Психология эмиграции ✈️

Психология эмиграции ✈️ pinned «Самый живучий миф об адаптации в эмиграции Очень часто человеку в эмиграции начинает приходить в голову навязчивая мысль: «Живу тут столько лет, а местных друзей так и не завёл. Значит, плохо адаптировался». И, многократно прокручивая эту мысль в голове…»

Отношения в эмиграции
Эмиграция здорово проверяет отношения на прочность.

Раньше вашу пару держали не только вы двое. Друзья, работа, родители, привычный быт, возможность разойтись по своим делам и выдохнуть. А в эмиграции всё это отваливается разом. Сил нет ни у кого, тревожно обоим, и оба ждут поддержки от другого.

И вот вы уже орёте друг на друга из-за немытой кружки. Или молчите неделю. Или один пытается поговорить, а второй закрывается, и чем настойчивее первый, тем глубже уходит второй.

Такое мне рассказывают ОЧЕНЬ многие, вы тут совсем не одни, честно. И вот тут я хочу отправить вас к Кате Крупецкой. Я училась у Кати, когда получала своё первое психологическое образование, а это было сто лет назад🫣 И ещё тогда мне ужасно понравился её ровный и чёткий стиль. И столько любви к людям и к парам, про которые она говорит. 🫶

Катя психолог и парный терапевт. Её канал про отношения без «просто уйди» и без психологической ванили.

Что я бы прочитала первым делом:
👉 5 признаков, что между вами стало меньше живого контакта — близость уходит тихо, пока снаружи всё нормально.
👉 Посуда ни при чём: что на самом деле происходит в паре во время ссоры — почему повод крошечный, а боль огромная.
👉 Чем сильнее вы хотите близости, тем больше вы её душите — почему попытки сблизиться иногда только отдаляют.

Если чувствуете, что вас с партнёром в последнее время как-то развело, вам сюда 💚

#рекомендации

#лонгриднавыходные: #фильм «Читая «Лолиту» в Тегеране»

Недавно писала вам про книгу «Читая «Лолиту» в Тегеране» Азар Нафиси. А теперь по ней сняли фильм. Я его ещё не смотрела, но очень собираюсь, как раз на эти выходные!

Завязка та же, что в книге: преподавательница западной литературы в Иране, Исламская революция, семь студенток, которые тайком собираются у неё дома читать запрещённых Набокова и Остин. Но пока читала про фильм, зацепило то, чего в самой книге быть не могло.

Его играют актрисы, которые сами не могут вернуться домой. Голшифте Фарахани и Зар Амир Эбрахими живут во Франции, и в Иран им путь закрыт именно потому, что они снимаются в «западном» кино. То есть женщины, которые на экране читают запрещённые книги в подполье, в жизни платят изгнанием ровно за то же самое. За причастность к культуре, которую режим объявил чужой.

И снимали, разумеется, не в Иране. В Италии. Декорации Тегерана собирали за тысячи километров от Тегерана, и в этом есть что-то щемящее и очень знакомое: воссоздавать дом, в который нельзя приехать.

А ещё в фильме звучит «Baraye», песня, которая стала гимном протестов «Женщина, жизнь, свобода». Её пели по всему миру, а на концерте в Буэнос-Айресе Фарахани спела вместе с Coldplay. Когда знаешь этот контекст, смотреть, кажется, будет тяжелее и важнее одновременно.

Книгу я очень люблю, и вот честно, немного волнуюсь, как её перенесли на экран. Столько внутренней свободы и воздуха непросто уместить в полтора часа. Но ради этих живых лиц, тех, кто прошёл через изгнание по-настоящему, посмотреть точно хочется.

Кто-то уже смотрел? Поделитесь впечатлениями, мне очень интересно. А остальных зову с собой на выходных!🫶

© Психология эмиграции ✈️

Самый живучий миф об адаптации в эмиграции

Очень часто человеку в эмиграции начинает приходить в голову навязчивая мысль:

«Живу тут столько лет, а местных друзей так и не завёл. Значит, плохо адаптировался».

