Психолог-консультант Дарья Татаркова

Как с внутренним критиком работают в психологическом консультировании?

Представим, что женщина приходит на консультацию и говорит:

- Я понимаю, что слишком строга к себе. Я знаю, что отец часто меня критиковал, что я привыкла всё время стараться и доказывать, что чего-то стою. Я уже давно взрослая, у меня своя жизнь. Но почему я до сих пор чувствую себя недостаточно хорошей?

Можно было бы ответить:

«Вам нужно научиться принимать себя, замечать свои достижения и перестать себя критиковать».

Но если бы всё решалось пониманием, вероятно, она уже давно справилась бы сама.

Поэтому в психологическом консультировании мы не останавливаемся на вопросе, откуда это взялось. Нам важно понять, как этот механизм работает сейчас и что поддерживает его в жизни человека.

Например, мы можем начать с конкретной ситуации.

- Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали, что недостаточно хороши.

- На работе меня похвалили за проект. Сначала я обрадовалась, а потом подумала, что ничего особенного не сделала. И вообще, в проекте были ошибки.

- Что вы почувствовали, когда вас похвалили?

- Сначала радость. А потом стало как-то неловко. Будто я не заслуживаю этой похвалы.

- А что вы сделали с этой радостью?

- Постаралась не придавать ей значения. Начала объяснять себе, что мне просто повезло.

🔻🔻🔻

В этом небольшом эпизоде уже можно увидеть кое-что важное⤵️

Произошло событие: женщину похвалили.
Возникло чувство радости, но следом появилось неловкое ощущение, что похвала незаслуженна.
Затем включились привычные мысли: «Ничего особенного», «Мне просто повезло».
И в итоге человек не смог в полной мере присвоить себе собственный результат.

Мы можем исследовать дальше.

❓Что для неё значит признать, что она действительно хорошо справилась?
❓Что в этом кажется опасным или непривычным?
❓Что она думает о людях, которые ошибаются?
❓Как она относится к собственным ошибкам?
❓И что происходит с ней, когда она не соответствует своим требованиям?

Постепенно может обнаружиться правило, которым человек руководствуется, даже не всегда замечая это:

«Я имею право быть довольной собой, только если всё сделала идеально».

Или:

«Если я перестану стараться, то окажусь недостаточно хорошей».

Это не универсальные ответы и не выводы, которые можно сделать по одному эпизоду. В каждом случае важно исследовать индивидуальную историю человека, его переживания и способы справляться с трудностями.

В психологической работе мы можем постепенно разбирать эти привычные реакции, искать их смысл, замечать, в каких ситуациях они включаются, и исследовать другие способы относиться к себе и своим результатам.

Не для того, чтобы человек перестал замечать ошибки или утратил требовательность к себе.

А чтобы ошибка перестала становиться доказательством собственной несостоятельности, а достижение не обесценивалось автоматически.

Цель не в том, чтобы всегда считать себя хорошим. А в том, чтобы иметь возможность видеть себя целиком — со своими успехами, ошибками, ограничениями и возможностями.

И, возможно, впервые спросить себя не только «Что ещё мне нужно сделать, чтобы стать лучше?», но и:
«Что происходит со мной, когда я снова решаю, что недостаточно хороша?»

🔸 Маленький шаг к себе

В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли «Я мог(ла) бы лучше» или «Этого недостаточно», попробуйте ненадолго остановиться и спросить себя:

«Что я сейчас требую от себя - и что со мной происходит, если я этому требованию не соответствую?»

Не нужно сразу искать правильный ответ или пытаться изменить свою реакцию.

Попробуйте просто немного лучше понять себя.

Почему даже хорошие результаты не помогают нам чувствовать себя хорошими/ценными и достойными?

Можно быть взрослым, самостоятельным человеком, многого добиться - и все равно постоянно чувствовать себя недостаточно хорошим.
Получить повышение - и подумать:
✖️ «Мне просто повезло. Наверное, другого кандидата не было. Теперь от меня будут ждать ещё большего»

✖️ Закончить сложное обучение - и вместо радости сразу увидеть то, чего ещё не умеешь.

✖️Получить похвалу - и мысленно найти десять причин, почему она не совсем заслуженная.

✖️Сделать большую работу - и весь вечер думать об одной допущенной ошибке.
Или наконец позволить себе отдохнуть - и почувствовать вину:
«Я ведь ещё столько всего не сделал(а)».
Получается парадоксальная ситуация.
Результаты есть. А ощущения «я справляюсь» - нет.

Человек как будто всё время сдаёт экзамен, на котором невозможно получить окончательную хорошую оценку.

Сделал хорошо - это быстро становится нормой.
Сделал отлично - «ничего особенного».
Ошибся - вот это уже воспринимается как доказательство собственной несостоятельности.
И тогда проблема может быть не в отсутствии достижений и даже не в отсутствии уверенности в себе.

Иногда человек просто не умеет присваивать себе собственные результаты.

Не замечает, что сделал.
Не разрешает себе радоваться.
Обесценивает успех.
Зато очень внимательно отслеживает всё, что сделал недостаточно хорошо.

В психологической работе иногда оказывается, что за такой привычной самокритикой стоит знакомый человеку с детства способ оценивать себя: замечать прежде всего недостатки, соответствовать требованиям, стараться быть лучше и постоянно заслуживать одобрение.
Когда-то это могло быть способом справляться с отношениями со значимыми взрослыми.
Но человек вырос, а внутреннее правило осталось:
«Чтобы быть достаточно хорошим, мне нужно ещё немного постараться».
И сколько бы он ни старался, планка каждый раз отодвигается.

Поэтому с такой проблемой бывает недостаточно просто сказать себе:

«Я молодец».
Или:
«Надо просто научиться себя любить».

