Разговор о чувствах. Антонина Федорова

Сегодня всемирный день профилактики суицида.

Исходя из свежих исследований, ближние могут предпринять конкретные действенные шаги для снижения риска суицида. Вот они:

1. Если вы подозреваете суицидальный риск у своего близкого, не бойтесь прямо спрашивать о суицидальных мыслях. Миф о том, что подобные вопросы провоцируют суицидальное поведение, давно опровергнут. Вопрос "Ты думаешь о самоубийстве?" не провоцирует, а снижает напряжение. Исследования показывают, что человек в кризисе испытывает облегчение, когда его тайна названа вслух.

2. Активно предлагайте практическую помощь в ограничении возможных опасных средств. Не просто советуйте, говорите конкретно: "Давай я подержу у себя твои таблетки, пока тебе плохо", "Можно убрать из твоей машины/дома опасные предметы?", "Хочешь, я приеду переночевать с тобой?". Это самое доказанное действие, которое может спасти жизнь в острый момент.

3. Наладить систему "заботливых контактов". Договориться о регулярных коротких сигналах: просто сообщение раз в день, пара картинок, звонок. Важно не количество слов, а сам факт: "Я о тебе помню, ты не один". Не ждать ответа, а просто стабильно напоминать о своей включенности.

4. Распознавать цифровые и поведенческие красные флаги. Обращать внимание на резкие изменения: человек перестал выходить из дома, удалил фото из соцсетей, пишет посты о бессмысленности, раздаривает вещи, внезапно "успокоился" после периода отчаяния (очень плохой признак). Не игнорировать эти знаки.

5. Не брать на себя роль спасателя-одиночки. Настойчиво помогать человеку найти специализированную помощь (специализированный телефон доверия, стационар) и сопровождать его на первых шагах. При этом помнить, что вы не можете и не должны заменять профессионалов. Сохраняйте собственные границы, чтобы не выгореть.

Джордж Сандерс — "Дорогой мир, я ухожу, потому что мне скучно. Я чувствую, что прожил долгую жизнь. Я оставляю вас с вашими заботами в этой сладкой помойке. Удачи!".

Курт Кобейн — "Я очень люблю людей. Люблю столь сильно, что это заставляет меня грустить"

Клара Бландик — "Сейчас я отправлюсь в великое путешествие"

Тони Хэнкок — "Все слишком часто шло наперекосяк"

Ежи Козински — "Я просто собираюсь поспать немного дольше, чем обычно. Например, вечность"

Ленита Макклейн — "Счастье – это частный клуб, в который меня так и не пустили"

Это коллекция реальных предсмертных записок. Никакой красоты в них нет. Только кажется, что все это очень романтично. На самом деле, продолжение борьбы - и есть единственная победа.

Очень хороший пост о том как помочь человеку с суицидальными мыслями

Социальная батарейка

Нередко люди говорят: «У меня села социальная батарейка» или «Я устал от людей».
Что это значит на самом деле?
Понимаете ли вы, от чего конкретно вы устаете, когда общаетесь с людьми?

Давайте рассмотрим на примерах:

Вася работает менеджером по продажам домов для хомячков. Каждый день Васе нужно звонить незнакомым людям и предлагать дома, а еще принимать входящие звонки, пытаться продать более дорогой дом для хомячка и делать так, чтобы люди не уходили к конкурентам. Вася устает, потому что его общение очень структурировано: он не говорит клиенту о том, что устал, что ему нужна эта продажа для плана и премии, на которую он поедет в отпуск. Вася сдерживает свои импульсы, много думает стратегически, чтобы достигнуть цели, применяет разные известные ему коммуникативные приемы. Вот так устает Вася.

Полина пошла на день рождения подруги. Подругу она знала, а ее друзей — нет. Когда Полина попадает в незнакомую компанию, она волнуется о том, что другие о ней подумают, и нон-стоп стыдится себя; страх и стыд замораживают Полину: она молчит или говорит что-то невпопад, начинает стыдиться после, ругать себя и снова молчать. Вот так устает Полина.

Арина встречается с подругами детства, с которыми давно не виделась. Они обсуждают разные события из жизни друг друга, но не обсуждают чувства, беседа поверхностная. Арина хочет получить поддержку от девочек и рассказывает им личную историю; девочки смущаются такой откровенности и говорят что-то вскользь, типа «все будет хорошо, не грусти». Арина злится, разочаровывается, но стыдится и боится в этом признаться подругам, в итоге молчит, и они продолжают обсуждать общих знакомых и новости. Все это время Арина сдерживает свои чувства. Вот так устает Арина.

