Альбина Имамова | Все про связь психики и тела

Я человек природы. Как только у меня появляется возможность - я убегаю из социума и бегу к ней.

#мысливслух

Я заметила, что большинству из вас не очень отзывается, когда в канале появляются анонсы моих мероприятий, а кому-то интересно. Услышав вас, я решила создать отдельное пространство, для тех у кого есть желание, не только читать меня, но и повзаимодействовать со мной.

В ближайшее время я планирую провести там эфир, на интересную тему, что формирует основу самооценки, всех отношений и возникающих конфликтов. Но это не будет эфир в привычном его понимании. Он будет практический. Я планирую поработать с вами в режиме реального времени. Но и это еще не все. До эфира в этом пространстве каждый день я буду выкладывать задания, чтобы мы максимально с пользой провели время на эфире. Все информация будет там.

Вступайте в чат👇🏻

Альбина Имамова | Пространство

ПОГРУЖЕНИЕ

Давно хотела описать, как я ощущаю свою работу с клиентами.

Вы знаете, когда я думаю об этом, мне приходит метафора с океаном.

С кем-то из клиентов мы просто прогуливаемся по пляжу. Иногда это бывает короткая прогулка и в очень быстром темпе, когда не просто что-то ухватить. А иногда размеренная, когда можно сфокусироваться на ощущениях: прикосновении стоп к песку, дуновению ветра или тепла на коже.

С кем-то нам удается подойти к воде и помочить ноги. А с кем-то войти прямо в воду и поплавать. При этом, кто-то умеет плавать, а кто-то нет, а кто-то просто боится, поэтому мы либо стоим в воде либо плаваем только возле берега так, чтобы мой клиент всегда мог нащупать своими ногами дно. А с кем-то мы заплываем подальше от берега, и плаваем на поверхности. А иногда набравшись полных легких воздуха заныриваем, чтобы поглядеть, что там, и снова выныриваем, чтобы набравшись воздуха снова занырнуть.

А с кем-то мы погружаемся в самую глубину используя, специальное оборудование, и делаем это постепенно. Сначала учимся размеренно и спокойно дышать, чтобы правильно расходовать кислород, и не впадать в панику. Учимся технике безопасности при погружении и всплытии с аквалангом, а для экстренных случаев учимся, как использовать кислород другого, если закончился свой.

А иногда при погружении мы словно зависаем в толще воды на определенной глубине, и нам приходится либо просто сделать здесь остановку, либо плыть параллельно, пока он не привыкнет и не будет готов, чтобы погрузиться глубже.

А иногда нам приходится экстренно всплывать, закончив погружение, чтобы отдышаться на поверхности, не забывая при этом про технику безопасности, сделав обязательную остановку на 5 метрах на 3-5 минут.

И во всем этом процессе я сопровождаю клиента. Страхую его как от резких погружений, так и резкого всплытия, ведь и в том и том случае моему клиенту грозит декомпрессионная (кесонная) болезнь либо баротравма легких (разрыв легочной ткани). Я тот человек, который контролирует темп его погружения.

При этом я параллельно наблюдаю за состоянием клиента, за тем, как весь этот процесс дается ему. Я наблюдаю, за тем как он дышит, его телесными реакциями, иногда видя ужас в его глазах, сильное отчаяние и бессилие, что не получится, но с каждым разом наблюдая и напоминая ему, что он становится сильнее, что его кислород расходуется меньше, что он становится устойчивее и увереннее.

Итак, в этом пути, я сопровождающий, инструктор, я человек, который отвечает за правильность погружения, за технику безопасности, уровень глубины и достаточность кислорода.

А на какой глубине сейчас находитесь вы? У берега, где ноги ещё касаются песка, или там, где пора учиться дышать по-новому?

#мысливслух
#жизненное

То в процессе терапии постепенно укрепляется «взрослая» часть, корректируется «родительская», легализуется и расцветает (подпадает во внимание) «детская».

И еще отдельно специалист уделит внимание радиоактивному контейнеру внутри вас, аффектам ваших родителей, которыми вы «заражены». Именно эта часть является катализатором нахождения в тех или иных ситуациях.

