Мать Таноса

Мошенники и гипноз: почему люди самовольно отдают большие деньги?

Сейчас выскажу непопулярное мнение, НО…в этот момент вас никто не гипнотизирует, не пытается какими-то кодовыми фразами отвлечь внимание, как многие утверждают. Иначе у нас все мошенники были бы прямо виртуозными гипнотизерами и психологами. Сколько бы им учиться пришлось😅

Дело вообще не в этом. Мошенники просто создают условия, при которых ваш мозг переходит в режим «бей или беги» (или «хватай или умри»), а логика в этом режиме – первый кандидат на отключение. Они хорошие «эмпаты-манипуляторы» (часто сами того не зная) и создают дефицит времени и изоляцию: «Только сейчас», «никому не говорите». Это не кодовые фразы, это создание информационного вакуума. В вакууме любая, даже абсурдная идея, кажется спасительной! 

Поэтому многие ведутся. Если человек не готов за себя постоять, не понимает какие-то свои границы, он с легкостью попадается в ловушку. Потом, когда приходит в себя и осознает, что его надурили, проще в очередной раз снять с себя ответственность и назвать это гипнозом. Потому что стыдно, потому что удар по самооценке. А если это был гипноз, значит, я не виноват😝

Еще раз про разницу гипноза и работу мошенников⤵️

Манипуляция мошенника – это всегда про стресс и страх. В гипнозе вы расслабляетесь, у мошенника вы мобилизуетесь на «спасение». Это диаметрально противоположные состояния. Поэтому получается, что мошенник не гипнотизирует, он терроризирует вашу психику. Например, в гипнозе вы не отдадите кошелек, потому что вы в безопасности. А в состоянии паники или жадности – запросто. Потому что вам кажется, что от этого зависит ваша жизнь или ваше будущее.

Запомните, что мошенники – обычные люди, которые нашли ваши «кнопки». И чтобы эти «кнопки» отключить, нужно не учиться противостоять «кодовым словам», а учиться замечать свои эмоции и возвращать себе ответственность за них. Даже если это больно. 

У меня вот такое мнение насчет мошенников. А вы как думаете? ;)

Правда ли, что в гипнозе человека можно заставить делать все, что угодно?

Обещала вам рассказывать больше о гипнозе. Вот, ловите ;)

Один из самых распространенных мифов о гипнозе звучит примерно так: человека вводят в особое состояние, он «отключается», перестает понимать, что происходит, а гипнотизер получает над ним полный контроль. Скажем так, на практике все устроено горааааздо сложнее😅

Во-первых, во время гипноза человек не обязательно отключается. Во-вторых, он совсем не перестает воспринимать происходящее. Речь скорее о трансовом состоянии: внимание становится более сфокусированным, привычный контроль сознания немного ослабевает, но человек продолжает слышать, воспринимать информацию и в определенной степени понимать, что с ним происходит. 

❗️То есть, внутренний наблюдатель в полном «сознании». Даже в глубоком трансе значимые для нас вещи продолжают считываться. Хороший бытовой пример – сон матери после рождения ребенка. Она может спокойно спать под шум телевизора, разговоры или другие звуки, но моментально проснуться, если малыш вдруг кашлянул, заплакал или начал необычно дышать. Все остальное мозг может отфильтровать, а действительно значимый сигнал – нет.

Поэтому, если во время гипноза происходит что-то, что воспринимается как действительно важное, опасное или противоречащее внутренним установкам, мозг сразу отправит вам сигнал SOS 🆘

Вообще, чем лучше человек понимает собственные реакции, тем меньше для него будет чего-то пугающего или мистического в гипнозе. Состояние транса будет привычным! Поэтому очень рекомендую медитации, дыхательные практики, упражнения на концентрацию. Это все поможет лучше замечать, что происходит с вашим вниманием и сознанием. Ну и никакие мошенники или цыгане будут не страшны ;))

Получается, что гипноз – это не магическая кнопка, после которой человек полностью теряет волю. В терапевтическом формате специалист скорее сопровождает человека в процессе, чем получает над ним власть. И на самом деле гипноз не про потерю контроля, а про особое состояние внимания и работу с тем, что обычно находится за пределами привычного сознательного анализа. Вот так, друзья😏

