Гриша, мы поняли всё!

Чувство бессмысленности.

А вас трогает классическая брачная клятва? Та, которая «в печали и радости, в болезни и здравии, в богатстве и бедности». Меня очень. Это формула, описывающая надежное присутствие любящего человека. Обещание, что кто-то будет свидетелем всей жизни, будет опорой в любой ситуации, сможет принять и поддержать несмотря ни на что.

Прекрасно, если такие отношения сложились с романтическим партнером. Прекрасно, но необязательно. Вы можете обойтись без этого, и жить вполне хорошую жизнь. Но есть человек, с которым вам совершенно необходимы именно такие отношения. Чтобы он любил и уважал вас в болезни и здравии, богатстве и бедности, до конца ваших дней. Этот человек - вы сами.

Оксана согласилась поговорить со мной о смыслах, вернее об очень болезненном переживании бессмысленности, которое она испытывает в это период жизни. Конечно, за полчаса мы не нашли ей смысл и не изменили ее жизненную ситуацию. Но мы поговорили о том, как она обращается с собой в этом кризисе.

Кризисы неизбежны. Жизнь все время требует чего-то от нас, и рано или поздно приходит момент, когда мы не можем справиться с ее требованиями. И от того, как мы обращаемся с собой в сложные времена, во многом зависит, насколько тяжелыми они будут и как долго продлятся.

Как в обращаетесь с собой, когда у вас не получилось что-то важное? Когда вы чувствуете сожаление и вину? Когда вы не понимаете, что делать дальше? Когда другие отвернулись от вас?

Получается ли у вас быть тем человеком, который остается на вашей стороне, даже когда там никого и ничего не осталось? Тем, кто отнесется к вам с вниманием и уважением, кто постарается быть вам опорой, и идти рядом с вами столько, сколько потребуется?

Или в вы строгий требовательный оценщик, которого страшно повстречать не только в сложные времена, но и просто в плохой день?

P.S. К сожалению, у Оксаны была не очень хорошая связь, и приходится прилагать некоторое усилие, чтобы ее расслышать. Я не нашла способ это исправить, но решила все таки выложить запись, потому что тема очень важная и сложная. Я очень благодарна Оксане, что он была готова говорить под запись о таких болезненных вещах. Я вам очень рекомендую все таки дослушать, несмотря на неидеальный звук.

У меня тут пока нет ничего нового, но это не значит, что нового нет нигде.

На этой неделе у меня вышел коротенький подкаст о том, как экономически неблагополучное детство может влиять на нашу взрослую жизнь, даже если с деньгами у нас давно все в порядке.

А в пятницу вечером будет эфир со мной о том, какие смыслы мы вкладываем в деньги, и как это влияет на то, как у нас с ними получается.

И то, и другое в закрытом сообществе Леси Набоки. Туда можно вписаться на неделю бесплатно. Мой подкаст легко найти поиском по фамилии Старцева, а если поискать по Александровой найдутся еще и записи старых эфиров со мной.

Не ведитесь на провокационное название. На самом деле это самое дружелюбное и поддерживающее сообщество, которое я встречала, за очень долгое время.

https://paywall.pw/naboka

P.S. - если надумаете там оставаться, напишите мне в личку, у меня есть промокод на скидку

Вы теперь будете меня видеть под другой фамилией. И мне хочется объяснить, почему так.

Александрова это моя историческая фамилия. Под ней я когда-то заканчивала психфак, под ней начиналась и развивалась моя практика. Под ней какие-то люди подписывались на меня соцсетях. Ее мои клиенты называют своим знакомым, когда рекомендуют меня.

Александрова это еще и символическая фамилия. Она в каком-то смысле памятник моему первому мужу. Без его помощи, поддержки и веры в меня, я точно не смогла бы добиться того, что у меня есть в профессиональном смысле.

В какой-то момент я поменяла фамилию, а работать продолжила под этой. И это не имело никакого значения, пока я тихонько занималась свой практикой и больше ничем.

Но сейчас моя жизнь, кажется, меняется. Мне хочется больше профессиональной социализации, новых контактов, новых способов проявления, новых форматов работы. И разница между тем, что написано в моих документах, и тем как я себя называю, начинает требовать постоянных объяснений, и это ужасно утомляет.

