m_ascending : mirror

Я прочитала тред про бренд Самость aka Old baby и сошла с ума

И нет, этот пост не про ядро конфликта — увольнение работницы за взятие выходного по смерти родственника. К таким новостям я уже привыкла, и тут все очевидно.

Поразил меня сам бренд, а именно, какую одежду они шьют (или клеят), и я бы хотела познакомить вас с анализом сложившейся ситуации с экономической точки зрения.

Для контекста предлагаю прочитать этот тред.
Перед нами — нишевый панк-гот-пинтерест бренд с индивидуальным пошивом и уникальными творческими перфоманс дизайнами из авторских полимеров (?). Короче. Шматы ткани склеенные либо в крайнем случае сшитые вольным стилем. За 20-50к рублей.

Глядя на это, у меня лично в голове рождаются три вопроса, на которые я и постараюсь ответить:
Зачем это покупают?
Как это стало популярным?
Почему я не занимаюсь таким же?

А пред нами великолепный пример позднего капитализма. Развитие капитализма обязательно сопровождается политикой усиления различий, чтобы создавать новые формы эксплуатации и новые сферы рынка. На одной из сторон этой медали политика различий делит общество на все более мелкие и мелкие группы, до тех пор пока не возводит в абсолют отдельную человеку с ее личностью, настолько уникальной, что она становится отдельным "рынком", на котором бьются всевозможные бренды за завоевание места в потребительской корзине этой личности. Политика различий — политика разделения, стимулирует людинь покупать нечто уникальное, индивидуальное, нишевое, отражающее их "самость", как выражается одноименный бренд. Эта форма капитализма предполагает, что личность ты не создаешь сама, но можешь купить на рынке искусственно созданного спроса, неважно насколько бессмысленно и безвкусно это будет.

Это ответ на вопросы "зачем это покупают" и "как это стало популярным".

Но блин, да откуда они такие умные берутся и почему я пашу на работе, пока кто-то продает склеенные на манекене куски ткани по вирусному дизайну из пинтереста за 50к?

Про саму владелицу бренда есть разная информация, то ли она продала квартиру ради бизнеса, то ли это не квартира а коммерческое помещение, то ли одно из нескольких сдаваемых коммерческих помещений, и продала она его чтобы меньше налогов платить. Честно, я первоисточник не смотрела, и не буду. На скринах есть фразы и про многомиллионные обороты, и про такие же долги. Кто там разберет.

Но по тому, что мы знаем: разгон сомнительного качества бренда с тканями из Стамбула, своего творчества, владение несколькими объектами недвижимости, безответственное отношение к управлению бизнесом — все это приводит к выводу, что владелица бренда вышла из богатых или как минимум обеспеченных, со сформированным типичным мышлением той, кому должны, кто эксплуатирует и использует, при этом ничем особо не рискуя в случае провала.
Получается, дело не в самоуверенности, псих диагнозе и даже не в траве. А в том что для такого поведения надо родиться в особом экономическом классе.
Вот и ответ на вопрос "почему я не занимаюсь таким же" (ну, за исключением фемэтических вопросов заработка на индустрии моды и тэдэ).

Женщину-владелицу бренда мне искренне жаль, она очевидно зависима от мужика, который первый и начал это все, имеет пароли от ее аккаунтов и извлекает прибыль пока она батрачит на бренд, каким бы он ни был. Но ее проблемы в виде мужика и психотравм не оправдывают ее скотского отношения к экономически эксплуатируемым женщинам.

Про критику эксклюзивных партнерских отношений.

Я считаю что замыкание в отношениях это паттерн, характерный преимущественно для гетеро отношений, а не для лесбийских. Отношения — это по сути высший уровень близости между двумя людинями, кто бы что ни говорила, но эта форма отношений задумана как гарантия этой близости, доверия, совместного будущего.

И большая часть современного дискурса в рурадфем пространстве поддерживается подростками с бушующими гормонами, которые сходятся и разбегаются постоянно. Для которых что разрыв зачастую = конец света и кидает в "отношения говно любви нет", что частая смена любовного интереса и гормональный гиперфокус на человеке — обычное дело. Это нормальное поведение для подросток, но оно не может быть использовано для обоснования критики отношений.