Сначала важно увидеть, как именно работает этот механизм сейчас.

В какой ситуации вы начинаете себя критиковать?
Что именно говорите себе?
Что чувствуете?
Чего от себя требуете?
И что, по-вашему, произойдёт, если однажды вы этого требования не выполните?

🔸 Маленький шаг к себе
В ближайшие несколько дней попробуйте замечать не только моменты, когда вы себя ругаете, но и моменты, когда у вас что-то получилось.
Что вы говорите себе в этот момент?
Можете ли просто сказать:
«Да, я хорошо справился/справилась»
— и не добавлять следом «но…»?
Ничего не меняйте специально.
Просто понаблюдайте.
Иногда именно так становится заметно, насколько строгим человеком мы сами для себя стали.

«Я недостаточно хороший/ая»: откуда берется этот голос внутри?

Приведу сборные ситуации из своей практики⤵️

Ситуация 1️⃣

— Почему ты не работаешь? Сидишь на шее у мужа! Ну и что, что у тебя маленький ребенок на руках — можно же устроиться работать из дома. Вот смотри, разведется с тобой муж, и ребенка у тебя заберет, так как у него в отличие от тебя и квартира есть, и постоянная работа! — высказывает отец своей старшей дочери, которая вышла замуж и родила ребенка.
Его беспокоит, что дочка не работает, а значит, по его мнению, не имеет финансовой безопасности.
Молодая женщина после таких разговоров долго недоумевает.

Отношения с мужем хорошие, она счастлива посвятить себя ребенку, а в словах отца ей слышится какое-то злобное пророчество, которого она не заслуживает.

🔻🔻🔻
Ситуация 2️⃣

— Ты меня позоришь! Когда ты уже наконец-то выйдешь замуж?! Сколько я буду выслушивать от родственников по твоему поводу? — говорит этот же отец своей средней взрослой дочери.
Такие разговоры отец затевает регулярно и очень ранит женщину, которой пока не удается наладить личную жизнь.

🔻🔻🔻

Ситуация 3️⃣

— Когда ты уже возьмешься за ум? Что это за работа такая?! Кому она вообще нужна? Займись чем-то серьезным! — восклицает отец уже в разговоре с младшей дочерью.

Его категорически не устраивает её увлечение фотографией.

Девушка учится на фотографа и уже получает награды на престижных конкурсах. Но отец и слушать не хочет о её достижениях, что очень расстраивает девушку.

🔸🔸🔸

Эту историю с тремя похожими ситуациями я составила на основе реальных случаев, которые объединила в собирательных образах родителя и выросших детей.

Ни одна из дочерей не может заслужить одобрения отца — вне зависимости от своих достижений, семейного положения или выбранного пути.

Какой бы ни была их реальная жизнь, она всё равно оказывается недостаточно соответствующей тому образу, который от них ожидают.

Но есть ещё одна важная вещь.

Ребёнок становится взрослым, а критикующий и недовольный голос родителя может остаться с ним.
И спустя годы молодая женщина уже сама может говорить себе:

✖️ «Я недостаточно хорошая».
✖️ «Я плохая».
✖️ «Мне нельзя радоваться, наслаждаться, отдыхать, потому что я этого не заслужила».
✖️ «Меня не за что любить».
✖️ «Я должна сделать ещё вот это и вот это, чтобы заслужить одобрение, любовь, внимание».

Постепенно такой способ разговаривать с собой начинает формировать внутреннюю реальность.

Потребности обесцениваются.
Желания вызывают чувство вины.
Ошибки становятся доказательством собственной несостоятельности.

И человек может уже не замечать, что продолжает разговаривать с собой тем самым голосом, который когда-то слышал от другого.

🚩Маленький шаг к себе

Сегодня попробуйте заметить одну фразу, которую вы говорите себе в момент ошибки, усталости или недовольства собой.
И спросите:
«Это действительно моя мысль? Или когда-то я научился/научилась так о себе думать?»
Не нужно пока ничего менять.
Просто попробуйте услышать, как вы разговариваете с собой.

А что, если на самом деле это не лень?

Если вы хотите учиться, развиваться, менять профессию или осваивать что-то новое, но снова и снова сталкиваетесь с прокрастинацией, тревогой, перфекционизмом, ощущением «я ничего не знаю» или невозможностью применить то, что уже знаете — это можно исследовать для того чтобы на это влиять.

В эту субботу в 11 часов я проведу очный практикум в Москве
«Психологические барьеры в обучении у взрослых»

Мы будем смотреть не на то, как заставить себя учиться, а на то, что именно мешает вам учиться и что за этим стоит.

Поговорим о страхе ошибки и оценки, перфекционизме, неуверенности, прокрастинации, стыде, контроле и других психологических механизмах.

И попробуем посмотреть на собственный способ учиться не через
«со мной что-то не так»,
а через вопрос:

❓ «Что со мной происходит?»

Если тема вам знакома, можно приходить даже без чёткого ответа на вопрос, что именно мешает.

Для записи на практикум- пишите @DariaTata

«Я не понимаю, зачем я вообще сюда пошла»

Предлагаю собирательный учебный кейс.

Представим девушку, назовем ее Вера.

Вера решила сменить профессию и поступила в магистратуру по направлению психология. Вначале ей очень нравилось учиться - посещала все занятия, много читала, строила планы.
А потом начала пропускать занятия, откладывать задания и всё чаще думать, что, возможно, вообще ошиблась с выбором.
Так Вера оказалась в моем кабинете, чтобы понять - правильный ли выбор сделала, когда пришла учиться.

🔻🔻🔻
На поверхности это выглядело как потеря интереса.

