Доказательно по любви

Терапия на грани: почему приходят не за профилактикой, а за спасением

О парной терапии слышали многие, но, к сожалению, даже осознанные люди часто приходят туда только в моменты острого кризиса. Идут тогда, когда накапливается хроническое напряжение, недопонимание, снижение качества коммуникации; при остром конфликте, обиде, переживании несправедливости; на грани разрыва — после измены или в процессе развода.

Почему так происходит?
Иногда за этим стоит идеализация партнера, кажется, что он (а) вот все все поймет сам (сама). Многим кажется, что они справятся сами, надо потерпеть, поработать над собой. Порой причина в том, что страшно столкнуться с отвержением, показать себя настоящего. Страдающая уязвимая часть и сильно выраженные копинги сильно снижают готовность идти на риск показать свою уязвимость и падает доверие в отношениях А иногда нет понимания, как говорить друг с другом так, чтобы не становилось больней. Дополнительно влияет недостаток примеров живых, устойчивых отношений и неясность целей: люди хотят разного, но не обсуждают это.

Также могут возникнуть сомнения в том, что психотерапия может помочь (недостаточная информированность о современных доказательных методах психотерапии) и наличие негативных убеждений о себе и связанных с ними правила жизни (например, “если я обращаюсь за помощью, я слабак”)


Почему работа в кризисе занимает больше времени?
Чем ближе и значимее отношения, тем быстрее и интенсивнее активируются схемы — уязвимые места, связанные с детским опытом. Когда схема включается, человек начинает защищаться — привычным ему способом (через агрессию, уход, обесценивание, игнорирование). Эти реакции усиливаются в паре и создают замкнутый круг.

Работа с устойчивыми копинг-реакциями требует времени: за ними — сильная внутренняя уязвимость. И если приходить до глубокого кризиса, распутать этот клубок будет лучше, а многие проблемы просто не возникнут, так как у пары будет безопасное пространство для прояснения сложных моментов и понимание того, как работают их собственные схемы, а, значит, и инструменты, чтобы справиться с теми реакциями, которые уже не нужны.

Что считается здоровыми отношениями?
Ключевой фактор — эмоциональная близость. А близость и доверие возможны только при готовности быть уязвимым. Если схема вызывает активацию уязвимости (сопровождаемой, например, переживаниями стыда или страха), а за ней активацию защиты, формирование близости становится затруднительным. Поэтому профилактика — это не «роскошь», а способ сохранить отношения, пока не стало слишком больно.

#психологиполюбви #психологонлайн

🎬 Кинопятница: "Секс в большом городе".
Тема месяца: Принятие vs подстройка

Сегодня в нашей #кинопятнице – «Секс в большом городе» и начало отношений Кэрри и Эйдана.

Вспомним сцену, где Кэрри с лёгкостью сообщает, что курит. Эйдан, улыбаясь, отвечает: «А я не встречаюсь с курящими».

Кэрри вроде бы отшучивается, но внутри её уже накрывает тревожная мысль: «Если я не изменюсь, он меня не выберет». Однако, вместо того чтобы подстраиваться и отказываться от части себя, Кэрри выбирает сохранить свою идентичность, но при этом избежать открытого конфликта с Эйданом. Поэтому она обещает: «Я брошу!» – хотя и не планировала, и считает курение частью своей личности. Это не подстройка, а стратегия сокрытия, которая позволяет ей оставаться собой, но ценой лжи и недомолвок.

Так начинается этот путь:

🟠 Сначала в мелочах – Кэрри скрывает курение, обманывает, оправдывается, создавая целую систему уловок.
🟠 Потом и в чём-то большем: соглашается ехать в деревню с Эйданом, хотя ей это в тягость, не имея возможности честно выразить свои предпочтения, потому что первый, ключевой обман уже заложен.
🟠 А дальше – измена с Бигом, которую она тоже скрывает, ведь основа отношений уже построена на сокрытии.