В заключение хочу отметить, что из слияния не так-то просто выйти, особенно, из вторичного. Это может быть очень крепкая связь, и в отношениях с родителем и в отношениях с партнером. Другой может сражаться, пытаться удержать вас в этой системе взаимоотношений до последнего. Поэтому ваше движение в терапии будет больше похоже на движение не от победы к победе, а от падения к падению. Но всегда помните, что все равно это движение вперед.

Поэтому в моем понимании, при симбиотических отношениях короткий консультативный формат работы не подходит, а работает только психотерапия.

Почему?

Потому что в психотерапии, в отличие от классического консультационного формата, вы работаете над изменением своей личности. Вы работаете не просто с решением конкретной ситуации, а с решением этой ситуации, а также предотвращением возникновения аналогичных ситуаций в будущем. Другими словами, проходя психотерапию вы становитесь другим человеком.

На этом я завершаю эту серию постов.

Поделитесь своими реакциями и мыслями после их прочтения.

Понимаю, что материал сложный, возможно в чем-то непонятный, поэтому если у вас остались вопросы, задавайте, потому что мне очень важно, чтобы вы все правильно поняли, в противном случае это недопонимание будет формировать искаженное восприятие, чего я бы точно не хотела.

#мысливслух
#проПсихику

ЧТО СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

ЧАСТЬ 6

Изменение существующей модели симбиотических отношений возможно только в контексте ценностей взросления. Поэтому их важно держать в фокусе своего внимания.

Итак, на чем я предлагаю сфокусироваться:

1. Отслеживать моменты, когда «нуждаюсь брать и поэтому даю». Например, когда вам важно, чтобы в ваш адрес проявляли заботу и бережность, вы это даете всем в окружении, проявляя гипер заботу, сверх чувствительность. Или, когда вы хотите, чтобы к вам проявляли знаки внимания, вы говорите всем в окружении комплименты, дарите подарки, и тд. Как понять где норма, а где нет? Мне приходит слово слишком, когда у вас внутри присутствует некий трепет, и нет ощущения нейтральности.

2. Взращивать в себе «взрослого». Говоря о «взрослом» я имею ввиду поиск собственных ценностей, смыслов, созревание в сторону границ ответственности, достоинства, разделения обязательств и т.п. 

3. Пройти эмоциональную сепарацию с родителем, а кому-то еще и территориальную (разъехаться). При этом помните, что сепарация может восприниматься родителем как предательство, потому что, родитель будет терять часть себя, терять опоры, ориентиры,  смыслы, власть над вами. У него может быть абстинентный синдром - ломка.

*Чтобы вам было легче, держите в своей голове идею, что один по настоящему взрослый на двоих это уже шанс, шанс на границы, диалог, договоренности. Сепарация с родителем, который воспринимал своего ребенка как проект, НЕ означает обрыва контакта и отношений. Она предполагает другую НЕ степень близости, а другое качество близости: «Я с тобой, как Я, а не как часть тебя. Я тебя вижу не как агрессора на мою личность, а как другого». В таком формате отношений возможны и уважение, и теплота и обогащающая друг друга близость. 

4. Смена паттернов в партнерстве и родительстве (если они есть). Проверьте, не несете ли вы все те же дефициты из ваших отношений с родителями дальше и не клонируете их в отношениях, в супружестве, в своем родительстве, и может быть в других отношениях, например, дружеских.

5. Отследить, есть ли какое-то поведение, которое вы скопировали у вашего родителя (аффекты родителя, например, что-то терпеть, молчать, оправдывать), которое работает против ваших интересов. Это пожалуй самый сложный пункт.

Распознать свой негативный паттерн не так просто, понять откуда он у вас, кому принадлежит и в адрес кого он был направлен, и где вы его далее клонируете сами - требует комплексного анализа, где помощь специалиста придется как нельзя кстати.

Чтобы понять почему, я воспользуюсь метафорой зеркала. Чтобы сложить впечатление о том, как вы реально выглядите, а не как вы об этом думаете, вы используете зеркало. Так вот в психотерапии этим зеркалом для вас будет являться специалист, который в буквальном смысле будет отражать вам вашу внутреннюю реальность, и конечно, иногда она может быть болезненной или неприятной. Просто помните, что его обратная связь в этом смысле всегда безоценочна. Он лишь будет останавливать вас в тех местах и подсвечивать вам то, что вы «проскакиваете» или «проскальзываете», предлагая вам поисследовать, что происходит с вами.

