Safe Talk | Ваш психолог Екатерина Аноп

Мне уже сутки не даёт покоя вопрос: Почему мужа ищут на всю жизнь, психолога хотят максимум на пять встреч..?

Клиентов условно можно разделить на два типа: тех, кто хочет разобраться в проблеме, и тех, кто хочет выяснить её причину.

Одни спрашивают: «Что со мной происходит, и как я могу это изменить?»
Другие: «Почему я такая? Откуда это взялось?»

Оба запроса понятны. Иногда человеку очень важно узнать, почему он боится отказать, постоянно сомневается в себе или терпит то, что ему не подходит. Это помогает перестать считать себя слабым, глупым или «каким-то неправильным».

Но бывает, что выяснить причину проблемы не достаточно, она продолжает существовать с вами каждый день.

«Я не умею говорить “нет”, потому что в детстве за отказ меня наказывали».
Становится понятно, откуда появился страх. Но сегодня вы снова соглашаетесь на неудобную просьбу, злитесь и отменяете свои планы.

Между «я понимаю почему» и «я могу поступить иначе» стоит определённая значимая работа.

Например, научиться замечать, в какой момент хочется автоматически согласиться. Иногда хочется найти настолько точное объяснение, чтобы после него всё изменилось само, особенно когда менять привычное поведение страшно.

Поэтому в терапии мы исследуем и прошлое, и то, как усвоенный опыт влияет на ваши решения сейчас.

В какой-то момент к вопросу «Почему со мной это происходит?» добавляется ещё один:

«Что мне нужно сейчас, чтобы в следующий раз я смогла поступить по-другому?»

Зависть: это ОК или нет?

«Я конечно за тебя рада, но почему у тебя есть, а у меня нет?!» Было? А следом еще может накрыть стыд, потому что хорошие люди завидовать не должны.

Зависть может быть неприятно признать, но само чувство не делает вас плохим человеком. Важно, что для вас означает это чувство: обесценивание другого или самокритика?

Если замечать свои желания напрямую сложно, зависть может помочь. Особенно когда общество диктует вам выбирать правильное, полезное и удобное.

Можно начать с простого вопроса: Чему именно я завидую?
Зависть может помочь:
- заметить, чего не хватает;
- признать важность того, что вы привыкли обесценивать: «не очень-то и хотелось»;
- увидеть возможности, которые раньше казались недоступными;
- перейти от сравнения к конкретному шагу для себя и задать вопрос: «что я действительно хочу для себя и как это могло бы выглядеть в моей жизни?»

Желаю всем хорошего воскресенья!🤗

Поэтому когда вы обнаруживаете себя в точке «я знаю, чего хочу, но почему-то этого не делаю» следует ответить на такие вопросы:

❓ Что произойдёт, если у меня действительно получится?

❓Чего я тогда лишусь?

❓ Кого я могу разочаровать?

❓ Что из привычного в моей жизни мне придётся поменять?

5 причин, которые мешают вам достичь поставленной цели

1. "На самом деле это не моя цель"
Похудеть, выйти замуж, построить карьеру, купить дом… Цель может быть навязана кем-то, и тогда ее достижение может вызывать сопротивление. Но если убрать «так правильно», «в твоем возрасте уже пора» и «все нормальные люди хотят этого», может оказаться, что лично вам туда вообще не надо. Очень сложно долго двигаться к тому, чего на самом деле не хочешь.

2. "Я хочу результат, но не готов вкладываться"
Я хочу успешный блог, но не хочу регулярно быть видимой.
Хочу другую профессию, но не хочу снова чувствовать себя новичком.
Хочу близких отношений, но не хочу рисковать и зависеть от другого человека.
У любой цели есть цена. И иногда мы согласны на результат, но не согласны на то, через что придется пройти.

3. Страх перемен/ не оправдать ожидания
Если я стану успешнее, от меня будут больше ожидать.
Если начну хорошо зарабатывать, придется соответствовать новому уровню.
Если стану самостоятельной, больше не получится ждать, что кто-то придет и решит мои проблемы.
И тогда "у меня не получается" защищает нас от того, чтобы всё получилось.

4. Не то соостояние
«Соберись». «Хватит ныть». «Опять ты ничего не делаешь».
«Другие смогли, а ты чем хуже?»
Это мнимая мотивация, так как в основе лежит стыд, критика и страх. Какое-то время это работает. Потом силы заканчиваются, а вместе с ними исчезает желание вообще что-либо делать.

5. Цель как доказательство
Мне нужно добиться цели, чтобы наконец почувствовать себя достаточно успешной/красивой/умной/достойной. В этой ситуации есть риск доказать себе обратное в случае неудачи, и тогда безопаснее бесконечно готовиться, откладывать и вечно ждать подходящего момента.

Какая из этих причин больше всего похожа на вашу?
Напишите в комментариях номер от 1 до 5. Иногда уже в ответе становится видно, почему цель годами остается недостижимой.

С началом учебного года и осени🥹

Опять она…

Я неоднократно затрагивала здесь тему прокрастинации, но для меня это одна из тем, к которой хочется возвращаться снова и снова. Так как она может проявляться в разных темах, вопросах ситуациях.