Диана — преподаватель. Когда она ведет занятие, она старается поддерживать зрительный контакт со всеми учениками, следовать плану, давать конструктивную обратную связь, следить за своей речью, приводить примеры из жизни, быть гибкой по плану и учитывать особенности аудитории. А еще она сдерживает свою грусть и тревогу из-за утренней ссоры с мужем. Вот так устает Диана.

Когда мы общаемся с другими людьми, у нас внутри происходят разные процессы: как умственные, так и эмоциональные.
И чтобы меньше уставать от контакта с людьми, для начала важно понять, как вы это делаете.

Почему людям с диагнозами, которые лечит психиатр, особенно важно ходить к психологу?

Начнем, конечно, с того, что, по моему субъективному мнению, всем полезно ходить к психологу)

Но сегодня — о том, почему людям с диагнозами это особенно важно.

Допустим, у человека депрессия с высокой тревогой; нередко ставят тревожно-депрессивное расстройство.

Как он там оказался?

Предположим, это не эндогенный способ (особенность физиологии), а экзогенный, т. е. у человека случились какие-то обстоятельства в жизни, с которыми ему тяжело справиться, или же ничего особенного не случилось, но все равно ему тяжело справляться с обычной жизнью. И вот он обнаруживает себя тревожным, без сна, с расстройствами кишечника, нежеланием что-либо делать, мыслями о бренности бытия.

Как это влияет на тело?

Тревога стимулирует выработку кортизола и норадреналина, мышцы спазмируются, в мозге меняется выработка дофамина и серотонина, поэтому не хочется никуда ходить, мыться, ничего не радует, да и тревога шпарит. В итоге лежишь на кровати, сил нет, а сердце бьется как бешеное. Все, гормоны и нейромедиаторы работают неправильно, это нужно лечить. Допустим, человек идет к психиатру, и ему назначают лекарства.

Что делают лекарства?

Допустим, ему назначили только антидепрессанты. Обычно они и понижают тревогу, и налаживают выработку серотонина и дофамина. И вот наш человек чувствует себя лучше: настроение улучшилось, чувствует он себя спокойно, есть энергия.

Что будет, когда лекарства отменят?

Если человек не ходит к психологу, то все вернется, как было, рано или поздно. Потому что способ жизни человека не поменялся. Т. е. антидепрессанты поработают с симптомом, а не с причиной.

Что я имею в виду под «способом жизни»?

Например:
- человек с трудом распознает свои чувства, поэтому не может удовлетворить потребности;
- человек не умеет регулировать злость, поэтому постоянно ее сдерживает и регулярно что-то терпит;
- человек ставит себе неадекватно высокие планки и выматывает себя;
- человек берет на себя все дела в мире: на работе, дома, с друзьями и др.
Именно это важно исследовать и пробовать менять с психологом.

В случае же, когда у человека диагноз, основанный на физиологии, например, у него аутистический спектр или биполярное расстройство, то ему также очень важна психотерапия, потому что она позволяет понять, как ему адаптировать свой способ жизни с учетом его физиологических особенностей.

Выход из слияния

Иногда люди говорят, что им тяжело поддерживать других, когда тем грустно, потому что им самим становится так тяжело, что невыносимо.

И студенты мне на занятиях иногда задают вопрос о том, как не переборщить с эмпатией, когда другому очень тяжело.

Мне кажется, что тяжесть в том, что в такой момент человек находится в слиянии, т. е. как будто чувствует то, что чувствует рассказчик, или ему крайне грустно от того, что тому грустно.
А если выйти из этого слияния, где непонятно, где я и где другой, становится легче дышать.

Давайте разберем на примере.

Допустим, к вам пришел друг, и он горюет о расставании с девушкой. Ему невероятно грустно, он переживает это как сильную потерю, плачет уже 10 минут, находится в отчаянии.

Вариант в слиянии:

Вы в этот момент, если находитесь в слиянии, тоже будете фиксировать грусть и отчаяние у себя, и тяжесть невыразимую. Вам будет хотеться сбежать или прекратить это, потому что терпеть чужие грусть и отчаяние тяжеловато. Вам кажется, что вы чувствуете то же самое, что и он и вам оттуда не выбраться. В итоге вы хлопаете его по плечу, говорите, что, мол, держись, дорогой друг, все наладится, и пытаетесь его отвлечь, чтобы вам стало получше.