Проблема замыкания в ком-то, когда человека начинает игнорировать подруг и терять прочие интересы, это не проблема формы отношений.

Во-первых, следствие текущей экономической формации нашего общества: большая часть жизни и сил уходит в работу, высокая атомизация из-за капитализма, выгодная капитализму, сложность поддерживать связи со многими женщинами в противовес одной глубокой связи. И это еще не конец списка причин.

Во-вторых, зависит от конкретной человеки. Если человека приоритизирует подружбу изначально, то она не отвернется от подруг так легко, найдя партнершу. Однако ценность и важность подружбы и так в нашем обществе очень низка. Поэтому я склоняюсь к мнению, что если человека в лесбийских (!) отношениях закрылась от всех подруг, то она изначально не слишком-то их ценила.

Конечно когда речь про гетеро отношения, то там все предрешено, потому что их суть как раз в этом и есть — в безостаточном замыкании на своем угнетателе.

Например, когда я вступила в отношения, я не отвернулась от подруг. Возможно в первые месяцы я намного сильнее сфокусировалась на партнерше, потому что это просто период, когда вы только начинаете притираться одна к другой, и это захватывает много твоего внимания. Но я со всеми общалась, уделяла внимание, всегда поддерживала, посещала встречи и звонки, и с некоторыми подругами в итоге еще сильнее сблизилась и укрепила нашу подружбу. А с теми, кого возмутили мои отношения, я перестала общаться, потому что оказалось, что эти женщины и не были заинтересованы во мне как личности, а во мне как ресурсе, который внезапно перестал быть «общим» и доступным всем равноценно.

В этой идее критики эксклюзивности лесбийских отношений я иногда прослеживаю какую-то либертарианскую идею «общих» женщин. Хотя казалось бы, что плохого в том, что две лесбиянки нашли одна другую, в нашем мире, где так сложно найти подходящую тебе человеку.

Конечно, это ужасно грустно, когда компании распадаются, потому что все закрылись в отношениях. Нельзя отрицать, что такое может происходить. Но я не думаю, что эта фрустрация должна выливаться в критику самой формы отношений. Реальная проблема это экономика, либо то, что эти женщины, вероятно, и не ценили подружбу изначально, и их отношения просто вскрыли этот факт.

Прочтите этот пост, если вам не нравится само разделение подружбы и отношений (спойлер: если вам достаточно подруг — никто вас не заставляет отношаться)
Прочтите этот пост, чтобы узнать о предлагаемом подходе к анализу лесбийских отношений

Основано на реальных событиях
(мем придуман моей партнершей)

На три вещи можно смотреть бесконечно: огонь, воду и мочилово между женщинами разных взглядов на природу ориентации, любящими женщин, за то, кто же все-таки любит мужиков

30 мая в 17-00 мск я буду на Feminist Question Time обсуждать свое участие и свой опыт лесбийства в антологии лесбийских текстов I wish I was a lesbian by Angela Wild вместе с другими участницами

Чтобы прийти послушать, надо зарегистрироваться (если вы еще не)

Приходите послушать!

Прочитать мою часть на русском можно здесь

описание для поиска:
Сигма женщина качиха лесбиянка день видимости лесбиянок но я вижу себя в зеркале каждый день

Привет, подруги! У нас отличные новости: мы наконец-то переходим на полностью автоматизированный формат подачи анкет. Одна замечательная женщина, а так же фемактивистка, разработала для канала личного бота, который возьмет на себя всю рутину. Это значит, что нам больше не придется вручную разбирать завалы сообщений, а ваши анкеты будут публиковаться быстрее и выглядеть аккуратно, строго шаблону! Еще один плюс: Вам не нужно будет вечно возвращаться к нашему шаблону, чтобы вспоминать порядок пунктов!

С сегодняшнего дня мы официально закрываем прием анкет через старый бот. Пожалуйста, не присылайте туда данные — они просто потеряются. Теперь весь процесс перенесен в нового бота, где всё прописано пошагово. Вам не нужно ломать голову над оформлением: бот сам спросит город и хештеги, уточнит ваш возраст и требования к тем, кого вы ищете, а также отдельно выделит пункты о том, с кем вы общаться не готовы.

