Мужчина Тоже Человек

Эмоции людям не нравятся по двум причинам:

1. Эмоции обладают непреодолимой силой, эмоция может захватить человека меньше, чем за секунду. В каких-то случаях люди могут выбирать способ проявления своих эмоций, чувств, откладывать проживание или отрицать их наличие. Но. Заставить себя не чувствовать или контролировать возникновение чувств - человек не может.
2. Эмоции произвольны и в первом приближении часто бывают нелогичны. (Спойлер: это не так). А все, что мы не можем контролировать, нас пугает. Эмоции и чувства из негативного спектра не только пугают, но и вызывают непреодолимое желание избавиться.
Но.Именно чувства и эмоции побуждают нас действовать. Простое и важное «хочу-не хочу» двигатель прогресса (зачеркнуто), собственной жизни.

И это ещё далеко не все аспекты, благодаря которым вопрос «что вы чувствуете?» нередко звучит в кабинете психолога.
Но, думаю, что и этого достаточно, чтобы понять, почему психологи так часто обращаются к эмоциям и чувствам.

Что вы сейчас чувствуете?
Один из самых частых вопросов на сессиях и один из самых бесячих, как говорит сын моей подруги.
Но имею сказать.

Чувства и эмоции - это самый точный навигатор в нашей жизни, «это эффективная и чувствительная система обработки информации и сигнализации, призванная обеспечить выживание, резко меняя стратегии выживания в опасных (или воспринимаемых таковыми) ситуациях».

Если эта система сбоит или мы не умеют дешифровывать ее послания, то жизнь наша будет соответсвующая, т.е. неприятностей будет многим больше, выборы сложнее, а само движение затруднено.

Чем выше уровень дифференциации чувств, тем выше шансы на счастливую жизнь.
Если раньше мы про это догадывались, то теперь имеем в распоряжении достаточное количество исследований, которые этот тезис научно подтверждают.

Опознавание и называние эмоций снижают тревогу и добавляют ясности ситуации.
Психолог Метью Либерман из Калифорнийского университета доказал, что даже простое называние эмоций вслух (что важно) успокаивает эмоциональный центр мозга.
«Либерман показывал людям, находившимся в аппарате функциональной МРТ, фотографии лиц, выражающих негативные эмоции, например искажённых гневом. Если исследуемого просили назвать пол человека на фотографии, эмоциональная область оставалось активный. Но если его просили обозначить эмоцию, выбрав одно из двух слов под фотографией, мозг исследуемого успокаивался. Название эмоции запускает процесс регуляции и рефлексии.»

Иметь эффективную саморегуляцию эмоций и чувств - хорошее дело.
Но.
Саморегуляцию невозможно заполучить и отточить в одиночку.
Сначала мы, будучи детьми, учимся это делать вместе с родителями и об родителей, а позже практикуем прижившиеся стратегии саморегуляции во взрослой жизни.
В этом месте многих ждёт сюрприз:
саморегуляция не воспитывается силой воли, подавлением «плохих» эмоций, позитивным мышлением. Саморегуляция выращивается и оттачивается об Другого.
И, если ваши родители, в этом месте неважно сделали свою родительскую работу, то проблемы с распознованием и обращением с чувствами, неизбежны.

Нередко какой-то спектр чувств люди не опознают. Живут как бы без гнева, зависти, отвращения или стыда. Ключевое слово, как вы понимаете, «как бы».

Довольно часто на вопрос о чувствах люди отвечают не о том, что они чувствуют, а о том, что они думают. А это разные вещи.

Кроме того, люди способны мастерски путать агрессию и вину, агрессию и возбуждение, страх и гнев, страх и бессилие, отвращение и вину. Это далеко не все варианты, в которых можно и нужно разбираться.
С оттенками чувств и полутонами путаницы ещё больше.

Кроме того, эмоции - отличное средство связи. Они управляют нашим поведением и сообщают о самых сокровенных потребностях.
«Мы выражаем эмоции главным образом мимикой и тоном голоса, и эти сигналы воспринимаются мгновенно. Мозгу требуется 100 миллисекунд, чтобы уловить мельчайшие изменения в выражение лица другого человека, и всего на 300 миллисекунд больше, чтобы почувствовать как тело отозвалось на это изменение, зеркально отражая его. Эмоции заразны»

Другими словами, между людьми постоянно идёт коммуникация, даже если эта коммуникация не выражена словами. Зеркальные нейроны работают и мы эту информацию обрабатываем.
При хорошем положении дел, мы неплохо разделяем свои и чужие эмоции и выбираем способ реакции.
Если этого не случается, то путаницы и неприятностей избежать довольно трудно.

Продолжение ниже 👇

Лучше и не скажешь. Всем страждущим контролировать свои эмоции методом задавливания или игнорирования, посвящается. Как и мастерам самокопания в себе в одиночку, пытаясь исправить в себе то, что натворили другие.

В ФБ в комментариях под недавним постом, о том, нужны ли мужчинам отношения, мой бывший коллега выразил желание развесить значительную часть семейных психологов, потому что он натерпелся и как от семейного терапевта, так, похоже, и от сложных отношений которые, видимо, несмотря на попытку получить помощь, закончились.

Развешивать я тут точно никого не собираюсь, но ясность внесу. Потому что с тем, что в любой профессии есть как люди некомпетентные, так и иногда совершающие ошибки, мне спорить трудно: психотерапевты, к сожалению, не исключение.

А вот спорить я буду с одним важным ожиданием от терапии, с которым я постоянно сталкиваюсь - что это какая-то волшебная таблетка, которая может из плохо сделать хорошо.

Пару дней назад я рассказывал бывшим коллегам о том, что веду сейчас мужские группы, что такое психотерапия и чем она может помочь мужчинам. В., если ты это читаешь, я перефразирую сейчас твое сомнение, спасибо за него. Я очень часто слышу подобное сомнение в других формулировках: “У меня нет вокруг хороших примеров, одни ходили и всё равно развелись, а ещё один ходил и хвалил, а потом перестал, и ему плохо.”

Думаю, что хорошо она может сделать только тем, у кого всё и так неплохо, но у кого из нас было детство, в котором нас любили и принимали безусловно, помогали взрослеть в соответствии с способностями каждого возрастного этапа, с любопытством к тому как мы устроены, в чём наши сильные и слабые стороны, и как заботиться не только физически и ментально но и (surprise, surprise!) психоэмоционально, потому что все три сферы тесно связаны.

Кому в детстве внушали, что всем людям, мужчинам и женщинам, если они живы, нормально иногда чувствовать себя не только хорошо, но и достаточно плохо, и в этом нет ничего дурного? И что негативные чувства и эмоции гораздо быстрее проходят, если их замечать и вовремя устранять причину, а не в угоду окружающим игнорировать?

Кому говорили, что взрослый человек это не только тот, у которого есть работа, имущество, социальный статус и собственные дети, но и тот, кто сам отвечает себе, когда ему плохо, если невыносимо - идет получать поддержку у окружающих, которые к нему неравнодушны.

И что, бесполезно ждать, что где-то есть какой-то волшебный человек, который сможет вас разгадать, сделать работу по самопознанию за вас, и никогда не сделает вам больно. Вы же не думаете, что если скрыть свои сложности и проблемы от себя самого, то другие тоже не заметят? К сожалению психика устроена так, что она будет подбирать вам таких партнеров, которые будут, хотят они того или нет, попадать вам в болевые точки - для того, чтобы эти проблемы обнаружить и разрешить.

И что здоровые отношения - это не постоянно что-то требующая от эмоционально отсутствующего отца мать и не слияние, когда совершенно непонятно где чьи переживания, когда аффектом одного затопляет всю семью. А такие, где каждый с пониманием относится к своим травмам и изъянам, умеет вести сложные разговоры даже когда дискомфортно, и предлагает остановиться, когда становится плохо.