Но когда мы стали разбираться, оказалось, что дело было не только в профессии.

За «я не хочу учиться» постепенно проявился другой страх:

«А вдруг я не справлюсь?»
«А вдруг я чего-то не знаю?»
«А когда придёт клиент, он поймёт, что я ничего не умею?»

И тогда стало понятнее, почему бросить обучение было для Веры так притягательно.

Если я брошу сама, мне не придётся столкнуться с возможностью оказаться недостаточно хорошей.

Поэтому в работе мы разбирали конкретные ситуации, в которых появлялся страх, отделяли незнание от ощущения собственной несостоятельности, а сложную теорию переводили в небольшие практические шаги.

Постепенно обучение снова стало не доказательством собственной ценности, а способом чему-то научиться.

И Вера продолжила обучение уже с четким пониманием и, соотвественно, новой мотивацией.

🔻🔻🔻

Иногда вопрос
«Почему я не могу себя заставить?»
оказывается не вопросом дисциплины.

За ним может скрываться страх ошибки, неуверенность, стыд, перфекционизм и т.д.

Поэтому чтобы понять, что происходит, важно посмотреть не только на то, что человек делает или не делает, но и на то, что ему приходится переживать в процессе обучения.

В своей работе я помогаю пройти этот путь понимания себя и преодолеть барьеры в обучении.

А завтра расскажу, как можно исследовать такие барьеры уже на практике.

Я хочу учиться, но почему-то не могу

Вы покупаете курс, записываетесь на обучение, сначала даже испытываете интерес.
А потом начинаете откладывать.

Лекцию посмотреть - завтра.
Задание сделать - на выходных.
Книгу открыть - когда будет больше сил.
При этом вы действительно хотите учиться.

И иногда даже злитесь на себя:

«Ну почему я опять этого не делаю?»

Чем сильнее пытаетесь себя заставить, тем труднее становится начать.

В таких ситуациях легко решить, что проблема в лени, отсутствии дисциплины или мотивации.

❗️Но иногда за «я не могу заставить себя учиться» скрывается совсем другое.

🔹Например, страх ошибиться.
🔹Страх оказаться недостаточно умным.
🔹Страх, что другие заметят, что вы чего-то не знаете.
🔹Или ощущение, что если уж учиться, то нужно сразу делать идеально.

И тогда прокрастинация может оказаться не причиной, а способом защититься от довольно неприятных переживаний.

А бывает и наоборот: человек много учится, много знает, но в реальной ситуации вдруг обнаруживает:

«Я всё понимаю, но не знаю, что с этим делать».

❓Почему так происходит?

Мне хочется поговорить об этом подробнее.
Потому что иногда за трудностями в обучении стоит не отсутствие силы воли, а вполне определённый психологический механизм.

В следующем посте разберем некоторые механизмы на примере кейса.

Практикум «Страх близости у высокочувствительных людей»

В эти выходные провела практикум на важную тему.
Вместе с участниками разбирались в том, почему желание близости может одновременно соседствовать со страхом, и какие переживания могут стоять за привычным «я хочу отношений, но что-то меня останавливает».

Мы говорили о страхе не соответствовать чужим ожиданиям, страхе отвержения и страхе столкнуться с собственной болью и с собой уязвимым и отвергнутым.

Исследовали боль отвержения, как внутренний феномен и учились работать со своими убеждениями, которые ранят больше, чем сам факт отвержения кем-либо.

Мы изучали эти темы через практические упражнения, вопросы к себе и собственный опыт.

Благодаря активности и интересу участников, мне удалось успешно провести демонстрационную сессию по работе с убеждениями на реальном кейсе от участника.

Именно такой формат мне сейчас особенно интересен: не только дать человеку психологическое объяснение, но помочь ему посмотреть, как этот механизм устроен именно у него и как его можно изменить.

Спасибо всем, кто был рядом на этом цикле.

Дальше я продолжу рассказывать здесь о психологических механизмах, которые мы часто принимаем за лень, слабость, «неправильность» или отсутствие силы воли — хотя за ними может скрываться гораздо больше.

Как исследовать свой страх близости?

Всю эту неделю мы говорили об Алисе.
О девушке, которая очень хотела отношений, но каждый раз, когда близость становилась реальной, каким-то образом отступала.

Мы попробовали разобраться, что могло стоять за этим противоречием.
Поговорили о разных страхах, которые могут скрываться за страхом близости.

А в предыдущем посте даже представили, что Алиса пришла ко мне на психологическую консультацию.
И увидели, как постепенно за фразой
«Я боюсь, что меня отвергнут»
может обнаружиться совсем другая история:
«Если меня не выберут, значит, со мной что-то не так».

И тогда становится понятно, почему человек может годами хотеть отношений — и одновременно делать всё, чтобы не оказаться в ситуации, где его действительно могут узнать и выбрать или не выбрать.

Но всё это мы исследовали на примере Алисы.

❓А что происходит в вашей истории?

Ведь страх близости у разных людей может проявляться совершенно по-разному⤵️

🔹Кто-то не подпускает к себе людей.
🔹Кто-то постоянно выбирает недоступных партнёров.
🔹Кто-то боится обязательств.
🔹Кому-то страшно потерять свободу.
🔹Кто-то не может показать свою уязвимость.
🔹А кто-то настолько боится боли от возможного расставания, что предпочитает вообще не начинать отношения.

И за каждым таким вариантом может стоять своя история.

В эту субботу 19 сентября я приглашаю вас на очный практический семинар
«Страх близости у высокочувствительных людей» в Москве.

Это будет не лекция о том, почему мы боимся отношений.