Вариант с попыткой выйти из слияния:

Вы слушаете друга и начинаете замечать свои ощущения и чувства по данному поводу. Ему грустно, а мне как, когда ему грустно? Что говорит мое тело? Что я думаю? Что я чувствую? И вот тут раскрывается палитра чувств и ощущений.

Например, вы злитесь на его девушку, что эта гадина его бросила по сообщению, а еще, может, вам его жаль, ведь видно, как он страдает, а еще, может, вам страшно, что вдруг и ваш партнер вас когда-то так бросит, ведь у них тут ничто не предвещало такого конца и т. д.

И, когда вы фиксируете свое рядом с тем, кому плохо, вам проще переживать то, что происходит. Также можно и делиться своими чувствами, это очень контактная история. Более живо сказать другу: «Вот же гадина! Бросила по сообщению! Мне хочется тебя защищать и жалеть, это чертовски несправедливо» вместо классического «держись, друг».

При этом, конечно, выход из слияния предполагает развитие умения замечать и другого, и себя рядом с другим. Это непросто, при этом это делает контакт живее, а вашу способность поддерживать — лучше.

Сдерживать симпатию не полезно

Вообще, нередко психологи говорят, что, мол, сдерживать чувства не очень полезно, обычно имея в виду злость, грусть, обиду и т. п. А ведь симпатию сдерживать тоже вредно.

Оно как бывает? Например, я хожу по субботам на йогу к определенному тренеру, потому что мне нравится, как она продумывает связки, как объясняет и ее темп. Но я ей всего этого не говорю. Хожу и всё, зачем это всё говорить, ведь мое посещение красноречивее слов.

А потом она уходит в отпуск, я прихожу на занятие, и тут другой тренер, которая всё совсем делает не так: ни тебе настройки, ни заминки, и скорость будто у нас не йога, а подготовка спецназа.

Я в этот момент вдруг сильно ощущаю симпатию к моему тренеру и страх, что с ней что-то может случиться и я больше не приду к ней на йогу. А оно, знаете, так бывает и с тренерами по йоге, и с другом, и с партнером, и с родными.

В связи с этим, сформулировала пока такие тезисы про то, чем не полезно сдерживать симпатию:

1. Чувства в принципе в организме нуждаются в проживании на физиологическом уровне.

Занимаюсь я йогой и думаю: «Хорошо то, как... до чего мне нравится, как она ведет занятие». И тело мое мобилизуется навстречу, чтобы выразить эти чувства, а я их останавливаю, гашу внутри, а это, знаете, чревато всякими зажимами, напряжением и другими неприятными штуками.

2. Другой знает о наших чувствах, радуется, и наш контакт улучшается.

А вдруг мой тренер размышляла о кризисе самоопределения, думая бросить профессию тренера по йоге, потому что не получала обратную связь от участников. И тут я со своими восторгами. И ей приятно, и мне приятно.

3. Будет меньше сожаления и страха потерять ценные отношения.

Именно замена тренера меня как раз и побудила сказать ей о том, как мне нравятся ее занятия, потому что страшно стало потерять. А хорошо бы и до этого таким делиться, тогда чувствуешь себя лучше и меньше боишься, ведь в отношениях больше энергии и контакта.

Такие дела. Если вам нравится читать мой канал, тоже можете не сдерживаться! :)

Приглашение на шоу историй

Друзья, мы с моим другом Степой решили повторить шоу историй.

Шоу историй- это мероприятие, где собираются обычные люди и рассказывают истории из своей жизни на одну тему.

При этом мы со Степой как тренеры по публичным выступлениям спикеров готовим заранее.
Поэтому бонус тут и для спикеров, которые могут прокачаться в выступлениях и зрителям интересно смотреть и есть возможность откликаться на истории.

В этот раз будет необычный формат- мы проведем Шоу историй на теплоходе.

В стоимость билета будет включен напиток и легкая закуска.

Когда?
9 июля с 19:00 до 21:00

Какая тема?
Любимый город

Сколько стоит?
3500р

Пишите, если хотите быть спикером и если хотите быть зрителем.

Каждый выбор — это сделка

Мы порой забываем, что мы не сумасшедшие и у каждого нашего выбора есть основание.