И, многократно прокручивая эту мысль в голове, человек, сам того не замечая, начинает ругать себя за то, что не выполнил какой-то план по знакомствам, который никто перед ним никогда и не ставил.

На самом деле это продолжение того же страха, который часто возникает ещё до переезда. Было: «А как я там буду знакомиться?», стало: «А почему я до сих пор не подружился ни с одним местным?»

По моим наблюдениям, подавляющее большинство эмигрантов общается либо в своём языковом пузыре (потому что на родном языке проще, культурный контекст никому объяснять не надо — вздохнули, и тебя уже поняли), либо с другими эмигрантами, с которыми нас объединяют общие сложности. Бюрократия, налоги, непонимание местных приколов, «а вы тоже не знали, что здесь по средам всё закрыто?». Это очень быстро сближает. Грубо говоря, ты чужой, и я чужой, и мы на этом сходимся.

А теперь давайте проверим этот миф простым вопросом. Сколько у вас в родной стране было друзей-иммигрантов? Именно близких, а не приятелей и знакомых-коллег. Тех, с кем вы:
👉 регулярно созванивались просто так,
👉 ходили на дни рождения,
👉 делились важным и уязвимым.

Подозреваю, что у подавляющего большинства ответ — ноль. Ну или один-два человека, с которыми познакомились в очень специфическом контексте.

Так вот, здесь работает та же логика, только с другой стороны. Местным, к которым мы приезжаем, тоже не всегда понятно, зачем дружить с нами. Мы для них немного странные: едим непривычную еду, празднуем другие праздники, говорим с акцентом, не улавливаем какие-то культурные нюансы и ту самую «глубокую душу». А у них уже есть друзья из детского сада, школы, университета, соседи, коллеги — отношения, которые складывались годами. Попасть в этот круг бывает непросто.

Впрочем, есть ситуации, когда местный человек действительно может быть особенно открыт к такой дружбе.

1️⃣ Если у него был собственный опыт эмиграции. Тогда ему интересно, как устроена эмигрантская жизнь, у него есть эмпатия к нашему опыту.

2️⃣ Если это в принципе мультикультурный человек, которому интересны другие культуры и люди из других контекстов. И то, и другое — уже база, на которой может вырасти нормальная дружба. Но встречается скорее как исключение.

3️⃣ Если местный — ваш романтический партнёр 😁 машу тут рукой всем, кто состоит в мультикультурных отношениях (а там много своих приколов!).

И вот что мне здесь кажется важным. Если у вас нет местных друзей, это не значит, что вы плохо адаптировались, недостаточно старались или делаете что-то неправильно. Скорее всего, это означает, что ваша эмиграция выглядит примерно так же, как у очень многих других людей.

А вы ловили себя на том, что верите в этот миф?

© Психология эмиграции ✈️

#вопросответ про сопротивление, которое приходит, когда всё уже получилось

Я в эмиграции 2 года и 5 месяцев. Эмиграция была внезапная и вынужденная, пришлось просить убежище. Язык в начале был нулевой, сейчас В1. Пока стояла острая задача закрепиться, я прикладывала много усилий: учила язык, вписывалась в местный контекст. Сейчас большинство трудностей позади, и вот тут всплыло отторжение: я не готова становиться жительницей новой страны. Сама страна мне нравится, язык уже как родной. Но идентифицировать себя в новом статусе почему-то очень страшно, возникает внутреннее сопротивление. Может, я перегнула палку с интеграцией? В России меня уже почти никто не ждёт и почти ничто не связывает. Или как раз из-за этого страхи, что корни теряю? Я продолжаю двигаться по расписанному плану и довольно успешно, но внезапные страхи, сомнения, грусть и отторжение проявляются всё чаще, и это меня беспокоит.

Здравствуйте!

