проблема смешного

🐊🐊🐊

Авторы научных статей про анекдоты иногда попадают под влияние жанра. После этого и их собственный текст становится немного анекдотным. Вот в статье Шмелевых про зооморфный анекдот можно наткнуться на великолепную строчку:

Образ крокодила в анекдотах не очень разработан: он зеленый, плавает в реке (это не касается крокодила Гены, который выступает в паре с Чебурашкой и по целому ряду параметров отличается от прочих крокодилов из анекдотов).

Персонажей-животных анекдота можно условно разделить на традиционных, вышедших еще из сказок (заяц, лиса, волк, медведь) и всех остальных, попавших туда позже. Крокодилы взаимодействуют с прочими экзотическими для России животными, а традиционным партнером, по мнению Шмелевых, выступает обезьяна.

Судя по текстам, обезьяна — наследник образа зайца, а крокодил представляет собой нечто среднее между волком и медведем из более ранних анекдотов.

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: «Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу: везет дуракам, а если скажет, что мало, скажу: так тебе и надо». Подплывает, спрашивает:
— Сколько рыбы наловила?
А обезьяна ему:
— Плыви, плыви, дерьмо зеленое.

В более классическом варианте этого анекдота действуют мужик и медведь. Обезьяньи-крокодильи сюжеты, как и образы, заимствуются из более ранних текстов, а затем злословие достигает критического уровня.

Плывут два крокодила, один другому и говорит:
— Поплыли над обезьяной прикалываться.
Второй:
— Поплыли, а как прикалываться будем?
Первый:
— Подплывем и спросим: "Обезьяна, ты замуж вышла?" Она скажет: "Нет", — а мы скажем: "Кто ж такую уродину замуж возьмет?"».
Подплывают к обезьяне и спрашивают:
— Обезьяна, ты замуж вышла?
Она отвечает:
— А за кого выходить? Одни уроды плавают.

проблема смешного

В сегодняшний день у группы «Смысловые галлюцинации» просыпается желание жить, а в учебные заведения наведываются родители обожаемых детей-учеников.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

С Днем знаний!

проблема смешного

Продолжаем изучать воронью тему.

Образ вороны в анекдоте изначально, как и у всех других животных, формировался из уже имеющихся в сознании народа характерных черт птицы. Основных идей тут две:

1⃣ Мощным народным источником стало древнее поверье, мол, карканье вороны — это предзнаменование беды. Вороны — это падальщики, поэтому процесс формирования поверья не вызывает вопросов. В анекдотах эта идея используется, но не очень часто. Самый классический пример вот:

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

2⃣ Мощным авторским источником стала басня Крылова "Ворона и Лисица". Разумеется, сюжет заимствован у более ранних баснописцев, но в русском сознании он представляется именно строками Крылова. Анекдотов, которые переосмысляют/пародируют крыловский сюжет, скопилось немало. В одном из них уже есть очертания будущего образа вороны-алкоголички/наркоманки:

Мыши достали бутылку водки, а закуси нет. Идут по лесу. Смотрят, на ветке сидит Ворона и держит в клюве сыр. Мыши:
— Ворона, пить будешь?
Ворона:
— Да!
Сыр выпал, Мыши выпили, закусили. На следующий день снова идут с бутылкой, опять к Вороне. Мыши:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Одна Мышь наливает в стакан водку, протягивает Вороне и говорит:
— Так будешь пить?
Ворона:
— Да-а!
Сыр вновь падает. На следующий день опять идут Мыши с водкой. Ворона сидит с сыром. Мыши:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водку, протягивает Вороне, предлагает. Она опять молчит. Мыши:
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя опять обмануть хотим???
Ворона:
— Да-а-а!

проблема смешного

Пожалуй, есть всего один анекдот, который в письменном виде воспринимается лучше, чем в устном.

На митинге старая большевичка читает свою речь по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на хуй.
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения. В 1934 году, когда партия послала меня на XVII съезд.

Поговаривают, что этот текст можно воспринимать как черту эпохи. Связано это с тем, что на печатных машинках не было латинской раскладки, поэтому римское число XVII действительно было бы записано символами «Х», «У» и «И».

Родственным анекдотом здесь будет вот такая байка про Брежнева.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Леонид Ильич, это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Та же шутка повторяется в серии анекдотов про героев мультфильмов. В этой серии она, скорее всего, первична.

Пятачок написал за Винни- Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо, ох,ох,ох...
Пятачек шепчет:
— Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли.