Кажется, пришло время покончить с этим противоречием и выпустить мою фактическую фамилию на свет. Пусть это будет символическим действием открывающим новый этап моей профессиональной жизни.

Так что, всем привет, меня зовут Катерина Старцева, вы привыкли ко мне как к Катерине Александровой.

Я психолог с более чем 15 годами практики. Я веду этот канал не слишком регулярно, но очень стараюсь, чтобы мои посты были не просто очередным психологическим чтивом, а действительно помогали вам понять себя.

Мне очень не нравится идея, что каждому на этой планете нужна терапия, поэтому вместо того, чтобы слать всех к психотерапевту, я обычно предлагаю какие-то методы самостоятельной работы с собой.

Темы постов могут быть любыми. Это зависят в том числе от вас. Напишите мне, что вас сейчас волнует, и мы поговорим об этом немного под запись. Вы получите индивидуальные рекомендации, а остальные - универсальные.

Однако, самой мне сейчас интереснее всего темы личной свободы, сложного выбора, принятия решений в условиях неопределенности. Так что есть вероятность, что будет некоторый перекос в этом направлении.

Спасибо, что вы меня читаете. Я очень ценю возможность разговаривать с вами о сложных и интересных вещах.

Почему самоотдача не работает

Обычно мы неудовлетворены теми аспектами жизни, которым уделили мало внимания, в которые мало вложили себя. Это как комнаты в доме, где мы редко бываем. На первый взгляд они могут показаться прекрасно обустроенными, но вскоре мы заметим пыль и почувствуем атмосферу оставленности и запустения. Примерно так могут выглядеть и наши отношения, семья, карьера, здоровье. Если мы не вкладываем себя, все понемногу ветшает, покрывается пылью, зарастает травой.

Как правило, мы ожидаем, что те области жизни, которым мы посветили максимум времени и внимания будут процветать. Работа, которой я отдаю по 70 часов в неделю, семья, ради который я пытаюсь заработать все деньги мира, отношения, в которых я стараюсь для партнера изо всех своих сил - все это должно, просто обязано, преобразиться под натиском моих усилий. Карьера должна пойти в гору, семья должна быть счастлива и гордиться мной, а любимый человек должен любить меня изо всех сил.

Вроде бы логично, но в реальности почему-то самоотдача не всегда помогает получить желаемое. И вот мы сидим и гадаем, что же пошло не так. Может быть, мир несправедлив и неблагодарен? Может быть, Вселенная ополчилась на меня лично? Может быть, я выбрала не тех людей, не то время, не то место, не то занятие? Может быть, на самом деле я недостаточно стараюсь и надо постараться еще? Может быть, я просто недостаточно хороша?

Первое, что нам нужно сделать, заменить вопрос «Что не так?» на вопрос «Что происходит?».  Самоотдача не только не приносит ожидаемых улучшений, но даже ухудшает ситуацию, если мы отдаем себя с закрытыми глазами. Иногда мы слепы к самим себе, и игнорируем свои чувства, желания, ценности, возможности и ограничения. Иногда мы слепы к миру, и не замечаем, как именно устроена реальность, которой мы отдаем себя.

Видимо, из-за популярности психологии, с первой проблемой я сталкиваюсь все реже и реже. Мы понемногу привыкли обращать внимание на себя и свои чувства, благодаря постоянным напоминаниям о необходимости это делать. А вот о том, что необходимо постоянно исследовать реальности, в которой мы живем, не давая себе почувствовать, что мы и так уже все знаем, нам напоминают намного реже. Поэтому сегодня мы будем искать ответ на вопрос «Обращаю ли я внимание на мир, когда отдаю ему себя?»

Если вы чувствуете, что вкладываетесь во что-то с самоотдачей, но не чувствуете ответного движения от мира. Попробуйте поискать ответы на эти вопросы:

🔹 Как я выбираю, что именно я буду делать, как именно я буду себя вкладывать? Как я понимаю, что это именно то, что нужно?

🔹 Что конкретно должно произойти в результате моих усилий? Как должна измениться моя жизнь? Как люди должны относится ко мне?

🔹 Что из того, что я делаю, мир встречает с энтузиазмом, а к чему, наоборот, равнодушен?

