Без паники: тут психолог🪷

Итак, продолжаем тему токсичной благодарности. Первый пост о том, как она выглядит и почему является токсичной здесь →

vk.ru/wall1684148_9554

Идем дальше. Токсичная благодарность часто встречается в партнерских и детско-родительских отношениях. Например, когда ребенок вырастает, а родитель продолжает вмешиваться в его жизнь, дает советы, нарушает границы. А если младшее поколение пытается от этого отказаться, старшее включает: «Я ж тебя растила, себя не жалела, а ты меня не слушаешь!», «Я хочу, как лучше, а ты не ценишь!».

На самом деле это ловушка.

Из своей практики я вижу, как очень часто вот это вот: «Будь благодарен», «Не будь эгоистом», «Цени то, что имеешь», которое мы слышим с детства – превращается в оковы для взрослого человека.

Как мы помним, ребенок до определенного возраста все, что исходит от взрослых, воспринимает без критического мышления. Говорят ему: «Как не стыдно! Тебе тетя Глаша карамельку дала, а ты спасибо не сказал!». А тетя Глаша на самом деле та еще стерва, ребенок это чувствует. Но за честность его ругают, вот он и растет с убеждением: «Если я злюсь на того, кто мне что-то дал или что-то для меня сделал – я плохой».

Так человек учится гасить в себе то, что искренне чувствует, чтобы казаться хорошим. Но подавленные переживания никуда не уходят. Они благополучно складируются – в головушке, в теле. И вот уже человек перестает понимать, чего он сам хочет. Привыкает быть должником, хотя в долг ни у кого ничего не брал.

Чувствует вину за то, что не испытывает восторга от чужих поступков и боится сказать, что ему что-то не нравится. А когда пытается все-таки сказать – получает список того, что «ради него» сделали. Или приучается говорить автоматическое спасибо, за которым ничего не стоит.

Через требование «Скажи спасибо» нас часто юзают, поэтому важно разрешать себе быть неблагодарным. Или не быть благодарным. Звучит, может, и диковато, но это в самом деле важно: разделить чужие намерения и свои чувства. Ведь понимание того, что другой человек старался еще не отменяет наших переживаний.

И это не неблагодарность. Это честность.

Человек и правда мог хотеть как лучше, но не значит, что на самом деле стало лучше. Поэтому в словах: «Я признаю, что ты что-то сделал для меня, но мне все равно грустно» нет противоречия.

Нужно учиться говорить о своих чувствах без чувства вины: «Спасибо, но не стоило, я этого не хотел», «Я ценю твои старания, но я чувствую обиду и мне нужно время, чтобы это пережить».

Когда говорят: «Ты неблагодарный» - вообще не факт, что это так и есть. Очень часто это шантаж и манипуляция. Настоящая благодарность идет от свободы, от желания изнутри, а не от внешнего пинка. И совершенно точно благодарность – это не обязанность. Да.

14 октября стартует краткосрочная психотерапевтическая группа
«Голос,которого не слышно»

Для кого эта группа

Это для мужчин и женщин 35-45 лет. Внешне у вас всё хорошо: работа, достижения, статус. Но внутри — подозрительный вакуум. И нет никакой радости от всех этих статусных достижений. Жизнь идёт. Но ощущение,что она идет где-то за стеклом,а вы в аквариуме без фильтра.

Неожиданно прибегает мысль: «Это как будто не моя жизнь. За кого я её вообще её проживаю».
Если где-то ёкнуло-значит ,что эта группа для вас.

Как всё устроено в группе.

Группа закрытая. Собираются 7 человек. Встречи идут 7 недель. Присоединиться к группе на второй,третьей и последующих встречах будет нельзя. Одна встреча в неделю по средам и длится она 2 часа.

На каждой встрече будет место для разговора — не про то, как эту жизнь надо жить,а про то, что реально происходит у вас внутри.

Можно будет говорить или молчать — и то и другое абсолютно нормально.