Например, мы остаемся на работе с жутким коллективом, потому что там много платят, это близко к дому и сама работа интересна.

Или остаемся в отношениях, где человек не говорит с нами о будущем, но в настоящем весело и интересно.

Или много работаем до изнеможения, потому что иначе нас захлестнет стыд.

Или не делаем все задачи в срок, потому что иначе нас накроет отвращением к ним и осознанием, что мы выбрали не ту учебу или работу, а мы пока не готовы к перемене деятельности.

Сделка может казаться странной, но для того, чтобы что-то в ней поменять, если захочется, для начала важно ее заметить и сформулировать.

Ведь нередко это звучит как: «Какого хрена я остаюсь там, где мне не нравится? Я, наверное, дурак/терпила/допишите свое».
Но прикол в том, что мы не замечаем то, что получаем от этого выбора, или обесцениваем это и начинаем себя «мочить», но изменить что-то это не помогает.

Мотивация же устроена либо как стремление к чему-то, либо от чего-то. Поэтому можно искать в этих двух направлениях объяснение своей внутренней сделки.

Например, я могу искать новые способы заработка, потому что мне это интересно, я хочу съездить в отпуск в более крутое место, чем обычно, или давно мечтаю о квартире.
Или же могу искать новые способы заработка, потому что боюсь, что друзья скажут, что я глупая, а родственники будут стыдить. Из обеих точек можно начать это делать.
При этом это будет движение с разными чувствами на протяжении пути и, может, даже с разными результатами. Конечно, приятнее двигаться «к», чем «от». В этом больше свободы и удовольствия.

И снова: только заметив это, можно что-то поменять.

Как у вас там дела со сложными выборами? Понимаете, что вы там отдаете и что получаете?

Депрессия

Это заболевание встречается всё чаще. По данным Росстата, с 2020 года эти цифры увеличились на 40 %.

Давайте разберёмся с базовыми и не очень вещами про депрессию.

Откуда она берётся?

Эндогенная депрессия.

Её причины кроются в устройстве мозга, генетике. То есть это лотерея: у таких людей может случиться депрессия без каких‑то внешних причин — бац, и всё. Штука редкая, но, тем не менее,так бывает.

Экзогенная.

Случилась из‑за событий в жизни. Причём я бы поделила это ещё на три варианта:

- длительный стресс, где нет ощущения влияния на ситуацию. Например,затяжная болезнь — своя или близкого родственника, психологическое или физическое насилие;

- такой способ жить, при котором регулярно не удовлетворяются важные потребности. Например, человек не умеет замечать и выражать злость,и тогда всё время находится в ситуации,где ему что‑то не подходит, и не меняет это, или перфекционизм, который сподвигнет взвалить на себя все тяготы мира и тащить их в одиночку;

-сложное событие, которое не удалось переварить. Например, утрата близкого,расставание, переезд, лишение работы.

Как депрессия проявляется?

Вот некоторые признаки. Могут отличаться у конкретных людей:

-в течение двух недель сниженное настроение;

-не радует то, что обычно радует;

-нет сил ни на что, сильная усталость;

-поход в душ — уже сложная работа;

-не хочется никому писать и звонить, хочется замкнуться в себе;

-мысли о бессмысленности происходящего;

-мысли о смерти и суициде;

-внутренняя пустота, апатия. Можно лежать и смотреть в окно часами;

-повышенная раздражительность;

- хочется закрыть шторы и лежать;

-в свободное время хочется скроллить ленту,смотреть сериалы — и больше ничего;

-сложно выйти на улицу;

-на людях такой человек может быть,наоборот, гипертрофированно весёлый.

Как лечить?

1) Медикаменты. Во всех случаях во время депрессии меняется биохимия мозга, и,чтобы это изменить, нужно принимать лекарства — так, как назначил врач.

2)Психотерапия. Так как зачастую в депрессию приходят из‑за сложной ситуации в жизни, важно понять, как вы там оказались, чтобы поменять свои стратегии и не оказаться там вновь.

Ну и базовые вещи тоже очень помогают:
спорт и физическая активность ежедневно,сбалансированное питание, 8 часов сна,поддержание контакта с близкими.

Вот контакты психиатров, которых я вам рекомендую, если вы подозреваете у себя депрессию.

А ко мне можно прийти на терапию.

