Sensitive Person

С Новым годом, друзья! Кратко о главных событиях 2023-го (их обычно называют итогами, но в этом контексте "итоги" пахнут чем-то бухгалтерским, а в худшем случае – позитивной психологией, почти как "цели года"). Лично для меня их оказалось два: я купила собственное жильё и всё-таки восстановила утраченное – своё полноправное существование в той самой смежной специальности, которая преодолевает непреодолимые противоречия исходной. Конечно, мне предстоит ещё учиться и учиться, практиковаться и практиковаться, но это дело наживное; он на правильном пути, хороша его дорога.

Увы, год не обошëлся без потерь – он унёс жизни двух самых близких людей моего самого близкого человека. Так что, наверное, одно из главных желаний на будущий год – покой ушедшим и утешение оставшимся. Ещё одно краеугольное пожелание самой себе – держаться в какой-никакой ремиссии (не знаю, применимо ли это слово вне дискурса серьёзного диагноза, но допустим, что применимо, и в этом случае оно звучит несколько более осязаемо, чем обтекаемое здоровье).

Хотелось бы пожелать самого главного, но грядущий год едва ли станет тем самым историческим поворотом в сторону прав человека, которого мы все так ждём – говоря объективно, пока ещё ему неоткуда взяться. Поэтому более реалистическое пожелание – и себе, и всем – жить свою жизнь, строить её по собственному усмотрению, следуя собственным ценностям, и делать для того всё возможное, – настолько, чтобы при необходимости было проще её отстоять и взять своё. В конечном счёте к этому всё сводится.

То, что считывается как застенчивость и робость, или, наоборот, "звëздная болезнь", на деле оказывается тем же противодействием расплющиванию. Кстати, существование "звëздной болезни" в принципе вызывает у меня большие сомнения.

Что видят люди: зазнался, почуял запах славы и сразу задрал нос, отдаляется от окружающих, друзей, считает себя выше других, начинает ставить свои условия, "слишком многого требует", устраивает выкрутасы и капризы.

Что происходит на самом деле.
Первый профессиональный успех сопряжён с большим стрессом. Как правило, он является следствием больших усилий, иногда слишком больших, чрезмерных, "взятых в долг" у самого себя в результате преодоления собственных возможностей (которое никогда, вообще никогда, не проходит даром). Другой вариант – успех, пришедший "случайно" (читай: вследствие усилий, неочевидных окружающим или даже самому субъекту, или по неконтролируемому стечению обстоятельств) и пугающий своей случайностью, неподконтрольностью, потенциальной единичностью. То есть на момент "чуяния запаха славы" ты уже пересëк овердрафт, твои ресурсы истощены либо преодолением, либо отсутствием контроля, либо тем и другим вместе взятым; по периметру психики вовсю мигают красные огоньки. А тут люди. Они постоянно чего-то от тебя требуют – начиная от элементарного внимания (которое ты не можешь дать и становишься в глазах его интересантов "высокомерным эгоистом, которому нет дела до других") и кончая ожиданием новых успехов, многократно превосходящих старые, на которые уже делаются ставки (если бы ваша курица снесла золотое яйцо, спустя сколько минут после его обнаружения вы уже "потратили" бы будущие миллионы?) В ответ на давление ты замкнëшься в себе или будешь вербально защищаться? Первое распознаëтся как пренебрежение и снобизм, второе – как "слишком много о себе возомнил".

Успех был в значимой для тебя сфере? Скорее всего, он естественным образом станет поводом пересмотреть свою жизнь – оценить затраты, свести концы с концами и осознать, что для дальнейшего развития тебе неизбежно придëтся от чего-то отказываться, выбросить лишнее, чтобы сконцентрироваться на важном. И вуаля, ты "слишком много требуешь" и "ставишь условия". Не уверен, что это твоë? Хочешь взять паузу, сделать шаг назад, выйти из игры? Пожалуйста – вот они, "капризы". Именно этим словом люди часто называют то "нет", которое не хотят слышать.

А если человек высокомерный хам, самоутверждающийся за счёт окружающих, то спрашивается, при чëм здесь вообще слава и успех. Эти простые человеческие радости доступны на любом, даже нулевом, уровне социального признания :)

Моя любимая реклама. Если бы это так работало. Если бы это правда действовало!.. Кольцо, разгружающее ситуацию в моменте, экономящее море бессонных ночей, разбитых дней и неотвеченных писем. Будь оно хоть из чистого золота, уверена, его стоимость отбилась бы за пару месяцев.

По работе мне часто приходится говорить перед аудиторией, и самый нелепый вопрос, который мне доводилось слышать в связи с этим, – "Ты волнуешься?" "Мне показалось, ты так волновалась, когда говорила!"

Представьте себе, нет. Такое бывает крайне редко. Начать с того, что человек с боязнью сцены попросту не стал бы выбирать профессию, связанную с его страхом.

Но часто я смертельно устаю. Меня попросту плющит перегрузкой. Когда ты говоришь перед аудиторией, ты – объект потребления. Ты по умолчанию обращаешься к ним как к равным, потому что, во-первых, это дело чести (иначе выступление просто потеряло бы любой смысл), во-вторых, это тоже способ противодействовать расплющиванию. Но люди разные. Любая речь имеет свои ключи шифрования, она требует понимания от адресата, а для этого – определëнного бэкграунда, условий восприятия, которых на практике может не оказаться. Кто-то пришёл, чтобы просто провести время, кто-то ожидал совсем другого, другой интонации, другой лексики, другого синтаксиса – и его ожидания обманулись. Кому-то не так уж важно, что ты говоришь, им важнее сам тот факт, что ты говоришь, что-то там щебечешь, уделяешь им время и внимание, и они подпитываются этим вниманием. И, если сказать совсем грубо, съедают тебя заживо и целиком.

