Невидимая сила

«Мы редко встречаемся друг с другом. У нас нет культуры постоянных общений. И, несмотря на огромные технические возможности, мы, по сути дела, привыкли жить каждый внутри себя. Нам надо научиться общему языку — это первое. Легко иметь общий язык со своими единомышленниками (правда, сейчас мало единомышленников).

Надо научиться говорить с другими людьми, которые совершенно иначе думают.

Надо научиться ценить других людей за то, что они другие, совсем не требовать, чтобы они были похожи на нас.

Ведь, боже мой, если бы мы все были одни и те же, одинаковые, мы бы просто не выжили как биологическая единица!

Мы живём только потому, что мы разные!

Общество человеческое держится на различии между людьми, на том, что никто сам по себе не составляет даже части истины, а все мы вместе составляем путь к ней.

Если бы мы были выполнены по самым лучшим рецептам, мы бы давно вымерли. Надо научиться ценить в другом человеке другого человека и надо обеспечить ему это право — быть другим»

Продолжение в комментариях⬇️⬇️⬇️

Лотман Ю.М., советский литературовед и культуролог.

Рассказ «Мы живем, потому что мы разные», Известия, 1990 год.

Пока всё идет так, как мы ожидаем, это называется доверием.
Когда человек начинает делает иначе, появляется желание проверить, объяснить, убедить, исправить.

Доверять не означает отпустить всё на самотек.

Достаточно выдержать чужую самостоятельность, сохранив договоренности и контакт.

🔥 - в поддержку, если вам зашел новый формат карточек

Есть темы, в которых мне особенно интересно смотреть на одну проблему с разных сторон.

Например, тема про границы.
Мы много говорим о том, как научиться говорить «нет», не чувствовать за это вину, замечать свои потребности.

Но иногда за одним простым «нет» стоит гораздо больше, чем кажется.

Почему кому-то легко отказать, а кто-то скорее сделает лишнюю работу, чем выдерживает чужое недовольство или говорит «Да, конечно, все сделаю», понимая, что на самом деле нужно было сказать нет?

На такие истории я недавно наткнулась у Марии Калиты.

Она работает с тем, что находится за привычной реакцией: с внутренними сценариями - тем, что мы годами повторяем, даже не замечая этого.

У неё много практических разборов: почитайте про то, с каким запросом к ней пришел один молодой человек

Если вам интересно, почему мы понимаем, как хотим поступить, но в итоге делаем иначе, загляните к Марии.

❗️Вам важное послание…

«Позвольте себе расстраивать других, иначе придется постоянно расстраивать себя»

Только я вам этого не говорила 🤫

Доверие начинается там, где заканчивается предсказуемость

Мы часто говорим:
«Я ему доверяю», когда примерно понимаем, что человек сделает.

Например, не подведет, слово сдержит или сделает так, как договорились. Одним словом, молодец!

Мы уже как-то говорили в кейсе про сотрудника, улетевшего в Сочи, что доверие связано с предсказуемостью.

Интересно то, что если человек всегда делает то, чего мы от него ожидаем, нам не особенно приходится-то доверять.

Мы просто знаем, чего ждать.

А вот когда он поступает иначе…

Например, руководитель рассчитывал, что сотрудник справится сам, а тот пришел за помощью.

Или родитель ожидал, что ребенок послушается, а он сказал: «Нет, я не хочу».

Во всех этих ситуациях появляется некоторая степень неопределенности:

‼️Я больше не могу на 100% предсказать, что ты сделаешь‼️

Тогда вопрос доверия звучит уже не как
«Могу ли я быть уверен, что ты поступишь правильно и будешь молодцом?», а

«Могу ли я выдержать то, что ты можешь поступить иначе?»

Другой уровень доверия - это способность оставаться в контакте, когда другой человек перестает идеально соответствовать нашим ожиданиям.

При этом доверие не отменяет границы и договоренности.