Все эти тайны и недомолвки складываются в снежный ком. Человек не столько теряет связь с собой, сколько вынужден постоянно прятать себя настоящего, свои привычки, желания и слабости, что истощает и разрушает отношения.

А что делает Эйдан?
Эйдан, со своей стороны, бескомпромиссно заявляет о своей идиосинкразии – абсолютной непереносимости курения. Он не кричит и не требует, но под этим спокойствием – чёткий и неподлежащий обсуждению сигнал о том, что соответствие его ожиданиям обязательно. Это не просто "негласные условия", а категоричное условие, которое не оставляет пространства для диалога или поиска компромисса. Наверняка из-за такого его поведения Кэрри не первая и не последняя девушка, которая вынуждена его обманывать, чтобы остаться в отношениях, ведь открытость здесь не поощряется.

Настоящий компромисс возможен лишь тогда, когда обе стороны открыто говорят о своих потребностях, границах и готовности идти навстречу. Например: «Я постараюсь не курить в твоем присутствии, потому что это важно для тебя», а партнер, видя этот вклад, делает ответные шаги.

⚖️ Принятие и подстройка: Где баланс?

Начало отношений – это всегда про поиск баланса:

🔴 Принятие себя: Честно сказать: «Да, я курю, и пока не готова бросать. Что будем с этим делать?». Это про уважение к своей идентичности и открытость.

🔴 Здоровая подстройка: Готовность идти навстречу, искать компромиссы. Например, бросить курить, если это искреннее желание и важная ценность для партнера, или найти другое решение, которое устроит обоих. Это про гибкость и заботу о другом.

Проблема возникает, когда подстройка становится односторонней, основанной на страхе или обмане. В таком случае она редко бывает прочной. В какой-то момент становится слишком некомфортно жить не своей жизнью – и это приводит к обману, обидам или разрыву.

В любых отношениях мы постоянно подстраиваемся друг под друга: меняем привычки, учитываем расписание партнера, учимся новому. Это естественный процесс роста и адаптации. Важно, чтобы подстройка была взаимной, осознанной и не шла вразрез с вашими глубинными ценностями и самоуважением.

Подумайте о себе:
🔴 Какие здоровые уступки вы делаете ради отношений, и как это обогащает вас?
🔴 Были ли моменты, когда вы пытались подстроиться из страха быть непринятым, скрывая часть себя?
🔴 Как вы отличаете одно от другого, и как при этом себя чувствуете?

Начало отношений – это не экзамен на соответствие, а пространство, где двое учатся принимать и гибко адаптироваться друг к другу, сохраняя при этом свою уникальность.

Пересмотрите сцену с Кэрри и Эйданом. Задайте себе вопрос: где в моих отношениях я нахожу баланс между тем, чтобы быть собой и идти навстречу другому?

#кинопятница #разборПоЛюбви

Как звучат внутренние критики (голоса):
У Тани внутренний голос направлен на Даню, красный критик (критикующий партнера): «Он тебя уже не раз подводил. Даже в этот важный момент он не может быть вовремя. Как будто опять всё на мне!»

У Дани голос критика направлен на самого себя, поскольку он синий партнёр-интернализатор: «Это я опять всё испортил. Это я виноват. Проблема во мне».

Что важно понимать про эти голоса?
— Это внутренние критики.
— За Таниним критиком тоже стоит схема и, в итоге. уязвимость, хотя внешне она не видна: Поскольку у неё красные атакующие копинги, голос в первую очередь направлен на партнёра.
— У Дани — интернализующие копинги: подчинение, отстранение. Его голос направлен на себя.

Что важно знать о критиках?
— Это внутренние голоса, которые когда-то соответствовали окружающей человека реальности.
— Скорее всего, они сформировались в раннем опыте как убеждения о себе, о других людях и о мире.
— Сейчас неактуальны, но продолжают поддерживать схемы и копинговые режимы, образующие цикл.
#разборПоЛюбви #ДаняТаняПоЛюбви

Вчера вышла седьмая серия нашего сериала. В ней Таня и Даня вместе приходят к психологу, но даже перед дверями кабинета успевают поругаться. Психолог обозначает первопричину конфликтов - это цикл столкновения копинговых режимов.