Еще мы будем обращаться к телу. Вы научитесь замечать, где в теле отзывается «да,это моё», а где «нет уж,заберите себе» — и учиться этому доверять.
Будем разбираться, какие желания и стремления свои, а какие — навязанные нити убеждений.И которые эволюционировали вместе с вами. А теперь вы воспринимаете их своими.

В результате вы оставите себе то,что действительно ваше.

Встречи будут проходить по адресу:
ул. Думская д.5/22 в 19.30

Запись и подробности оплаты в лс

Итак, продолжаем тему токсичной благодарности. Первый пост о том, как она выглядит и почему является токсичной чуть выше.
Тут https://t.me/nishtapsy/601

И ВК
vk.ru/wall1684148_9554

Идем дальше. Токсичная благодарность часто встречается в партнерских и детско-родительских отношениях. Например, когда ребенок вырастает, а родитель продолжает вмешиваться в его жизнь, дает советы, нарушает границы. А если младшее поколение пытается от этого отказаться, старшее включает: «Я ж тебя растила, себя не жалела, а ты меня не слушаешь!», «Я хочу, как лучше, а ты не ценишь!».

На самом деле это ловушка.

Из своей практики я вижу, как очень часто вот это вот: «Будь благодарен», «Не будь эгоистом», «Цени то, что имеешь», которое мы слышим с детства – превращается в оковы для взрослого человека.

Как мы помним, ребенок до определенного возраста все, что исходит от взрослых, воспринимает без критического мышления. Говорят ему: «Как не стыдно! Тебе тетя Глаша карамельку дала, а ты спасибо не сказал!». А тетя Глаша на самом деле та еще стерва, ребенок это чувствует. Но за честность его ругают, вот он и растет с убеждением: «Если я злюсь на того, кто мне что-то дал или что-то для меня сделал – я плохой».

Так человек учится гасить в себе то, что искренне чувствует, чтобы казаться хорошим. Но подавленные переживания никуда не уходят. Они благополучно складируются – в головушке, в теле. И вот уже человек перестает понимать, чего он сам хочет. Привыкает быть должником, хотя в долг ни у кого ничего не брал.

Чувствует вину за то, что не испытывает восторга от чужих поступков и боится сказать, что ему что-то не нравится. А когда пытается все-таки сказать – получает список того, что «ради него» сделали. Или приучается говорить автоматическое спасибо, за которым ничего не стоит.

Через требование «Скажи спасибо» нас часто юзают, поэтому важно разрешать себе быть неблагодарным. Или не быть благодарным. Звучит, может, и диковато, но это в самом деле важно: разделить чужие намерения и свои чувства. Ведь понимание того, что другой человек старался еще не отменяет наших переживаний.

И это не неблагодарность. Это честность.

Человек и правда мог хотеть как лучше, но не значит, что на самом деле стало лучше. Поэтому в словах: «Я признаю, что ты что-то сделал для меня, но мне все равно грустно» нет противоречия.

Нужно учиться говорить о своих чувствах без чувства вины: «Спасибо, но не стоило, я этого не хотел», «Я ценю твои старания, но я чувствую обиду и мне нужно время, чтобы это пережить».

Когда говорят: «Ты неблагодарный» - вообще не факт, что это так и есть. Очень часто это шантаж и манипуляция. Настоящая благодарность идет от свободы, от желания изнутри, а не от внешнего пинка. И совершенно точно благодарность – это не обязанность. Да.

Ваша А.Н. 💙🤍🩵

#психолог
#обида #благодарность #психологонлайн

❓Что:Психологическая трансформационная игра «Инсайт» в групповом формате — последний шанс поиграть в этом сезоне!

❓Где : Думская, 5/22
❓Когда: 14 июля в 19:00

Всего 4 места — возможность участвовать ещё есть, но она почти исчезает.
🔥Это будет последняя в моей практике групповая игра «Инсайт».
Теперь она будет проходить только индивидуально.