Несмотря на то, что с развитием нашего эмоционального интеллекта, где-то по неумению, а где-то с целью получить более удобного ребенка, наши родители не справились, приучив свои состояния не замечать или подавлять, ни эмоции ни чувства, никуда не делись. Они все так же существуют и продолжают оказывать влияние как на физическое так и на ментальное состояние, просто ваше сознание этого не замечает. Индустрия развлечений предлагает способы отвлечься на любой вкус - от только кажущегося безопасным листания Инстаграма до тяжелых зависимостей, разрушающих психику и тело - любой вкус и бюджет.

Поэтому если вы идете за помощью к психотерапевту, то скорее всего, вы представляете себе психотерапевта как врача, который проведет диагностику и совершит манипуляции, от в которых вам станет легче жить.

Сначала вы начнёте замечать многое из того, что не замечали раньше, и что-то вам точно не понравится. Кажется, что звучит не очень приятно и обнадёживающе, и можно сказать, что так я свою помощь никому не продам. Но обещать что завтра вам станет лучше или дать какие-то гарантии что получится кого-то удержать, что-то починить или спасти я не буду. Обманывать вас я не хочу, а если бы имел доступ к подобному волшебству, я бы просто грёб деньги лопатой, а не писал эти тексты.

Обнаружить, что, если замечать и доверять своим реакция на происходящее, то станет ясно, что за ними скрываются достаточно конкретные и понятные потребности, которое можно удовлетворять самостоятельно или с помощью окружающих.

И тогда появится возможность говорить о своих желаниях и получать внимание, ласку и заботу, а не заслуживать и уж тем более не покупать их. Не чувствовать себя должным сверх того, о чем договорился.

Прояснять недоговоренности и предупреждать разногласия, а не ждать, что всё сложится само. Уважительно конфронтировать и расчитывать на уважение своей позиции, даже когда она не нравится партнёрше, чтобы договариваться о том, что действительно важно.

Не накапливать недовольство и раздражение, а экологично его выражать и ожидать, что те, для кого вы действительно важны, будут прикладывать усилия, чтобы удовлетворить ваши ожидания или же явно откажут, чтобы вы могли позаботиться о себе сами.

И что немаловажно, станете готовы к взаимной внимательности. Не слепо соответствовать каким-то рамкам, тому, что мужчина должен или обязан, а потому что будет выбирать то, что вы можете и хотите сделать, и отказывать в том, чего делать не хотите.

А я обещаю я помощь тем, кто готов прикладывать усилия и ищет способы, чтобы жить свою жизнь. Не такую жизнь, в которой всё будет хорошо по меркам друзей, родителей или социума, а именно вам в вашей собственной жизни.

У меня есть места в личной терапии и в мужской группе онлайн по вторникам. Скоро я анонсирую следующий сезон мужской группы в Варшаве.

Пятнишное!

Люблю этого парня, какой же он артистичный. Над интонацией "всё нормально" еще можно поработать, как и над некоторыми формулировками - я не поддерживаю ни идею скандалов, не фразу «выносить мозги», но он метит в массовую аудиторию, но мы же тут все внимательны, бережны друг к другу и осознанны, да? 😆

Помню как лет 10 назад, после очередного тренинга личностного роста я в конфликте просто заткнулся и выслушал жену целиком и до конца, не перебивая, не споря и не оправдываясь, длилось это минут 20 или 30 пока она целиком не выговорилась.

И было, конечно, пиздецки трудно просто молчать и слушать - внутри же просто была буря от возмущения (хотя стоит признаться, существенная доля этого возмущения была попыткой скрыть стыд и вину за собственное поведение). Я и сейчас помню очень отчетливо. ее вопрос: «с тобой все в порядке? это всё очень необычно».

Рациональные советы, предложение позитивно посмотреть на ситуацию, предложения отвлечься или переключиться не утешают человека в стрессе - поддержка требует полного отказа от решения проблем. Прекрасно, если вы можете разделить и валидировать эмоции, но гораздо чаще достаточно и и простого выслушивания. Попробуйте просто сидеть, смотреть и слушать.

К сожалению, мы мужчины, не очень умеем это делать. И даже весьма ошибочно считаем, что слушать женщину это не мужское дело, и что забота и безопасность организуются только лишь деятельно. Попробуйте, когда будет спокойно, поговорить с партнером о том, как поддерживать её, когда ей сложно. Она может и сама этого не знать. Тогда просто предложите вариант: если я буду сидеть, смотреть на с
тебя и просто слушать, так подойдет? И после нескольких таких выслушиваний спросите, как ей.

А вы знаете о том, как вас нужно поддерживать, когда вам тяжело? Рассказали об этом вашему партнеру или партнерше? Я считаю, что эта часть документа “инструкция по обращению со мной для моих близких” - одной из самых важных. Я открыл комментарии, приходите обсуждать.

Автор видео - Vladislav Petrenko

Мне в отношениях точно стало проще, когда я разгрузил их от многочисленного списка требований, превратив их в «хорошо бы». И, как ни парадоксально, эти «хорошо бы» начинают удовлетворяться сами - и многие как раз в отношениях с партнёром.

Потому что договориться можно только тогда, когда обе стороны умеют слушать и говорить о себе и своих потребностях.

Если вам интересно разобраться с собой — в мужской группе по вторникам есть места, детали на www.humantoo.group, а в личной практике я работаю и с мужчинами, и с женщинами.

Нужны ли мужчинам отношения?

Как-то много в последнее время стало разговоров у меня в мужском окружении про сложности в отношениях. Кто-то уже принял решение расставаться и разводится, кто-то после десятка лет брака только осознаёт, что как раньше уже не будет, а как по-другому — не знает, а кто-то с переменным успехом пытается настроить новые отношения, которые не ладятся.

В целом я вижу в поведении взрослых мужчин несколько достаточно тревожных и деструктивных тенденций, о которых хочу рассказать вам, чтобы предупредить наступление ситуации, которая выглядит как «вот было же всё нормально, и вдруг поломалось». Мои наблюдения состоят из клиентских историй, дружеских разговоров, моего собственного опыта — отрефлексированного в личной терапии и группах — двух разводов, а также нескольких начатых и завершённых отношений за последние три года.

Сначала о том, откуда сложности вообще берутся. Ведь отношения никогда не меняются внезапно, и никто по доброй воле не начинает плохо к вам относиться.

Часто бывает, что супруга (партнёр, девушка — неважно, как называть) начинает ходить к психологу и меняет своё отношение к вам, начинает что-то требовать или просто говорить, что недовольна. Вместо психолога могут быть подруги, которые иногда просто поддерживают желание в жизни что-то менять, а иногда достаточно радикально — менять партнёра (это, конечно, крайний случай, но иногда вполне резонный).

Тут важно понимать: за помощью обращаются не когда проблема появляется, а когда заканчивается терпение её игнорировать — хороший психолог лишь катализатор для изменений, которые давно назрели. Не спорю, очень неприятно, когда партнёрша после нескольких сеансов «внезапно» осознаёт, что уже долгие годы жила не так, как хочет, и приносит это недовольство к вам. Прошлого не изменить и не поправить, но, к сожалению, «фарш невозможно провернуть назад». И в отношениях наступает новый этап — пересмотра старых договорённостей, которые при этом не были проговорены, а сложились спонтанно.

Ну а самый, на мой взгляд, благоприятный вариант — когда один из партнёров видит, что самостоятельно решить задачу не получается, и предлагает поход к семейному психологу.

Какие типичные ошибки тут может совершить мужчина:

1. Оставить всё как есть, игнорировать попытки партнёрши обсудить сложности и необходимость изменений.

Метод, бесспорно, один из самых популярных — что греха таить, когда меня 10 лет назад в семейную терапию притащила первая жена, на первых сеансах я говорил: «Я не понимаю, чего вы от меня хотите, у меня всё нормально, мне не нужен психолог — это ей нужен психолог».
Прикидываться шлангом — хорошо наработанная компетенция у мужчины. А если отношения ещё и построены по принципу советской традиционной модели, когда мужчина — основной добытчик, а на женщине быт и дети, у мужчины есть мантра: «Я же семью обеспечиваю, что ещё ты от меня хочешь?» — а отношения не мужское дело.