ВАЖНО! Если вы отправляли свою анкету в старый бот, а администрация еще не успела ее выложить, то вопросы по своей анкете лучше продублировать в старый бот. Все новые анкеты отправлять строго в новый!

Главный плюс — теперь можно удобно прикреплять фотографии сразу при заполнении анкеты. Весь процесс занимает пару минут, если следовать пунктам инструкции. Просто нажимайте «старт», отвечайте на вопросы бота по порядку и проверяйте, чтобы всё было указано корректно. Это поможет нам поддерживать порядок в канале, а вам — быстрее находить нужных людей.

Ссылка на новый бот ниже, переходите и пробуйте новый формат!
@radmeetings_bot

❤️Огромное спасибо разработчице бота Маргарите Р. (@m_ascending)

Видео-инструкция:

Забота о себе возможна лишь при условии, что вы сосредоточены на себе. Забота обозначает осознанное отношение к своим потребностям и ответственность за восстановление или улучшение здоровья, как физического, так и психологического.

Благодаря заботе о себе можно прожить наполненную уверенностью и любовью к другим жизнь. Как известно, нельзя налить из пустого сосуда. И если провести аналогию, забота о себе в первую очередь наполняет вашу чашу, чтобы позволить вам позаботиться о других.

Нередко заботу о себе путают с потаканием своим желаниям, но это разные вещи. Забота о себе способствует благополучию, в то время как потакание приносит лишь кратковременное удовлетворение и может привести к нейтральному или негативному исходу. Забота о себе может быть такой же легкой, как поддержание водного баланса в организме, а может быть сложной, как подготовка цикла упражнений для тренировки. Она может быть щадящей, например, когда вы удовлетворяете потребность в отдыхе и рано ложитесь спать или когда берете выходной и выезжаете на природу. Если же подобные передышки происходят все чаще и служат для того, чтобы избежать выполнения задач, что впоследствии вызывает дополнительный стресс и финансовые трудности, вы перешли грань потакания своим желаниям. Забота о себе похожа на искренний разговор с другом, в то время как потакание напоминает дешевые сплетни. Забота о себе побуждает вас вкусно есть до насыщения, потакание позволяет слопать пачку мороженого.

В заботе о себе нашла воплощение истина о том, что вы достойны. Не нужно ждать, пока кто-нибудь решит поделиться с вами любовью, вы можете прямо сейчас подарить любовь себе сами. Уделите время собственному исцелению и росту; чтение этой книги – акт заботы о себе.

Забота о себе не только проистекает из любви к себе, но и укрепляет ее. Это тот же вид заботы, которую вы бы проявили по отношению к любимым людям. Если вы заботитесь о ребенке или о другом близком человеке, вы, вероятно, готовите им здоровую пищу и следите за тем, чтобы они наелись, при составлении распорядка дня отводите достаточно времени для сна, предоставляете возможности для физической активности и социализации, сочувствуете их печалям и боли и празднуете их успехи. Этот отрывок может послужить вам руководством для собственного ухода.

Забота о себе радикальна. Она переворачивает с ног на голову культурную ложь и ложь со стороны газлайтеров о том, что вам нужно измениться, стать кем-то другим, делать что-то другое, ведь иначе вы не получите внимания, не выстроите близкие отношения. Но когда вы живете истиной, утверждающей вашу ценность, вы отвергаете мысль о том, что доброе отношение нужно заслужить. Тихой диверсией вы бросаете вызов ограничениям, наложенным газлайтингом.


Дебора Вайнелл
Газлайтинг – тихое насилие. Как понять, что вы в ловушке манипулятора, как вырваться на свободу и построить здоровые отношения

Если вы задумывались о выборе платного VPN, у меня для вас подружеская рекомендация 😊

Korvus VPN — быстрый и стабильный впн, разработанный женщиной, стоимостью 215 р/месяц!