Начну с цифр.
С нуля до В1 за два года, одновременно с работой и всеми остальными делами. Посмотрите на это как на факт, отдельно от всего прочего. Вы работали много, долго и тяжело. Вы огромная молодец 💚

Теперь к отторжению.
Мне не хватает деталей: как оно устроено изнутри, в какие моменты накрывает, что вы в эти моменты делаете. Из письма технически непонятно, а будь это сессия, я бы полчаса вас про это расспрашивала. И ещё попробуйте прислушаться, что именно вам эти страхи говорят. Что вы не сможете интегрироваться? Что путь слишком сложный? Или что вы просто устали?

И тут хочется поделиться личным.
У меня буквально вчера был разговор про мой карьерный трек. Я фонтанировала идеями: что ещё сделать, куда ещё пойти, за что взяться. И специалистка, с которой мы говорили (Маша, привет!), подсветила мне простую вещь. Что после такого забега вообще-то нормально хотеть отдохнуть. А людям из постсоветского пространства это даётся тяжелее всех: мы толком не знаем, как это, когда не надо бежать и спасаться. Тело других режимов не помнит.

Живу я, конечно, в самой подходящей для этой задачи стране. Испанцы умеют расслабляться как никто. Я до сих пор у них этому не научилась и подозреваю, что постигать этот дзен буду ещё лет двадцать.

Так вот. В вашем письме я вижу именно это.

Фундамент построен. И теперь приходит, во-первых, тревога: если можно расслабиться, то не умру ли я под забором. А во-вторых, вопросы, которые куда фундаментальнее. Моя ли это страна. Хочу ли я проводить здесь жизнь. Что мне тут делать дальше.

Мне кажется, ваши чувства указывают ровно на это. Появилось время остановиться и задать себе все эти вопросы. Они не самые простые, конечно, но могут оказаться очень важными.

И ещё одно, отдельным пунктом. Учиться по-настоящему давать себе отдых. Про это я недавно писала подробно: там про то, что мешает остановиться, и два упражнения, колесо эмоций и теория ложек.

А у вас как? Что происходит, когда становится можно ничего не решать и никуда не бежать?
🫴🫴🫴
А если у вас есть вопрос, его можно задать в гугл-форме. Ответы я публикую прямо здесь, в канале. Остальные ответы на вопросы вы всегда можете найти по тэгу #вопросответ.

© Психология эмиграции ✈️

Как подростки выживают в эмиграции? Ищем участников исследования

Помните, я писала, что в эмиграции мы все немного подростки? Заново учимся говорить, дружить, разбираться, как тут всё устроено. Так вот. Настоящим подросткам приходится проживать всё это по-настоящему. Да ещё и без права выбора: решение о переезде обычно принимают родители.

При этом изучают подростковую эмиграцию прям мало. Про нас, взрослых, исследований полно, а про ребят почти нет.

Поэтому сегодня хочу поддержать Кристину. Она аккредитованный логотерапевт и учится в магистратуре МИП по экзистенциальному анализу. Кристина исследует, как подростки справляются с неопределённостью и на что опираются, когда привыкают к новой стране. Мне ужасно интересно, что получится: такие работы помогают нам, специалистам, лучше поддерживать подростков в эмиграции.

Кристина ищет ребят от 14 до 18 лет, которые живут в другой стране от 6 месяцев. Если это про ваших детей, покажите им, пожалуйста, этот пост или предложите пройти опрос. Он займёт около 30 минут, все ответы анонимны и будут использоваться только в обобщённом виде. А в конце каждого участника ждёт подарок: памятка с техниками самопомощи в моменты тревоги и неопределённости (полезная штука в любом возрасте, честно).

➡️ Ссылка на анкету
Вопросы можно задать Кристине напрямую!

Тело и границы

В эмиграции легко перестать понимать, где заканчиваюсь я и где начинается всё остальное. Привычный контекст рушится, ориентиры сбиваются, и вместе с этим уплывает внутреннее ощущение своих границ. Кто-то в этой точке перестаёт говорить «нет», кто-то растворяется в отношениях, кто-то обнаруживает вокруг себя стену и не пускает даже близких.

