История одного удивительного открытия
Делюсь интересным исследованием🥰
Представьте обычную уставшую семью. Подросток вдруг перестаёт ходить в школу, не хочет, не может, сопротивляется, заперся в комнате, наушники в ушах, на попытки поговорить огрызается или молчит. Родители в ужасе. Мама превращается в "переговорщика": уговаривает, обсуждает, контролирует каждый шаг. Папа становится "карателем": включает строгость, наказывает, лишает гаджетов. Все эти приемы не работают и становится хуже.
С этой ситуацией не справлялись даже психологи. Пока одна группа исследователей не посмотрела на это под другим углом.
В 60-70-е годы в Пало-Альто (США) группа учёных во главе с Джей Хейли и Полом Вацлавиком решила изучить не самого "проблемного" подростка, а всю семью целиком, как живой организм. Они стали вести наблюдение за тем, что происходит дома, когда начинается конфликт.
И заметили, что плохое поведение подростка - это не протест, а единственный способ подростка в его понимании сохранить брак родителей:
1. Поведение подростка - это симптом.
2. Родители тут же бросают все силы на борьбу с этим симптомом. Все разговоры о подростке и все силы родителей направлены родителей на него.
3. Подросток чувствует, что на него давят, и сопротивляется ещё сильнее, чтобы доказать, что он отдельный человек.
4. Конфликт накаляется до предела. И тут... родители срываются и начинают ругаться между собой. "Это всё твоё воспитание!". "А ты никогда дома не бываешь!"
5. И вот тут происходит удивительное. Увидев, что родители ссорятся, подросток... затихает. Может, даже выйдет из комнаты, сделает вид, что уроки учит.
6. Ссора родителей затухает. Они снова объединяются, но не в радости, а в общей тревоге за ребёнка. И круг замыкается.
Что же открыли учёные? Они назвали это "функцией симптома". Подросток, заметив отчуждение между родителями, своим плохим поведением вызывает на себя весь огонь, отвлекая родителей от их собственного кризиса. Ведь пока родители "спасают" его, им не нужно решать свои сложные, взрослые вопросы.
Но как же разорвать этот круг? Учёные придумали гениальный и парадоксальный ход.
Терапевт давал чёткое задание. Например: "На этой неделе вы не имеете права заставлять его идти в школу. Наоборот, каждый вечер вы должны вместе подходить к нему и с серьёзным видом говорить: "Завтра, как мы и договорились с терапевтом, у тебя запланирован день отдыха и лежания в кровати. Мама приготовит тебе завтрак. Постарайся хорошо выполнить эту задачу"".
И что далее происходило в семье после этого?
- Весь протест подростка был направлен против давления. А если давление исчезло и его поведение вдруг стало "одобрено" родителями, то протестовать было незачем Это как пытаться толкнуть открытую дверь.
- Менялся смысл поведения. Лежание в кровати из дерзкого акта неповиновения превращалось в скучное и странное задание от взрослых. Вся романтика протеста испарялась.
- Родители становились командой. Вместо "мама жалеет - папа ругается" они начинали действовать сообща, выполняя странный, но общий план.
- Проявлялась истинная проблема. Часто, когда симптом переставал "работать", на поверхность всплывало то, от чего все бежали: усталость родителей друг от друга, невысказанные обиды, одиночество. И семья была вынуждена начать решать уже эти, настоящие вопросы.
Какая практическая польза от этого открытия нам, родителям?🥺
Если проблема с ребёнком зашла в тупик, спросите себя: "А что происходит в это время между мной и супругом? Не стали ли все наши разговоры только о ребёнке? Не остались ли мы только родителями?"
Иногда, чтобы помочь своему подростку, нужно выйти из боя против него и наладить что-то в своих взрослых отношениях. Родители действующие как сплочённая, договаривающаяся пара, а не как два враждующих лагеря - лучшая опора для тревожного подростка.
❤️ если было полезно 🫶