Игнорирование — это признак токсичной коммуникации и пассивной агрессии, которое активирует в мозге те же области и ощущения «боли», как если бы вас ударили физически.
Вы пишете коллеге и просите дать ответ до вечера. Он читает сообщение и не отвечает. Вечером пишете ещё раз, прочитано, но без ответа. Вы звоните, но он сбрасывает. Всякое может быть, конечно, вдруг у него диарея, но мысленно хочется придушить.
Или вас просят сделать что-то, с чем вы не согласны — вы перечисляете причины, по которым отказываетесь, но от вас отмахиваются со словами «это всё эмоции, давай по существу».
Или в разгар конфликта, когда идёт обмен аргументами, ваш оппонент просто встаёт и уходит со словами «Мне надоело».
На рабочей встрече вы рассказываете свою идею, вас слушают, но следующий спикер продолжает разговор так, словно вас нет.
Он просто переходит к следующей теме, игнорируя ваш спич.
Думаю, что во всех ситуациях у каждого будет очень схожая эмоциональная реакция — раздражение, гнев, обида, грусть.
Так происходит потому, что игнорирование, будь то вопрос или эмоциональное состояние, воспринимается мозгом как социальная угроза.
При игнорировании в мозге активируются области, связанные с болью и эмоциями, как если бы это была физическая боль.
У нас есть потребность в принадлежности и признании внутри «стаи», наша жизнь очень зависит от мнения окружающих, поэтому социальное отвержение запускает стресс-реакцию как защитный механизм, и негативные эмоции — неизбежны.
Нет ничего хуже, чем во время сложного и эмоционального разговора бросить трубку или уйти, хлопнув дверью, и оставив другого человека с ощущением бессилия и отказа быть услышанным.
Как бы ни хотелось уйти, но если вы это сделали, к негативу самой ситуации будет примешиваться боль, которую человек испытывает, когда им пренебрегают. Как будто вы его ударили.
Сбегать от конфликта — всегда плохая стратегия, чем чаще вы так делаете, тем сильнее закрепляется этот паттерн в нервной системе. Будет казаться, что вы «увернулись» от скандала, хотя на самом деле «сбежали» от собственных эмоций, не желая признавать свою реакцию на ситуацию.
Поэтому в любом конфликте важна валидация эмоций, ведь мы не властны над ними, это реакция нервной системы на угрозу.
Любые эмоции — это нормально, мы их не выбираем, а то, как поступить потом, выбрать можем. На то мы и высшие приматы с префронтальной корой, которая может притормаживать наши реакции и анализировать будущие последствия действий.
У нервной системы есть интересное свойство — мы можем менять уровень возбуждения по принципу качелей.
Когда мы эмоционально взвинчены, адреналин и кортизол снижают нашу способность критически мыслить, лимбическая система, отвечающая за эмоции и реакции, берёт над нами верх.
Но если начать проговаривать всё, что мы чувствуем, называя эмоции, перечисляя аргументы, активируются более глубокие структуры мозга, которые подавляют лимбическую систему.
Например, пересказ «а он такой..., а я на это...» — это попытка разложить ситуацию хронологически через некий анализ.
А мы не можем истерить и анализировать одновременно, и через некоторое время вы заметите, что стали спокойнее.
Конечно, это даётся не сразу — раньше меня хлебом не корми, а дай психануть и бросить трубку или уйти, чтобы последнее слово осталось за мной.
Да и сейчас бывает, что я хочу так сделать в моменте, но понимаю, что проблему это не решит, поэтому стараюсь брать паузы между ответами, чтобы «потушить» первый импульс.
А что для вас самое сложное в конфликте?
Что ещё почитать 🧠
🌟Что такое продуктивность
🌟Как оценить уровень стресса
🌟Игнорировать нельзя делать
📌Записаться на диагностику состояния
#эмоции #стресс #состояние