Психотерапия по фактам | Иван Андрухов

Как перестать ревновать?

Прежде всего, ревность - это сложное чувство. И в ней можно найти много злости. Только, как мы помним, злость - это вторичная эмоция и в ней спрятано куча других паззлов. А именно:

💔Страх
💔Стыд
💔Беспомощность

Как мы с вами помним - все эмоции хорошие. Главное понимать причину их проявления. Сама по себе ревность естественна и нормальна. Давайте разберем на собачках. Если хозяин активно чешет и гладит одну собаку, то вторая собака может проявить агрессию к первой.

"Это мой хозяин! Иди чешись в другой двор!"

И это нормально. Потому что в этот момент вторая ощущает уязвимость: ресурс внимания направлен не на меня, а на конкурента. А значит и рождается агрессия как защитная реакция:
Меня лишили важного ресурса ➡️ я в уязвимости ➡️агрессия

Вот и у некоторых людей так же.

Важно разделить нормальную и патологическую ревность.
Нормальная ревность подсвечивает угрозу исключительности отношений. В этот момент человек испытывает уязвимость и страх потери значимой эмоциональной связи и исключительности отношений. Но сохраняется различие: чувство не есть факт. То есть: есть факт и оценка.

"Партнер флиртует уделяет внимание другим, ко мне стал гораздо холоднее➡️ он может выбрать не меня".

Патологическая ревность же захватывает всю психику. И речь идет уже не о фактах, а о предположениях. И эти предположения воспринимаются как данность.

"Партнер отвечает на рабочие звонки внерабочее время - это точно любовник(ца)"
"Партнер попросил сообщить, когда я буду дома - чтобы точно скрыть следы измен!"

И вопрос здесь в попытке получить тотальный контроль и полную ясность в жизни относительного другого человека, что физически невозможно. Ну или уехать в глушь в Сибирь и изолироваться от мира. Хотя вдруг там медведи красивые?

Полностью запретить себе ревновать невозможно. Если отношения значимы, то потенциальная угроза им может вызывать ревность. Однако, мы можем различать, где нормальная реакция, а где болезненная:

Здоровая ревность имеет причины и следствия, а главный посыл это : "Мне страшно потерять наши отношения, мне уязвимо"

Патологическая ревность сковывает страхом потери, где рождается стремление к тотальному контролю партнера. "Чтобы тебя не потерять, мне нужно полностью все контролировать"

Это все понятно, а делать-то что?

Безусловно, нет одной "таблетки". Причин, почему человек болезненно ревнует множество - низкая самооценка, травма предательства и куча других причин. Поэтому отделяем здоровое от больного:

❓"Что есть факт, а что интерпретация?"

✔️"Партнер не отвечает на звонки поздно вечером" - факт.

❌"Он точно там с кем-то под одеялом смотрит наши сериалы!" - интерпретация, которая рождает страх.

❓"Может ли быть альтернативная интерпретация?"

✔️"Может он просто наелся и спит..." - альтернативная интерпретация. И страха в ней как будто бы меньше.

А дальше - важно осознать простую вещь. Никто в мире не даст 100% гарантию на то, что вас никто не предаст. К этой гарантии стремятся только родители. И то, не все. Поэтому мы смотрим на факты, а не трактовки.
#изпрактики

Желания, за которые стыдно

Одним из больших парадоксов, с которым клиент встречает на психотерапии - я хочу, но мне стыдно. И сразу хочется спросить : "Что же Вы такого захотели, что это невыносимо для мира?"

И в этот момент клиент зависает. Сначала с недоумением, потом с слегка пустым взглядом. Мне хорошо знаком этот взгляд - так выглядит дефицит. Вопрос не в том, чего хочет человек, а то, какой вывод он о себе сделал.

"Мои желания бессмысленные и опасные. Нормальный человек такого не захочет.
Поэтому и я изначально плохой"

Очень грустный вывод очень несчастного человека. Как же больно иногда слышать убеждения о том, что чтобы позволить себе важную покупку, то нужно "заслужить". Или чтобы к тебе хорошо относились - нужно "кем-то стать". И укрепляется все это убеждением:

"Если я себе это позволю, я потеряю все. Я сорвусь и разрушу все вокруг себя"

Фраза, которую можно услышать из уст эмоционально-зависимого человека в завязке. Получается, мы все зависимые? А вот как посмотреть.