Что вас ждёт?
«Инсайт» — это не просто игра. Это погружение в собственную внутреннюю вселенную: встречи со своими ресурсами, страхами, чувствами, защитными механизмами и глубинными стратегиями.

Для кого?
Для взрослых (18+), кто готов честно заглянуть в себя и докопаться до сути своего запроса. Чаще всего он звучит так: «Что мне мешает…?» — строить отношения, зарабатывать, реализоваться, чувствовать радость.

В чём суть?
Вы будете двигаться по клеткам-состояниям: вверх — через ресурсы, вниз — через ограничения. И ведёт вас не ум, а подсознание. Результат — увидеть непроявленное, признать то, от чего защищались, и превратить блок в ресурс.

💡 Хотите попробовать, пока есть места?
Это последняя игра в группе — и всего 4 свободных слота. Успейте занять своё место, чтобы уйти глубже, чем обычно получается в повседневности.

Обязательная запись в лс http://vk.ru/psyannanishta

Недавно со мной случилась ситуация: человек, с которым мы в натянутых отношениях, не общаемся, сделал нечто хорошее для моих детей.
Но!
Я об этом не просила. И это был такой бессловесный жест, в меня просто кинули этим действием, а с моей стороны не последовало реакции. Вот тогда и началось: «Ты неблагодарная! Я столько для тебя!... А ты!... Хоть бы спасибо сказала!».
Мне кажется, хоть раз в жизни с обвинениями в неблагодарности сталкивался каждый, поэтому давайте рассмотрим это явление поподробней.
Например, ситуация, которую я описала выше. Вот есть добро – его делают бескорытсно. Как говорится, от добра добра не ищут. А есть манипуляция, когда тебе это добро втюхивают, а потом заставляют быть благодарным. Вот не в кавычках «заставляют», а прямо четко: «Ты должен». И вот внутри все кипит, но ты стискиваешь зубы и такой: «Спасибо тебе!».
В чем манипуляция? Таким образом человека пытаются загнать в вину. В такое липкое чувство вины: «А вдруг я действительно сволочь?». И вот уже ты, пристыженный, говоришь и делаешь то, что не хочешь, чтобы загладить эту навязанную вину.
Другая сторона манипуляции, это когда требованием благодарности буквально затыкают рот. Например:
Знаешь, ты опоздал!
Да? Я вообще-то спешил и старался, скажи спасибо, что вообще приехал!
Эм-м… Спасибо.
И тут как будто обида становится неудобной, на нее как будто запрет наложили: «Ты не имеешь права злиться потому, что я для тебя постарался». Получается даже такое перекладывание ответственности: уже не человек, который накосячил, должен извиниться, а тот, ради кого старались, должен благодарить.
А за что спасибо? За то, что ты не рассчитал свое время и заставил меня потерять мое? За то, что я теперь расстроена и обижена, а ты не даешь мне это высказать?
Благодарность – это все-таки про дар, а не про долг. Она признает чужой вклад, помощь и так далее, и поэтому сближает, когда произносится искренне. «Благо» + «дарю» – это что-то светлое.
А когда тебе приказывают сказать «спасибо», о каком сближении может идти речь? Это токсичное «спасибо», отравляющее того, кто его произносит. И это вывод из первой части нашего двухсерийного поста. Скоро будет и вторая часть – о том, как эта токсичность бьет по тем, кого силком заставляют благодарить, и что со всем этим можно сделать.
#психолог #благодарность #обида

