Не надо драмы!

Вид на осень 🍂

Полюби себя

После этого бесячего призыва все начинают наконец-то вкусно есть, пить и тратить туеву кучу денег.
Побаловать удается, а изменить к себе отношение почти никогда.

Как кто-то написал в комментариях: «полюбить себя» звучит как план на вечер))

К сожалению, некоторые трактуют эту «мудрую» рекомендацию, как разрешение стать самодовольным, смело заявлять о своих желаниях и решительно говорить нет.

И выглядит всё это очень комично, а зачастую и деструктивно, когда нет внутренней опоры и человек несамодостаточный.
Когда не закрыт дефицит любви (окситоцина), который образовался в детстве.

На самом деле мы себя, конечно же, любим. Любим, как можем. Бывает криво-косо, но живём же с собой, никуда не уходим.
Понимаем, что мы у себя одни. Мы целые, и никаких половинок нет.

Да, мы злимся на себя. Бываем собой недовольны. Пугаемся своих мыслей, реакций, проявлений. Кажемся себе хуже тех, с кем себя сравниваем.

Тогда хочется сказать не «полюби себя», а «оставь себя в покое».

Многие никак не хотят принять себя. Сопротивляются как могут, но примириться со своими слабыми сторонами не готовы. Скрывают их от всех и стыдятся.
Надевают маски, создают образы и стараются соответствовать.
А когда остаются наедине с собой, сразу тревожатся и ищут любой способ отвлечься.
Почему-то нельзя жить в своем темпе, в своём графике, конечно же нельзя никогда косячить, а иногда даже своим голосом говорить нельзя.

Я заметила, общаясь со множеством людей, что не все умеют себя жалеть. Не берегут, не утешают, не поддерживают. Бывают к себе беспощадны и словно испытывают себя на прочность.

Что делать?
Попробуйте стать себе лучшим другом.
Разберитесь со своими «хочу», «надо» и «должен».

Как вы говорите с близким человеком, которому хреново или за кого радуетесь?
Мысленно обнимите себя. Измените интонацию. Спросите мягко: ну как ты? Что у тебя происходит?
Всё потихонечку. Жизнь продолжается…

Ко мне на консультацию пришла пара совсем молодых людей.
Студенты - комсомольцы - зуммеры недавно поженились и изо всех сил пытаются ужиться. Родители купили им квартиру, перевезли их туда и оставили. Про сепарацию никто ничего не слышал.

Ссорятся беспрерывно. После каждого скандала кто-нибудь из них хлопает дверью и возвращается к своей маме. Но там им капают успокоительное, сажают в такси и возвращают обратно.
В итоге, психанули и пошли на крайний шаг — записались на консультацию к психологу.
И вот сидят они у меня такие зайчики на разных концах дивана с вопросом: «Как жить, Бабашур? Ничего не знаем».
Ждут, что я учиню судилище и назначу, кто из них прав, а кого в топку.

Они напомнили мне ситуацию, которая произошла в начале лета.
Наблюдала у мамы на даче, как птички свили гнездо и через некоторое время вылупились детёныши.
Птенцы — натуральные жруны. Раскрывали жёлтые пасти, и туда проваливались червяки, словно в преисподнюю. Родители, как прОклятые, мотались за пропитанием, и на них было больно смотреть. Однажды под утро я услышала истошные птичьи вопли. Какие-то истеричные визги. У меня всё оборвалось. Неужели кошка или хищная птица разорила гнездо? Как жалко пташек. Столько усилий.

Я утром первым делом метнулась смотреть, что произошло. Гнездо было пустое. Ни души, но и перьев вокруг я тоже не видела. Я всё обследовала, изучила.
Подошла мама. Говорит: «Слышала крики? Это птенцов из гнезда выпихивали».
Как это «выпихивали»? А что, так можно было?

Я представила, как детишки встали звездой в дверях и орали: «Нееет!»
Потом всё-таки вывалились со своими детскими травмами и помчались к психологу жаловаться.
А родители такие танцуют джигу и запасаются противозачаточными.

