TGViewer
Channel Public Channel
Джавана_семейный психолог✨

Джавана_семейный психолог✨

@psychology_simple

Помогаю родителям понять детей, а детям - услышать родителей. Практические советы про то, как справляться с истериками, уроками, подростковым бунтом и сохранять спокойствие, любовь и мир в семье. 💫

✍️По вопросам консультации обращаться - @Dgavana
Subscribers
521
Photos
511
Videos
112
Links
177
Recent Posts 20 shown
Post #1066 62
Про очень важный навык - добывать знания!

Друзья, вчера отвечала на вопрос подписчицы про навык самостоятельно учиться у детей.

Делюсь с чего начать по шагам для формирования этого навыка:

1. Ребенок «может, но не хочет», значит, дело не в способностях. Не давите на «соберись», а дайте чёткий порядок действий: что открыть, что прочитать, с чего начать.

2. Для начала введите ритуал «старта», а не «делания». Не «садись делать уроки», а «сядь, открой дневник, посмотри, что задано». Всё! Только открыть и прочитать. Это маленький шаг, который мозг не саботирует. Дальше ребенку будет легче.

3. Постепенно отходите физически.
Сначала сидите рядом, но молча.
Потом - «я на кухне, позови, если совсем застрял». Потом - «я вернусь через 10 минут, покажи, что успел». Отход должен быть постепенным, а не «всё, теперь сам».

4. Не спасайте сразу.
Если он говорит «не могу», не бросайтесь решать.
Спросите: «А что ты уже попробовал?» «Где можно посмотреть?» «Давай вместе подумаем, с чего начать». Не торопитесь с готовыми ответами, подсказками, задавайте вопросы о том, что он попробовал сам.

5. Чтение, верните ему. Читать вслух перед сном - это очень здорово, не бросайте. Но ведь можно вместе, по очереди, добавьте его чтение: комиксы, короткие истории, «прочитай мне одну страницу, а я продолжу». Пусть чтение снова станет его действием, а не вашей услугой ему.

6. Хвалите не результат, а попытку.
«Ты сам сел за уроки - это уже победа». «Ты сам догадался, класс». Тогда самостоятельность начнёт подкрепляться, а не восприниматься как наказание.

7. Уберите репетитора там, где ребёнок справляется сам. Или хотя бы переформатируйте: пусть репетитор не «делает с ним», а проверяет то, что сын сделал один и занимается внекласными, дополнительными заданиями. Тогда рядом с ним снова появляется взрослый, но уже как проверяющий, а не как внешний регулятор его действий.

8. Не ругайте за ошибки.
Если ребёнок боится ошибиться, он не будет пробовать сам, он всегда будет ждать, пока рядом сядет взрослый. Спокойно реагируйте «ничего, начни с начала, посмотри где ты "свернул не туда и вырули"». Такая ваша реакция научит его самостоятельности и не боятся ответственности за свои ошибки.

И главное! Навык добывать знания закладывается примерно с 3-4 лет, когда ребёнок начинает спрашивать «почему». В дошкольном возрасте он тренируется через игру, вопросы, совместный поиск. В младшей школе через «сделай сам, я рядом». Если этот этап пропущен, его можно пройти и в 8, и в 10, и позже. Просто чуть медленнее и с большими усилиями для ребенка и с огромным терпением для родителя!
  • ❤ 4
  • 👏 3
  • 🔥 1
Post #1065 91
Ваши знания бесполезны для вас, пока вы не потеряли свои учебники, не сожгли свои конспекты и не забыли всё то, что заучили наизусть для экзамена.

Альфред Норт Уайтхед философ

#ЦитатаДня
  • 👍 3
  • ❤ 2
  • 🔥 1
Post #1064 93
Очень важный навык - добывать знания

Привет, у меня вопрос.
Сыну 8 лет, второй класс. Сам за уроки не садится вообще, даже кружающий мир - не откроет учебник, пока я рядом не сяду. Пришлось нанять репетиторов, потому что один он не садится за уроки и ничего разбирать не хочет, хотя может. Совершенно нет ни навыка, ни желания заниматься самому. Книги до сих пор читаю ему я. Как приучить его к самостоятельности? Или во втором классе уже поздно?»