Снова планируем осознанные свидания) и вы планируйте)

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀

Вы только что вернулись с первого свидания — и теперь мучаетесь вопросами:

Понравился ли я/я ему/ей?

Есть ли смысл ждать звонка или сообщения?

Как понять его/её истинные намерения?

Где провести черту, чтобы не показаться навязчивым(-ой) и не упустить шанс?

Приглашаем на тренинг, где разберём всё пополочкам!

На тренинге вы научитесь:

❤️замечать невербальные и вербальные сигналы заинтересованности;
❤️отличать искренний интерес от вежливостии манипуляций;
❤️понимать свои ощущения и формулировать личные границы;
❤️грамотно выстраивать общение послесвидания без излишней напористости;
❤️уверенно принимать решение — стоит ли продолжать знакомство.

Что вы получите?

❤️ Знакомство сразу с несколькими людьми 
❤️ Безопасность. Мы будем следить за соблюдением правил и личных границ. К нам всегда можно обратиться за помощью, если нахлынут чувства, или кто-то нарушит правила. 
❤️ Опыт самопознания. Даже если вам никто не понравится, вы узнаете признаки заинтересованности и узнаете свои стратегии в начале отношений.

Что нельзя делать? 

✖️ Выпивать алкоголь и приходить в алкогольном опьянении. Так сложнее делать осознанный выбор.

КТО ВЕДЁТ 

📌 Антонина Федорова - практикующий психолог, автор и преподаватель факультатива «Основы сексологии» в университете ИТМО

📌 Марина Казанцева - бизнес-тренер, автор и преподаватель факультатива «Основы сексологии» в университете ИТМО 

КОГДА И ГДЕ

31 мая   16:15 сбор, начало в 16:30 до 21:00.
Владимирский проспект, 16 , пространство 16 Place

СТОИМОСТЬ

4000р 

Ссылка на регистрацию

https://forms.gle/MiZzWqJj62TcjybZ8

Давайте знакомиться осознанно ❤️

Бонус или ограничение?

Долгое время я думала, что бизнесу не нужны глубокие, медленные и терапевтичные тренинги.

Про себя я знаю, что я такая, и начала смиряться с тем, что это моё ограничение. Я люблю помогать людям исследовать себя и свои стратегии — не просто пройтись по алгоритму, а научиться замечать, как всё устроено внутри, пробовать новое и иметь выбор: следовать алгоритму или нет.

Подумала, что моя глубина и мой темп для бизнес‑тренингов — и моя особенность, и бонус, и ограничение одновременно. Кому‑то это подходит, а кому‑то нет.

Решила сформулировать, как влияет на меня как на бизнес‑тренера то, что я ещё и гештальт‑терапевт:

1) Фокус на расширении осознавания. Сначала исследуем, как всё устроено внутри сейчас, замечаем, как работает, потом только пробуем новое. Если не замечать внутренние процессы, ими невозможно управлять. Например, сначала заметить, что себя ругаешь и винишь, чтобы смочь это остановить.

2) Принцип «здесь и сейчас». Предпочитаю упражнения с актуальными кейсами из жизни, инсценировки, упражнения между участниками — про то, что происходит сейчас на тренинге. Мне кажется, что эффективнее дать конкретному человеку обратную связь по принципу «я‑сообщения» о том, с чем он выполнял какое‑то упражнение только что, чем формулировать её в кейсе на отдалённом примере. Это про жизнь, это вызывает больше чувств и лучше запоминается.

3) Поиск лучшей стратегии самостоятельно. Как терапевт я знаю, что очень важно брать ответственность за свою жизнь и самостоятельно уметь принимать решения. У тренера иная роль: тренер может рассказать об эффективных стратегиях, научить им. При этом я стараюсь сохранять принципы активного обучения и давать участникам много возможностей самим прийти к важным выводам. Например, думаю, что лучше попробовать сделать упражнение, проанализировать опыт и пробовать снова, чем слушать и повторять.

Таким образом, мне удалось увидеть в своих особенностях бонус для бизнеса, хотя раньше я видела больше ограничений. А что вы считаете своими ограничениями в профессии — и может ли это быть вашим бонусом?

Я в макс

https://max.ru/join/1r8AlTryntDcscW42vcd6k7UJPAWhshyNVfWvy3w1Hk

Отзывы

У меня закончились два курса, которые я вела: «Основы сексологии» и «Эмоциональный интеллект». Ребята заполнили анонимную обратную связь.
Читаю, умиляюсь, хочу поделиться с вами, что они говорят о наших занятиях:

«Было очень приятно с Вами работать, чувствуется ваша вовлеченность, сопереживание в некоторых моментах, сочувствие. С вами было спокойно и безопасно. Чувствуется, что у Вас высокий эмоциональный интеллект.»