Он обратит ваше внимание на то, что вы чувствуете, и поможет правильно обозначить их, когда вы рассказываете о том, что вас беспокоит, тем самым уделив внимание вашему внутреннему «ребенку» - вашей чувственно-эмоциональной сфере. Далее он перенесет ваше внимание, на то, как вы относитесь к своим чувствам, к себе, как вы их объясняете, уделив внимание вашей внутренней «родительской» части, и попросит объективно это оценить, тем самым начав формировать навыки «взрослого». Далее он уточнит, а как бы вы хотели (внимание на «ребенке»), и попросит проанализировать, а то как вы к себе относитесь (внимание на «родителе») насколько соответствует тому, что вы хотите, тем самым активизируя ваше критическое (логическое) мышление, укрепляя позиции «взрослого» внутри вас, а иногда, еще попросит подумать, насколько ваше поведение соответствует социально-нравственным нормам.

2. оправдывать разными способами обстоятельства, в которых он находится, которые ему некомфортны, находя различные рациональные аргументы, при этом игнорируя внутри себя ту часть, которая страдает и жалуется, оставаясь к ней глух, как и его родители.
3. заботиться о своих родителях: помогать решать им вопросы, в том числе финансовые, и испытывать сильное чувство вины, если этого не делаешь, или если не хочется.
4. испытывать трудности в завершении любых отношений (трудовые, дружеские, партнерские, семейные), в тч дискомфортных.

А теперь распишу третий пункт про помощь родителям, и при каких обстоятельствах возникает иррациональная вина, как реакция на поведение родителя. И это будет касаться именно модели симбиотических отношений.

Здесь речь пойдет об естественной помощи, и помощи, когда родитель находится в инфантильной позиции, что может проявляется в беспомощности или требовании выполнения каких-то задач от своего ребенка, при игнорировании стиля жизни своего ребенка (наличия у него семьи, своих детей, обязательств), и при не выполнении их - обид, конфронтации, пассивной агрессии и т.д.

Теперь внимательно.

Помогать родителям - это естественно. Но где проходит эта грань между помощью и вменения ребенку исполнения каких-то функций, в следствие своей инфантильности, где другой воспринимается как часть себя и часть моей жизни? И когда родитель реально приучает своего ребенка заботе, в том числе о старших?

Родитель, который находится в симбиотических (слиянных) отношениях со своим ребенком должен быть не просто в сложных обстоятельствах, у него не просто не получается, он не просто склонен к слиянию. Он должен саботировать реальность. Он отказывается справляться, отказывается взрослеть, отказывается искать новые ресурсы, новые смыслы, новые способы, нового себя, не потому, что событие тяжелое, не потому, что временно не хватает ресурса. 

Он выбирает инфантильность, он выбирает детскую позицию, он отказался от выбора «взрослого» в себе. Он отрицает или сопротивляется перед тем, что обстоятельства запрашивают от него функцию «взрослого». Он не расширяет себя, не ищет новых смыслов, а протестует против законов созревания. Запрос на взросление он воспринимает не как вызов, а как несправедливость. При любых попытках его ребенка сепарироваться и просьб по уважению стиля его жизни, он будет обижаться, дистанцироваться, обвинять, злиться, угрожать или манипулировать своим здоровьем.

В случае же попыток родителя справится с тяжелой ситуацией, расширить смыслы, найти способы, ребенок не будет привязан к родителю тесными узами. При этом ребёнок будет помогать естественно.

Безусловно, важно уметь помогать старшим членам семьи и заботиться о них, важно воспитывать в детях это понимание и прививать им навыки деятельной принадлежности к семье. На таких гуманитарных основах строится вся человеческая цивилизация. Однако, требовать в свой адрес родительства от  своих детей и помощи - это совершенно разные вещи. Они стимулируют развитие разных частей психики в родителе и в ребенке: первое - из травмы и передают травму, которая, если этого не прекратить, далее может передаваться из поколения в поколение, второе - из здоровой психики и законов продолжения рода, которые создают социальную основу развития человеческой цивилизации.
 
Теперь когда вы полностью понимаете, как формируется и работает психика моего героя, в следующей части я расскажу, что с этим делать.

