OZ Sharing

Любовь невозможна без свободы

Сформулировала для себя в чём я вижу риски любви из детской «части», из регресса в детское состояние.

Дети, как и другие детёныши млекопитающих, рождаются с доверием к своим взрослым сородичам — с эволюционной надеждой, что получат защиту и заботу.

При рождении ребёнок уже знаком с любовью — в версии контакта, совместности, связи.

Дети любят тотально. Детская привязанность безоговорочна — связь жизненно важна для выживания. Ребенок, выбирая между другими интересами и связью, всегда выберет связь.
Потому что для развития нужна опора, потому что развитие происходит из точки безопасности и покоя.

То, чего ребёнок ещё не знает, — что иногда от связи может становиться хуже.

Что детская любовь прекрасна — пока ею не злоупотребляют. Именно на этом феномене и основана привязанность к фигуре насильника. А также истории злоупотреблений подростковой любовью со стороны учителей и значимых взрослых. Подростки могут еще не знать (и дай бог, узнают не на собственном теле), что их искренний интерес к предмету и человеку может использоваться для другого, что есть hidden extra.

Что лояльность взрослого — к группе, коммьюнити, организации — оказывается поддержкой, пока за принадлежность не начинают требовать тотальной лояльности и подчинения.

Когда я говорю «взрослого», имею в виду, что «иногда возраст приходит один», а понимание — только через очень драматические обстоятельства: предательство, насилие, разрушение личности — только оттолкнувшись от дна мы иногда понимаем в чем состоят мои «красные линии».

Да, я могу хотеть оставаться в этих отношениях или на этой работе — но не любой ценой.

Есть такая давняя книжка Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно». (Я ее не люблю, но когда-то она была популярна в теме со-зависимости).

По‑моему, нет проблемы в самой силе любви — если любовь встречена, это просто интенсивные, взаимные чувства.

Проблема возникает, когда за эту «сильную любовь» приходится много с чем мириться: физическим или эмоциональным насилием, безразличием, обесцениванием, потерей себя.

Конечно, в любых отношениях и любом деле есть плюсы и минусы. За любимое дело мы платим временем, усилием, вниманием.

Но иногда эта плата становится не просто платой — а ущербом.

Отличительная черта аддикции — это минимизация ущерба.

Преуменьшение, а то и невидимость цены, которую приходится платить.

Аддикция - это когда центр существования смещается с контакта со своими ценностями (всеми, разными) — на служение «богу» аддикции. Отдавание всего себя процессу и объекту.

Происходит минимизация ущерба: участие в опыте кажется божественным даром, прикосновением к сакральному, а цена — незначительной.

Так действует пьянящий, анестезирующий эффект при‑страстия, когда человек становится служителем страсти: сначала — слугой, потом — рабом. Когда в жизни почти не остаётся того, что не обслуживает эту страсть.

Это значит, что нам нужна свобода выйти из связи.

Готовность увидеть какую цену я плачу.

Готовность признать ущерб.

Свобода сказать «нет» такой цене.

В отношениях с алкоголем это очевидно: могу ли я сказать «нет» алкоголю?

Для затравки можно проверить, есть ли у вас свобода не пить кофе, например :) ☕️

Возвращаясь к теме любви и свободы:

Стоит помнить, что любовь, которая потеряла свободу — из жизненно важной связи и опоры рискует превратиться в тотальную лояльность, зависимость или даже аддикцию.

Наверное это тот самый неизбежный риск соприкосновения с важным.

Риск сделать ценность сверх-ценностью, и потерять в этом свободу.

Это непростая, не детская история.

Детей нужно защищать от злоупотреблений - риск этого всегда выше рядом с беззащитными.

А себе пожелать оказаться собой-взрослым, узнавшим вкус свободы — чтобы не согласиться на тотальную лояльность под вывеской любви.

Если свобода — важная для вас ценность, то можно на нее опираться, с какой бы версией зависимости вы ни имели дело.

Можно задать себе вопрос:

Где и в чем я хочу вернуть себе свободу?
Свободу выбора, свободу внимания, свободу действия?

