Нужны ли мужчинам отношения?

Как-то много в последнее время стало разговоров у меня в мужском окружении про сложности в отношениях. Кто-то уже принял решение расставаться и разводится, кто-то после десятка лет брака только осознаёт, что как раньше уже не будет, а как по-другому — не знает, а кто-то с переменным успехом пытается настроить новые отношения, которые не ладятся.

В целом я вижу в поведении взрослых мужчин несколько достаточно тревожных и деструктивных тенденций, о которых хочу рассказать вам, чтобы предупредить наступление ситуации, которая выглядит как «вот было же всё нормально, и вдруг поломалось». Мои наблюдения состоят из клиентских историй, дружеских разговоров, моего собственного опыта — отрефлексированного в личной терапии и группах — двух разводов, а также нескольких начатых и завершённых отношений за последние три года.

Сначала о том, откуда сложности вообще берутся. Ведь отношения никогда не меняются внезапно, и никто по доброй воле не начинает плохо к вам относиться.

Часто бывает, что супруга (партнёр, девушка — неважно, как называть) начинает ходить к психологу и меняет своё отношение к вам, начинает что-то требовать или просто говорить, что недовольна. Вместо психолога могут быть подруги, которые иногда просто поддерживают желание в жизни что-то менять, а иногда достаточно радикально — менять партнёра (это, конечно, крайний случай, но иногда вполне резонный).

Тут важно понимать: за помощью обращаются не когда проблема появляется, а когда заканчивается терпение её игнорировать — хороший психолог лишь катализатор для изменений, которые давно назрели. Не спорю, очень неприятно, когда партнёрша после нескольких сеансов «внезапно» осознаёт, что уже долгие годы жила не так, как хочет, и приносит это недовольство к вам. Прошлого не изменить и не поправить, но, к сожалению, «фарш невозможно провернуть назад». И в отношениях наступает новый этап — пересмотра старых договорённостей, которые при этом не были проговорены, а сложились спонтанно.

Ну а самый, на мой взгляд, благоприятный вариант — когда один из партнёров видит, что самостоятельно решить задачу не получается, и предлагает поход к семейному психологу.

Какие типичные ошибки тут может совершить мужчина:

1. Оставить всё как есть, игнорировать попытки партнёрши обсудить сложности и необходимость изменений.

Метод, бесспорно, один из самых популярных — что греха таить, когда меня 10 лет назад в семейную терапию притащила первая жена, на первых сеансах я говорил: «Я не понимаю, чего вы от меня хотите, у меня всё нормально, мне не нужен психолог — это ей нужен психолог».
Прикидываться шлангом — хорошо наработанная компетенция у мужчины. А если отношения ещё и построены по принципу советской традиционной модели, когда мужчина — основной добытчик, а на женщине быт и дети, у мужчины есть мантра: «Я же семью обеспечиваю, что ещё ты от меня хочешь?» — а отношения не мужское дело.

Я не возражал против семейного психолога — действительно всё было не очень радужно, и получилось не с первым специалистом, но именно с семейной терапии начался мой путь к осознанию того, сколько всего про себя я не знаю и не замечаю. И того, что то, что я считал совершенно нормальным для жизни мужчины, таковым не являлось.

2. Когда к вам предъявляют какие-то ожидания или требования, вместо того чтобы искать варианты передоговориться — атаковать в ответ.

Тут не надо далеко ходить: уже после нескольких лет совместной жизни вы будете досконально знать все слабые места вашего партнёра и всегда найдёте, чем упрекнуть в ответ.

Всё, конечно, зависит от того, какой метод управлять другими вы впитали в детстве. В моей родительской семье способом контроля было обвинение. Так что по мастерству вести виртуальную обвинительную бухгалтерию у меня если не чёрный пояс, то точно коричневый.

Эту гадость с ответной атакой я вытравливал из себя несколько лет. Не скажу, что вытравил до конца, но сейчас я уже совсем не использую это в близких отношениях и лишь иногда позволяю себе наехать в ответ — в те редкие случаи, когда кто-то из окружающих зарывается.

