Найс энд Изи

🥳 Ребята, в нашу с Васей группу осталось последнее мужское место. Начинаем 11 октября. Пишите мне или Васе.

если "ебал я за собственные деньги слушать эту хуйню" это больше либидо, а "в гробу я видал ваши интерпретации идиотские" это больше мортидо, и мы стремимся к целостности, то могу сказать что в гробу я ебал ваш психоанализ

Я особенно люблю гештальт-подход за то, что он предлагает нам смотреть на человека не просто как на какую-то такую штучку, у которой есть проблемы, и поэтому этой штучке тяжело живётся и она с чем-то не справляется, а проблему внутри этой штучки надо исправить, что-то внутри там переделать, что-то про себя этой штучке надо осознать — и тогда она, наверное, как-то так начнёт жить, что проблемы с ней происходить перестанут.

Нет. Гештальт-подход совсем не о том, чтобы смотреть человека как на штучку с проблемой внутри. Он предлагает нам смотреть на человека и ту ситуацию, в которой он находится.

Сложности, с которыми сталкивается человек, являются следствием той ситуации, в которой он находится сейчас, или тех ситуаций, в которых он пребывал раньше. И наша задача в терапевтической ситуации — вместе с ним исследовать, в каких ситуациях он находится.

Ситуация — это не просто внешние обстоятельства, это более комплексный взгляд. Это что-то про человека, про его организм, про его психику. И это что-то про те обстоятельства, в которых он находится, и про то, что происходит между ним и этими обстоятельствами.

Терапевт — это тоже одно из обстоятельств жизни человека. И то, как клиент обходится с нами, что-то нам говорит о том, как он обходится с миром. И то, как, возможно, он от нас защищается, как от нас прячется, как, возможно, нас стыдится, как что-то от нас утаивает, как тревожится рядом с нами, говорит нам ещё и о том, как мир обходился с нашим клиентом. Что ему сейчас приходится что-то от нас прятать, по поводу чего-то тревожиться, в каком-то месте пытаться подстраиваться и так далее.

И поэтому пространство гештальт-терапии — это не про что-то внутри человека. Пространство гештальт-терапии — это про то, что происходит между нами. Пространство между.

В большом счёте вся терапия, все подходы во многом о том, что между. Психоанализ пытается описать это терминами «перенос» и «контрперенос». В гештальт-подходе об этом говорит диалоговый, реляционный гештальт, а также то, что называют полевой парадигмой или перспективой поля и ситуации.

Это разные способы описать этого невероятного слона. Кто-то подходит к ноге, кто-то к хоботу, кто-то к уху, кто-то к хвосту. И все мы пытаемся это уловить.

Потому что действительность — самое важное. Это не то, что внутри человека — а внутри него кишки, сердце и желудок, — а то, в какой он ситуации и как он обходится с этой ситуацией.

И терапевт — это часть ситуации клиента. И клиент как-то обходится и с нами в том числе. И мы можем это исследовать, наблюдать и даже не столько менять, сколько попытаться помочь ему это осознать.

И уже само осознавание может предложить другой вариант развития ситуации. Возможно, более адаптивный. Я не говорю «более здоровый», но правда чуть более адаптивный.

Ну значит, что когда я этого не получал в условном детстве, то по этому поводу страдал: горевал, злился, обижался. Но тогда я мог этого не осознавать, потому что меня в этом не поддерживали, а наоборот прерывали негативные эмоции.

И когда спустя годы терапии у меня получилось чего-то получить, то автоматически появился доступ к вытесненным чувствам из детства.

Вуаля, ебать!

Что значит что горе и злость диссоциированы?

Агрессия и злость: в чём разница?

Я часто замечаю, что люди путают злость и агрессию. Многие думают, что это одно и то же. На самом деле это разные вещи.

Злость — это эмоция.
Одна из многих эмоций, часть нашей внутренней сигнальной системы. Как голод, страх, радость или отвращение, она сообщает нам важную информацию. Злость включается, когда:
— нарушены наши границы;
— нас не слышат;
— потребность не удовлетворена;
— что-то важное под угрозой;
— стало несправедливо.

Телесно злость ощущается как жар, сжатие, напряжение, импульс. Это сигнал: «Здесь что-то не так. Проверь».
Злость — это информация, а не приказ.