Поэтому людям проще предположить знакомую и "понятную", социально приемлемую эмоцию волнения перед выступлением, – чем допустить мысль о других причинах дискомфорта. Боязнь льстит публике и охотно прощается, ибо транслирует ей посыл "я боюсь не оправдать ваших ожиданий, я хотел бы быть лучше для вас". А переход в режим экономии энергии с ограничением передачи данных и снижением потребления трафика – это совсем не в интересах аудитории. Хотя внешне это будет выглядеть как тот же тихий голос и медленная речь.

Усталость и перегрузки в массовом сознании овеяны романтическим или даже героическим ореолом, как нечто делающее человеку честь и при этом совершенно естественное, привычное и легко воспринимаемое. Дело даже не в том, что это ужасно и неправильно (кого и когда убеждали такие аргументы?), а в том, насколько далеко это тиражируемое враньё от неприглядной реальности.

Перегрузка – это когда всё тело болит, как при высокой температуре, но если выпить соответствующий препарат, боль не исчезнет. В лучшем случае, тебе больно стоять или идти, в худшем – сидеть и лежать тоже. Упражнения на растяжку, которые спасают тебя в обычной жизни, перестают помогать. Пройтись, заняться чем-то приятным, заняться делами – одинаково бесполезные идеи. Ты не знаешь, когда это кончится, и ничего не можешь планировать. Ты можешь делать что-то через боль – если выхода другого нет, – но это будет очень медленно. И нет, "медленно" здесь не про самокритичность и желание успеть как можно больше. Любое действие "через усталость" – это несколько часов бессмысленного смотрения в одну точку по его завершении.

Ты то и дело врезаешься в стены, и от ушибов у тебя искры из глаз и холодный пот на лбу, причём с момента ушиба до момента искр проходит изрядно времени. На твои плечи взвален четырёхпудовый мешок с мясом, жиром, кровью и очень большим количеством нервных окончаний.

Перегрузка – это когда ты так устал, что не можешь уснуть, голова забывает, как это делается в принципе. Вместо того, чтобы легко и плавно провалиться в яму, ты раз за разом впадаешь в мнимое бодрствование. После пробуждения у тебя есть ровно один час для того, чтобы успеть что-то сделать в нормальном состоянии. Дальше всё по новой.

Перегрузка – это когда тебя тошнит от перемены положения тела. Иногда дело доходит до рвоты, из тебя извергается море слюней и выпитый стакан воды. Когда ты ложишься, у тебя возникает мучительное ощущение падения. Ты не лежишь, а летишь в пропасть спиной вперëд.

Перегрузка – это когда ты не можешь вспомнить, что было вчера, и смотришь хронологию своих перемещений на гугл-картах. Когда ты не в состоянии сложить два числа в пределах десяти. Когда ты вешаешь телефонную трубку и забываешь, о чëм только что говорили и договорились. Когда ты фиксируешь в ежедневнике всё, что можно, но это не помогает. Когда человек что-то говорит тебе, а ты уже на третьем предложении потерял нить его речи. И не можешь сфокусироваться в принципе. Твой мозг похож на глаз, в который закапали препарат для расширения зрачка.

Было дело, я по сто раз проверяла, закрыла ли входную дверь.

Дом, где я снимала квартиру, был довольно старым, дверь не меняли лет сорок, и замок часто не закрывался с первого раза – иногда он проворачивался. Пару раз, вернувшись вечером домой, я обнаружила квартиру незапертой. Знаю, что есть люди, которые с усмешкой относятся к идее личного пространства ("а вот в старые добрые времена двери вообще не запирались, все друг другу доверяли!") и личных вещей ("зачем тебе вещи, без всего можно обойтись"), поэтому просто обозначу, что для меня это неприемлемо. Потому что неприемлемо. И я стала проверять. Повернув ключ в замке, я трясла дверной ручкой, чтобы убедиться, что замок заперт. Если вдруг уходила, не проверив – специально возвращалась, уже после того, как вызвала лифт. Или поднималась на свой этаж, уже спустившись на первый. Или, о ужас, возвращалась в подъезд, уже выйдя из него, более того – уже выехав из двора на самокате!

В общем, это была самая что ни на есть стереотипная картина обсессивно-компульсивного расстройства на фоне патологического недоверия к людям и болезненной привязанности к вещам, и это было бы печально, если бы не история чудесного исцеления (или преодоления, кому как больше нравится), которое достойно войти в топ-10 самых продаваемых книг по саморазвитию.

Так вышло, что я переехала на другую квартиру, в новостройке, с нормальной современной входной дверью, безупречно закрывающейся на два поворота ключа. И... я забыла о том, что у меня была такая проблема. Просто забыла. Как будто её никогда не было. И только потом, значительно позже, вспоминая тот период уже как далëкое прошлое, я вспомнила и про дверь.

