проблема смешного

Открываю нерегулярную рубрику: советские анекдоты и советские проклятые поэты.

Очень тепло отношусь к поэту Сергею Чудакову. Прошу простить за дилетантский стиховедческий анализ, но в стихотворении, озаглавленном "Л.Е.Ф.", есть первое четверостишие.

Оно таково:

Вовсю прохожим льет за шею
И водосток дудит в дуду
Я этот дождь перееврею
Пережидаю пережду

С. Чудаков

Эта словесная пара "перееврею — пережидаю" долго казалась мне просто забавной, хоть и не самой остроумной, находкой поэта. Но, как минимум два анекдота, точно существовавших уже в 1929 году, содержат тот же каламбур. Первый не очень смешной

Профессор в университете: «Возьмем жидкость… виноват, еврейскость…»

Второй тоже не очень смешной, зато совпадает со стихом Чудакова. А еще слово "панель" (по ней ходит герой) употреблено в прямом значении, без всяких скрытых смыслов.

— Что вы здесь делаете? — спрашивает один «недорезанный» буржуй у другого, мрачно прогуливающегося по панели на углу Владимирского и Невского.
— Да вот все трамвай… ожидаю, виноват, оевреиваю, — пугливо оглянувшись по сторонам, отвечает тот.

проблема смешного

Однажды уже касался вскользь обувной темы, отдал предпочтение сапогам. Но что насчет валенок?

Во-первых, "валенок" — недалекий, туповатый человек. Такое значение появляется в ходе конфликта города и деревни, а затем, скорее всего бессознательно, обыгрывается в одном анекдоте про Вовочку.

— Вовочка, как используют пух?
— Не знаю.
— Ну а на чём ты спишь?
— На полу.
— А что под голову кладёшь?
— Валенок.
— А на чём родители спят?
— Тоже на полу.
— А что под головы кладут?
— Валенки.
— А на чём бабушка спит?
— На печке.
— А что под голову кладёт?
— Подушку.
— Во! Ну а в подушке-то, что?
— А в подушке валенок.

Во-вторых, это узнаваемый атрибут деревенского человека. В анекдоте такой персонаж должен сталкиваться с непривычными условиями, а затем полностью и успешно их игнорировать.

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
— Воры есть?
Все обомлели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
— Воры есть?
Вор в шоке смотрит на колхозника и отвечает:
— Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
— Если у меня валенки пропадут, первый по морде отхватишь!

проблема смешного

В русском сознании детям приносит гостинцы некий зайчик.

Корни у этого очевидно лежат где-то глубоко в народных сказках. Забавно, что эта русская идея пересекается с западным пасхальным кроликом.

Есть бумерский текст в тему, который строго говоря не является анекдотом, но постится на тематических сайтах.

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков.

Для компенсации этого ужаса есть анекдот про зайцев, которые что-то несут. Обычно его рассказывают про чукчу, но фиксируется и такая заячья версия.

Идет медведь по лесу, а навстречу ему два зайца. Один на себе бревно огромное несет, второй будку телефонную. Медведь спрашивает:
— Косые, вы чего?
Первый в ответ:
— Ну вот если волка встречу - в будке закроюсь, он меня не достанет.
— А тебе бревно зачем? — спрашивает второго.
— Если волка встречу, бревно брошу и налегке свалю

проблема смешного

Нашел, а точнее вспомнил, об идеальном примере связи между народной сказкой и анекдотом.

У Афанасьева под номером 87 записана сомнительная сказка "Пузырь, соломинка и лапоть". В ней показаны тяжелые последствия увлечения приколами.

Жили-были пузырь, соломина и лапоть; пошли они в лес дрова рубить, дошли до реки, не знают: как через реку перейти? Лапоть говорит пузырю:
— Пузырь, давай на тебе переплывём!
— Нет, лапоть, пусть лучше соломинка перетянется с берега на берег, а мы перейдем по ней.
Соломинка перетянулась; лапоть пошёл по ней, она и переломилась. Лапоть упал в воду, а пузырь хохотал, хохотал, да и лопнул!

Идея одушевления предметов в сказке — это не редкость, но обычно они какие-нибудь волшебные. Здесь же одушевляются предметы максимально бытовые.
Анекдот с такой идеей конечно же имеется.

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват. Меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

проблема смешного

Вадим Михайлин любит использовать термин «понижающая инверсия».

Обычно это касается изменения образа персонажа в анекдоте. Условно Чебурашка из доброго любимца детей превращается в злобного или тупого наркомана.