Обычно про границы говорят через голову. Прокачай ассертивность, научись говорить «нет», поработай с убеждениями. По моему опыту это редко работает надолго, потому что границы в первую очередь про тело. Про то, как оно откликается, когда рядом свой человек, и закрывается, когда чужой.

В эмиграции мы становимся уязвимыми. Привычные фильтры сбиваются, потому что очень нужны свои, хоть кто-то свой. И на этой уязвимости, честно, много кто играет. Другие эмигранты, «помогающие руки», которые вроде бы про помощь, а на деле пользуются тем, что ты растерян и напуган.

Тело такое замечает раньше головы. Ещё непонятно, что именно не так, а грудная клетка уже сжалась и дышать стало неудобно. Если я с телом в контакте, услышу вовремя. А если нет, узнаю задним числом, когда уже влипла.

Поэтому от всего сердца хочу познакомить вас с Сашей Гриевой, телесной травматерапевткой и моей близкой подругой. Мы дружим несколько лет, и я очень уважаю то, что и как Саша делает: о самых сложных и болезненных темах, о травме, нервной системе, теле, она говорит с такой ясностью и теплотой, что после её слов правда становится понятно, что делать дальше.

Её канал в телеграме — одно из тех редких мест, куда я сама прихожу учиться и всегда ухожу с чем-то ценным.

16 июля Саша проводит мастер-класс «Тело и границы». Три часа в зуме про то, как границы устроены на уровне тела, как стресс и травма их деформируют и что можно бережно вернуть себе даже из точки, где кажется, что уже ничего не осталось. Прямо на встрече будут простые телесные упражнения, ничего специального для них не понадобится, только вы и немного тишины вокруг.

📍16 июля (четверг) в 20:00 по Москве
Формат: Zoom, 2,5–3 часа
Стоимость: 5000 рублей (можно оплатить двумя частями, а также в евро)
Запись: будет на Геткурсе и в телеграм-группе
Вопросы и оплата: https://zozzzh.getcourse.ru/body-and-boundaries

Искренне рекомендую! 🐸

Если давно чувствуете, что надо разобраться с границами, но не понимали, с какой стороны к этому подойти, это как раз та самая возможность.

#рекомендации с любовью

Эмиграция — это не только новые города, документы и поиск жилья. Это перемены, сомнения, адаптация, поиск новых друзей и попытка почувствовать себя дома на новом месте. Подкасты из нашей подборки для тех, кому прямо сейчас нужна поддержка и немного вдохновения.

Ребята из Mave (Оля, привет!) сделали классную подборку подкаств об эмиграции. Я насчитала там аж 5 выпусков со мной, приятно 😄 Но есть и много таких, о которых я ещё не слышала, но пошла слушать. Вдруг и вас что-то заинтересует?

#вопросответ про друзей, которые завидуют после переезда

Здравствуйте! Я переехала с партнёром в 2022, сначала в Грузию, затем в Европу. Когда делюсь с друзьями хорошим или тем, что мне здесь нравится, это сразу звучит как «А ВОТ У НАС в Европе…», хотя я совсем не хочу хвастаться. Когда делюсь негативным — слышу «ну ожидаемо, у них в Европе только такое». Я попыталась это обсудить и узнала, что с их стороны есть зависть, они хотели бы быть на моём месте. Я их понимаю, но как быть мне? Заметила, что теперь многое скрываю или почти ничем не делюсь, даже в соцсетях. Чувство, что от меня отвернутся все старые друзья, если я начну делиться по-настоящему всем. Я не хочу терять с ними связь — не понимаю, как себя вести? Спасибо за ответ и ваш труд!

Здравствуйте!

Хочется начать с того, что вы уже сделали самое сложное. Заметили, что друзья обесценивают, не свалились в обиду, а пошли разговаривать — и выяснили, что за реакцией стоит зависть. Это прям большая работа, честно!