Я рада вам сообщить, что мы все выживем.
Вопреки здравому смыслу, рациональности и всем теориям заговора.

Конечно же, выбрать красную таблетку звучит логично. Выживаешь в любом случае. Что ещё нужно? Если хочешь жить — выберешь её.
Все взрослые - сами за себя решат, все сами спасутся. Риск собственной смерти — ноль.

Кто-то даже не понял условия игры.
В одном из комментариев спросили:

«Требуется пояснение. Я правильно понимаю, что останешься в живых, если выберешь красную таблетку? Синюю могут выбрать только самоубийцы? Или как?»

Причём красные не могут быть виноваты в смерти синих. Они ни у кого красные таблетки не отбирали. Сделали всё по правилам. Просто позаботились о себе. И надеялись, что так же поступят остальные. Я лично знаю красных. Это хорошие люди, которых я люблю и уважаю.

Вот ещё один комментарий красного :

«

Инстинкт самосохранения. Не видел смысла в синей. Просто абстрактный выбор. Если бы был смысл/цель риска — другой вопрос. А так базовый экзистенциальный выбор».

И еще..

«

Если они тупые и прочитали инструкцию неверно, то это не моя проблема. Это не моя вина, что они...»

Красные догадываются, что люди все живые и разные, и есть вероятность, что кто-то включит альтернативную логику и начнёт набирать большинство. Но не присоединяются к ним, потому что риск очевиден.

Интересно то, что красные убеждены, будто синие делают свой выбор, чтобы казаться хорошими и благородными и они частично правы, но они не представляют, что может быть ещё что-то, влияющее на решение.

Вот несколько комментариев синих:

«

Так и есть, выживут все. Ну, не считая слепоглухих, дальтоников, глупых, рассеянных, косячников, пожилых, временно находящихся в отчаянии, сдвгшников, аутистов, ментально больных и тех наивных, кто решил спасти все эти категории. То есть, например, я бы умер в этом эксперименте аж по целому ряду причин».

«

Мне просто лично нравится жить в мире синих, где люди думают друг о друге»

.

«

Нафига такая жизнь, где из-за того, что я побоялся, погибнут люди».

«

Моей маме 84, она с вероятностью 99% выберет синюю»

.

Мы привыкли к цинизму, но ведь есть действительно много наивных, романтических, заботливых, доверяющих людей, которые верят, что могут помочь другим людям. Даже ценой такого риска. Они могут быть рассеянными, неразумными, но добрыми, тёплыми, которые умеют любить. И без красных они погибнут в этом мире.

История человечества доказала, что только сотрудничество может привести к выживанию и процветанию.
Людям выгодно объединяться. Мы нужны друг другу. И это очевидно в разных ситуациях.

Супруги разводятся. Начинают делить имущество, разрывать ребёнка, ненавидеть друг друга.
А чтобы поддерживать добрые отношения с бывшими, желать счастья, продолжать друг другу помогать, так как это отражается на детях, — даже в голову не приходит.

Не подсиживать коллегу по работе, а подумать, как можно взаимодействовать.

Не ссориться с соседями, а извиниться или договориться.

Все выигрывают, когда думают и о себе, и о других.

В «Твиттере» проголосовали 65% за синюю и 35% за красную.

Я уверена, что, если бы действительно стоял вопрос о жизни и смерти, расклады были бы чуть другие. Но такой теоретический эксперимент показал, что эти таблетки разделили людей на тех, кому нужны гарантии, и тех, кто верит в других людей.

P. S. Я выбрала синюю, потому что пришлось спасать свою младшую дочь. Она, прочитав условие, мгновенно ткнула на синюю, а когда я начала оспаривать её выбор, она удивилась и сказала: «Большинство же выберет синюю, чтобы всем выжить. Риска нет». 🤷‍♀️

Старшая у меня красная полностью 😅

Очень интересна ваша логика. Что вы думаете об этом?