Замок, конечно, стоило сменить. Скорее всего, если бы я так и сделала, авторы книг про "измени своë мышление" назвали бы мой поступок попыткой уйти от проблемы вместо её проактивного решения (пересмотреть своë отношение к незапирающейся двери и, как это, научиться выдерживать неопределённость!), но я этого никогда не узнаю :)

"Собрали подборку книг, которые помогут перестать тревожиться..."

Кто? Кто издал руководство по синтезу бензодиазепинов в домашних условиях?! Быстрее скупаем, пока его не изъяли из продажи!

А если серьёзно... Вряд ли какая-то книга может помочь перестать тревожиться, но доля правды тут есть: некоторые книги могут снизить тревогу. Чтобы книга решала эту непростую задачу, она должна полноценно и достоверно объяснять предмет тревоги, предлагать весь спектр реальных или гипотетических выходов из безвыходных ситуаций, а ещё – признавать опыт, ценности и потребности её адресата, как, впрочем, и само наличие той проблемы, которая стала источником тревожного состояния. Без этого средство не подействует. Вообще. Никак.

Если автор книги предлагает "изменить своё мышление", это жирный маркер того, что реальной помощи здесь не будет. Если предмет моей тревоги существует "только в моей голове", как объяснить существование спасателей, адвокатов и хирургов-онкологов? Вот действительно, и откуда только они взялись?

На самом деле очень многие проблемы решаемы, или потенциально решаемы, и, как это ни банально прозвучит, снизить тревогу помогают конкретные знания в беспокоящей тебя сфере и осознание того, что ты не один (даже если твои единомышленники – абстрактные учëные, автор книги или персонажи статистики). Пугает всё неизвестное, непонятное, непрозрачное, замалчиваемое, отрицаемое. Включëнный свет не оставляет места для тревоги.

Сегодня видела анонс "недели ментального здоровья" в паблике культурного учреждения со значком "госорганизация". Что сказать. Есть темы, с которыми нельзя заигрывать.
Разговор о ментальном здоровье – это вещь, глубоко враждебная всему "окологосударственному" дискурсу. И, на самом деле, просто смешная – на фоне всех известных новостей и постоянных, давным-давно уже ставших фоном, разговоров о любых ограничениях базовых человеческих прав. Ментальное здоровье начинается с тех вещей, которые государство не только не способно дать, но и всеми силами стремится отнять.

Непонятно, с какой целью культурное учреждение делает эту "неделю" – то ли по собственной инициативе и недомыслию, то ли тема спущена сверху, по принципу "не можешь победить – возглавь", не можешь запретить говорить на острые темы – подмени этот разговор другим разговором, помести проблему в кукольный мир, где она чудесным образом окажется в два счëта решаемой.

Собственно, в списке мероприятий было что-то про рисование зентанглов и битьё подушек. Робкая надежда на то, что дочитав до конкретики, я возьму свои слова назад, рассыпалась и, словно битая подушка, разлетелась в пух. Выкатить тяжëлую артиллерию в виде зентанглов было, конечно, сильным ходом. Когда говорят зентанглы, фундаментальные основы ментального здоровья в виде физической и экономической безопасности молчат.

⬆️ В тему о еде, пищевой избирательности и пищевом насилии (искреннее спасибо авторке за освещение этой невидимой, но, судя по двумстам комментариям, довольно массовой проблемы).

Речь о личных границах, точнее, стремлении их проломить. Цель – "поставить на место" (почему-то такие люди думают, что вправе решать, где чьё место), чтоб не выпендривались и не смели что-то там свободно выбирать. Возможно, действительно опасаются, что если не продавят они, то продавят их

Сегодня человек отказывается есть, что дают, не булькая, а завтра чего запросит? Не-не-не, пусть будет удобным и не выдумывает

В начальной школе и в садике моё «не хочу» воспринималось не просто как блажь, а практически личным вызовом и оскорблением всех присутствующих и лично педагогов

А еще выслушаешь про блокадный Ленинград, где крапиву жрали, а ты тут капризулькаешься

Очень люблю жареные грибы. Мама как-то принципиально пожарила их с луком. А я принципиально выковыряла его и отдала ей. После этого её "принципы" поутихли

Родственники тратят полдня, чтобы замаскировать этот несчастный лук, а потом торжествующе кричат "Агааааа, а там лук! и ты съел!" И тут прям столько вопросов...

#еда

Иногда натыкаюсь в Интернете на истории о том, что у кого-то жёсткая аллергия на какой-то продукт, а друзья (и иногда родственники) не верят, думают, что человек просто хочет внимания, просто не любит этот продукт, просто хочет почувствовать себя особенным, а потому всем врёт — и в какой-то момент эти воины справедливости подкладывают человеку аллерген, а потом долго удивляются, что тот начинает активно умирать.

У меня есть много знакомых с аллергиями, с непереносимостями и болезнями желудка. И да, с различными пищевыми загонами тоже есть. И вся эта история для меня немного личная. Я не хочу однажды узнать, что моя хорошая подруга умерла, потому что каким-то идиотам захотелось проверить, точно ли она не слишком много о себе воображает.

Для начала меня интересует вопрос, а кто-то вообще вживую видел этих людей, которые прям врут об аллергиях?

Я просто лично ни одного не знаю.

Все люди, которых на моей памяти пытались обвинить во лжи, были "счастливыми" обладателями различных аллергий, непереносимостей и других ограничений в питании. Просто не тех самых, не "настоящих", с отёком Квинке и скорой помощью.