«Меридиан свободы»: откройте свой путь
Позвольте рассказать вам о моей игре «Меридиан свободы» — авторском формате для внутренней навигации и поиска личных ориентиров. Это не привычная настольная игра, а пространство для бережной рефлексии: за 2,5 часа вы сможете прожить путь, на который в обычной жизни порой уходят месяцы размышлений.
Представьте: вы стоите у маяка с компасом в руках и делаете первый шаг осознанно, прислушиваясь к себе. Дальше маршрут складывается из вашего выбора и лёгкой игры обстоятельств: направление задаёте вы, а кубик добавляет непредсказуемости, как это бывает в реальной жизни.
Вы пройдёте 64 клетки — это метафорические остановки на вашем внутреннем маршруте: моменты сомнений, всплески энергии, точки опоры и зоны неопределённости. Например, одна клетка может напомнить о привычке всё делать идеально, другая — о чувстве, когда хочется всё бросить, третья — о том, что по-настоящему греет и мотивирует.
На пути встретятся препятствия — так же, как и в повседневности: внутренний критик, страх ошибиться, груз чужих ожиданий. Но каждый маяк на поле подсвечивает ресурс, который уже есть внутри вас: умение опираться на себя, способность замечать маленькие победы, готовность пробовать заново.
В финале вы не получите готовую карту с прочерченным маршрутом, но сможете выделить три ключевых вектора, которые сейчас важны именно вам. Вы уйдёте чётким ощущением своего направления - а это возможность выбирать свой путь даже тогда, когда обстоятельства складываются не так, как хотелось бы.
Игра подойдёт, если:
вы чувствуете, что сбились с курса и хочется вернуть ощущение опоры;
кажется, что зашли в тупик, но интуиция подсказывает: движение возможно;
хочется глубже понять себя, но в мягком, игровом формате, без давления;
вы специалист (психолог, коуч, ведущий) и ищете деликатный инструмент для групповой или индивидуальной работы;
вы готовы бережно и честно взглянуть на свою внутреннюю «карту».
Запоминающаяся мысль об игре: «Вы не ищете готовый ответ — вы прокладываете собственный маршрут, где каждое препятствие становится топливом для движения, а другие участники — зеркалами, помогающими лучше увидеть себя».
Детали:
Длительность: 2,5 часа.
Формат: индивидуально или в небольшой группе (до 4 человек). Доступна онлайн‑версия.
Возраст: 18+ (для осознанной внутренней работы).
Счастливая жизнь начинается с малого — с одного осознанного выбора. «Меридиан свободы» ждёт вас.
Ваша А.Н. 💙🤍🩵
#психолог #игры #трансформационные_игры #меридиан #карта

Вчера случился первый опыт психологической дискуссионной игры «Донорское сердце» в онлайн формате. Раньше она была только оффлайн и я даже не задумывалась,что её можно вести с помощью тёмных сил электричества и всемирной паутины.🤪

И мне кажется,что у игроков получилось глубоко нырнуть в процесс дискуссии,даже находясь в разных городах. Каждый сделал свой выбор. Игра догоняет еще пару дней и продолжает задавать игроку важные вопросы.

«Донорское сердце» -модель наших почти ежедневных нравственных выборов. Хотите узнать,какими принципами вы руководствуетесь в этих выборах и чем готовы пожертвовать в их пользу? Тогда приходите на игру в очном формате октябре. Следите за расписанием.

Ваша А.Н. 💙🤍🩵

#психолог
#донорское_сердце
#игра
#психологонлайн

Дорогие мои! Канал регулярно взламывают. Я никому не отправляю сообщения о переводе денег и не распространяю посты ,которые по содержанию запрещены законодательством на территории РФ. Канал транслирует познавательный материал в сфере психологии. И не вовлекает аудиторию в мошеннические цепочки.

Без паники: тут психолог🪷 pinned «Тот случай,когда я могу поручиться за специалиста. Психоаналитический подход-штука сложная. Но Виктория бережно введет в курс дела 😉И снова я всеми руками и пальцами рук голосую за групповые динамические процессы. Мой опыт дает мне полное право так утверждать.…»

Тот случай,когда я могу поручиться за специалиста. Психоаналитический подход-штука сложная. Но Виктория бережно введет в курс дела 😉И снова я всеми руками и пальцами рук голосую за групповые динамические процессы. Мой опыт дает мне полное право так утверждать.
Переходите по этой безопасной ссылке и знакомьтесь 🤗
https://vk.ru/wall-56805526_8625

О том, как появляются сложные чувства, я рассказала в предыдущем посте. 👇👇👇
https://t.me/nishtapsy/592

И в ВК
vk.ru/wall1684148_9511

Теперь поговорим о ловушках, которые в них кроются. И, конечно же, о том, как все расставить на свои места.

