Понаблюдаем

Разговор с мужем (вопрос из приложения Avgust cards).
Его первая реакция: о каком бюджете речь? О семейном?
Я: а у тебя есть ещё какой-то?!
Муж: ну ещё же на работе бюджет.

Вот, кто о чем перед НГ)))

А вы как бы ответили?

Понаблюдаем)

Мне поступил вопрос от приятеля: "Как лучше чувствовать чувства другого человека?".
Пока писала ответ, подумала, что это вообще важная тема, которую стоит обсудить и с вами тоже.

Я считаю, что реально чувствовать чувства других людей невозможно. Это иллюзия, что мы чувствуем чувство другого человека. Об этом хорошо писал Дэниэл Гилберт в Спотыкаясь о счастье (по-моему, там).

На что мы реально способны?
Вариант 1. Понимать, что чувствует другой человек. По его словам, мимике, поведению, вообще по описанию контекста, в котором он находится. И этого достаточно для того, чтобы проявить эмпатию. О том, что такое эмпатия, я напишу чуть позже.

Вариант 2. На основе пункта 1 чувствовать что-то свое и думать, что мы чувствуем то же, что другой человек. Помогает ли нам это в эмпатии? Иногда да, иногда нет.

Давайте теперь о том, что такое эмпатия. Для меня это способность быть рядом с человеком в любых его чувствах и позволять ему чувствовать то, что он чувствует. Это определение у меня от специалистов по ННО, и мне оно очень нравится. Суть эмпатии не в том, чтобы успокоить человека, а в том, чтобы принять его со всеми его чувствами. Часто эмпатия - это просто быть рядом и молчать. Эмпатическое высказывание, конечно, тоже работает.

И, знаете, что я заметила? Для меня значительно честнее вместо "Понимаю, что ты чувствуешь" сказать "Мне даже не представить, что ты чувствуешь". Даже если я была в подобной ситуации, все равно мне никогда не стать с человеком одним целым и не проникнуть в его чувства. Именно поэтому в эмпатическом высказывании мы используем предположения: "Ты грустишь?" и валидацию: "Я бы на твоем месте грустила, нормально в этой ситуации грустить".

Поделитесь, а вы как понимаете эмпатию и ее предназначение?

Понаблюдаем )

Мы с Машей приехали в Таганрог вести тренинги предпринимательских компетенций для студентов. Студенты супер, Таганрог супер, мы супер, но есть нюанс.
Добирались до Таганрога мы с 6 утра до полуночи, а с утра работали, конечно. И вот вечером возвращаемся в отель, видим залив, а на другой его стороне что-то ярко светится, большое такое. Заинтересовались.
В отеле спрашиваем охранника: а что это у вас там такое светящееся?
Он говорит: Птичник.
Мы: Ого! А как же так?
Он: Все потому, что куры несутся при свете.
Мы: Они не спят?!
Он: Нет. Все время не спят и несутся.

Вот теперь вам должен быть понятен смысл фотографии: не спим, несемся.

А вы временами чувствуете себя курами?

Понаблюдаем)

Давайте поговорим о ценностях. Когда мы с моим партнером по KD Training Галей Добромировой https://t.me/galinadobromirova работали с запросом компаний о формулировке ценностей, то бесконечно повторяли: значимость ценностей проверяется и обнаруживается только когда они вступают в конфликт друг с другом. Приведу пример.
Банальный жизненный (за едой не читать): есть у вас ценность красоты? А экология для вас важна? Допустим, и то, и то ценно. И вот представьте, расчесали вы утром волосы, сняли лишнее с расчески и ... Что дальше? Варианты: кинуть в унитаз и смыть - красота в плюсе, экология страдает. Кинуть в унитаз и смыть попозже ) Экология в плюсе, красота страдает. И вот тут становится понятно, какая ценность реально важнее. Конечно, можно найти решение для обеих ценностей - дойти до кухни и выбросить в ведро. Но тут начинает страдать комфорт.
И вот так все время: мы говорим, что нам очень важны отношения, а на деле выбираем работу. Говорим, что важно здоровье - и не спим до двух ночи. Будучи компанией, провозглашаем, что у нас ценность честность - а на деле не рассказываем клиентам о проблемах с их заказами.
Мне кажется, важно быть честными хотя бы с самим собой. Ценности определяются реальными выборами. А слова - это просто слова.