Просто люди с "выдуманными" проблемами выпьют молока, а потом просидят всю вечеринку в туалете и ещё полдня будут мучиться от рези в животе, или съедят кусочек хлебушка и на следующий день проснутся с гноящимися прыщами, которые отчаянно выводили годами, или согласятся попробовать салат с томатами и торт с шоколадом, а потом будут пить таблетки, чтобы всё это не полезло обратно.

Но, допустим, люди, которые придумывают себе пищевые непереносимости, есть. Почему бы им не быть? Но знаете, я даже знаю одну вполне очевидную причину так делать: когда тебе уже настолько надоели нелюбимым продуктом и все вокруг вообще не воспринимают обычные "нет" и "не хочу", что приходится банально врать, что ты умрёшь. Потому что другого способа нет.

Лично я считаю, что довольно нормально иногда предложить человеку продукт, который он не любит, но в некотором другом виде. Я знаю очень много людей, которые терпеть не могут лук в супе, но обожают луковые кольца во фритюре. И все эти люди обычно говорят: "Я не люблю лук", а я обычно спрашиваю, мол, вообще в любом виде или всё же вот тот самый, из школьной столовой. Но в моих правилах спросить один-два раза и отвалить. Никакого "ну добавь зелень, без неё же не вкууууусно" или "как это без хлеба, нельзя есть без хлеба". Так что я прекрасно понимаю людей, которые, оказавшись вот в таком окружении, выдумывают себе аллергию на кинзу и непереносимость глютена. Чтобы просто поесть вкусно и спокойно.

Так что, есть некоторая вероятность, что если ваш близкий человек врёт вам про несуществующие аллергии, вам стоит крепко задуматься над тем, что и как вы этому человеку говорите.

Опять же, конечно, человек может врать об аллергии и просто так. Никто на него не давит, никто не требует есть клубнику каждый день, а человеку просто захотелось приврать. Как будто это самое странное, что иногда выдумывают люди. Ну, хорошо, выдумал ваш друг себе аллергию. Теперь в кофейне берёт латте на альтернативном молоке, доплачивает по 50 рублей стабильно. И что? Где трагедия? Он свои деньги тратит на свои же странности.

Какие-то проблемы это всё может принести только если вы зовёте такого человека в гости и вынуждены придумывать под него отдельное меню. Но тут всё просто: либо этот человек вам дорог, и вам только в радость порадовать чем-то и показать, что вы поддержите такие милые странности. Либо нет, и тогда зачем же вы вообще его зовёте к себе? Ну либо человек перекладывает на всех свои проблемы, постоянно ноет, жалуется, но проблема-то тогда точно не в аллергии или непереносимости. И опять же, может быть, правильный вариант не пытаться поймать человека на лжи, а просто сократить своё общение с ним до возможного минимума?

Потому что даже если человек лжёт, то что дальше? Ну скажет он, что просто не любит орехи и дальше продолжит всё так же просить блюда без орехов, из салатов и выпечки старательно их выковыривать и бесить окружающих своей разборчивостью.

Завтра первое сентября, и первое, о чëм я подумала, проснувшись, – мне больше не надо идти в школу, вот уже много лет как. А когда-то было иначе.

Школа. Вампир, пьющий твою кровь. Неведомо откуда – объяснения взрослых, для чего она нужна, были жалкими и инфантильными – взявшаяся сущность, приставленная к тебе, чтобы пожирать твою жизнь. Она отнимала время жизни, необходимое мне для нормального функционирования. Не "свободное время", то самое, которое обычно тратят на "хобби", а просто время, то, с которым я родилась, автоматически выдаваемое природой вместе с телом – время, которое было условием моего адекватного существования, которое я употребляла на то, чтобы читать, рисовать, наблюдать, слушать, думать. Всё это отнималось. Просто так. Заменяясь абсолютно чужеродным тебе местом, где ты должен находиться, и временем, которое ты обязан в этом месте пробыть – и откуда ты не можешь уйти, даже если находиться там для тебя невыносимо (для этого не обязательна ни травля, ни абьюз как таковой – достаточно было самой ситуации отнятия).

И начинался этот отъëм с постоянного недосыпа. Я до сих пор с ужасом вспоминаю ранние вставания. После пробуждения в семь утра по будильнику я чувствовала себя как после бессонной ночи. Колотящееся сердце, рассеянное внимание, эмоциональная неустойчивость, неспособность выдерживать физические и умственные нагрузки. Тот факт, что это повторялось изо дня в день, не помог "привыкнуть" к такому режиму. Утро начиналось с острого стресса в виде подъëма по будильнику, первая половина дня проходила в замкнутом пространстве, которое нельзя было покинуть, а вторая поглощалась домашними заданиями – с каждым годом всё больше и больше. Время, необходимое для нормального функционирования, и удовлетворение своих потребностей смещалось на поздний вечер и ночь. Нагрузки росли, и к восьмому классу у меня была уже самая настоящая депрессия – хотя тогда я не знала, что это она и есть. А в девятом появилась возможность навсегда покинуть свою тюрьму – и я воспользовалась ею не задумываясь.

В этом смысле школа "научила" меня самому главному в жизни: организовать себе работу со свободным графиком и ни при каких условиях не менять её на то, что требует систематических ранних подъëмов – даже если тебе нечем платить за квартиру и нечего есть.