И да, она будет заключительной в этой серии постов😊

#мысливслух
#проПсихику

НЕМНОГО О РОДИТЕЛЯХ И ИСТОЧНИКАХ ЧУВСТВА ВИНЫ

ЧАСТЬ 5

Для того чтобы описать, почему моему герою свойственно переносить эту симбиотическую модель отношений в разные сферы жизни, почему ему так сложно ее разорвать и почему его частым спутником является вина, мне нужно расписать еще одну связку, и пожалуй она будет самой главной.

Когда вы читали описание детской истории моего героя, и той среды в которой он воспитывался, какое слово вам приходило, которое могло бы описать его родителя? Родителя, который сам не справляется с вызовами той среды, в которой он находится, и при этом подвергает ее воздействию своего ребенка?

Мне приходит - Инфантильный родитель.

Когда я ранее описывала родителя, я описывала его внешние проявления, и что при этом впитывал в себя ребёнок. А теперь давайте посмотрим, что происходит с самим родителем, на уровне его чувств. Этот родитель будучи жертвой каких-то обстоятельств (помним, взрослая часть у него НЕ сформированная либо ничтожно слабая), не может переработать свои чувства, ведь он тоже что-то чувствует: бессилие, стыд, ужас, депрессию, беспомощность, ощущение, что он заложник этих обстоятельств, и он «заражает» ими своего ребенка, условно размещая их в нем.

Сейчас может быть очень непросто. Поэтому внимательно.

Эти состояния формируют в психике моего героя некий радиоактивный контейнер эмоций родителя. В чем это выражается? Он начинает перенимать его манеры поведения, взгляды, боль и даже вину. Это не эмоции самого ребенка, которые он испытывает в коммуникации с родителем, например, страх, обиду или вину, а непосредственно эмоции его родителя. Например, если родитель был тревожный, терпеливый или жертва обстоятельств, мой герой «заражается» этим, идентифицируясь с ним, и начинает далее это поведение копировать в будущем.

Именно с этим контейнером сложнее всего работать в терапии. Если свои чувства к родителю клиент хоть как-то может распознать и отреагировать, например, страх, бессилие, злость, то чувства, которыми он «заражен», традиционными методами отреагирования и осознавания не получается.

А теперь давайте посмотрим, почему происходит смена ролей в модели вторичного симбиоза, когда ребёнок меняется ролями со своим родителем.

Напомню, что в норме, здоровая психика ребенка формируется постепенно в коммуникации с родителем, который осуществляет функцию хорошего «родителя» и функцию «взрослого» в адрес своего ребенка, и тот постепенно встраивает эти навыки в себя. В случае вторичного симбиоза родительская энергия в ребенке инфантильная, как и его реальный родитель (описывала выше), те он НЕ обретает в себе устойчивого «родителя».  

Почему так происходит?

В коммуникации с родителем потребности ребенка направлены на родителя, чтобы взять, например, чтобы о нем позаботились, обеспечивали ему безопасность, те задача родителя заключается в том, чтобы контейнировать потребности и переживания ребенка. Но как мы помним, если родитель не создает безопасные условия, невосприимчив к потребностям ребенка, и при этом сам находится в слабой позиции, в эту минуту, воспринимая родителя слабым, ребёнок вынужден сам давать контейнирование своему родителю. Это хорошо видно на примере семей, где кто-то из родителей был алкоголиком, или в семьях, где было физическое насилие, когда ребёнок встает на защиту родителя или между ними, те он контейниует происходящее между родителями в себе, а к его переживаниям и потребностям родители остаются глухи.

Когда ребенок контейнирует родителя, он не научается это делать для себя, потому что вобрал в себя модель слабого «родителя», вялого, отстраненного, депрессивного, жертвы обстоятельств. А, главное, вобрал в себя модель того, кто не умеет взрослеть, кто отказался искать смыслы, кто не пытается адаптироваться, выживать и расширять самого себя до «взрослого». Именно это будет далее формировать основу созависимых паттернов с партнерами и детьми.

В чем это будет выражаться?

В том, что мой герой будучи взрослым будет:

1. давать (проецировать) другим, то что хочет для себя: жалеть, заботиться, ставить чувства другого превыше своих.

Как бы я не старалась завуалировать наши профессиональные термины, и описывать проблематику героя максимально просто, материал все же сложный. Поэтому, поставьте любую реакцию или напишите в комментариях, интересна ли вам эта тема, и стоит ли ее продолжать?