Как у вас с провозглашаемыми ценностями и реальными выборами?
Понаблюдаем )

Пришла осень, и мы с Тоней возобновляем наши Осознанные свидания. Следующие уже совсем скоро - 4 октября. В регистрациях сейчас в два раза больше мужчин, чем женщин, поэтому в первую очередь приглашаем девушек)

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀

Бывало ли у вас такое, что на свидании вас тянет к человеку, и при этом есть что-то, что отталкивает или тревожит? Как определить скорость сближения, и на что стоит решиться на первом свидании, а на что не стоит? А, может, и не на первом, а в принципе если вы оказались на перепутье и испытываете много противоречивых чувств. Об этом наши очередные «осознанные свидания». 

Куда мы вас зовем?
На тренинг, где мы будем учиться определять подходящую скорость сближения. Все участники, которые к нам приходят, заинтересованы в построении отношений. 

Здесь можно убить двух зайцев (но никто не пострадает🐰):
🟣познакомиться с новыми приятными людьми
🔵потренироваться находить скорость своего сближения   

На встрече мы обсудим:  
- как мы выбираем, когда и с кем сделать следующий шаг к сближению 
- как другие реагируют на наше приближение 
- как заметить, что переходишь границу другого 
- как научиться прислушиваться к себе 
- как вести прямой и открытый диалог о скорости сближения 

Как это будет проходить? 
1️⃣ Вы придете в тренинговый зал
2️⃣ Мы проведем знакомство, чтобы можно было создать первое впечатление друг о друге
3️⃣ Обсудим, что такое контакт, и как он строится при знакомстве 
4️⃣ Проведем ряд упражнений для замечания своих чувств в процессе и их озвучивания, а также для понимания чувств собеседника. Вы будете пробовать говорить прямо и откровенно, чтобы быть собой, и при этом приглядываться к другому, регулируя меру откровенности
5️⃣ Попробуем разные способы установления контакта с незнакомым человеком, стараясь его заинтересовать, но не напугать
6️⃣ Будем проявлять симпатию, исследуя меру открытости 

По взаимному  желанию вы сможете прикоснуться  друг к другу.  🐈

Что вы получите?
❤️ Знакомство сразу с несколькими людьми 
❤️ Безопасность. Мы будем следить за соблюдением правил и личных границ. К нам всегда можно обратиться за помощью, если нахлынут чувства, или кто-то нарушит правила. 
❤️ Опыт самопознания. Даже если вам никто не понравится, вы узнаете, как  можно чувствовать себя раскрепощенно  на первой встрече, и потренируетесь проявлять симпатию и флиртовать. 
💜 Тактильный контакт (при желании) в безопасности и уверенности, что ничьи границы не будут нарушены. 

Что нельзя делать? 
✖️ Выпивать алкоголь и приходить в алкогольном опьянении. Так сложнее делать осознанный выбор.

КТО ВЕДЁТ 
📌 Антонина Федорова - практикующий психолог, автор и преподаватель факультатива «Основы сексологии» в университете ИТМО
📌 Марина Казанцева - бизнес-тренер, автор и преподаватель факультатива «Основы сексологии» в университете ИТМО 

КОГДА И ГДЕ
4 октября   16:15 сбор, начало в 16:30 до 21:00. 
Владимирский проспект, 16 , пространство 16 Place

СТОИМОСТЬ
3500р 

Ссылка на регистрацию
https://forms.gle/boGmiGSSgA2mevSi8

Давайте знакомиться осознанно ❤️

В ННО есть принцип, который, когда я услышала о нём в первый раз, страшно меня шокировал. Звучит он так: мы не несем ответственность за чувства других людей. Я его долго осмысляла, чтобы найти баланс между "не несем" и "всё же влияем".
И вот на днях в детективе Таны Френч увидела слова (на фото), которые очень просто описывают этот принцип. Делюсь. Дальше там ещё есть слова про "влияем", когда героиня решает, сказать своему партнёру о своих подозрениях или нет. И решает не говорить, потому что это может выбить его из колеи, а у неё нет задачи ухудшать его состояние.
Вечный баланс "Промолчать-проговорить".
Наблюдаем дальше)

