Канал психолога Марии Спорышевой

«Меня невозможно любить»

Ребёнок, который растёт без любви, не может подумать: «Родитель по каким-то своим причинам не умеет дать мне то, в чём я нуждаюсь».

Он думает проще: «Меня не любят — значит, дело во мне».
Так постепенно рождается убеждение: «Со мной что-то не так. Меня невозможно любить».
Потом он вырастает.

И, конечно, в жизни он встречает разных людей. Кто-то действительно его отвергает. Кто-то не выбирает. Кто-то уходит.
А кто-то... любит.

Но эти события имеют для него разный вес.
Отвержение кажется правдой:
«Вот. Я всегда это знал».

А любовь — чем-то подозрительным:
«Он просто меня плохо знает».
«Она идеализирует меня».
«Если они увидят меня настоящего — разочаруются».

Так старое убеждение из раза в раз само себя подтверждает.

Одного человека, который отвернулся, бывает достаточно, чтобы снова поверить: «Я так и знал, меня невозможно любить».
А десяти любящих людей может оказаться недостаточно, чтобы в этом усомниться.

Поэтому исцеление — не в том, чтобы больше никогда не встретить отвержения. Это невозможно.
Но возможно перестать считать чужое отвержение приговором себе.

Люди будут уходить.
Не выбирать. Не любить. Иногда даже те, чьей любви нам очень хотелось.

Важно начать понемногу верить тем, кто нас любит.

Написала про постановку цели по SMARTER, читать здесь
Это такая классная коучинговая штука, которую вполне можно использовать самостоятельно.
Не зря грамотно поставленная цель считается "половиной работы"

Мне недавно приснился родной город.
Как будто я приехала туда с детьми. Объясняю им, почему днём так темно, они удивляются огромным горам снега, которые сверкают в оранжевом свете фонарей. Я смотрю на с детства знакомые дома, как будто бы замечаю, что что-то изменилось. Даже на автобусе прокатилась по прямой от автовокзала.

Надо же, а я и не знала, что скучаю.
Может, по некоторым вещам мы скучаем именно так, не думая о них каждый день, без чувства явной тоски. А потом вдруг снится знакомая улица, свет в окнах, снег, автобусный маршрут — и внутри что-то сильно трогает.

Иногда после консультаций я думаю о том, что самый главный голос в жизни человека — это тот голос, которым он разговаривает с самим собой.

«Что со мной не так?»
«Я опять не справляюсь».
«Я давно уже должен был...».
«Другие могут, а я почему-то нет».

Этот внутренний голос может казаться правдой. Хотя часто это просто то, что мы когда-то слишком часто слышали. И однажды начали повторять сами себе.

Так вот, в одной 12-шаговой программе есть очень важная мысль: чтобы исцелиться, нам нужно научиться быть себе любящими родителями.

Для меня это не про то, чтобы всё себе разрешать, ни за что не отвечать и говорить: «Я молодец», когда на самом деле больно, страшно или стыдно.
Это про другое. Например, про то, чтобы в сложный момент не добивать себя, не стыдить, не отворачиваться, а попробовать поддержать.
Не бросать себя, когда трудно.

Сказать себе:
«С тобой всё в порядке».
«Ты стараешься».
«Я вижу, как тебе трудно сейчас».
«Я люблю тебя и горжусь тобой».

Это может быть непросто, особенно если был тяжёлый детский опыт, и отношение к себе сформировалось критичное, жесткое. Но если постепенно учиться, то можно ощущить в этом большую внутреннюю силу. Это, кстати, доказано не только жизненным опытом, но и учеными, которые исследовали концепцию самосострадания (писала об этом в серии постов по хэштегу #self_compassion, первый пост здесь)

И вот что ещё важно: когда мы постепенно учимся быть к себе добрее, что-то меняется и в том, как мы смотрим на других.
Становится легче видеть в себе и в другом живого человека, который старается как может. И внутри становится чуть больше места.

Возможно, сегодня вам очень нужно услышать какие-то важные слова. Какие бы это были слова? Можете ли вы сказать их себе сейчас?