Любое общение идёт на трёх уровнях: информационный (про факты), личностный (про мой опыт и чувства) и отношенческий — про то, что происходит между нами. «Я тебе завидую» — это как раз третий, самый глубокий. И самый интересный: на нём случается настоящая близость. Так что эта фраза разговор не закрывает, а открывает вход — если есть силы туда идти.

🧘‍♀️ Спросите себя об одном
Я замечаю в вашем письме, что вы потихоньку начинаете закрываться: прячете хорошее, не делитесь даже в соцсетях. И хочется спросить честно: а вы хотите продолжать общаться с этими людьми по-настоящему? Если нет, это ок: общение можно бережно перевести на информационный уровень, и никакое это не предательство.

💬 Что можно попробовать
А если да, если хочется остаться близкими, то есть классный инструмент — из подхода под названием аутентичные отношения, про который я впервые услышала у Death Foundation. Нежно люблю этот проект: они сделали русскоязычную адаптацию метода, и у них можно поучиться вживую. Я от него до сих пор в тихом восторге: он бережно выводит на глубину даже там, где всё давно понятно.

Когда друг говорит «у вас там в Европе только такое», обычно хочется или оправдаться, или поспорить, или замолчать. А можно попробовать четвёртое — предложить пойти глубже и поиграть в «игру на замечание».

Тут важно не вываливать это внезапно: неподготовленный собеседник скорее начнёт защищаться, и ничего не выйдет. Поэтому сначала договоритесь о правилах. Что-то вроде: «Слушай, давай попробуем одну штуку. Минут десять говорим только про то, что с каждым из нас происходит прямо сейчас, в теле и в чувствах. И отвечаем только в форме "слыша это, я замечаю..."». А когда время выйдет — поделитесь друг с другом, как вам с этим было.

Как это может выглядеть:
— Слыша, что ты мне завидуешь, я испытываю неловкость и желание оправдаться за свой выбор. Хочется закрыться и прекратить разговор.
— Слыша это, я замечаю неловкость и желание тебя поддержать. У меня не было цели обидеть.
— Слыша это, я испытываю благодарность за то, что меня увидели и поддержали.

Вы оба делитесь собой, а не доказываете, где жить лучше. Получается живой пинг-понг про то, как нам на самом деле друг с другом. И если друг откликнется, вы попадаете в совсем другую близость — перестаёте и защищаться, и нападать, оставаясь при этом собой.

💙 А если не сложится
И сразу оговорюсь: эта игра — не универсальный ключик. Ей и правда надо поучиться, да и не каждому интересно копаться в контакте на таком уровне — кому-то ближе держаться фактов, и это нормально. И если попробуете и не пойдёт, это не значит, что с вами или с дружбой что-то не так. Просто у каждого свой способ быть близким.

А вы ловили себя на таком: прятать хорошее, чтобы не задеть друзей, которые остались? Расскажите, как справляетесь.⬇️
🫴🫴🫴
А если у вас есть вопрос, его можно задать в гугл-форме. Ответы я публикую прямо здесь, в канале. Остальные ответы на вопросы вы всегда можете найти по тэгу #вопросответ.

© Психология эмиграции ✈️

🎉 Результаты розыгрыша:

🏆 Победитель:
1. Доктор Грегори (@Dr_Gregory_H0use)

✔️Проверить результаты

Напоминаю про розыгрыш ✨

У нас с @samtambooks ещё идёт розыгрыш. На кону — сертификат на 50 евро (действует везде кроме РФ и РБ) и моя книга «Это переходит все границы» с автографом. Подпишу. Упакую. Отправлю в любую точку планеты 🐸

Итоги уже завтра, в 18:00 CET.
Кнопка «Участвовать» ➡️под постом

#вопросответ про то, как найти друзей в Риге

Меня зовут Татьяна. Переехала в Ригу, Латвия, 7 месяцев назад. Знакомых нет, язык на базовом уровне. Работаю пока удалённо, сотрудничаю с прежней компанией. Понимаю, что надо социализироваться, как-то налаживать общение, но страшно. А самое главное — непонятно, как это делать. Для работы нужен другой уровень языка, просто на улице не познакомишься, а в клубы не хожу (возраст 50+). Может быть, в вашем канале есть те, кто тоже переехал в Ригу? Спасибо, что есть возможность просто написать.

