Алиса на консультации у психолога

Давайте немного пофантазируем.

Представим, что Алиса приходит ко мне на психологическую консультацию.

🔻🔻🔻

— Я не понимаю, что со мной происходит. Я очень хочу отношений. Но как только появляется мужчина, который мне действительно нравится, я начинаю от него отдаляться.

— А что происходит?

— Сначала мне интересно. Я радуюсь, что наконец-то кто-то появился. А потом начинаю думать: «А вдруг я ему не понравлюсь? А вдруг он разочаруется?»

— И что вы тогда делаете?

— Начинаю искать, что мне в нём не нравится.

— А если ничего особенно не находите?

— Всё равно начинаю сомневаться. Могу долго не отвечать на сообщения. Иногда просто думаю: «Нет, наверное, это не мой человек».

— А что вы чувствуете, когда решаете прекратить общение?

— Облегчение.

— А потом?

— Потом опять думаю: «Ну вот. Опять ничего не получилось».

❗️И вот здесь я бы не стала говорить Алисе:
«Вы просто боитесь отвержения».

Мне было бы важнее понять, как именно этот страх работает в её жизни.

— Представим, что мужчина действительно перестал вам писать. Что в этом для вас самое болезненное?

Алиса некоторое время молчит.

— Наверное, я бы почувствовала себя ненужной.

— То есть его отказ для вас — это не просто «мы не подошли друг другу»?

— Да. Я бы подумала, что со мной что-то не так.

— А если бы вы заранее знали, что он может вас отвергнуть, вам хотелось бы всё равно продолжать знакомство?

— Наверное, нет.

— Почему?

— Потому что тогда я могу оказаться в ситуации, где он меня выберет, а потом передумает. И я буду чувствовать себя ужасно.

Здесь постепенно становится виден тот механизм, которого не было в начале нашего разговора.
Для Алисы знакомство - это не просто возможность встретить близкого человека.
Это ещё и риск узнать, что она может оказаться недостаточно хорошей для другого.
И тогда её привычный способ защиты становится понятным⤵️

🚩лучше самой не прийти на свидание, чем прийти и быть отвергнутой;

🚩лучше самой найти недостатки в мужчине, чем дождаться, пока недостатки найдут в ней;

🚩лучше сказать «я замужем», чем дать незнакомому человеку возможность узнать её и решить, подходит она ему или нет.

И вот здесь появляется пространство для работы.
Потому что задача не в том, чтобы заставить Алису ходить на свидания.
А в том, чтобы постепенно разделить две вещи:
«Этот человек меня не выбрал»
и
«Со мной что-то не так».
Это не одно и то же.

И дальше мы могли бы вместе исследовать, откуда у Алисы вообще появилось это убеждение и почему чужой выбор оказался настолько тесно связан с её собственной ценностью.

И эта та работа, которую я ежедневно провожу в своем кабинете.

Помогаю человеку исследовать себя и постепенно учиться выдерживать то, что невозможно контролировать в отношениях:

✅что другому человеку можно не понравиться;

✅что отношения могут не сложиться;

✅что можно проявиться настоящей и не получить взаимности.

И при этом не делать из этого вывод:

«Значит, я недостаточно хорош/а».

Возможно, тогда однажды Алиса сможет прийти на свидание уже не для того, чтобы пройти проверку и получить подтверждение собственной ценности.

А просто для того, чтобы узнать другого человека.
И позволить ему узнать себя.

🔹Если тема страха близости интересна вам - поставьте ❤️ в реакциях к посту.

В следующем посте я расскажу, с чего можно начать работу по преодолению страха близости уже на этой неделе.