Есть у меня одна дурная читательская привычка: я всё время берусь сразу за несколько книг.

Одна у кровати, другая открыта в телефоне, третья в наушниках, четвёртая во вкладке на компьютере, пятая внезапно оказывается «очень нужной именно сейчас» — и вот уже на вопрос «что ты сейчас читаешь?» не понимаешь, что ответить.

Пишите, кто ещё так делает 🤝

Но хочется подвести хоть какие-то итоги из того, что удалось дочитать за последнее время.

📖 Ирвин Ялом, «Хроники исцеления»

Ялом — один из моих любимых писателей. Мне нравится, как он пишет о психотерапии изнутри через живые истории, отношения терапевта и клиента, ошибки, сомнения, сопротивление, привязанность. В этой книге один и тот же психотерапевтический процесс представлен в виде заметок после сессии. Заметок и психолога, и клиента.

Рекомендовать эту книгу широкой аудитории я бы не стала. Лучше из Ялома что-то другое подобрать, к примеру "Шопенгауэр как лекарство". Но психологам будет интересно.

🐦‍🔥 Сьюзен Коллинз, трилогия «Голодные игры»

Читала в оригинале, чтобы не терять язык, который имеет свойство отваливаться за ненадобностью.
Сильное произведение. Поднимаются очень важные (и актуальные) темы: власть и пропаганда, страх и насилие, цена сопротивления и то, что война делает с людьми. Даже с теми, кто формально победил. И, пожалуй, самый важный для меня вопрос, на который каждый ищет свой ответ: оправдывает ли цель, даже самая благородная, средства.

🎭 Уильям Теккерей, «Ярмарка тщеславия»

Очень понравилось. Длинный, ироничный, тонко написанный роман о человеческом тщеславии — о желании казаться, занять место повыше, выгодно устроиться, быть признанным и попасть в "особые" круги. Даже цитировала здесь кусочек, пока читала, уж очень тонко и проницательно пишет автор.

📚 Борис Пастернак, «Доктор Живаго»

В школе мы прошли мимо этой книги (грустная история: мы должны были её читать как раз в тот год, когда в качестве эксперимента начали вводить ЕГЭ, так что вместо чтения и осмысления литературы мы в срочном порядке осваивали эти, гм, тесты).
Теперь пробел заполнен, и пожалуй, хорошо, что я прочитала её именно сейчас. Вряд ли в школьном возрасте я бы восприняла эту книгу. Она и сейчас мне сложновата показалась (только никому не говорите).

✖️ «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят»

А вот эту книгу не рекомендую. Есть отдельные интересные и полезные идеи о привычке быть удобной, искать одобрения, отказываться от собственных желаний и жить в соответствии с чужими ожиданиями. О женской жертвенности и привычке ставить себя на последнее место.
Но упаковано это, на мой взгляд, в чересчур радикальный феминизм, и к концу книги возникает ощущение, что по мнению автора концепт семьи был придуман исключительно с целью злостного порабощения женщины. И вместо объёмного разговора о свободе и взрослении женщины (что было бы здорово) получился такой своего рода боевой клич. Знаете, как на боксерском ринге. Как будто автор — это тот, кто разминает плечи боксеру перед боем и настраивает его на следующий раунд: "а ну давай, иди и надери ему задницу!!" 🥊

🎧 Ещё слушала рассказы Моэма, Ги де Мопассана и Чехова.

Человек, который придумал аудиокниги! Я не знаю, кто ты, но спасибо тебе большущее.
Кто, как не женщины (особенно порабощенные семьёй, см. предыдущий пункт), оценит аудиокниги. Моешь посуду, разбираешь вещи, готовишь — а вместе с этим можешь получать удовольствие от литературы.

А что читаете вы? Одну книгу или тоже несколько сразу?

🤩 В сентябре особенно легко попасть в общую гонку. Снова расписания, планы, кружки, работа, дедлайны.

Кажется, будто все вокруг уже куда-то побежали, и нам тоже нельзя останавливаться. Нужно быстрее включиться, собраться, наверстать.