Здравствуйте, Татьяна! Спасибо, что написали. Ваш вопрос довольно долго ждал своего часа в форме🫣, так что, возможно, что-то у вас уже поменялось. Но тема живая и нужная не только вам, поэтому отвечаю с радостью.

То, что страшно, абсолютно нормально. Заводить знакомства во взрослом возрасте сложно даже на родном языке. А в новой стране, где ещё и язык на базовом уровне, планка совсем высокая. Так что вы тут не одна, правда.

И вы очень точно подметили: на улице не познакомишься, и клубы тоже не единственный (и совсем не обязательный!) путь. Поделюсь парой идей, а дальше очень рассчитываю на наших читателей.

🫶 Начать с малого
Не ставить цель сразу «найти лучшую подругу». Знакомство чаще вырастает не из одного смелого разговора, а из того, что вы где-то регулярно появляетесь. Примелькались, перекинулись словом, потом ещё.

👂 Языковые курсы и разговорные клубы
Двойная польза: и язык подтянете, и окажетесь среди людей, которые тоже немножко нервничают. В группе знакомиться проще, чем один на один.

📚 Сообщества по интересам
Хобби, волонтёрство, хор, книжный клуб, походные группы. Туда приходят по любви к делу, и возраст уходит на второй план.

И ещё: дружба, как и адаптация, не случается за пару месяцев. Дайте себе время.

Я-то живу в Валенсии и Ригу знаю меньше, чем хотелось бы. Зато среди вас точно есть те, кто там живёт.

Татьяна, очень надеюсь, что за это время у вас уже кто-то появился. Если читаете — расскажите, как сложилось?🐸

📢 Зову рижан!

Если вы в Риге, откликнитесь в комментариях. А если знаете, где люди 50+ находят себе друзей (места, клубы по интересам, сообщества), расскажите, пожалуйста! Это поможет и Татьяне, и многим ⬇️
🫴🫴🫴
А если у вас есть вопрос, его можно задать в гугл-форме. Ответы я публикую прямо здесь, в канале. Остальные ответы на вопросы вы всегда можете найти по тэгу #вопросответ.

© Психология эмиграции ✈️

Розыгрыш моей #книги и книг про переезд для самых маленьких 💙

Собрала с издательством @samtambooks три книжки для малышей и дошкольников об эмиграции — все на русском.

👉«14 лесных мышей. Переезд» (Кадзуо Ивамура) — мышиная семья ищет новый дом; переезд получается, потому что делают его вместе.
👉«Чик-Чак. История супергероя» (Елена Репетур) — мальчик в новой стране решает стать супергероем, чтобы перестать бояться и найти друзей.
👉«Безработное дерево» (Света Бень) — дерево остаётся без дома и друзей; история про перемены как начало приключения.

📚 Розыгрыш
Вместе с @samtambooks разыгрываем сертификат на 50 евро (действует везде кроме РФ и РБ) и мою книгу «Это переходит все границы» с автографом (отправлю в любую точку планеты).

🤝Как участвовать:
👉Подписаться на @psymigration и @samtambooks
👉Нажать «Участвовать» под постом
👉Итоги — в воскресенье, 5 июля, в 18:00 CET

Удачи 💚

Чтобы не пропустить важное в стране, где живёшь

В эпоху, когда вокруг столько тревоги и ярких эмоций, новости легко начать избегать. Но совсем без них тоже нельзя: важно сверяться с тем, что происходит в стране, где живёшь, чтобы принимать верные для себя решения. Просто хочется, чтобы это было спокойно и по делу.

