.

[Если захочется попробовать — мы открываем набор в терапевтическую группу, подробности тут] 🫀

КОГДА СЛОВА ЗНАЧАТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЛОВА

Смотрю я на своих кошек, которые, кроме редкого шипения, никакими словами не общаются. И у них всё довольно понятно: хвост трубой — рада, уши назад — отойди, шипение — отойди немедленно.

У людей со словами сложнее.

Их вроде бы придумали, чтобы понимать друг друга, но у каждого из нас свой словарь.
«Мне нормально» может значить «мне хорошо», а может значить «мне ужасно, но я не хочу об этом говорить», а может даже «мне так страшно, что я не знаю, как сказать об этом».

«Как хочешь» может быть свободой выбора, а может быть последним предупреждением.

И дело не только в словах.
Мы реагируем буквально на всё: на тон, на интонацию, на паузу перед ответом, на тишину и на её отсутствие, на «ок» с точкой и «ок» без точки. И всё это мы пропускаем через своё состояние. В хороший день молчание собеседника — это «задумался». В плохой — «ему со мной скучно», «я опять сказала что-то не то», «я ему надоела».

Мозг достраивает недостающее, и достраивает, как правило, из старых историй. Проблема в том, что проверить свою догадку почти негде.


🟢О ЧЁМ НЕ ПРИНЯТО ГОВОРИТЬ
Легитимных мест, где можно поговорить о том, что происходит между людьми, очень мало.
Даже самые близкие друзья редко хотят обсуждать «наши отношения».
«Когда я рассказываю тебе о своём дне, а ты смотришь в телефон, мне кажется, что я тебе неинтересна» — для многих прозвучит как претензия, а не желание стать ближе.

Поэтому часто мы молчим, стремясь сохранить мир, и остаёмся со своей версией событий. Непроверенной.

И вот здесь, одна из главных ценностей групповой терапии.

Психиатр Ирвин Ялом, который много лет исследовал, почему группы помогают людям, называл группу «социальным микрокосмом».

Это значит маленькая модель мира: рано или поздно каждый начинает вести себя с участниками группы так же, как ведёт себя с людьми в жизни.

Кто-то замолкает, когда страшно. Кто-то шутит, когда больно. Кто-то заранее уверен, что его не поймут.

➡️ Разница в том, что в группе об этом можно говорить.

Прямо, вслух, в моменте:
— Когда ты сейчас замолчал, я решила, что сказала глупость.
— Нет, я просто задумался о своём.

И у тебя есть живой человек, который отвечает, что было на самом деле, вместо твоей версии, которую носишь в голове.

Это не всегда приятно. Иногда оказывается, что догадка была верной. Но чаще выясняется, что между «я подумала» и «так было на самом деле» лежит огромная дыра, и в этой дыре мы прожили очень много лет.

Слова не станут от этого проще. Интонации не станут однозначными. Но появится место, где их можно проверить, и опыт, который потом переносится в обычную жизнь.

Я и Соня открываем набор в терапевтическую группу.
с 18 октября, по воскресеньям, все подробности на сайте.

Записаться на интервью, чтобы поболтать с нами о группе и чем она может помочь, тут.

Приходите разговаривать о том, о чём обычно молчат. 🫀

P.S.
вопросы можно задать в личку @rita_ashkenazi

🍃 Как я регулярно проезжала свою остановку, потому что боялась просить водителя маршрутки остановиться.

Недавно я рассказывала, как упорно знакомилась с девушкой: снова и снова пыталась заговорить, даже после вполне понятных невербальных «спасибо, не надо».
Такая история может звучать, будто я обладаю врождённой лёгкостью в общении, и мне крупно повезло с этой чертой характера.

Но такое предположение было бы ошибкой.

Большую часть жизни я боялась людей. Они вызывали у меня интерес и одновременно огромный ужас, и эти два чувства прекрасно уживались внутри, не мешая друг другу.

Подростком и на первых курсах университета я регулярно проезжала свою остановку, потому что не решалась попросить водителя маршрутки остановиться. Потом час шла пешком обратно. Весь этот час рядом со мной шёл внутренний критик и подробно объяснял, что со мной не так.

Принято считать, что такое «проходит с возрастом». Но время само по себе ничего не лечит, оно просто идёт. Можно прожить двадцать лет и продолжать проезжать свою остановку.

Меня поменяло не время, а сумма действий, которые я предпринимала, чтобы облегчить себе жизнь. Психотерапия среди них далеко не последняя.

Особенно сильно помогла групповая терапия. Ирвин Ялом, психиатр, который много лет исследовал, почему группы вообще помогают, называл одним из главных факторов «универсальность»: открытие, что ты не единственный такой. В группе я увидела, что другие люди не безжалостные монстры, которые ждут моей ошибки. Изнутри они оказались такими же пугливыми. Трудно бесконечно бояться того, в ком узнаёшь свою уязвимость.

Помог и Израиль. Когда люди вокруг много и настойчиво втягивают тебя в смолток в очереди, в автобусе, на кассе, в какой-то момент ты к нему просто привыкаешь. Сопротивление бесполезно, и это тоже своего рода терапия.

Так, год за годом, я стала человеком, который умеет заводить знакомства.