И в какой-то момент внутри появляется странное чувство: вроде бы всё идет своим чередом, но сил становится всё меньше, раздражения — больше, а жизнь превращается в бесконечный список дел.

Вот в чём штука: нам часто кажется, будто паузу нужно заслужить. Сначала всё закончить, всем ответить, со всем разобраться — и только потом позволить себе отдохнуть.

Но это ловушка. Потому что дела не заканчиваются. После одного списка появляется следующий. За одной сложной неделей приходит другая. И если ждать момента, когда наконец можно будет остановиться, его может просто не случиться.

Пауза нужна не тогда, когда мы совсем выдохлись. Она нужна, чтобы до этого состояния не дойти.
Иногда это десять минут тишины.
Иногда прогулка без телефона.
Иногда вечер, в который вы сознательно не пытаетесь сделать ещё что-нибудь полезное.

А иногда — честное решение отложить то, что вполне может подождать.
И это не лень: просто наша психика не может бесконечно жить в режиме мобилизации. Всем нам нужны моменты, когда не приходится всё время решать, контролировать, соответствовать, держать темп.

И как раз тогда постепенно возвращается способность слышать себя:
Что со мной происходит? Чего мне сейчас не хватает? Что действительно важно? А что я делаю только потому, что «все так живут?»

Иногда мы боимся замедлиться ещё и потому, что кажется: пока я стою, другие идут вперед. Но жизнь — не забег, в котором надо побыстрее добраться до финиша. Да и что такое этот самый «финиш?»

У каждого из нас свой ритм, свои силы, свои обстоятельства и своя мера нагрузки.
И бывают периоды, когда очень важно замедлиться. Потому что чуткость к себе — тоже часть ответственности за свою жизнь.
В духовной жизни есть что-то очень похожее. Нам бывает трудно принять, что не всё зависит от нашей скорости и усилий. Мы пытаемся удержать слишком многое сразу и незаметно начинаем жить так, будто мир остановится, если остановимся мы.
Но он не остановится. Порой доверие Богу начинается с очень простого внутреннего разрешения: я могу не успеть всё. Я могу сделать сегодня столько, сколько действительно могу. А остальное — оставить на завтра.

Не всё нужно удержать.
Не всё нужно проконтролировать.
Не всё нужно успеть именно сейчас.

Поэтому, если вокруг начинается суета и бег на повышенных скоростях, особенно важно не потерять самое главное — себя, своих близких, внутреннюю тишину и способность замечать жизнь.
У вас есть право на паузу, даже когда все вокруг куда-то спешат. Иногда замедлиться — это не выпасть из жизни, а наоборот, наконец в нее вернуться. 🤩

🤍 Мария Спорышева,
психолог проекта «Пережить вместе»
https://t.me/perejit_vmeste

«Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🤩

Мы в MAX 🗣️

Продолжение к предыдущему посту.

Вот что ещё важно: у любого нашего действия есть не только внешний смысл, но и внутренний.
То есть не только что именно мы делаем, но и зачем мы это делаем и что это действие означает конкретно для нас.

Собственно, именно поэтому универсальные психологические рекомендации редко когда работают (а иногда работают примерно как совет на уровне «просто не нервничай»)

➡️Например, один человек привык избегать сложных разговоров. Чуть становится страшно, напряжённо и непонятно — всё: «я не хочу это обсуждать», дверь закрылась, человек испарился.

И ему как раз может быть очень полезно не уходить.
Остаться. Выдержать собственный страх, напряжение, неопределённость, чужое недовольство. Не сбежать. Попробовать услышать другого и сказать о себе, даже если трудно.

➡️А другой человек всю жизнь делает ровно противоположное.

Он привык терпеть. Объяснять. Сглаживать. Выдерживать чужую агрессию. Брать на себя ответственность за чужие чувства. Искать правильные слова. Пытаться понять другого ещё лучше. И до последнего «налаживать контакт», даже когда контакт уже, кажется, давно не в курсе, что его налаживают.

И вот для него целительным будет как раз уйти.
Не объяснять в одиннадцатый раз. Не искать ещё более правильных слов. Не пытаться срочно сделать так, чтобы другой перестал злиться. Не выдерживать то, что он выдерживать не обязан.
А твёрдо сказать: «Стоп. Со мной так нельзя. Я не буду продолжать этот диалог» — и закончить разговор.