Отвечу на вопрос подписчицы, очень частый в моей практике.
И сразу скажу главное: во втором классе не поздно. Никогда не поздно. Но кое-что важно понять.

В чём разница?

Знание - это то, что ребёнок знает. Умение добывать знание - это то, как он его берёт.

Ваш сын, скорее всего, знания имеет (через ваши усилия). А вот навыка добывать их самому у него пока нет. И это не лень и не характер. Это неразвитый навык. И лучше его развить сейчас, потом это делать сложнее, так как сама учеба становиться сложнее, школьных предметов и преподователей больше.

Почему он не садится сам?

Потому что ему нужно внешнее воздействие для того чтобы сесть за уроки (в виде вас). Его мозг усвоил: «уроки = мама рядом». Без мамы сигнала «начинай» нет. Это привычка и отсутствие внутреннего запуска.

Репетиторы тут, кстати, не решают проблему, а иногда даже усугубляют: рядом снова кто-то есть. Навык самостоятельности не тренируется.

Как натренировать этот навык?
Об этом завтра😉
  • 👍 5
  • ❤ 2
  • 🔥 1
  • 👏 1
Post #1063 87
Ч.4
Друзья, собрала для вас полезное на моем канале в содержательный пост, читайте, пользуйтесь!


Когда проблема ребёнка спасает брак родителей. История одного удивительного открытия
Наказания, которые разрушают детскую психику
Рабочие приемы наказаний, естественные последствия которые работают
Почему я рекомендую смотреть фильмы с подростками и что и как обсуждать
11 важных фраз которые дети должны слышать от родителей каждый день
🎙Развиваем эмоциональный интеллект у детей
🎙Стоит ли платить ребенку за чтение книг?
О тудностях подростковой жизни
Как говорить НЕТ своим детям!
🎙Как не вырастить из своего ребенка постояльца в отеле?
Почему ребенок меня не слышит? И как это исправить?
Гайд по родительским стратегиям выполнения домашних заданий школьником
🎙6 приемов для развития ответственности за свои уроки и навыков самостоятельности у детей
Почему крик и грубость вредят ребенку и что работает гораздо лучше?
Как понять какая самооценка у моего ребенка?
🎙Как реагировать на грубость и хамство подростка?
🎙О важности свободного временя у ребенка!
7 гибких навыков для развития ребенка
Про развитие критического мышления у ребенка и Ч.2 здесь
Про страсть в паре, которая не умирает, а засыпает без внимания
Почему дети не слышат нас с первого раза и как просить так чтобы они откликались без угроз и манипуляций и Ч.2 здесь
Почему страсть в отношениях уходит и как выбирать своего партнера заново каждый день и Ч.2 здесь
🎙Почему малыш долго засыпает и плохо спит
Как распознать способности, талант ребенка и Ч.2 здесь
🎙Как узнать и понять своего ребенка?
Как узнать и понять своего подростка?
Дружба между супругами = счастливый брак
Мой внутренний ребенок, кто он вообще такой?
Первое свидание - тревожные звоночки
Почему в отношениях важно не сливаться с партнером?
Про шопинг вдвоем, как не превратить обновки в повод для ссоры
Почему очень важно разделять восторг ребенка? Про это Здесь и здесь
Мой сын дерется! Как быть? Ч.1и Ч.2
Почему я рекомендую родителям книгу "Француские дети не плюются едой"?
Важные цитаты про отношения в паре
Что происходит с некоторыми парами одновременно с сепарацией детей
  • 🔥 3
  • ❤ 1
  • 🙏 1
Post #1062 96
🍿 Друзья, для просмотра вдвоем очень рекомендую фильм «Обещать - не значит жениться» 2009 года.

