2. оправдывать разными способами обстоятельства, в которых он находится, которые ему некомфортны, находя различные рациональные аргументы, при этом игнорируя внутри себя ту часть, которая страдает и жалуется, оставаясь к ней глух, как и его родители.
3. заботиться о своих родителях: помогать решать им вопросы, в том числе финансовые, и испытывать сильное чувство вины, если этого не делаешь, или если не хочется.
4. испытывать трудности в завершении любых отношений (трудовые, дружеские, партнерские, семейные), в тч дискомфортных.

А теперь распишу третий пункт про помощь родителям, и при каких обстоятельствах возникает иррациональная вина, как реакция на поведение родителя. И это будет касаться именно модели симбиотических отношений.

Здесь речь пойдет об естественной помощи, и помощи, когда родитель находится в инфантильной позиции, что может проявляется в беспомощности или требовании выполнения каких-то задач от своего ребенка, при игнорировании стиля жизни своего ребенка (наличия у него семьи, своих детей, обязательств), и при не выполнении их - обид, конфронтации, пассивной агрессии и т.д.

Теперь внимательно.

Помогать родителям - это естественно. Но где проходит эта грань между помощью и вменения ребенку исполнения каких-то функций, в следствие своей инфантильности, где другой воспринимается как часть себя и часть моей жизни? И когда родитель реально приучает своего ребенка заботе, в том числе о старших?

Родитель, который находится в симбиотических (слиянных) отношениях со своим ребенком должен быть не просто в сложных обстоятельствах, у него не просто не получается, он не просто склонен к слиянию. Он должен саботировать реальность. Он отказывается справляться, отказывается взрослеть, отказывается искать новые ресурсы, новые смыслы, новые способы, нового себя, не потому, что событие тяжелое, не потому, что временно не хватает ресурса. 

Он выбирает инфантильность, он выбирает детскую позицию, он отказался от выбора «взрослого» в себе. Он отрицает или сопротивляется перед тем, что обстоятельства запрашивают от него функцию «взрослого». Он не расширяет себя, не ищет новых смыслов, а протестует против законов созревания. Запрос на взросление он воспринимает не как вызов, а как несправедливость. При любых попытках его ребенка сепарироваться и просьб по уважению стиля его жизни, он будет обижаться, дистанцироваться, обвинять, злиться, угрожать или манипулировать своим здоровьем.

В случае же попыток родителя справится с тяжелой ситуацией, расширить смыслы, найти способы, ребенок не будет привязан к родителю тесными узами. При этом ребёнок будет помогать естественно.

Безусловно, важно уметь помогать старшим членам семьи и заботиться о них, важно воспитывать в детях это понимание и прививать им навыки деятельной принадлежности к семье. На таких гуманитарных основах строится вся человеческая цивилизация. Однако, требовать в свой адрес родительства от  своих детей и помощи - это совершенно разные вещи. Они стимулируют развитие разных частей психики в родителе и в ребенке: первое - из травмы и передают травму, которая, если этого не прекратить, далее может передаваться из поколения в поколение, второе - из здоровой психики и законов продолжения рода, которые создают социальную основу развития человеческой цивилизации.
 
Теперь когда вы полностью понимаете, как формируется и работает психика моего героя, в следующей части я расскажу, что с этим делать.

И да, она будет заключительной в этой серии постов😊

#мысливслух
#проПсихику