Я не возражал против семейного психолога — действительно всё было не очень радужно, и получилось не с первым специалистом, но именно с семейной терапии начался мой путь к осознанию того, сколько всего про себя я не знаю и не замечаю. И того, что то, что я считал совершенно нормальным для жизни мужчины, таковым не являлось.

2. Когда к вам предъявляют какие-то ожидания или требования, вместо того чтобы искать варианты передоговориться — атаковать в ответ.

Тут не надо далеко ходить: уже после нескольких лет совместной жизни вы будете досконально знать все слабые места вашего партнёра и всегда найдёте, чем упрекнуть в ответ.

Всё, конечно, зависит от того, какой метод управлять другими вы впитали в детстве. В моей родительской семье способом контроля было обвинение. Так что по мастерству вести виртуальную обвинительную бухгалтерию у меня если не чёрный пояс, то точно коричневый.

Эту гадость с ответной атакой я вытравливал из себя несколько лет. Не скажу, что вытравил до конца, но сейчас я уже совсем не использую это в близких отношениях и лишь иногда позволяю себе наехать в ответ — в те редкие случаи, когда кто-то из окружающих зарывается.

3. Прятаться за психологическими знаниями вместо того, чтобы разбираться со своей жизнью.

Гораздо проще оправдать свои реакции и поведение, объяснив себе, что вы такой, потому что виноваты родители, окружение, общество, которые так вас воспитали.

Есть ещё более изощрённая тактика — не разбираться с проблемами, концентрируясь не на своих, а на предполагаемых психологических особенностях и травмах партнёра.

Если вы думаете, что популярной психологией интересуются только женщины, — это не так. Как среди моих клиентов, так и вокруг достаточно много мужчин, кто читает, смотрит, слушает и всеми доступными способами изучает и пытается разобраться со своим внутренним миром. Я уже не говорю о том, что на продаже клиентам психологических знаний под видом получения профессии строятся целые бизнесы.

И в целом я считаю, что популярная психология сыграла с нами злую шутку, в очередной раз подменив получение опыта теоретическими знаниями и рассуждениями об опыте. Обычно изучение любого научпопа с целью удовлетворения любопытства или развития собственной эрудиции полностью безобидно, а вот в случае с психологией даёт ложное представление о том, что знаний достаточно, чтобы разобраться с собственной жизнью. Посмотрите, как расцвёл бурным цветом психологический дискурс в интернете - кому это помогло?
Если будет возможность - спросите у человека, который провёл пару лет с хорошим терапевтом, в чём разница между терапией и разговорами или чтением о терапии.

Понимание и знания — это лишь малая часть психологической грамотности, которая заключается вообще-то в способности осознавать свои реакции, особенности, потребности, ограничения и психические травмы (которые, напомню, являются нормой и требуют скорее бережного к себе изучения в этой области, а не патологиями, которые можно «залечить»).
Ни вебинар, ни книга, ни курс лекций не способны изменить паттерны, которые формируются годами в детстве и закрепляются десятилетиями.

4. Пытаться сохранить иллюзию контроля над другим человеком и отношениями, даже когда все факты уже говорят об обратном.

Но для начала стоит понимать, что здоровые отношения — это взаимный выбор двух людей быть вместе. И там, где появляется попытка контролировать другого, остаётся очень мало места настоящей близости.

Как бы ни говорила коммерческая индустрия, что любить, ценить и уважать вас будут, только если вы купите ей ABC, накачаете себе XYZ или проведёте шикарный отпуск в EFJ, — это не значит, что именно это поможет вам заполучить или сохранить отношения. Я не говорю об отказе от материальных благ, моды, желания быть привлекательным или проводить свободное время там, где красиво, — хорошо проведённое время вместе, разделённые эмоции действительно наполняют жизнь удовольствием и радостью, но только если всё это происходит на прочном совместном фундаменте: общих устремлений и ценностей, взаимного уважения и доверия, способности к близкому контакту.

Мне кажется, что цветущая инфобиз-индустрия «как влюбить в себя богатого» и «как подчинить себе женщину» демонстрирует насколько извращено представление о сути отношений.

У меня нет универсального рецепта, как развивать или сохранять отношения.

Но я считаю, что основной причиной разрушения отношений становится не то, что люди хотят разного или не получают в отношениях желаемого. Очевидно, что каким бы прекрасным и подходящим тебе ни казался человек в начале, через пару лет обнаруживаются отличия — особенно когда вам уже не по 20 лет. Найти идеально подходящего человека, который разделит все интересы и сможет удовлетворить все ваши потребности, невозможно. Сама идея существования где-то второй половинки, с которой всё будет складываться без усилий, конфликтов и трений, порочна по своей сути.

На самом деле отношения умирают там, где люди теряют надежду быть услышанными — вместе с этим угасает и близость. Если посмотреть, в сухом остатке существует не так много потребностей, которые можно удовлетворить только с одним партнёром, — даже для сексуального разнообразия люди нормализовали открытые браки.

Кстати, участники групп отмечают, что основной эффект на них оказывает то, как на них реагируют другие мужчины. В реальной жизни это часто невозможно - из-за риска нарушить социальные нормы, нежелания портить отношения, да и просто из-за страха оказаться неудобным или неуместным.

Именно в групповой работе знания о себе - понимание того, что мешает и останавливает вас на пути к желаемому или, наоборот, толкает к чрезмерной спешке в попытке избежать неприятных переживаний, - дополняются новым опытом, который можно переносить в реальную жизнь.

И в результате появляется гораздо больше свободы. Свободы просить, оставляя другому право отказать, и понимать, что отказ можно пережить и не разрушиться. Свободы требовать соблюдения договорённостей и исполнения обещаний, отстаивать свои границы без грубости и насилия, не унижая собеседника и не стыдясь потом своих реакций.

Свободы слушать и выдерживать сложные разговоры, договариваться о правилах их ведения, останавливаться, когда силы закончились. И обнаруживать, что сложный разговор оказывается не таким уж невыносимым, - а вместе с этим радоваться энергии, которая высвобождается после того, как днями, неделями или даже годами вы задавливали дискомфорт и не находили возможности обсудить то, что для вас важно.

"Грамм собственного опыта стоит дороже тонны чужих наставлений"

"Меня часто спрашивают", почему мужчинам, которые хотят решить свои проблемы, я рекомендую в первую очередь именно групповую работу. Спрашивают, конечно, не так часто, как хотелось бы, но если моим клиентам интересно и важно понять, как устроена и работает психика, что мы делаем на группах и зачем, то я считаю, что об этом нужно говорить на понятном им языке.

Рассказывать на мужском, в котором ценятся конкретность, ясность, измеримость и результативность, о достаточно абстрактных и пока ещё плохо понимаемых принципах работы человеческой психики и о том, как сложно устроены человеческие отношения, - та ещё задача, но тем интереснее этот вызов.

К сожалению, несмотря на доступность книг по психологии и самопомощи, видеоконтента и обучающих программ, психологическая грамотность всё ещё очень низка. Хуже того - появление ИИ-чат-ботов, с которыми можно обсуждать проблемы и получать рекомендации, не ведёт к получению нового опыта в проживании своих состояний, а лишь подменяет опыт знанием. Потому что психологическая грамотность - это не знания о психологии, а тренировка навыка осознанности, который практически невозможно развить в одиночку.

Что ж, признаюсь, я и сам долгое время был в ловушке понимания: очень часто в конце сессии я спрашивал у психолога, что мне почитать на эту тему. Сейчас я с улыбкой вспоминаю тот свой вопрос - и понимаю, почему мои терапевты улыбались в ответ (кто-то даже пытался мне что-то порекомендовать).

Одновременно важно признать, что чтение психологической литературы оказалось полезным и для меня - но совсем не в той плоскости, где я искал. Скоро будет 10 лет, как я попал в терапию, а я отчётливо помню внезапно накрывший меня инсайт. Я читал историю депрессивного мужчины, у которого в детстве умерли родители, а потом и опекуны, и который задавался вопросом: зачем жить, если всё равно умрёшь? И вдруг меня накрыло волной горя - я впервые за много лет заплакал. На тот момент я 5 лет не прикасался к теме умершего отца (ведь мужчины не жалуются и не плачут), чем довёл себя до достаточно печального состояния. Я никогда не думал, что в одном, пусть и крупном, человеке может поместиться столько слёз, - рыдал я пару часов.