#existential #relationship

Анекдот напомню внутренним критикам, а также учителям, психологам и всем, кто героически пытается поменять хардверные настройки.

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

***

Некоторый хардвер поменять не удастся. Но если его принять, можно сделать довольно много:

- понять про него самому, не пугаться и не заниматься виктим-блеймингом (в данном случае карма/гены-блемймингом);

- разобраться что поменять нельзя, а что все-таки можно: например, опыт травмы вокруг хардвера, когда тебя за твою «таковость» буллили или презирали, вернуть себе ощущение достоинства;

- научиться про свою «таковость» разговаривать и мочь быть в контакте с людьми несмотря на, а иногда — благодаря, потому что скорее всего, ты не один такой на свете, даже если более редкая «мышка»;

- найти лайфхаки и опоры;

- найти аутсорс и делегировать;

- организовать аккомодацию среды (пример).

В общем, научиться с этим жить.

#нейроотличия

Нередко нейроотличия и одаренность пересекаются (см. инфографику).

Тот самый случай, когда доставшийся человек очень продвинутый hard — одновременно «и баг и фича»: позволяет делать вещи, недоступные многим. Например, гиперфокус позволяет продолжать фокусироваться там, где «обычный» человек уже давно бы забросил. Но с другой стороны, этот «комп» очень хрупкий в обращении.

При этом нейроотличия — не всегда про одаренность, и не всем повезло с быстротой компьютера, встречается и «замедленный когнитивный стиль», когда хард одновременно и хрупкий — и медленный.

Что тут сказать? То же, что бы вы сказали единственому и очень любимому ребенку.

Другого ребенка у меня для вас нет.

Себе на работе (а также внутреннему критику, который хочет, чтобы мышки стали ёжиками):
«Другого сотрудника у меня для вас нет».
Или: «я — единственный работник своего ИП».

(Спасибо, что теперь можно нанимать для себя ИИ-сотрудников, вижу по своим клиентам и друзьям, что нейроотличным людям это особенно помогает).

И любому себе:

Ты имеешь право на свой ритм. 🎶

#нейроотличия

«Прививка неудачей»

— отличный термин, который родился в разговоре с одной мамой, которая помогает своему сыну, талантливому подростку пережить неудачу в олимпиаде.

Как же это важно, когда можно в сензитивный период (когда складывается чувство «я» и свое место среди других) получить предпочитаемый опыт проживания неудачи.

Падать — все равно больно.

Падать с пьедестала собственного Я, когда тебе всё и все тебе говорили какой ты талантливый и одаренный — еще больнее.

Еще это может быть очень незнакомый и пугающий опыт.

Как-то я работала с человеком, который испытал поражение только уже занявшись предпринимательством, ближе к 30. То есть в школе, в университете, на работе в консалтинге его установка «я лучше всех» была описанием фактической реальности: его IQ в сочетании с системным мышлением, работоспособностью и стремлением быть первым позволяли ему опираться на свою крутость как на неоспоримый факт о себе. И панически страшно оказалось в ситуации, когда появился реальный риск, что «мой стартап не взлетит» — потому что это оказалось бы разрушением всего, что он знал о себе. И затапливал стыд перед бывшими коллегами, что они подумают, стоило ли уходить с крутой корпоративной позиции ради фейла…

«Головой» он был знаком со статистикой выживаемости стартапов. Но познать это на шкуре собственного «я» — совсем другое дело…

Пришлось перепридумывать опору для себя во время неудачи.

Хоть и запоздало, все-таки получить такую прививку неудачей. Без нее «дерево личности» оказывается слишком хрупким перед стихией жизни.

Когда-то нам очень важно испытать этот опыт, что мое такое значимое дело — стартап, проект, отношения — могут не получиться. А я продолжу жить.

Смочь не отвернуться от себя в такой момент, продолжать себя уважать и посреди неудачи тоже.

Преодолеть стыд, суметь показаться другим. Увидеть, что есть люди, которые от такого-тебя не отворачиваются.

Часто терапия на стыке с коучингом (сеттинг, в котором я нередко работаю) оказывается именно местом такого опыта.

«Я — это я, проект — это проект».

«Рок-н-ролл мёртв, а я еще нет».