Игра: Красная или Синяя таблетка

Этот интересный социальный опрос проводился в Твиттере и других соцсетях. Предлагаю поучаствовать.

Представьте: перед всем человечеством стоит выбор. Каждый человек на Земле должен выбрать одну из двух таблеток, не зная, что выберут другие.

🔵 Синяя — вы выживаете, ТОЛЬКО если синюю выберет больше половины всех людей.

🔴 Красная — вы выживаете ВСЕГДА. Но если красную выберет большинство, все, кто выбрал синюю, погибнут.

Выбор сложный. Вообще не очевидный. Тем он и интереснее.

Давайте проголосуем и узнаем, что получилось.
Опрос анонимный.

P.S. Результаты из других соцсетей и обзор на эту тему выложу чуть позже.

Вчера ездила на дачу и наблюдала такую картину на соседнем участке.

Компания «мужичков» собралась пожарить мясо, выпить, потрындеть.

Яжлюбопытная. Начала высматривать их со второго этажа и прислушиваться.
Ну что я вам скажу. Какие ж они классные и дурные без жён и детей. Ржали, как кони, над шутками типа «скажи триста». Чего-то там боролись, толкались, обливались, бахвалились.
Столько было счастья.

К чему я это.

Какие же они злобноунылоговняные в формате «встречаемся семьями».

Но!
К 12-ти часам ночи подустали, погрустнели.
Стали звонить своим - проверять все ли на месте, помнят ли про них, волнуются ли, не обижаются ли.

Я за всех порадовалась. Особенно за жён, которые тоже отдохнули.

Так что не забываем про лучшую семейную терапию - побыть без семьи 😁

Спустя 20 лет так почти всегда))

Кстати, со вторым персонажем точно веселее 😉

Сегодня я разговорилась с одним знакомым.
У него свой небольшой бизнес. Был женат, двое детей.
Очень ему хотелось поделиться со мной своим впечатлением.

Он рассказал, что в молодости у него случился неистовый роман с однокурсницей. Влюблён был смертельно. Намучили друг друга и разошлись так, что пришлось её от себя с мясом отдирать. Прострадал он несколько месяцев. Хотелось проучить, что-то доказать. А потом закрутила жизнь с другими девушками, дальше семья и много всего.
Часто вспоминал эти страсти и думал: что это вообще было? Сплошные ссоры, истерики, ревность. И за себя было стыдно, и не скучал по той девушке ни разу.

И вот буквально на днях случайно встретился с ней. Увиделись они спустя 20 лет. С трудом узнали друг друга. Он, говорит, сначала обратил внимание на стильную интересную женщину в кругу общих друзей, а когда его представили — обалдел.

Она обрадовалась. Обняла его тепло, и он почувствовал совершенно другую энергетику: уверенную, спокойную, лёгкую. Она не суетилась, не дёргалась, охотно рассказывала про себя и интересовалась его жизнью. Он не выдержал и сказал: — Ты очень изменилась — я восхищён.
Она ответила: — Да. Я колоссальную работу над собой проделала.

И вот он смотрит на меня тоскливо: — Я бы хотел с ней пообщаться, собираюсь пригласить ее поужинать, но у меня, говорит, ощущение, что я безнадёжно от неё отстал.
Я совершенно в другом состоянии. Постоянно со всеми воюю. С бывшей женой не разговариваю, с детьми контакта нет.

Я, конечно, нашла для него утешительные слова. Но, судя по его рассказу, скорее всего ей с ним будет неинтересно)

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩📎

Харизма

Токсичный человек

Нарцисс

Инфантильное поведение

Зависть

Ревность

Гнев

Хочу отношений

Полюби себя

Почему нас так раздражают некоторые люди

Манипуляция

Декстер

Зависимость от телефона

Как правильно ссориться

Уверенность в себе

Где познакомиться

Успешный человек

Красная или синяя таблетка

Психологическое здоровье

«А как вы хотите?»

Вопрос, который я задаю почти каждому клиенту.