Дальше я построю рассказ на противопоставлении групповой работы привычному общению в дружеском кругу и обучению, а также дополню его отличиями от работы с психологом один на один.

1. Фокус на процессе «здесь и сейчас» вместо разговора о «том и тогда»

Для меня попадание в мою первую группу почти 10 лет назад было чем-то сродни перемещению в фильм, где я был и актёром, и режиссёром.

Первое и самое весомое отличие группы - это переход от светской беседы «я - оно» к прямому диалогу между людьми, к «я - ты». Что это значит? В обычной жизни мы часто ведём ни к чему не обязывающие разговоры, и даже если доходим до обсуждения сложностей и проблем, то обсуждаются «те» события, которые происходят за пределами встречи: на работе, в семье, в отношениях. Вы рассказываете о ситуации, а в ответ друзья разделяют ваши переживания и помогают найти решения.

Я ни в коем случае не отрицаю важности подобных разговоров с друзьями. Разделять переживания таким образом очень важно: это способствует выходу «психических токсинов», помогает временно снизить тревогу и получить эмоциональную разгрузку, а советы действительно иногда могут помочь.

Вот только разговоры о психологических проблемах не помогают в устранении причин их появления - для этого нужно менять поведение, а для этого - найти корневую причину.

Так при чём тут «здесь и сейчас», справедливо спросите вы? Я и сам удивлялся этой фразе, которая повторялась в моей психологической школе как мантра, и даже иногда требовал объяснений, не понимая, чего от меня хотят. До тех пор, пока не осознал: иногда чрезмерное желание понять - это лишь ещё один способ уйти от контакта со сложными переживаниями, которые (surprise-surprise) можно наблюдать только здесь и только сейчас.

2. Отсутствие между участниками общих контекстов вне группы

Я рекомендую участникам своих групп не общаться вне её на время участия, а если такое общение всё же происходит, то обсуждать происходящее в группе или других участников запрещено, и сам факт встречи легализуется для всех.

Зачем это нужно, спросите вы? Доверие, которое формируется между участниками - это не цель, а инструмент. Задача группы - опираясь на отношения, в безопасной среде обнаруживать и решать собственные проблемы, которые невозможно решить в реальной жизни.

Участники подбираются таким образом, чтобы ни они, ни их близкие не имели пересечений в реальной жизни, а всё происходящее в группе конфиденциально и не обсуждается вовне. Представьте, насколько небезопаснее вам будет делиться интимными историями своей жизни, если ваши собеседники знают тех, о ком вы рассказываете.

Я уже не говорю про отсутствие традиционной конкуренции между участниками (а в мужских группах с этим ещё и проще из-за отсутствия женщин - выпендриваться-то не перед кем). Для многих группа - это чуть ли не единственная возможность снять социально приемлемую маску рядом с другими людьми и начать рассматривать себя настоящего.

3. Безопасность и уклонение от сложных тем в обычной жизни

Вы никогда не задумывались о том, почему люди не любят выяснять отношения? У мужчин это часто проявляется в требовании к партнёрше говорить конкретно и предметно: чего ты от меня хочешь и что нужно сделать?

Это сопротивление разговорам про отношения возникает у мужчины не на пустом месте. Как много вы помните ситуаций, когда родители или другие окружавшие вас взрослые не пользовались своей властью и силой, чтобы навязать вам свои требования? Знаете, почему взрослые бьют детей и кричат на них? Потому что дети не могут ответить тем же.

Неудивительно, что взрослых людей, способных выдерживать напряжение во время конфликта, одновременно оставаться в ассертивной позиции и уважать границы и достоинство собеседника, когда просишь или настаиваешь на своём, не так уж и много.

Чаще всего, когда разговоры на сложные темы между близкими затягиваются и замалчиваются, наступает момент, когда терпение у одной из сторон заканчивается, и ситуация быстро перерастает в вербальное, эмоциональное, а иногда и физическое насилие. Не потому, что человек хочет вам зла, - просто он или она иначе не умеет. Причём молчание или игнорирование - не меньшее насилие, чем ругань или оскорбления.

Неудивительно: к фрустрации от самой темы разговора добавляется напряжение от небережной формы общения, а это лишь подкрепляет нежелание идти в сложные темы.

Почему же так происходит? Во многом потому, что в любой группе - будь то семья, дружеская компания или любая другая - без лидера, способного удерживать её в состоянии конструктивного конфликта, реальный уровень безопасности очень низок. В подобных одноранговых группах практически никогда не происходит рефлексии самого процесса, вопроса «что сейчас происходит между нами», а участникам гораздо сложнее продуктивно и безопасно конфронтировать друг с другом, обсуждать «слонов в комнате» и прояснять сложные ситуации.

4. Бо́льшая объективность группы по сравнению с субъективностью личной терапии

В индивидуальной работе человек сам решает, что рассказать терапевту, и может умалчивать, просто не замечать что-то важное о себе или не придавать этому должного значения. Более того, чаще всего наши реальные сложности нами не осознаются - и чтобы до них докопаться, могут потребоваться месяцы и годы терапии. В группе же поведение и реакции в адрес других участников говорят сами за себя, а окружающие подсвечивают то, чего человек о себе не знает и не видит, но что замечают все остальные.

Участие в группе состоит не в том, чтобы давать советы или рекомендации, а в том, чтобы откликаться своими реакциями, рассказывать о переживаниях и делиться своими историями. Это даёт возможность осознать свои реакции не только говорящему.

Парадоксально, но при кажущейся возможности отсидеться (ведь никто не заставляет вас говорить или как-то вовлекаться) рано или поздно другие участники приносят истории, которые зацепят вас за живое, - и вот тогда появляется реальный шанс обнаружить в себе то, о чём вы даже не подозревали.

Игра для взрослых: садитесь с друзьями в круг и по очереди заканчиваете фразу: "Я живу для того, чтобы …"
Проигрывает тот, кто первый начинает плакать.

Посмотрел вчера интересное видео Андрея Баумейстера (https://www.youtube.com/watch?v=x9Vt1uuXF4s), которое несколько дополнило мою картинку о том, как люди видят смыслы.

Мне очень понравилась их идея разделять смысл жизни (meaning of life) и смысл в жизни (meaning in life).

И не понравилась манипуляции числами для того, чтобы убедить зрителя, что психотерапия, которая занимается смыслообразованием, с этой работой, мол, не справляется - опросы показывают высочайший уровень осмысленности при растущей статистике психических заболеваний и росте потребления антидепрессантов.

Я считаю, что представление о психологии как о волшебной таблетке, способной решить проблемы человека, является следствием завышенных ожиданий. Как вообще так случилось, что вопросы бытия, которые всегда решались совместно искусством, культурой, религией и философией, вдруг стали проблемой исключительно одной только психологии?

Нет, бесспорно, у психологов есть задача помогать человеку заниматься самоактуализацией и поиском личных смыслов, но давайте посмотрим на реальность: для большинства живущих на постсоветском пространстве психотерапия в первую очередь решает задачу доращивания и исправления того, что было выращено криво на пути взросления. И лишь потом, на фундамент понимания себя, своих особенностей и ограничений, можно настраивать смыслы.

Важно понимать, что с момента появления психология фундаментально поменяла свою задачу. В первой половине 20-го века она помогала человеку актуализировать и признавать свои желания - в основном здоровую агрессию и сексуальность, которые подавлялись и репрессировались религиозным и консервативным обществом.

А вот во второй половине прошлого столетия, под влиянием законов рынка и маркетинга, произошла тотальная инверсия. Если раньше существовал запрет на желания, то в 21-м веке возник запрет на не-желание. Культура и социальные сети транслируют идею того, что человек должен всё время хотеть - новые шмотки, гаджеты, дорогие поездки, должность повыше, жильё побольше, машину побыстрее, - должен всегда стремиться и превозмогать себя, и быть радостным и обязательно счастливым.