🔹 Что обычно другие хотят от меня? За какой помощью они ко мне обращаются?

🔹 Что я делаю, когда не получаю от мира той отдачи, на которую рассчитываю?

Мы с Османом собирались поговорить о работе, но вместо этого обсудили, почему иногда самоотдача не работает, и что можно с этим сделать. Спасибо ему за этот разговор.

Слушайтесь, и, по возможности, делитесь вашими впечатлениями. Это поможет мне самой ответить на вопрос, как именно реагирует мир на то, что я делаю 🙃

Сопротивление улучшениям

Один из самых ненавистных мне поп-психологических мифов «если желаемое не осуществляется, значит просто недостаточно хочешь и недостаточно делаешь». Последствия некритичного восприятия этой формулы всегда примерно одинаковые. Человек, который и так уже фрустрирован невозможностью получить желаемое, делает следующее:

🔹 ругает себя за то, что он что-то там недостаточно, и сам виноват
🔹старается еще сильнее, обычно делая то же самое, что делал до этого (а оно не работало)

Если у вас есть какое-то давнее желание, с которым что-то все никак не получается, вероятно, вы уже исследовал все препятствия вдоль и поперек. Поэтому я предлагаю отвлечься от препятствий, отделяющих от улучшения, и повнимательней присмотреться к самому желаемому.

❓Чего, собственно, я хочу? Что конкретно должно произойти, чтобы я считал, что желаемое получилось?

Иногда мы хотим чего-то настолько неопределенного, что можно считать это достигнутым или недостигнутым в зависимости от настроения, погоды или фазы Луны. От «Я, конечно, купил квартиру, но не ту и не там - я все еще нищий» до «Я нашел пару купюр в кармане зимней куртки - я богат!» за полдня.

❓Как именно я себя почувствую, когда достигну желаемого? Когда я представляю, что улучшение уже произошло, мне там как?

Это только на первый взгляд кажется, что ответ очевиден, и вы точно станете намного счастливее в том будущем, в которое вы задумали себя отвести. В реальности наши чувства могут быть намного сложнее. Например, я хочу романтических отношений, но не могу толком представить счастливую пару. И тогда, фантазируя об осуществленном желании, я становлюсь такой же несчастной, как мои подруги в своих сложных браках.

❓Как я понял, что я этого хочу? Почему я уверен, что это именно то, что мне нужно?

Иногда наши желания полностью или частично не соответствуют нам самим, и тогда какая-то часть нас сопротивляется их осуществлению. Иногда одно желание претворяется другим, более социально-приемлемым, или средство притворяется целью. Например, может оказаться, что мне вовсе не хочется руководить, мне просто хочется признания и уважения.

От ответов на эти вопросы зависит, что именно вам делать с вашим ненаступающим улучшением и несбывающимся желанием.

Юля согласилась поговорить со мной об одном из важнейших своих желаний, которое никак не получается осуществить. Спасибо ей большое за помощь.

Я буду рада, если вы поделитесь в комментариях размышлениями о ваших стремлениях. Попробуем вместе поискать что-то, что будет работать для вас.

Чувство несправедливости

Большое спасибо Николаю, который предложил такую интересную тему, и поговорил со мной.

У справедливости есть история, она старше человечества. Как только структура сообщества наших предков-приматов усложнилась, выяснилось, что без справедливости не обойтись. Обезьянка отказывается работать за огурец, если другим обезьянкам за ту же работу дают банан, она лучше будет сидеть голодная. Так что, когда вы отказываетесь работать за ветку, это эволюционно обосновано.

У справедливости есть развитие. Когда-то в детстве нам казалось справедливым, что конфеты делятся поровну, потом мы почувствовали, что тот, кого мы любим, заслуживает больше конфет, а дальше оказалось, что справедливо, когда конфеты получает тот, кто помогал маме. Повзрослев, мы носим в себе коктейль из всех этих убеждений в своей собственной уникальной пропорции.

Разные сообщества видят справедливость по-разному и по-разному обращаются с ней. В одной группе важно поощрять объективный вклад каждого в общие интересы. Для другой - справедливость основана на иерархии, условный начальник всегда должен получать больше условного подчиненного. Для третьей - справедливость в принципе не очень важна. Представления о справедливости есть в любой группе, но не каждая группа руководствуется ими.