Интересно, кто-нибудь из вас когда-нибудь сталкивался с гипнозом? В жизни или терапии? Хочется почитать ваши истории ;))

Я тут нарушила свою аскезу и пришла к вам с повинной😜

Как-то рассказывала вам, что дала себе своеобразную аскезу – остановиться с бесконечными обучениями. Потому что, когда ты психолог, не учиться довольно сложно. Ты постоянно находишься в профессиональном сообществе: кто-то прошел новый курс, кто-то освоил новый инструмент, кто-то делится практикой! И ты моментально этим заражаешься. Хочется тоже попробовать, узнать, разобраться.

И дело даже не только в знаниях! Обучение для меня – это еще и насмотренность, общение с преподавателями и коллегами, обмен опытом. Такая профессиональная тусовка, которая держит тебя в постоянном движении и дает возможность не просто получать новую информацию, а обсуждать ее, проверять на практике и смотреть, как с ней работают другие специалисты.

Последнее мое обучение было по групповой терапии. И именно там я неожиданно поняла одну важную вещь: мне очень не хватает людей. Обучение было практически полностью самостоятельным: записанные уроки, тесты, задания. Даже общий чат почти молчал. Получился своеобразный парадокс: я изучала групповую терапию практически без группы🫠

Тогда окончательно поняла, что обучение для меня – не только теория. Мне необходимы практика, живой контакт и обмен энергией с другими людьми.

Поэтому следующее обучение сознательно искала офлайн. Чтобы была группа, чтобы нужно было куда-то приходить в определенное время, разговаривать, практиковаться, знакомиться и взаимодействовать с живыми людьми. В итоге выбрала гипноз! О том, почему именно его, обязательно расскажу отдельно, но уже сейчас понимаю, что мои ожидания от самого формата полностью оправдались ;))

В группе собрались совершенно разные люди: детский стоматолог, адвокат, бухгалтер, шоколатье, директор event-агентства, владелец женского барбершопа. Конечно, есть и психологи: клинические нейропсихологи, психоаналитики. Но, кажется, впервые на обучении психологов было примерно столько же или даже меньше, чем представителей других профессий😅 И это невероятно расширяет взгляд!

А еще я подумала о своем канале. У него ведь тоже есть определенная просветительская функция: я рассказываю здесь об агрессии, отношениях психолога и клиента, терапии и других вещах, с которыми сталкиваюсь в работе. Так почему бы весь этот год, пока длится обучение, не говорить здесь еще и о гипнозе? Разбирать, как он работает, обсуждать распространенные мифы, отвечать на ваши вопросы😉

Тем более мне самой такой способ обучения очень подходит. Когда я пытаюсь объяснить что-то другому человеку, мне приходится еще раз проверить себя: правильно ли поняла материал, могу ли объяснить его простыми словами, ничего ли не упустила. А ваши вопросы дают возможность копнуть еще глубже и разобраться в том, о чем я сама, возможно, даже не задумалась бы.

Поэтому предлагаю изучать гипноз вместе. Что вам всегда хотелось узнать о гипнозе, но вы не знали, у кого спросить? 🥰

Занесла меня нелегкая на обучение гипнозу к Павлу Лебедько ;)) Нравится! Ловлю разные инсайты!

«Можно превратить обстоятельства в психотравму, а можно обращать в пользу»

Одна избалованная, а вторая хорошая: как так выходит в одной семье? Делюсь сегодня историей клиента. Если что, это его цитата ;))

В чем фишка и как так вышло?

Младшая всегда открыто говорит о своих желаниях: «Хочу». Если ей что-то нужно, она будет добиваться своего. Старшая совсем другая. Спокойная, удобная, уступчивая. Со стороны кажется, что именно она – идеальный ребёнок. Но если бы все было так просто😝

Обсуждали на сессии вроде бы стандартную бытовую ситуацию. Младшая захотела спать вместе с сестрой, а старшая сказала: «Не хочу». Но в итоге все равно уступила. По идее, послать бы сестру, да и все. Потому что, какая разница, кто старший или младший? Спать можно и в своей кровати. Не тот случай, когда стоит уступить.