В анекдотах, которые не являются вторичными текстами, понижающая инверсия может произойти в рамках одного текста.

Очень хороший, хоть и грубый, пример вот:

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
— Мальчик, а как тебя зовут ?
— Меня зовут Лютик.
— А почему тебя так зовут ?
— Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
— Девочка, а как тебя зовут ?
— А меня зовут Ромашка.
— А почему тебя так зовут ?
— Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
— А как зовут твою собачку ?
— А ее зовут Хряк
— Почему это ?
— А она свиней ебет.

проблема смешного

До понедельника вынужден находиться в отпуске, поэтому взамен глубоких анализов дарю просто очень хороший анекдот без своих суждений.

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.

проблема смешного

Люди озабочены поиском новых форм того, как поговорить. Свифт предлагал общаться табличками, потому что в выдуманном им мире за слова нужно было платить.

Хлебников пошел дальше и предлагал вот что:

Все мысли земного шара (их так немного), как дома и улицы, снабдить особым числом и разговаривать и обмениваться мыслями, пользуясь языком зрения. Назвать числами речи Цицерона, Катона, Отелло, Демосфена и заменять в судах и других учреждениях никому не нужные подражательные речи простой вывеской дощечки с обозначением числа речи ‹...› Языки останутся для искусства и освободятся от оскорбительного груза. Слух устал!

В. Хлебников. Предложения.

Слушать Хлебникова у нас не стали, отсюда все проблемы. Зато его идея использована в самом известном метаанекдоте.

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133! Молчание… — Что такое? Анекдот №133! Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет.

Альтернативные концовки его разберем в другой раз.

проблема смешного

Пока что все еще приходится обходиться ленивыми постами (до понедельника)

Просто анекдот, к которому испытываю теплые чувства, и который заигрывает с сильно скрытыми цитациями по Некрасову.

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
— Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
— Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
— Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
— Ещё как! - восклицает геолог.
— Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
— Ой, как хорошо! - радуется геолог.
— Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
— Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
— Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
— Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
— Это хорошо. Только вот ещё что.Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся.Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
— Да-да, не страшно, понимаю - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
— Да немного совсем. Вы да я.

проблема смешного

Еду по трассе, а денег нет, поэтому заехать на заправку не могу, поэтому пост сегодня максимально ленивый

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки выглядывают два студента:
– А у нас денег нет!

проблема смешного

Очень хотелось бы снова заниматься лайф-коучингом, но пока нет такой возможности.

Посему — сегодня рассуждаем о феномене ценообразования на водку.

— Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
— Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.

Ценообразование на бензин тоже вызывает определенные вопросы, но до них пока не получается добраться.

Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит, что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.

проблема смешного

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает: "Это теперь её надо пригласить на пельмени, в знак благодарности. А там 100 грамм. Поцелуи. Дети.»
А рука уже давит звонок. Дверь открывается...

Мужик говорит:
— Да пошла ты на хер со своей мясорубкой!!!

В вечер понедельника захотелось запостить пару анекдотов об отношениях полов и о половых отношениях.

Для баланса и симметрии расстраиваться в них приходится представителям разных полов.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!

проблема смешного

Основой мировой политики в наши дни стали русские анекдоты про американских президентов.

Ранее мы уже смотрели на подборку президентских изменений.

Но, в случае с Кеннеди, в анекдот попала и его «деятельность» post-mortem.

Умирает конспиролог, всю свою жизнь посвятивший убийству Кеннеди, попадает в рай. Встречает у ворот рая Бога, тот говорит конспирологу:
— Здравствуй, сын мой. Ты можешь задать мне один любой вопрос, на который я честно отвечу.
Конспиролог подумал, и спрашивает:
— Кто убил Кеннеди?
Бог отвечает:
— Ли Харви Освальд застрелил его с шестого этажа Техасского школьного книгохранилища. У него не было сообщников. Он действовал один.
Конспиролог делает паузу, задумывается, и говорит:
— Вот чёрт! И этот тоже в сговоре...

проблема смешного

Поздно вечером потемнело, потому пост очевидно должен быть про электриков

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо, бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что ноль, а ты :"Фаза, фаза!".

Кроме этого анекдота, электрики почему-то попали в анекдот про древнейшую профессию. Идиоматические ожидания в нем не оправдываются.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал "Да будет свет" - у нас уже вся проводка проложена и акт пусконаладки подписан.

проблема смешного

Одно из комических клише почему-то неразрывно связано с армией.