Мы будем исследовать страхи близости на практике: разбираться, какие из них могут быть у вас, как они проявляются и что за ними может стоять.
Будет диагностика, упражнения, вопросы для саморефлексии, разборы кейсов от участников.

У каждого будет возможность лучше понять себя и увидеть шаги по преодолению страха близости.

Практикумы проходят в бережном, безоценочном, теплом и поддерживающем пространстве.

📍 19 сентября, 11:00
⏳ 2 часа
💳 700 рублей + оплата времени в коворкинге.

❗️Если хотите присоединиться, напишите мне в личные сообщения @DariaTata «хочу на практикум» и я расскажу подробнее.

Мне важно заранее знать количество участников, чтобы подготовить рабочую тетрадь с упражнениями по теме для каждого участника.

Алиса на консультации у психолога

Давайте немного пофантазируем.

Представим, что Алиса приходит ко мне на психологическую консультацию.

🔻🔻🔻

— Я не понимаю, что со мной происходит. Я очень хочу отношений. Но как только появляется мужчина, который мне действительно нравится, я начинаю от него отдаляться.

— А что происходит?

— Сначала мне интересно. Я радуюсь, что наконец-то кто-то появился. А потом начинаю думать: «А вдруг я ему не понравлюсь? А вдруг он разочаруется?»

— И что вы тогда делаете?

— Начинаю искать, что мне в нём не нравится.

— А если ничего особенно не находите?

— Всё равно начинаю сомневаться. Могу долго не отвечать на сообщения. Иногда просто думаю: «Нет, наверное, это не мой человек».

— А что вы чувствуете, когда решаете прекратить общение?

— Облегчение.

— А потом?

— Потом опять думаю: «Ну вот. Опять ничего не получилось».

❗️И вот здесь я бы не стала говорить Алисе:
«Вы просто боитесь отвержения».

Мне было бы важнее понять, как именно этот страх работает в её жизни.

— Представим, что мужчина действительно перестал вам писать. Что в этом для вас самое болезненное?

Алиса некоторое время молчит.

— Наверное, я бы почувствовала себя ненужной.

— То есть его отказ для вас — это не просто «мы не подошли друг другу»?

— Да. Я бы подумала, что со мной что-то не так.

— А если бы вы заранее знали, что он может вас отвергнуть, вам хотелось бы всё равно продолжать знакомство?

— Наверное, нет.

— Почему?

— Потому что тогда я могу оказаться в ситуации, где он меня выберет, а потом передумает. И я буду чувствовать себя ужасно.

Здесь постепенно становится виден тот механизм, которого не было в начале нашего разговора.
Для Алисы знакомство - это не просто возможность встретить близкого человека.
Это ещё и риск узнать, что она может оказаться недостаточно хорошей для другого.
И тогда её привычный способ защиты становится понятным⤵️

🚩лучше самой не прийти на свидание, чем прийти и быть отвергнутой;

🚩лучше самой найти недостатки в мужчине, чем дождаться, пока недостатки найдут в ней;

🚩лучше сказать «я замужем», чем дать незнакомому человеку возможность узнать её и решить, подходит она ему или нет.

И вот здесь появляется пространство для работы.
Потому что задача не в том, чтобы заставить Алису ходить на свидания.
А в том, чтобы постепенно разделить две вещи:
«Этот человек меня не выбрал»
и
«Со мной что-то не так».
Это не одно и то же.

И дальше мы могли бы вместе исследовать, откуда у Алисы вообще появилось это убеждение и почему чужой выбор оказался настолько тесно связан с её собственной ценностью.

И эта та работа, которую я ежедневно провожу в своем кабинете.

Помогаю человеку исследовать себя и постепенно учиться выдерживать то, что невозможно контролировать в отношениях:

✅что другому человеку можно не понравиться;

✅что отношения могут не сложиться;

✅что можно проявиться настоящей и не получить взаимности.

И при этом не делать из этого вывод:

«Значит, я недостаточно хорош/а».

Возможно, тогда однажды Алиса сможет прийти на свидание уже не для того, чтобы пройти проверку и получить подтверждение собственной ценности.

А просто для того, чтобы узнать другого человека.
И позволить ему узнать себя.

🔹Если тема страха близости интересна вам - поставьте ❤️ в реакциях к посту.

В следующем посте я расскажу, с чего можно начать работу по преодолению страха близости уже на этой неделе.

Мы боимся не отношений, а того, что произойдёт с нами внутри отношений

За страхом близких отношений могут стоять совершенно разные переживания.

Например⤵️

🔹 страх открыться и быть отвергнутым;
🔹 страх чужого гнева или собственной злости;
🔹 страх обязательств и потери свободы;
🔹 страх поглощения — «я растворюсь в другом и потеряю себя»;
🔹 страх потери контроля;
🔹 страх собственной боли — «я не выдержу, если меня отвергнут»;
🔹 страх не соответствовать ожиданиям окружающих.

И человек может совершенно искренне говорить:
«Я хочу отношений»,
но одновременно делать всё возможное, чтобы не оказаться в ситуации, где эти отношения становятся по-настоящему близкими.

Потому что пугают не сами отношения.

Пугает то, что может произойти с самим человеком внутри этих отношений.

🚩Например, если мне страшно потерять себя, я могу бессознательно держать дистанцию.

🚩Если мне страшно быть отвергнутым — могу не показывать настоящего себя.

🚩Если я боюсь боли — могу заранее найти недостатки в человеке и прекратить отношения до того, как они станут значимыми.

🚩Если мне страшно потерять контроль — могу пытаться контролировать партнёра, свои чувства, развитие отношений.

❗️Получается парадокс:
защитное поведение действительно защищает человека от того, чего он боится.
Но одновременно оно лишает его того, чего он хочет.
Близости.
Доверия.
Возможности быть увиденным и принятым.