Если же человек отказывается играть по правилам, навязываемым рынком, и говорит, что не хочет, то общество воспринимает его как нездорового, обвиняет в депрессивности и асоциальности.

И именно кабинет психотерапевта стал тем редким местом, где можно не желать - того, что навязывает рынок, общество и даже собственная семья. Так что для того, чтобы человек по-настоящему задумался о смыслах, неплохо бы сначала отделить своё от навязываемого извне. И именно этим занимается психотерапия - разобраться с тем, как человек делает выбор, что ему в этом мешает, и как это поправить.

Я не утверждаю, что смысл жизни (meaning of life) человеку не нужен. Но я против того, чтобы вместо того, чтобы разбираться со своей жизнью, человек занимался поиском глобального смысла жизни, где бы это ни происходило — в кабинете психолога, на курсе по истории смыслообразования или в любом другом месте. Потому что всё это выглядит как избегание проживания своей собственной жизни.

Если разобраться со своими особенностями, которые просто мешают нормально жить — строить близкие отношения, не пугаться и бережно относиться к своим естественным реакциям: тревоге, страху, грусти, усталости и всему тому, что обществом считается вредным или негативным, научиться видеть за этими реакциями свои потребности, а также наработать способы удовлетворять их (либо осознанно фрустрировать, а не подавлять), то может наступить интересная трансформация.

Задача поиска большего и абстрактного смысла уйдёт сама собой, потому что будет вытеснена любопытством к собственной жизни. Вдруг окажется, что жизнь сама по себе, даже не поменявшись принципиально, будет более насыщенной. Что появится выбор там, где, казалось, его не существовало.

И что удовлетворение от выбора проживать свою, пусть несовершенную, жизнь гораздо больше, чем поиск и теоретизирование о жизненных смыслах.

И что философствование и поиск чего-то большого можно вернуть философам или заниматься ими в качестве развлечения в те моменты, когда станет скучно, если такой момент вдруг настанет. А просто жить свою интересную жизнь.

Мне очень приятно осознавать, что в моем окружении есть мужчины, которые помогают другим находить смыслы и делают свой вклад в развитие общества. Я считаю психотерапию в большей степени служением, чем работой.

Володя - один из таких людей. Занятно, что, несмотря на то, что мы познакомились лет 15 назад, всерьез поговорить мы смогли только в январе - гуляли по зимнему Тбилиси и говорили про жизнь, психотерапевтические дела, делились эмигрантскими историями и планами.

Пару дней назад родилось желание снова разговаривать, в этот мы решили записать беседу для вас. Володя много лет занимается созданием онлайн-курсов, причем делает это искренне и с душой, поэтому у вас есть возможность посмотреть на проблему мужского развития не только глазами психолога, но и блогера-популяризатора психологии.

Мы говорим как про собственный опыт развития, так и на примере клиентского опыта размышляем о том, что групповая терапия в чисто мужских группах это очень редкий и уникальный опыт, который сложно повторить в реальном мире.

То как нас видят другие в группе очень сильно отличается от нашего собственного взгляда на себя - и в именно в этом отзеркаливании мужчины могут добирать то, что не смогли взять в реальной жизни, или поправить то, что практически невозможно рассмотреть глазами близких или друзей. В обычной жизни мужчины редко позволяют себе говорить друг другу о своей жизни, сложностях и вопросах, которые их волнуют.

Володя делится своими наблюдениями о том, как и что клиенты рассказывают о себе в личной терапии и насколько иначе они ведут себя в и проявляются в группе себе равных. Проявляясь спонтанно, можно узнать, что о тебе знают окружающие, чего не знаешь (или представляешь совершенно иначе) о себе сам - это даёт доступ к забытым, не открытым или намеренно спрятанным частям себя, и тогда парадоксальным образом жизнь становится полнее.

Несмотря на очевидность этого вывода для меня отличие в поведении клиентов в личной терапии и на группе было большим открытием. Я пока не очень много изучал, как связаны личная и групповая терапия, но это один из самых интересных инсайтов из нашего разговора, у меня вчера как раз закончилась терапевтическая группа, где я был клиентом в течение девяти месяцев - так что есть над чем поразмышлять как про себя так и про своих клиентов.

Как всегда, разговор достаточно спонтанный и о том, что на самом деле интересно.
Володя, спасибо тебе за искренность и твой вклад в мужское развитие!

Приятного вам просмотра!
https://www.youtube.com/watch?v=iDeE8RnowHc

Я решил сделать небольшой обзорный пост про депрессию, её причины, и её виды, и способы борьбы с ней. Я много лет слежу за тем, что делает команда PSY4PSY, и помимо своего классического обучения психологии и супервизии с удовольствием изучаю их материалы. Преподающие практики - моя слабость). Мне особенно нравятся оттуда Елена Потапенко - преподаватель и психотерапевт с 15и летним опытом, и Антон Ежов - психиатр, который стал психотерапевтом и преподавателем, тоже с 20илетней.

Ниже несколько их лекций о депрессии, они подходят широкой аудитории, несмотря на профессиональную направленность. Если в вашем окружении есть кто-нибудь, кому стабильно “грустненько” уже больше 2х недель - вы знаете что делать. В целом я рекомендую первые три всем, кто живёт в эмиграции - уверен, если не у вас, то в вашем окружении точно есть люди со скрытой депрессией, и вы можете серьезно поправить человеку жизнь, если поддержите или подскажете выход.

Бессилие никогда не бывает только ленью.
Лекция - дискуссия. Исследование апатии, истощения и дифференциации ситуативного бессилия от клинической депрессии и выученной беспомощности.
https://www.youtube.com/watch?v=qNRXpUSHiHg

Усталость симптом или норма 
Отличие нормального переутомления от маскированной депрессии и синдрома хронической усталости, нейробиология депрессии
https://www.youtube.com/watch?v=5tLSXsv8Teo

Жизнь без удовольствия: психодинамические аспекты ангедонии 
Глубокий разбор ангедонии как ключевого симптома депрессии, неспособности получать удовольствие и нейробиологии системы вознаграждения.
https://www.youtube.com/watch?v=K6CNBfz6xms

Неврозы XXI века 
Дифференциация депрессии от тревожных расстройств, панических атак и выгорания на фоне социального прессинга общества потребления.
https://www.youtube.com/watch?v=qeaNT-ZfV\_A

Психологические факторы депрессии (Детальный разбор когнитивных искажений, чувства вины, интроекции, ретрофлексии и механизмов формирования депрессивного характера) - это более
https://www.youtube.com/watch?v=733PMYOsaNM

Я вам больше не нужен: работа с одиночеством в психотерапии Одиночество как социальный конструкт, невозможность выстраивать близкие отношения, рассматриваются различные виды одиночества, а также биологические и клинические последствия одиночества - от снижения качества сна до клинической депрессии
https://www.youtube.com/watch?v=IZZa_g0VCX0

Часть 3

Я здесь обращаюсь ко всем - и мужчинам, и женщинам. Депрессия, включая высоко-функциональную - достаточно популярное явление в нашем мире. И это не обязательно желание лежать и ковырять стеночку. Достаточно апатии, которая длится больше двух недель, ощущения что ваша жизнь потеряла смысл, перестала быть наполненной переживаниями и удовольствиями. Если вам кажется, что что-то не так, что живёте на автопилоте, хотя внешне и социально вы вроде бы в порядке - то возможно вам не кажется, и стоит поговорить со специалистом. Это не так дорого и страшно, как потраченные месяцы или годы жизни.

Я думаю что одно из основных заблуждений о психиатрии и психотерапии это то, что они могут как-то существенно поменять жизнь. К сожалению, это не так - ни таблетки, ни работа с психикой никак не повлияют на проблемы и сложности в вашей жизни. Но они могут поменять восприятие жизни и себя, и помочь сделать её выносимее - в вашей власти гораздо больше, чем вы себе представляете.

Как говорил Харуки Мураками “Pain is inevitable. Suffering is optional”. Берегите себя. Если уж Ван Гогу можно помочь, то вы точно справитесь. Автор видео Paper__pepper.

Часть 2.