Этот фильм многие из вас наверняка видели, но, возможно, не задумывались, насколько он психологичен. Для меня это самый честный фильм об отношениях. Несмотря на суперзвёздный состав и лёгкую подачу, он поднимает очень серьёзные темы: про разницу ожиданий в отношениях, как мы обманываем себя, откуда берутся наши сценарии в любви и почему иногда стоит отпустить, чтобы найти своё.

О чём кино на самом деле? В фильм переплетается несколько историй, и в каждой своя правда об отношениях.

На первый взгляд покажется (мне тоже так показалось, когда я впервые его посмотрела16 лет назад), что это просто набор романтических клише. Но на самом деле фильм очень точно показывает психологические механизмы, которые работают в реальной жизни.

После просмотра легко начать разговор о том, что каждый из вас на самом деле ждёт от отношений. А иногда достаточно просто вместе посмотреть и спросить: «А мы с тобой в какой истории?»

В общем, наслаждайтесь просмотром😉

И делитесь в комментариях история какого персонажа вам близка, а мы здесь разберем каждую пару на следующей неделе😉
  • ❤ 7
  • 👍 3
  • ⚡ 2
  • 💯 1
Post #1061 88
Друзья, кидайте сюда свои вопросы,
за выходные всем отвечу😉

Рубрика #ВопросПсихологу
  • 👍 5
  • 😁 5
  • ✍ 1
  • ❤ 1
  • 😈 1
  • 👻 1
Post #1060 126
Мама, со мной не хотят дружить!
Как помочь своему ребенку? Как поддержать и не навредить

Давайте разберем конкретный запрос моей клиентки.
Дочка, 7 лет, первый класс. Приходит со школы в слезах: "Со мной никто не дружит, все дружат только с Дашей, потому что у неё есть крутой альбом с наклейками! Я тоже такой хочу, тогда со мной будут дружить!" Как ей объяснить, что дело не в альбоме? И стоит ли покупать ей такой же, чтобы помочь?
Я понимаю всех родителей: сердце сжимается от детских слёз, мир кажется несправедливым и в голове мысли: «Как же так? Мой ребёнок, он ведь такой замечательный, почему с ним не общаются?»

И действительно: ваш ребенок - замечательный!
И вы для него самый лучший родитель!
😄

😉Как действовать в такой ситуации, чтобы не навредить и реально помочь.

❌ Чего делать НЕ стоит:

1. Обесценивать. «Да ерунда этот альбом! Найдутся другие друзья». Ребёнок слышит: «Твоя боль - ерунда».

2. Сразу решать проблему покупкой. «Завтра же куплю тебе два таких альбома!» Это учит: «Чтобы меня любили, нужно что-то иметь». И не решает главного: понимания - я ценна сама по себе (без альбома) и не учит строить отношения.

3. Ругать ту девочку или её родителей. «Даша - хвастунишка!» Это переводит фокус ребенка с себя на другого.

✅ Что делать МАМЕ (пошаговый план):

1. Обнять и принять.
Первое - не слова, а объятия. Скажите: «Тебе очень обидно и грустно. Я понимаю, это неприятно, когда кажется, что ты одна». Важно дать понять: её чувства - нормальны, и вы на её стороне.

2. Отделить «Я» от «Мои вещи».
Мягко спросите: «А как думаешь, девочки дружат с Дашей, потому что с ней интересно или потому что у нее есть альбом? Если альбом закончится, они останутся с ней?» Пусть ребёнок сам сделает вывод: дружба «за конфету» или «за наклейку» - это не дружба, а обмен.

3. Сместить фокус на саму девочку.
Скажите: «Твоя ценность не в альбоме. Ты - это ты. Твоя улыбка, твои идеи, то, как ты умеешь придумывать игры, рассказывать истории, дружить, играть. Это навсегда. А вещи можно потерять, порвать, они надоедают».