Человек приходит с проблемой — конфликтует с мужем, ненавидит работу, не может решиться на перемены, постоянно тревожится.
И тут психолог вместо готового ответа спрашивает: а как бы вы хотели, чтобы было?

Обычно все знают, от чего хотят избавиться, но совершенно не понимают, к чему хотят прийти. «Не хочу больше так жить». «Не хочу с ним ругаться». «Не хочу бояться». «Не хочу здесь работать».
Хорошо. А как хотите?
И здесь наступает пауза.

Недавно молодая женщина рассказывала, что несколько лет несчастлива в отношениях. Муж её раздражает, близости почти нет, разговаривать спокойно не получается. Она много говорила о том, какой он, что он делает не так и почему всё давно стало плохо.
Я спросила:
— А чего вы хотите вместо этого?
Она ответила:
— Не знаю. Я просто хочу, чтобы всё было нормально.
Но «нормально» — это не цель. Как вы поймёте, что стало нормально? Что изменится? Как вы будете себя чувствовать? Что начнёте делать иначе?

Психотерапия вообще довольно часто начинается не с решения проблемы, а с попытки сформулировать желаемый результат работы с психологом.
«Хочу перестать тревожиться» — это одно.
А «хотел бы научиться выдерживать неопределённость и принимать решения, даже когда не могу заранее знать их результат» — уже совсем другое.

Но, к сожалению, за привычным «хочу» стоит ожидание, что всё вокруг изменится наилучшим образом: муж станет уступчивее, начальник заметит и повысит, мама позволит быть собой и перестанет придираться, люди вокруг станут добрее и приятнее, ноябрь станет июлем и т.д.

Пока выявляется проблема и проясняется запрос, происходит столько всяких неожиданных открытий, что можно только порадоваться тому, как человек приближается к реальности.

Почувствуйте разницу:
- «хочу, чтобы меня поняли» и «хочу научиться правильно доносить информацию».
- «хочу, чтобы на меня не давили» и «хочу выдерживать любое давление и не поддаваться манипуляции».
- «хочу, чтобы муж перестал раздражать меня» и «хочу уметь контролировать свои эмоции, осознавать свои чувства, понимать свои истинные желания».

Есть ещё и другие «хочу», за которыми стоят чужие ожидания.

«Хочу выйти замуж» — потому что уже пора.
«Хочу быть спокойнее» — потому что близким не нравятся мои эмоции».
«Хочу сделать карьеру» — потому что стыдно ничего не добиться.

И тогда вопрос «Чего ВЫ хотите?» становится ещё сложнее. Но именно поэтому я продолжаю прояснять.
Не для того, чтобы получить красивую формулировку цели.

А чтобы человек постепенно начал различать: где его собственное желание, где страх, где привычка, где чужие ожидания и где действительно его жизнь.

Сегодня мне рассказали историю, леденящую кровь 😅

Моя сорокалетняя приятельница Жанна познакомилась на сайте знакомств с мужчиной из Казани.
Они переписывались перезванивались в течение месяца, а потом он пригласил её к себе в город - в гости, вкусно покормить, показать красоты и вообще, показать, как он живёт.
Он не стал её встречать в аэропорту, а заказал ей такси до своего дома. Та села в машину и начала нервничать. Поправила весь макияж, три раза переуложила причёску, придумала приветственные слова, протёрлась освежающими салфетками и выскочила из такси, забыв в нём всю свою жизнь - телефон.

Машина уехала. Жанна огляделась, оценила большой типовой дом и полезла за телефоном, чтобы посмотреть, какой подъезд и этаж.
Дальше — судорожные движения по карманам, потом она вытряхнула сумку на асфальт и похолодела. Тяжелое сердце рухнуло ей прямо в живот.
Она осталась одна, беспомощная и несчастная.

Жанна рассказывала, а у меня мурашки по всему телу. Очень легко я представила весь ужас.