По личному опыту использования могу выделить плюсы:
🟤Пробный период, позволяющий оценить работу сервиса;
🟤Неограниченная скорость, надежность подключения;
🟤Простота настройки, все инструкции подробные и понятные;
🟤Отзывчивая техподдержка;

И просто приятное понимание, что я наконец нашла впн, которому могу доверять, и который хочу рекомендовать, потому что его разработала женщина 😄

На новостном канале выходит актуальная информация о работе и развитии сервиса, а также можно почитать отзывы.

🚺 А для подписчиц моего канала действует скидка 30% по промокоду lesfem
Для активации промокод нужно прислать прямо отдельным сообщением ботессе в любой момент перед выбором тарифа

Терапия и как она разрушает феминистское действие, Селия Китцингер

Абсурдность аргумента «революции изнутри» в его крайнем проявлении иллюстрируется одним проектом, детищем популярной терапевтической программы по борьбе с голодом. Нет, не подумайте, голод не предполагается победить организацией суповых кухонь, или доставкой еды голодающим, или кампаниями в пользу доведенных до нищеты стран, чтобы освободить их от национального долга, или поддержкой фермерских кооперативов. Вместо этого предлагается простой прием: индивидуально подписанные открытки, где утверждается, что подписавшие «готовы взять на себя ответственность за то, чтобы идея окончания голода стала повесткой дня». И когда неустановленное количество людей подпишет эти открытки, образуется «контекст», в котором голод сам собой кончится (цитата по Зибергельд, 1983).

Терапия и как она разрушает феминистское действие, Селия Китцингер

Несмотря на то, что, несомненно, «многим женщинам терапия помогла», так же известно, что многие женщины получили помощь, и стали чувствовать себя лучше в результате (например) диет, покупки новой одежды или вступления в религиозные культы. Исторически, как указывает Бетт Таллен (1990), женщины «искали убежища в таких институтах как католическая церковь или вооруженные силы. Но значит ли это, что эти институты должны быть целиком одобрены феминистками?»

...
Наши взаимоотношения также рассматриваются не с точки зрения их политического значения, а с точки зрения, скорее, их терапевтических функций. Раньше терапией называли то, что происходит между терапевтом и клиентом. Сейчас, как пишет Бонни Манн, подробно регистрируется все, что происходит между женщинами в повседневных взаимодействиях: «любое дело, организованное женщинами заключается в терапевтические рамки. Его ценность определяется на основе того, является ли оно «исцеляющим».

То, что психоактивистские каналы (не те, где один человек пишет о своем опыте, а такие, командой ведущиеся) предпочитают молчать о "побочках" или преуменьшать их - абсолютно логично, так как по ощущению, главная их задача - вовсе не психопросвещение в смысле честного информирования о психиатрии, а повышение т.н комплаентности

фармтерапия это основа лечения

вам нужно принять свой диагноз

мы не приветствуем отказа от лечения

подбор схемы может занимать годы, верьте, не сдавайтесь

мания на антидепрессантах? во всем виновато ваше биполярное расстройство

вы должны доверять врачу

Если бы мы были в Америке, я бы с уверенностью заключила, что значительная часть таких каналов сидит на деньгах от большой фармы. В России тоже есть своя биг фарма, конечно, но возможно, все это делается и просто по любви, чтобы быть похожими на заграничные образцы типа NAMI и CHADD

Полигамность или отказ от ответственности, перевёрнутый в добродетель

Немоногамия кажется компромиссом между желанием любви и установкой, что любить = быть зависимой. Но этот компромисс ложный: он не лечит травму, а закрепляет её. Мы не становимся свободнее, когда отказываемся от привязанности. Мы просто заменяем глубину на множественность и называем это осознанностью.

Парадоксально, но идея "я никому не принадлежу" превращается в новую форму несвободы. За ней стоит не автономия, а избегание — страх доверия, уязвимости, настоящей близости с женщинами.

Полиамория и прочие формы немоногамии подаются как освобождение, но выросли они не из феминизма, а из мужских левых кругов. Это была попытка оправдать мужскую похоть, обернув безответственность в разрушение буржуазной морали. Женщины должны были быть "освобождёнными" (то есть доступными) настолько, чтобы не требовать заботы и верности. Эта логика никуда не делась, мы просто начали применять её к себе.