❗️И здесь возникает важный вопрос: почему ребенок, который не хочет, чтобы сестра спала с ним, не может сказать твердое «нет» и отстоять свое решение?

Спрашиваю клиента, а он начинает вспоминать, что девочку в основном воспитывала бабушка – педагог старой школы. Послушание, удобство, умение не спорить всегда считались достоинствами. Ребенок научился быть хорошим для окружающих, но не научился защищать собственные желания.

Именно поэтому многие родители ошибочно считают удобного ребенка самым благополучным. На самом деле все совсем наоборот⤵️

Ребенок, который умеет сказать «не хочу», «мне это не подходит», «я не согласен», нередко оказывается психологически устойчивее. Да, с ним сложнее договариваться. Да, он может спорить и отстаивать свою позицию. Но вместе с этим он учится понимать свои чувства и защищать свои границы.

А ребенок, который всегда соглашается, постепенно привыкает жить не так, как хочет он сам, а так, как удобно другим. Во взрослой жизни это часто превращается в неспособность отказать, страх конфликтов, чувство вины за собственные желания и постоянное стремление заслужить одобрение окружающих.

Поэтому иногда стоит задуматься: действительно ли «идеальный» ребенок чувствует себя счастливым? Или он просто слишком рано научился быть удобным для всех, кроме самого себя?

И, кстати, вы сами каким ребенком были? ;)

🔖Что делать с невысказанной агрессией: быстрое упражнение-освобождение

Прозвучит банально, но очень помогает выписывание. Не выяснение отношений, не предъявление претензий, не попытка найти виноватого. А просто написать на бумаге честную фразу: «Я злюсь».

Я злюсь, что лето закончилось. Я злюсь, что ребенка нужно вести в школу. Я злюсь, что снова нужно сдавать деньги на шторы. Я злюсь, что меня не слышат. Я злюсь, что я все делаю сам(а) по дому. Я злюсь, что мне приходится делать то, чего я не хочу.

Если вы обнаружили злость на родителей, напишите, за что именно вы злитесь на маму и папу. Не обязательно им это предъявлять. Не надо идти устраивать разговор. Ваша задача сейчас – не их обвинить, а обнаружить свое чувство. Потому что пока злость не названа, она управляет вами изнутри. Через саботаж, слезы, напряжение, раздражение, усталость, обиды и резкие реакции.
 
Поэтому сначала ищем и обнаруживаем злость на бумаге. Много раз!! И только после того как научитесь выражать злость на бумаге, постепенно нужно учиться выражать злость в отношениях СЛОВАМИ. Не разрушая, не нападая и не срываясь.

Вот такое, на первый взгляд, простое упражнение вам даю как домашнее задание ;)) Если вдруг какие вопросы, пишите! Если затыки какие или сопротивление – тоже пишите! Будем разбираться!

Как распознавать агрессию: 3 важных шага

Чтобы научиться экологично выражать злость, нужно для начала научиться ее распознавать. А с этим действительно у многих проблемы⤵️

Если в вашей семье злость подавлялась, считалась чем-то стыдным, неправильным, зазорным, то вы можете просто не понимать, что сейчас злитесь. Вам может просто казаться, что вы устали, раздражены, вам все надоело, вы просто не хотите разговаривать, не хотите ехать, не хотите делать. Но под этими причинами часто лежит злость, которую человек не привык узнавать🤷🏻‍♀️

Как распознавать агрессию?

1️⃣Распознавание начинается с наблюдения за телом. Что происходит с челюстью? С шеей? С плечами? С руками? Хочется ли что-то сжать, порвать, сломать, резко бросить?

Я тоже жила в тех условиях, где злиться на родителей как будто было нельзя. Злость пресекалась и приравнивалась к чему-то ужасному. Но злость все равно была! И я могла сидеть и не замечать, как ломаю канцелярские предметы, рву бумагу, сильно давлю ручкой на тетрадь так, что она почти прорывается. Вроде бы я никому ничего не сказала. Вроде бы не кричала. Вроде бы не конфликтовала. Но тело уже выражало то, что словами выразить было нельзя.