4. Про подарок (если очень хочется купить).
Если вы всё же решили купить альбом, сделайте это без условий:
«Я дарю тебе этот альбом, потому что ты моя дочка и я тебя люблю. Это просто твой подарок, а не для появления у тебя друзей из-за альбома. Настоящие друзья появятся, когда им будешь интересна ты сама, а не твои наклейки».

5. Помогите найти «своих».
Спросите: «А что тебе самой интересно? Может, есть девочки, которые тоже любят рисовать/танцевать/играть в куклы? Давай придумаем, как с ними познакомиться». Можно проиграть дома сценку «Как предложить поиграть».

Главная мысль, которую стоит повторять дочке (и себе):
Тебя любят не за то, что у тебя есть, а за то, какая ты. Если кто-то дружит только из-за наклеек - это не друг, а пользователь. А ты ценна сама по себе.

Помните: ваши слова сейчас - станут её внутренним голосом на всю жизнь. Пусть он говорит: «Я - достаточная. Я - интересная. И дружба это ради людей, а не ради вещей».
  • ❤ 4
  • 🔥 4
  • 👍 1
  • 💯 1
Post #1059 166
Исследования, которые подтверждают ценность эмоционального вклада в отношения.

1. По данным Национального проекта по браку (США), пары, которые ходят на свидания хотя бы раз-два в месяц, на 14–15% чаще сообщают, что очень счастливы в браке, чем те, кто этого не делает.

2. У пар, которые регулярно выбираются куда-то вдвоём, уровень сексуальной удовлетворённости почти на 20% выше: 68% против 47% у тех, кто не находит на это времени.

3. Исследование Университета Окленда показало, что совместные занятия помогают поддерживать отношения, но только если оба партнёра вовлечены в них искренне и с желанием, а не «для галочки».

4. Доктор Джон Готтман в своих исследованиях обнаружил, что счастливые пары «поворачиваются навстречу» друг другу в ответ на маленькие попытки установить контакт (взгляд, вздох, фразу) в 86% случаев, а пары, которые впоследствии расставались, — только в 33% . То есть дело не только в самом факте свидания, но и в том, как вы откликаетесь друг на друга в повседневности.

5. Работа Института Готтмана также подтверждает: новизна и совместные впечатления (даже прогулка по новому маршруту или мороженое в парке) повышают привлекательность партнёра в глазах друг друга и возвращают те самые «бабочки в животе».

😉
  • ❤ 11
  • 💯 3
Post #1058 160
Романтическим может быть не только ужин...

Друзья, сегодня о важном для отношений пары.

Вот живут люди вместе: год, два, пять, уже давно позади конфетно-цветочный период, и всё, вроде бы уже не нужно никуда ходить, ничем удивлять друг друга. А зачем? Мы же и так вместе: дети, общий дом, быт, ездим в отпуск дважды в год...дачу купили, собаку завели.

А потом проходит десять лет. Двадцать. Дети выросли. Внуки появились. И вроде бы всё хорошо, всё на месте. Но чего-то не хватает. Знаете чего? Романтических свиданий, выходов только вдвоем, чтобы не забывать, что мы пара, а не только родители и партнеры.

Я сейчас не про рестораны с белыми скатертями. Совсем нет. Ведь романтическим может быть не только ужин, но и обычный завтрак, главное только вдвоем, вместе и не на бегу. Может быть обед. Может быть просто прогулка по городу, без цели, без маршрута, со стаканчиком мороженного в руках.

Почему это так важно для пары?

Потому что в быту мы превращаемся в «того, кто выносит мусор, готовит, возит детей на кружки» и «того, кто оплачивает счета». В родителей. В бабушек и дедушек. В кого угодно. Но только не в мужчину и женщину, которые когда-то друг друга выбрали.

Свидание возвращает нас туда, обратно, к нашему выбору, напоминает нам о том, почему мы его сделали когда-то. И к самим себе: влюблённым, интересным друг другу.


Это как подзарядка. Без неё отношения работают, но тускнеют. А с ней светятся и подпитываются.

Так что не ждите повода, юбилея, годовщины, праздника. Просто возьмите и устройте себе свидание.