Что видят сами Таня и Даня?
Они пока не знают, что стоит за копингами друг друга.

Они видят только внешнюю картину:
— критикующую Таню,
— отстраняющегося и оправдывающегося Даню.

Что может сделать психолог?
— Постепенно научить их останавливать цикл.
— Помочь заглянуть внутрь, посмотреть, что прячется за копингами.
— Помочь Дане заметить недоступную для него Танину уязвимость — то, как она себя одиноко чувствует, как незначимо она себя ощущает, когда он отстраняется и не выходит на связь.
— Помочь Дане соединиться со своей уверенной, твёрдой частью, например:
 • обозначать Тане границы, когда она его критикует,
 • уверенно доносить свою позицию,
 • начать не верить голосу Внутреннего Критика, который то и дело говорит: «ты плохой парень», «ты плохой человек», «ты постоянно подводишь Таню», а увидеть, что у этих событий есть реальные причины. Как в этот раз - начальник задержал его на работе и ему важно было остаться, но это не делает Даню плохим человеком.

Увидев это, Даня может действовать конструктивнее, например, позвонить, сказать, что задержится и искренне извиниться. Так ему не придётся убегать, прятаться в отстранении, чтобы избежать голос Критика. Благодаря этому он сможет чувствовать себя внутренне достойным, ценным человеком, подойти к Тане, предложить ей контакт, выразить сожаление, выразить понимание, предупредить заранее.

Чем ещё может помочь психолог?
Помочь прийти к идее, что Даня может заранее звонить Тане и предупредить о задержке, чтобы у неё было меньше неопределённости и тревоги, и чтобы она не чувствовала, что о ней забыли.
Помочь Тане научиться поддерживать себя в такие моменты, регулировать себя эмоционально, спокойно и доброжелательно выражать Дане то, что с ней происходит. Показать, как говорить со стороны своей уязвимости, а не атаки, не ассертивности.

#разборПоЛюбви #ДаняТаняПоЛюбви

Даня и Таня вошли в кабинет.
Таня держалась настороженно, стараясь взять себя в руки. Даня выглядел смущённым и немного виноватым. Кабинет был светлым и уютным: мягкие кресла, книги на столе, абстрактная картина на стене.

Всё казалось спокойным — кроме той атмосферы, что они принесли с собой.
— Приветствую вас. Я Ольга, — женщина лет сорока, с дружелюбным взглядом, жестом пригласила их сесть.
Таня выпрямилась и вцепилась в стакан с кофе, будто от него зависела её жизнь. Даня сел скованно, покосился на неё, выдохнул и откинулся.
— Рада, что вы нашли время. Расскажите, с чем вы здесь.
Таня не выдержала:
— Мы постоянно ссоримся. Даня меня не слышит. Вот даже сейчас он опоздал, хотя мы договаривались прийти пораньше.

Она говорила с психологом, но каждое слово было адресовано Дане, и она старалась найти поддержку в лице Ольги: пусть хоть психолог ее поймет и услышит.
— Даня отвернулся и смотрел в стену, как будто не обращая внимания на слова Тани.
— Ты меня вообще слышишь?!
— Позвольте вмешаться, — мягко подняла руку Ольга. — Кажется, прямо сейчас между вами разворачивается уже привычная для вас ситуация. Это примерно то, что обычно происходит между вами?
Таня нахмурилась, Даня перевёл взгляд на пол.
— Ну да… — чуть тише сказала Таня.
— То есть вы, Таня, чувствуете, что Даня вас не слышит. Так?
Таня кивнула, не отрываясь от стакана.
— А вы, Даня? Что чувствуете в такие моменты?
Он покачал головой:
— Не знаю… хочется просто уйти. Закрыться и не разговаривать с ней.
— Конечно. Вы хотите избежать напряжения. Это естественно. Но чем больше вы отстраняетесь, тем сильнее, Таня, вы…?
— Хочу докричаться, чтобы он наконец-то услышал.
— Вот он — ваш цикл. Таня злится и пытается донести до Дани свою позицию, чтобы быть услышанной, Даня отстраняется, чтобы избежать конфликта. Чем сильнее отдаление, тем больше критика. Замкнутый круг.
Они переглянулись.

