Перестать «ходить по яичной скорлупе»

Встретила хороший вопрос про отношения:

Есть ли у вас в отношениях ощущение, что вы ходите по «яичной скорлупе»?
И нужно ходить очень-очень осторожно?
А иначе отношения под угрозой?

И тогда вы сто раз подумаете что и как сказать. И стоит ли вообще говорить. И прокручиваете в голове реакцию партнера в попытке попасть в ожидания.

Если так – в отношениях поселяется страх.

Страх потенциального отвержения или страх безразличия. Это и делает привязанность небезопасной.

Это может быть “травматичный прогноз” из прошлого в вашей голове. А может быть вывод из опыта уже с этим партнером.
Когда за моим «нет» последовало наказание отвержением.
Когда за выражением себя последовало отторжение, обвинение или насмешка в стиле «как можно быть таким».

Или это может быть молчание, игнор.

Или саботаж, когда в моменте тебе говорят «да, конечно» - но потом ничего не происходит.

Кажется, что в небезопасных отношениях, где есть страх, что могут наехать/отвергнуть безопаснее быть удобным и чаще соглашаться с партнером, чтобы не навлечь гнев и не поставить себя или вообще отношения под угрозу.

Но у не говорения «нет», «мне это не подходит» есть оборотная сторона. Цена этого — отдаление. Да, если отодвинуться на сотню километров в свой внутренний мир, «нет» может и вообще не понадобится. Но и близости не случится.

В детстве, к сожалению, мы мало что можем с этим сделать. Приходится выживать рядом с родительскими паттернами, какие кому достались. Это адаптивно для выживания, маленький ребенок всегда будет выбирать контакт с родителем вместо себя.

Хотя современные подрощенные дети уже могут нас оттормаживать. Если мы, конечно, готовы это услышать. Как мне когда-то сын сказал, когда мы опаздывали в школу: «Мама, зачем ты мне это говоришь? Ты что, думаешь, мне и без этого не стыдно?»

[И конечно, нам очень важно такое слышать. И не создавать для ребенка ситуацию, когда он тревожно пытается предугадать нашу реакцию. И вся его жизненная энергия направлена не на исследование мира, а чтобы «порадовать маму».]

Но взрослость дает шанс что-то изменить.

Начать можно с напоминания себе, что я заслуживаю отношений, в которых можно не бояться. В том числе проявлять себя, делиться чувствами, получать отклик. И делать шаги навстречу таким отношениям.

Никто не идеален. Мы не читаем мысли друг друга. И можем не попадать. И ошибаться с интерпретациями что подумал или сделал другой.

Но как говорят в ОРКТ: «Не так важно как конфликт начинается, важно как он завершается».

Важно как мы восстанавливаем связь. «Надежная привязанность» возникает из опыта урегулирования конфликта, возвращения в контакт.

Тогда мы оба знаем, что наше «мы» может это выдержать.

#relationship