Легко мне это не даётся до сих пор. Страх не исчез. Просто интерес стал его перевешивать.

Страх не обязан уйти, чтобы жизнь стала другой.
Достаточно, чтобы рядом с ним выросло что-то сильнее.
А растёт оно не от времени, а от действий, очень многих, иногда совсем незаметных.

Скоро я буду набирать свою терапевтическую группу, расскажу о ней отдельно.🫀

Вчера рассказывала, как тревожные проекции о мире разбились о приятную реальность.

Хочу продолжить — о том, что мозг рассказывает нам истории постоянно.

Обычно одни и те же, просто разными словами. Если прислушаться и приглядеться, за самыми разными нашими сложностями обнаруживаются очень похожие основные убеждения — о себе, о мире, о других людях.

Например:
Бизнес приносит меньше, чем хотелось. Из команды ушёл человек. Выступление вышло так себе.
Ситуации совсем разные — а чувство одно: «надо было делать больше ➡️ я должна была предусмотреть, я должна была готовиться лучше ➡️ я некомпетентна».
И всё остальное — что вы приняли лучшее решение из возможных, на основе той информации, что была на тот момент; что никто не способен 100% времени делать всё идеально, — испаряется, или видится неважной.

Вот здесь и прячется история «я некомпетентна». Одна и та же — в трёх разных костюмах.

Истории, которые рассказывает нам мозг, когда-то были правда полезны: они объясняли мир как умели.

Вот моя, из прошлого поста. «Со мной неинтересно» — это история девочки, которой не хватало внимания взрослых: они очень много работали. Только объяснила она это себе не «они устают», а так: «наверное, я не очень особенная, надо стараться лучше». (Слышите? то же самое «надо стараться больше».)

Сейчас, в моменты уязвимости, я всё ещё иногда слышу её внутри. Часто могу поймать и вспомнить: это история, а не реальность. И что девочке внутри меня, которой одиноко, вовсе не нужно ничего доказывать — она и так чудесная и интересная. Порой мне удаётся пойти наперекор этой истории, порой нет. Но появляется выбор.

Ради этого выбора и стоит знать свои привычные истории. Пока они невидимы, мы действуем вслепую, будто это правда. Стоит заметить — появляется зазор: верить им или нет, и как поступить.

Как поймать свою историю? По повтору. Если одно и то же чувство или мысль всплывает в совершенно разных ситуациях — значит, дело не в ситуации, а в истории.

Так какую историю ваш мозг рассказывает вам о вас самих — когда что-то не выходит, когда вас будто не замечают, когда вы сравниваете себя с другими?

🍃 Игры, в которые играет мозг.
Или как неприветливая русскоязычная девушка оказалась приветливой журналисткой из Техаса

Я недавно переехала и начала ходить на новый скалодром.
И здесь постепенно высматриваю себе "жертв" — людей, с которыми можно задружиться и начать вместе ходить на стену. (Это увеличивает радость от скалодрома x2 как минимум.)

И вот несколько раз видела русскую девушку, которая обычно приходит одна, и подумала — класс, может, ей захочется скалодружить.

Пару раз комментировала что-то про стену, стоя рядом с ней, приветливо улыбаясь.
Она даже глазом не повела и не смотрела в мою сторону.
Я свалила всё на неприветливую русскую культуру, в которой не принято с незнакомцами обмолвиться парой слов.

Недавно в очередной раз мы долго работали над одной и той же дорожкой, и она застряла на месте, которое я наконец-то добила, — и я решила ей подсобить.
Завела напрямую разговор — а она просто ушла.
"Вот это дела", думала я: надо же иметь такую выдержку — проигнорировать человека, который прямо с тобой разговаривает. Похоже, я совсем не понравилась.

В общем, я уже решила, что не быть новой подруге по скалодрому, — как нашла себя на скамеечке рядом с ней, переобувающейся. И немного поразмышляв, снова начала с ней болтать, но уже будучи так близко, что не заметить меня было нельзя.

❤️Обнаружилось, что она не говорит ни слова на русском.

И не отвечала она на мои комментарии, потому что её мозг вообще не регистрировал, что с ней говорят.

Девушка оказалась приветливой журналисткой из Техаса, которая в Израиле по работе, — мы болтали с ней часа пол, и я получила огромное удовольствие от разговора.

А после я призадумалась, какую интересную и совершенно неверную историю придумал мой мозг из кусочков информации, которые у меня были: что она неприветливая, что игнорируют меня целенаправленно и что я ей вообще, может, не особо приятна.

И как было здорово, что, несмотря на эту историю, любопытство перевесило критика, который пытался нашёптывать мне тревоги и страхи, — и мне удалось узнать историю интересного человека и увидеть эту зияющую дыру между страшными ожиданиями и реальностью.

чудесные люди, поделитесь минуткой своего времени

расскажите, о чем этот блог для вас? чего он вам дает, что вы сюда возвращаетесь тусоваться (или хотели бы чтоб давал?) * и **

*столкнулась с кризисом проф идентичности как создательницы контента, исследую вот теперь

** спасибо, что возвращаетесь сюда тусоваться, это большая привилегия иметь возможность делиться своими знаниями и опытом. ценю вас!