#коучинг #2learn

P.S. В мае хочу сделать семинар про «школьную травму», поговорим там про этот аспект тоже.

Участь любого писателя лонгридов — чем больше пишешь, тем больше народу отписываются :) я обычно не жалуюсь, но сегодня захотелось отметить.

Отметить и с благодарностью тем, кто продолжает читать, в том числе занудные заметки про терапию :)

***

Короткое, сегодня сформулировалось, про важность работы с гореванием:

нам нужно отплакать то, что правда умерло — чтобы то, что все еще живо, продолжило жить.

Аутичное выгорание

Еще один вариант регресса, который может случиться и у детей и взрослых — аутичное выгорание.

Это состояние глубокого физического, ментального и эмоционального истощения, возникающее у аутичных людей из-за хронического стресса, маскинга и несоответствия окружающей среды их потребностям. Оно проявляется утратой навыков, повышенной чувствительностью и может длиться месяцами или годами, требуя отдыха и снижения требований к себе.

Это три вещи, происходящие одновременно:

❤️‍🔥Хроническое истощение — физическое, ментальное и эмоциональное. Не то, что проходит после сна.

🪫Потеря навыков — исполнительных функций, речевых способностей, ухода за собой и повседневных дел. То, что раньше было простым, становится недоступным.

❤️‍🔥Повышенная чувствительность к сенсорным стимулам — то, с чем раньше можно было справиться, теперь становится невыносимым.

Профессиональное выгорание обычно описывают как физическое и эмоцинальное истощение, деперсонализацию и сниженное чувство профессиональной самоценности. Аутичное выгорание может включать эти проявления, однако оно более телесное и всеобъемлющее — это утрата навыков и способностей, на которые раньше можно было опираться.

Подробнее здесь.

Здесь полезный развернутый гайд по аутичному выгоранию.
***

Случайно совпало — сегодня 2 апреля, всемирный день распространения информации об аутизме!

#РАС #нейроотличия

Регресс у взрослых

Продолжение. Как регресс устроен у взрослых?

Чтобы это заметить, хорошо бы знать какой был прогресс) тут фора у тех, кто занимался любой рефлексией - терапия, коучинг, письменные практики, личные цели. Тогда можно сразу заметить откат в освоенных навыках.

Регресс может быть не связан с источником текущего стресса (например, войной или социальной обстановкой).

Скажем, уже получалось ставить подростку границы или делать с ребенком уроки, не срываясь на крик.

Или в определенной ситуации не проваливаться в свою плохость, стыд или черную дыру одиночества. А тут снова, причем часто от очевидных мелочей.

Очень хорошо сказала одна моя клиентка о своем состоянии истощения: «я как оголенный провод».

Как будто истончилась телесная обмотка «проводов» нервной системы, и теперь старые триггеры вызывают более острую реакцию. То, что раньше просто бесило, теперь БЕЕСИТ. Мусор, невежливость. У кого что.

Но еще более яркий признак — такой же, как у детей: откат по физиологическим навыкам. Те, которые были на уровне чистки зубов, не требующих размышлений.

«Разваливается» сон. Проваливаются рутины, связанные с заботой о себе — еда, готовка, уход за собой.

Помогает только есть и спать.

Про выгорание я много раз писала. Вот здесь подробнее и много ссылок.

Начать можно с опросника выгорания Маслач, а также теста на депрессию.

Хорошая новость: наблюдение за состоянием живой природы помогает развернуть тренд вовремя себя подхватить: не дать хронической усталости перейти в истощение, дальше в выгорание и депрессию.

Про регресс

Обсуждали на интервизии с коллегой клиентские истории и наше собственное состояние на фоне длящейся уже больше месяца острой фазы войны с Ираном в Израиле, и пришло такое слово: регресс.

Это слово я впервые услышала от Димы Стебакова, нашего любимого и слишком рано ушедшего от нас друга и коллеги по ОРКТ. Мы тогда пришли к нему впервые как к детскому психологу, Илье было семь. Дело было в мае, произошел большой откат по всяким учебным и прочим темам (настолько, чтобы психолог дошел до психолога).