Я сейчас не говорю о "взаимоотношениях" с одноклассниками или о злоупотреблениях со стороны учителей (а точнее – о фоново присутствовавшем уровне агрессии); о том, какие предметы никогда в жизни не пригодились, а какие, наоборот, очень пригодились бы, но остались пробелами в знаниях из-за ущербного преподавания – об этом когда-нибудь потом. Я говорю только об одном-единственном аспекте, о котором (совпадение?) не говорит никто и никогда, даже в самых прогрессивных изданиях – как, впрочем, не говорят и "на кухнях" – и который серьёзно снизил качество нескольких лет моей жизни. Я никогда не узнаю процент людей, у которых было так же. Зато знаю, что многие восприняли бы этот пост с улыбкой, как преувеличение "давно забытых" страданий. Правда часто звучит неубедительно, как сказала Агата Кристи устами одного из своих героев.

#школа
#сон

Ночь музеев

Несколько месяцев назад меня туда позвали. Приглашал милейший человек, коллега, к которому я отношусь с большим теплом и уважением (и, надо сказать, взаимно). Я ответила, что это интересно; но, вероятно, на моём лице отразилось что-то, что заставило его через десять минут снова постучаться ко мне.

– Скажите, что не так? Что Вас смутило? Я не могу ничего делать, пока не разберусь, чем я Вас обидел!
– Дело в том, что я уже потеряла одну работу из-за некоторых своих ограничений. И не могу рисковать нашим с Вами сотрудничеством. Мне нужно знать, о скольки часах работы идёт речь и в каком режиме.

Он стал уверять меня, что всё будет разумно и дозированно, от каждого по способностям, каждому по труду. Хорошо, сказала я, буду ждать конкретики, держите в курсе!

А дальше выяснилось, что предстоит работа не просто вечером, а ещё и ночью – до шести утра; что будут толпы народа; что время, отведённое на каждую экскурсию, вдвое меньше минимума, за который можно охватить предполагаемый материал; что никого из других участников это не смущает; наконец, что вопрос оплаты не поднимается принципиально – и когда я поставила его ребром, мне было сказано об этом прямым текстом. Фактически это были лотерейные условия: ты прямо сейчас должен потратить свои ресурсы в обмен на шанс выигрыша (только шанс, никаких гарантий, даже символических).

И я отказалась, вежливо предложив взять один час в самом начале – и всё. Дальше ему пришлось справляться своими силами – с помощью тех, кто на весь этот список мог бы сказать "и что?"

А то, что мы все, без исключения, очень хорошо знаем, что такое время, расстояние, площадь и прочие физические величины, даже если не задумываемся об этом. Если тебе нужно успеть на поезд с вокзала, до которого тебе придётся добираться два часа, то ты выйдешь из дома за два часа или больше. Но не меньше. Не за полтора. Если ты выходишь за полтора – непонятно, кого ты хочешь обмануть. И зачем. Но иногда – особенно если речь идёт не о поезде – люди не готовы это признать. Они хотят верить, что время можно растягивать силой мысли – если очень-очень захотеть, то ты успеешь за один час (да хоть и за три часа) провернуть три встречи в разных концах города. Ты же не будешь никуда заходить по пути! Но это так не работает, ограничения реальны, и за попытку обойти их придётся платить. Если перед тобой не 20 человек, а 100 в большом пространстве, ты будешь вынужден говорить громче, у тебя устанут связки и повысится давление. Если на часах четыре утра и это уже пятая твоя экскурсия, оно повысится ещё больше, и тебя, скорее всего, начнёт тошнить. Если тебе надо уместить материал двухчасовой лекции в 35 минут чистого времени, твоего внимания не останется ни на что, кроме вопроса, как впихнуть невпихуемое. Если мосты разведены, у тебя будут проблемы с логистикой. Хотя они будут в любом случае. Девушка, которая больше всех хвасталась в соцсетях, что в Ночь музеев будет курсировать между двумя точками, исполнила свою часть программы настолько позорно, что люди в зале смущённо перешёптывались.

Делая вид, что тебе всё нипочём, ты делаешь хуже всем. И наоборот, договорившись на берегу, что почëм, всё это можно было бы провернуть на достойном уровне. Но не в этой реальности.

"Покойница никогда не жаловалась, – пишет родственник в импровизированном некрологе, – даже когда очень тяжело болела. Будучи тяжело больна, она просила Бога выдержать все испытания с достоинством..."

Хочется спросить, а в чём здесь достоинство? Как связаны морально-нравственные качества и фиброз, разъедающий твои лёгкие? И да, кстати, что ты можешь сделать недостойного, равно как и достойного, когда ты лежишь на ИВЛ, чисто технически, что ты можешь сделать? Да ничего. Это всего лишь маркер унизительных обстоятельств, в которых человек провëл последние недели своей жизни. В случае с умершей девушкой унижающим было здравоохранение – у неё много лет была онкология, что, собственно, привело к фатальному течению коронавируса. Скорее всего, именно этот фактор преломился в посмертное героизированное "достоинство".

Я бы сказала, что достоинство – это качество жизни, вообще качество в широком смысле, профессионализм, что-то из области профессиональной этики, и оно не может быть применено к человеку самому по себе, так же как и "эффективность". Эффективным может быть действие, работа, приложение усилий; человек не может быть эффективным по определению, как не может быть и качественным.

