Про это самое с Молчановой

Всем привет!

Возвращаюсь из отпускной спячки и сразу с прямым эфиром на тему сексуальных мифов ✨

Подключайтесь сегодня в 12.00 по мск

Ухожу в отпуск до 5го октября.
Скорее всего будет не до постов.

Завтра крайний рабочий день и лекция вечерняя на Москва, рожай.

Поговорим об отношении с телом во время беременности и после родов ❤️

Сегодня поговорим с Беллакт на тему семейных привычек, связанных с питанием.
И соберем цепочку того, причем тут отношения в паре и сексуальность ❤️

Ссылка на эфир

Если вам больно во время секса, не стоит автоматически начинать делать Кегеля

Многие жалобы на тазовую область часто мои коллеги пытаются закрыть одним и тем же советом:

«Нужно укреплять мышцы тазового дна».

Ну и женщина после таких советов старательно всё сжимает, хотя её мышцы, возможно, и без того напряжены и плохо расслабляются.

Недавно вышел систематический обзор упражнений при хронической тазовой боли.

Напряженные мышцы - не обязательно слабые. Они могут постоянно находиться в состоянии защиты, быстро уставать и при этом плохо выполнять полноценное сокращение. Если в такой ситуации просто добавить ещё больше сжатий, боль и ощущение скованности могут усилиться.

При тазовой и сексуальной боли работа с движением лучше начинается не с «качать сильнее», а с:
- начать замечать, когда тело непроизвольно напрягается;
- учиться не только сокращать, но и полностью расслаблять мышцы;
- возвращать дыхание и мягкое движение;
- постепенно восстанавливать активность, которая стала пугать или вызывать ожидание боли;
- ориентироваться не только на интенсивность боли, но и на функции: могу ли я дольше сидеть, гулять, заниматься спортом, чувствовать прикосновения и близость без постоянной настороженности.

Самостоятельно назначать себе Кегеля только потому, что болит при проникновении плохая идея.
Нужно сначала понять, что именно происходит с тазовым дном

Почему у меня там болит?

Это оценивает специалист по реабилитации тазового дна.

Упражнения для укрепления могут быть частью лечения хронической тазовой боли. Но это не экзамен на силу вагинальных мышц и не попытка «натренироваться терпеть проникновение».
Их задача - постепенно вернуть телу безопасность, свободу и возможность делать больше, а не сильнее заставлять его соответствовать сексуальному сценарию.

Она была слепой 15 лет. А потом одна из её личностей начала видеть.

ЛИЧНОСТЕЙ???

Новые интересные исследования на повестке дня.
Реальный и супер интересный клинический случай.

33-летняя женщина пришла на психотерапию с диагнозом диссоциативного расстройства идентичности. На тот момент она много лет была слепой и пользовалась собакой-поводырём.

Зрение она начала терять после черепно-мозговой травмы.
Сначала оно сильно ухудшилось, а затем постепенно исчезло практически полностью.
При обследовании сами глаза выглядели здоровыми, но на структурированные зрительные стимулы мозг не давал ожидаемого ответа.

Ей диагностировали корковую слепоту.

Во время психотерапии у женщины проявлялось больше десяти разных состояний идентичности.
Они отличались возрастом, гендером, голосом, мимикой, темпераментом и даже языком.

Прям история Билли Миллигана и фильм Сплит

🥰

А на четвёртом году терапии произошло то, ради чего я вообще полезла читать эту статью целиком.

В одном из мужских подростковых состояний женщина внезапно смогла прочитать отдельные слова на обложке журнала.

Причём сначала она могла узнать слово целиком, но не могла распознать отдельные буквы этого же слова.

Постепенно в этом состоянии зрение расширилось: она различала хорошо освещённые предметы, потом стала видеть практически весь окружающий мир.

Позже с помощью гипнотерапевтических техник способность видеть появилась и у других её состояний идентичности.

Исследователи подключили электроды и стали регистрировать зрительные вызванные потенциалы - электрическую реакцию мозга на зрительный стимул.

Изначально женщина находилась в зрячем состоянии.
На экране показывали меняющийся чёрно-белый шахматный рисунок - мозг выдавал нормальный, хорошо воспроизводимый ответ.

Затем терапевт вызывал слепое состояние (состояние = личность).

Ответ исчезал.

Возвращалось зрячее состояние - возвращалась и нормальная реакция мозга.

Исследователи специально следили за тем, чтобы женщина не закрывала глаза, не отводила взгляд, не начинала чаще моргать и сохраняла одинаковую фиксацию на экране.

Ни я, ни авторы исследования не знаем, почему разные состояния идентичности получили настолько разный доступ к зрительной информации.

Авторы прямо пишут, что нейробиология сознания и переживания собственного «я» пока не позволяет ответить на этот вопрос.