У нас есть разные системы восприятия. Через органы чувств мы получаем сигналы из внешнего мира — горячее, кислое, холодное. Через эмоции — сигналы о том, что происходит с нашими потребностями и границами. Психика распознаёт эти сигналы и превращает их в переживания, а мозг, впоследствии, наделяет смыслом.

Агрессия - это не эмоция!
И не часть нашей сигнальной системы.
Агрессия - это энергия, которую мы продуцируем для того, чтобы удовлетворить свои потребности или восстановить свои права и границы.

Иными словами:
Злость — это сигнал: «Здесь что-то не так».
Агрессия — это энергия: «Я иду это менять».

Агрессии не нужна злость.
Злость сделала свое дело, сообщив нам, что наши границы нарушены или наши потребности не могут быть реализованы. Происходит что-то неподходящее.

И тогда, в здоровом варианте, в дело вступает агрессия. Человек чувствует подъем сил, энергию.

Агрессии не нужен аффект, но ей необходимо направление, куда направить эту энергию.
Что забрать из внешней среды?
Или что поменять в ней?
А может, поменять в себе?

Спокойно, собранно, направленно.

Приведу наглядный пример.
Партнёр нарушает договорённости о времени.
Злость сигналит:
"Моё время не уважают", "меня не уважают"!

·Разрядка злости без агрессии:
- скандал и обвинения
- мстительное опоздание в ответ.

Здоровая агрессия:
«Если ты опаздываешь больше чем на 15 минут и не предупреждаешь, я больше не жду тебя и занимаюсь своими делами. Давай договоримся предупреждать. При регулярных опозданиях с твоей стороны я буду вынуждена отказаться от наших договоренностей».
Кричать необязательно. Потому что умение чувствовать агрессию даёт силы и уверенность в собственной способности себя отстоять.

На деле часто бывает так:
человек злится, но не действует. Злость есть, а агрессия заблокирована.
Тогда энергия не находит выхода. Она НЕ идёт в действие — поэтому , разворачивается внутрь.
Либо выливается в разрядку: крик, обвинения, мстительные поступки.

Именно так часто устроены зависимые отношения — злости много, а силы отстоять себя не хватает.

Ну, а заблокированная агрессия - это отдельная большая тема. О ней напишу позже.

💀 Часто проблема с получением желаемого, не в невозможности это получить, а как раз в страхе это самое желаемое получить.

Один из самых непрятных негативных терапевтических эффектов — регресс после удовлетворения желания, потому что внезапно за этим желанием открывается большое количество диссоциированного горя и злости, а никакого не удовольствия. Горя о том, что этого не было, когда вы так сильно в этом нуждались от тех людей, которые могли это дать. И если бы они дали, то и жизнь бы сложилась иначе. И осознавание всего этого требует оплакивания и сложно.

Не ходите, дети, в терапию Африку гулять.

❕❔ Друзья, у нас с ко-терапевткой Настей появились окна на онлайн-консультации пар: семейных, дружеских, партнерских. 1:20 за 7500₽ (90$). Чтобы записаться, пишите мне или Насте.

Хорошо про агрессию в гештальтистском смысле сформулировала Маргерита Спаньоло Лобб в «Гештальт-терапии в клинической практике»:

«Физиологический опыт движения к другому человеку, требует кислорода. Другими словами, он должен быть сбалансирован и поддержан выдохом в момент доверия к среде, когда организм расслабляет напряжение и отпускает контроль, чтобы продолжать снова вдыхать кислород спонтанным, саморегулируемым образом.

Пауза в контроле, позволяющая человеку двигаться к другому человеку или к предмету в окружающей среде, является фундаментальным сигналом для осуществления ритма контроля и доверия, позволяет спонтанно достигать другого в балансе активного и сдерживаемого присутствия, в балансе творчества и приспособления, ассимилируя ту новизну, которая возникает в процессе контактирования с другим».

👥 Ну что, межгендерная терапевтическая группа почти набрана и стартует 11 октября. Для полного счастья осталось ещё 3 места: для двух женщин и одного мужчины.

Пока что, с интересом в сторону видео форматов, поэтому продолжу.))

Наши мысли после собеседований в группу, на тему:

«Место для выдоха, как оно случается»

Угорел

Сегодня встречались коллегами и сформулировали одну из причин, почему в этом сезоне тяжело набираются группы даже у известных и бывалых ведущих.

Понятно и очевидно, что сентябрь сильно напряженнее предыдущих, люди задолбались, решают разные сложные вопросы, справляются на остатках энергии. И группа, которая вроде как про исследование себя, отношений и прочего — ещё один раздражитель, который требует денег, времени и внимания. Куда ещё, хватит, блин!