Безопасно там, где если что-то поменяется, мы сможем об этом поговорить.

Вот такой маленький секрет, как под «я тебе доверяю» мы на самом деле имеем в виду:
«Я доверяю тебе, пока ты делаешь именно то, что я ожидаю».

А что происходит, когда ожидания начинают расходиться с реальностью, уже отдельный разговор.

🔥 - если хотите разобрать, где заканчивается доверие и начинается контроль

Как детское «молодец» переезжает во взрослую жизнь

Мы говорим это слово десятки раз в день: за убранные игрушки, собранный рюкзак, почищенные зубы.

Слово-то хорошее, а вот глубина его необъятная.

Чаще всего «молодец» звучит после результата. Постепенно ребенок может заметить, что именно результат чаще всего становится поводом для нашей реакции (мы его замечаем, радуемся, его хочется показать).

В то время как путь к этому результату (попытки, ошибки, неудачные рисунки или «я попробовал, но не получилось») остается менее заметным.

Это отношение к результату незаметно переезжает во взрослую жизнь, ведь хочется же показывать то, за что точно похвалят.

На работе это проявляется немного иначе. Конечно, от сотрудника вполне нормально ждать готового результата, руководителю не обязательно видеть все три черновика презентации и участвовать в каждом шаге.

Вопрос в другом: что происходит, если по пути что-то пошло не так?

Можно ли прийти с сомнением
«Кажется, я иду в том направлении»? или «Сказать, что ошибся, пока ошибка ещё небольшая?»

Если человек знает, что на такие вещи тоже можно получить нормальную реакцию, ему не обязательно прятать всё, что не получилось с первого раза.

Вот тут-то слово «молодец» нам и пригодится, чтобы замечать не только сам результат.

Можно похвалить за то, как человек искал решение или отдельно отметить попытку, которая не сработала, но дала полезный опыт.

Это разные сообщения, которые постепенно закладывают важный кирпичик в культуре: где можно показать не только то, что ты справился, но и еще то, где ты пока не справился.

В общем история с «молодец» то важное, что мы можем дать и детям, и взрослым рядом с нами: уверенность в том, что если не получится, я всё равно смогу об этом сказать, акцентрируя внимание еще и на усилиях, попытках и ошибках.

Вам легко сказать «Я не справился/ась»?

❤️ - Да, нормально отношусь к ошибкам

👍 - Если понимаю, что меня не будут за них «наказывать»

🤔 - Скорее сначала попробую исправить всё самостоятельно

🔥 - Мне проще вообще не показывать, пока не будет хорошо

Кажется, на детской площадке у меня появилась новая социальная роль.

Теперь меня там знают не только как маму двоих детей, но и как носителя тайного знания.

На днях разговорились с родителями про сон. Ну, как разговорились, сначала кто-то начал:

- Что-то я вообще перестала спать.

Следом подхватили другие:
- Да, тяжело заснуть. Сон прерывистый. Засыпаю в два, три часа ночи.

Тут мой выход, таинственно понижаю голос:

- Я тут чай купила.
Четвертый день тестирую на себе. Выпиваю вечером и всё: глаза закрываются на раз-два. Я даже не успеваю понять, в какой момент заснула и просыпаюсь уже утром.

- А что за чай? - посыпались вопросы.

Пока рассказывала, окончательно почувствовала себя человеком, который знает, где достать ценный товар.

Все заинтересованные получили свои ссылки и фото упаковки, а я получила взгляды, которыми раньше провожали человека, знающего номер стоматолога «на вес золота».

В какой-то момент родительство действительно превращает тебя в теневой информационный центр района. Кому чай, кому нейропсихолога, педиатра или тренера.

Осталось дождаться, когда ко мне начнут подходить с других площадок:

- Простите…говорят, у вас есть что-то от бессонницы?

А я, не прекращая качать качели:

- Возможно, а кто вас рекомендовал?

Какими словами вы разговариваете сами с собой — поддерживающими или требовательными?