проблема смешного

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц?
— Трамвай жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?» Он вбежал обратно, но Штирлица в кабинете уже не было.
«Видимо, уже уехал», — подумал Мюллер.

Анекдоты про Штирлица видимо стали родителями так называемых абстрактных анекдотов. В первых из них (1970-е годы) пока еще все строится на каламбурах и прочих играх со смыслами слов, но уже не за горами и полноценные сюрреалистичные зарисовки, которые начнут появляться где-то в 1980-е.

В доказательство можно посмотреть на такую же композицию в другом, "нештирлицевском" анекдоте. Здесь абсурдный поступок героя слушателю объясняют строго и логично. Абсурдным он остается лишь для одного персонажа, причем из-за отсутствия у последнего полной информации.

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!
После чего закрывает дверь, и так продолжается полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что холодильника нет, говорит:
— Настырный какой, все-таки уехал!

проблема смешного

В национальном анекдоте принято считать, что все персонажи из разных стран говорят на одном языке и так или иначе, но понимают друг друга.

В какой-то момент к этой условности появились вопросы, из-за чего зародилась серия анекдотов, где комическая ситуация возникает у языкового барьера между персонажами. Особенно много такого стало в интернет-переделках, где, например, русский спрашивает у немца и француза: "Почему вы говорите по-русски?".

Подозреваю, что источником стал вот этот анекдот, по структуре классический, но с фокусом на родной язык персонажей.

Городок в российской глубинке. К продрогшему постовому подъезжает дорогая машина, оттуда выходит изящно одетый японец и обращается к нему:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о кобаимас-ка?
— Простите, я вас не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить баночку… чего?

проблема смешного

При разговоре об анекдотах в большой литературе в первую очередь принято вспоминать Войновича и его Ивана Чонкина. Потом, напрягшись, вспоминают Гашека и его солдата Швейка. Почти никогда почему-то не вспоминают Джозефа Хеллера и его ассирийца Йоссариана. А зря.

"Уловка-22" смахивает на анекдот, в силу выбранного места действия — армейский. Эпизод, где Орр, сосед Йоссариана, объясняет зачем засовывать за щеки дикие яблоки (в комментах), напоминает вот этот заячий анекдот.

Стоит Лиса за прилавком в магазине, овощами торгует. Распахивается с ноги дверь, входит суровый Заяц.
— Лиса! Морква есть?
— Есть.
— Дай две штуки.
Получил, расплатился, сунул в уши и на выход. У Лисы медленно отвисает челюсть. Назавтра Заяц приходит опять.
— Лиса! Морква есть?
— Есть.
— Дай две штуки.
Получил, расплатился, сунул в уши и на выход. Лисе становится любопытно. Назавтра Заяц опять в магазине.
— Лиса! Морква есть?
— Нету, — врет Лиса
— А свёкла есть?
— Есть.
— Дай две штуки.
Получил, расплатился, сунул в уши и на выход. С Лисой случается истерика:
— Заяц!!! Зачем ты себе всякую херню в уши суешь???
— А чё, морква есть?

У американцев аналогичный есть, правда про кролика, так что вполне может быть заимствованием. Но больше всего люблю вот этот отрывок:

[Нейтли] сам был тронутый: каждый свободный день он ходил работать на строительство офицерского клуба.

Йоссариан в этом деле участия не принимал. Вообще было много клубов, в сооружении которых Йоссариан не принимал ни малейшего участия, но больше всего в этом смысле он гордился клубом на Пьяносе. Это был весьма внушительный монумент, воздвигнутый не иначе как в честь железной решимости Йоссариана не пачкать рук на стройке. Йоссариан не подходил к стройке вплоть до полного завершения работ, но зато потом начал захаживать в клуб довольно часто. Уж больно ему нравилось это большое, просторное, красивое, крытое щепой здание, и он трепетал от удовольствия при мысли, что этакая красотища сооружена без его малейшего участия.

Джозеф Хеллер. Уловка-22

проблема смешного

Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
— Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

Так сложилось, что популярные спортивные драмы в индивидуальном спорте сняли про бокс.

Это помогает всем иметь смутное представление о его правилах, а значит способствует появлению анекдотов о боксерах.

А еще смутное представление есть о последствиях этого увлечения.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
— Ну... Я хук справа в голову - он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

проблема смешного

Раз уж день начинался с русского лубка, закончить его стоит с вопросом о русском историческом процессе.