Поляки в этом плане ушли чуть вперёд. В Польше клиники, занимающиеся психологической и психиатрической помощью чаще всего отдельные от медцентров общей направленности. Я помню в первые годы жизни в Варшаве очень удивлялся когда видел вывески “Клиника: психолог, психиатр, детский психолог, семейная терапия”. Небольшие клиники и кабинеты практически на каждом шагу, на них огромные вывески. Это, конечно, здорово нормализует восприятие психического здоровья как неотъемлемой части жизни.

В общем, мой путь начался со сбора рекомендаций, благо в психологическом сообществе с этим проблем нет, даже ходит такая шутка - хочешь себе полную практику - заведи друга-психиатра)) Продравшись через некоторую неловкость в процессе записи к первому моему психиатру я оказался в кабинете, где доктор меня внимательно выслушал, задал кучу вопросов про мою наследственность, образ жизни, жалобы и рассказал что состояние моё оценивается как удовлетворительное, и назначил минимальную дозу антидепрессанта.

На мой вопрос о том, как всё это работает доктор улыбнулся и дал ответ “мы на самом деле не очень знаем, организм и психика очень сложная штука, всё сугубо индивидуально, препарат старый и проверенный временем, хорош минимумом побочек”. Цель - помочь организму восстановить нарушенную функцию, при этом доктор рассказал что это не волшебная таблетка, а поддержка, чтобы выдать организму ресурс на восстановление в стрессовом состоянии. Для того, чтобы состояние изменилось - нужна психотерапия, и снижение стресса. И с юмором добавил, что волшебные, быстродействующие таблетки у другого “врача” - через крипту и в закладках, но действуют они не долго и могут сильно повредить психике и организму в целом.

Нужно сказать, что мне стало легче ещё в кабинете. Когда в процессе моего рассказа о том, что у меня из практики ушёл клиент, доктор сочувствующе поднял на меня грустные глаза, покачал головой и полу-вопросом, полу-утверждением сказал “суициднулся…” я понял что в общем-то у меня в не самая сложная профессия, да и жизнь оказывается не так уж и сложна.

Мы поговорили и о психическом здоровье мужчин - мой собеседник рассказал что по его наблюдениям мужчины не очень бережны к себе, в особенности в эмиграционном стрессе, многие живут по принципу “крыша над головой есть, кушать есть что” - значит всё в порядке. Заглядывать внутрь себя, задавать вопрос - что со мной происходит, как я живу - это роскошь, которую могут позволить себе не многие.

Я пошёл за фарм-поддержкой когда понял что из моей жизни пропали удовольствия от еды, танца, секса, созерцания природы и прослушивания музыки. Это то, чем я наполняю свою жизнь ежедневно, то, что практически ничего не стоит в деньгах, а чаще требует существенных усилий для того, чтобы приостановиться и заметить что со мной происходит.

Через две недели приёма АД мне стало существенно лучше, а на повторном визите доктор предупредил что возможен небольшой откат, и что нужно наблюдать за состоянием и возникновением побочных эффектов.

В целом, по прошествии полутора месяцев могу рассказать что изменилось. Трудно, конечно сравнивать состояние сейчас с воспоминаниями, но думаю что одно из основных изменений это отсутствие захваченности собственными мыслями и переживаниями. Я склонен к руминации - навязчивому прокручиванию негативных мыслей в голове. Особенно это мучительно утром, сразу после пробуждения, когда сознание ещё не совсем проснулось - кажется что все проблемы мира придавили меня и просыпаться и идти жить взрослую жизнь совсем не хочется.

Второе наблюдение связано с первым - замедлилось восприятие времени. Пример - у меня есть городская электричка, которой я добираюсь домой из центра на свою окраину, расстояние между станциями 2-3 минуты. Удивительно, что теперь между станциями я успеваю подумать о таком же количестве разных вещей, как раньше за всю пятнадцатиминутную дорогу домой. Первое время я пугался, когда выныривал из размышлений и обнаруживал что подъезжаю к станции, мне казалось что я уже уехал далеко за город - столько всего произошло в моей голове, и выяснилось что я лишь на полпути к дому - на Варшава Заходня.

То, что мне особенно приятно - восприятие проблем и сложностей уже не так катастрофично. Если раньше негативная новость или неприятное событие выводили меня из равновесия на несколько десятков минут, а иногда и на часы, и приходилось прикладывать усилия к тому, чтобы снова сконцентрироваться и вернуться к делу, то сейчас я отношусь к ним с гораздо большей лёгкостью. Не получилось - окей, попробуем иначе. Нет - значит нет, я не всесилен, но могу искать способы, если мне нужен результат. Да, у меня не самая простая жизнь - но я выбираю способы реакции, а не нахожусь в захваченности переживаниями и не сбегаю от них в зависимости.

Всё это феноменально сказывается на продуктивности. Я не стал пахать по 14 часов в день (никогда не умел, на самом деле и даже немного завидую трудоголикам), поменялся уровень вовлеченности и убеждение в собственной способности получить результат. Я не просто останавливался от первых неудач (а они неизбежны в любом новом деле), я просто не начинал и не пробовал. Теперь неудача скорее воспринимается как попытка.

Я никогда не был склонен к долгосрочному планированию. 3-5 лет для меня это что-то заоблачное, год ещё куда не шло, но в эмиграции горизонт планирования сжался до месяца-двух. Сейчас же я с большей надеждой смотрю в такое-же неопределённое будущее, но теперь делаю это без страха. Наверное это можно назвать повышением агентности - вере в свои силы, возможности что-то изменить, и повлиять на окружающий мир.

Мне в целом трудно обращать в метафоры субъективные переживания, если говорить про жизнь в целом, то жизнь вроде бы проще не стала (таблетки на это не влияют), но точно стало проще двигаться от дела к делу - решать задачи, выдерживать напряжение стало легче. Если раньше было ощущение как будто я двигаюсь через пространство, заполненное ватой или чем-то густым и липким, на каждое действие тратилось в несколько раз больше усилий - сначала договориться с собой, потом с телом, а на само дело сил уже не оставалось, то сейчас легче принимаются и решения, и сама деятельность не кажется уже такой сложной.

Есть и ещё одно важное изменение - вернулось желание физической активности. Я не дружу ни с тренажёркой, ни с бегом или другими популярными видами спорта. За несколько недель до посещения психиатра я приболел и от этого перестал танцевать по утрам (делаю это с прошлой осени вместо ежедневной зарядки). У доктора на первом визите я спросил - что делать со спортом, и получил ответ - всё по желанию, принуждать себя не надо.

С удивлением обнаружил, что не только с гораздо большей лёгкостью начинаю двигаться по утрам, но и что получаю от физического движения удовольствие. Получасовой активный gaga movement, и после этого обливание холодной водой из душа уже не пронизывает до костей, а становится не только выносимым, но и приятным.

В общем, могу с уверенностью сказать что начало антидепрессантов было одним из лучших решений за последние несколько лет. Если бы я знал о том, как они могут поменять жизнь пару лет назад - в моей жизни точно было бы существенно больше светлых моментов и гораздо меньше таких, от которых хочется спрятаться под одеяло и никуда не вылазить.

Не думал, что мне будет сложно писать на эту тему, казалось что я уже онлайн столько о себе и о своей жизни рассказал, что признаться вам в том, что я как будто не вывожу и что дошёл до психиатра и фарм-поддержки не окажется проблемой, ан нет, рассказывать о таком стыдно. Что же я за психолог такой, если со своей кукухой совладать не могу.

В общем-то не удивительно, с нашим-то культурным наследием мне трудно рассказывать про то, что до первого в своей жизни психиатра дошёл и я. Психические заболевания были стигматизированы ещё задолго до того, как карательная психиатрия стала использоваться в СССР в политических целях, на русскоязычной википедии можете почитать статью про это. Чего только стоит «Инструкция по неотложной госпитализации психически больных, представляющих общественную опасность», которая фактически легализовала внесудебную расправу над неугодными.