А ведь наш внутренний диалог играет важнейшую роль в жизни, хотя порой мы даже не уделяем ему внимания и не придаем никакого значения.

Именно свой голос в голове мы слышим и слушаем большую часть времени. И удивительно, насколько важно уметь бережно общаться с самими собой.

И как важно не забывать говорить себе такие ценные слова: все с тобой так.

Я тут подсела на канал Арины, потому что там не только интересные посты про то, как работает наша психика и в целом психотерапия, но и фразы, которые врезаются в память и постепенно делают тот самый внутренний диалог более бережным и спокойным.

Арина рассказывает и о своем опыте тоже: как работает с онкопациентами, как преподает эмоциональный интеллект для детей, как воспитывает милейшую таксу и, конечно, как справляется со своими собственными внутренними трудностями 🙌🏻

Особенно мне отозвались эти посты:

🟠Картинная галерея терапевтических событий

🟠Могу ли я хотеть от партнера того, что не делаю сам/а?

🟠Что если бы психологи стали вдруг раздавать советы?

Если вы также, как и я, обожаете камерные уютные каналы, то добро пожаловать на канал «все с тобой так»

Сегодня прочитала высказывание Карла Юнга:

«Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с ними о том, что кажется важным тебе».

Задумалась - о чем это для меня в контексте профессиональной деятельности?

Про возможность существовать рядом с другим человеком без постоянного внутреннего перевода себя на более удобный язык.

Большую часть времени мы вполне умеем общаться: обсуждаем работу, новости, покупки, детей, отпуск, рассказываем истории и поддерживаем разговор.

Можем говорить часами или всю ночь напролет, и при этом очень тщательно выбираем, какую часть себя в этот разговор допустить.

Что-то лучше не говорить, так как будет слишком уязвимо. А что-то будет непонятным или люди начнут переубеждать.
Вот так незаметно рядом с другим человеком появляется еще один участник отношений — редактор.

Он постоянно проверяет:
- это можно?
- а это безопасно?
- не слишком ли много сказано?
- не испорчу ли я сейчас впечатление о себе?

Допускаю мысль, что в этом месте начинается то самое одиночество, о котором говорил Юнг:

когда между тем, что происходит внутри, и тем, что можно вынести наружу, становится слишком большое расстояние.

Кстати, это отлично объясняет, почему можно чувствовать себя одиноко в очень близких отношениях или в команде. Просто встречается человек и его социально приемлемая версия.

Возможность говорить о важном так сильно связана с эмоциональной безопасностью.
Да, нас не всегда поймут или согласятся с нами. Совершенно точно другой человек не обязан выдерживать всё без собственных личных границ.

Но все же есть принципиальная разница между:

⏪️Я могу сказать это, и мы попробуем с этим что-то сделать⏩️

и

⏪️Эту часть себя здесь лучше не показывать⏩️

В первом случае, мы оставляем взаимодействие живым, а во втором - делаем его удобным.

К этому очень быстро привыкаешь: правда есть риск, что люди рядом могут так ничего и не знать, о чем вы думаете, когда остаетесь одни.

Вот это уже действительно похоже на одиночество, когда нет места, куда можно принести себя без предварительного редактирования.

А как у вас дела с внутренним «редактором» рядом с близкими людьми?

❤️ - могу говорить практически обо всем, не думая, как это будет воспринято

🔥 - в целом могу быть собой, но некоторые вещи все же оставляю при себе

🤔 - часто думаю, стоит ли говорить то, что на самом деле думаю и чувствую

🙏🏻 - многое предпочитаю не говорить

💔 - сейчас нет человека, с которым я действительно могу поговорить о важном

Иногда мне кажется, что где-то потерялась версия меня, которая была до детей

Не в глобальном смысле, конечно.

Эта версия могла внезапно решить встретиться вечером с друзьями.

Могла полчаса выбирать платье и туфли, потому что главным ограничением было «нравится/не нравится», а не «можно ли в этом быстро догнать ребенка».