3. Прятаться за психологическими знаниями вместо того, чтобы разбираться со своей жизнью.

Гораздо проще оправдать свои реакции и поведение, объяснив себе, что вы такой, потому что виноваты родители, окружение, общество, которые так вас воспитали.

Есть ещё более изощрённая тактика — не разбираться с проблемами, концентрируясь не на своих, а на предполагаемых психологических особенностях и травмах партнёра.

Если вы думаете, что популярной психологией интересуются только женщины, — это не так. Как среди моих клиентов, так и вокруг достаточно много мужчин, кто читает, смотрит, слушает и всеми доступными способами изучает и пытается разобраться со своим внутренним миром. Я уже не говорю о том, что на продаже клиентам психологических знаний под видом получения профессии строятся целые бизнесы.

И в целом я считаю, что популярная психология сыграла с нами злую шутку, в очередной раз подменив получение опыта теоретическими знаниями и рассуждениями об опыте. Обычно изучение любого научпопа с целью удовлетворения любопытства или развития собственной эрудиции полностью безобидно, а вот в случае с психологией даёт ложное представление о том, что знаний достаточно, чтобы разобраться с собственной жизнью. Посмотрите, как расцвёл бурным цветом психологический дискурс в интернете - кому это помогло?
Если будет возможность - спросите у человека, который провёл пару лет с хорошим терапевтом, в чём разница между терапией и разговорами или чтением о терапии.

Понимание и знания — это лишь малая часть психологической грамотности, которая заключается вообще-то в способности осознавать свои реакции, особенности, потребности, ограничения и психические травмы (которые, напомню, являются нормой и требуют скорее бережного к себе изучения в этой области, а не патологиями, которые можно «залечить»).
Ни вебинар, ни книга, ни курс лекций не способны изменить паттерны, которые формируются годами в детстве и закрепляются десятилетиями.

4. Пытаться сохранить иллюзию контроля над другим человеком и отношениями, даже когда все факты уже говорят об обратном.

Но для начала стоит понимать, что здоровые отношения — это взаимный выбор двух людей быть вместе. И там, где появляется попытка контролировать другого, остаётся очень мало места настоящей близости.

Как бы ни говорила коммерческая индустрия, что любить, ценить и уважать вас будут, только если вы купите ей ABC, накачаете себе XYZ или проведёте шикарный отпуск в EFJ, — это не значит, что именно это поможет вам заполучить или сохранить отношения. Я не говорю об отказе от материальных благ, моды, желания быть привлекательным или проводить свободное время там, где красиво, — хорошо проведённое время вместе, разделённые эмоции действительно наполняют жизнь удовольствием и радостью, но только если всё это происходит на прочном совместном фундаменте: общих устремлений и ценностей, взаимного уважения и доверия, способности к близкому контакту.

Мне кажется, что цветущая инфобиз-индустрия «как влюбить в себя богатого» и «как подчинить себе женщину» демонстрирует насколько извращено представление о сути отношений.

У меня нет универсального рецепта, как развивать или сохранять отношения.

Но я считаю, что основной причиной разрушения отношений становится не то, что люди хотят разного или не получают в отношениях желаемого. Очевидно, что каким бы прекрасным и подходящим тебе ни казался человек в начале, через пару лет обнаруживаются отличия — особенно когда вам уже не по 20 лет. Найти идеально подходящего человека, который разделит все интересы и сможет удовлетворить все ваши потребности, невозможно. Сама идея существования где-то второй половинки, с которой всё будет складываться без усилий, конфликтов и трений, порочна по своей сути.

На самом деле отношения умирают там, где люди теряют надежду быть услышанными — вместе с этим угасает и близость. Если посмотреть, в сухом остатке существует не так много потребностей, которые можно удовлетворить только с одним партнёром, — даже для сексуального разнообразия люди нормализовали открытые браки.