А дальше, говорит, вообрази: деньги все в телефоне, номер мужика там же, где я — определить не могу, такси вызвать не могу. Я НЕ МОГУ НИЧЕГО!
Помнила наизусть два номера: дочки двенадцати лет и мамы, которые в Москве, а сама она — на полу в Ленинграде.

Первое, что пришло в голову, позвонить на свой номер. Встречный прохожий доверил ей телефон, она несколько раз набирала, но никто не ответил. Айфон (последняя модель) был на беззвучном, а водитель слушал татарские напевы. Была вероятность, что дорогой аппарат не вернут.

Я, говорит, вообще-то смышлёная, не из робких, выбиралась из разных передряг, близких к катастрофам, но у меня ВСЕГДА был телефон.

А теперь я вам предлагаю нажать на паузу и прикинуть, как бы вы поступили в таком случае? Лично я пребывала в даблахуе.

Жанна, как потерявшаяся в тайге, смекнула, что нельзя двигаться с места. Есть надежда, что её избранник спустится и начнёт её искать. Она где-то у его подъезда, и узнать её можно хотя бы по чемодану.
Вообще, всё, что ей оставалось, — это ждать. Таксист найдёт телефон и будет отвечать на звонки, или её уже наконец-то подберут — это были самые рабочие варианты. Но КАК, КАК ждать без телефона в руках?!

Прошло пятнадцать минут, в течение которых она порывалась бежать в МТС, вызывать полицию, искать Сбербанк, возвращаться в аэропорт. Но при каждой идее она лезла за телефоном, чтобы войти в нужное приложение, и опять в отчаянии прислонялась к фонарному столбу.

Да. Через какое-то время мужчина вышел, а вскоре и приехало такси. Он дозвонился до водителя и попросил вернуться за вознаграждение.
Жанна была с потекшей тушью, растрёпанная, выглядела ужас какой дурой, но она поняла, что всю жизнь любила только телефон.

Потом её повели наверх, налили просекко, расслабили, рассмешили, но вытащить айфон из руки долго не удавалось.

Вообще, эта история жутковатая. Я почувствовала тотальную зависимость от этой коробочки, когда в ТЦ оставила её на 10 минут на стойке, где мне меняли защитный экран. Десять минут без телефона в руке и кармане — максимальный дискомфорт! Я не знала, куда руки деть, куда взгляд кинуть, чем себя занять…

Мораль: мужчина должен встречать в аэропорту

Дочь моя младшая Саша утомилась ездить на учёбу тремя видами транспорта и потащила меня сегодня в автошколу оформлять ей курсы по вождению.
Не для метро эта роза была рождена.
Она всё продумала: к её 18-летию должны уже будут напечатать права.

Администратор, деловито заполняя документы, уточнила: будет ли она учиться на машине с автоматом или механической коробкой передач?
Я крайне удивилась и спросила: неужели такой выбор существует? Зачем учиться на механике? Где вообще сейчас откопать машину с допотопной коробкой?
И почему вы не предлагаете поучиться вождению тепловоза или гужевой повозки? Тоже может пригодиться в жизни.

Женщина посмотрела на меня с не меньшим удивлением, презирая мой сарказм, и сказала приблизительно следующее:
— Ну что вы? Механика на все случаи жизни. Это другой уровень вождения. Только переключая передачи, можно по-настоящему чувствовать машину, контролировать её, совершать управляемые обгоны и экстренное торможение. Я, например, езжу только на механике и очень хорошо понимаю разницу.

Я зачарованно ахнула.
— Так! Всё, что я сейчас слышу, — это слова мужчины.
— Почему сразу мужчины? — обиделась она. — Женщины тоже умеют хорошо управлять машиной и разбираются в ней.
— Дайте угадаю. Вам всё это сказал ваш муж?
Потребовалось несколько секунд, чтобы сопоставить факты и нащупать подвох.
— Да, — созналась она, но всё ещё не понимая, к чему я это.
— Ваш муж ездит на автомате?
— Да, — чуть тише ответила она.
— Ха! — воскликнула я восхищённо. — Узнаю брата Колю.