Первая ловушка в том, что нам кажется, будто «сложные чувства» = «глубокие чувства». Если человек мучается в противоречиях, это словно делает его духовно богаче. И люди, склонные к таким переживаниям порой способны буквально перемалывать реальность, чтобы сохранить эту мнимую глубину.

Вторая ловушка в том, что они позволяют не принимать решения. Вот говорит мне условная барышня: «Я его не люблю! Но мне его жалко. И я ему очень благодарна! И многим ему обязана… Поэтому и не могу его отпустить…». Получается такая вот «умная» прокрастинация души.

Но обидная правда в том, что для организма сложных чувств не существует. Стучащие от страха зубы и зажатые от стыда мышцы – для мозга это одна и та же старая добрая тревога. Просто обернутая в блестящую шуршащую упаковку философии, позволяющей сказать: «Я переживаю экзистенциальный кризис» вместо того, чтобы банального: «Мне страшно».

Может показаться, что я сейчас занимаюсь упрощением, кощунственной примитивизацией серьезных переживаний. Но когда дело касается душевной боли, возможность называть вещи своими именами – это преимущество.

Именно когда мы сводим сложность к простым и понятным вещам, получается распутать этот узел. Здесь речь не про обесценивание, а про психологическую зрелость.

В частности, когда человек обращается за помощью, психотерапия учит его именно раскладывать все по полочкам. Выдерживать собственные противоречия, не смешивая их в кучу и не превращая в бесконечную жвачку для души.

Поэтому, когда опутывают сложные чувства, нужно вот прямо садиться и называть их. Отделять одно от другого и каждому присваивать имя: «Страх. Обида. Жалость. Вина». И когда это произойдет, слепить их обратно в непонятное нечто уже не получится. А по отдельности с ними уже можно разбираться, иногда даже самостоятельно. Но лучше с психологом, конечно. Проще, быстрее и надежнее.

Последнее время ко мне приходит много клиентов со сложными чувствами. Вот то самое: «Люблю и ненавижу», «В восторге, но страшно», «Радуюсь, но почему-то больно».

Во второй части книги «Такси до подсознания» мы тоже об этом пишем. Решила я и здесь рассказать, что же это такое – сложные чувства, откуда берутся и как с ними быть.

С «простыми» переживаниями все ясно: есть триггер – есть реакция. У сложных чувств тоже есть триггеры, но они немножко другие. У них «двойное дно», и оно никогда не возникает внезапно. Так же, как у травмы (механизм я раскрывала вот в этом посте 👇

https://vk.ru/wall1684148_9406

у сложного чувства нет «здесь и сейчас», оно созревает постепенно.

Сначала идет базовое чувство, как ответ на текущую ситуацию. Например, жена поцарапала машину, и муж на нее рассердился. А потом у этой злости проявляется «второе дно» – чувство вины за негатив в сторону любимого человека. А там и третье – тайная гордость за свою способность перетерпеть и не прибить косорукую жену. Получается процесс в процессе.

Еще один фактор, отличающий сложные чувства – это когнитивный оценщик, внутренний судья. Вот я ночью встаю водички попить, а потом бегу с кухни потому, что страшно. А внутренний судья мне: «Ай-ай-ай, такая взрослая – и темноты боишься!».

Откуда это? Примерно оттуда: дед говорил, что бояться стыдно, а бабушка талдычила, что в темноте опасно. Мама требовала вести себя тихо, а физрук смеялся над слабаками. То есть, к нашей личной истории подключается социальная мораль.

Чужое мнение в родной голове называется интроектом. Этот тот самый «голос», который мы слышим внутри себя. Сложное переживание может быть столкновением интроектов. Один кричит: «Не злись, это некрасиво!», а другой требует: «Не будь размазней, врежь!». И чем громче они перекрикиваются – тем сильнее мы страдаем от внутренних противоречий.