Вопрос не в том, что нельзя желать, а в том, почему я этого хочу, почему мне это важно. Мы преподносим наши желания и стремления как детские глупые импульсы и ожидаем, что окружению это не понравится. Открою важный секрет : разумеется не понравится и другим будет плохо.

Не потому что желать это плохо, а потому что другие думают о себе и своём комфорте. Ваши желания могут находить неправильными. Только это не делает желания плохими. По-настоящему близкие, свои люди, всегда будут поддерживать Ваши осознанные желания, ведь желания, исходящиеиз ценностей - изначально хорошие.

#изпрактики

#кинопятница

Если хотите познакомиться с историей про скромного человека, который привык быть героем только в своих фантазиях, постепенно становится им в реальной жизни - фильм "История Уолтера Митти" для вас!

В своей работе при коррекции самооценки я часто предлагаю посмотреть это прекрасное кино. В нем идеально показывается, как обычный офисный клерк, тихий и забитый, неуверенный в себе мужчина меняет свою жизнь.

Здесь прекрасно показана простая истина - при работе с самооценкой важно из позиции "Как бы я хотел(а) быть таким(ой)" превратиться в "Оказывается, я на это способен(на)!" Именно живой личный опыт создает наше представление о себе. А самое главное не просто опыт, а осознание его.

Каждый из нас немного Уолтер. Осталось только найти свой повод прыгнуть в океан с вертолета — и обнаружить не спрятанного где-то внутри героя, а человека, который действительно способен на большее, чем привык о себе думать!

Герой рождается не из-за одного огромного поступка, а серии осознанных опытов жизни.

https://youtu.be/a_WjDfDGtRs?si=x0VpFgl-t796pPXq

"Самооценка. Когда живешь через оценку других"

Одна из частых сфер в психотерапии - работа с самооценкой. Нередко, нарушения сна, настроения, поведенческие расстройства связаны с представлением о себе.

Почему так работает?

Если за симптомами не обнаруживается состояния, которое само по себе могло бы их объяснить, психотерапевт начинает смотреть глубже. Можно обнаружить интересную штуку: два представления о себе: "Я-идеальный" и "Я-реальный". И между этими образами есть различия.

Чем больше различий - тем сильнее напряжение. Здесь важно понимать: эмоциональная реакция или поведение редко возникают просто "вопреки". Обычно они для чего-то нужны психике, даже если со временем сами начинают мешать жить.
Давайте на примере:

"Мужчина, 26 лет. Имеет хроническое нарушение сна, проблемы с потенцией и фоновой раздражительностью. Наблюдался у психиатра - на фоне лечения эмоциональный фон стабилизируется, но общее состояние значительно не улучшается. Эпизодически происходят срывы в виде чрезмерного употребления алкоголя, импульсивных покупках, и, как следствие, попадание в "долговую яму" из-за массы кредитов. Постепенно восстанавливает прежний образ жизни, но через время цикл повторяется".

И вот что здесь не так? Главный вопрос, который задаст психотерапевт - а когда это вообще началось?

Оказывается, это продолжается более восьми лет. А дальше интереснее. Выясняется, что фактически, юноша жил в жесточайших рамках конкуренции: мама всегда хотела воспитать "идеального мужчину", которого никогда у нее не было, отец - "ушел за хлебом, но хлебзавод переезжал,а он за ним".

И с ранних лет мальчик не знал ответа на вопрос: "А какой он?" Зато хорошо понимал :"Каким я должен стать".

Лучшим учеником, лучшим спорстменом, лучшим другом, лучшим сыном. А становясь старше, любой юноша задается вопросом:"А каких мужчин выбирают?".
А ответа нет.

Есть только требования и "успешный успех" в соцсетях. Так и формировалась самооценка.

"Не какой я человек. Не какие у меня ценности. Не почему меня вообще можно выбрать".

Нет. Только каким я должен быть, чтобы меня наконец-таки выбрали. Мысли об этом каждый день мучают, а усиливаются в вечернее время - в кровати. Когда остаешься один - нет ничего, чтобы могло спасти от роя мыслей, кроме фонового "Ютуба", под который можно уснуть. Любая девушка воспринимается как "карающая судья", которая решит: достаточно ли я хорош. На этом фоне трудности с эрекцией - это деталь общей картины.