У меня это было так: мы с подругой готовим проект, где мне нужно было написать пару строк о себе (ну казалось бы, что может проще). Около месяца я откладываю это!!!! Причин у меня на пунктов 30, не меньше😏 некоторые даже уважительные). Но истинная причина кроется в моём дискомфорте представлять себя публике, и то, что я описываю ситуацию тут, является частью терапии. И когда я это делаю, напряжение становится меньше, страх уходит, другая часть меня, имеющая негативный опыт, понимает, что в этом нет ничего страшного и постыдного. Вот он формирующийся позитивный опыт, дающий опору.

И это именно то, за что я ценю прокрастинацию! Она даёт заметить, то чего мы избегаем, и что за этим стоят резонные причины, а так же понять, что это можно изменить.

Завершая тему контроля: А если перестать контролировать?
Этот вопрос вызывает у многих почти физическую тревогу. Люди часто представляют две крайности:
• либо я всё контролирую,
• либо наступает полный хаос.
Но в реальности существует третья позиция. Она называется ответственностью.
Ответственность - это понимание того, на что я действительно могу влиять.
Контроль пытается управлять всем.
Ответственность признает ограничения.
Контроль говорит: «Я должен предусмотреть любой риск».
Ответственность говорит: «Я сделаю всё, что зависит от меня, а дальше буду иметь дело с реальностью».
Именно в этой точке появляется зрелость.
Не там, где человек научился контролировать весь мир.
А там, где он научился выдерживать тот факт, что всё предусмотреть и проконтролировать весь мир невозможно.

Чаще всего за потребностью всё контролировать скрывается тревога:
• страх ошибки
• страх отвержения
• страх столкнуться с неопределенностью.
И чем внимательнее человек начинает относиться к этим чувствам, тем меньше необходимость держать весь мир в своей голове. Ведь настоящая опора рождается не из тотального контроля.
Она рождается из способности справляться с тем, что жизнь не всегда можно предсказать.

Почему некоторым людям особенно сложно отпустить контроль?

Часто корни уходят в детский опыт.

Если ребенок рос в среде, где было много непредсказуемости, критики, эмоциональной нестабильности или небезопасности, он рано усваивает важное правило:

«Чтобы со мной ничего плохого не случилось, я должен всё предусмотреть заранее».

Так постепенно формируется убеждение:

«Если я буду достаточно внимательным, ответственным и предусмотрительным, я смогу избежать боли».

Во взрослом возрасте человек продолжает жить по этому правилу, хотя обстоятельства давно изменились.

Иллюзия контроля

Есть еще одна интересная особенность психики.

Людям свойственно переоценивать степень своего влияния на происходящее. Психологи называют это иллюзией контроля. Мы склонны считать, что можем предсказать и предотвратить гораздо больше событий, чем это возможно в реальности.

Поэтому контроль часто дает не столько реальные гарантии, сколько временное чувство спокойствия.

Проверил десятый раз сообщение перед отправкой - стало легче.

Еще раз переспросил партнера, всё ли в порядке - стало легче.

Составил идеальный план на год вперед - стало легче.

Но ненадолго. Потому что тревога возвращается и требует новой порции контроля.

Цена тотального контроля

Многие люди считают, что контроль помогает жить.

Отчасти это правда. Но у него есть цена.

Чем больше энергии уходит на контроль, тем меньше остается места для:
• спонтанности;
• удовольствия;
• творчества;
• близости;
• доверия;
• отдыха.

Контролирующий человек редко может испытать настоящее расслабление.

Даже на отдыхе он продолжает следить, анализировать, просчитывать и готовиться к возможным проблемам.

Получается парадокс:

контроль создавался для того, чтобы жизнь стала безопаснее, но со временем начинает мешать ее проживать.

«Мне важно держать всё под контролем»
Кому нужен контроль (и зачем)?
Эту фразу я слышу на консультациях очень часто. Иногда она звучит как место для гордости: «Я ответственный человек». Иногда как жалоба: «Я устал всё контролировать». А иногда как признание: «Если я перестану контролировать ситуацию, всё развалится».
Что на самом деле стоит за потребностью в контроле?
• Контроль как способ чувствовать безопасность
Потребность в контроле сама по себе совершенно нормальна.
Человеку важно понимать, что он способен влиять на свою жизнь. Когда мы можем принимать решения, выбирать, действовать и видеть результат своих действий, мы чувствуем себя увереннее и спокойнее. Исследования показывают, что ощущение контроля связано с психологическим благополучием и помогает справляться со стрессом.
Проблемы начинаются не тогда, когда контроль есть.
Проблемы начинаются тогда, когда контроль становится единственным способом чувствовать себя в безопасности.

• Что обычно пытаются контролировать?
На первый взгляд кажется, что люди контролируют события.
На самом деле чаще всего конечная цель контроля - это чувства.
Например:
контроль партнера, чтобы не столкнуться со страхом отвержения;
контроль детей, чтобы не испытывать тревогу за их будущее;
контроль работы до мелочей, чтобы не чувствовать стыд за возможную ошибку;
контроль питания, веса или внешности, чтобы справиться с ощущением собственной недостаточности;
контроль собственных эмоций, чтобы не выглядеть уязвимыми.
То есть объектом контроля становится не реальность, а внутренний дискомфорт.