#мысливслух
#проПсихику

КАК ВЫГЛЯДИТ СИСТЕМА ОТНОШЕНИЙ МОЕГО ГЕРОЯ

ЧАСТЬ 4

Вообще, когда я описываю здесь какой-то портрет, я хочу чтобы вы понимали, что это один ИЗ бесчисленного множества вариантов. Поэтому, читая мои посты вы можете найти себя или ваших близких в описаниях частично или полностью.

Мне сейчас пришла в голову метафора с блюдом. В каком-то блюде специй больше, в каких-то меньше, в каких-то их вовсе нет, а в каких-то их соотношение меняется. Поэтому в своей работе я прям ооочень острожна с выдвижением гипотез, тк очень легко «запихнуть» клиента в какую-то концепцию, при этом по пути, потерять самого клиента, и работать не с самим клиентом, а со своей гипотезой. Поэтому я всегда следую за клиентом, и жду, когда он сам начнет разворачивать свой материал, и пробую на вкус, какие преимущественно специи в нем представлены, и какое блюдо у нас тут получается.

Как вы уже наверное ранее поняли, стадия симбиоза естественна в очень раннем периоде развития ребенка, и далее по мере его взросления, в следствие поведения его родителей, как взрослых, а также их отношения к ребенку в части уважения его границ и интересов, в психике ребенка формируется структура внутреннего «взрослого», в результате чего он начинает постепенно сепарироваться, тем самым приобретая внешнюю и внутреннюю автономию. Но если родитель слишком привязан к своему ребенку, подавляет любые импульсы к его автономии, или слаб в проявлении себя как взрослого, то это создает почву для вторичного симбиоза.

Вторичный симбиоз - это невротические отношения с инверсией (сменой) ролей, которые не имеют развития, но не только. Два человека друг для друга одновременно родитель и ребенок, а также Я сам идол и служитель идола. То есть, почти все существующие в мире людей типы привязанности вкоренены друг в друга и, в итоге, образуется плотная капсула микромира, в котором каждый друг другу все и всё. Это очень устойчивая  социальная система. Она вне развития, вне времени, это такой пренатальный «рай», в котором каждый вынашивает другого. Вечно. Без шансов на рождение. 

Поэтому, когда выросший ребенок намерен сепарироваться, он должен понимать, что планирует уходить не с одной инверсированной роли, а с нескольких. И каждая из них жизненно важна для остающегося родителя, поскольку вписана в его психику и в его скрипт.  Это места идола, личности самого родителя, родителя этого родителя, ребенка этого родителя. И именно в этом месте, при прохождении сепарации будет возникать вина, но об этом позже.

Вторичный симбиоз предполагает не близость, а слияние, те одну психику на двоих, в которой на двоих распределены части, которые в норме должны присутствовать в психике каждого, так сказать, один комплект на двоих. То есть два человека, один из которых ребенок, имеют каждый свой набор функций и объединяются в единую систему. Эта система имеет специфическую цель — быть одной здоровой психикой.

Однако, «дефект» этой команды в том, что две функции распределены - «ребенок» и «родитель», а функции «взрослого» не развиваются. Так что, эта система ущербна в своем замысле. Даже, если они меняют роли в адрес друг друга, они остаются только «родителем» и «ребенком», усиливая дисфункции этой системы, сводя шансы на созревание «взрослого» внутри каждого из них к нулю. Более того, внутри этой симбиотической психики (системы) тоже нет позиции «взрослого». 

Т.о. внутри вторичного симбиоза, как и внутри любого симбиоза, вырастить «взрослого» невозможно.  На поляризации ролей «родителя» и «ребенка» развитие отношений невозможно и созревание индивидуальной психики тоже невозможно.

Это симбиотическая модель может описывать отношения 1) как с самим родителем, так и 2)переноситься далее в отношения с партнером и со своим детьми, или 3) сочетаться как в отношениях с родителями так и с партнером. В моей практике все три встречаются одинаково часто.

Есть еще одна важная вещь, которую важно описать в функционировании психики ребенка, до перехода описания источника вины, и что с этим делать.

Материала сегодня уже описала много, и хочется понять не зря ли я все это затеяла.