Поэтому в своей консультативной практике я спрашиваю клиента:

❓Что именно становится опасным для вас, когда другой человек подходит слишком близко?

Ответ на этот вопрос может стать началом гораздо более глубокого понимания себя.

С какими из перечисленных страхов вы сталкивались сами или замечали у других?

Хочу отношений, но боюсь отношений

Итак, в предыдущем посте на примере реальной жизненной ситуации мы подняли важный вопрос:

❓Почему человек, который действительно хочет отношений, отвергает любые возможности знакомства?

В комментарии прозвучала версия⤵️

«Проблема в страхе отношений, что кто-то разобьёт сердце, ну и воспитании, навязанных ярлыках о том, как должно быть».

На мой взгляд, это очень близко к тому, что может происходить в такой ситуации.

Потому что человек может хотеть отношений и одновременно бояться их.

Причём не обязательно осознавать этот страх.

На уровне сознания всё может выглядеть совершенно определённо:

«Я хочу встретить близкого человека».
«Мне хочется отношений».
«Почему мне всё время не везёт?»

Но когда возможность близости становится реальной, вдруг появляется:

«Не сейчас».
«Что-то он мне не нравится».
«Наверное, это не мой человек».
«Лучше не буду давать номер».

И человек действительно может искренне не понимать, почему он так делает.

Мы видим противоречие: я хочу близости — и сам же от неё убегаю.

И вот здесь важно глубоко исследовать этот страх. О чем он говорит в каждом конкретном случае?

Например⤵️

🔹о том, что в близких отношениях могут изменить или отвергнуть

🔹о том, что в близких отношениях можно потерять свободу, оказаться обязанным соответствовать ожиданиям другого человека.

🔹о том, что в близких отношениях страшно столкнуться с самим собой - со своими чувствами, уязвимостью, потребностями.

Ведь близость — это не только «мне будет хорошо с другим человеком».
Это ещё и необходимость показывать себя настоящего, говорить о своих желаниях, выдерживать чужую реакцию, договариваться, сталкиваться с различиями.

И вот здесь начинают играть роль те самые представления, о которых написал автор комментария:

«Мужчина должен…»
«Женщина должна…»
«В нормальных отношениях…»
«Если ты действительно любишь, ты должен…»
«Хорошая жена…»
«Настоящий мужчина…»

Иногда человек даже не замечает, насколько сильно эти правила управляют его выбором.

Он думает, что выбирает партнёра.

А на самом деле может бессознательно выбирать не того, с кем ему хорошо, а того, кто соответствует внутреннему представлению о том, как правильно.

Или вообще избегать отношений, потому что внутри есть ощущение:
«Если я войду в отношения, мне придётся стать кем-то, кем я быть не хочу».

Поэтому в истории Алисы девушки с психотерапевтической точки зрения важно исследовать следующее⤵️

Что именно становилось для неё самым страшным в тот момент, когда отношения переставали быть фантазией и становились реальностью?

❗️Как психолог в работе с клиентом, обратившимся в подобной ситуации, я бы начала именно с этого вопроса.

А дальше предложила бы разобраться: чего именно он боится, какие представления об отношениях у него сформировались, что происходит внутри в момент приближения другого человека и от чего тогда хочется отступить.

Потому что за одним и тем же «я боюсь близости» у разных людей могут скрываться совершенно разные переживания.

Исследование этих переживаний в психологическом процессе открывает пространство для изменения привычного сценария.

❓Так все-таки чего именно мы можем бояться в близости?

Таких страхов может быть довольно много. И некоторые из них на первый взгляд вообще не похожи на страх отношений.
Об этом подробнее расскажу в следующем посте.

В юности у меня была знакомая - рыжеволосая Алиса. Высокая, стройная, симпатичная девушка из хорошей семьи. По социальным меркам проблем с отношениями или дефицита мужского внимания у такой девушки как Алиса быть не может. Так как «все при ней» и молодость, и красота, и ум.
Но отношений у Алисы не было.

Всем своим знакомым, родственникам и друзьям Алиса постоянно говорила, что очень хочет отношений, но никак не может встретить хорошего парня.

Все окружение активно включалось в поиски.
— Есть один хороший молодой человек. Давай я вас познакомлю? - предлагает тетя.
— Конечно! Давай! - неизменно отвечала Алиса.

Наступал день свидания.
И она не приходила.
То проспала.
То заболела.
То неожиданно появлялись какие-то важные и неотложные дела.

Друзья, организуя праздники и встречи, обязательно приглашали знакомых свободных парней, чтобы Алисе было с кем познакомиться. Но девушка либо не приходила на эти встречи по разным причинам, либо приходила очень поздно, когда все уже расходились.

При этом каждый раз встречаясь с близкими она продолжала сетовать:
«Ну почему у меня никак не складывается личная жизнь?»

Подруги однажды даже подарили платный доступ на хорошем сайте знакомств, помогли разместить анкету, настроить поиск.
Казалось бы - теперь выбор огромный.

Но как только кто-то проявил к ней интерес и хотел пообщаться, она втайне от подруг удалила свои фотографии с сайта. Никому ничего не объясняя.
К Алисе подходили знакомиться на улице. Она отвечала всегда одно и тоже:
⁃ Я замужем.
Почему отвечает именно так - она и сама не знала.

Она действительно хотела отношений.

Действительно хотела встретить своего человека.

Действительно переживала из-за того, что год за годом ничего не происходит.