— Похоже на то…
— Это то, над чем я бы предложила нам работать, — сказала Ольга. — Сделать так, чтобы вы смогли донести друг другу то, что важно для вас, без конфликтов, не входя в этот проблемный цикл.
Таня немного расслабилась.
— А теперь давайте сделаем паузу. Я покажу вам короткое видео. Оно поможет лучше понять, что происходит внутри вас в такие моменты. Вы не против уделить этому 2 минуты?
Даня кивнул и посмотрел на Таню. Их взгляды впервые пересеклись.

Читайте весь сериал по хэштегу #ДаняТаняПоЛюбви
Не забывайте подписаться на канал!

Всем привет!
Сегодня хотим вас познакомить со специалистом нашего Центра
Юлией Потаповой!

Юлия Потапова:
- Cхематерапевт, парный схематерапевт с международной сертификацией;
- Клинический психолог;
- Семейный психолог;
- Специализируется на вопросах сексуального взаимодействия в паре.

Опыт работы более 8-ми лет!
В своей работе Юлия ориентируется на подходы с высокой научно доказанной эффективностью: когнитивно-поведенческий (КПТ), схематерапия, диалектико-поведенческий (ДБТ), схематерапия пар, эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ), когнитивно-поведенческая терапия пар.

Я с большим уважением и бережностью отношусь к личности каждого клиента. Буду рада пройти с вами путь по улучшению качества вашей жизни и помочь вам строить жизнь с соответствии с вашими ценностями, рядом с теми людьми, которые вам дороги.

Записаться на прием к Юлии можно по ССЫЛКЕ
#психологиполюбви #психологонлайн

Вышла шестая серия нашего сериала про Таню и Даню — продолжаем смотреть на их историю через схемы, эмоциональные потребности и копинговые реакции.

Таня приходит заранее, как они и договаривались: хотела провести с Даней тихое совместное начало важного вечера. Но он опаздывает. И Таня остаётся одна, ей обидно, стыдно перед психологом, а главное - она вновь чувствует себя не важной для Дани.
Срабатывает привычная активация схем покинутости и эмоциональной депривации: «я опять одна», «я не важна». Таня чувствует уязвимость, но, как и раньше, не соединившись с ней, моментально переходит в атакующий копинг. Её слова звучат как упрёк, но за ними — обида и одиночество: «Ты хоть понимаешь, зачем мы здесь?»
Даня и сам не рад опоздать. Но он не останавливает Таню и не объясняет ей уверенно и твердо свою непростую ситуацию - но начинает оправдываться. Таня все еще ругается, но уже как будто слегка примирительно, поскольку Даня смог сделать “синий” жест близости и извиниться.

Квалифицированный психолог мог бы помочь им:
Тане:
– Распознавать, где за защитами прячется уязвимость
– Замечать активацию схем и отделять её от реальности момента
– Говорить о чувствах без обвинений, говорить о своих потребностях

Дане:
– Соединиться со своей уверенной частью, остановив обвинения Тани и выразить свою точку зрения на ситуацию
– Отмести критикующий самого себя внутренний голос и постараться услышать Таню и по-настоящему понять ее, искренне выразив свое сожаление по поводу того, что ей пришлось испытать
Что могло бы поддержать Таню и Даню:
– Напоминание, что уязвимость — не слабость, а путь к близости, а доброжелательная уверенность вместо оправданий помогает не только себе, но и отношениям
– Осознание, что даже в конфликте можно оставаться в контакте друг с другом
– Понимание, что выход из копингов — шаг за шагом, – это постоянный осознанный выбор.