Поэтому хочу познакомить вас с «Nomad» — новым медиа для тех, кто живёт не дома. Пишут про то, что правда меняет нашу жизнь: законы, визы, миграционные правила, важную статистику.

И что мне особенно нравится: про каждую страну — отдельный канал. Можно подписаться только на свою и не тонуть в новостях, которые тебя не касаются:
👉 Nomad: новости Франции
👉 Nomad: новости Германии
👉 Nomad: новости Испании
👉 ВОП: новости Португалии (by Nomad)

Загляните, если хочется быть в курсе важного.

#рекомендации

Начать своё дело после переезда: где проще

«Своё дело в чужой стране» звучит как занятие для каких-то очень смелых и собранных людей. Которые точно знают, чего хотят, не боятся налоговой и вообще не теряются в МФЦ на родном языке (я вот теряюсь😅).

А на деле очень часто именно эмиграция и становится тем самым моментом, когда человек впервые решается работать на себя. Обычно не от лёгкости, ага. Скорее наоборот: прежняя опора ушла из-под ног, и приходится собирать новую. И ИП тут — один из способов легализоваться, нащупать землю под ногами и понемногу собрать жизнь обратно.

И хорошая новость: не везде это так дорого и страшно, как рисует тревога. Вместе с проектом Релокац собрали, где завести своё дело проще всего.

🇬🇪 Грузия.
ИП регистрируют за 1–2 дня в Доме юстиции. Нужны загранпаспорт, грузинский номер телефона, email и юридический адрес. Главный плюс — налоги: для малого бизнеса 1% с оборота до $189 000, для микробизнеса 0% до $11 300.

Нюанс: под льготный режим подходят не все виды деятельности, а с 2026 года иностранцам, включая фрилансеров и ИП, понадобится разрешение на работу. Для ВНЖ нужно показать оборот, ориентир — от $19 200 в год.

🇦🇲 Армения.
Открыть ИП тоже несложно: паспорт, нотариальный перевод на армянский, адрес в Армении и пошлина около $8.

С 1 ноября 2026 правила для ВНЖ по ИП ужесточатся: нужно будет либо держать на предпринимательском счёте от $2 640, либо показать такой оборот за 60 дней до подачи. Если ИП 180 дней не платит налоги, ВНЖ могут отозвать. Но жить можно и по прописке, без ВНЖ.

🇷🇸 Сербия.
Здесь статус ИП называется preduzetnik. После регистрации можно получить ВНЖ, а чтобы его продлить, нужно реально вести деятельность и платить налоги.

Из документов обычно паспорт, юридический адрес, местный номер, белый картон и оплата сбора. Популярный налоговый режим — paušal: налог фиксированный и зависит от вида деятельности, а не от прибыли. Расходы в среднем около €300 в месяц при годовой выручке до €50 000.

🇮🇹 Италия.
Вариант сложнее, но интересный. Иностранец может открыть ИП даже без ВНЖ и даже не находясь в стране: понадобятся итальянский ИНН и бухгалтер.

А если цель именно ВНЖ через самостоятельную работу, путь длиннее: сначала разрешение Nulla Osta, потом виза D, въезд, открытие ИП и только затем оформление ВНЖ. Зато для некоторых видов деятельности есть льготный режим со ставкой от 5 до 15%, но с лимитами по доходу.

🫴🫴🫴🫴🫴
Релокац помогает разобраться, какая страна подойдёт под ваш формат работы и можно ли через ИП получить ВНЖ. Консультация бесплатная — напишите, и Релокац подскажет, с чего начать.