В терапии, не только применительно к истории этого героя, вся работа со специалистом выстраивается вокруг формирования внутреннего «взрослого» - внутренних опор, рационального критического мышления и ответственности за внутреннее состояние и внешнее проявление. Когда эта роль сформирована, из ее внимательного отношения к себе, расцветают ресурсы внутреннего «ребенка» желания, интерес, которые опираются на способность внутреннего «взрослого» пробовать реализовывать это. Также из-за устойчивого внутреннего «взрослого», его способности критически мыслить, постепенно выравнивается функция внутреннего «родителя», который из критикующего, со временем превращается в адекватного, формируя правильные ориентиры человека (здоровый внутренний цензор), что льзя, а что нельзя, и как к себе относиться (здесь роль «взрослого» и «родителя» могут сливаться в единое).

Хочется также отметить, что позиция «взрослого» подразумевает выстраивание отношений в плоскости горизонтали - на равных, партнерской позиции. В таких отношениях есть доверие, уважение к интересам, свободе, границам другого, и вера в другого, что он справится, без попытки спасать, включать помогаторство. В случаях же где есть поползновение на границы и свободу другого, контроль, указывание что и как делать, отсутствие веры, что у партнёра есть ресурсы, чтобы самому справиться с какими-то задачами, то здесь на лицо выстраивание отношений по иерархическому принципу.

Как вы думаете, какую роль в отношениях отыгрывает в данном случае человек? - Родительскую. А в какую позицию он пытается «посадить» своего партнёра? В детскую. Соответственно, кого он будет выбирать в отношения? У кого очень слабый внутренний «взрослый» и при этом беспомощный, безвольный, подавленный внутренний «ребёнок». Человек у кого сформирована хорошая «взрослая» часть, даже если так случилось, что при каких то обстоятельствах он вдруг оказался в отношениях где есть поползновения на иерархию - такого отношения он терпеть не будет. Он будет пытаться выстроить их, а если они не будут выстраиваться, он точно знает где находится «дверь на выход». И это не будет побег, это будет про четкое понимание, какие мероприятия я предпринял, какой от этого был эффект, и какие перспективы у всей этой компании далее. А кто склонен «убегать» и не пробовать решать, это опять про признак слабого внутреннего «взрослого», и как вы думаете, кто там убегает? Кто хочет закрыть глаза и спрятаться?

Но это еще не конец истории. Впереди опишу, еще одно ответвление из этой истории, почему так тяжело выйти из этого симбиоза, и откуда берется целая тележка вины, что не продохнуть, и что с этим делать.

А пока, поделитесь, в каком состоянии находится ваш внутренний «взрослый»?

P.S. И помните, зарабатывать деньги, и порой, большие НЕ равно быть «взрослым». Это про способность выполнять определеную задачу, которая безусловно свойственна взрослым, но для того, чтобы быть полноценным «взрослым» только этого не достаточно. Я очень много видела людей, которые хорошо зарабатывают, но у них слабый и порой безответственный «взрослый», и там либо очень требовательный, контролирующий «родитель», или креативный «ребенок», который хорошо генерит идеи для заработка, а вот с ответственностью к себе или к другим, у меня лично, возникает очень много вопросов.

#мысливслух
#проПсихику

КТО ЖЕ ТАКОЙ ВЗРОСЛЫЙ

ЧАСТЬ 3

Итак, почему драма моего героя выстраивается вокруг «взрослого».

Как, я надеюсь, вы уже поняли во взаимодействии со своим родителем ребёнок научается и присваивает себе понимание, кто такой родитель, и это будет далее, формировать его отношение к себе, своих потребностей, тех поступков, которые он совершает, формируя в его психике по образу и подобию своего родителя - внутреннего «родителя», и исходя из отношения его реального родителя к его потребностям, желаниям, насколько его внутренний «ребёнок» будет «свободен» в своих проявлениях, желаниях, в выстраивании отношений с окружающим миром (опасный/безопасный мир, интересно - буду пробовать / не получится / страшно)

А теперь давайте посмотрим, как же формируется внутренний «взрослый».

Представлению о том, кто такой взрослый, ребёнок также научается у своего родителя, а именно из того, насколько его родитель умеет быть взрослым. Пожалуйста, не путайте сейчас это понятие с умением заботиться о ребенке, выполнять какие-то функции, зарабатывать деньги…Это немного про другое. Под понятием «взрослый» здесь понимается способность человека справляться с вызовами среды, способность принимать на себя задачи и главное брать за них ответственность, и отвечать за них.