В стародавние времена, начала я свой сказ, когда дочурка моя была только в планах, её папа страстно увлекался спортивными машинами. Но денег у него хватало только на журналы «За рулём».
А теперь зацените хитрый ход.
Нас двое. Машины нужно две. Его машина хорошая, и ничего с ней не делаем, а моя уже типа морально или как-то там устарела, и нужно ее срочно продать и купить другую.
Дальше он озвучил текст (см. выше), и я стала счастливой обладательницей Мицубиси Лансер Эволюшн — гроза ралли и вообще дорог.
Как вы понимаете, я девочка олдскульная - в автошколе училась водить Волгу. Села в новую машину, как в родную.
Она была заряжена с самого начала: зверский мотор с коваными шатунами и поршнями, керамическое сцепление, огромный турбонаддув, цепкие тормоза, сиденья-ковши. Evo была полностью затонирована, едкого жёлтого цвета, рычала, визжала и присвистывала. В общем, муж был в восторге. Он мне её доверял, но иногда забирал, чтобы участвовать в соревнованиях по драг рейсингу и подтюнячить что-нибудь для увеличения мощности.
Через месяц убрали кондиционер — потому что тяжёлый — и добавили каркас безопасности, через который я еле влезала в салон.

Я начала что-то подозревать, когда на светофоре со мной поравнялась машина и ошеломлённый водитель сообщил мне, что у меня из жопы вырывается пламя.
Закапризничала я, когда в багажник начали закладывать парашют для дополнительного торможения.

Когда я закончила свой рассказ, первой очнулась Саша.
Было очевидно, что дочка гордится своим папой.
Я блестела глазами от воспоминаний.
А администратор думала о чём-то своём.

Хоть вы меня и не спросите в комментариях, как я всем этим управляла. Вы туда не ходите. Но я всё равно отвечу: сняла каблуки, надела бейсболку, глохла в пробках, еле проворачивала руль на разворотах, но дико выпендривалась и чувствовала себя богиней.

Но вы опять меня спросите: не хочу ли я оторвать голову тем, кто отрывает глушитель на своих машинах, а заодно и мотоциклистам? Этим летом они совсем озверели.
Отвечать не буду. Яжпсихолог, у которого нервы уже не в…

От меня ничего не зависит

«Ну а что я могу сделать?»
Эту фразу можно услышать от вполне взрослых людей.

Не сложилось с работой — виноват начальник.
Не получилось с отношениями — партнёр всё испортил.
Денег мало — жизнь дорогая.
Ничего не меняется — обстоятельства не позволяют.
Правительство — ну вы дальше знаете).

Недавно обсуждали с клиентом ситуацию на работе. Он несколько лет был недоволен своей должностью, зарплатой и отношением руководства.
На мой вопрос «А что вы можете с этим сделать?» он ответил: «Ничего. Сейчас не время увольняться».

Почему обязательно увольняться? Что вам мешает объясниться? Почему вы выбрали терпеть и обрекаете себя на хронический стресс?

И вот тут выясняется: разговаривать сложно и страшно. Не выдерживают криков и любого давления. Хотят, чтобы догадались, заметили, проявили нужную инициативу.

Пассивное поведение безопасное, но малоэффективное.
Это участь ребёнка, который действительно зависит от взрослых и не может самостоятельно поменять школу, переехать из плохой семьи или договориться с родителями на равных.

Инфантильная позиция не всегда выглядит как лень или безответственность. Иногда это вполне приличный взрослый человек, который работает, зарабатывает, воспитывает детей и вообще производит впечатление очень самостоятельного.
Но в какой-то сфере жизни он всё равно ждёт разрешения, потому что не осознает, что он хозяин своей жизни.
Когда не готов признать, что не существует ни одного человека на этом свете, который мог бы ему что-то навязывать, заставлять, вынуждать, говорить, как ему жить.
Потому что не готов к последствиям своих решений. Боится ошибиться и потом чувствовать стыд и вину.
Не умеет разговаривать, не может найти свои личные смыслы в происходящем, не знает своих целей.