Но есть предположение:

После аварии у женщины могло временно нарушиться зрение.
Но последующая многолетняя слепота, вероятно, имела уже психогенный/функциональный механизм.

То есть проблема была не в том, что глаза перестали получать информацию. Возможно, мозг каким-то образом подавлял её обработку на очень раннем этапе зрительного пути - предположительно на уровне таламуса или первичной зрительной коры.

К чему я это все.

Когда мне говорят, что не пойдут в психотерапию, потому что это все вранье и многолетняя выкачка денег - я не спорю, но всегда держу в голове истории пациентов, которые много лет страдали от разных симптомов, лечились, мучались.

И наконец попав к хорошему психотерапевту, не сразу, но приходили к желанному результату.

Как вам история?) мотивирует начать работу с собой?

Я переделала несколько своих бесплатных гайдов.

Они стали более насыщенными, интересными и познавательными.

Надеюсь, что вам будет полезно и бережно ❤️

⚪️«Хочу найти оргазм» (про женщин)

⚪️«Выбор контрацепции»

⚪️«Выбираем лубрикант»

⚪️«Моя бережная беременоость»

При сексуальной боли партнёры берегут друг друга настолько, что в итоге отдаляются.

Нашла исследование про пары, где у женщины есть вульводиния и/или эндометриоз, что тянет за собой боли во время полового акта.
Всего девять пар, то есть это не массовое исследование. Но все же.

Женщина скрывает, насколько ей больно, или соглашается на секс, чтобы партнёр не подумал, что она его больше не хочет.

Партнёр, наоборот, старается лишний раз не проявляться, не говорить о своём желании и не инициировать секс, чтобы не давить.

Вроде как, оба пытаются беречь чувства друг друга.

А по факту один терпит, второй молчит.
Сближает ли это пару?
Скорее нет, чем да.

Авторы статьи назвали это - «молчаливые жертвы».

Чувствуете разницу?

💭«я хочу»
💭«мне любопытно попробовать»

🗯️«я не против»

🗯️«я соглашаюсь, чтобы не расстроить»

🗯️«я терплю».

Совершенно разный опыт.

И ещё одна мысль:

признать потребность партнёра - не значит быть обязанным её удовлетворить.

Мы не можем закрыть все потребности других людей.
Свои бы для начала научиться закрывать без насилия над собой.

Научиться заново понимать и называть словами:
⚪️что мне приятно,
⚪️что неприятно,
⚪️чего я хочу,
⚪️чего сейчас не хочу,
⚪️и какую близость мы вообще можем оставить между нами, пока пенетрация не подходит.

Не пытайтесь читать мысли партнера.
Разговаривайте.
Обсуждайте.
Может быть спорьте.
Договаривайтесь.

Вместо того, чтобы молчать, терпеть и додумывать.

В комментариях оставила вопросы для пары, касательно секса и сексуальности, которые можно задать друг другу ❤️

«Что лучше для отношений - согласиться на секс, которого не хочется, чтобы не расстраивать партнёра, или отказаться?»

Попробуем совместно с клиническим психологом, сексологом Иваном Андруховым.

Вопрос не совсем в инициативе. Вопрос скорее в том, как мы реагируем на эту инициативу и как воспринимает ответ партнера.

Говоря вообще о сексе, важно учитывать, что это не просто физиологическая потребность и разрядка нервной системы. Это про эмоциональную близость, расслабленность, проявления нежности, страсти. И часто сама близость может не случиться не только потому что есть физическая усталость. Все гораздо глубже. И об этом по порядку.

Прежде всего, важно учитывать параметр хорошего либидо. Для хорошего сексуального желания для девушек важно чувство безопасности. Для мужчин - значимости, важности. И часто именно эти две балки в таком сложном конструкте разлетаются.

Зачастую партнеры просто не разговаривают. О своих желаниях, страхах, ценностях. Боятся, что будут не услышаны, отвергнуты. А страх отвержения, как мы знаем, один из важнейших эволюционных механизмов у стайных животных. А человек относится к высшим стайным животным.

Порой один из партнеров высказывает желание близости эгоцентрично, опираясь только на свои желания. Второй же уходит в "кокон" и закрывается. Таким образом рождается ощущение отторжения у первого, и чувство пренебрежения у второго.

-Опять ты вечно мне отказываешь! Да сколько можно?
-Тебе от меня только секс и нужен!

И вот, пара уже находится не в состоянии обсуждения и заботы, а войны. А в стрессе близости не бывает.

Поэтому, для начала важно уметь говорить о своих желаниях без связи "отказали=отвергли". Иногда у партнера на работе может быть сильнейшая нагрузка, либо ссора с родственниками и в этот момент груз переживаний душит любое либидо. А "аппетит приходит во время еды" - здесь работать не будет.

В этот момент второму же парнтеру важно предложить альтернативу. Сам отказ часто воспринимается как отталкивание. Но добавим туда альтернативу - и оттенки становятся более пастельными.