Дима рассказал, что в мае часто видит у детей регресс — то есть откат к более ранней стадии развития и функционирования.

Что мы можем видеть у детей?
— откат в базовых физиологических навыках, например, ходить в туалет. Ребенок справлялся без памперсов уже с 2-3 лет — и вдруг в семь, а то и в десять возвращается «туалетная проблема» (кстати, у детей с нейроотличиями эти навыки могут созревать позже).
— ребенок начинает драться, появляются другие поведенческие проблемы;
— просто слезы «не хочу в школу» — родителям часто это выглядит как каприз, а может говорить об истощении
нервной системы и эмоциональном выгорании (не забываем: кроме учебы в школе приходится проводить день с 30+ эмоционально нестабильными сверстниками).
— вообще ведет себя так, как вел себя несколько лет назад. Истерики, не хочу одеваться.

Можно задать себе вопрос:
«Для какого возраста такое поведение было бы ожидаемо?»

И ответом на него будет:
«А как было бы уместно помочь с таким ребенку [трех] лет?»

То есть мы откладываем наше «ты же уже взрослый!» — и начинаем иметь дело с тем, кто перед нами.

Наша первая задача в регрессе — встретить человека там, где он есть.

И сохранять готовность пройти весь путь с этого места обратно.

Можно применять принцип дрессировки собак: если отвалился какой-то навык, то возвращаемся к самому началу тренировки этого навыка.

И пусть вас поддерживает, что скорее всего, возвращение пройдет быстрее, чем освоение навыка в первый раз.

OZ Sharing pinned «Текст из серии «отправь любимым друзьям». Про внутренние места, куда не добраться в одиночку. Можно (мысленно) отправить им. А также, как тут сказано: «иногда это человек, иногда это момент времени, иногда молчание — присутствие, встречающее нас там, где…»

А также иногда это домашний питомец!

Текст из серии «отправь любимым друзьям».
Про внутренние места, куда не добраться в одиночку. Можно (мысленно) отправить им. А также, как тут сказано: «иногда это человек, иногда это момент времени, иногда молчание — присутствие, встречающее нас там, где мы есть.»

Метод CRAFT — помощь близким с зависимостью

CRAFT (Community Reinforcement and Family Training) — научно доказанный подход, помогающий “обеспокоенным значимым другим” (concerned significant other), то есть близким зависимого, мотивировать его к лечению без конфронтации, ультиматумов или эмоционального насилия.

Он фокусируется на позитивном подкреплении, улучшении коммуникации и заботе о себе, повышая вероятность вступления зависимого в терапию до 64–74% даже при его сопротивлении.

Основные принципы:

🔸 Точка отсчета — возвращение права на собственную жизнь и заботу о себе.
Зависимость одного человека часто ставит на паузу жизнь всех неравнодушных к нему окружающих. Если наш близкий в опасности — мы тоже оказываемся в опасности, и все остальные задачи понижаются в приоритете. Близким зависимого необходимо дать себе право жить своей жизнью, сохранять фокус на себе, своем здоровье, интересах и хобби, снижать стресс и депрессию.

🔸 Понять границы влиятельности
Научиться различать на что возможно повлиять (свои реакции, стиль общения между нами, что я подкрепляю), а что нет (выбор зависимого). Устанавливать четкие, последовательные правила, без контроля или наказаний — это мотивирует изменения, не провоцируя конфликт.

🔸 Подкреплять предпочитаемый опыт: Подкрепляйте трезвые моменты и предпочитаемое поведение (например, “Я горжусь, что ты сегодня погулял с нами”), а не фокусироваться на провалах.

🔸 Учиться устанавливать границы и улучшать коммуникацию, создавая среду общения и обратной связи без качелей спасательство — насилие.

🔸 Помогать работать с амбивалентностью: зависимый часто колеблется — CRAFT учит мягко поддерживать желание меняться без осуждения.

Многие идеи этого подхода также применяются на группах SMART Recovery, они устроены похоже на 12-шаговую модель, но без религиозного компонента, писала уже про них.

Зависимость: помощь близким

В прошлом году я писала про впечатлившую меня в прошлом году книгу Марата Агиняна «Зависимость и ее человек».

