КТО ЖЕ ТАКОЙ ВЗРОСЛЫЙ

ЧАСТЬ 3

Итак, почему драма моего героя выстраивается вокруг «взрослого».

Как, я надеюсь, вы уже поняли во взаимодействии со своим родителем ребёнок научается и присваивает себе понимание, кто такой родитель, и это будет далее, формировать его отношение к себе, своих потребностей, тех поступков, которые он совершает, формируя в его психике по образу и подобию своего родителя - внутреннего «родителя», и исходя из отношения его реального родителя к его потребностям, желаниям, насколько его внутренний «ребёнок» будет «свободен» в своих проявлениях, желаниях, в выстраивании отношений с окружающим миром (опасный/безопасный мир, интересно - буду пробовать / не получится / страшно)

А теперь давайте посмотрим, как же формируется внутренний «взрослый».

Представлению о том, кто такой взрослый, ребёнок также научается у своего родителя, а именно из того, насколько его родитель умеет быть взрослым. Пожалуйста, не путайте сейчас это понятие с умением заботиться о ребенке, выполнять какие-то функции, зарабатывать деньги…Это немного про другое. Под понятием «взрослый» здесь понимается способность человека справляться с вызовами среды, способность принимать на себя задачи и главное брать за них ответственность, и отвечать за них.

Здесь я еще раз хочу напомнить, когда я описываю роли, это не про какие-то внешние действия, а про внутренние психические процессы, которые отражают внутреннее ОТНОШЕНИЕ человека к происходящему внутри себя и того, как он из этого далее выстраивает отношения с миром.

Итак, если у родителя роль взрослого слабо выражена или не выражена вовсе, то и ребенку особо нечего себе присвоить. Как говорится, что показали, то и вобрали.

Давайте рассмотрим разные варианты, в чем это может выражаться:

1. Родитель может быть теплым и чутким в контакте с ребенком, достаточно неплохо справляться со своими социальными ролями, те быть самореализованным, но при этом в отношениях со своим супругом, или отцом ребенка, терпеть какие-то вещи, оправдывать, закрывать глаза, не решать какие-то проблемы, тем самым не беря за них ответственность, то такое поведение сформирует в ребенке слабого «взрослого». При этом внутренний «родитель» и «ребёнок» будут сформированы в положительном ключе. Такое состояние внутренних ролей далее сформирует склонность человека к зависимым отношениям, которые будут проживаться как «Рай». Теплый заботливый партнер, при этом я 1) теплый заботливый партнер и роли могут меняться 2) я только принимающий заботу 3) я только заботящийся. Но как только такие отношения завершаются, этому «Раю» приходит конец, и тогда это может восприниматься сродни концу света, потому что опереться внутри не на что - внутренний «взрослый» очень слабый. Ведь единственной опорой и смыслом был партнер, тк весь фокус был сконцентрирован на нем.

2. Родитель не теплый, не откликающийся, тревожный, не знает как подойти к ребенку и он сам, в принципе, может ощущать себя как ребенок, и при этом в его отношениях с партнером слово ответственность не частый гость, и если при этом в них творится откровенная дичь, в виде эмоционального или физического насилия в адрес друг друга или одного из партнёров, то в таком случае в психике ребенка обе роли «родитель» и «ребёнок» формируются в негативном ключе, а «взрослый» просто ничтожно слабый или его вовсе нет, ведь никто за происходящее в этой драме не берет ответственность. Далее такое состояние внутренних ролей создает почву для зависимых отношений, но по типу «Ад». Терпим, оправдываем, постоянно находим аргументы, почему так. Расставание в этом случае проживается также как конец цвета, тк взрослая часть не сформирована, и «Ад» видится более приемлемым, чем всепоглощающая неопределенность.

В обоих этих ситуациях рациональная, устойчивая/опорная часть психики, которая может справляться с различными ситуациями, чувствами и переживаниями, в том числе, расставанием, и продолжать выстраивать свою жизнь, не застревая, держа в своем фокусе направление вперед, а не направление смотреть назад - не сформирована.