Полигамия не разрушает романтической нормы, а гиперболизирует её. Эмоциональная вовлечённость, время, забота, внимание всё равно изымаются, просто теперь у тебя не одна партнёрка, а три. Я считаю, что такая "свобода" даже выгоднее патриархату, как бы некоторые не утверждали обратное, потому что мешает нам углублять связи, оставляя нас в постоянном состоянии распылённости и эмоционального дефицита.

С другой стороны, мы упираемся в противоположную крайность, когда сводим лесбийские отношения к товарно-рыночным. Лесбийские связи сегодня часто начинают измерять как экономический баланс: кто сколько вложила, кто дала больше поддержки, кто недополучила ресурсы. Да, это попытка эротизировать равенство, превратить взаимность в форму политической справедливости, но в ней слишком много рыночной логики.
Любовь и сестринство не измеряются в единицах труда. Такое мышление убивает нежность. Быть рядом с женщиной — это не проект и не график, а форма взаимного присутствия. Настоящая близость не оформляется по расписанию и не требует ежемесячных отчётов. Настоящая близость невозможна без риска, без доверия и без щедрости, которая не требует возврата.

Также иногда в ответ на критику моногамии предлагают быть с подругами и закрывать все потребности ими (*тяжелый вздох*). Мол, отношения не нужны, можно же просто жить вместе, обниматься, ходить на свидания, даже заниматься сексом без ярлыков.
Но это подмена смысла. Та страстная подружба, которую все имеют в виду, действительно существовала — в XIX веке, в женских школах, колледжах, пансионах, где у женщин просто не было языка, чтобы назвать свою любовь. Они не называли себя лесбиянками, потому что слово было табуировано, но по сути это были те же самые любовные отношения.

Возвращение к этой двусмысленности сегодня равно убегать от политической ясности. У нас уже есть слова, чтобы назвать то, что происходит между женщинами. И отказываться от них значит снова прятать себя.

Настоящая свобода не в том, чтобы никому не принадлежать, а в том, чтобы принадлежать только себе и при этом быть рядом с женщинами не из страха, не из долга, не из скуки, а по любви

Больше на тему:
https://t.me/m_ascending/983
https://t.me/rf_kis/101
https://t.me/rf_kis/102

Мини шутка напоследок:

— У нас полиаморные квирплатонические отношения
— Ого, зумерки изобрели подружбу

Маша Квас

Голосовать за канал

рад/фем

Я прочитала книгу Лизы Си «Снежный Цветок и заветный веер», и теперь она занимает особое место в моем сердце.

Это роман, построенный в форме автобиографии главной героини, то есть все события являются вымышленными. Однако авторка, по ее словам, провела множество интервью с жительницами деревень Китая и другими исследовательницами культуры Китая, в частности, о традиции нушу — традиционного женского письма, изобретенного для общения только между женщинами. Кроме нушу, книга от первого лица рассказывает о других значимых китайских традициях — бинтовании ног и союзе лаотун.

Несмотря на то, что все героини ведут истинно традиционный образ жизни китайских женщин 19го века (где ценность женщины в том, насколько совершенны ее «золотые лотосы» — перебинтованные ноги, сколько сыновей она родила, насколько точно исполняет предписания для женщины повиноваться отцу, мужу, сыну, свекрови), центральной темой книги и, можно сказать, самих жизней героинь является женская дружба, женская любовь.

Как рассказывает главная героиня, до свадьбы девочки соседствующих семей образуют союз названных сестер, по сути, общество подруг, с которыми они проводят время до замужества, вышивая, болтая и подготавливая приданое, проживая вместе все горести и радости их жизней. После замужества последней из названных сестер этот союз распадается, потому что женщины уходят в семью мужа.

Но есть и другая связь — союз лаотун. В отличие от союза названных сестер, лаотун — это пожизненная связь двух женщин. Заключая договор, обе женщины клянутся в том, что будут любить свою лаотун, будут на ее стороне, даже разделенные расстоянием, в мыслях всегда рядом, вместе, не будут лгать и вступать в другие подружеские союзы. Это глубокое, взаимное, искреннее обещание, построенное на восхищении, доверии и принятии.