#разборПоЛюбви

Голосуйте и делитесь в комментариях: кто из них вам сейчас ближе и почему?
#ДаняТаняПоЛюбви
#разборПоЛюбви #опрос⬇️⬇️⬇️

Таня вошла в психологический центр и взглянула на часы: без пяти шесть. Они с Даней договорились встретиться заранее — обняться, взять кофе в кафе напротив, спокойно настроиться. Теперь же она стояла у двери кабинета с двумя стаканчиками (раз уж зашла, взяла на двоих), чувствуя себя глупо.

Ей опять было неудобно. Неудобно, что она такая взмокшая войдет к психологу. Неудобно, что возможно будет на приеме вообще одна. Неудобно за Даню. Неудобно было даже раздеться — обе руки заняты кофе.
Таня раз за разом прокручивала в голове причины его отсутствия.
«Может, просто опаздывает? Нет, не мог же он…»
Внутренний голос парировал: «Мог. И не раз».
В голове вихрем крутились обиды. «Это же так символично: даже в этот важный момент он не может быть здесь вовремя. Как будто всё это опять надо только мне».

Сзади послышались шаги. Таня резко обернулась.
Даня стоял в дверях — уставший, чуть взъерошенный. Он хотел что-то сказать, но её эмоции были быстрее.
— Прости, я задержался, — начал он.
— Да что ты? — Таня посмотрела на него с лёгкой усмешкой, в глазах блестели слёзы. — А я вот с двумя кофе стою, жду тебя, как дура.
— Таня, я…
— Ты хоть понимаешь, зачем мы здесь? Или тебе всё равно?
— Конечно, понимаю! Я сам записал нас. Я пришёл..
— Нужно было быть вовремя. Просто показать, что тебе не всё равно, — её голос дрожал.
— Мне не все равно… Просто заказчик позвонил и срочно вызвали!
Таня вздохнула. Злость и обида смешивались.
— Может, твои вечные оправдания и есть проблема? — бросила она.

И тут дверь кабинета открылась.
Они замерли. А потом шагнули к ней — одновременно.

Читайте весь сериал по хэштегу #ДаняТаняПоЛюбви
Не забывайте подписаться на канал!

Конфетно-букетный период: сладость любви или горький самообман?
Как копинги искажают начало отношений?

Начало отношений — это бабочки в животе, романтические свидания и обещания вечной любви. 🥰
Но не всегда эта идиллия — про настоящие чувства и здоровую привязанность.

Часто за красивой обёрткой скрываются дисфункциональные копинг-режимы — поведенческие стратегии, которые мы вырабатываем, чтобы справляться с трудными эмоциями. О них мы уже рассказывали
в самом начале

Копинги могут помогать в моменте, но в долгосрочной перспективе приводят к напряжению и разрушению близости. В начале отношений, когда мы особенно уязвимы и хотим понравиться, они включаются автоматически — чтобы:
• избежать отвержения,
• скрыть недостатки,
• заполнить внутреннюю пустоту,
• почувствовать себя значимыми и любимыми.