Так что сложные чувства в каком-то смысле и правда сложны, поэтому полезно знать, как из них выпутываться. И совсем скоро я об этом расскажу.

Ваша А.Н. 💙🤍🩵

#сложные_чувства
#психолог

https://vkvideo.ru/video-220018529_456243413

Очень захотелось поделиться с вами хорошим фильмом- «По соображениям совести». Ему 10 лет,но актуальность вопросов,которые Гибсон поставил в фильме,вечна.
Казалось бы,военное кино,чего уж тут. Но в первую очередь глубокая психологическая драма, исследующая природу личности. И это вам не просто религиозный манифест. Тут во всей красе столкновение внутренних убеждений с жестокостью внешнего мира.

Этот фильм — о мужестве быть собой, когда весь мир требует отказаться от себя.
Меня тронуло. Кто смотрел-обсудим? Кто не смотрел-обязательно посмотрите 🤗

#психолог
#мел_гибсон
#по_соображением_совести

В этом посте у меня нет умысла кого-нибудь обидеть.Всё строго по фактам.

Вчера было «И снова здраааасте» -и снова один и тот же вопрос: «Почему ваша консультация стоит 4500, а не 150 рублей?»
Вот вам разбор полётов.Ща разложу по мастям.

Итак, вы думаете: «Пфффф,час поболтать! У меня Витька сосед -сантехник берёт 3000 за час.А он так-то трубы чинит, а тут просто сидишь и киваешь».

Дорогие мои скептически настроенные осуждатели,давайте разберем анатомию моей «лёгкой прогулки»:

1. 50 минут встречи — 2500 ₽.
За это время я не просто слушаю. Я в режиме реального времени собираю пазл из ваших «вдруг вспомнил», «бесит всё» и «мама в детстве», «а что,это важно было?» и много еще чего.Это требует усиленной работы моего прекрасного и натренированного мозга. Да, он у меня есть и он на максималках не в виде безлимитки.
2. Подготовка и аналитика — 1250 ₽.
Я пересматриваю протоколы ваших консультаций,вспоминаю, что вы говорили про кота ,начальника и соседку по парте три недели назад. Тут одновременно строю гипотезы. И вот на арену выходит мое боевое прошлое. Я собираю доказательную базу.Только вместо квартирной кражи — ваш внутренний критик,обида,вина или страх. И доказательства эти надо систематизировать,уж мне-то грех не помнить.
3. Инвестиции в себя,точнее в тот самый мозг»— 750 ₽.
Сюда входит: супервизия, где мой наставник (очень крутой специалист =недешевый) говорит мне: «Ты всё сделала неправильно, но давай подумаем»; аренда кабинета,да-да я консультирую в кабинете,а не на скамейке. Вы же не хотите на скамейке,правда?

Хорошо ,хоть отсутствуют вложения в чай-кофе в кабинетах. Они там заранее есть)) Хозяин STUDIOPSY | Кабинеты для психологов | СПБ
студии Виктор заботливый) Ах,еще же оплата подписки на журнал «Психология сегодня», чтобы радовать вас умными терминами.
Не забываем про налоги в виде НПД (180 рублей с каждой консультации) которые я регулярно плачу
Итоговая очень прозрачная математика:
2500 + 1250 + 750 +180=4680₽. А я беру 4500. Вот не зря же в хорошей математической школе училась и математику на псих фак сдавала.