Но каждый раз, когда возможность отношений становилась реальной, она каким-то образом умудрялась её разрушить.
Неосознанно.
Без какого-то плана.
Просто как будто внутри неё каждый раз срабатывало что-то, что говорило:
«Нет. Не сейчас. Не он».
Тогда ее не понимал никто.
Только спустя долгие годы, когда я получила психологическое образования я начала понимать, что могло скрываться за этим противоречивым поведением.

❓Как вы думаете, что скрывало это противоречивое поведение? С чем было связано? Встречались ли с таким парадоксальным поведением?

Пишите в комментариях ваши варианты ⤵️

А после я поделюсь своими мыслями и дам психологическое объяснение.

С Днем знаний и началом учебного года!

Мир меняется и человеку, чтобы адаптироваться к условиям окружающей социальной среды, нужно приобретать новые знания и навыки, совершенствовать уже обретенные навыки, ставить новые образовательные цели.

Развитие - это жизнь.

Человек начинает свое обучение сразу же, как рождается.

Учится ползать, ходить, бегать и прыгать.

Учится разговаривать.

Учится жить вместе с другими людьми, общаться, дружить, решать конфликты.

Учится читать и писать, искать интересующую его информацию.

Учится определять свои интересы и погружаться в них.

Учится делу, с которым хочет связать свою жизнь.

Учится на своих ошибках.

Учится преодолевать, достигать, признавать.

Учится новым навыкам, и новому делу для того, чтобы прожить свою лучшую жизнь.

❗️Сегодня в День знаний можно поставить новые образовательные цели.

Спросить у себя

❓Что я хотел/а бы узнать нового?

❓Чему я хотел/а научиться?

(может быть тому, чему вы хотели научиться с детства или юности, но всегда откладывали)

❓Какие новые навыки помогут мне чувствовать себя лучше/счастливей/профессиональней/увереннее?


Наш мозг любит учиться.

При обучении новому в мозгу формируются новые нейронные связи, которые дают сигнал «мы развиваемся, нам рано стареть и умирать» всему телу.

Новые движения, навыки, знания, увлечения продлевают нам жизнь, сохраняя ее качество.

Потому что развитие - это жизнь.

С Днем знаний!

Если вы давно думаете о психологической работе, но не решаетесь начать

Иногда человек понимает, что ему непросто.
Он может быть уставшим, перегруженным, тревожным, раздражительным, потерявшим ориентиры.
Может много думать о себе, читать книги по психологии, проходить тесты, смотреть лекции — и при этом все равно не понимать, что именно с ним происходит и как что-то изменить.

Иногда кажется:

«Наверное, я ещё недостаточно разобрался в себе».
«Мне нужно сначала самому понять, с чем я хочу прийти».
«У меня вроде нет какой-то одной большой проблемы».
«Может быть, я вообще справляюсь, просто сейчас сложный период».

Но для обращения к психологу не обязательно иметь готовый диагноз своему состоянию или идеально сформулированный запрос.

Можно прийти именно с тем, что есть сейчас.

С ощущением:

«Мне тяжело, но я не понимаю почему».

И дальше мы будем разбираться вместе.

Мне важно не дать рекомендации или предложить универсальную технику.

В работе мы исследуем, как устроена именно ваша ситуация: что происходит с вами, как формировались ваши способы реагирования, что поддерживает трудности сейчас, на что вы можете опереться и что действительно можно изменить.

Мне близка длительная психологическая работа — не ради самого процесса, а ради того, чтобы постепенно человеку становилось понятнее, как он устроен, чего хочет и как может строить подходящую и более гармоничную именно ему жизнь.

Если вы узнаете себя в этом описании, возможно, сейчас как раз тот момент, когда можно перестать пытаться разобраться со всем в одиночку.

📍 Консультации проходят онлайн
🕐 Длительность - 90 минут
💎 Стоимость - 7500 рублей

Если хотите начать работу, напишите мне в личные сообщения @DariaTata и коротко расскажите, что сейчас происходит.

Необязательно сразу формулировать все правильно.

С этого и можно начать.

Почему мы так много знаем о себе, но это не меняет нашу жизнь?

Сейчас доступно огромное количество информации о психологии.
Можно читать книги, смотреть лекции, слушать подкасты, проходить курсы, узнавать о своих особенностях, типах привязанности, эмоциональном интеллекте, границах, выгорании, высокой чувствительности…
Мы становимся гораздо лучше осведомлены о себе.

Но иногда при этом возникает странное ощущение:

«Я уже столько всего про себя знаю. Я понимаю, почему со мной это происходит. Но почему я продолжаю делать то же самое?»

❓Почему знания не всегда приводят к изменениям?

Для ответа на этот вопрос нужно разделить несколько аспектов.

❗️Знать что-то о психологии — ещё не значит знать себя.

Можно прекрасно понимать, что такое личные границы, и при этом в конкретной ситуации соглашаться на то, чего совсем не хочется.
Можно знать всё о признаках эмоциональной перегрузки - и продолжать замечать её только тогда, когда уже совсем тяжело.
Можно понимать, что отдых необходим, но испытывать чувство вины каждый раз, когда позволяешь себе остановиться.
Можно много читать о тревоге и даже понимать, откуда она появилась, но всё равно оказываться в одних и тех же ситуациях.

Информация даёт нам знание о явлении. Но психологическая работа часто начинается там, где появляется вопрос:
«А как именно это устроено у меня?»
🔹Что происходит со мной?
🔹В каких ситуациях это проявляется?
🔹Что я чувствую?
🔹Что делаю в ответ?
🔹Что думаю?
🔹Какие решения принимаю?
🔹Что я пытаюсь получить или избежать своим привычным поведением?
И главное — почему именно этот способ когда-то стал для меня подходящим?