Достоинство – это когда, чёрт возьми, детей в детском саду не будут заставлять есть, никогда и ни при каких условиях, хоть в частном, хоть в государственном, хоть в городском, хоть в сельском. Когда не будет насилия в родах, когда потеря трудоспособности не будет автоматически означать вычëркивание человека из социума, когда последние часы жизни больного будут гарантированно избавлены от каких-либо мучений. Когда жаловаться будет не на что. Тогда можно будет рассуждать в таких категориях. А сейчас, извините, мы по пояс в дерьме. Мы живём не только в культуре насилия, но и в культуре унижения. И говорить о достоинстве – мягко говоря, преждевременно и самонадеянно. Слишком долгий ещё предстоит путь к нему.

Одна из важных вещей, которую стоит знать о высокой чувствительности, – это имплицитное самоопределение через тело. Обычно о "телесности" говорят тогда, когда речь идёт о всяческих раскрепощениях, йоге, сексуальности, танцах (и этот дискурс в своём роде тоже контроль и насилие, стремление переделать и модифицировать – и отнюдь не только тело), а разговоры о том, что "своë тело надо любить", чаще всего уходят в призывы больше двигаться и правильно питаться. Не спорю, полезно, но до "любви" это никак не дотягивает. Гораздо важнее знать, что это тело не убьют на войне, или что оно не будет гнить заживо без медицинской помощи или подвергаться систематическому недосыпу (из-за орущего младенца или посменной работы – совершенно неважно). Любить своë тело означает отстаивать своё право на него. Всегда. При любых обстоятельствах, перед риском любых социальных последствий.

Звучит тенденциозно, но если ты, в силу встроенной функции самоопределения через тело, с самого начала ориентирован на отстаивание этого права и исходя из этого выстраиваешь свои приоритеты (не путать с "поиском баланса"), риски этих "любых обстоятельств" сводятся к минимуму. Важно другое: что если такая ситуация всё-таки произойдёт, ты выберешь себя. Потому что просто не можешь по-другому. Из-за этого мы часто слышим в свой адрес завистливое "как сильно ты себя любишь" (знак, что ты всё делаешь правильно).

Всеобъемлющая культурная норма предписывает никогда не выбирать себя – поэтому все разговоры про тело и здоровье представляют собой что-то про медленные углеводы, фитнес, минимум алкоголя и отсутствие табака. Какой, к чертям, табак. Мы живëм в иллюзии, что тело в социальном плане второстепенно по отношению к личности (никому не придёт в голову ассоциировать своë "я", например, с кровеносной системой), искренне веря, что оно не имеет других значений, кроме жизнеобеспечения, и не связано с нашей общественной жизнью – иллюзии, которая со звоном разбивается о любой угол, будь то вопрос службы в армии или режима работы, школьной формы или сексуально объективирующего дресс-кода, общедоступной контрацепции, права на аборт, паллиативной помощи, смертной казни, тюремного заключения за ненасильственные преступления, фото школьной учительницы в купальнике, каблуков у стюардессы. Список можно продолжать.

Любовь к своему телу – где-то здесь, на этом углу, а не в тарелке с разноцветными овощами и не в графине с чистой водой (сколь бы соблазнительно ни было уверовать в последнее).

С тех пор, как я опубликовала здесь последнюю запись, от меня почти ничего не осталось; то, что было "мной", рассыпалось в щепки, мыслящая гора которых и генерирует этот текст. По версии для окружающих, я потеряла работу – самую любимую, важную и ценную из всего, чем занималась. Не объяснить, что на ней была завязана вся жизнь. Это был смыслообразующий жизненный проект, на котором в буквальном смысле строилась моя идентичность, а с ней принципиальное ощущение реальности как таковой и видение будущего. На карту было поставлено всё – гораздо больше, чем эта карта может удержать, – и всё рухнуло в одночасье, и моя жизнь оборвалась.

Теперь я знаю, что чувствует самоубийца после того, как убил себя. Второго самоубийства не будет – с меня хватило. Мы представляем смерть как засыпание без пробуждения, но именно тогда, сквозь остановившееся время наблюдая катастрофу (да, это было оно, то самое падение с двадцать седьмого этажа – оказывается, для этого не пришлось даже выходить из окна), я поняла, что всё наоборот: смерть – это когда ты обнаруживаешь себя в полном сознании, но уже вне жизни. В моём ящике с бельём именно на такой случай хранится золофт – поэтому через две недели в этом "вовне" начали слабо проступать очертания континуума бытия, и тот момент обрыва жизни, в котором я находилась каждую секунду на протяжении нескольких недель, стал условным прошлым (но не "пережитым").

Единственной причиной всего случившегося стала моя высокая чувствительность. Можно сказать, что я грубо пренебрегла своими ограничениями, можно сказать, что ими пренебрëг человек, с которым я была связана – по незнанию, или по недопониманию, или по неприятию, которое всеми силами скрывалось от самого же себя и однажды взяло верх. Всё это сложно, а с другой стороны, совершенно неважно. Важно, что ограничения были. И есть. И будут всегда – вопреки расхожему (как ни странно) мнению, золофт их не устраняет, а, скажем так, лишь помогает вывести из организма последствия пренебрежения этими ограничениями.