И в том числе мне понравилось как он уважительно пишет про близких человека с зависимостью, было важно прочитать, что есть подходы, где родственников зависимого называют не «со-зависимый», а concerned significant other, обеспокоенный близкий — и есть методы с этим работать.

Я даже пошла познакомиться с одним таким подходом: CRAFT ⬇️

И очень рада, что Марат и команда собрались сделать курс для близких, можно присоединиться.

Советы для СДВГ как демократическая педагогика?

Какие лайфхаки рекомендуют в статьях выше для СДВГ, чтобы учесть особенности «мотивации, основанной на интересе»?

Чаще всего говорят о:
• давать себе маленькие и частые вознаграждения — не только дальний результат, но и радость от процесса, ощущение игры, промежуточной победы;

• идти за интересами и ценностями, а не только за «важностью»;

• разбивать большие задачи на микро‑шаги с ощутимыми «мини‑победами» внутри;

• встраивать игру и движение: геймификация, таймеры, соревнования с собой, параллельные «фоновые» занятия;

• учитывать свой биоритм и режим (сон, движение, перерывы), а не только «надо делать»;

• опираться на личную агентность и выбор: не «сделай так, потому что я сказал», а «как ты хочешь это сделать и при каких условиях это будет твоё решение».

Мне этот список рекомендаций очень напоминает демократическую педагогику и «обучение, центрированное на ученике», где ребёнок — не «пассивный получатель» знаний, а активный участник своего развития.

Возникает закономерный вопрос: а разве не со всеми людьми (и особенно детьми!) так можно и стоит обращаться?

Я думаю, ответ в том, что нейротипичного ребёнка обычно можно направить через «надо значит надо», через внешнюю важность и долгосрочную логику. Он способен, несмотря на свое «мне сейчас не хочется» держать фокус на «это всё‑таки важно».

А вот нейроотличного ребёнка заставить куда сложнее: это требует больше давления, создаёт постоянное трение и быстро ведёт к потере мотивации и выгоранию. Для него подход, основанный на интересе, выборе, частых малых успехах и уважении автономии — жизненно необходимая среда, в которой возможно обучение.

#СДВГ #2learn

СДВГ: система мотивации, основанная на интересе

Какая за этим может стоять «матчасть»?

Исследования мотивации и нейрофизиологии СДВГ показывают, что внимание нейроотличного мозга работает по принципу «interest‑based nervous system»: оно включается не на «это важно», а на интерес, новизну и стимуляцию.

У людей с СДВГ ниже базовый уровень дофамина, поэтому им нужно больше источников возбуждения и переключений, чтобы удерживать внимание. Несколько интересных проектов одновременно дают такие переключения «по выбору», снижают риск провала в скуку и торможение и помогают поддерживать вовлечённость.

• про «interest‑based nervous system»

• Как иметь дело с нервной системой, основанной на интересе

#нейроотличия #СДВГ

СДВГ: россыпь проектов для россыпи внимания

Мне часто помогает через слова найти точное описание. И не обвиняющее (что часто случается с клиническими ярлыками‑диагнозами).

Понятно, что СДВГ — это про дефицит внимания. Что значит «дефицит»? Что именно происходит с вниманием? На самом деле, бывает по-разному, часто гипер-фокус сменяется расфокусом. Но им точно сложнее управлять, оно как будто улетает, «рассыпается».

И вот что я слышала уже от нескольких людей с нейроотличиями (с СДВГ и РАС/СДВГ): как ни странно, проще иметь несколько проектов одновременно.

Поскольку внимание будет прыгать по‑любому, так оно хотя бы прыгает по выбранным тобой самим направлениям, по нужным вкладкам в браузере. Если за разные вкладки еще и деньги платят, вообще классно. Но и без денег хорошо — происходит вознаграждение интересным.

Получается простая формула: на «россыпь внимания» нужна «россыпь проектов».

#нейроотличия #СДВГ

Зарисовка с тель-авивской набережной. Как известно, у лабрадора есть два режима: unstoppable force and unmovable object (неудержимая сила и недвижимый объект).