Все это очень интересно, но давайте возвращаться от того, как устроен мир, к тому, как устроены мы сами.

Исследования своего понимания справедливости - хороший способ самопознания. Размышляя об этом, мы неизбежно встретимся с нашими представлениями о важном и неважном, правильном и неправильном. И это поможет нам лучше понять свои ценности. А ясное видение ценностей помогает принимать решения, особенно в сложных ситуациях, где классического правильного выбора нет.

Ситуация, в которой мы остро чувствуем несправедливость, очень неприятная. Но если мы все равно уже в нее попали, давайте попробуем как-то осмысленно ее прожить. Вот вам вопросы для размышления:

🔹 что не так с ситуацией, в которой я чувствую несправедливость? какой она должна быть, чтобы все было справедливо?
🔹 что именно я чувствую, когда сталкиваюсь с несправедливостью - гнев, обиду, тревогу, может быть, что-то еще?
🔹 что я делаю, когда сталкиваюсь с несправедливостью - борюсь, сбегаю, игнорирую или что-то другое?
🔹 что все это говорит обо мне, как о человеке? какой я? что для меня важно? как я взаимодействую со сложностями?
🔹 как то, какой я человек, может помочь мне в ситуации несправедливости?

Именно об этом мы и разговаривали с Николаем.

Я буду очень рада, если вы поделитесь своими мыслями, вопросами, ответами, всем, что связано для вас с этой темой, здесь в комментариях.

P.S. - если вы готовы поговорить со мной под запись на любую важную сейчас для вас тему, пишите, пожалуйста, мне в телеграм (@unease). Если вы хотели бы поучаствовать, но пока никакая тема не приходит вам в голову, все равно пишите, выберем что-нибудь вместе.

Если вдруг вы хотите не только почитать, но и посмотреть на меня, можно сделать это завтра вот на этом мероприятии.

Книжный клуб «Мир нарциссической жертвы» в Сучьей фабрике

В июле в Сучьей фабрике вместе читали книгу «Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза». Теперь пришло время обсудить ее вместе с Лесей и психологом Катериной Александровой.

Это будет не пересказ книги, а разговор о том, что обычно остается между строк: почему тема нарциссизма намного шире, чем принято думать, где заканчиваются популярные мифы и начинается реальная жизнь, а еще — почему, читая книгу, многие неожиданно узнают в историях себя или своих близких.

Если книгу вы не читали — тоже приходите. Чтобы участвовать в разговоре, не обязательно знать текст. На встрече разберем основные идеи, обсудим реальные ситуации и ответим на вопросы, поэтому эфир будет полезен всем и вдруг надумаете почитать.

Я очень люблю эту книгу. Она принципиально отличается от всего, что вы, возможно, читали о нарциссизме. Вы не найдете там 25 надежных признаков нарцисса и 10 рабочих способов защитить себя от него.

Вместо этого вы узнаете о нарциссической травме, нарциссических жертвах, нарциссических чертах личности. Сможете разобраться, чем это все отличается от нарциссического расстройства личности. Посмотрите на истории людей, в которых вы точно будете узнавать своих знакомых, а может быть, и самих себя. Узнаете, как можно взаимодействовать с нарциссическими проявлениями в себе и в других.

У очень многих из нас есть нарциссические черты. Даже если нам удалось избежать нарциссической травмы в семье, мы все равно вынуждены жить в мире, где нарциссизм процветает. На всех нас давят его высказанные и не высказанные требования — будь самым лучшим, самым умным, самым красивым, самым эффективным или не будь. Мы вынуждены адаптироваться под эти требования, приобретая специфические личностные черты. Это не делает нас психопатами, не лишает нас эмпатии, способности любить и строить отношения. Но может сделать наш стыд хроническим, а гнев невыносимым.

Мы с Лесей приглашаем вас обсудить эту книгу вместе. Мы попробуем ответить на вопросы, которые у вас останутся (или появятся) после прочтения, поговорим о тех моментах, в которых вы узнавали себя или кого-то из близких, может быть, дадим какие-то рекомендации. Приходите!