Сижу злюсь. Читаю книгу "Женщины не просят", готовлюсь к новому курсу о переговорах из слабой позиции.
Авторы утверждают, что женщины зарабатывают в среднем меньше, чем мужчины, при прочих равных, но при этом женщины чаще довольны тем, что имеют. Приводят данные исследований, всё ок. Но! Книга-то о том, что стоит просить больше. Поэтому затем они задают закономерный вопрос: зачем же трогать довольных людей? И отвечают: потому что есть последствия для здоровья нации. И приводят статистику о депрессии и её влиянии на экономику. И знаете, что? Разница в показателях депрессии между мужчинами и женщинами НЕ приведена!!!! Ну камон! А, может, это мужчины от своего недовольства заболевают депрессией? А с довольными женщинами всё в порядке.
Мой внутренний критический мыслитель крайне разочарован 🧐
Книгу дочитаю, она в целом любопытная и с данными. Но буду вдвойне аккуратна в выводах.

Понаблюдаем)

Сегодня был длинный день. Сначала мы с Тоней провели мастер-класс. Затем поболтали в кафе. Потом я готовилась к тренингу, а в конце села смотреть сериал. Решила так: умной я сегодня уже была, можно теперь побыть бездельницей. Подумала, что такими категориями можно балансировать день. Вот какой я хочу быть в принципе? Умной, красивой, хорошей матерью, поддерживающей женой, близким другом, спортивной, веселой, бездельницей (да-да, так тоже хочу). Можно отслеживать, кто я сейчас? А весь день? А последнюю неделю? Может, пора доставать красавицу? Или мать? Или бездельницу? А то они ж там заскучают )
Кто у вас любимый внутренний персонаж?
Понаблюдаем )

И вот я приглашаю вас на долгожданную встречу «Как вести сложные разговоры?» 29 июня в 12.00!

Бывает так, что конфликт вспыхивает как будто на пустом месте. Вы весь день в отпуске готовили, а он сказал, что баклажаны пересолены и это последняя капля. И, конечно, дело не в баклажанах. Дело в том насколько он замечает то, что вы делаете для него.
Резкое слово раз, резкое слово в ответ, слезы и убегание из разговора с сильной обидой.

Или мама пишет вам после того как вы неделю не общались: «Ну что? Совсем мать забыла…тебе до меня нет дела». И все внутри вспыхивает, резкие слова вырываются, слово за слово и вы снова не общаетесь неделю.

А бывают и сложные темы, в которых будто не знаешь, что сказать. Например, что в сексе вам нужна долгая прилюдия или хочется поиграть, но стыдно и страшно сказать. В итоге вы молчите и грустно сидите после на кухне одна.

Часто люди говорят о том, что хотели бы решать конфликты с помощью разговоров, мало кто скажет, что хотел бы ругаться, а потом делать вид, что ничего не было. Тем не менее, говорить в таких ситуациях невероятно сложно и этому нужно учиться.

На нашей встрече мы обсудим:
- механизм самоэмпатии, который поможет лучше понимать, что конкретно вас задело и почему
- что такое я-сообщение и как они помогают наладить контакт и снизить напряжение
- потренируем все это на ваших реальных ситуациях.

Меня часто спрашивают, веду ли я открытые мероприятия. Ответ: да, но очень редко. Вот одно из таких событий. Организует моя коллега Анастасия Борисова для своего клуба Время женщин https://t.me/+PszXnYGLdOY4YmQy. Приходите обсудить сложные разговоры )

Все, что нужно знать о нашей семье )
Средний сын начал ходить к психологу. Рядом с кабинетом психолога кондитерская. Далее разговор мужа и сына:

Муж: ты можешь заходить в кондитерскую и покупать себе пирожное после психолога в качестве подарка.
Сын: поход к психологу - это и так подарок и удовольствие
Муж: ну тогда приноси пирожное мне

Обожаю обоих )))))

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀

Бывало ли у вас такое, что перед свиданием возникала мысль: "О чем же мы будем говорить? Что можно сказать, а что еще рано?"
Иногда в процессе диалога бывает такое прекрасное ощущение, что человеку можно довериться полностью. И это ощущение нередко делает нас очень откровенными, иногда даже слишком. Скажешь что-то, а потом неловко становится и хочется спрятаться. Или, наоборот, нам так хочется близости, что мы открываемся, не замечая, что сейчас нас  не готовы слушать, а, может, и вовсе наша откровенность причиняет боль. Или нам бы и хотелось говорить о себе открыто, но не получается. 
А бывает, что именно с нами пытаются быть слишком или недостаточно открытыми. 