🔎
Например, человек может знать, что ему трудно говорить «нет».
Но одно дело — просто определить это как свою проблему.
И совсем другое — постепенно увидеть закономерность:

«Я говорю "да", когда боюсь расстроить другого».
«Мне кажется, что если я откажу, обо мне плохо подумают».
«Я чувствую вину, когда выбираю свои интересы».
«Поэтому сначала соглашаюсь, потом злюсь, устаю и чувствую, что мной пользуются».

Вот здесь знание начинает превращаться в понимание себя.

Но и этого иногда недостаточно.
Потому что следующий этап — попробовать сделать что-то иначе.
- Сказать «нет».
- Выдержать чужое недовольство.
- Замечать собственную тревогу.
- Не бросаться сразу исправлять ситуацию.
И обнаружить, что в реальной жизни всё оказывается гораздо сложнее, чем в книге или на лекции.
Поэтому изменения редко происходят по принципу:
«Я всё понял — и теперь буду делать по-другому».

Чаще это путь:

узнать → заметить у себя → понять закономерность → попробовать по-другому → столкнуться с трудностями → разобраться, что не получилось → попробовать ещё раз → постепенно сделать новый способ своим.

Именно этот процесс я называю интеграцией.

Когда новое знание перестаёт быть просто информацией в голове и постепенно становится частью того, как человек воспринимает себя, принимает решения и строит свою жизнь.
И поэтому мне близка психологическая работа, в которой недостаточно просто дать человеку объяснение или хорошую технику.
Мне важно вместе с человеком разобраться, как именно устроена его ситуация, что за ней стоит и что можно постепенно изменить.
Не просто узнать о себе что-то новое.
А научиться использовать это знание в своей жизни.

Маленький шаг к себе

Сегодня можно выбрать одну вещь, которую вы уже давно знаете о себе.
Не новую.
Ту, о которой вы можете сказать:
«Да, я это понимаю. Я это уже сто раз осознал/а».
И спросить себя:
«А как это знание проявляется в моей жизни на практике?»
В каких ситуациях я это замечаю?
Что я делаю в этот момент?
И что пока не получается изменить?
Иногда именно этот вопрос помогает перейти от простого «я всё понимаю» к более глубокому пониманию себя.

Что делать, если эмоции становятся невыносимыми?

Эмоциональная перегрузка, «застревание» в переживаниях, ощущение невыносимости эмоций, переутомление — эти сложности хорошо знакомы людям с повышенной чувствительностью.

Мне часто задают вопрос⤵️

Можно ли наладить контакт со своими эмоциями, будучи высокочувствительным человеком❓

Конечно можно!

И вот почему⤵️

Высокочувствительный человек, также как и любой другой человек со своими индивидуальными характеристиками, темпераментом - может обладать гармоничным типом саморегуляции.

В психологии саморегуляция личности — умение конкретного человека управлять своими эмоциями, поведением и своими действиями.

Высокочувствительный человек нуждается в том, чтобы найти подходящие для него способы саморегуляции - экологичного выражения эмоций, работы со своими переживаниями, восполнения ресурсов.

При такой внутренней работе человек способен раскрыть свой потенциал и начать использовать сильные стороны высокочувствительности.

И здесь возникает новый вопрос:

❓Как найти подходящие способы выражения эмоции и работы со своими переживаниями?

В поисках ответа на этот вопрос высокочувствительный человек отправляется в свое личное путешествие к самому себе - а я имею честь бережно вести и сопровождать его в этом, возможно, самом важном пути.

❗️Вы можете начать этот путь прямо сейчас и сделать первый шаг на своем пути к гармоничной саморегуляции.

1️⃣ Первый шаг научиться понимать, что именно происходит с вами.

❓Какие эмоции возникают?
❓Как вы их проживаете?
❓Что происходит с вами, когда переживание становится сильным?
❓Вы проживаете эмоцию или стараетесь как можно быстрее от неё избавиться?
❓Подавляете её?
❓Застреваете в ней?
❓Или вообще перестаёте понимать, что чувствуете?

Работа с эмоциями начинается с возможности замечать собственные переживания и понимать их.
Через наблюдение часто становится видно, что за трудностями эмоциональной регуляции есть ещё что-то:

🔹опыт прошлого, 🔹привычка подавлять свои чувства, 🔹определённые установки о том, какие эмоции «можно» проявлять, а какие нельзя.

Поэтому один и тот же запрос - «я не справляюсь со своими эмоциями» - у разных людей может означать совершенно разные вещи.
И тогда задача психологической работы - не подобрать одну универсальную технику, а разобраться, что именно происходит с конкретным человеком.

Маленький шаг к себе

В следующий раз, когда почувствуете сильную эмоцию, не пытайтесь сразу её убрать.

Попробуйте сначала назвать её как можно точнее.

Не просто «мне плохо», а: «я злюсь», «мне страшно», «мне обидно», «я чувствую беспомощность».
И посмотрите, что изменится, если сначала не бороться с эмоцией, а попробовать её понять.

Если захотите, можете написать в комментариях, что заметили.

Психолог-консультант Дарья Татаркова pinned «Список авторских материалов и инициатив о высокой чувствительности Вебинары 1️⃣ Высокочувствительность: как превратить уязвимость в силу https://www.youtube.com/live/ecMqdB5kLTo?si=45oa-6g5Ewbl6YBr 2️⃣ Сила и уязвимость высокочувствительного человека h…»

Сегодня высокочувствительность нередко связывают с тревожностью, застенчивостью, слабостью, ранимостью.

❓Но так ли это на самом деле?

Если человек высокочувствительный, означает ли это, что он слабый, неадаптивный, уязвимый❓

На протяжении последних 8 лет я изучаю высокочувствительность.