И предыдущий пост был адресован тем, кто привык терпеть до победного 💪
Кто будет объяснять, сглаживать, искать правильные слова, а если взаимопонимания так и не получилось — брать за это ответственность на себя.
....но для человека с противоположной трудностью тот же самый пост может оказаться совсем не полезным.

🗒Такая вот получается интересная штука:
Внешне два человека могут сделать совершенно одно и то же, а внутренний смысл будет совершенно разным.

Один уходит, потому что боится конфликта.
Другой — потому что наконец перестал терпеть.

Один остаётся, потому что учится выдерживать сложный контакт.
Другой — потому что опять пытается всех понять, всех успокоить и спасти диалог в одиночку.

Один промолчал, потому что боится сказать о себе.
Другой промолчал, потому что понял, что доказывать что-либо сейчас бессмысленно.

Один уступил, потому что ему страшно чужое недовольство.
Другой — потому что этот вопрос для него вообще не принципиален и ему совершенно спокойно можно уступить.

Поэтому не имеет смысла смотреть только на само действие — ушёл/остался, промолчал/ответил, уступил/настоял на своём.

Гораздо важнее понять:
А в чём лично для меня смысл того, что я сейчас делаю?

Я сейчас избегаю того, что мне трудно выдержать — или защищаю себя?

Я остаюсь в контакте, потому что это для меня важно — или опять терплю то, что терпеть не хочу?

Я пытаюсь договориться — или снова взял на себя работу за двоих?

Я уступаю, потому что действительно могу уступить, — или потому что мне страшно выдержать чужое «нет»?

Нет какого-то универсально «правильного» действия.

Можно «ставить границы по инструкции», ... а на самом деле просто убегать от любого неудобного разговора.
Можно очень красиво «работать над отношениями», ... и годами не замечать, что ты один работаешь за двоих.

Поэтому вопрос не столько в том, как правильно поступить, сколько в том, что это действие означает именно для меня.

Одному будет целительно остаться. Другому — уйти.
Одному — наконец заговорить. Другому — наконец перестать объясняться.

И вот это «в чём здесь будет мой личный внутренний смысл?» кажется мне куда важнее любых универсальных советов.

Обнаружила я у себя одну интересную установку.

Конечно, я не вчера родилась, и прекрасно знаю, что люди бывают разные. Что не все настроены доброжелательно, не все готовы слышать другого и не каждый конфликт вообще возможно разрешить.

Но знать это умом — одно. А внутри у меня продолжало жить ощущение: если разговор не получился, наверное, я могла сделать что-то лучше.

Лучше объяснить.
Спокойнее отреагировать.
Подобрать другие слова.
Проявить больше терпения и доброты.
Попытаться ещё раз.

Если меня не поняли — значит, я недостаточно хорошо объяснил. Надо попробовать по-другому.
Если человек продолжает выражать агрессию — значит, я не смог донести свою позицию.
Если меня несправедливо обвиняют — достаточно просто спокойно рассказать, как всё было на самом деле.
Если разговор идёт явно не туда — значит, это я не смог найти в себе достаточно той самой терпимости и доброты.

И смотрите, какая здесь появляется идея:
Получается, что результат коммуникации зависит исключительно от того, насколько хорошо коммуницирую я.

Т.е. если я достаточно спокоен, доброжелателен, разумен и не хочу другого обидеть или задеть — контакт обязан получиться.

Так вот. Не обязан.

Можно быть прекрасным коммуникатором — и не суметь договориться.
Можно говорить спокойно и уважительно — и не быть услышанным.
Можно десять раз объяснить свою позицию — и остаться непонятым.
Можно быть совершенно правым в фактах — и не убедить другого человека.

🚩 Потому что качество диалога зависит не только от нас.
Для хорошего контакта недостаточно одного человека, который настроен понять и быть понятым. Нужны двое.