💡 Когда: 24 июля в 19:00 (завтра)

🔗 Этот эфир можно посмотреть бесплатно (есть проходка по ссылке на 7 дней, сначала посмотрите, потом решите оставаться ли)

Долго думала, как мне вернуться к ведению канала, если у меня кризис не только написания, но и восприятия текстов. Большая часть экспертных текстов, которые я встречаю, написаны нейросетью, и я не вижу в них совсем никакой ценности. Каждый сам может открыть chatGPT и задать ему все интересующие вопросы. Зачем в этом деле какой-то посредник, не вполне понятно.

В интернете настолько много текстов, написанных ИИ, что живые люди сами начали писать как ИИ - «это не просто А, это Б», «теперь давай по делу, без воды», «ты не сломан(а)» и т.д. Плюс всякие синтаксические приколы. Теперь каждый раз, когда я использую тире или кавычки, я чувствую некоторую неловкость.

В общем, жанр экспертного вещания с «раскладыванием хаоса по полочкам» для меня, вероятно, потерян безвозвратно. Но что-то делать для вас тут в канале я все равно хочу. Какие же у нас остаются варианты? Есть кое-что, в чем ни одна нейросеть не сможет с нами конкурировать - личный опыт. Вот на него мы и попробуем опереться.

В прошлом месяце меня попросили написать экспертный пост для одного нежно любимого мной сообщества, и я вдруг поняла, как избавиться от чувства полнейшей бессмысленности существования такого текста. Я добавила к посту запись разговора с живым человеком. Теперь конкретную информацию из поста можно было соотнести с личным опытом настоящего человека. И мне сразу стало интересно и захотелось делать такое еще. И теперь здесь будут посты, в которых текст будет дополнен такими аудио.

Помимо этого иногда я буду писать что-то о своем собственном личном опыте. Это будет касаться не только моей работы. Если что-то, происходящее со мной, покажется мне хорошим поводом обсудить с вами что-то важное, я поделюсь этим.

Пока план такой. Первый пост с аудио завтра утром.

Как вам идея?

Хочу, чтобы они поняли

Конечно, нам хочется, чтобы наши близкие понимали, что мы чувствуем. Это важная часть близости и необходимое условие для качественной поддержки. Но есть тут один важный нюанс, который может полностью поменять смысл наших поисков понимания. Я хочу, чтобы другой человек понял, что я чувствую? Или я хочу, чтобы он почувствовал то же самое?

Вот я, например, тревожный человек. Я прихожу со своими тревогами к близким. Чего я хочу от них в этот момент? Чтобы они знали, что я встревожена, и понимали, что именно меня тревожит? Чтобы они поддержали и успокоили меня? А может быть, чтобы они тревожились вместе со мной?

Или, предположим, кто-то вас сильно обидел, и высказываете ему свою обиду. Что вы хотите? Чтобы обидчик знал, что ранил вас, и больше так не делал? Чтобы он извинился и попытался загладить свою вину? Или вы рассчитываете сказать ему что-то обидное, чтобы он почувствовал себя так же, как вы?

Все эти вопросы можно задать по отношению к любому чувству, с которым мы пришли к другим. Делиться чувствами отличная идея, но есть тонкая часто незаметная грань между желанием соразделить свои переживания и попытками заразить ими других.

Иногда в моменты сильного эмоционального напряжения мы не можем справиться со своими переживаниями и пытаемся сделать из другого человека контейнер для своих чувств. Не просто поделиться и получить поддержку, а как будто отдать часть своих чувств другому. Как будто так их станет чуть меньше внутри, и будет легче с ними совладать.

Если такое происходит изредка в каких-то совсем уж выдающихся ситуациях, никакой катастрофы тут нет. Но если мы делаем так постоянно, это очень большое давление на наших близких.

Обычно есть какое-то конкретное переживание, которое человек склонен перекладывать на других. У кого-то это обида, у кого-то гнев, у кого-то тревога, у кого-то стыд.

Что с этим делать? Во-первых, понять, с чем именно вы плохо справляетесь и включать режим повышенного внимания в моменты этих переживаний. Во-вторых, научиться принимать поддержку от близких, вместо попыток заставить их переживать наши чувства за нас. Задайте себе несколько вопросов: «Как мне можно помочь в этой ситуации?», «Что другие могли бы сделать для меня?». И попробуйте попросить ваших близких именно об этом.