Открытость, ясность и проявленность помогают каждой встрече быть более наполненными, а каждому конкретному человеку - более устойчивым и уверенным в себе.
 
Как же определить степень своей откровенности с другими и способы поговорить открыто о чем-то важном? Об этом наши очередные «осознанные свидания». 

Куда мы вас зовем?

На тренинг, где мы будем учиться определять подходящую степень открытости. Все участники, которые к нам приходят, заинтересованы в построении отношений. 

Здесь можно убить двух зайцев (но никто не пострадает🐰):

🟣познакомиться с новыми приятными людьми
🔵потренироваться находить меру своей открытости  


На встрече мы обсудим:  

- как мы выбираем, чем делиться с окружающими в конкретной ситуации
- как другие реагируют на нашу откровенность
- как заметить, что переходишь границу
- как научиться открываться больше
- как вести прямой и открытый диалог



Как это будет проходить? 

1️⃣ Вы придете в тренинговый зал
2️⃣ Мы проведем знакомство, чтобы можно было создать первое впечатление друг о друге
3️⃣ Обсудим, что такое контакт и как он строится при знакомстве 
4️⃣ Проведем ряд упражнений для замечания своих чувств в процессе и их озвучивания, а также для понимания чувств собеседника. Вы будете пробовать говорить прямо и откровенно, чтобы быть собой, и при этом приглядываться к другому, регулируя меру откровенности
5️⃣ Попробуем разные способы установления контакта с незнакомым человеком, стараясь его заинтересовать, но не напугать
6️⃣ Будем проявлять симпатию, исследуя меру открытости 

По взаимному  желанию вы сможете прикоснуться  друг к другу. В тактильном формате возможны даже поцелуи. 🐈

Что вы получите?

❤️ Знакомство сразу с несколькими людьми 
❤️ Безопасность. Мы будем следить за соблюдением правил и личных границ. К нам всегда можно обратиться за помощью, если нахлынут чувства, или кто-то нарушит правила. 
❤️ Опыт самопознания. Даже если вам никто не понравится, вы узнаете, как  можно чувствовать себя раскрепощенно  на первой встрече, и потренируетесь проявлять симпатию и флиртовать. 
💜 Тактильный контакт (при желании). Можно будет обниматься и гладить других людей, будучи точно уверенным, что ничьи границы не будут нарушены. 

Что нельзя делать? 

✖️ Выпивать алкоголь и приходить в алкогольном опьянении. Так сложнее делать осознанный выбор.

КТО ВЕДЁТ 

📌 Антонина Федорова - практикующий психолог, автор и преподаватель факультатива «Основы сексологии» в университете ИТМО

📌 Марина Казанцева - бизнес-тренер, автор и преподаватель факультатива «Основы сексологии» в университете ИТМО 

КОГДА И ГДЕ

20 апреля в  16:15 сбор, начало в 16:30 до 21:00. 
Владимирский проспект, 16 , пространство 16 Place

СТОИМОСТЬ

3500р 

Ссылка на запись

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSc1wGOrkAN64inXPzbTzfrvvMFe8zWXRorB21SJdGQ29zMJTQ/viewform?usp=sharing


Давайте знакомиться осознанно ❤️

Анонсирую очередную встречу проекта "Осознанные свидания". На этот раз поговорим про открытость)

У меня закончилось обучение по ННО, теперь у меня есть сертификат второй ступени)
Кстати, делюсь классным приемом: условием получения сертификата было выполнение задания, где нужно перечислить минимум 10 изменений, которые произошли с тобой за время курса. Отлично помогает убедиться, что все было не зря )))

А если серьезно, я заметила одно большое изменение. Произошло это случайно. Мы поехали семьей за город кататься на лыжах. Я была в этот день раздраженная, и дважды резко одернула младшего сына: один раз, когда он забыл варежки и нам пришлось ковылять в лыжных ботинках до машины, и еще раз, когда он уронил шлем сестры, чуть не разбив маску. Вижу - он замолчал и с удивлением на меня поглядывает. Даже не с удивлением, а с непониманием. И мне самой стало стыдно и как-то непривычно. Я сначала загрустила (разобралась, почему я злюсь, помирилась с сыном), а потом обрадовалась. Я вдруг поняла, что мои дети уже совсем не ожидают от меня повышения голоса и резкости, что это стало неожиданностью и редкостью. А я даже не заметила, как это произошло. И это точно результат моей работы в ненасильственной коммуникации.
Люблю такие "легкие" изменения ) Думаю, меня догонит и другими результатами.