Иногда другой тоже хочет разобраться — и тогда действительно стоит объяснять, слушать, искать слова, признавать ошибки и идти навстречу друг другу.

А иногда — нет. У него могут быть совсем другие задачи: доказать свою правоту, найти виноватого, выплеснуть накопившееся раздражение, самоутвердиться. Да мало ли чего. В конце концов, он может быть просто не способен сейчас (или вообще) услышать другого. И вам совершенно не обязательно выяснять почему.

Не нужно эти мотивы понимать. Не нужно объяснять ещё раз.
Не нужно пытаться наладить взаимопонимание любой ценой.

Достаточно просто увидеть: диалога нет. И остановиться.

Это вообще важная часть взрослой коммуникации — понимать границы своей ответственности за контакт. И не брать на себя ответственность, которая на самом деле принадлежит другому человеку.

Мы отвечаем за то, как разговариваем сами. Можем быть уважительными. Можем выслушать чужую позицию. Можем признать свою неправоту и исправить ошибку. Можем объяснить свою точку зрения.

Но мы не можем создать диалог в одиночку. Мы бессильны перед свободой воли другого человека. Если он на диалог не настроен — то хоть сальто через голову сделай, ничего не выйдет.

...а если продолжать "прыгать через голову" достаточно долго, есть риск в какой-то момент обнаружить, что ты тоже уже вышел из себя, и вот вы уже просто поливаете друг друга 😆
Думаю, такие разговоры случались у каждого хотя бы раз в жизни, и послевкусие после них так себе.

Поэтому если вместо разговора начинается давление, переход на личности или другой неконструктив, иногда самое правильное — просто закончить разговор и уйти.

Иногда хороший навык коммуникации — это не умение продолжить разговор, а умение вовремя его закончить.

Вот мы и вернулись из Абхазии 🌞
Поездка получилась очень насыщенной и интересной: море, горы, невероятно красивые места и в большинстве своём очень доброжелательные люди.

Одна ситуация заставила меня задуматься и привела к довольно простому, но важному пониманию.

Решила поделиться — возможно, кто-то узнает здесь себя. Особенно те, кто рос рядом с авторитарными, критичными или отвергающими взрослыми ⤵️

Мы со старшими детьми сейчас в Абхазии. Невозможно не восхищаться: природа, горы, море, буйная зелень, старые храмы…

Вчера ходили на службу в Новоафонский монастырь. Служба здесь на двух языках — русском и абхазском. Совсем другие напевы, непривычное звучание молитв, древние стены вокруг. Потрясающе.

А теперь история. Решила я тут как-то позаботиться о себе. В косметичке давно валялся какой-то пробник. Думаю: чего добру пропадать, надо использовать.

Ччитаю инструкцию (она была на французском, местами сохранились кусочки английского текста).

Разобралась: это сыворотка. С кислотами. Наносится на очищенную кожу. После применения следует избегать солнца в течение недели.

Стою, читаю и думаю: ну какая же я молодец, не зря в Дуолинго французский прохожу, кое-что уже могу понять. А говорили ещё — да где он тебе пригодится? А вот на тебе, взяли и пригодились мои пока небольшие, но всё-таки знания. Молодец, Маша.

… одно плохо. Всё это я прочитала, уже щедро намазав сыворотку на лицо.

Избегать солнца неделю. В Абхазии. В августе.

В общем, знания — это, конечно, сила.
Но ещё лучше — когда вы умеете применять их своевременно.

Это прям я на хастл-вечеринке на набережной 😂
После 10 лет декрета.
Кто ещё себя узнал?..

❔Что общего между парашютом и разумом?

Они работают только когда открыты

Вместе с психологом Марией Спорышевой разбираемся, как перестать воспринимать любую задачу как суровый экзамен, и тестируем две практики, которые помогут снизить градус контроля и начать действовать вопреки страху ⬆️

Друзья, приходилось ли вам остановиться перед лицом неудачи? Есть ли дело, которое так и осталось нетронутым из-за возможной критики?

Попробуйте одну из предложенных практик. И, если захочется, поделитесь здесь впечатлением ✏️⬇️🖤

«Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🫂

Мы в MAX 🗣️