Почему не 4680 ? Это ваша секретная скидка)
Привлекательно ведь,правда?Вы платите 4500, а получаете:
— мое молчаливое «Ого!» в нужных местах;
— полное отсутствие осуждения, даже если вы ели оливье и закусывали его сгущенкой на завтрак;
— и главное — разрешение не быть идеальным и разрешение просто быть.
Ваш сосед Витька -сантехник починит кран, а я помогу починить душу. Разница в том, что кран вы видите, а душу — нет. Но она того стоит, чесслово 😉

P.S. Если кажется дорого — вспомните, сколько вы отдаете за подписку на колонку и платные жэпэтэ,которые раздадут вам советы, анализируя огромные массивы текстовых данных и просто находя в них статистические
за-ко-но-мер-ности! Они дают вам ответ на вопросы не о вашем конкретном случае. Они озвучивают среднюю температуру по больнице.И,кстати,чат-боты не обладают реальным пониманием физического мира, а это прям аааархи важно.А еще они могут выдумывать факты (сама слышала )и давать вредоносные инструкции для здоровья.
И еще мы же теперь знаем,что ИИ агенты теперь могут сбежать. 🫣🤣
А тут вживую с душой и за умеренную плату предлагают хороший прогресс (конечно если будете делать домашку)

#психолог
#формула
#мозг
#сосед_сантехник

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ТРАВМЫ


В прошлых постах
я рассказала, что такое на самом деле психологическая травма и зачем она нужна. Теперь поговорим об избавлении.

Как я уже сказала, игнор не поможет. Есть такая категория людей, которые на все болезненные душевные моменты реагируют очень просто: «Да забей!». Есть еще и такие, кто говорит: «Да хватит выдумывать травмы какие-то! Лично у меня все отлично!». А у самого внутренний мир – это одна большая крепость, и жизнь, как вечная борьба.

Чтобы запустить процесс избавления, с травмой нужно разговаривать. Вот прямо: «Дорогая травма! Ты была права, это реально было больно, спасибо, что защитила. Но сейчас все изменилось, а ты как заевшая пластинка – повторяешь одно и то же. Поэтому я хочу тебя снять с проигрывателя и больше тобой не пользоваться».

Психологическое выздоровление начинается, когда мы перестаем бояться своей боли и учимся смотреть на нее, как на компас, указывающий на травму. Когда позволяем себе вспомнить момент разрыва сознания, и все те моменты, когда мы собирали себя заново, иногда накриво, своими руками или с помощью близких.

Вспомнить, и спокойно, находясь в безопасности, разобраться с этим. Демонтировать «крепостную стену» в своей душе и не позволять травме руководить нашими решениями.

Логичнее всего это делать в формате психотерапии. Не потому, что психологов хлебом не корми – дай в чьей-то боли поковыряться. А потому, что травма прячется за своими стенами и от человека, в чьей душе поселилась: притворяется, что ее нет, а при попытках вспомнить – уводит мысли в сторону. Психолог нужен, чтобы не сбиться с курса и, конечно, чтобы обеспечить поддержку и психологическую помощь в сложные периоды.

В моменте травма – наш надежный защитник. Но в обычной жизни она плохой советчик, диктатор и кукловод. Поэтому от нее обязательно надо избавляться.

Вот, как-то так.

Ваша А.Н.💙🤍🩵

#психолог
#психологическая_травма
#боль
#психологическая_помощь@nishtapsy

ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ НУЖНА ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА

О том, как возникает психотравма и почему это не просто плохие воспоминания, я рассказала в предыдущем посте. Вот он vk.ru/wall1684148_9332
Идем дальше.

Если травма так ужасна, зачем она? Нет, Боженька над нами не издевался, когда все это придумал – он нас защищал. Психологическая травма – это способ выжить в моменте.

Вот случается катастрофа. Причем катастрофа – это не обязательно пережитое насилие, цунами или взрыв ядерного реактора. Катастрофа в данном случае – это нечто личное, наши индивидуальные переживания. Это может быть и гибель любимого хомячка, и переживания из-за того, что коллега свистнула перспективную идею или страх, что любимый человек ушел за хлебушком и пропал на два дня. Человек нашелся – а страх остался.


Так вот, случается катастрофа. Она способна человека поломать, поэтому психика обязана очень быстро к ней адаптироваться. Как это сделать?