Высокая чувствительность – это неминуемость возмездия за всё то, что ты берёшь у самого себя в кредит, при том, что условия этого кредита ты сам до конца не знаешь, они написаны простынëй мелкого шрифта, где буквы пляшут перед глазами и строчки цепляются одна за другую; и единственный способ гарантированно себя обезопасить – это жить строго по средствам и не тратить больше, чем ты имеешь. Либо ты считаешься со своими реальными возможностями, либо с непредсказуемыми последствиями. Третьего не дано.

С наступающим, дорогие! Для меня это был важный год, начавшийся с организации этого канала, небольшого, но важного пространства, где можно по-настоящему быть самой собой. Честно говоря, когда началась война (или, точнее, всё то, во что она открыла дверь), этот опыт оказался для меня спасительным, если не сказать жизненно важным. В последнее время постов стало меньше, ибо моя профессиональная востребованность многократно возросла; но это мелочи, по сравнению с тем, что идею вести этот канал я вынашивала с 2018, три года оказывалась в шаге от того, чтобы дать себе такое обещание под Новый год, и не решалась, и на четвëртый год всё-таки решилась. Спасибо, что читаете. Иногда переживаю, что совсем забросила канал, были даже мысли записывать сюда голосовые сообщения (возможно, когда-нибудь попробую, хотя и это требует времени и сил).

На самом деле написанных текстов много (даже в самые напряжённые недели я не забывала про канал), они лежат в специально отведённом месте в виде пространных черновиков, требующих редактирования, до которого всё время не доходят руки, и я верю, что мало-помалу они будут перетекать сюда.

А пожелание на Новый год одно: пусть каждый будет живым, здоровым, целым и на свободе. Формулировка, отшлифованная той последней чертой, у которой все мы скоропостижно оказались. Хотела было адресовать это пожелание своим шестистам подписчикам в соцсетях, но тотчас осознала, что не откликнется. Почему-то уверена, что для здешней аудитории оно будет более желанным.

Написанное год назад:

...Минувший месяц унёс жизни двух моих самых близких людей – тех самых, которым я обязана своей личностью, умением мыслить, творить, писать; которые рассказывали мне перед сном сказку про звериный городок и пели колыбельные под гитару, писали мне чертёжным шрифтом письма от Деда Мороза; с которыми мы каждый день после школы заходили в книжный, а летом ходили в поле смотреть на муравейник и собирать землянику. Коронавирус поставил точку в моих бесполезных попытках вернуть долги – те, которые в принципе мало чем возможно вернуть, кроме как пожертвовав собственной жизнью. Всё произошло стремительно; тем не менее, был начальный этап, когда я недооценила ситуацию – раскаяние останется со мною на всю жизнь.

Очень много мыслей о том, как всё сложилось бы, если бы не вирус. Или, вернее, если бы не многолетняя депрессия, многолетний прекариальный труд, оказавшийся единственным выходом из концлагеря работы в государственной институции (именно там, в яме бесконечного крика и унижений, непоправимо подорвал здоровье 50-летний человек) и хронический недостаток денег; низкий уровень медицины – и я сейчас даже не про условия в ковидарии – и абсолютно нулевой уровень паллиатива (впрочем, каким он может быть, если паллиатива нет в самом культурном коде), а также отсутствие рынка бытовых услуг и элементарной инфраструктуры, типичное для существования в парадигме патриархата. Подспудная мечта умерших о том, чтобы я создала традиционную семью – с обеспеченным мужем, машиной, детьми – была связана именно с этим. Но ситуация, в которой благополучие одного человека может быть достигнуто за счёт и только за счёт благополучия другого, и никак иначе, сама по себе ставит под вопрос смысл существования в этой системе – и смысл жизни, наконец.

Скорее всего, вирус бы всё равно сделал своё дело – здесь я фаталист, и вряд ли когда-нибудь выскажу вслух свои наблюдения о том, что, судя по кругу моих знакомых, выживают те, у кого больше ресурса, причём не только финансового – те, у кого больше возможностей, свободы, связанной с теми или иными факторами уверенности в завтрашнем дне и приемлемости нахождения в дне сегодняшнем. Всё это может быть чисто случайным совпадением – есть сугубо биологическая сторона вопроса, и то, что вирус действительно опасен, а специфического лечения ещё не изобретено, заставляет думать, что вирус в любом случае взял бы своё. Но последние годы, последние месяцы до фатального события выглядели бы совсем иначе.

Определённо, сыграла свою роль политика. Очереди в реанимацию и очереди на ИВЛ, о которых я, к своему ужасу, успела узнать из первых уст, ласточкиным хвостом стыкуются с преследованиями оппозиции, указывающей на коррупцию властей. Не надо было воровать, и мест хватило бы; а ещё не надо было обманывать, злоупотреблять властью, затыкать рты неугодным, не надо было играть карантинными мерами по усмотрению собственной выгоды – и люди бы вам поверили. И даже, возможно, вакцинировались бы, веря (а вернее сказать, инстинктивно понимая), что жизнь предпочтительнее её внезапного досадного прекращения. В словосочетании "прививка спасает от смерти" пропущена вторая часть "непосредственно от ковида", а во фразе "прививка спасает от тяжёлого течения и осложнений, особенно тех, кто в группе риска" люди слышат (или как раз-таки не слышат, судя по статистике?) что-то вроде "прививка лечит ту болезнь, вследствие которой вы в группе риска". Я думаю, всякая смерть ужасна по своей природе. Но для меня неочевидно, что смерть именно от коронавируса страшнее, чем, например, смерть от рака в отсутствие нормального обезболивания или насильственная смерть в результате войны, революции или репрессий. Каким бы развитым ни было человечество, мы не можем отменить смерть; в нашей власти ничтожно малое – сделать обстоятельства смерти, как, впрочем, и обстоятельства жизни, приемлемыми и достойными. И даже это ничтожно малое оказывается невозможным.