© Психология эмиграции ✈️

#полезныессылки

#вопросответ про социальную батарейку

В эмиграции я 4й год. Первый год была одна страна, сейчас третий год живу в Испании. Страна нравится, все отлично, но задумалась о том, что мне не хочется вообще ни с кем общаться кроме мужа и дочери. Раньше я была очень активная и общительная, для меня подруги - это была огромная часть жизни. Обожала новый знакомства, нравилось нравиться. В Испании есть две семьи с кем общаемся. Остальное время работа дом быт. Есть знакомые, но видеть никого не хочу. Да и звать перестали, видя мою пассивность. И новых заводить не хочу. Да и с новыми семьями тоже не всегда хочу, хотя ребята замечательные. Старые подруги отпали после 2022, к сожалению, оказались на разных берегах. Мне кажется, что меня это очень травмировало. Но я не придаю этому значения в жизненной суете. Нормально ли, что третий год так происходит? Или стоит на что-то обратить внимание?

Здравствуйте, спасибо за вопрос!
Знаете, мне в первую очередь хочется спросить вас лично. А проблема ли это для вас? Вот честно: то, что сейчас общения почти нет, кроме мужа и дочки, вам с этим как? Или вы скорее сами себя спрашиваете, не должно ли это вас тревожить?

И сразу хочется уточнить ещё вот что: а сколько у вас сейчас в жизни «обязательного» общения? В школьной группе ребёнка, на работе, во дворе, ещё где-то? Бывает, что такого общения по необходимости столько, что на добровольное уже совсем не тянет. И это очень понятно: если целый день с кем-то взаимодействуешь, потому что надо, то к вечеру хочется уже только своих и тишины. Социальная батарейка села.

С одной стороны, да, мы социальные существа, общение нам физически необходимо. А с другой стороны, ну бывают же в жизни такие периоды, когда ты просто перегружен, задач и забот вот прям штуками. И тогда нам бывает просто не до общения. И это ок.

Поэтому весь вопрос, по сути, упирается в одно: окей ли с этим вам?
Если окей, то мне прям хочется вас поздравить, честно! Это здорово, когда хорошо наедине со своими. И, может, через какое-то время всё ещё поменяется: захочется вдруг кому-то написать, повспоминать, вытащить старый контакт из закромов. Вот тогда вы это и сделаете. А пока можно просто жить, как живётся.

А если не окей, если внутри как-то ноет и хочется по-другому, тогда уже думаем, что с этим можно поделать. Хочется ли. Можется ли. Какие шаги вам по силам прямо сейчас (и нужны ли они вообще).

И ещё одно, важное, мимо чего не хочется пройти. Нежелание общаться иногда бывает симптомом депрессии.
Поэтому давайте на секундочку свериться:
👉 А как вы в целом-то?
👉 Как вы спите, высыпаетесь или сон какой-то рваный, не восстанавливающий?
👉 Как с едой, с аппетитом, тут всё окей?
👉 Есть ли силы на обычные дела, или всё даётся прям через не могу?
👉 Как настроение, как ощущение себя по утрам?

Я спрашиваю, потому что иногда нежелание общаться — это вообще не про вас и не про то, что вы стали холоднее или хуже. Это одно из лиц депрессии. И тогда важно не себя за это винить, а заметить состояние и помочь себе.

А если по этим вопросам что-то ёкнуло, проверьте себя тестом Бека — это короткий опросник на состояние. Поделайте его хотя бы недельку, посмотрите, что покажет. Если выходит красная зона, то это уже к врачу, и это нормально. Депрессия лечится, правда. Стыдиться тут нечего.

Если же в целом окей и это просто вот такое сейчас состояние, то, наверное, дело в том, что в эмиграции вам банально СЛИШКОМ много всего навалилось. И тогда самое доброе, что можно сделать, это выдохнуть и дать себе немножко пространства. Вот прямо как написано на одном из стикеров на моём ноутбуке (правда я сама не всегда ему следую, чего уж).

Берегите себя 🫶
🫴🫴🫴
А если у вас есть вопрос, его можно задать в гугл-форме. Остальные ответы на вопросы вы всегда можете найти по тэгу #вопросответ.

© Психология эмиграции ✈️