Здесь я еще раз хочу напомнить, когда я описываю роли, это не про какие-то внешние действия, а про внутренние психические процессы, которые отражают внутреннее ОТНОШЕНИЕ человека к происходящему внутри себя и того, как он из этого далее выстраивает отношения с миром.

Итак, если у родителя роль взрослого слабо выражена или не выражена вовсе, то и ребенку особо нечего себе присвоить. Как говорится, что показали, то и вобрали.

Давайте рассмотрим разные варианты, в чем это может выражаться:

1. Родитель может быть теплым и чутким в контакте с ребенком, достаточно неплохо справляться со своими социальными ролями, те быть самореализованным, но при этом в отношениях со своим супругом, или отцом ребенка, терпеть какие-то вещи, оправдывать, закрывать глаза, не решать какие-то проблемы, тем самым не беря за них ответственность, то такое поведение сформирует в ребенке слабого «взрослого». При этом внутренний «родитель» и «ребёнок» будут сформированы в положительном ключе. Такое состояние внутренних ролей далее сформирует склонность человека к зависимым отношениям, которые будут проживаться как «Рай». Теплый заботливый партнер, при этом я 1) теплый заботливый партнер и роли могут меняться 2) я только принимающий заботу 3) я только заботящийся. Но как только такие отношения завершаются, этому «Раю» приходит конец, и тогда это может восприниматься сродни концу света, потому что опереться внутри не на что - внутренний «взрослый» очень слабый. Ведь единственной опорой и смыслом был партнер, тк весь фокус был сконцентрирован на нем.

2. Родитель не теплый, не откликающийся, тревожный, не знает как подойти к ребенку и он сам, в принципе, может ощущать себя как ребенок, и при этом в его отношениях с партнером слово ответственность не частый гость, и если при этом в них творится откровенная дичь, в виде эмоционального или физического насилия в адрес друг друга или одного из партнёров, то в таком случае в психике ребенка обе роли «родитель» и «ребёнок» формируются в негативном ключе, а «взрослый» просто ничтожно слабый или его вовсе нет, ведь никто за происходящее в этой драме не берет ответственность. Далее такое состояние внутренних ролей создает почву для зависимых отношений, но по типу «Ад». Терпим, оправдываем, постоянно находим аргументы, почему так. Расставание в этом случае проживается также как конец цвета, тк взрослая часть не сформирована, и «Ад» видится более приемлемым, чем всепоглощающая неопределенность.

В обоих этих ситуациях рациональная, устойчивая/опорная часть психики, которая может справляться с различными ситуациями, чувствами и переживаниями, в том числе, расставанием, и продолжать выстраивать свою жизнь, не застревая, держа в своем фокусе направление вперед, а не направление смотреть назад - не сформирована.

ОТКУДА КОРНИ

ЧАСТЬ 2

Помните моего героя из прошлого поста? Того, кто терпит, уступает и не выносит одиночества? Так вот, корни этого совсем не там, где кажется на первый взгляд. Чтобы это объяснить, мне придётся сводить вас туда, где всё закладывается. Начну с системы его отношений.

Основу системы его отношений формирует симбиоз с другим.

Для того чтобы описать работу этой сложной системы, мне необходимо ввести три психологических понятия, описывающих функционирование психики любого человека. Это «родитель», «взрослый» и «ребёнок». Каждая из этих частей выполняет определенную функцию. Когда я буду говорить об эти частях психики, я буду указывать их в кавычках, а когда буду описывать реальные позиции в семье, то без них.

Итак начнем…

Выше я сказала, что система их отношений выстраивается как симбиоз.

Каждый из нас рождаясь проходит стадию симбиоза в грудничковом возрасте. Ребёнок полностью зависим от мамы, а мама, от него, ведь его появление привносит в ее образ жизни изменения. Теперь она не может просто встать и уйти по своим собственным делам. Она неразрывно связана с ним.

В этой модели, с точки зрения ролей, мама выполняет функцию родителя, а ребёнок - ребенка. Что же касается психических процессов, то в этом периоде, в результате совместного взаимодействия, в психике ребенка начинают закладываться такие структуры психики как «родитель», отвечающую за то, как он далее будет выстраивать контакт с собой, как будет о себе заботиться, поддерживать себя, копируя поведение своего родителя, в том как тот откликается на его потребности. И «ребёнок» - являющейся частью психики, отвечающей за потребности (она их генерит) и чувственно-эмоциональный компонент. В идеале, если мама тепло откликается на потребности ребенка и удовлетворяет их, то у ребенка функция «родителя» в психике формируется как теплая, а функция «ребёнка» как контактирующая со своими потребностями и переживаниями. Т.о. у ребенка будет формироваться представление, что мир приветливый и безопасный.