Понаблюдаем )

Про перфекционизм и эффективность.

Я сегодня посвятила целый день работе над курсом по принятию решений, который веду для корпоративного клиента. Курс регулярный, идет уже третий год.
Утром я два часа вела вебинар, первый в курсе. Через полчаса после него поняла, что совершенно не устала. Решила, что это оттого, что тема любимая, и чувствую я себя в ней, как рыба в воде. Порадовалась.
А потом выпустила своего внутреннего перфекциониста и как давай переделывать слайды для следующих занятий. Ну не волнует ведь, что обратная связь и так хорошая, и всем все нравится. Это вообще неубедительный аргумент для перфекциониста. А вот то, что я за год кучу всего нового придумала, и еще вчера пара идей пришла - это аргумент, ага.
Работала-работала, к шести вечера поняла, что все, я закончилась. А работа нет. Не знаю, как у вас, а у меня у так часто бывает. Хотела бросить и красиво уйти в закат. Потом посмотрела на свое расписание и поняла, что жалко себя будет на следующей неделе, когда мне все равно придется все доделывать, но там время только ночью есть. Погрустила. И - ура - вспомнила про принцип "работать можно любой собой".
Это значит, что даже в полуживом состоянии точно можно делать какие-то задачки, просто они должны быть несложные. И я их поделала: подготовила слайды, где думать не надо, просто пересохранить и шрифты поменять, и сделала файлы для практик, там тоже думать не надо было. "Следующенедельная" я говорит "Спасибо! Спасибо!". И тревога снизилась.
Вот теперь точно пойду в закат (скорее, в ночь, конечно) с чувством выполненного долга смотреть сериал )

А вы как справляетесь со своими нескончаемыми задачами?
Понаблюдаем )

Я уже неделю болею. Нос заложен, в голове туман, слабость. Температуры нет. Но и сил тоже. И вот всю неделю я ругаю себя, что мало делаю по работе, всего половину от привычного объема.
А сегодня снимала описание для своего нового факультатива в ИТМО, называется "Переговоры из слабой позиции". Загнала своего внутреннего перфекциониста поглубже и остановилась на четвёртом дубле.
Теперь сижу и радуюсь. Во-первых, своему профессионализму в публичных выступлениях 🥰. Во-вторых, тому, что позволила себе сделать столько, насколько хватает сил именно сейчас ❤️

Вообще хочется перестать вечно вешать на себя требование "я должна в любом состоянии делать всё так, как будто я здорова, полна сил и вообще мне 20 лет". Хочу гибкие требования к себе)))

А у вас как с перфекционизмом?
Понаблюдаем)

Мысль про дом из моего обучения по ННО.
У нас было задание - вспомнить образ дома, который дает ощущение тепла, безопасности, мимишности - вот этого всего. Я усиленно вспоминала, и поняла, что это образ нашей дачи в Архангельске. Дом - это когда мы на нашей старенькой даче сидим и обедаем за кривоватым столом, сидя на чурбачках. На столе все по чуть-чуть: картошка (обязательно с кабачками), сыр, колбаса, хлеб, зелень, помидоры и огурцы. Никаких деликатесов. Мы сидим все вместе, болтаем и смеемся.
Любопытно, что этот образ вовсе не из детства: дача появилась у нас, когда мне было лет 16. Я задумалась: а где мой детский дом? И поняла, что такие же посиделки были у меня и в детстве - но это было в семейных поездках. Там тоже всегда был непременный кривенький стол и что бог послал на этом столе. И разговоры. И смех. Просто не было конкретного места, к которому я могла бы прикрепить это ощущение.
И, знаете, что я вдруг поняла? Что я сейчас мысленно живу свою семейную жизнь от поездки до поездки. Самое важное для меня происходит где-то там, не дома. Почему? Да потому что я не знаю другого образа.
Удивляюсь, как все в жизни связано. Радуюсь, что у меня есть место для контакта. Грущу, что оно только одно. Хочу побольше вариантов.
Поделитесь, что дает вам ощущение "я дома" )