А алкоголь и импульсивные кредиты - одни из способов хотя бы ненадолго избавиться от напряжения "должен".

Проблема была не в алкоголе. И даже не в том, что "мама недолюбила". Она была в убеждении: "Я изначально недостоин, поэтому мне надо быть лучше".

#изпрактики

#вопросы

Здравствуйте , скажите пожалуйста как меняется сон при депрессии ? Спасибо

Как я упоминал ранее - депрессия это не про "потерпеть" или "слабость духа". Это про болезнь, а болезнь влияет на жизнь человека тотально. Нарушается не толькно аппетит, мышление, восприятие, но и сон. Какие же проявления?

Прежде всего, страдает качество сна. Человек просто не ощущает чувство отдыха после того как проснулся. Он может спать порядка 10-14 часов, но все равно сил не будет. Это называется гиперсомния.

Сон может быть неполноценным и по другой причине - частые ночные пробуждения. Обычно, это пробуждение через несколько часов после засыпания или ранние пробуждения - когда человек просыпается, условно, в 4 часа утра, а до подъема еще около трех-четырех часов. Но уснуть не получается. Остается ощущение, что "вроде бы как поспал, но как будто бы сна и не было". А сон был всего один-два часа.

Еще одно проявление - трудности засыпания. Обостряется ряд мыслей: воспоминания о прошлом, тревожные прогнозы, чувство фоновой вины - именно эти симптомы не дают уснуть.

Парадоксально то, что именно нарушение сна усиливает депрессию. А депрессия усиливает нарушение сна. И самостоятельно такой "Уроборос" разомкнуть нельзя.

___________________________________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

«А как вообще лечат депрессию?»

Почему-то вокруг этого вопроса до сих пор много крайностей. Одни считают, что депрессию нужно просто пережить. Другие уверены, что достаточно нескольких разговоров с психологом. Третьи боятся антидепрессантов, потому что думают, что после них уже невозможно жить без таблеток.

На самом деле лечение депрессии обычно строится вокруг двух направлений: фармакологии и психотерапии.

При депрессии врач может назначить антидепрессанты. Чаще всего используются препараты из группы СИОЗС — например, сертралин, эсциталопрам, флуоксетин. Есть и другие группы, например СИОЗСН — венлафаксин и дулоксетин, а также препараты с другим механизмом действия.

Зачем они нужны?

Когда человек находится в депрессивном эпизоде, у него меняется работа систем мозга, которые связаны с настроением, сном, мотивацией и реакцией на стресс. Поэтому человек может хотеть встать с кровати и пойти на работу, но буквально не иметь на это сил. Может понимать, что друзья ему дороги, но не чувствовать желания с ними общаться. То, что раньше приносило удовольствие, перестает радовать.

Антидепрессанты нужны не для того, чтобы сделать человека счастливым. Их задача — уменьшить симптомы заболевания и вернуть человеку возможность нормально жить.

Но таблетка не решает всех вопросов.

В психотерапии уже разбираются с тем, как человек думает, действует и строит отношения с окружающими. Например, человек может годами жить с убеждением «у меня ничего не получится». Во время депрессии такая мысль перестает восприниматься как мнение и начинает ощущаться как факт. Человек меньше общается, отказывается от привычных занятий, откладывает дела — и постепенно сам оказывается в еще большей изоляции.

Один из хорошо изученных методов здесь — когнитивно-поведенческая терапия. В ней учатся замечать такие привычные мысли и проверять, действительно ли они соответствуют реальности, а заодно постепенно менять поведение, которое поддерживает депрессию.

Есть поведенческая активация: когда человек из-за плохого состояния перестает жить привычной жизнью, терапия помогает постепенно вернуть в нее действия, которые раньше давали ощущение смысла, удовольствия или хотя бы обычного ритма.

А интерперсональная психотерапия больше работает с отношениями, потерями, конфликтами, одиночеством и серьезными изменениями в жизни, которые могут становиться пусковым фактором депрессивного эпизода.

Именно поэтому психотерапия при депрессии — это не просто «поговорить с кем-то по душам». Это работа с конкретными механизмами, которые поддерживают заболевание.