Остаётся несчастное положение беспомощного ребёнка, который вынужден чего-то ждать.
«Если муж изменится — я стану счастливее».
«Если начальник начнёт меня ценить — тогда буду развиваться».
«Если взрослые дети перестанут требовать внимания — займусь собой».
«Если появится больше денег — начну жить».

Это, кстати, удобно. Можно ничего не делать до тех пор, пока обстоятельства не станут идеальными.

Взрослая позиция не означает, что мы способны контролировать всё. Мы не выбираем чужие поступки, случайности, болезни, экономическую ситуацию и множество других вещей.

Она означает, что надо искать выходы, действовать, учиться общаться, распознавать и контролировать свои эмоции, уметь сотрудничать, принимать решения и нести за них ответственность.

И ещё — быть объективным и реалистичным.

Я считаю, что договориться можно с любым психически здоровым человеком. А от нездоровых людей надо держаться подальше, какие бы времена ни были. (Диагноз ставит врач)

Декстер

Надеюсь, вы смотрели этот сериал.
Он старый, но, я считаю, прямо классный. Психологический триллер.
(Новые сезоны с 20-го года у меня не пошли.)

В России его показывали осторожно: не все каналы и в ночное время.
Уж очень привлекательным был маньяк-убийца.

Декстер Морган — вроде бы психопат. Но не психопат точно: слишком хорошо он умел себя контролировать. Монстром его сделал приёмный отец — но после детской травмы, к которой не придерёшься. Не просто травмы, а лютого пиз…ца.

Декстер закрытый, с трудом понимает собственные чувства, тщательно отделяет то, что показывает окружающим, от того, что происходит у него внутри. Маска, притворство — привычное для него состояние.
И при этом за ним интересно наблюдать. Более того, ему сочувствуют, за него переживают и вообще на его стороне.
Почему?

Потому что Декстер очень точно попадает в несколько
человеческих фантазий.

Во-первых, он всегда знает, что делать. Пока остальные сомневаются, ошибаются и мечутся, у него есть план. А ощущение контроля очень притягательно для человека, которому самому контроля часто не хватает.

Во-вторых, Декстер эмоционально сдержан. Он не устраивает сцен, не говорит лишнего, редко показывает растерянность. Такой человек может восприниматься как сильный, надёжный и даже загадочный. А загадочность мы почему-то очень любим принимать за глубину.

Мы вообще склонны романтизировать некоторые качества, если они красиво упакованы.
- Холодность превращается в недосказанность.
- Контроль — в силу.
- Отстранённость — в независимость.
- Трудности с выражением чувств — в выдержку и самообладание.
- А редкие проявления нежности воспринимаются как что-то особенно ценное.

Замечательно работает контраст: человек почти ничего не показывает, но иногда вдруг становится заботливым и внимательным. И вот эти редкие моменты мозг может воспринимать гораздо значимее, чем они того заслуживают.
Наверное, поэтому такие герои и цепляют. Мы видим не только то, какой человек есть, но и то, каким нам хочется его объяснить.

Есть и ещё одна важная вещь — двойная жизнь.
У всех есть подавленная часть: тёмные мысли, агрессия, запретные желания, «неудобные» эмоции — почти у каждого человека есть то, что он в себе не признаёт или скрывает.
Декстер олицетворяет это буквально.
Это метафора принятия себя.
Даже самую тёмную часть себя можно принять и направить.

Идея утешительная 😅

Еще пять минуточек

Хочу отношений

Случай из практики
Клиентка — 37 лет. Обеспеченная, хорошо выглядит, интересная работа, много друзей. Замужем не была. Отношения были, но ни одни не продлились достаточно долго.
Каждый раз происходило примерно одно и то же: мужчина сначала нравился, потом начинались сомнения.
Этот слишком мало зарабатывает. Тот недостаточно амбициозен. Один скучный. Другой слишком много говорит. Этот хорошо относится, но внешне «не её тип». Тот красивый, успешный, интересный, но слишком самодовольный.