Поэтому важно замечать свои внешние маркеры агрессии. Кто-то сжимает челюсть. Кто-то напрягает плечи. Кто-то начинает резко двигаться. Кто-то ломает мелкие предметы. Кто-то замолкает. Кто-то уходит. Кто-то начинает плакать.

2️⃣Следующий важный момент, который важно заметить: что я саботирую и где?

Саботаж очень часто связан с подавленной злостью. Например, мама просит помочь на даче собрать картошку, а вы каждый раз находите причину не ехать: «Ой, у меня дела», «Ой, я не могу», «Ой, давай потом». Но при этом вы не говорите прямо: «Мам, я злюсь. Я не хочу. Мне эта картошка вообще не нужна». Вы вроде бы не конфликтуете, но каждый раз срываете процесс. И это тоже может быть агрессия, только не прямая, а пассивная.

То же самое может происходить в работе, отношениях, терапии, учебе, семейных обязанностях. Там, где вы постоянно откладываете, забываете, переносите, не приходите, не делаете, хотя формально соглашались, стоит посмотреть внимательнее. Возможно, там живет злость.

3️⃣Ещё один маркер агрессии – слезы без причины. Слезы – это не всегда про тоску или грусть. Иногда слезы – это злость, которая не смогла стать словами. Человек не может сказать: «Я злюсь», но тело все равно ищет способ сбросить напряжение.

Поэтому, если вам часто хочется плакать, но вы не понимаете почему, попробуйте не сразу искать печаль. Спросите себя: «А на что я злюсь? Где себя не защищаю? Где соглашаюсь, хотя не хочу? Где терплю то, что мне не подходит?»

❗️И, конечно, очень часто главные носители нашей злости – это родители. Даже если родители хорошие. Даже если они старались. Даже если они правда делали все, что могли. На маму и папу все равно может быть злость.

За запреты. За давление. За контроль. За холодность. За то, что не услышали. За то, что не поддержали. За то, что было нельзя быть собой. За то, что ваши чувства не выдерживали. И пока человек не может обнаружить злость на маму и папу, он часто злится на все вокруг. На партнера, детей, начальника, страну, обстоятельства, людей в очереди, погоду, пробки, жизнь.

Иногда внешние события – это не настоящая причина злости, а только катализатор. Они просто поднимают то, что внутри копилось давно.

Так вот когда вы нашли то, что копилось, что с этим делать? Есть максимально простое упражнение, поделиться? ;)

«Да-да, я больше так не буду», а потом человек снова делает то, что обещал не делать. Обычно именно так выглядит пассивная агрессия🤷🏻‍♀️

Прежде чем поговорим о том, как же выражать злость экологично, хочу обсудить еще кое-что важное: пассивную агрессию⤵️

Это злость, которой когда-то запретили быть прямой. Если в детстве нельзя было злиться на родителей, взрослых, учителей, то злость никуда не исчезала. Она просто находила другой способ выжить. Не через прямое: «Я злюсь», «Мне не подходит», «Я не согласен», «Я не хочу». А через: «Я забыл», «Я не понял», «Я не успел», «Я не специально».

В терапии она может проявляться очень просто: человек опаздывает, забывает прийти, забывает предупредить, забывает оплатить, забывает сделать домашнее задание, если оно было. Или саботирует сам процесс: «Я не понимаю, о чем вы говорите», «Я не понимаю, какой вопрос вы задаете», «Да-да, вы правы», – но при этом в жизни ничего не меняется.

Это очень похоже на детскую историю с родителями: «Да-да, я сделал домашку» – и не сделал. «Да-да, я понял» – и сделал по-своему. «Да-да, я больше так не буду» – и снова сделал. Потому что открыто возражать было нельзя. Злиться было нельзя. Спорить было нельзя. Но злость все равно была. И тогда она стала пассивной.

Иногда самая сильная пассивная агрессия — это просто исчезнуть. Без объяснения причин, без разговора, без попытки сказать, что не понравилось, без слов: «Я злюсь», «Мне больно», «Я не согласен». Человек просто уходит. И это тоже может быть злость. Только не выраженная словами, а сыгранная действием.