В момент шока психика отключает чувства и включает один из базовых механизмов: «Замри», «Бей» или «Беги». Эти механизмы эволюционно спасали тысячи жизней в ситуации, когда нельзя рассуждать, а нужно реагировать. И пока они берут управление на себя, психика выстраивает вокруг травмы крепостные стены.

Проблема в том, что когда опасность уходит, стены остаются. Психика продолжает в них жить, видит везде и постоянно, даже когда вокруг тишь да гладь.

Как объясняла моя преподавательница, профессор Мария Алексеевна Щукина, травма – это попытка психики стать всемогущей. Дать гарантии, что теперь мы точно будем в безопасности.

Как это выглядит на практике? Например, ребенок, которого били, верит, что если будет идеальное послушание – боль прекратится. Или человек, потерявший близкого, начинает тотально контролировать других близких, чтобы их защитить.

Травма как бы говорит: «Я сделаю все, чтобы этого не повторилось!». И берет на себя ответственность за целую вселенную. Только вселенная об этом не знает и этим обещаниям не подчиняется. Получается замкнутый круг: чем больше контроля – тем сильнее человек чувствует свою уязвимость. Чем активнее мы избегаем триггеров – тем больше места они занимают в голове.

Так травма присваивает себе нашу жизнь, лезет во все ее сферы и начинает диктовать: «Не верь – тебя обманут. Не делай – обломаешься. Не достигай – отнимут. Не мечтай – разочаруешься. Терпи. Защищайся. Дерись. Беги».

И все силы, которые мы могли бы тратить на свою жизнь, мы тратим на обслуживание этих требований. Поэтому в следующем посте я расскажу, как происходит избавление от травмы (спойлер – не игнором).

Благодарю всех, кто сегодня поучавствал в нашем психологическом мероприятии. Буду рада видеть всех на следующих встречах. Анонсы и актуальное расписание можно найти тут и на моей странице ВК https://vk.ru/psyannanishta Ваша А.Н.🫐

У каждого человека хоть раз случалось событие, которое влияет на всю последующую жизнь. Это событие – душевная травма, или по-другому, психологическая травма.

Людей, с которыми она не случалась, на земле, увы, нет. Но для большинства из нас это понятие размытое, дискредитированное и даже затасканное.


Тема большая, сложная, поэтому разобью ее на три поста. Поехали.


ЧТО ТАКОЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА НА САМОМ ДЕЛЕ

Кто-то до сих пор считает, что психологическая травма – полная фигня. Ведь раны не видно и кровь не капает, а неприятные воспоминания можно перетерпеть. Но тут такой момент: воспоминание имеет начало, середину и конец. Травма же – это застывший во времени процесс.

Это не просто какое-то событие из прошлого, а настоящий «разрыв сознания», который психика пытается затянуть, так же, как и тело старается зарастить любую ссадину, порез или укус.

В момент травмы психика, чтобы защитить нас, как бы заглатывает всю боль целиком, пытается ее изолировать, чтобы мы перестали мучиться. Проблема в том, что объем боли настолько большой, что его невозможно «переварить».

Боль может ощущаться менее интенсивно, но никуда не девается, поэтому событие, чем-то напоминающее травматичную ситуацию, тот самый триггер – он как ожог.

Часть мозга под названием гиппокамп, отвечающая за ощущение времени, как бы говорит: «Нет-нет, это было не когда-то давно. Это сейчас!», и напрямую соединяет нас с той болью, которую психика упихала в себя. Гиппокамп буквально становится телепортом, отправляющим нас четко в тот момент, когда мы были беззащитны. И это всегда билет в одну сторону.

Но это еще не все.

Боль, проглоченная одним большим куском, постоянно «гниет» в желудке души, и эти гнилостные моменты проникают во все сферы, отравляют ощущение жизни, влияют на восприятие нового опыта.

Тогда зачем же эволюция «наградила» нас таким механизмом? И что будет, если травму игнорировать? Об этом читайте в следующем посте.

Ваша А.Н. 💙🤍🩵

#психолог
#травма
#психология
#psy