Хорошие новости по поводу видимости ВЧЛ – исчерпывающая статья на Купруме: https://cuprum.site/C7hgDEZx

Ничего не добавить, не убавить, только подписаться под каждым словом (а ещё под серьёзным восприятием и отсутствием обесценивания даже на латентном уровне – насколько проще было бы жить, если бы каждая статья, независимо от тематики, писалась вот так же!) Отдельный респект автору за то мужество, с которым он громко и чëтко произносит слово "реактивность" без негативных коннотаций. И, конечно, особенно порадовало отсутствие обывательских штампов, которыми грешат популярные статьи – как-нибудь сделаю обзор на первые 10 ссылок в гугле по запросу "высокочувствительный человек" (хотя в любом случае стоит отметить как плюс само по себе внимание к вопросу).

Обещанный пост про жизнеобучающие книжки. К чести "энциклопедий для девочек" моего поколения, некоторые из них оказались довольно адекватны, как по выборке тем, так и по их трактовке. Некоторые, но не все.

Достаточно много уже сказано про сексизм и количество стереотипов в этих опусах, поэтому расскажу немного о другом. Читала наискосок, примеры из первого, что бросилось в глаза, без тщательного отбора, но и без малейшего домысла.

Вопросы к содержанию начинаются с вопросов к логике и аргументации – вплоть до того, что нарываешься на адские, просто адские противоречия. В книге о сексуальной жизни конца 1970-х сначала пишут, что нельзя требовать от подростка клятв по поводу прекращения мастурбации, двумя абзацами ниже говорится о том, что тот должен "проявить волю и дать слово папе и маме, что больше так делать не будешь" (опять никому не нужная воля как инструмент подавления чужой природы). "Вред" процесса сначала объявляется вымышленным, но на следующей же странице о нём говорится как о чëм-то нежелательном – без всяких аргументов. В "энциклопедии юного джентльмена" начала 2000-х пишут, что "делать уроки в шумном помещении – это тоже закаливание", при этом в соседней главе рассказывается о правильной организации и гигиене рабочего места в духе "письменный стол должен быть хорошо освещëн, свет должен падать справа". Автор не в состоянии сопоставить, что шумное помещение нанесëт точно такой же вред нервной системе, какой нанесëт глазам тускло освещëнный стол – потому что орган зрения более "реальный" и "серьëзный", чем мифологическая нервная система. "Существует только то, что я могу увидеть".

Идея "силы воли" как чего-то безосновательного и объективирующего идёт от советских книжек (где проявляется в виде многократно повторяемых штампов, без каких-либо внятных объяснений, в чëм она состоит – кроме причинения себе бессмысленного вреда – и зачем/кому нужна) в книжки нулевых, где, несмотря на гораздо более пристойный язык, сохраняет эту обессмысленность (цитата из последней: "Очень хочется пить, но целый час не глотну ни капли воды"), вплоть до квинтэссенции: "Ежедневно делай одно из приведённых в этой книге упражнений, даже если оно кажется тебе абсолютно бесполезным". То есть, оказывается, бессмысленность и беспощадность даже и не тайна.

А ещё "силе воли" предлагается поучиться у онкобольных в книжке Еникеевой (ещё один автор, который попросту не способен говорить о самоубийстве без высмеивания и обесценивания суицидальных мыслей), которая, по её мысли, проявляется в их готовности проходить мучительную химиотерапию. Если не читать предыдущие книжки, можно реально подумать, что "сила воли" – это такой эвфемизм для страха смерти.

Отсутствие каких-либо объяснений именно на том месте, где они очевидно напрашиваются, производит впечатление намеренного замалчивания, опаски и боязливости – как будто автор сам не уверен в своей правоте и не знает, с какой целью он должен это писать (но чувствует, что должен, а то "как бы чего не вышло"). В энциклопедии для мальчиков посыл главы про гомосексуальность таков – если ты почувствовал влечение к своему полу, в этом нет ничего ужасного, но такие люди, как правило, несчастны, поэтому обратись к врачу. В воздухе висит смущëнно умалчиваемая причина этой несчастности – достаточно было бы простого объяснения в духе "так сложилось исторически, что их не принимает общество", но оно не прозвучало. Точно так же не объясняется, почему, например, девочка должна быть красивой или должна быть хорошей хозяйкой, умеющей развлечь гостей и накрыть праздничный стол согласно этикету. При этом в других, менее скользких вопросах обоснованностью не пренебрегают: надо заниматься физкультурой, чтобы поддерживать здоровье, надо уметь пришить пуговицу, чтобы не просить об этом маму, и так далее.

Сказать по правде, материал для всестороннего анализа был превосходный, и я даже жалею сейчас, что не всё из этого сохранила – можно было бы воспользоваться им и сделать выводы. Но нельзя объять необъятное, так что выводов опять не будет.

Потом напишу про "энциклопедии для девочек" (и для мальчиков), книги о семье и психологическую литературу, найденную в куче хлама. Большую часть из этого приходится выбрасывать, не исследовав, но кое-какие наблюдения сделать всё же удалось.