-Слушай, я у меня был очень тяжелый день, мне страшно/тяжело, сейчас вообще нет желания. Давай просто пообнимаемся?

И когда мы проявляем к партнеру навык "забота" - он расслабляется. И секс не воспринимается как обуза или вынужденность. А как ответное желание на проявление той заботы, которой не хватало.

К сожалению, ни к кому не написано инструкции как к бытовой микроволновке. Это было бы максимально удобно. И никто в жизни не обязан угадывать ни чьи желания и мысли. Ответственность каждого человека, ни взирая на пол и гендер, сообщать о своих потребностях.

Можете не прощать 😀

«У меня овуляция! Идем сексом заниматься. Снимай штанишки».

Не у всех получается запланировать и зачать ребенка с первого раза. К сожалению.
И кому-то требуются недели, месяцы, иногда и годы…

Когда секс начинает зависеть от календаря, тестов и расчётов, желание становится менее спонтанным. Секс постепенно ощущается как ещё одна работа.

Не могу обещать вам, что желание повысится при мысли о работе)

Чем больше секса появляется в расписании, тем меньше секса иногда может хотеться.

На желание, как мы помним, влияет огромное количество факторов, помимо самого секса.

Что может помочь?

Разделить два вида близости.

Да, во время планирования может быть секс для зачатия. Иногда он приходится на определённые дни и не всегда начинается со спонтанного желания.

Но, если есть возможность, важно сохранять и секс ради удовольствия.

Это могут быть сам секс, объятия, поцелуи, массаж, совместный душ или любая другая форма близости.

Рекомендации к действию:

1. Выбрать вечер, когда вы не обсуждаете овуляцию, тесты и вероятность зачатия, а проводите время как пара.
2. В фертильные дни можно начать с нежности и контакта, но любой из партнёров вправе остановиться, если появляется сильное напряжение или дискомфорт.
3. Обниматься, держаться за руки, делать массаж или просто лежать рядом без ожидания, что это обязательно закончится сексом.
4. Выделить для разговоров о планировании конкретное время, а не обсуждать каждый тест, симптом или расчёт в течение всего дня.
5. После напряжённых дней оставлять время для сна, отдыха, свидания или занятия, которое нравится вам обоим.

Если желание временно стало слабее, не обязательно сразу пытаться его чинить. Поговорите о чувствах, о вас и потребностях.
О них мы забываем, но на них же и строятся все взаимоотношения.

Как у вас обстоит сексуальная жизнь? По расписанию или спонтанно?

Час ночи. Я досмотрела выпуск Ольги Василенко про РСП («разведенка с прицепом»).

Так и называется, если что)

У меня мысли потоком.
Хожу по квартире размышляю.
Много умных и не очень мыслей приходит.

Надеюсь у вас всех стоит беззвучный режим, потому что захотелось поделиться хаосом мыслей в своей голове касательно выпуска😀

Скорее всего, будут потом посты разборы некоторых вариантов ситуаций.
Но пока не решила.

Вчера наткнулась на кусочек статьи, где исследовалось, какой способ терапии лучше помогает в работе с болью до/во время/после полового акта.

Делюсь.

Нам хочется найти одну причину этой истории. Но, увы.
Её могут поддерживать физиологические факторы, напряжение мышц тазового дна, страх, предыдущий болезненный опыт и отсутствие чувства безопасности.

И возникает цикл постоянного ожидания этой боли. Часто о нем рассказываю.

Поэтому здесь я не могу вам обещать, что одной психотерапией или одним гинекологом решатся все проблемы.
Хотя, некоторые состояния, действительно меняются.

Я всегда работаю в связке с врачами:

гинеколог + специалист по тазовому дну + иногда подключаем психиатра, уролога, врачей других специальностей.

Как мы помним, таблетка от боли не лечит первопричину боли. Она снимает болевой симптом.

Здесь тоже самое. Если тревога рождает спазм, то одной терапии тазового дна может не хватит, потому что мышцы расслабляются до момента, когда тревога снова берет над нами верх 💔

Кажется, ещё вчера ребёнок сам просился на ручки, а сегодня закрывает дверь и говорит:

Не надо.

😤И внутри всё сжимается:

А вдруг я что-то делаю не так? Вдруг он меня больше не любит?

В этих медиа, вместе с Юлией Молчановой - психологом, сексологом, бережно разберём, что на самом деле стоит за этими «нет», почему отказ от объятий — не про исчезновение любви, и как мягко перестроить контакт, чтобы сохранить доверие. Каждая карточка — маленький шаг к тому, чтобы слышать подростка и не терять связь.🪄

💌Поделитесь в комментариях: как менялось отношение вашего ребёнка к объятиям по мере взросления? Стали ли вы замечать, что ему стало хотеться больше личного пространства?

📱Мы дублируем наши посты в МАКС, подписывайтесь.