А с какими чувствами вы справляетесь хуже всего? И склонны ли вы «делегировать» их окружающим?

У эфира в телеграме обнаружился очень странный эффект - нормальное изображение только у того собеседника, который молчит. Стоит открыть рот, и твоё лицо превращается в интригующий набор квадратов. Если вы хотите посмотреть на молчаливую меня или на говорящие квадраты, видео есть в канале Анисьи. А тут выложу аудио.

Эфир начнется через 10 минут
Ждем встречи!

Он пройдет по этой ссылке:
https://t.me/aniskussmood

А вы знаете, как вы выглядите? Не совсем понятно, о чем этот вопрос, правда?

Возможно, я спрашиваю, можете ли вы описать свою внешность словами или нарисовать себя. Или хочу узнать, какое впечатление вы вообще производите на других людей. Как именно вы восприняли мой вопрос в самый первый момент?

Если вы подумали о внешности, какие слова первыми пришли вам в голову? Это что-то из области объективных характеристик, вроде «я высокая» или «я худой», или что-то более сложное, например, «я выгляжу необычно» или «я выгляжу моложе своих лет».

Возможно, вы вообще не подумали о внешности. Какая разница, какого я роста, если я выгляжу серьезным человеком или тем, у кого классная, интересная жизнь?

А может быть, мой вопрос вызвал у вас только тревогу и стыд, а не желание поразмышлять о себе. «А почему она спрашивает? У меня спина белая? Или я нарушил какое-то правило, и теперь все смотрят на меня?»

В четверг вечером я намерена ненадолго вынырнуть из своего пенсионерского отдыха на водах, чтобы провести эфир с прекрасной Анисьей Кузьминой. Мы поговорим о том, как восприятие своего внешнего облика отражается на нашей жизни.

Эфир пройдет прямо тут, в Телеграме. Я понятия не имею, как это делается, но меня обещали научить. Так что будем рассчитывать на мою обучаемость, стрессоустойчивость и что там еще должно помочь, когда уже послезавтра нужно с серьезным видом делать то, что еще ни разу не делал :)

А пока я учусь, пишите свои вопросы по этой теме. Я постараюсь уделить им внимание на эфире. Увидимся в четверг!

Когда мне было лет 16, я спросила папу, как он понимает, что вот эта маленькая девочка рядом с ним на фотографии и я — один и тот же человек. Он рассмеялся, обнял меня и сказал, чтобы я не приставала к нему с такими дурацкими вопросами — он просто знает. Это было мило, но никак не помогло мне тогда разобраться, что делать с тем, что я сильно и быстро меняюсь.

Интенсивность изменений с возрастом снижается, но не останавливается никогда. Нам всё время приходится приспосабливаться к тому, что я сегодня, я прошлой зимой и я пять лет назад — не совсем идентичны. И здесь не всегда всё идет гладко.

Больше всего сложностей создает идея, что существует какое-то единственное настоящее «Я», которое остается неизменным или почти неизменным на протяжении всей жизни. Под ее влиянием кто-то отрицает подлинность прошлого себя: «Тот человек был неправильный, ненастоящий, теперь я нашел себя, и того меня больше нет». Кто-то, наоборот, идеализирует прошлое, считая, что потерял свое настоящее «Я» и надо как-то его вернуть, став прежним собой.

На самом деле нам не нужно искать какого-то единственного настоящего себя. «Быть собой» — это процесс, который мы постоянно настраиваем. Как это — быть мной сегодня вечером, на этой неделе, летом 2025 года, в этот период моей жизни? Каждый из этих вопросов требует исследования и настоящего внимания к себе.

Мы размышляем: «Какой я человек?» Исследуем свои эмоциональные реакции: «Как то, что я чувствую, характеризует меня?» Наблюдаем за собой: «Что говорит обо мне то, как я живу?» Отражаемся в других: «Как другие реагируют на меня, каким человеком они меня видят?»

Это непростая задача — соотнести представления о себе и свой актуальный опыт. Но оно того стоит. Когда получается, мы наконец-то чувствуем «Я — это я, моя жизнь — моя, можно на это по-настоящему опереться.»