А иногда нужны оба подхода одновременно. Если человеку настолько плохо, что у него нет сил спать, работать и вообще включаться в жизнь, сначала важно вернуть эти силы. И уже тогда появляется возможность разбираться с тем, почему человек оказался в этом состоянии и что поможет ему не возвращаться к нему снова.

Пожалуйста, помните: депрессия это не про слабость или "стало грустно". Это про болезнь, которую нужно лечить, а не терпеть.
Как один из простых методов диагностики депрессии рекомендую использовать шкалу депрессии Бэка:
https://psytests.org/depr/bdi-run.html

Простой и валидный метод, который часто используют в психиатрии.

#вопросы

"Что делать, если мой близкий человек отказывается лечить депрессию? Говорит, что ему уже ничего не поможет".

Пожалуй, это один из самых тяжелых вопросов, с которыми сталкиваются родственники. Как будто человек просто отвергает помощь. Так ли это?

Депрессия устроена иначе.

Одним из проявлений заболевания становится чувство безнадежности. Человеку начинает казаться, что его состояние никогда не изменится. Это не попытка привлечь внимание и не отсутствие силы воли. Болезнь меняет не только настроение, но и восприятие будущего. Именно поэтому фраза «мне уже ничего не поможет» нередко оказывается симптомом самой депрессии.

К сожалению, заставить человека лечиться невозможно.

Но можно не спорить с ним и не пытаться переубедить. Фразы вроде "возьми себя в руки" или «ты просто не хочешь" чаще усиливают чувство вины, чем помогают.

Гораздо важнее дать человеку понять, что он не остается с этим один. Иногда спокойное: "Я рядом. Давай хотя бы вместе сходим на консультацию и послушаем мнение врача", — оказывается гораздо ценнее любых уговоров.

И если вы замечаете, что близкий человек все чаще говорит о бессмысленности жизни, прощается, раздает вещи или прямо говорит о нежелании жить — не ждите, что это пройдет само. В такой ситуации обращаться за помощью нужно как можно быстрее.

Иногда человек перестает верить, что ему можно помочь.

Именно поэтому так важно, чтобы рядом оказался тот, кто продолжает верить в это чуть дольше него.

___________________________________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

"Мне к психотерапевту или сразу к психиатру?"

Этот вопрос возникает почти у каждого человека, который сталкивается с депрессией. И, пожалуй, именно вокруг него существует больше всего мифов.

Одни убеждены, что достаточно нескольких разговоров с психологом. Другие, наоборот, считают, что антидепрессанты способны решить проблему сами по себе. Но где правда?

На самом деле ни один из этих ответов нельзя назвать правильным.

Дело в том, что депрессия — это не просто реакция на тяжелые события в жизни. Современная психиатрия рассматривает ее как заболевание, при котором изменяется работа головного мозга. Нарушается регуляция тех систем, которые отвечают за настроение, мотивацию, способность испытывать удовольствие и адаптироваться к стрессу. Именно поэтому человек постепенно теряет силы, перестает радоваться тому, что раньше приносило удовольствие, начинает хуже концентрироваться, а привычные дела требуют все больше усилий.

Но если причина кроется в работе мозга, означает ли это, что достаточно подобрать подходящий препарат?

Не совсем.

Представьте человека, который сломал ногу. Пока кость не срастется, обезболивающее действительно поможет уменьшить боль и позволит двигаться. Но оно не научит человека снова правильно ходить и не объяснит, почему произошла травма.

С лечением депрессии происходит нечто похожее.

Антидепрессанты помогают уменьшить симптомы заболевания. Постепенно восстанавливается сон, снижается уровень тревоги, появляется больше энергии, а психика вновь получает возможность справляться с повседневной нагрузкой. Именно поэтому при депрессии средней и тяжелой степени медикаментозная терапия зачастую становится необходимой частью лечения, а не проявлением слабости или "крайней мерой".

Однако даже тогда остается вопрос, на который лекарства ответить не могут.

Почему один человек после тяжелого развода постепенно возвращается к привычной жизни, а другой оказывается в глубоком депрессивном эпизоде? Почему один умеет просить о помощи, а другой годами делает вид, что справляется? Почему кто-то воспринимает ошибку как неприятный опыт, а кто-то — как доказательство собственной никчемности?

Эти вопросы уже лежат в другой плоскости.