Поскольку я давно знаю, вслед за одной клиенткой, с которой мы это обнаружили у нее, что у меня тоже есть часть, которая называется веселый лабрадор — то я подумала: может быть этой части подойдут методы дрессировки лабрадоров?

Ну какие особо методы, конечно. Много вкусняшек, а в моменты перехода в недвижимое состояние встать как вкопанный посреди улицы и смотреть на этот мешок шерсти с любовью 🦮 🧡

Мне нравится подход IFS (Internal Family Systems) за эту свободу играть с любыми образами и метафорами. Иногда очень заходит, главное не относится к этому чересчур серьезно, доверять процессу и позволять внутренним фигурам меняться.

#therapy #будни_собачьей_матери

«Есть ли у вас голос в этих отношения» — и что, если нет?

«Без голоса нет отношений» – полагаю, мы можем это понять как то, что без права голоса происходящее перестает быть отношениями со-участия, в которых участвуют оба, как мост, который строится с двух сторон.

И становится иерархичными, отношениями подчинения, когда один отдает приказ – а другой исполняет.

Дальше они будут различаться по степени абсолютности власти.

Пример — армия или командно-административная система, отношения помещика и крепостного, рабовладельца и раба.

Такое бывает необходимо, скажем, в армии — хотя в современной армии важна включение головы и оперативная обратная связь.

Но тут важно, что называется, с информированным согласием:

Можно спросить себя:
точно ли я вступал_а в эти отношения и выходил_а на работу в этот стартап / присоединялся к этому проекту, чтобы оказаться в ситуации подчинения без права голоса?

Есть о чем подумать.

И про что разговаривать – возвращая себе право голоса.

Тому, кто конструирует такие отношения с позиции руководителя или родителя, стоит помнить, что у требования тотального подчинения, тотальной лояльности есть своя цена.

В таких отношениях у второго, подчиненного участника, остается ограниченный спектр реакций:

— подчиняться (стратегия солдата: сказали-сделал)
— избегать
— игнорировать
— саботировать
— согласиться, но сделать по-своему (с риском быть раскрытым и наказанным).

Как говорил Мишель Фуко: «там где есть власть, есть давление — есть сопротивление».

Люди всегда стремятся сохранить свою волю, субъектность. Если мы не даем им выбора, они будут искать способы, причем такие, какие нам не понравятся…

А в близких отношениях давление и требование подчинения убивает любовь. Принуждение и приказ — или свобода выбора любить? Выберите что-то одно.

И это то место, где нам очень важно сохранять за собой право на выход.

Это будет отличать нашу взрослую текущую, пусть и максимально непредпочитаемую ситуацию — от детской ситуации двойной зависимости, когда мы не можем выйти из отношений:
— и потому, что мы не можем выйти, так как у нас на это нет юридического права;
— и потому что мы не хотим из нее выйти (потому что ребенок не может выбрать остаться в изоляции, любой ребенок знает, что в детском доме точно хуже, чем в семье).

Во взрослом возрасте предельный случай безвыходности из отношений – это ситуация взятия заложников. Или тюрьмы. Во всех остальных случаях (экономическая зависимость, психологическая зависимость) стоит помнить, что выход есть.

#relationship

«Есть ли у вас голос в этих отношениях?»

– это вопрос, который можно задавать клиентам или самому себе. Про разные отношения – любовные, дружеские, рабочие.

Позволяет ли другой и сам формат наших отношений мне говорить – о разном, в том числе, сложном, задавать неудобные вопросы?

Позволяю ли я это себе сам_а? Или опасаюсь, что отношения не выдержат? Как будто я хожу по яичной скорлупе?

Этот вопрос - перефраз цитаты Кэрол Гиллиган (Carol Gilligan):

«There is no voice without relationship, there is no relationship without voice».

Ее книга «Иным голосом» («In a different voice», 1982) стала классическим текстом о женском развитии, самости и морали, запустив широкую дискуссию о гендерной предвзятости психологии и моральных теорий.

Полный текст на русском
Текст на английском

У меня на сайте есть развернутая статья про «этику заботы» и ее отличия от «этики справедливости».

#relationship