На мой вопрос, какой мужчина ей бы подошел, она начала перечислять:
Умный. Успешный. Щедрый. Спокойный. Харизматичный. С хорошим чувством юмора. Заботливый, но не навязчивый. Хорошо выглядит, занимается спортом, любит путешествовать, умеет зарабатывать и при этом не зациклен на деньгах.
Список был внушительный.

Мой следующий вопрос: «Вы такого встречали в жизни? И если сможете вспомнить такого человека, знаете ли вы про его недостатки?»

Всегда полезно проверять собственные ожидания на реалистичность.

У этой молодой женщины отношения заканчивались именно в тот момент, когда исчезала первая влюблённость и становились видны обычные человеческие особенности.
Она достаточно высокого мнения о себе и очень боится ошибиться.
Потерять время.

Если бы можно было выбрать набор характеристик, но приходится иметь дело с живым человеком, у которого есть достоинства и слабые стороны, привычки и странности (для нас странно всё, что мы не понимаем).
Вопрос только в том, с какими из них вы готовы жить, а с какими — нет.

Я всегда рекомендую ориентироваться на четыре самых принципиальных качества, важных для конкретного формата отношений (нестрогая формула) 😊.
Всё остальное воспринимаем как приятный бонус.

Недостатки могут быть только те, которые возможно принять. Если приходится терпеть, то лучше себя не уговаривать.

Интересный факт — когда я консультирую пары, часто сталкиваюсь с парадоксом. Кто-то из партнёров начинает жаловаться на другого, резко критикуя его индивидуальные особенности. Когда недовольство высказано, я спрашиваю: «А как начинались ваши отношения? Что вас больше всего привлекло тогда?»

Совершенно неожиданно признают, что именно то, что сейчас раздражает, было самым привлекательным при знакомстве.

Раньше это была сдержанность — а сейчас пассивность. Раньше лёгкость и весёлость — а сейчас безответственность. В самом начале — основательность и продуманность, а сейчас — «мозгоедство». Бережливость стала жадностью. Хобби, интересы и увлечения партнёра стали «лишними» и «отвлекают от семьи» — и так далее.

P.S. Это кейс с женщиной. Мужчины точно так же боятся «потерять время»…

Как же мы любим ругать себя.

Бывает, совсем не щадим— подбираем самые резкие и обидные слова, которые бьют по самому больному. Порой даже произносим их вслух.

Как правило, это всё слова значимых взрослых из нашего детства: родителей, учительницы, тренера, бабушки или дедушки.
Их упрёки, недовольство, обидные замечания до сих пор отчётливо звучат в голове.

Попробуйте вспомнить, кто именно так говорил. Ведь это записалось у нас, как на пластинку.
Почти сразу вспоминается, кто.

А теперь представьте: вы где-то ошиблись, что-то пошло не так, вы не справились с какой-то своей слабостью. Вам и так непросто — вы расстроены, а впереди ещё предстоит разбираться с последствиями. И вместо поддержки вы продолжаете корить себя, наказывая снова и снова.

Это похоже на то, как бить лежачего - жестоко…

Возможно, вы так же требовательны и к окружающим. И при этом редко говорите тёплые слова и комплименты не только посторонним, но и самым близким.

А для себя вы находите слова поддержки?

Было бы хорошо относиться к себе бережнее: посочувствовать, спокойно разобраться в случившемся, помочь себе найти выход.

Чтобы отогреться, можно начать обращать внимание на успехи окружающих и хвалить их.
Подбирать не оценивающие, а уважительные, тёплые слова. Замечать достижения и даже маленькие добрые поступки.
Благодарить, радоваться.
Давать право на ошибку…

А постепенно — так же бережно — и к себе.

Взрослые в вашем детстве, возможно, сами не умели иначе.
Не повторяйте их ошибок.

Самая подозрительная фраза: «Я тебя люблю». Вторая — «Нам надо поговорить». Ах да, ещё: «Ты только не злись».