Конечно, я не вчера родилась, и прекрасно знаю, что люди бывают разные. Что не все настроены доброжелательно, не все готовы слышать другого и не каждый конфликт вообще возможно разрешить.
Но знать это умом — одно. А внутри у меня продолжало жить ощущение: если разговор не получился, наверное, я могла сделать что-то лучше.
Лучше объяснить.
Спокойнее отреагировать.
Подобрать другие слова.
Проявить больше терпения и доброты.
Попытаться ещё раз.
Если меня не поняли — значит, я недостаточно хорошо объяснил. Надо попробовать по-другому.
Если человек продолжает выражать агрессию — значит, я не смог донести свою позицию.
Если меня несправедливо обвиняют — достаточно просто спокойно рассказать, как всё было на самом деле.
Если разговор идёт явно не туда — значит, это я не смог найти в себе достаточно той самой терпимости и доброты.
И смотрите, какая здесь появляется идея:
Получается, что результат коммуникации зависит исключительно от того, насколько хорошо коммуницирую я.
Т.е. если я достаточно спокоен, доброжелателен, разумен и не хочу другого обидеть или задеть — контакт обязан получиться.
Так вот. Не обязан.
Можно быть прекрасным коммуникатором — и не суметь договориться.
Можно говорить спокойно и уважительно — и не быть услышанным.
Можно десять раз объяснить свою позицию — и остаться непонятым.
Можно быть совершенно правым в фактах — и не убедить другого человека.
🚩 Потому что качество диалога зависит не только от нас.
Для хорошего контакта недостаточно одного человека, который настроен понять и быть понятым. Нужны двое.
Иногда другой тоже хочет разобраться — и тогда действительно стоит объяснять, слушать, искать слова, признавать ошибки и идти навстречу друг другу.
А иногда — нет. У него могут быть совсем другие задачи: доказать свою правоту, найти виноватого, выплеснуть накопившееся раздражение, самоутвердиться. Да мало ли чего. В конце концов, он может быть просто не способен сейчас (или вообще) услышать другого. И вам совершенно не обязательно выяснять почему.
Не нужно эти мотивы понимать. Не нужно объяснять ещё раз.
Не нужно пытаться наладить взаимопонимание любой ценой.
Достаточно просто увидеть: диалога нет. И остановиться.
Это вообще важная часть взрослой коммуникации — понимать границы своей ответственности за контакт. И не брать на себя ответственность, которая на самом деле принадлежит другому человеку.
Мы отвечаем за то, как разговариваем сами. Можем быть уважительными. Можем выслушать чужую позицию. Можем признать свою неправоту и исправить ошибку. Можем объяснить свою точку зрения.
Но мы не можем создать диалог в одиночку. Мы бессильны перед свободой воли другого человека. Если он на диалог не настроен — то хоть сальто через голову сделай, ничего не выйдет.
...а если продолжать "прыгать через голову" достаточно долго, есть риск в какой-то момент обнаружить, что ты тоже уже вышел из себя, и вот вы уже просто поливаете друг друга 😆
Думаю, такие разговоры случались у каждого хотя бы раз в жизни, и послевкусие после них так себе.
Поэтому если вместо разговора начинается давление, переход на личности или другой неконструктив, иногда самое правильное — просто закончить разговор и уйти.
Иногда хороший навык коммуникации — это не умение продолжить разговор, а умение вовремя его закончить.