Даже если вы вместе уже двадцать лет.
У нас с мужем сегодня был романтический завтрак😉
а потом чудесная прогулка по старым улочкам Москвы.

Обнимаю ❤️
  • ❤‍🔥 7
  • ❤ 6
  • ⚡ 4
  • 🔥 3
Post #1057 198
Друзья, доброго дня!
За утренним
☕️ собрала для вас несколько цитат знаменитостей, психологов об отношениях, выбирайте кому что откликается, делитесь в комментариях😉

1. Хью Джекман: «В конце концов, чего вы хотите от спутника жизни? Вы хотите, чтобы вас видели полностью и принимали таким, какой вы есть» .

2. Мишель Обама: «Не вводите в свою жизнь людей, которые тянут вас вниз... Хорошие отношения ощущаются хорошо. Они не причиняют боли» .

3. Фаина Раневская: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение» .

4. Джордж Клуни: «Жизнь лучше с компанией. Всем нужен второй пилот» .

5. Натаниэль Бранден (психолог): «Романтическая любовь не всемогуща — и те, кто верит в это, слишком незрелы, чтобы быть готовыми к ней» .

6. Сальма Хайек: «Глупо быть рядом с мужчиной, который "вообще-то хороший", но все время вас обижает» .

7. Ариана Гранде: «Любовь — действительно страшная вещь, и ты никогда не знаешь, что произойдет. Это одна из самых красивых вещей в жизни, но и одна из самых пугающих» .

8. М. Скотт Пек (психиатр): «Влюбленность — это трюк, который наши гены играют с нашим разумом, чтобы обмануть или заманить нас в брак» .

9. Марлен Дитрих: «Почти все женщины стремятся переделать мужчин, а когда это им удается, они теряют к ним интерес» .

10. Хью Джекман: Настоящий тест отношений — это переход к «версии себя в тренировочных штанах» — неотполированному, полностью расслабленному «я», которое вы показываете только тому, кому по-настоящему доверяете .

11. Джон Грей (психолог, автор книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»): «Когда у мужчины возникает серьезная проблема, он возвращается на Марс, уходит в себя, в свою пещеру... Женщины не умеют читать эту надпись, они входят внутрь и пытаются выяснить, что его грызет. Они не понимают, что его надо на время оставить наедине с собой» .

12. Джон Кассаветис (кинорежиссёр, актёр): «Когда любишь женщину, не думаешь, что брак изменит ваши отношения. И испытываешь шок, когда отношения меняются. Иногда к лучшему, иногда к худшему — зависит от женщины» .

13. Клод Штайнер (психолог, последователь Эрика Берна): «У мужчины простое желание взять женщину за руку... немедленно вытесняется цензурой и вызывает чувство вины. Он говорит себе, что ему надо было бы узнать женщину получше, прежде чем прикасаться к ней» .

14. Джон Грей (психолог): «Мужчина больше любит женщину, если она не чувствует себя приносимой в жертву и если принимает то, что он должен давать. Когда ей становится лучше от его поддержки, мужчина чувствует растущее удовлетворение» .

15. Марина Мелия (психолог): «Нельзя посвящать свою жизнь другому человеку. Потому что так мы не только закапываем в землю свои таланты, но и взваливаем на партнёра тяжёлый груз — жертвы собой и ответственности за нашу судьбу. Это нечестно по отношению к обоим, и даже жестоко. Такой выбор ведёт к неврозам, депрессии и недовольству жизнью».

Мне откликается 10, 14, 15.
А что вам? Делитесь
👇
  • 👍 6
  • ❤ 4
  • ✍ 2
  • ⚡ 1
  • 🔥 1
  • 👌 1
Post #1056 188
Потребности мамы в декрете тоже важны😉

Мамочка в декрете проходит мимо витрин с новыми платьями. С тоской в глазах смотрит на ухоженных женщин с красивыми укладками, которые спешат по своим делам. И понимает: ей сейчас не до этого🥺
Ни финансово, ни морально, ни физически у неё просто нет на это времени и сил!