Текст развивает классический сюжет о разных национальностях на необитаемом острове. При этом я его никогда не слышал в устном рассказе и никогда не видел ни в одном паблике. Единственное место, где он водится — это монография Шмелевых "Русский анекдот".

Текст впитал в себя несколько разных национальных анекдотов, потому превратился в своеобразный агрегатор. Рассказывать в таком виде, наверное, тяжело и занудно, но прочитать можно.

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось.

На острове, где жили французы, все были очень веселые и довольные. Там было построено два дома в одном из которых жила семейная пара, а в другом — одинокий мужчина, а на дереве висело расписание: "январь: Жан — муж, Пьер — любовник, февраль: Пьер — муж, Жан — любовник, март: Жан — муж и т. д."

На английском острове в разных его концах было построено три дома. В них сидели очень мрачные и молчаливые англичане, которые за этот год так и не познакомились, потому что их некому было друг
другу представить.

На еврейском острове стоят два дома, в каждом живет по еврейской семье. На недоуменные вопросы, откуда же здесь взялась еще одна женщина, мужчины отвечают: «Понадобилось — достали!»

На советском острове домов не было, а у костра сидели двое русских мужчин и пили водку. Когда их спросили, кто они, они ответили, что один из них председатель колхоза, а другой — секретарь парткома. А на вопрос, где же женщина, они ответили: «Народ в поле».

А на дореволюционном русском острове сидит печальная Ольга, которая любит одного, вышла замуж за другого, и все трое мучаются.

проблема смешного

«неумеемъ мы дураки зделать робенка станемъ кормить серова котенъка авось подстарость намъ станетъ ловіть чернова мышонъка»

Вспомнил два похожих анекдота (снова еврейских), которые наводят на рассуждения, причем совершенно непохожие в каждом конкретном случае.

Первый вызывает уж очень яркие ассоциации с фильмом "Ширли-мырли": повторяется фабула, да еще и совпадает фамилия персонажа (хотя она может быть экземплификантом). Надо бы установить дату появления, но пока что лень.

Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес! Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал в Москву.
— Нет-нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты. Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "Ювелирная мастерская Шниперсона" над входом в подвальное помещение. Усмехнулся мужик горестно, и просто от нечего делать спустился в мастерскую. Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
— Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
— Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера! В Москве! В Швейцарии! А Вы - ребёнку! Да Вы хоть знаете сколько он стоит?!
— Таки да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А Изя не знает, ему похуй, рука не дрогнет.

Второй развился в текст внушительных для анекдота размеров, и все это только из словосочетания "большой человек" в переносном значении. Несколько раз слышал как его рассказывают просто про полного человека, что совершенно убивает анекдот. Не делайте так, пожалуйста.

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
— Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
— Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
— Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
— Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те тоже самое:
— Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
— Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно. Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
— Как? Еще и жилетка?! — удивился большой человек.
— А чего вы удивляетесь?
— Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "такой большой человек, и такой маленький отрез..."
— А, это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

проблема смешного

Пост сегодня выходит поздно, и состоит просто из пары историй о Чукче.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?…
— Однако, нет. Чукча не читатель, Чукча — писатель.

Финальная фраза этого анекдота стала идиомой, довольно часто ее можно услышать по делу и нет. Читавшие мемуары советских послевоенных писателей могут вспомнить Юрия Рытхэу, вполне реального чукотского писателя. Связи между ним и анекдотом все же, скорее всего, нет.

История развивается дальше, когда Чукча все-таки обучается грамоте, причем настолько хорошо, что строит сложные тройные каламбуры.

Чукча поступает в МГИМО. Тянет билет. Там вопрос: "Какие бывают послы?"
Отвечает:
— Моя знает: посол бывает чрезвычайный, полномочный, посол бывает пряный и еще бывает посол ты на хуй

проблема смешного

Оцените цитату, множество усилий (и не только моих, а еще и автора этого канала) ушли на то, чтобы ее вспомнить.

По поводу доклада «Христианское видение Мандельштама» Бродский сказал:
«Такой-то столпник в день отбивал тысячу поклонов — страшно не это, а то, что кто-то рядом стоял и считал».

М. Гаспаров. Записи и выписки

Библейские цитаты вещь неоднозначная.

С одной стороны книга достаточно авторитетная, чтобы ссылаться на нее по поводу и без.

С другой — достаточно популярная, чтобы цитаты из нее стали уже пошловатыми.