Так вот: мы как опытные пользователи групп, забыли, что вообще-то в первую очередь они нужны для поддержки, слива напряжения и опорности. А развитие — да хрен бы с ним!

Пока мы с Андреем зовём мужчин в мужскую группу и пишем про это видосы с ответами на вопросы, с Васей мы зовём мужчин и женщин.

🤨 Задать вопрос

Допустим! «Личный бренд из лифта и барбершопа, май эс»

☠️⁨

Личный канал терапевта может создать довольно яркий образ и вызвать симпатию или влюбленность еще до начала терапии. Если такой читатель потом приходит в терапию, это скорее создает дополнительные сложности или может стать полезным материалом для работы? И стоит ли учитывать эротическую привлекательность терапевта при выборе?⁩

Мы буквально вчера обсуждали с Васей, что единственное, на что может опираться клиент при выборе терапевта при прочих равных условиях — это его харизма. Ну и правда, а как ещё выбрать терапевта, если все специалисты пишут о себе одно и то же: образованные, в сообществах, с личной терапией и супервизией, сидят кивают головой и хмыкают. Только по вайбам.

Собственно, харизма и вайбы — это уже какие-то фантазии о личности человека, которые формируются из предыдущего опыта отношений. Это работает для любых отношений в принципе, не только терапевтических. Например, когда мы знакомимся с новым человеком, то автоматически что-то о нём фантазируем. Это нормальный психический процесс ориентирования в реальности.

В терапевтических отношениях, мы используем этот материал для работы. Сумма связанных проекций и фантазий о человеке называется переносом. Это когда я жду от своей терапевтки реакций, свойственных соблазняющих меня женщинам. Или от супервизора — реакций моего отца.

В психотерапии есть разные способы работы с этим переносом. В психоаналитическом подходе терапевт поддерживает фантазии, возникающие при переносе, и остаётся нейтральным: не отвечает на вопрос о семейном положении, а предлагает клиенту пофантазировать, чтобы через эти фантазии клиент больше рассказал о своей жизни, — и интерпретирует это после.

В гештальте задача другая: через переносные переживания мы исследуем способы контакта, в которых мы можем встретиться друг с другом реальными. То есть, психоаналитик скорее не будет приносить себя в диалог, а гештальтист — принесёт, если это будет уместно: поделится чувствами, реакциями, отношениями, что он по этому поводу думает. Все способы хороши и работают, вопрос опять же в вайбах, которые вам как клиенту подходят больше.

Если человек приходит в терапию с уже собранным образом терапевта, то это полезно и сложно одновременно. А ещё неизбежно, потому что вайб и харизма. Польза в том, что на симпатии приятнее работать. Есть даже рекомендации по выбору — с кем приятнее и комфортнее, того и выбирайте.

А сложность в том, что в какой-то момент наступит разочарование, когда придётся познакомиться с реальным терапевтом, а не его образом. И часто реальность не такая приятная, человечек-то оказывается таким себе. Но это всё часть работы, а терапия — в принципе не очень приятное и простое место, поэтому селяви, ёпта.

Эротическая привлекательность — тоже часть процесса. Перенос, о котором я говорил выше, может быть разным, в том числе эротическим или эротизированным.

Эротический — это когда клиента возбуждает терапевт, но клиент понимает, что всё таки это не его любовник, и готов об этом говорить. Эротизированный — сложнее, потому что в этом процессе клиент отказывается от ролей, и искренне считает, что влюбился не в образ терапевта, а конкретного человека.

Важно добавить, что сложности с переносом могут возникнуть и у терапевта. Например, клиентские чувства могут попасть в субъективный опыт терапевта, он потеряет терапевтическую позицию и вовлечётся в предлагаемый сценарий. Такое случается постоянно, поэтому важно выбирать терапевта с регулярной супервизией.

Короче, яркий образ терапевта до знакомства — это нормально, на возникающих переживаниях можно построить хорошую работу. Возбуждение — это тоже хорошо, если о нём можно разговаривать.

🤨 Задать вопрос
🦍 Записаться на мужскую группу
🍌 Записаться на межгендер Чугун’н’Изи

Мы с Тимуром набираем новую терапевтическую онлайн-группу. Это будет наша третья совместная группа, предыдущие две нам вести вместе понравилось, мы многому научились у групп и друг у друга, в общем, сработались. Группа — это наше совместное творчество, к которому мы зовём присоединиться ещё 10–12 человек.