Пассивная агрессия сложна тем, что человек часто сам ее не распознает. Ему кажется, что он просто забыл, просто не успел, просто не понял, просто так получилось. Но если «так получилось» повторяется снова и снова, стоит спросить себя: «А на что я здесь на самом деле злюсь?».

Потому что подавленная злость все равно где-то живет. Она может выходить через цинизм, раздражительность, холодность, постоянное недовольство, срывы, желание уколоть, напряжение в теле, зажатую челюсть, шею, плечи, ком в горле. Иногда человек не говорит: «Я злюсь», но тело уже давно говорит за него.

Лично я не боюсь клиентской агрессии в терапии. Иногда я даже жду ее))) Потому что, когда человек наконец может разозлиться прямо, – это важный момент. Не разрушить, не ударить, не унизить, не сорваться, а именно обнаружить чувство.

❗️И, кстати, пассивная агрессия быстро начинает терять власть, когда у нее появляются слова. Не «я забыла», а «я не хотела». Не «я не поняла», а «я сопротивляюсь». Не «я просто не пришла», а «я злюсь и не знаю, как сказать об этом прямо». Пуф, и я магия пассивной агрессии испарилась. Пришла реальная и понятная злость. И вот с ней уже можно работать!

Замечали за собой такие вот «я забыл(а)? Подумайте, как часто? Может быть на самом деле вы не забываете, а на кого-то злитесь? Вам домашнее задание ;)

Пока вы злитесь, ваши цели и желания только отдаляются от вас

Почему? Потому что злость связана с желанием, с силой идти к цели, с ощущением «мне важно». И когда человек запрещает себе злиться, он часто вместе с этим запрещает себе и хотеть. А потом к нему приходит состояние «не ничего не надо», «я ничего не хочу»😞

Поэтому, когда ко мне приходит человек в депрессивном состоянии, я часто смотрю не только на грусть. Я смотрю, а где его злость? Где он ее потерял? Где он научился ее не чувствовать? Почти всегда эта история уходит корнями в детство.

«На маму / папу злиться нельзя»
«Ты что себе позволяешь?»
«У тебя родители одни»
«Как тебе не стыдно?»

Но ребенок неизбежно злится на родителя. Потому что родитель ставит границы. Запрещает. Не дает. Контролирует. И злость в этом месте абсолютно нормальна!

Проблема начинается не тогда, когда ребенок злится. Проблема начинается тогда, когда ему запрещают эту злость чувствовать и выражать. Тогда, вырастая, ребенок не понимает, где его границы. Не умеет говорить «нет». Не умеет спорить. Не умеет отстаивать себя. И достижения даются тяжело, желания будто исчезают. Ничего не хочется!

Поэтому вопрос не в том, чтобы перестать злиться. Вопрос в том, чтобы научиться злиться экологично. Не разрушать себя, не срываться на слабых, не прятать все внутри. А замечать: «Я злюсь. Значит, для меня что-то важно. Значит, где-то нарушена моя граница. Значит, мне нужно что-то сказать, изменить, остановить или выбрать».

Злость – это не слабость. Иногда злость – это единственное место, где ещё жива наша сила. Самый яркий пример: сколько женщин добились успеха, потому что разозлились на мужчину? До-фи-га! Злость и правда очень классная движущая сила🔥 И очень важно уметь ею пользоваться. Учиться будем?😏

Мне кажется, агрессии в обществе стало больше последнее время. И дело не только в том, что люди стали злее, а в том, что у злости просто стало меньше выхода.

Вы накидали реакций на предыдущий пост про злость, значит давайте разбираться ;)))

Откуда вообще берется агрессия и злость? Эти чувства появляются там, где есть недовольство, но нет возможности его выразить. Где человек что-то чувствует, но не может сказать. Не может возразить. Не может защитить себя. Не может повлиять на ситуацию. Например⤵️

Ты недоволен тем, что происходит вокруг, но не можешь об этом говорить.
Ты злишься на работе, но «за работу сейчас надо держаться».
Ты злишься на родителя, но «на родителей злиться нельзя».
Ты злишься на партнера, но боишься конфликта.