Она не «тратит много». Она годами живёт в режиме жёсткой экономии на себе. И когда ей говорят: «Ты слишком много тратишь», - это звучит как насмешка. Потому что её собственные «хотелки» давно отложены в долгий ящик. А иногда забыты навсегда.

Как закрыть базовые потребности мамы в декрете?

✅ Признать, что они есть. Мама - не функция. Не «мать» и не «жена». Это живая женщина, которой хочется красивую одежду, уход за собой, время на тишину и возможность иногда не думать обо всех.

✅ Выделить личный бюджет. Даже если он небольшой. Не на ребёнка, не на дом, не на «общее». А лично ей: на салон, на книгу, на шопинг, на кофе с подругой. Это не роскошь. Это гигиена, это поддержка психики мамы.

✅ Дать время. Не «когда-нибудь потом». А прямо сейчас: час в неделю, когда она может уйти из дома одна. Без детей. Просто побыть с собой.

✅ Мужу по-настоящему увидеть. Не через призму «сколько она потратила», а через призму «что она отдала». Декрет - это не отпуск, это смена профессии на 24/7 без зарплаты, выходных и права на усталость и принадлежности себе...

Пока мама в декрете не будет чувствовать, что её очевидные человеческие потребности важны, она будет либо копить обиду, либо компенсировать это невротическими тратами.
  • ❤ 5
  • 👍 5
  • ✍ 1
  • ⚡ 1
  • ❤‍🔥 1
  • 👏 1
Post #1055 175
Как погасить финансовые конфликты в семье?

Отвечаю на вопрос.

🤨«Я работаю с утра до вечера, а ты только и делаешь, что тратишь!» - эта фраза, к сожалению, знакома многим парам с детьми.

🤔Мужчина видит цифры на счете и не понимает: куда уходит зарплата. 🤷‍♀Женщина в декрете смотрит на чек из магазина и недоумевает: как можно экономить, если растут цены, а ребенку нужны памперсы, смеси, кружки и одежда, которая становится мала через месяц?

Возникает порочный круг: он чувствует себя дойной коровой, а она - прислугой, которая еще и виновата в тратах.


Почему это происходит и как выйти из конфликта?

1. Разные «системы координат»
Мужчина часто оценивает свой вклад в деньгах. Женщина - в часах работы и эмоциональном ресурсе. Пока бюджет общий, но «зарабатывание» и «трата» воспринимаются как разные полюса, конфликт неизбежен.

2. Иллюзия «нерациональности»
Мужчинам часто кажется, что пятая машинка, очередная книжка с картинками или «ещё одна» кофточка для ребёнка — это блажь. Но за этими покупками стоят не капризы, а попытка мамы закрыть базовые потребности ребёнка: развитие, социализацию, ощущение «мой ребёнок не хуже других».

(А теперь честно: а как же её базовые потребности?)

3. Невидимый труд
Женщина, которая не работает, часто трудится 24/7 без выходных, отпускных и зарплаты. Если перевести ее работу в деньги (няня, домработница, повар, психолог, логопед), выяснится, что семья экономит огромные суммы.

Что делать, чтобы убрать конфликты?

✅ Ввести «прозрачный бюджет». Не «твои» и «мои» деньги, а общий котел. Но с четким планом: сколько уходит на обязательные ежемесячные расходы (аренда, еда, кружки, одежда), сколько - на личные нужды каждого (включая мужа и жену), не забываем включать в ежемесячные расходы на досуг семьи. Совместное планирование крупных покупок заранее - жилье, машина, дача - является вашим вкладом во взаимное доверие.

✅ Разделить «хотелки» и «необходимость». Если мужчина считает траты нерациональными, пусть попробует неделю вести бюджет семьи самостоятельно, не вовлекая супругу в оплаты чеков и закуп всего необходимого для семьи, в том числе и продукты. Обычно после этого вопросы «куда ушли деньги» исчезают.