Читала книги не по три страницы, урывками между снами, а главами за раз и в любое время.

У нее вообще были какие-то невероятные вещи. Например, выходные.

Самое главное, пожалуй, она довольно редко думала о том, сколько еще людей нужно сегодня накормить, одеть, помыть, уложить, записать, отвезти и эмоционально выдержать.

Иногда я по ней скучаю, честно. Но чаще ловлю себя на мысли, что я не одна, кто попал однажды в ловушку, что будто после рождения детей есть две стратегии: раствориться в них либо срочно «вернуть прежнюю себя».

За эти годы я стала одновременно уязвимее и сильнее.

Я теперь могу расплакаться из-за фотографии детей, идущих по коридору за руку, и через час вести рабочий созвон, обсуждая предстоящее обучение для компании.

Я стала больше тревожиться и при этом гораздо лучше понимать, что со мной происходит, когда я тревожусь.

Самое главное, что благодарность за свою жизнь вообще никак не отменяет усталости от нее.

Мне больше не очень хочется искать ту женщину, которой я была до детей.

Мне интересно познакомиться с той, которой я становлюсь после их появления в моей жизни.

Человеком, внутри которого каким-то чудесным образом должны поместиться дети, работа, амбиции, отношения, тревога, злость, радость, желание иногда закрыться в ванной и ещё много собственных планов на жизнь.

Все как в теме эмоциональной безопасности - не выбирать между «быть для других» и «быть собой», а научиться оставаться собой рядом с другими.

А теперь про человека, который уехал смотреть на море

Вчерашний кейс вызвал отклик. В принципе понятно почему - ведь формально можно сказать: «А в чем вообще проблема?»

Человек не штатный сотрудник, привлечен под конкретный проект. Какая разница, сидит он дома или смотрит на море в Сочи?

По факту Сочи здесь вообще ни при чем.

Когда мы работаем вместе с другими людьми, у нас довольно быстро возникает система взаимных ожиданий. Я рассчитываю, что человек сделает свою часть работы, другой - что я сделаю свою. Если что-то меняется, мы предупреждаем друг друга.

Значительная часть доверия строится именно на этой довольно скучной предсказуемости.

Переводя на язык эмоциональной безопасности - на ощущении, что «я примерно понимаю, чего ожидать от этого человека».

Проблема в кейсе не в том, что взрослый человек внезапно захотел посмотреть на море или принял это решение не посоветовавшись.

Ключевой момент возникает тогда, когда мое личное решение начинает создавать последствия для других людей, но эти люди почему-то не попадают в уравнение при его принятии.

⏩️Здесь проходит важная граница между «я имею право распоряжаться своей жизнью» и «я являюсь частью системы договоренностей между другими людьми»⏪️

Я по своей деятельности наблюдаю, что сейчас мы довольно много говорим о первой части: границах, потребностях, праве выбирать себя.
О второй же части гораздо реже: где отношения (в том числе рабочие) предполагают некоторую взаимность.

Учитывать мнение другого не значит отказаться от себя.

Можно улететь в Сочи и работать с видом на море, но эмоционально безопасная среда — это не место, где каждый делает то, что ему удобно.

‼️Это место, где учитывая собственные потребности, мы не перестаем замечать существование потребностей других людей‼️

Как вам кажется, мы действительно стали лучше защищать свои границы или иногда просто научились красивыми психологическими словами объяснять обычное «мне так удобно»?

‼️Итак, пришел новый рабочий кейс. Что бы вы сделали?

Есть проект. Под него привлекают внешнего специалиста с конкретным функционалом. Человек недавно подключился к работе, часть задач уже завязана на него, есть договоренности и команда, которая рассчитывает на результат.

Внезапно в воскресенье человек сообщает:
«Я завтра утром улетаю в Сочи. Решил, что нужно посмотреть на море».