Но злость никуда не исчезает. Она просто копится, а потом выходит не туда и не на того человека: на кассира, на соседа, на коллегу, на ребенка. По сути на того, кто слабее, ближе или просто оказался случайно рядом😔

Мы вообще плохо умеем говорить: «Я злюсь». Нам стыдно. Неудобно. Кажется, что злиться – это ну как-то некрасиво, неправильно, по-детски или слабо. И тогда мы начинаем злость прятать. Как?

Самый популярный способ – рационализация.

«Я не злюсь».
«Злиться нет смысла».
«Ну а что я сделаю?».
«Надо быть выше этого».
«Нельзя так реагировать».

Но злость – это не ошибка системы. Это энергия, которая нужна нам, чтобы защищать свои границы. Именно злость помогает понять, что вам не подходит в общении, с чем вы не согласны в своей жизни.

Если же человек годами подавляет злость, он постепенно теряет не только способность защищаться. Он теряет энергию хотеть. Ему в жизни ничего не интересно. Рассказать, почему?😏

У моего ребенка есть сложности с агрессией. Мы работаем с ней не первый год, и чем дольше я на это смотрю, тем яснее понимаю: для меня эта история не только про него. Я сама долго была человеком, который прекрасно умел объяснить, почему злиться НЕ НАДО⤵️

«Злость ни к чему хорошему не приводит».
«Наверное, у человека было тяжелое детство».
«Может быть, я сама виновата, что со мной так поступили».

Я могла рационализировать практически все, лишь бы не признавать простую вещь: я злюсь. Даже если со мной обращались плохо, было проще найти объяснение чужому поведению, чем разрешить себе собственную агрессию🙈

Сейчас в терапии я постепенно учусь с ней знакомиться. И иногда думаю, что все то, что мы сами не прожили и не поняли, очень ярко проявляется в наших детях.

Мой ребенок со злостью знаком прекрасно. Если ему что-то не нравится, об этом узнают все. Вечные его цитаты: «Я злюсь» или «Я имею право злиться»😝

И в этом, на самом деле, есть что-то очень здорОвое. Но проблема в другом: справляться со злостью так, чтобы она не превращалась в удары, крик и разрушение, он пока не научился. И вот здесь для меня начинается самое сложное родительство.

❗️Мне нужно не научить его не злиться. А научить, что злость можно чувствовать, можно выдерживать, можно выражать, но другой человек не обязан становиться объектом этой злости.

Иногда на этом пути мне приходится краснеть перед другими родителями. Иногда прилетает и мне. Конечно, в ответ на злость очень легко захотеть ответить также. Но все чаще понимаю: на злость мне хочется отвечать не злостью, а границами: «Ты можешь злиться, но ты не можешь меня бить». И, кажется, это навык, которого не хватает не только детям.

Я вижу много взрослых, которые вообще не умеют обращаться со своей агрессией. Одни годами ее подавляют, пока однажды не прорывает. Другие будто давным давно открутили крышку и уже не понимают, как остановиться.

Где же эта граница адекватной злости? На самом деле, в довольно простом месте: в ощущении, что мое чувство принадлежит только мне. Я могу очень сильно злиться на другого человека, но моя злость не дает мне права его разрушать.

Например, я могу злиться на ребенка. И я злюсь. Но не бью его головой об стену. Я не превращаю свою злость в насилие. Также и с любым другим человеком.

У кого есть / были проблемы с выражением злости? Маякуйте, серию постов об этом хотите? Мне точно есть что сказать по этому поводу😏

На РБК вышла статья про мой вебинар о выгорании у HR. Кому актуально и кто не была на эфире, вот ссылка, почитайте ;)

https://companies.rbc.ru/news/fDhCHehJkG/hr-v-zone-riska-stayfitt-provel-vebinar-o-profilaktike-vyigoraniya-u-hr/

А я продолжаю выступать на разных площадках и в этот раз выступала для клуба бухгалтеров с темой «тайм-менеджмент и выгорание».

Как они вообще связаны?