Во время психотерапии человек начинает постепенно понимать, каким образом он привык строить отношения с собой и окружающими. Какие убеждения сформировались еще много лет назад, почему собственные потребности постоянно оказываются на последнем месте и почему внутренний критик звучит значительно громче внутренней поддержки. Очень часто оказывается, что депрессия возникла не "на пустом месте". Болезнь развивается постепенно, а особенности личности, жизненный опыт и хронический стресс становятся той почвой, на которой ей значительно легче укорениться.

Именно поэтому психотерапия и психиатрия не заменяют друг друга. Они просто работают с разными сторонами одного заболевания. Одна помогает вывести человека из состояния, в котором у него уже не хватает ресурсов жить привычной жизнью. Другая помогает разобраться, почему эти ресурсы оказались настолько истощены и что можно изменить, чтобы не возвращаться к этому состоянию снова.

Наверное, самая важная мысль заключается именно в этом.

Не стоит выбирать между психиатром и психотерапевтом так, будто один из них "правильнее".

Когда человек ломает ногу, он не спорит, что важнее — операция или реабилитация. Он понимает, что выздоровление складывается из нескольких этапов.

С депрессией происходит примерно то же самое.
#изпрактики

#кинопятница
"Умница Уилл Хантинг" — один из тех, к которым время от времени возвращаюсь сам.

И каждый раз ловлю себя на мысли, что это фильм совсем не про гениальность.

Он про человека, который научился защищаться настолько хорошо, что перестал подпускать к себе даже тех, кто искренне хотел ему помочь.

В психотерапии мы часто говорим о защитных механизмах психики. Когда человек сталкивается с болью, особенно в детстве, психика делает единственное, что умеет, — помогает выжить. Кто-то начинает все контролировать, кто-то избегает близости, кто-то прячет свои чувства за сарказмом, злостью или интеллектом.

И проблема в том, что эти защиты продолжают работать даже тогда, когда опасность уже давно осталась в прошлом.

Наверное, именно поэтому история Уилла так откликается многим моим подопечным, когда этот пример звучит на встречах.

Уилл способен решить сложнейшую математическую задачу за несколько минут, но совершенно не знает, что делать, когда рядом появляется человек, которому можно доверять.

На мой взгляд, одна из главных мыслей фильма заключается в том, что понимание своей травмы еще не означает исцеление.

Можно годами объяснять себе, почему ты боишься близости, почему убегаешь из отношений или никому не доверяешь. Но настоящие изменения начинаются не в тот момент, когда появляется ответ.

А в тот момент, когда рядом появляется человек, рядом с которым впервые становится безопасно.

Наверное, именно поэтому этот фильм до сих пор считается одним из лучших фильмов о психотерапии.

Если еще не смотрели — очень рекомендую посмотреть на картину как фильм про каждого из нас. Иногда история со стороны помогает лучше понять себя, чем десятки прочитанных статей. Делитесь мнением, это правда интересно!

#вопросы

Как продолжать работать, когда умер родственник?

Потеря - это самое тяжелое психологическое переживание, которое может испытать человек. Особенно, если это потеря эмоционально-значимая.

Психике очень важно отгоревать свое. И проживание горя - это единственное, что помогает. Важно оценить остроту переживаний:
❓Как сейчас спите?
❓Как аппетит?
❓Получается ли проживать эмоции или давите в себе?
❓Если эмоции есть - получается ли их проживать дозированно или нахлынывает волной?
❓Как давно произошла потеря? Насколько были близки?

Уже исходя из этих вопросов можно оценить остроту проживания горя потери. Ведь если стадия острая - здесь нужна не просто психологическая, а психофармакологическая поддержка. И это нормально.

Чтобы прожить потерю и не выпасть из обоимы жизни, есть хорошая практика - планирование и откладывание. В чем их суть?

Когда мы фиксирует себе конкретный список задач - нам легче переключиться. В зависимости от остроты переживаний, мы расписываем:

✅Что нужно сделать за неделю?
✅За три дня?
✅За день?
✅(в остром этапе) расписать задачи на каждый час

Таким образом, можно не терять себя как работника.