Терапевтическая группа — организованное пространство и время для самопонимания и замечания других. Или, может, практика взаимопрояснения и совместного придания/обнаружения смысла возникающих в этом пространстве событий и переживаний. Для этого предлагается приходить на группу и говорить: о себе, о группе, о чувствах; обо всём, что придёт в голову по поводу того, что говорят или делают другие участники группы, или о чём они молчат и чего они не делают.

К чему приведёт сказанное, как повернётся разговор и куда нас занесёт его течением, заранее мы знать не можем, рискованно, но в том ведь и азарт, и радость. Группа живёт спонтанно, и жизнь случается. Так мы вместе и узнаем, как мы переживём внезапно налетевший шторм словесной перепалки или, наоборот, вязкий штиль повисшей тишины. Конфликт и его разрешение сближает, да и тишина тоже разная бывает, помолчать вместе порой получается глубже и откровенней, чем поговорить, но до этого надо ещё добраться.

В этот раз у нас будет 40 встреч, чтобы говорить, находить общий язык и его диалекты, слушать себя и других; смотреть на себя через группу, видеть других через себя; пересекаться взглядами, отгораживаться и сближаться, прятаться и заблуждаться, понимать и объясняться; в целом показываться, но в деталях скрываться; вздорить-ладить, ссориться-примиряться; хмуриться или смеяться; скучать, потому что скучно, скучать по тому, кого нет; горевать о том, что случилось, сожалеть о том, чего не было; бунтовать и возмущаться; что-то дарить нечаянно, непонятно чего добиваться; благодарить сквозь зубы, ненавидеть от всего сердца, или вовсе наоборот; отчаиваться и смиряться; отпускать, расставаться.
—

Время
Онлайн, по воскресеньям с 11:00 до 13:00 мск. 40 встреч, примерно с октября по август.

Деньги
Каждая встреча — 3 500 рублей / 35 евро.

Связь
На входе — собеседование. Пишите мне или Тимуру, всё расскажем.

☠️

⁨Часто я ощущаю жизнь ярче, когда настроена на другого человека (будь то подруга, друг, возлюбленный, коллега), в целом на любовь, быструю глубокую привязанность (даже некоторое слияние). И порой от того как во мне много любви и желания быть с кем-то в этом слиянии мне становится неловко/стыдно после чрезмерного проявлении этого в контакте с другим, когда другой был не то чтобы к этому расположен и готов. И пока непонятно, а что с этим делать, куда эту любовь и желание слиться девать. И вообще почему ее так много.⁩

То, что вы описываете, похоже на нырок в другого. То есть, у вас есть потребность в любви и близости, вы хотите её разместить в другого человека, быстро с ним сближаетесь, ныряете, а потом стыдитесь из-за своей скорости, напора, и, возможно, реакции человека — и обламываетесь.

Если еще проще: вам очень хочется к другому, но ваш способ — идти к его образу без риска быть впечатлённой или разочарованной. Стыд — это как раз механизм, который от этого защищает, погружая в изоляцию.

А любви много, потому что вам её очень хочется, но раз за разом вы сливаетесь и оставляете себя неудовлетворенной. 

Это как если бы вам очень хотелось пить, вы уже представляете, что сейчас откроете холодильник, возьмете колу, сделаете глоток, и как пузырьки будут щипать язык, а вкус будет максимально насыщенным, и музыка как в рекламе. И в момент резкого открытия холодильника, вы резко останавливаетесь из-за стыда своего возбуждения, силы жажды и страха столкновения с реальностью, в которой всё может быть не так круто, как в фантазии.

И понятно, что у вас есть причины повторять этот сценарий: может в какой-то момент ваше разочарование от реальности было сильным и болезненным, может это продолжалось раз за разом и долго, может возбуждение было чем-то стыдным и неприемлемым. Причин может быть много и разных.

Что делать: идти исследовать этот процесс в терапию — личную, или даже лучше в групповую. Лучше, потому что на группе много разных людей, к которым могут быть много разных чувств, и это помогает нагляднее изучать опыт сближения, обращения со своим возбуждением и обрыва контакта.

Исследовать процесс — это значит обращать внимание на все его этапы: с какой скоростью вы сближаетесь, что будет, если замедлиться, на каком переживании вы залетаете в любовь, а какие у вас вообще отношения со своим возбуждением.