Вне зависимости от этих двух позиций, зацените просто анекдот среднего качества, зато библейского характера.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния, один только Ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!

проблема смешного

Встал вопрос: почему в советском анекдоте у вороны образ наркоманки не от мира сего? Сегодня начну его исследовать.

В качестве предисловия рассмотрим коллег вороны по образу: ежика и лося. В 1970-х у этих животных в анекдотахх появлялись черты юродивых, а в 1980-х те же сюжеты уже ассоциировались с употреблением странных веществ.

С ежиком все более-менее понятно. Его образ "странного" заимствован из мультика "Ежик в тумане".

Стоит ежик на пеньке и говорит:
— Я мощный! Я мощный!
Идет мимо лось, не заметил, выдохнул резко — ежик с пенька слетает и кубарем в кусты. Потом вылезает оттуда:
— Я мощный! Но легкий.

Проходящий мимо лось тоже попал в анекдоты. Михайлин связывает его образ с мультфильмом "Добро пожаловать", это похоже на правду, поскольку любой лось в современном детском мультике получает этот же образ излишне вежливого и интеллигентного существа. Перегибы с вежливостью вызывают подозрения.

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь, Заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь, Лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Бегут дальше. Пол-леса уже пробежали. Огромная толпа зверей собралась за лосем. Тут им попадается медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь, Медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось, ты как накуришься, так весь лес поднимешь!!!

проблема смешного

Одна народная мудрость спокойно может противоречить другой, на каждую пословицу можно найти такую же, только ровно с другим посылом. Такой прикол был у Гайдая, с пословицами про труд.

Анекдоты иногда заигрывают с фразеологизмами, так что пару подтверждений тезиса можно найти. В этом другой посыл найти попытались, но не получилось.

Татары обиделись на известную поговорку «Незваный гость хуже татарина» и подали жалобу в Верховный Совет.
ВС обдумал это и постановил изменить поговорку на: «Незваный гость лучше татарина".

А во втором анекдоте построить антонимическую пару получилось. Сам по себе он не очень смешной, но интересно играет с медвежьим образом. Заметен перенос сказочного образа Медведя — рассудительного и уверенного в себя персонажа.

Залезли на пасеку папа-медведь и медвежонок. Большой медведь к улью подходит, одним движением так — оп-па — крышку с него откидывает и давай мед жрать. А медвежонок пыхтит, пыхтит, пчелы его жалят, а улей открыть не получается. Папа-медведь так на него оглядывается и говорит:
— Сынок, тебе что, Моцарт на лапу наступил?

проблема смешного

Обычно в анекдотах по кинотексту никто разрушать четвертую стену не стремится. В серии про Штирлица этому еще и мешает постоянное наличие реальных исторических фигур в качестве персонажей: от Мюллера до Гитлера.

Все же есть пара текстов, которые напоминают о том, что "Семнадцать мгновений весны" — это всего лишь фильм. Вот в этом каламбурят с фамилией актера, сыгравшего Мюллера.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила.
«Броневой» - подумал Штирлиц.

А самый популярный пример вообще не похож на классический анекдот про Штирлица. Так сложившиеся было в серии каноны жанра были при первой же возможности разрушены.

Просыпается Штирлиц со страшного бодуна в тюремной камере. Ничего не помнит - ни с кем пил, ни где. Ну, думает, ладно, если сейчас зайдёт эсесовец - значит, я штандартенфюрер Штирлиц. А если красноармеец - значит, полковник Исаев.
Открывается дверь, заходит милиционер и говорит:
— Ну, и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов...

проблема смешного

Животное, умеющее разговаривать с человеком, всегда особый герой фольклорных историй. Однажды мы уже выяснили, что основные претенденты на эту роль — попугай и собака. Но упустили еще одного персонажа, который часто становится говорящим — лошадь.

Потенциал стать говорящим животным есть еще и у кота с коровой, они часто болтают с человеком в народных сказках. Но видимо лошадь подкупает своей тяжелой долей, человеку хочется сравнить себя с ней.

Большинство говорящих лошадей выступают в цирке, такие анекдоты можно выделить в небольшую подсерию в цикле цирковых анекдотов.