💡 Какие копинги чаще всего появляются в конфетно-букетный период?
1. Капитуляция: «Я сделаю всё, чтобы ты меня полюбил(а)»
Вы ставите потребности партнёра выше своих, соглашаетесь на то, что вам не подходит. Боитесь высказать мнение, чтобы не разочаровать.
Примеры: идёте на свидание, даже если устали; поддерживаете интересы, которые вам не близки; молчите, когда что-то задевает.
Последствия: теряете связь с собой, чувствуете опустошение. Партнёр перестаёт ценить.
2. Избегание: «Я не покажу тебе свою уязвимость»
Вы избегаете разговоров о чувствах, трудных тем, нежности. Сдерживаете себя, чтобы не быть отвергнутыми.
Примеры: не делитесь страхами; не говорите о будущем; сдерживаете проявления тепла.
Последствия: не возникает настоящей близости. Партнёр ощущает дистанцию и недоверие.
3. Перфекционизм и самовозвеличивание: «Я буду идеальным(ой) для тебя»
Стараетесь выглядеть лучше, чем есть. Преувеличиваете успехи, скрываете уязвимость.
Примеры: демонстрируете достижения; тщательно подбираете одежду; стесняетесь показать слабости.
Последствия: постоянное напряжение и страх быть разоблачённым. Отношения строятся на образе, а не на искренности.
4. Гиперконтроль
Вы стремитесь контролировать всё: ход событий, чувства, поведение партнёра. Это создаёт иллюзию безопасности.
Примеры: планируете каждое свидание; отслеживаете действия партнёра; даёте советы, как «стать лучше».
Последствия: подавляется спонтанность, нарастает напряжение. Партнёр чувствует давление.
5. Атака (компенсаторная): «Я не позволю тебе причинить мне боль»
Вы защищаетесь нападением: критикуете, цепляетесь, создаёте конфликты.
Примеры: язвите; придираетесь; провоцируете ссоры.
Последствия: отношения становятся враждебными, партнёр отдаляется.

Если вы узнали себя — это не повод для вины. Это шанс задать себе вопросы:
• «А что, если я перестану пытаться быть тем, кем не являюсь?»
• «Что, если я позволю себе быть настоящим(ей)?»
• «Как бы выглядели мои отношения, если бы я доверял(а) себе и партнёру?»

❤️ Помните: вы достойны любви и принятия — со всеми своими несовершенствами.
Истинная близость рождается не из масок и игр, а из смелости быть собой.
Откройтесь для возможности построить такие отношения, где вы можете расти, развиваться и быть собой — рядом с тем, кто видит и принимает вас.

#психологиполюбви #психологонлайн

Вышла пятая серия нашего сериала про Таню и Даню. Спасибо, что следите за историей. Мы продолжаем смотреть на неё сквозь призму схем и эмоциональных потребностей, эмоций, убеждений и копинговых реакций.

В этой серии Таня возвращается домой, всё ещё злая. На Даню, на себя, на то, каким получился вечер, который должен был быть праздничным. Но за ее гневом мы уже видим уязвимость и страх. Она чувствует одиночество, тревогу и и обиду — и, не зная, как быть с этими чувствами, уходит в привычную атакующую копинговую -реакцию: “Не делай вид, что тебе не всё равно”, - бросает она Дане. Ей кажется, что уязвимой быть опасно, особенно когда тебя в очередной раз отвергли (именно так она трактует поведение Дани, который забыл о важных обещаниях и потом не побежал ее искать).

Но в этот раз Даня, на удивление, не замыкается и не молчит, как раньше. Он говорит. Не идеально, с запозданием, но говорит от лица своей уязвимой, напуганной и любящей части. Признаёт значимость Тани, предлагает то, что Таня уже давно предлагала сама, но почти отчаялась - обратиться за помощью к психологу. Впервые он не избегает и не подчиняется, а делает шаг, который важен и для него, и для них обоих. Это попытка перейти от дисфункциональных копингов к поступкам из взрослой части, с “синей” ноги потребности в близости.

Почему Таня соглашается? Она любит его и все еще верит в них. Она помнит, как хорошо им было в самом начале отношений. Её схемы покинутости и эмоциональной депривации (“я не важна”) всё ещё активны — она боится, что снова останется одна. Но в этот раз, несмотря на страх, она тоже делает выбор из взрослой части. Она знает, что ей нужна эта близость, верит, что сейчас Даня говорит всерьёз и немного расслабляется.