Понаблюдаем ❤️

Продолжаю обучение по ННО. Сегодня расскажу про уровень нормы.
Это то, что человек считает нормальным, само собой разумеющимся. С чем ему настолько ок, что он даже не задумывается. И, когда видит другое, либо возмущается, либо думает "а что, так можно было?!".
Так вот уровень нормы - это ресурс. С трёх точек зрения.
1. Если мне ок есть в ресторане с метрдотелем и официантами во фраках, и так же ок в сосисочной на углу, то мне легче жить, у меня больше выбор.
2. Если у меня уровень нормы один - только ресторан с метрдотелем - то это даёт энергию добиваться этого (ну я надеюсь).
3. Если у меня уровень нормы - только сосисочная, только хардкор - то я вообще не переживаю, что кто-то в ресторан ходит, а я нет. Ну и Боже, сколько открытий чудных меня ждёт.

Мне ближе всего первый подход. Мы в своей семье показываем детям разные стороны жизни. На примере выбора мест для отдыха это получается лучше всего. Мне кажется, так я делаю вклад в их устойчивость. К тому же есть бонус - где ещё они увидят лошадь на ресепшн?!)

Как у вас с уровнями нормы?
Понаблюдаем)

Я начала новое обучение в рамках Ненасильственного общения. Учусь у Евгении Неговоровой https://t.me/jnegovorova/ Слушала сегодня первый урок, и он вызвал у меня столько мыслей, что захотелось поделиться. Решила, что, пока учусь, буду делиться с вами, так и запомню все лучше )
Итак, мысль номер один. Я думаю, вы все знаете, что есть мотивация От и мотивация К: привет, морковка спереди и сзади. Однако я, например, не задумывалась, что мотивация От - про прошлое. У меня как-то было, я так больше не хочу. А мотивация К - про будущее: хочу, чтобы стало вот так-то.
Ок, допустим, идем дальше. Есть распространенное убеждение, что мотивация К - хорошо, мотивация От - ну не очень. И тут выясняется, что без мотивации От мотивация К дает сбои. Как так?! А вот так: если я все время хочу чего-то дополнительного, нового, такого, какого у меня еще нет, и при этом не понимаю, а как я не хочу, то мне не от чего отказаться. А для того чтобы появилось новое, нужно отказаться от старого. За это я как специалист по эффективности и принятию решений зуб даю. И куда я буду впихивать мои мечты и цели, если у меня и так полна коробочка добра (ну или чего похуже)? Вот и выходит, что мотивация есть, а цели все не достигаются и не достигаются.
Итого: очень даже не зазорно временами думать о том, как я не хочу. А потом еще и говорить об этом (тут вам в канал Антонины Федоровой @razgovorochuvstvah, у нее недавно был пост об этом).
Признавайтесь, где ваш фокус внимания: на От или К?

Понаблюдаем )

Сегодня у меня был коллапс. Я вела зум, важный-ответственный, а интернет падал. Просто каждые пять минут меня выкидывало. Сначала я истерила - и от этого не могла подумать и найти причину этого ужаса и решение (когда успокоилась, нашла). А потом меня накрыло жутким чувством вины. Просто удушающим. Я извинилась перед всеми участниками, написала сообщения, предложила сделать что-то, чтобы как-то загладить вину. И еще долго-долго чувствовала себя отвратительно.

В итоге сделала 3 вывода:
1️⃣ Чувство вины, похоже, самое жуткое для меня, не могу с ним быть. Но есть плюс - я, редко его чувствую и только сама - навесить на меня вину снаружи уже очень трудно.

2️⃣ Когда я чувствую вину, мне очень хочется от нее избавиться. Для этого я пытаюсь достать человека, перед которым винюсь, чтобы он сказал, что сделать, и снял ее с меня. Подумала, что это про наказание, но нет, скорее, про искупление. Типа "давай я тебе шоколадку куплю, а ты меня извинишь - вынешь из вины".

3️⃣ Люди, которые винятся за косяки так же, как я - очень удобные сотрудники. Мы все будем делать, только чтобы косячить поменьше. Можно даже обратную связь не давать, мы уже сами себе ее надавали )))))))

Помогло справиться - повиниться, прогулка и добрые слова от близких (я так восстанавливаю связь еще - типа "меня все еще любят").
Но очень уж хочется, чтобы такое случалось пореже.

А как у вас с чувством вины?
Понаблюдаем )