Почему комплименты не работают?
Бывает случается так, что: человек годами мечтает, чтобы его заметили или оценили. Чтобы заметили его труды, работу, вклад.

Когда это наконец происходит, внутри почти ничего не меняется.
На комплимент находится объяснение (рационализация):
«Это просто из вежливости».
«Он/ она всем так говорит».
«Да ничего особенного я не сделал(а)».
«Они просто меня плохо знают».

И через несколько минут всё возвращается на прежние места.
Словно никакой похвалы и не было, она обесценивается.

Со стороны это может выглядеть как скромность. Но часто дело совсем не в ней.
Если ребёнок рос с ощущением, что любовь, принятие или внимание нужно заслуживать, постепенно формируется очень жёсткая внутренняя система оценки.
И тогда мнение окружающих перестаёт иметь значение. Потому что внутри уже есть гораздо более строгий судья.

Как бы вас ни хвалили, он всегда найдёт причину, почему этого недостаточно.
Получается такое противоречие: человек очень нуждается в признании, но не может его принять. Он ждёт доказательств и ищет всяческих подтверждений своей ценности извне, одновременно обесценивая каждое из них.

В какой-то момент возникает ощущение, что признания никогда не бывает достаточно. На самом деле проблема не в количестве комплиментов и похвалы.
Проблема в том, что внутри уже существует решение: «Если меня хвалят, это ещё вообще ничего не значит».

И тогда ни один комплимент не способен заполнить то место, которое когда-то осталось пустым. Суть и ключ проблемы заключается в том, что человеку с нарциссической травмой часто нужно не больше признания, ему нужно больше способности верить тому хорошему, что о нём говорят и научиться "брать" это.
И пока этого не произойдёт, ситуация будет повторяться по кругу.

А как вы реагируете на комплименты?
Смущаетесь, обесцениваете или умеете сказать: «Спасибо, мне приятно»?

Мне никто не нужен
 
За последние несколько лет к этой фразе стали чаще относиться как к достижению.
«Я ни от кого не завишу».
«Мне хорошо одной (му)».
«Мне никто не нужен».
На первый взгляд это действительно похоже на взрослую независимую позицию. Человек может обеспечить себя, решить свои проблемы, не цепляется за отношения любой ценой.
 
Но иногда за этой фразой скрывается не свобода, а определённый опыт.
Опыт, в котором просить было бесполезно или небезопасно.
Опыт, в котором близкие не замечали, не поддерживали, не выдерживали ваших чувств.
Тогда психика делает очень логичный вывод: "если мне всё равно не помогут, проще не нуждаться".
Так появляется иллюзия независимости.
Человек перестаёт ждать, перестаёт просить, перестаёт рассчитывать на кого-либо. Со стороны это выглядит как сила.
 
Но есть нюанс. По-настоящему независимый человек может нуждаться в других людях. Более того, это естественная потребность человека. Он может хотеть близости, поддержки, заботы и при этом оставаться самостоятельным.
 
А вот тот, кто когда-то решил больше ни на кого не рассчитывать, часто испытывает сильное напряжение рядом с теми, кто хочет приблизиться.
Потому что близость требует признать очевидное: я живой человек и иногда мне нужны другие люди рядом.
У клиентов такая позиция часто связана с внутренним решением: «Я справлюсь сам». Когда-то оно помогло выжить, и это могло позволить ему укорениться.
 
Иногда настоящая сила заключается не в том, чтобы ни в ком не нуждаться, а в том, чтобы рискнуть и проверить, что рядом могут оказаться люди, с которыми можно не справляться в одиночку.
 
А как вы относитесь к позиции «Мне никто не нужен»?

Следовательно страх проявляется на всех трех уровнях: мыслительный, поведенческий, телесный.  Разберём причины:
1️⃣Страх оценки: аудитория воспринимается как потенциальный источник стыда, в теле включается тревога. Неудачный опыт может значительно усилить ощущение (смех, критика, резкая оценка, неудача).
2️⃣Перфекционизм: любое несовершенство (даже оговорка, запинка или помарка) воспринимается как провал, катастрофа.
3️⃣негативная критика в детстве (частая и/или интенсивная) часто укореняется в психике, и в схожих ситуациях, когда мы совершаем действие, которому можно дать оценку, наш внутренний Контролирующий родитель активизируется, звуча теми же фразами из детского опыта: "неудачник",
"ты ничего не умеешь",
"можно было и лучше",
"молчи, тебя не спрашивали".
И вот, во взрослом возрасте вам так уже не говорят, но голос внутри звучит так же громко, как и в детстве.
 
Пока я писала последний пункт, мне вспомнился фрагмент из фильма, где ребёнок выходит выступать, смотрит в зал и на месте каждого зрителя видит своего строгого родителя, повторяющего одну и ту же фразу. Кто помнит этот фильм?