Но могут ли женщины, воспитанные в суровых традициях и строгих иерархиях и разлученные «женской судьбой», действительно быть преданными подругами всю жизнь?
И не повторяем ли мы с нашими подругами их ошибок?

Кроме рассказа о женской любви, в книге можно найти мотив о губительности чувств к мужику. Эту мысль мне подсказала моя подруга, которая посоветовала эту книгу. Помимо обстоятельств, которые одна из героинь не могла изменить, ее страдания множились на влюбленность в своего мужа, которой удалось избежать ее лаотун.

Из этого можно вынести мысль: в любых обстоятельствах, приоритезирование любви к подруге над мнением не-союзниц и недопущение привязанности к мужику не только спасет от дополнительных страданий, но и поможет пережить неизбежные. Но и любовь — это не просто мысленный образ или обещание, а поведение.

А вы читали эту книгу?

Откуда мы знаем то, что мы знаем?

Иногда повод критически пересмотреть какие-то, казалось бы, эссенциальные знания появляется случайно.
Например, откуда мы знаем, что любовные и подружеские отношения — это два разных берега, причем, в мыслях некоторых феминисток, противоборствующих берега?

Недавно моя подруга поделилась, что в её родном языке нет такого разделения, к подругам и любимым, супругам обращаются одинаково. И хотя особые обозначения для любимой или жены существуют, они либо книжно-возвышенные («моя возлюбленная»), либо грубые («эй, бабёнка»).
В связи с этим она никак не могла понять, почему другие людини, выросшие в другой культуре, с другим языком, проводят такую строгую границу между «отношениями» и «подружбой».

Повод задуматься, на чем основано это разделение в нашей голове?

Я бы сказала, что некоторое разделение существует (но конечно не «отношения это как подружба только с сексом»). И это разделение отражает взаимный уровень приоритетности, близости и доверия, а не статусность или исполнение ритуалов.

Однако мне непонятно, зачем некоторые феминистки делят отношения и подружбу по противоборствующим берегам.
Где берег подружбы меркнет на фоне берега отношений.
Где твоя партнерка — это не та человека, с которой у тебя исторически сложились самые взаимно близкие, доверительные, понимающие отношения, в которых каждая из вас является приоритетом для партнерки, в отличие от ситуации, в которой для одной подруги другая подруга может быть приоритетнее, чем она для другой.
Где такие отношения складываются обычно в паре не потому, что нас просто не хватило бы на поддержание такого уровня близости более чем с одной человекой, при том что подружат тоже часто парами.
Где отношения это только «статус и ритуалы романтики», а не понятие партнерства, за которым стоит нечто большое.
Где берег отношений «отнимает внимание» у берега подружбы, конкурирует за ресурсы, как будто до отношений человека была «общая», а с появлением партнерки стала «чья-то».

Нельзя сказать, что такого не происходит. Но происходит ли это именно по тем причинам, по которым, как мы думаем, это происходит? Решаются ли эти проблемы именно теми путями, которыми, как мы думаем, они будут решены?

Одна человека, пусть самая близкая, никогда не заменит целую компанию людинь — где каждая со своими взглядами, идеями, проявлениями внимания, ресурсами. С подругами жить намного проще и интереснее. И в этой жизни партнерка это не конкурентка твоих подруг, а уверенность — что тебя выберут, что тебя будут любить так, как тебе надо, и что с тобой будут рядом, что бы ни случилось, и что тебе позволят всё то же самое.

Бесценно, когда такую уверенность удается приобрести в подружбе :)
От этого и складываются наши потребности в какой-то определенной близости.

У «Соратниц» вышел лесбиюльский спецвыпуск, в котором я приняла участие :)

Иллюстрацию не приняли

Я рисовала иллюстрацию (1 картинка) для антологии лесбийских текстов Анжелы Вайлд, но ее, к сожалению, Анжела не приняла. Она объяснила, что, хотя ей очень понравилась сама концепция символа (2 картинка), который я придумала, моя иллюстрация не реализует ее так хорошо, как концепция того заслуживает, и поэтому Анжела решила отказаться от иллюстрации в принципе.