И откладывание. Наш мозг не переносит отказы. Скажи Вам "Не представляй зелёного слона!" И слоник тут как тут. Цель - откладывать:

"Я подумаю об этом ровно через час"

Не получился час? Отложите на полчаса, пятнадцать минут. Задача, что ровно через промежуток времени позволить себе погоревать. Тоже определённое время.

"Я попереживаю об утрате ровно полчаса"

Важно выдержать ровное количество времени. Даже если уже отпустило. Пока не прозвенел будильник - специально погружаемся. Тогда мозг будет проще переносить потерю.

Но если горевание острое - важна консультация специалиста.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

«Что лучше для отношений - согласиться на секс, которого не хочется, чтобы не расстроить партнёра или отказаться?»

Попробуем разобраться в этом вопросе вместе с психологом, сексологом Молчановой Юлией.

Вопрос здесь не столько в самой инициативе, сколько в том, как один человек её воспринимает и как второй реагирует на ответ.

Представим:

«Мне бы хотелось сегодня увидеть тебя голой в кровати»

- похоже на инициативу и предложение.

«Нет? Хорошо, тогда давай просто полежим рядом и пообнимаемся»

- отказ услышали, приняли, никто не обижен, предложена альтернатива.

Или:

«Понятно… ты меня не хочешь»

и надутые щеки на неделю вперед.

С такой реакцией любой последующий сексуальный контакт скорее всего будет вызвать тревогу и напряжение.

Разница видна сразу.

А если постоянно соглашаться на секс, чтобы не расстроить партнёра, избежать ссоры или соответствовать его ожиданиям, он постепенно может начать ассоциироваться не с удовольствием, а с обязанностью.
В результате появляются - раздражение, желание избегать близости и ещё в последствии еще меньше сексуального желания.

Можно осознанно согласиться начать близость без сиюминутного желания, понимая, что остановиться можно в любой момент.
Ведь желание бывает спонтанным или приходящим в процессе.

При этом отказ от секса не обязательно означает отказ от близости вообще.

Можно обниматься, гладить друг друга во всех приемлемых частях тела, целоваться или просто лежать вместе на диване и есть чипсы.
Это тоже варианты проявления близости.

Инициатива сама по себе не является давлением.
Давлением она становится тогда, когда за отказ приходится сталкиваться с обидой, холодностью, уговорами и тд.

Расскажите, пожалуйста, о своем опыте.

Часто ли вы проявляете инициативу в своих отношениях, а как воспринимаете отказы партнера?

Один из наиболее потрясающих роликов на тему депрессии и ее коварства когда-то попался мне на просторах ютуба. Его снял футбольный клуб "Норвич" в Англии.

Включив ролик, попробуйте поймать себя на том, как вам кажется - у кого из людей депрессия?

Я показал этот ролик своему окружению - мало кто смог сразу почувствовать, что происходит и произойдет. Интересно - что получилось у вас? Делитесь, с удовольствием почитаю.
#видео
Сам ролик:
https://www.youtube.com/watch?v=B_AFB7TD7kI

«Да он же улыбался…»

Пожалуй, одна из самых частых фраз, которую я слышал от близких пациента после новостей о его самоубийстве.

Как будто улыбка автоматически становится доказательством психического здоровья.

Но так ли это?

Когда речь заходит о депрессии, большинство представляет человека подавленным, постоянно плачущим и потерявшим интерес к жизни. Такое течение заболевания действительно существует. Однако депрессия далеко не всегда выглядит именно так.

В психиатрии диагноз никогда не ставят по выражению лица. Все гораздо глубже.

Основой диагностики являются симптомы, которые сохраняются не менее двух недель и существенно нарушают жизнь человека:

1️⃣Стойкое снижение настроения
2️⃣Утрата способности получать удовольствие
3️⃣Выраженная усталость
4️⃣Нарушения сна
5️⃣Снижение концентрации внимания
6️⃣Чувство вины
7️⃣Суицидальные мысли

Тогда возникает закономерный вопрос: если человеку настолько плохо, почему он продолжает улыбаться?

Все дело в том, что улыбка и эмоциональное состояние — разные психические процессы.

Наш мозг стремится как можно дольше сохранять привычный способ жизни. Это один из механизмов адаптации. Поэтому даже находясь в депрессивном эпизоде, человек может продолжать работать, общаться с друзьями, заботиться о семье и искренне смеяться над удачной шуткой. Это не означает, что болезни нет. Это означает лишь то, что способность выполнять привычные действия и способность чувствовать себя счастливым — не одно и то же.