Все думали, что летом отдохнут и к осени точно не будет никакой усталости и тем более выгорания. Тема будет не актуальна. Но оказалось, что лето прошло, а никто не отдохнул, никто не чувствует себя так: «Ой, у меня столько сил, ура, новый учебный или рабочий год!». Все, наоборот, еле дышат, еле дотягивают ноги до следующего. И вот об этом как раз говорили с бухгалтерами.

Вебинар получился классный, я получила много приятных отзывов. Рада, если мои знания помогут человеку найти для себя хотя бы некоторые элементы самосохранения, чтобы пройти дальше🙏🏽

Институт, в котором я преподаю, в этом году почти полностью убирает предметы, связанные с soft skills. Вот такие новости!

Раньше я вела предмет про деловые коммуникации, эффективные переговоры, конфликтологию, публичную речь – все то, где могла соединять преподавание со знаниями психологии и помогать студентам развивать навыки, которые пригодятся им в реальной работе. 

А теперь мне предложили выбрать один из двух предметов: международные экономические отношения или кадровую политику. И вот тут у меня случился неожиданный внутренний конфликт😝

Международные экономические отношения – моя первая специализация. Я училась этому 5 лет: по кусочкам разбирала, что нужно было для вступления России в ВТО, изучала торговую политику России в отношении европейского союза. Особенно специализировалась на экономических взаимоотношениях между Россией и Великобританией, Испанией. Когда слышу словосочетание «международные экономические отношения», у меня до сих пор что-то внутри замирает. В свое время я вообще мечтала работать в международной организации и представлять там Россию.

Казалось бы, выбор очевиден. Но есть проблема.

Первое образование я получила в 2010 году. За 16 лет мировая экономика, международные отношения, география торговли и сама система взаимодействия между странами изменились настолько сильно, что мои старые знания уже нельзя просто достать из головы, чтобы начать преподавать. Мне пришлось бы практически заново собирать современную картину мира. Например, гораздо глубже разбираться в азиатских рынках, которыми во время учебы я почти не занималась.

И тут появился второй вариант — кадровая политика. Область, в которой у меня, наоборот, нет полноценного профессионального образования и опыта работы в HR.

Да, я много работаю с психологией людей, мотивацией, отношениями внутри компаний. Веду канал про счастье в найме, занимаюсь корпоративным коучингом. Но кадровая политика как профессиональная дисциплина – это для меня новая территория. И неожиданно я подумала: «А может быть, именно поэтому ее и стоит выбрать?».

Потому что мне самой давно важно глубже понять, чем живут HR, какие задачи они решают, с какими ограничениями сталкиваются, как принимают решения о людях внутри компаний. Это может дать мне намного больше не только как преподавателю, но и как коучу, психологу.

Получается странная развилка⤵️

✅Можно выбрать то, что когда-то прекрасно знала, но что теперь придется почти полностью переосмысливать.
✅А можно выбрать то, чего пока знаю намного меньше, но что напрямую связано с тем, чем занимаюсь сейчас.

На подготовку у меня есть примерно полгода. С февраля нужно будет преподавать. И вот вопрос, который мне теперь действительно интересен: может ли хорошо преподавать кадровую политику человек, который сам никогда не работал в HR? Или в таких предметах практический опыт внутри профессии все-таки обязателен? Как вы думаете?🤔

Как поумничать, когда ты упала с самоката? Поговорить после этого с вами про ответственность и вину😅

Недавно мы с ребенком взяли самокат и решили немного покататься. Честно говоря, сын не так уж сильно хотел ехать, но я же забронировала самокат, поэтому давать заднюю не стала. Спойлер: проехали мы всего чуть-чуть, потому что внезапно грохнулись😝

Благо, скорость была небольшая, ничего серьезного не произошло: немного содрали колени. Но меня больше испугало другое – самокат почему-то не отреагировал на торможение так, как я ожидала. И завалила я нас на землю скорее осознанно, из соображений безопасности.

И вот идем мы дальше, а сын, как строгий взрослый человек, начинает меня воспитывать: «Мама, ну как ты могла? Мы же поехали без шлемов, без защиты». Бубнил, бубнил и в конце выдал: «Мама, ты должна признать, что виновата»😅

Конечно, ребенку я сказала: «Да, да, я виновата». На что получила: «А почему ты так поздно признала вину?». Говорю: «Потому что коленка болела, не успела понять свою вину». А про себя подумала: это ведь очень показательная ситуация!

