ЧТО СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

ЧАСТЬ 6

Изменение существующей модели симбиотических отношений возможно только в контексте ценностей взросления. Поэтому их важно держать в фокусе своего внимания.

Итак, на чем я предлагаю сфокусироваться:

1. Отслеживать моменты, когда «нуждаюсь брать и поэтому даю». Например, когда вам важно, чтобы в ваш адрес проявляли заботу и бережность, вы это даете всем в окружении, проявляя гипер заботу, сверх чувствительность. Или, когда вы хотите, чтобы к вам проявляли знаки внимания, вы говорите всем в окружении комплименты, дарите подарки, и тд. Как понять где норма, а где нет? Мне приходит слово слишком, когда у вас внутри присутствует некий трепет, и нет ощущения нейтральности.

2. Взращивать в себе «взрослого». Говоря о «взрослом» я имею ввиду поиск собственных ценностей, смыслов, созревание в сторону границ ответственности, достоинства, разделения обязательств и т.п. 

3. Пройти эмоциональную сепарацию с родителем, а кому-то еще и территориальную (разъехаться). При этом помните, что сепарация может восприниматься родителем как предательство, потому что, родитель будет терять часть себя, терять опоры, ориентиры,  смыслы, власть над вами. У него может быть абстинентный синдром - ломка.

*Чтобы вам было легче, держите в своей голове идею, что один по настоящему взрослый на двоих это уже шанс, шанс на границы, диалог, договоренности. Сепарация с родителем, который воспринимал своего ребенка как проект, НЕ означает обрыва контакта и отношений. Она предполагает другую НЕ степень близости, а другое качество близости: «Я с тобой, как Я, а не как часть тебя. Я тебя вижу не как агрессора на мою личность, а как другого». В таком формате отношений возможны и уважение, и теплота и обогащающая друг друга близость. 

4. Смена паттернов в партнерстве и родительстве (если они есть). Проверьте, не несете ли вы все те же дефициты из ваших отношений с родителями дальше и не клонируете их в отношениях, в супружестве, в своем родительстве, и может быть в других отношениях, например, дружеских.

5. Отследить, есть ли какое-то поведение, которое вы скопировали у вашего родителя (аффекты родителя, например, что-то терпеть, молчать, оправдывать), которое работает против ваших интересов. Это пожалуй самый сложный пункт.

Распознать свой негативный паттерн не так просто, понять откуда он у вас, кому принадлежит и в адрес кого он был направлен, и где вы его далее клонируете сами - требует комплексного анализа, где помощь специалиста придется как нельзя кстати.

Чтобы понять почему, я воспользуюсь метафорой зеркала. Чтобы сложить впечатление о том, как вы реально выглядите, а не как вы об этом думаете, вы используете зеркало. Так вот в психотерапии этим зеркалом для вас будет являться специалист, который в буквальном смысле будет отражать вам вашу внутреннюю реальность, и конечно, иногда она может быть болезненной или неприятной. Просто помните, что его обратная связь в этом смысле всегда безоценочна. Он лишь будет останавливать вас в тех местах и подсвечивать вам то, что вы «проскакиваете» или «проскальзываете», предлагая вам поисследовать, что происходит с вами.

Он обратит ваше внимание на то, что вы чувствуете, и поможет правильно обозначить их, когда вы рассказываете о том, что вас беспокоит, тем самым уделив внимание вашему внутреннему «ребенку» - вашей чувственно-эмоциональной сфере. Далее он перенесет ваше внимание, на то, как вы относитесь к своим чувствам, к себе, как вы их объясняете, уделив внимание вашей внутренней «родительской» части, и попросит объективно это оценить, тем самым начав формировать навыки «взрослого». Далее он уточнит, а как бы вы хотели (внимание на «ребенке»), и попросит проанализировать, а то как вы к себе относитесь (внимание на «родителе») насколько соответствует тому, что вы хотите, тем самым активизируя ваше критическое (логическое) мышление, укрепляя позиции «взрослого» внутри вас, а иногда, еще попросит подумать, насколько ваше поведение соответствует социально-нравственным нормам.