Есть и еще одна причина.

Если человек вырос в семье, где проявление чувств считалось слабостью, он постепенно учится скрывать собственные переживания. Со временем это становится привычным способом взаимодействия с миром. Поэтому многие пациенты рассказывают, что никто из близких даже не подозревал, насколько им тяжело.

Одним из самых известных примеров стал Честер Беннингтон, вокалист группы Linkin Park. За несколько дней до смерти были сняты домашние видео, на которых он смеется, играет с детьми и выглядит абсолютно счастливым. Позже его жена опубликовала эти кадры, написав очень важную мысль: «У депрессии нет лица и нет настроения». Она хотела показать, насколько опасно судить о состоянии человека исключительно по тому, что мы видим снаружи.

Наверное, главный миф о депрессии заключается в том, что мы ждем от нее определенного лица.

Но психические заболевания устроены иначе.

Поэтому, если рядом с вами есть человек, который всегда улыбается, это не означает, что ему не нужна помощь.

И если вы сами привыкли улыбаться тогда, когда внутри совсем не до смеха, помните: просить о помощи — не слабость. Иногда это самый здоровый и смелый поступок, который человек может сделать для себя. Пожалуйста, берегите себя.

#изпрактики

#вопросы

Как помочь близкому человеку с паническими атаками? Как убедить в необходимости психотерапии?

Говоря о помощи ближнему своему, важно иметь понимание: где помощь, а где спасательство. В чем разница?

Помощь - это поддержка и непосредственно помощь человеку при его желании и стремлении. Иначе говоря когда человек сам просит о помощи и пытается решить свою проблему.
Спасательство - причинение добра. Когда мы хотим помогать не потому что человек просит, а потому что видим как человеку плохо и пытаемся его вытащить. Как родитель спасает неродивого ребенка. Вот только ребенок просто маленький, в отличие от взрослого человека.

Мы не можем "насильно убедить". Это не будет работать. Но мы можем направить. То же самое психообразование, направление к профильному специалисту - это лучшее, что Вы можете сделать. Мы отталкиваемся от того, насколько человек ищет помощи и хочет вылечиться.

Не забываем, что не всегда панические атаки - это исключительно психика. Иногда проблемы в организме. К примеру, в щитовидной железе (тот же гипотериоз) может вызывать панические атаки. Поэтому сначала - осмотр врача, сдача анализов и только после этого вопросы психотерапии.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

«Да просто мама недолюбила»

Довольно частая фраза у пациентов в кабинете психотерапевта. Ее используют как оправдание, обвинение. Как будто это печать или клеймо на всю жизнь, которое не позволит жить жизнь «полноценно».

Но так ли это?

Действительно, взаимодействие матери и ребенка — неотъемлемый и жизненно важный процесс в формировании психики любого млекопитающего. Обращаясь к биологии: нет ни единого живого теплокровного, кто смог бы выжить без заботы родителя. Даже лосята, которые встают после рождения через пару часов, зависимы от матери.

Только человек — более сложное, социальное высшее животное.

Когда рождается ребенок, родитель не только обеспечивает физиологический уход в виде кормления и норм гигиены, но еще и развивает ребенка. Это разговоры, игра тембром голоса, тактильность, игры.

Чем старше ребенок, тем более развитой становится его префронтальная кора, отвечающая за регуляцию и, как следствие, адаптацию к миру.

Но именно здесь начинаются огромные дыры.

Зачастую сам родитель был очень хорошим учеником у очень плохих учителей — его родителей. И тот же папа или мама буквально не понимают, как проявлять заботу и любовь.

Сложно говорить на французском, если его никогда не слышал или видел лишь украдкой в фильмах.

И тогда ребенок растет не только в травме, но и мощном дефиците.

И тут начинаются трудности.

Вырастая, ребенок учится адаптироваться к миру без важных навыков любви, доверия, заботы. А не умея их принимать и определять, такой человек с трудом сможет транслировать такие навыки другим людям.

И происходит эмоциональная изоляция.

Появляются неправильные выводы о себе.

«Я чувствую себя изначально неправильным».

Или:

«Все какие-то нормальные, а я поломанный»

Вопрос не в травме, а в дефиците.