Не спрашивает, можно ли или предупреждает заранее, а просто сообщает как факт.
Формально это не сотрудник. Человек привлечен на конкретный проект, а значит, в некотором смысле действительно сам распоряжается своим временем и решает, откуда ему работать.

Но есть также договоренности, обязательства и другие люди, работа которых может зависеть от него.

Представьте, что вы отвечаете за этот проект. Ваши действия?

❤️ - не вижу проблемы: если результат будет в срок, пусть работает хоть с пляжа

👍 - обозначу, что место работы неважно, однако договоренности и доступность должны соблюдаться

🙏🏻 - отдельно проговорю, что такие вещи нужно хотя бы заранее обсуждать, если они могут повлиять на проект

🔥 - для меня это красный флаг: если человек так относится к договоренностям на старте, буду искать замену

❓Особенно интересно:
что в этой истории для вас важнее — результат или сам способ взаимодействия с командой?

Ну что, эмоциональная безопасность семьи стресс-тест прошла.
Детей в сад отправили, фотография есть, KPI, заявленные вчера, выполнены.

Я смотрю на эту фотографию и понимаю, что именно таким мне хочется запомнить сегодняшний день.

Два маленьких человека идут по своим важным делам. Вроде бы ничего особенного, но именно в таких моментах особенно заметно, как быстро они растут.

В родительстве вообще забавно устроена система KPI: чем лучше мы справляемся, тем меньше дети постепенно в нас нуждаются.
Сначала «мама, помоги», после «я сам», а потом наступает момент, когда они пошли вдвоем по своим делам.

Кажется, процесс идет по плану.

Как пережить утро 1 сентября и никого не убить

Есть дни, когда эмоциональная безопасность семьи проходит стресс-тест.
1 сентября именно такой день.

Одно дело в теории знать, что злость сигнализирует о нарушении границ, а тревога помогает мобилизоваться перед неопределенностью.

И совсеееем другое обнаружить утром, что на одежде пятно, второй ботинок исчез, ребенок передумал завтракать тем, что сам попросил 5 минут назад.

А человек, который спрашивает: «Ну что вы все так нервничаете, внезапно оказывается главным претендентом на исключение из семейной системы.

В общем, держите протокол эмоциональной безопасности на утро 1 сентября.

1. Не пытаться перестать злиться

Утром задача не в том, чтобы стать просветленным человеком, а в том, чтобы не швырнуть второй ботинок, когда он наконец найдется.

Ну а если серьезно, просто проговорите вслух все то, что злит. Иногда одно маленькое упражнение уже возвращает контроль над эмоцией в распоряжение владельца.

2. Снизить планку с «идеально» до «мы вышли»

Тревога, конечно, очень любит идеальный сценарий, в котором никто никуда не опоздал, все красивые и радостные идут к пункту назначения.

Понижаем планку успешности до выполнения микрозадач.

3. Не регулировать чужие эмоции, если свои «вышли из чата»

Наставления с утра вряд ли помогут детям, которые тоже волнуются.

Гораздо честнее будет сказать:
«Кажется, мы все сегодня немного на нервах. Давайте просто соберемся и выйдем».

4. Помним про физиологию

Всегда ощущается, когда еще одно «ма-а-ам» способно вызвать невосполнимые потери.

Не отвечать сразу. Выдох, попить воды, дышим.

Вопрос, конечно, не в магическом дыхании, а в том, что между импульсом и реакцией нужно выдержать паузу.
Особенно если в руках найденный второй ботинок.

Мой план эмоциональной безопасности на завтра предельно простой:
никто никого не убил, детей в сад доставили, цветы имеют примерно товарный вид, есть хотя бы одна фотография.

❤️ - предвкушаю, люблю всю эту суету 👍 - спокоен/на, все под контролем 🙏🏻 - тревожность уже где-то рядом 🔥 - уровень напряжения: «лучше меня не трогать» 😄 - у меня дети, я уже давно ничего не контролирую

Завтра сверим показатели ✈️