Но в общем предубеждения против страдающих от психических недугов не то чтобы изобрели в СССР, они зародились ещё на заре человеческой цивилизации - с библейских времён сумасшествие рассматривалось в рамках религиозной практики как наказание за грехи, а в эпоху средневековья душевнобольные и воспринимались обществом и церковью как одержимые дьяволом.

Ситуация начала меняться лишь в 18го веке, когда развитие медицины показало, что психические расстройства могут быть вызваны целым рядом факторов, включающих психологические или социальные стрессы, врожденные заболевания, физические травмы, физиологические состояния и наследственность. Трудно представить как страдали люди с ментальными недугами до этого, я убеждён что несмотря на все ужасы нашего времени и географии, оно всё равно лучшее, и мне очень повезло родиться в конце 20го века в Беларуси, а не в середине какого-нибудь 16го где-то в деревне крестьянина - с моей тонкой душевной конституцией у меня было бы мало шансов дотянуть даже до нынешних 44х)))

С другой стороны удивительно, что несмотря на кажущуюся высокоразвитость современного общества ментальные недуги до сих пор остаются вытесненными на задворки общественного дискурса, а общая психологическая грамотность общества остаётся где-то на уровне начальной школы, если сравнивать со способностями к арифметическим операциям или беглому чтению. Что ж, заслуга современного мира что мы так увлечены интеллектуализацией - со школьной скамьи дети тренируют интеллект, а теперь ещё и начинают эксплуатировать популярный искусственный, и совсем ничего не знают про устройство психики.

Недавно на вечеринке вполне взрослая дама, узнав, что я по одной из профессий психолог, со всей серьезностью задала мне вопрос “А правда ли что люди, которые только радуются на самом деле бОльшие шизофреники, чем все остальные?”. Я не жду от обывателя способности диагностировать шизофрению, но иногда мне хочется чем-нибудь стукнуть взрослого человека, который позволяет себе такое невежество в мире, где более 1 миллиарда человек страдает от психических недугов. Благо, не от шизофрении, самые распространненные расстройства - тревожное и депрессивное. К слову, по данным ВОЗ лишь 9% страдающих от депрессии получают качественное лечение.

Псих, больной, шизофреник - давно стали нарицательными в бытовом языке, в повседневной культуре психическая болезнь становится предметом сарказма и уменьшительно-уничижительного отношения. Что интересно, на постсоветском пространстве большей стигмой является сам факт обращения в психиатрические заведениях, чем наличия диагноза или психического заболевания. Думаю, каждый крупный город имеет свой ставшим именем нарицательным населённый пункт, куда вас сгоряча может отправить недовольный вашим поведением или реакциями собеседник. По выражению “Тебе надо в Новинки”, несложно догадаться что именно находится в посёлке Новики под Минском.

[продолжение в следующем сообщении]

Многие женщины ищут в мужчине безопасность. Это естественно. Родовые истории изобилуют посланиями, в которых выживание связано с наличием сильного мужчины.
Из поколения в поколение передается внутренний запрос на силу, которая станет защитой и опорой. Но часто эта сила опознаётся через один простой критерий: если он действительно сильный, то он неуязвимый.

Понятие о неуязвимости складывается из множества критериев.
Если он не боится - он сильный.
Если его нельзя задеть - он устойчивый.
Если он всегда уверен - он мощный и т.д.
Список можно продолжать.
Звучит логично. Но эта логика может завести очень далеко от настоящей безопасности.

Например, у человека может не быть внутреннего содержания, которое мы обычно связываем с силой, нет стержня, нет ценностей, нет эмпатии, нет любви. Но у него есть другое - абсолютная, нечеловеческая свобода от внутренних ограничений, сомнений, вины и долга. Это не сила в человеческом смысле. Это отсутствие тормозов.

И это отсутствие тормозов имеет свой собственный «звук». Он похож на звук абсолютной уверенности, абсолютной неуязвимости, абсолютной власти. Но по сути это вакуум, который звучит как сила, потому что в нём нет помех. Нет сомнений, нет страха, нет вины, нет стыда. Ничего, что создаёт «шумы» у нормального человека и делает его уязвимым.

Неуязвимость — это не сила. Это способность не быть раненым, не быть задетым, не переживать, не чувствовать. И вот эту способность даёт пустота. Потому что пустоту нельзя ранить. Пустоте не больно.
Если женщина настроена на отсутствие уязвимости, она находит именно это. Иногда в самой абсолютной, самой нечеловеческой форме.

Но мы с вами помним (участники «Шпионских игр» это не просто помнят, а еще и знают на собственной шкурке), чтобы что-то увидеть и откликнуться, надо чтобы это что-то было в тебе. Иначе ты просто пройдешь мимо. Это резонанс.

Мы не просто так ищем неуязвимость вовне. Часто в нас самих есть что-то, что звучит похоже. Отказ от собственной уязвимости.

Многие из нас с детства знают, что уязвимость равно опасность. Быть слабой - страшно. Чувствовать боль - невыгодно. Просить помощи - унизительно. И мы решаем: «Я не буду уязвимой. Я буду сильной. Я всё смогу сама». И часто можем.

И та часть нас, которая отказалась быть слабой, отказалась просить, отказалась чувствовать однажды резонирует с человеком, который тоже отказался от уязвимости. Только мы сделали это из выживания. А он иногда тотально, без остатка или «просто» пришел таким в этот мир. Он не просто «не чувствует». Он не существует как чувствующий человек.

Рождается резонанс между женщиной, которая отказалась от уязвимости, и мужчиной, у которого уязвимости нет вообще.

Если собственный отказ от уязвимости будет обнаружен, то появляются шансы на изменения.
В начале осознаются простые вещи:
Неуязвимость — это не сила, а отсутствие жизни. Мертвые точно неуязвимы. Как и пустые внутри.
Настоящая сила включает в себя способность быть уязвимой.
Можно быть уязвимой и не умереть.

Когда мы перестаём бояться собственной уязвимости, наш резонанс меняется. Мы разрешаем себе хотеть. Чувствовать. Ждать. Не знать. Это новый звук.

На него пустота не откликается, ей нечем. А живой человек откликается.

Одно из самых важных открытий, которые я сделала много лет назад и которое ежедневно вижу в своей работе заключается в том, что мы получаем от жизни не то, что «хотим», а то, на что настроены.
Если мы настроены на неуязвимость, мы можем получить пустоту, которую легко перепутать с силой. Если мы настроены на живую силу, мы получим человека. Уязвимого. Настоящего. Небезупречного, но живого.

Безопасность не там, где отсутствует уязвимость. Безопасность там, где другой выдерживает вашу уязвимость и не разрушается от своей собственной.

Различать эти два звука - навык, который, к сожалению, приходит с опытом и часто в терапии.

“Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой” - Карл Густав Юнг

В разговорах про отношения с русскоговорящими женщинами я часто слышу о том, что они ожидают от мужчины создания безопасности. Когда я начинаю прояснять - обнаруживается что жизни и существования.

Мне видится что мир сильно поменялся, и жить за последние 100 лет стало существенно безопаснее - медицина, юриспруденция и государство делают своё дело - да, бесспорно, не идеально, чтобы разруливать сложные ситуации придётся платить.

Но вас точно не оставят умирать на улице от аппендицита да и риск внезапной смерти от зверя или потеря значительной части имущества в общем-то стремится к нулю. Но от мужчины всё равно ждут, что он будет сильный и устойчивый, чтобы “за ним, как за каменной стеной” - интересная поговорка. Но почему-то я не слышу поговорок “В постели он просто невероятный - как настоящий кирпич” или “Поговорили с ним по душам, как с камнем”, или “Мы сегодня обнимались - на меня как будто стена упала”.

Я полностью согласен с тем, что ощущение безопасности в отношениях это важно и является базой для их построения - но давайте не путать ощущение безопасности внутри отношений и ощущение защищённости от невзгод внешнего мира, которое взрослый человек в общем-то способен себе обеспечивать сам.