Квалифицированный психолог мог бы помочь им:
– Отследить, где за защитами прячется уязвимость и научиться рисковать открываться и видеть ее друг в друге
– Помочь повторять и усиливать “опыт успеха”, находя место и выход настоящим чувствам и стоящим за ними потребностям
– Снизить уровень напряжения между ними, создать безопасное пространство в ситуациях активации копингов (а также поддержать и сказать, что у все людей так бывает, главное - как мы будем поступать, заметив это).
– Помочь обоим говорить не только о том, что не так, но и о том, что в их отношениях есть важного и ценного.
А о том, что не так, учиться говорить без критики либо отстранения, а с позиции собственной уязвимости и эмоциональных нужд

Что могло бы поддержать Таню и Даню:
– Осознание, что ответственность за отношения лежит на обоих.
– Понимание, что из их замкнутого цикла столкновения копинговых стратегий есть выход.

#разборПоЛюбви #ДаняТаняПоЛюбви

Когда Таня вернулась, было поздно. Тишина квартиры встретила её настороженно. В прихожей горел приглушённый свет, словно маяк. Даня вышел из гостиной — растрёпанный, в помятой футболке, но с глазами, в которых читалась тревога.
— Ты где была? Я волновался, — голос был тихим, будто он боялся спугнуть момент.
— Не делай вид, что тебе не всё равно.

Таня обошла его, даже не подняв глаз. Её плечи были напряжены, а голос — ровным, но холодным.
Даня стоял неподвижно, как будто что-то внутри него боролось: привычное молчание или необходимость сказать. В конце концов, он решился.
— Таня, — его голос был тихим, но в нём прозвучало то самое, что заставило её остановиться.
Она обернулась у дверей спальни, глядя на него прямо, как будто давала последний шанс.
— Что?
— Я не хочу, чтобы это был конец, — он сделал шаг навстречу. Его глаза были полны искренности и какой-то почти детской надежды.
— А что ты хочешь? — её голос был уставшим, но в нём ещё теплилась искра.
— Может, нам стоит поговорить с кем-то. Вместе. — Он будто боялся своих слов, но всё равно продолжил: — Психолог мог бы помочь.
— Ты серьёзно? — Таня посмотрела на него с удивлением, смешанным с недоверием. Её взгляд говорил больше, чем слова: «Ты это говоришь сейчас, после всего?»
— Да. Если ты готова… знаю, ты уже предлагала, прости, что отмахивался, я тоже готов, — его голос дрожал, но не из-за страха, а из-за той честности, которой он не позволял себе так долго.
Она долго смотрела на него, будто всматриваясь в глубину его слов.
— Хорошо, — наконец ответила она, едва слышно, но твёрдо. – Спасибо.

Даня выдохнул, будто нёс на себе груз целого мира и вдруг смог его снять. Они сели на диван, рядом, но не касаясь друг друга. Он подвинул к ней коробочку с ее любимыми роллами и незаметно спрятал в пакет пустую упаковку от своих (волнение — не повод оставаться без ужина). Между ними ещё оставалась дистанция, но в этот раз она не казалась бездной. В комнате повисла тишина — странная, но уже не угрожающая.

Читайте весь сериал по хэштегу #ДаняТаняПоЛюбви
Не забывайте подписаться на канал!

Всем привет!
Сегодня хотим вас познакомить со специалистом нашего Центра
Дианой Маркарян!

Диана Маркарян:
- Парный и индивидуальный схематерапевт;

С опытом работы более 4-х лет

«Настоящая близость начинается там, где появляется возможность быть собой, быть услышанным и не быть отвергнутым. Я верю, что близость - это не просто основа крепких отношений, а глубинная потребность каждого из нас. Я помогаю партнёрам не только услышать друг друга, но и заново найти ту точку соприкосновения, где рождается подлинная связь - тёплая, живая и настоящая. При такой связи вместе можно решить любые конфликты».

Записаться на прием к Диане можно по ССЫЛКЕ
#психологиполюбви #психологонлайн