Чуть позже, взрослея, когда сознание ребенка начинает активно формироваться, функции этих частей психики также усложняются. Постепенно «родитель» начинает обрастать хранилищем правил, норм поведения, которые при теплом контакте родителя, формируют адекватное отношение ребенка к ним, а при негативном раскладе, если родитель жестко контролирует, подавляя интерес ребенка, наказывает его, критикует, то тогда эта часть психики формируется очень требовательной, критикующей, жесткой к самому себе.

При этом при первом варианте, часть психики называемая «ребёнком», остается в контакте со своими желаниям, которые относительно спокойно встраиваются в окружающий мир. При этом ее функции начинают также расширяться: интерес к миру побуждает ребенка к его познанию, творческому взаимодействию с ним. При втором варианте, эта часть угнетается внутренними требованиями «родителя».

Также в этот период начинает активно закладываться часть психики, обозначаемая как «взрослый», отвечающая за логику, решения, словом - критическое мышление. Она также формируется во взаимодействии с родителем.

И вся драма моего героя будет разворачиваться именно вокруг этой части психики - «взрослого». А как, я расскажу в следующем посте.

Оставайтесь, дальше будет самое важное.

#мысливслух
#проПсихику

ОДНА ИСТОРИЯ

ЧАСТЬ 1

Сегодня начну описывать историю одного человека, в котором, возможно, вы узнаете себя. Это будет серия постов. Я расскажу как он себя ощущает, в чем это выражается, почему так происходит, и что с этим делать. Начну с его портрета.

Итак, кто же мой герой?

Мой герой - человек, который может долго терпеть, оправдывать какие-то обстоятельства, где ему не очень то комфортно. Ему сложно отстаивать свое мнение, он лучше уступит. Или он может не иметь своего мнения, поэтому он опирается на чужое, тк собственных ориентиров у него как-будто бы нет.

Ему может быть тревожно, и ему может быть некомфортно, когда он один, поэтому ему нужно, чтобы с ним всегда кто-то был рядом. Он в принципе не переносит или очень тяжело переносит одиночество. Ему свойственно оставаться в отношениях, в которых ему может быть некомфортно, находя рациональные аргументы, почему так происходит, и часто аргументы далеко не в его пользу. Его частыми попутчиками являются вина и фоновая тревога, которую он может и не распознавать.

Ему сложно расставаться с людьми. С любыми. Он к ним прикипает так, что прям не оторвать, настолько для него это болезненно и невыносимо, что саму мысль он сразу отметает, даже если ему там некомфортно, и в этих отношениях уже ничего нет, и все это опирается на рациональные рассуждения, под аккомпанемент вины, стыда, страха, и других переживаний.

Он склонен больше думать о чувствах другого, и ему свойственно считать, что он ответственен за них. В его внимании всегда кто-то другой/другие, но не он сам, его мир в принципе может вращаться вокруг других. Причем этого он также может не замечать, ведь для него это просто естественно.

Читая описание такого человека, первое что приходит мне в голову это зависимость и симбиоз. Этими словами можно описать систему отношений, в которых находится мой герой, или которые он выстраивает.


Если сейчас узнали себя, не пугайтесь. Дальше расскажу, откуда все идёт. Ставьте свои реакции. Так я пойму, что тема вам интересна.

#мысливслух
#проПсихику

А теперь поделитесь, какие из этих двух эмоций - стыд или вину, вам сложнее всего в себе замечать?

Эту тему я продолжу в следующем посте. Он будет полезен тем, кто замечает, что из раза в раз проваливается в одну и ту же историю, у кого есть ощущение, что вы ходите по кругу, что вроде вы уже все понимаете, но вас никак «не отпускает», чья терапия длится дольше чем у других, не потому что специалист плохой, а потому что так психика сформировалась. Попробую объяснить это на бытовом языке. Надеюсь получится.

#мысливслух
#жизненное
#проПсихику
#проДетство