Здесь и анекдот про стук коробка, и самая известная киноцитата из «ДМБ», и вот этот вот зооморфный анекдот:

Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.

проблема смешного

Шмелевы в своем труде об анекдотах намекают, что порог входа в эту тусовку в последние годы все повышается.

Действительно, появляются вторичные тексты, полное понимание которых невозможно без знания оригинала.

С другой стороны, в удачных из них все понятно и так, а знакомство с первичным текстом лишь добавляет комичности. Пример:

Умирает старый слепой русский.
— Где мой сын Ваня? — спрашивает он.
— Он, папа, стоит у твоего изголовья.
— А где Петя и Вася?
— Мы здесь, папочка!
— А где Настя?
— Я тоже здесь, папочка.
— Кто же тогда остался в России?

Знающие оригинал да поймут все сами. Незнающим поможет только Бог или возможно (если они спросят в комментах) добрые люди.

проблема смешного

В серии анекдотов про психов есть усредненный классический сюжет: с виду адекватное действие при более точном рассмотрении получает неадекватное объяснение.

Это позволяет намекать, мол, все в мире психи, а кто первый халат надел, тот и врач. Ну, например:

Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Намного реже можно услышать обратный вариант, где неадекватное действие получает нормальное объяснение. Но все же такие есть:

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство. Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит!

Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа. Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
— ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

проблема смешного

Без особых причин подчиняюсь желанию сегодня запостить анекдот о стилистическом соответствии слов и ситуации.

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
— Еб вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — Во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?! Бабы, выйдете! (Бабы вышли).
У вас здесь, если хочете знать, хавос!

Честно испытываю к этому тексту уважение. А еще он действительно нуждается в ремарке в скобках, что делает его абсолютно непригодным и для письменного, и для устного рассказывания.

проблема смешного

Один новый русский спрашивает другого:
— Ты где и почем этот галстук купил?
— За 1000 долларов в Париже.
— Вот дебил, надо было в Лондон ехать, там точно такие же по 2000 продаются.

Нуворишескую (проверял слово по словарям) анекдотическую пару роднит и не до конца правильное понимание сути товарно-денежных отношений. С другой стороны, они могут себе это позволить.

В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
— Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!

проблема смешного

У корабля отвалилась жопа

Дисклеймер: пост должен был появиться в авторитетном канале «Проблема смешного», но мы не сошлись в датах.

Итак, есть один анекдот, который мне очень нравится. Вот он:
«Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом, когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров, на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил деньги и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой, и у него отвалилась жопа».

Прикол, разумеется, переводной. Исходная версия анекдота внезапно обнаружилась в романе главного американского постмодерниста Пинчона «V»:
«Все это как-то увязывалось с историей, которую он где-то слышал, о мальчике, родившемся с золотым винтом вместо пупка. Двадцать лет ходит по врачам и специалистам всего света, стараясь от этого винта избавиться, и безуспешно. В конце концов на Гаити сталкивается с лекарем вуду, и тот дает ему вонючее снадобье. Мальчик его выпивает, засыпает, и ему снится сон. Во сне этом он оказывается на улице, освещенной зелеными фонарями. По инструкции ведуна он дважды сворачивает направо и раз налево от своего начала координат, находит растущее у седьмого уличного фонаря дерево, все увешанное разноцветными воздушными шариками. На четвертой ветке сверху висит красный; мальчик его протыкает, внутри – отвертка с желтой пластмассовой ручкой. Отверткой этой он выкручивает винт из живота и, как только это происходит, просыпается. Смотрит себе в пупок – винта нет. Двадцатилетнее проклятье наконец спало. Ошалев от радости, он вскакивает с кровати, и у него отваливается жопа».
Отметим, как народная молва отредактировала исходный текст: лекари вуду и шарики пропали, остались самые важные слова – «отвертка», «винт» и «жопа».
Однако первоисточник запрятан еще глубже. В «Моби Дике» капитан Ахав в какой-то момент прибивает к мачте золотой дублон, который получит тот, кто первым заметит белого кита. Однако полубезумный негритенок Пип понимает, что дело плохо, в бреду он повторяет следующее:
«– Вот пуп корабля, вот этот самый дублон, и все они горят нетерпением отвинтить его. Но попробуйте отвинтите собственный пуп, что тогда будет?» (Глава XCIX. Дублон)
Воистину, для американцев «Моби Дик» – это книга всех книг, там все начала и концы. Аминь.