✅ Платить за труд жены. Да, это звучит странно, но если жена в декрете, выделите ей личный бюджет на себя. Она имеет право на карманные деньги просто за то, что она мама и хранительница очага.
Спокойная удовлетворенная мама = счастливая вся семья😉

✅ Говорите о том что беспокоит, а не о цифрах. За упреками мужа часто стоит страх: «Я не смогу обеспечить семью». За обидами жены страх: «Меня не ценят». Обсуждайте не «кто сколько потратил», а «как мы вместе можем улучшить нашу жизнь, как мы можем друг друга поддерживать».

Если вы сейчас в точке финансового конфликта, попробуйте сесть за стол переговоров как партнеры по бизнесу под названием «Семья». Не позволяйте конфликтам из-за трат разрушить то, что дороже любых денег - ваши отношения!


А как у вас в семье решаются финансовые вопросы? Делитесь в комментариях. 👇
  • ❤ 5
  • 👍 4
  • 🔥 3
  • ✍ 1
  • 🆒 1
Post #1054 139
Вчера вот такой, очень частый в моей практике с парами, пришел в личку #ВопросПсихологу.
(делюсь с разрешения автора вопроса)

Привет, у меня вопрос. Я мама в декрете с двумя детьми, старшему 4,5 года, малышу - 3 месяца.
Муж работает, я - дома, вся финансовая нагрузка на нем. Все наши конфликты из-за того что я много трачу. А я ведь реально экономлю. Ищу, где подешевле, сравниваю цены, беру на распродажах. Но мелкий так быстро растёт, что одежду приходится покупать каждый месяц, нужны памперсы, покупаю продукты. Старшему уже нужны кружки, он ходит в частный садик, потому что в государственный очереди не дождаться, нужен логопед, потому что проблемы с речью, и это не мой каприз, это необходимость.
Я сейчас не работаю, своих отложенных денег у меня нет. И когда я слышу от него ты слишком много тратишь, мне очень обидно, потому что я не трачу на себя, я трачу на детей, на семью .
А мне ведь хочется и на себя тратить. Но я даже об этом боюсь заикнуться, потому что муж тут же скажет, что опять траты! Как мне объяснить мужу, что я не транжира? Как выйти из бесконечных конфликтов из-за денег? Я устала чувствовать себя виноватой за траты.

  • ❤‍🔥 5
  • ✍ 3
  • 😢 3
  • 👌 3
Post #1053 158
А у меня сегодня в таком замечательном пространстве была сессия с клиенткой😊
  • ❤ 5
  • 👍 4
  • 🔥 2
Post #1051 171
Напоминаю вам😊что пока не поздно👇
Post #1050 197
Друзья, с пятницей🩷

Жду сюда ваши вопросы, за выходные всем отвечу, обещаю😉

#ВопросПсихологу
  • ❤ 6
  • 👍 3
  • ⚡ 1
  • ✍ 1
  • 💯 1
Post #1049 203
Можно ли «заглушить» наследственность (наследованный интеллект)?

Можно! Среда - это не просто фон, а настоящий «выключатель» для генов.

Жестокая правда в том, что да, можно. Истории о детях-«маугли» - крайний случай, когда без речи и общения в первые годы жизни генетический потенциал так и не смог реализоваться.

Исследование Купера и Зубека наглядно подтвердило это. Ученые вывели две линии крыс: «гениальных» и «тупых». В обычной среде «гении» решали лабиринты идеально. Но когда их поместили в полностью пустые клетки без стимулов, они запутались в простейших заданиях так же, как и «тупые» собратья - их потенциал будто исчез.

Что самое интересное, это работает и в обратную сторону. Когда «тупых» крыс пересадили в насыщенную среду с игрушками и сложными задачами, они показали такие же результаты, как и «гении» из обычных клеток. Ум, который не подкреплен внешней «зарядкой», гаснет без следа.

Сегодня этому есть научное объяснение - эпигенетика. Это не изменения в самой ДНК, а «переключатели», которые решают, какие гены будут активны прямо сейчас.