Потому что в погоне за более сильным, устойчивым и ресурсным партнёром можно забыть о том, что поиск сверхнадёжного и неуязвимого больше говорит о собственной неспособности быть в уязвимости. Потому что чаще всего мы путаем настоящую любовь и близость с тем, что выглядело как любовь от родителей в детстве - и очень часто это была холодность, отсутствие нежности и близости. И в результате - неспособность выдерживать состояние уязвимости - как своё, так и партнёра. И в результате - хотели как лучше, получили как всегда.

Я слежу за тем, что пишет и публикует Елена уже несколько лет, она вместе с командой PSY4PSY и коллегой-психиатром Антоном Ежовым делают потрясающие лекции - считаю что их психообразовательный контент отлично подходит не психологам. Я иногда скидываю некоторые из них интересующимся клиентам, например недавно у них была классная серия про бессилие, меланхолию и депрессию, в общем всячески рекомендую, если вам надоела поп-психология.

Пару лет назад я сильно удивился, что Елена не просто однофамилец, а жена Дмитрия Потапенко, известного российского блогера. Давно, наверное лет 10 назад я следил за тем, как он смело отстаивал свою позицию онлайн. Я сильно удивился, вот думаю какая классная пара - он - успешный предприниматель и инфлюенсер, а она - психолог и пси-просветитель.

Пока в конце прошлого года не прочитал у Елены в ФБ, в какой ад превратилась её жизнь и жизнь их дочери после того, как Елена подала на развод (и трудно представить какой ад был до развода). Я не буду приводить ссылки на то, что способен сделать враждебно настроенный человек с материальным и инфлюенсерским ресурсом.

К чему это я? Я достаточно часто слышу тезис о том, что, мол, чему может научить психолог, если у него самого в жизни не все гладко? И задумываюсь - ведь действительно, если забыть слова Льва Николаевича, что “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, то кажется что вот оно, иди к тому, кто своё счастье нашёл, продаёт его и знает как всем жить правильно.

Но работает психотерапия совсем не так - сначала человек разбирается со своей жизнью, а потом, разобравшись в сложностях, как в начале уже говорил Юнг, уже помогает другим осознавать что с ними происходит, потому что всё, что не осознаётся, воспринимается как судьба.

И мне, признаюсь, трудно представить себе чтобы достаточно здоровый человек, у которого всё хорошо в жизни и отношениях внезапно пошёл разбираться в том, как устроена человеческая психика, как учиться помогать другим людям поправлять свою жизнь, и вкладывал своё время и силы в не самую высокооплачиваемую и достаточно сложную работу.

Почему? Потому что мой собеседник, находясь в роли руководителя (а значит имея право задавать только вопросы, касающиеся работы), достаточно грубо забрался на территорию, на которую вообще не имел права заходить. Зачем мне столько денег и как я ими буду распоряжаться — моё личное, никого не касающееся дело. Если у руководителя есть сомнения в том, что подобное изменение обоснованно, то корректный вопрос может звучать так: "Чем обусловлен рост зарплаты, который ты ожидаешь?".

Тогда это был бы предметный разговор. Мы бы использовали каждый свои аргументы, оставались в своих позициях. Он бы рассказывал своё представление об оплате труда, а я - своё.

В работе с клиентами мы часто обсуждаем то, что прямо говорить о своих потребностях и желаниях сложно, и в конфликтные и сложные моменты гораздо проще согласиться на то, что предлагают. Конечно, можно бесконечно долго ждать, что окружающие люди будут поступать с вами справедливо - тут соглашусь, конечно будут, вот только справедливость у них будет своя. И жизнь будет проходить так, как нужно тем, кто решает за вас, пока вы ждёте или позволяете окружающим манипулировать вами, прикрываясь вопросами.

И с горечью наблюдать, как силы окончательно будут покидать вас и вы в изнеможении будете опускаться на стул, как Фрекен Бок.

Или учиться замечать, когда вас пытаются продавить и сманипулировать, и объяснять собеседнику - если это близкий человек, что просишь выбирать другую форму, или договариваешься об этом же если не очень близкий, но важный, или спокойно улыбаешься и говоришь “нет, мне так не подходит”.

"Вы перестали пить коньяк по утрам, отвечайте - да или нет?"

Зачем терапия нужна людям, которые родились и выросли на постсоветском пространстве.

Сначала просто - мы живем в культуре насилия. Прислушайтесь к своему состоянию после часового общения с условной мамой. Я думаю что у каждого есть друг или подруга, после разговора с которым вы полдня ходите и продолжаете разговор в своей голове.

Расскажу про манипуляции, скрытые в вопросы - казалось бы, что может быть плохого в вопросе, я же просто у тебя спрашиваю. Объясню в нескольких зарисовках разговоров с окружающими людьми - за последние несколько дней, и возьму один из примеров десятилетней давности.

Только что сходил к знакомой на вебинар по продажам, где она разбирала достаточно любопытный вопрос, который иногда задают клиенты продавцам: "Почему так дорого?". Причем занятно, что ведущая всерьез рассматривала этот вопрос и в качестве решения предлагала свою помощь в том, чтобы "не тригериться" (ненавижу это слово), тренироваться вместе с ней, чтобы относиться к нему нормально и за счёт этого более эффективно продавать. Рассказывала про опыт своих клиентов, которые задумывались, искали ответы на этот вопрос. Кто-то находил ответ в духе "потому что сейчас все дорого", кто-то называл ещё какие-то варианты.

А я сидел, слушал, и сначала тихо, а потом в чате вебинара начал негодовать. А чего вы взяли, что вопрос вообще корректный и что на него вообще нужно отвечать?

Вы тоже можете заметить, что этот вопрос достаточно привычный и даже кажется безобидным: "Почему так дорого?" - ведь мы часто задаём его себе, когда видим цену?

Но давайте на секунду остановимся и подумаем: этот вопрос чаще всего не является вопросом, на который покупатель ждёт обоснование цены, а является манипуляцией, преследующей несколько целей.

1) Занять сильную позицию. Право задавать вопросы, а уж в особенности вопросы вне своей зоны ответственности и контроля (а ценообразование исполнителя — это дело исполнителя), имеет лишь тот, кто обладает большей властью. Вместо того чтобы обсудить ценность продукта, продавец вынужден оправдываться.

2) Вызвать чувство вины и принудить к оправданию - "так дорого" намекает на несправедливо завышенную цену, за которую нужно оправдываться, вместо того чтобы обсуждать реальную ценность.

3) Навязать свою картину мира. "Дорого" — это субъективная оценка, обесценивающая то, что было вложено в создание продукта или услуги.

Всерьез отвечая на такой вопрос, вы неявно соглашаетесь на манипуляцию и втягиваетесь в игру, выдавая покупателю право оценивать стоимость того, что вы предлагаете.

Как мог бы звучать корректный вопрос?

Покупатель, который остаётся в роли покупателя, имеет право заявить в «я»-посланиях: "Для меня это высокая цена. Есть ли возможность её снизить и как это можно сделать?". В этом случае он остаётся в своих границах - делать выбор: покупать или нет по предложенной цене, или продолжать торговаться.

Соответственно, вы имеете полное право ответить не на заданный вопрос, а на тот, который покупатель имеет право задать. "Мне жаль, что предложенная цена для вас высока. Её можно снизить" - и перечисляете опции.

Ещё пример. Когда я ещё был в найме, у одного из своих работодателей я пришел на годовое ревью, мы сначала полчаса обсуждали мои результаты и достижение поставленных целей. Уже в конце руководитель задал вопрос, а я дал ответ, что ожидаю повышения до определенной суммы.

На что я получил вопрос, который показался мне очень странным. Мой менеджер спросил: "Зачем тебе столько денег?" Помню своё состояние — я сначала растерялся, потом застыдился, почувствовал, что наверное прошу слишком много. Начал всерьез рассказывать, что у меня двое детей, я хочу хорошо жить, вкусно кушать и даже ездить в отпуск. И что дом у меня не достроен. Уходил я со встречи виноватым и в расстроенных чувствах, и несмотря на то, что ожидаемое повышение зарплаты я тогда получил — разговор этот помню до сих пор.

Хохотал вчера в голос.

Теперь каждый раз когда начинаю хотеть миллион долларов (или сравниваю себя с другими более успешными человеками) - пересмариваю. Очень целебно.