Неприятно, но списываю все на ее неопытность в таких проектах, потому что изначально мне была дана полная свобода воли, Анжела попросила меня нарисовать что-то политическое, чего раньше не было, черно-белое и подходящее для печати, о преимуществах лесбийства.

Лично мне моя работа очень нравится :)
Она простая, с минимумом деталей и динамики — очень подходяще для картинки на печать, но с понятным политическим посланием и символизмом. Текст по кругу гласит: фаллократии нет места между лесбиянками

Я очень хотела бы, чтобы мой символ получил распространение (возможно, его придумывали до меня, но я не списывала). Он представляет зеркала венеры, как бы держащиеся за руки и так образующие лесбийский круг, в котором внимание каждой женщины направлено на женщин напротив.

Этапы анализа лесбийских отношений (схематично)

Анализ проблемы в двух частях:
🟡Часть 1
🔵Часть 2

Анализ наших, женских, отношений и нашего поведения важен, чтобы мы могли избегать токсичности, в которой фаллократия пытается нас утопить, и достигали качества.

Поэтому я хочу, чтобы при анализе лесбийских отношений людини понимали и помнили смысл критики поведения, которое выглядит как «калька с гетеро».

Фундаментальная проблема гетеро отношений это различие во власти, где у любой женщины всегда меньше власти, путей доступа к власти и эффективных способов применения власти, чем у любого мужчины.
Различие во власти — это неизбежная характерная черта отношений женщин и мужчин.

Те или иные практики, поведение, ритуалы, которые обычно мы замечаем у гетеро пар, не являются плохими и патриархальными только потому что этим обычно занимаются гетеро пары, так как см выше, первопричина критики гетеро это различие во власти.
При анализе того, нормальны ли те или иные практики и то или иное поведение в лесбийских отношениях, разумно задать вопрос:

Создает ли эта практика различия во власти в отношениях двух женщин?
(Пример: садомазохизм, инцест, отношения взрослой женщины с подросткой)

Этот вопрос я считаю первостепенным для анализа лесбийских отношений, не только потому что он на фундаментальном уровне связывает или разделяет поведение лесбиянок и поведение гетеро, но и потому что для ответа на этот вопрос не требуется знать мотивы и обстоятельства этого поведения.

После этого вопроса мы можем перейти на следующий этап анализа, который я обозначу как «мотивационный». Мотивационный этап включает вопросы, ответ на которые будет зависеть от конкретной ситуации, которую мы анализируем.

Пример:
Какова проблематика брака между двумя женщинами?

Неверный вывод: в гетеросексуальном браке мужчина владеет женщиной, поэтому в лесбийском браке одна женщина будет владеть другой (логическая ошибка — если женщина собственность мужчины, то женщины не могут быть собственностью подруга подруги в отношениях)

Верный вывод: брак может выступать показателем серьезности отношений лесбиянок, поскольку в брак вступают гетеро. Из-за гегемонии гетеросексуальности людиням кажется, что особые ритуалы, которые совершают в гетеро отношениях, «узаконят» их маргинализованные отношения и продемонстрируют серьезность партнерш.
(Подробнее критику лесбийского брака см. у Шейлы Джеффрис)

После этого вывода мы можем обратиться к конкретной ситуации, при наличии, чтобы понять, относится ли к ней сделанный вывод. Пример: является ли для этих конкретных лесбиянок брак показателем серьезности? Если нет, то какая у них была мотивация и какими были обстоятельства, из-за которых они решили заключить брак?

На этом этапе мы можем бесконечно «копать», узнавая новые обстоятельства и делая по этим обстоятельствам выводы. Так мы можем уточнять наш анализ, делать его гибким и разносторонним, а главное — актуальным.

Мое любимое в теории феминизма это что феминистский анализ может объяснить абсолютно любые социальные отношения, существующие в патриархате. А если вам кажется, что феминизм что-то не объясняет и не стыкует, значит вы еще не докопались до сути. Поэтому, на самом деле, не существует бесполезного или ложного феминистского анализа, бывают ошибочные выводы, которые получаются из-за недостатка информации и вмешательства сторонних интересов.

Это часть 2
➡️Часть 1