Конферансье в цирке объявляет:
— А теперь неповторимый номер : выступает единственная в мире говорящая лошадь! Приветствуйте нашу уважаемую Анжелу!!!
Гром аплодисментов, гаснет свет, прожектор выхватывает из темноты на арене полудохлую, еле стоящую на ногах старую клячу, которую обматывают тросом и под барабанную тушь поднимают под самый купол. Дробь смолкает, трос перерезается и кляча со всей дури шмякается о пол. Зрители в недоумении, гробовая тишина. Вдруг кляча медленно и тяжело поднимает голову и с утомленным взором произносит:
— Господи! Когда же я наконец сдохну!

По всей видимости они восходят к другому анекдоту о лошадиной профессии, который рассказывают и в наши дни. Советский вариант звучит так:

Директор цирка заходит в кабак и видит, что за столиком в углу сидит лошадь и ковыряет вилкой в салате. Он, понятно, офигевает, подходит, начинает заглядывать ей за спину, под столик. Она поднимает голову и спрашивает:
— Мужчина, вы что-то забыли?
— А вы что, и разговаривать умеете?
— Ну естественно. А вас что-то не устраивает?
— Да нет, что вы, это же сенсация! Завтра же приходите ко мне в цирк. Я обещаю вам самое лучшее стойло, отборный овес, ведро кваса каждый день, три кило морковки, три кило яблок — и зарплату, как у моего первого зама!
Лошадь, ковыряясь вилкой в салате:
— Зама-ааанчиво, конечно… Я подумаю. Вот только скажите: зачем вам в цирке кандидат биологических наук?

В современных редакциях этого анекдота лошадь чаще работает программистом, а недавно я и вовсе видел вариант с копирайтером. Впрочем, любой из них и в самом деле мог бы работать в цирке.

проблема смешного

Приехал из Японии Петька - изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
— Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

В некоторых чапаевских анекдотах есть повторяющаяся экспозиция: командировка за границу. Ехать может как сам Василий Иванович, так и Петька, однако результат поездки всегда качественно отличается от первоначальной задачи.

Почему они так упорно едут за границу, я пока не понял. В романе и фильме таких эпизодов нет. Возможно, сказывается давняя мечта омыть копыта красных коней в Индийском океане.

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла

проблема смешного

Свой канал я построил на поисках глубинных смыслов и пересечений между случайными текстами, хоть мало-мальски напоминающими анекдот. Сегодня это не изменится, а в объектив попадет слово "гудеть".

В Большом толковом словаре русского языка пятым значением слова "гудеть" указано "Кутить, веселиться; пьянствовать". Оно нас сегодня и интересует.

Первый вариант вычитал в книжке, это классический анекдот про чукчу, обычное столкновение разных контекстов и ничего оригинального.

Чукча идет по улице, ведет за собой двух коров и несет бас-трубу. У него спрашивают:
— Ты куда, дружище?
— Однако геологи говорят: мы в баню всегда с телками ходим!
— А зачем труба?
— Однако всю ночь гудеть буду.

Второй вариант знаю давно и не помню откуда именно. Но он кажется мне довольно оригинальным, да и метафора в нем хороша. В анекдоте советские цифры, но если для переноса на современные реалии представить, что это тысячи, выходит, что Вовочкин папа неплохо зарабатывает. Пускай гудит.

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 маме отдает, на остальное гудит.

проблема смешного

Раньше мне казалось, что разные версии одного и того же анекдота отличаются не сильно. Обычно меняются устаревшие персонажи или ставшие непонятными детали экспозиции.

Но не все так однозначно. Например, есть две редакции одного сюжета.

В первой — это анекдот про бюрократию, плохо налаженные процессы и непрофессионализм.

Отец у мальчика инженер-строитель.
— Папа, сколько будет 4 х 5?
— Грубо ориентировочно 18. Надо начинать проектировать и строить, исходя из этого допущения, а потом в процессе строительства можно попробовать уточнить. Если будет время.

Во второй — это уже профессиональный анекдот, ничего плохого про героя прямо не говорящий. При этом он в целом понятный, так что ушел в народ, где пользуется сравнительным успехом. Все это несмотря на наличие специальной терминологии.

Сын спрашивает у отца-штурмана:
— Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикидывает на НЛ-ке*) Где-то 28-31.
На следующий день:
— Папа, мне математичка "2" поставила, сказала, что правильный ответ - 30!
— (прикинув на НЛ-ке поточнее) Ну да, 30 получается. Но нахуя такая точность?!

*НЛ-ка — навигационная линейка, вычислительный прибор советских летчиков в докомпьютерную эпоху

проблема смешного