За это время я прошла большой путь⤵️

через осознание и принятие себя высокочувствительным человеком,
через внутреннюю работу со своей эмоциональной сферой, триггерами и ранами прошлого ⤵️

🚩 к научному исследованию темы в отечественной и зарубежной науке

🚩 к проведению собственного научного исследования высокочувствительности у взрослых и детей

🚩к написанию статей, проведению вебинаров и лекций на тему высокочувствительности.

Сейчас я могу с уверенностью сказать:

❗️Высокочувствительность содержит в себе огромную силу и большой творческий потенциал.

Но прежде чем прийти к своей силе высокочувствительному человеку предстоит пройти путь.

На этом пути нужно будет решать все новые задачи:

1. Начать лучше понимать свою чувствительность.
2. Перестать воспринимать чувствительность только как ограничение.
3. Научиться прислушиваться к своим эмоциям и потребностям.
4. Начать практиковать отношение самопринятия.
5. Увидеть силу в своей природной способности к эмпатии.

❓ Что нужно сделать, чтобы встать на этот путь?

Представьте, что вы человек, который имеет суперспособность, особенный дар, уникальную черту.

Но к этой суперспособности можно относится по-разному⤵️

➡️ как к бремени и наказанию, тогда эта уникальность будет приносить страдания.

➡️можно воспринимать ее как дар, благословение, и в этом случае человек получает возможность перейти от страдания к развитию и найти свою силу.

Как проводник, я бережно веду каждого человека, обратившегося ко мне в рамках индивидуального консультирования, по его особенному пути, помогая раскрыть огромные потенциал и начать ценить свою чувствительность, получать радость и удовольствие.

Сегодня я предлагаю каждому из вас посмотреть на себя другими глазами - не как на слабого, уязвимого, ранимого, на того, которому нужно прятаться от этого жестокого мира и грубых людей, а как на супергероя, имеющего свой, уникальный дар.

Маленький шаг к себе

На этой неделе попробуйте заметить одну ситуацию, в которой ваша чувствительность помогла вам что-то увидеть, почувствовать или сделать.
Не то, где она «помешала».
А именно то, где она оказалась вашим ресурсом.

Если вы только начинаете разбираться в теме высокой чувствительности:

1. Кратко, но емко о том, что такое высокая чувствительность
2. Список авторских материалов о высокочувствительности у взрослых и детей (видео, подкасты, статьи)

Почему так тяжело прощаться с летом?

Лето стремительно исчезает, как песок сквозь пальцы. Вот только что, казалось, держал в ладони целую горсть, но нет, сейчас осталось всего несколько крупинок августа.

Лето - маленькая жизнь, в которой мы позволяем себе чуть больше:
- выдохнуть
- остановиться
- отдохнуть
- отмахнуться от всего и уделить время себе.

❓Почему нам так тяжело прощаться с летом? Чего мы боимся больше всего?

Может быть перегруза, который неизбежно наступает в бесконечной круговерти - работа, дети, домашние дела, забота о близких, взрослые обязательства?

Как удержать ощущение лета в своих ладонях?

Может быть уже сейчас поразмышлять о том, когда наступает обычно перегруз и что я могу сделать, чтобы не проваливаться в его тревожное жерло.

Нам часто кажется, что усталость и переутомление накрывает нас внезапно.

Вот, еще час назад все было нормально, а теперь — раздражение или желание плакать, туман в голове или тревога, и единственное желание: чтобы все исчезли и оставили в покое.

❗️На самом деле перегрузка никогда не приходит внезапно.

Наше тело — чуткая система, которая часами посылает нам тихие сигналы SOS.

Проблема заключается в том, что мы их игнорируем, пока они не превращаются в «громкий крик» и уже явно меняют наше поведение.

1️⃣Первый и главный принцип профилактики — это научиться слышать эти сигналы на самой ранней стадии.

Три ключевых «маячка» перегрузки:

🔎 Тело: где возникает первое напряжение?
Челюсть, плечи, живот, голова. Появляется ли дрожь, учащенное сердцебиение, поверхностное дыхание?

🔎 Эмоции: какая слабая эмоция приходит самой первой?

Легкое раздражение, беспокойство «как будто что-то не так», ощущение беспомощности, желание спрятаться.

🔎 Мышление: как меняется внутренний диалог?

Мысли становятся путаными, появляются фразы «я не справлюсь», «все бессмысленно», «скорее бы это закончилось».

Что здесь мне видится особенно важным.

Иногда человек приходит с ощущением:

«Я просто не умею справляться с нагрузкой»

Но если начать разбираться, оказывается, что проблема началась гораздо раньше — человек просто давно перестал замечать сигналы своего тела, эмоций и мышления.

❓Почему тогда это так сложно внедрить?

Потому что за игнорированием сигналов своего тела часто стоят глубинные установки.

Например:

«Я должен/должна терпеть».

«Сначала дело, потом я».

«Мне нельзя злиться/грустить/уставать».

«Я не заслужил/а отдых сейчас».

Эти установки становятся мощной преградой, через которую сложно прорваться, чтобы услышать свои истинные ощущения и эмоции.

Поэтому иногда недостаточно просто научиться замечать перегрузку.

Важно разобраться, почему мы так долго не позволяем себе ее заметить.

Маленький шаг к себе

Сегодня попробуйте не ждать момента, когда станет совсем тяжело.
Один раз в течение дня остановитесь и спросите себя:
«Что со мной происходит прямо сейчас — в теле, в эмоциях, в мыслях?»

Ничего не исправляйте.

Начните замечать и тогда лета с вами останется чуть больше, даже тогда, когда начнутся осенние дожди.

Чтобы разобраться более подробно в теме профилактики перегрузки - посмотрите мой большой цикл на эту тему