Ученые из Charité показали это на 1500 подростках. Они обнаружили, что хронический стресс и негативный опыт буквально «выключают» гены дофаминовых рецепторов. Без этих рецепторов мозг перестает получать «награду» за новые знания, и результаты IQ заметно снижаются.

Можно ли «убить» интеллект? Нет, он остается в потенциале. Но можно сделать так, что этот потенциал никогда не проявится. Среда не «ломает» гены, она оставляет их спящими.

Важно уточнить: Классический эксперимент Купера и Зубека позже подвергался критике, так как его результаты не всегда удавалось воспроизвести точь-в-точь. Но общий принцип, что среда может радикально менять проявление даже сильных генов - подтверждается современными данными.

А как вы думаете, сколько детей «теряют» свои врожденные таланты из-за отсутствия правильного стимула в первые годы?
  • 👍 4
  • ❤ 3
  • 👏 3
  • 🤔 2
  • ✍ 1
  • ❤‍🔥 1
Post #1048 156
Один и тот же темперамент у отпетого мошенника и у космонавта. Если ребенок агрессивен и неуправляем, с ним трудно. Проще всего наказывать, злиться и наконец пустить все на самотек. Но в умелых и ласковых руках из того же самого ребенка может вырасти человек, которому и звуковой барьер будет по силам одолеть.

Дэвид Ликкен

#ЦитатаДня
  • ❤ 3
  • 🔥 3
  • 💯 1
Post #1047 152
И все-таки от чего зависит успех ребенка: гены или воспитание?🤔

Родители очень часто задаются этим вопросом, потому что боятся собственных ошибок или, наоборот, ищут оправдания «ну это всё в двоюродного деда!»😄

Но есть еще и врожденный темперамент - базовая настройка психики. Так что же на самом деле сильнее: гены, темперамент или воспитание?

Расскажу про одно из самых известных исследований. В ходе Миннесотского эксперимента с близнецами, которых разлучили при рождении, выяснилось: интеллект примерно на 70% определяется генетикой. А вот характер, привычки и тревожность на 70% формируются той средой, в которой растет ребенок.

Плюс врожденный темперамент часто решает, как именно среда повлияет на малыша. Психолог Джей Белски открыл феномен «одуванчиков и орхидей». Дети-«одуванчики» практически неуязвимы к любым условиям, а вот «орхидеи» генетически чувствительны: в плохой обстановке они ломаются, но если им создать идеальные условия, они раскрываются ярче остальных.

Есть и еще более удивительное открытие (исследование об эффекте «генетической заботы») от ученых UCL. Они доказали, что на развитие ребенка влияют даже гены родителей, которые он не унаследовал. Например, гены образованности папы и мамы заставляют их наполнять дом книгами и интеллектуальными беседами, и эта среда автоматически поднимает IQ ребенка.

Получается что гены - это жесткий сценарий судьбы, а темперамент - это особенности актера. Воспитание же - это режиссер, который выбирает декорации и темп игры😉

Переписать генетический сценарий мы не можем, но мы можем создать (срежиссировать) условия, в которых врожденные особенности нашего малыша превратятся в сильные стороны. Главное перестать бороться с темпераментом ребенку, принять и начать подстраиваться под него!

Если интересно подробнее про исследование с близнецами жмите❤️
А если про то можно ли «заглушить» наследственность? 🔥
  • ❤ 7
  • 🔥 6
  • ⚡ 1
  • 😁 1
  • 💯 1
Older posts →

About this channel

How can I read @psychology_simple without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for Джавана_семейный психолог✨: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does Джавана_семейный психолог✨ have?
Джавана_семейный психолог✨ (@psychology_simple) has 521 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does Джавана_семейный психолог✨ know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
Threads Profile ViewerView any public Threads profile without an account.Open ThreadLook →Writing with AI? Make it sound human.Metric37 rewrites AI drafts so they read naturally. Free AI detector, 1,500 words free.Try Metric37 →