Где разница между виной и ответственностью?

✅Вина – это когда ты начинаешь уничтожать себя:
«Какая же я плохая мать».
«Как я могла так поступить».
«Почему я вообще взяла этот самокат».

Или начинаешь искать виноватого:
«Это ребенок захотел».
«Это он отвлекал».
«Это из-за него все произошло».

Вина дает много неприятных эмоций, но практически ничего не меняет.

✅Ответственность же выглядит иначе⤵️

«Да, я приняла решение взять самокат».
«Да, я не предусмотрела все риски».
«Да, это решение привело к неприятной ситуации».

Но дальше появляется главный вопрос: «Что я могу сделать по-другому в следующий раз?». Проверить самокат заранее. Взять защиту.  Учесть больше факторов. Изменить свое решение.

❗️Ответственность – это не про наказание себя за ошибку. Это про признание: «Да, это был мой выбор. И теперь я могу что-то изменить».

Мне кажется, очень важно различать эти два состояния. Потому что в вине мы обычно остаемся в страдании: злимся на себя или на другого человека. А в ответственности появляется возможность действовать. И, честно, проживается она гораздо легче ;))

На фото то, как обычно катается сын)))

Сестра тут сказала мне на днях: «Ты живешь лето мечты». И я сначала улыбнулась, а потом подумала: «А ведь правда». Это лето у меня проходит очень круто!

У меня уже повзрослевший ребенок, который может четко сказать: хочу гулять, хочу домой, хочу к бабушке, хочу вот это, а это не хочу. И это уже совсем другой уровень свободы.

У меня были поездки и по России, и за границу. Я успела покупаться в теплом Индийском океане, помочить ноги в холодном Балтийском море. Впереди еще большая часть август, но вот он, конечно, пошел совсем не по плану. Я думала, что проведу его в Пятигорске, а ребенка срочно вызвали на лечение, положили на дневной стационар в Центре патологии речи.

И знаете что? Меня это даже не расстроило. Потому что, кажется, я поняла главный секрет лета мечты: его невозможно полностью спланировать.

Можно придумать маршрут, купить билеты, расписать дни, договориться о встречах. А потом что-то обязательно сдвинется, изменится, отменится или случится внезапно. И тут есть 2 варианта: расстроиться, что все не по плану, или решить, что это тоже часть лета!

Если вы за второй вариант, то ловите мои лайфхаки, как провести лето мечты⤵️

1️⃣Распланировать все и не расстраиваться, если по плану не получится почти ничего.

2️⃣Чаще говорить «да». Лето – это время, когда можно соглашаться быстрее, чем обычно. Позвали гулять – идти. Позвали танцевать – танцевать. Позвали на встречу, которую вы не планировали, – попробовать вписаться.

Этим летом я танцевала в парке под дождем с подругами. И кайфовала так, будто я снова студентка первого курса! Легко, смешно, беззаботно. Хотя эта встреча вообще-то не была частью какого-то большого плана. Просто я согласилась внезапно.

3️⃣Увидеть как можно больше своих людей. Деньги приходят и уходят, планы меняются, города сменяют друг друга. А отношения остаются тем, что по-настоящему наполняет. Каждая встреча с друзьями этим летом давала мне столько вдохновения, что я снова и снова думала: «Вот оно. Вот ради чего все».

4️⃣Хотя бы иногда забывать, что вы взрослый человек. Кататься на велосипеде или самокате. Плавать. Играть в мяч. Танцевать под дождём. Смеяться громче, чем обычно. Улыбаться просто так. И, может быть, хотя бы на пару часов забыть где-нибудь телефон. Не навсегда, конечно. Но так, чтобы вспомнить, как это – быть не на связи со всеми, а на связи с собой.

Мне кажется, лето мечты – это не обязательно про идеальный маршрут, дорогие отели и фотографии, где все красиво. Иногда лето мечты – это когда ты разрешаешь себе жить чуть легче и не «по плану» ;))