Именно из-за ярлыка человек отказывается принимать хорошее отношение к себе.

Как результат:

От близости — бегу.
Хочу заботы — критикую.
Испытываю страх — обесцениваю.

Не потому, что человек плохой! Нет!

Его просто никогда не учили жить иначе.

Вопрос не в том, что кого-то когда-то недолюбили и поэтому он такой.

А в том, что его правда недолюбили и как он сможет компенсировать этот дефицит и не строить свою жизнь вокруг травмы.

#изпрактики

Итак, дорогие мои читатели!

Как оказалось, самое трудное - начать. Никогда такого не было и вот, опять. Я бы хотел попросить вашей помощи - какие темы сейчас было бы наиболее интересно почитать? Смело предлагайте варианты в комментарии.
Из анонсов, что уже запланировано:
1. Рубрика ответы на вопросы будет жить и развиваться. Оставить свои вопросы и случаи анонимно можно тут: t.me/askifybot?start=4nhywq
2. Рубрика "из мира науки и медицины". Как только мне будет попадаться интересные свежие исследования из медицинских журналов - я буду публиковать краткие выжимки здесь.
3. Рубрика "из практики". Здесь я буду рассказывать об интересных случаях, заметках, которые мог наблюдать за свою работу.
4. Рубрика "что посмотреть". В данной рубрике буду публиковать фильмы, которые можно посмотреть. Это не просто кино, а кино с психологическим подтекстом. Если рубрика разовьется - можно сделать разборы с точки зрения клинической психологии. Думаю, должно быть интересно.

Если будут еще предложения - буду очень рад! Давайте творить вместе!

Кажется, спячка закончилась.
Что ж, впереди много работы и контента!
Спасибо, что подождали!

Телеграм и правда тормозит.

С каждым разом в телеграм все сложнее заходить - постоянные прерывания связи, даже инструменты в обход плохо работают. А по прогнозам с 1 апреля может вообще все закрыться. Не знаю, насколько это правда - но чтобы не теряться, как альтернативный способ связи предлагаю пользоваться Вконтакте:
https://vk.com/public216648172

Там будут дублироваться посты и возможна дополнительная связь, если телеграм все-таки отключится (хотя искренне надеюсь, что избежим). Посты так же возобновятся! Будут и тут и там!

8-ое марта.

Восьмое марта - не просто праздник, когда толпы мужчин сметают прилавки с цветами. Это нечто большое. Это история про признание, экономическое равенство, социальное равноправие. Но так же это еще и важный день как выражение благодарности.
Дорогие девушки, спасибо Вам за то невероятное тепло и атмосферу, которое вы привносите, позволяя мужчинам быть мужчинами. Именно с заботы и ласки, теплого взгляда женщин начинается любовь к миру - у ребенка. Спасибо, что можете быть сильными, сохраняя внешнюю хрупкость. В этот восьмой день весны, хочется пожелать оставаться вам такими же согревающими и эмоционально теплыми, по-детски искренне восхищающимися и добавляющих этому хаотичному миру легкость, которой иногда так не хватает. С праздником!

О 23 февраля.
Сегодня отмечается праздник "день защитника отечества". Неофициально и общепризнанно, это мужской праздник. Но не каждый мужчина получает эти поздравления. "Не служил", "не мужик", "не соответствуешь". И другие критерии оценки. А ведь если подумать - быть мужчиной это огромная нагрузка. Это терпеть, сдерживать эмоции, соответствовать образу, играть роль, которая внутри омерзительна. Лишь для того что бы тебя признали "мужчиной". Мужчина - это не про "отслужил в армии". Это не про "пьет водку - как мужик". И это явно не про "настоящий мужчина должен". Это про таких же людей с эмоциями и желаниями, которые вынуждены выглядеть сильными, даже когда внутри тяжело. Цена такой маски - депрессия, зависимости, моральное одиночество и невозможность просить помощи. Так нельзя.
Хочу искренне поздравить всех тех, кто "держится". Чтобы вас увидели, признали, да даже поздравили - достаточно просто быть искренним. Заботитья не по долгу, а желанию. Терпеть не из-за страха, а любви. Так классно, что вы есть. Благодаря вам есть те, кто могут побыть слабыми. С праздником.