«Антонина Владимировна, спасибо Вам огромное. Спасибо за такую спокойную, семейную обстановку на встречах, очень располагало к общению и открытию своих чувств. Спасибо за ценные знания и практики, мы с молодым человеком уже начали использовать их в нашей совместной жизни, стало легче в периоде ссор.
Просто огромное Вам спасибо!»

«Спасибо огромное! Посещаю ваши курсы уже второй раз (ходила на «Основы сексологии» год назад), и всегда получаю много положительных эмоций. Вы – лучший преподаватель за все 6 лет обучения!»

«Приятно, что вы выслушиваете всех, без осуждений, а просто комментируете сказанное и даже поддерживаете.»

«Антонина, спасибо вам огромное! Любой ваш курс – это всегда одновременно очень интересно и очень комфортно. В частности, с вами, как с преподавателем, тоже невероятно комфортно взаимодействовать, и вы сами своим присутствием создаете такую атмосферу! В общем, спасибо! ❤️»

В отзывах слышу, что ребята замечают мои ценности: честность, открытость и уважительное и бережное отношение друг к другу. Меня это очень радует.
Люблю свою работу за то, что могу влиять на жизни других людей и за то, что могу там устанавливать живой и откровенный контакт.

Я в макс
https://max.ru/join/1r8AlTryntDcscW42vcd6k7UJPAWhshyNVfWvy3w1Hk

Друзья, еще я перенесла часть постов в макс, буду дублировать все и здесь и там

https://max.ru/join/1r8AlTryntDcscW42vcd6k7UJPAWhshyNVfWvy3w1Hk

Перфекционизм

Какие требования у вас к себе?

Нередко бывает так, что мы ждём от себя невозможно много:
- нужно делать работу всегда идеально, без ошибок, бодро и с удовольствием;
- нужно уметь управлять своими чувствами всегда и быстро;
- нужно уметь находить общий язык со всеми людьми и сразу;
- нужно выглядеть всегда хорошо, волосок кволоску, иметь спортивную фигуру и блеск вглазах.

А иначе — стыдно, стыдно, стыдно.

Где-то внутри появляется голос, которыйговорит: «Ты сделал недостаточно, нужно былолучше, больше, эффективнее!»

А если посмотреть на такие требования со стороны, то понятно, что они нереальны. Что на такое не способен обычный человек.
Но быть обычным человеком страшно и стыдно,потому что раньше кто-то говорил, что это слабость, что таким тебя не примут и не полюбят. А может, не то чтобы говорил, но замечали только тогда, когда ты выбивался из сил, старясь сделать идеально.

И эта внутренняя жизнь забирает силы: мы работаем на износ, устаём, пропускаем усталость, чувствуем себя вымотанными и все время пристыженными.

И знаете, что грустно? Что нередко этот голос остается звучать один, никто внутри не отвечает, а только безропотно соглашается.Зачастую кажется, что если перестанешь себя ругать и требовать, то остановишься и перестанешь что-то делать вовсе. Думаю, такая вероятность есть, если есть только такой способ что-то делать. А ведь их гораздо больше.

Чтобы начать управлять этим процессом, очень важно, чтобы была не менее сильная часть,которая скажет в ответ:
- «Ты знаешь, думаю, я сделал достаточно хорошо, на сегодня хватит»
- «Слушай, вообще-то не стыдно в больничный отдыхать и не думать о работе»
- «Я устал и больше не хочу делать эту задачу, она сделана довольно хорошо».

А чтобы эта часть появилась, можно искать кого-то извне, кто это говорит вам, обращаться к этому человеку внутри себя, потихоньку присваивая эти слова себе. Ведь где-то нужно учиться быть себе заботливым другом, а не ругающим.

Дорогие девушки, я с моей коллегой и подругой Мариной Казанцевой размышляем о том, чтобы создать ряд мероприятий именно для девушек.

Перед тем как что-то вам предлагать хочется вас лучше узнать. Поэтому мы создали анкету на выявление ваших потребностей. Заполните ее, пожалуйста.

https://forms.gle/nAqXGS5KExMZFKgG7