На этой неделе мы немного поговорили о том, как быть собой, с Лесей Набокой. Мне кажется, получилось очень неплохо. Очень жду, когда будет готово видео, чтобы поделиться с вами.

А пока давайте поговорим о том, как это — быть вами летом 2025.

Прошлое прошло

Давайте поговорим о том, как совладать с болезненными воспоминаниями. У многих из вас были высокие показатели негативного прошлого в опроснике временной перспективы.

Прошлое, конечно же, не меняется, и болезненные воспоминания не станут хорошими в привычном смысле этого слова. Но это не означает, что мы должны страдать от них до конца своих дней. Попробуем с ними поработать.

Чтобы история стала прошлым, ей обязательно нужно начало, середина и конец. Например, если боль причиняют воспоминания о каких-то отношениях, важно вспомнить, как они начались, что происходило в их расцвете — какие события особенно ярко отражали суть этих отношений, как они закончились — что было последней каплей, последней встречей, последней мыслью и т. п.

Мы часто носим в себе истории, о которых очень сложно сказать, когда именно они закончились. Нам нужно найти этот момент, сознательно провести черту. Пока это не сделано, эмоционально ситуация для нас продолжается, и мы не можем ни переоценить её, ни забыть.

Перескажите своё болезненное воспоминание как историю. Допишите конец, поставьте там точку. Сразу станет немного легче.

А теперь попробуйте увидеть эту ситуацию с какого-то ещё ракурса. Возможно, это будет взгляд вашего партнёра или просто близкого друга, наблюдавшего за происходящим со стороны. Расскажите свою историю от начала до конца глазами выбранного человека.

Найдите ещё один ракурс. Может быть, это будет соседка или коллега, сидящий за соседним столом. И ещё — пусть это будет ваш кот или фикус на подоконнике. И ещё — ваша машина или зеркало в лифте. Чем больше ракурсов вы найдёте, тем проще будет эмоционально отделиться от болезненного воспоминания и почувствовать, что прошлое прошло.

Я с удовольствием отвечу на все ваши вопросы в комментариях и помогу с конкретными ситуациями, если будет нужно.

Все в наших руках

Вы бы знали, как меня бесит эта сентенция, звучащая из каждого поп-психологического утюга. Я понимаю, что эта конструкция вроде как призвана нас воодушевить, придать оптимизма и уверенности в себе, но эффект она имеет почти противоположный.

Если мы на минутку притормозим с воодушевлением, станет очевидно, что никакого «всего» в наших руках нет. Погода говно, ситуация на рынке труда — тоже, а сосед влюблён в меня просто так, я никакую руку к этому не прикладывала. И тут-то наше воодушевление ударяется оземь и превращается в серого волка. В смысле в ощущение, что в наших руках нет вообще ничего.

Но когда мы немного отвлечёмся от вызванного этой мыслью унынья, немедленно обнаружится, что что-то от нас всё-таки зависит. Вот, например, роза у меня зацвела — в прошлом году посадила, премию дали по итогам года, а подруга перестала со мной разговаривать, потому что я с днём рождения её не поздравила. Пора, стало быть, снова воодушевиться и поверить, что всё в моих руках. Вот так мы и качаемся туда-сюда на этих качелях, пока не стошнит.

Ко мне обычно попадают люди, которых уже тошнит. Но мало кто из них приходит с запросом «слезть», большинство хотело бы зависнуть в положении «всё в моих руках» навсегда. И это очень плохая идея. То, что действительно стоит сделать, — научиться внимательно смотреть на свои руки и видеть, что в них есть, и чего в них нет. Звучит максимально банально, но очень многие не умеют этого делать.

Начать можно с простого упражнения. Возьмите любую актуальную для вас ситуацию, для начала не слишком масштабную. Это может быть какой-то важный разговор, который уже произошёл или только случится, конкретная задача, которую нужно решить и т. п. Никаких вопросов жизни и смерти.

Сначала запишите всё, что в этой ситуации зависит от вас, а потом всё, что не зависит. Проверяйте себя: как именно вы можете повлиять на то, что окажется в первом списке. Это должно быть какое-то конкретное поведение, а не магические силы.

Например, в важном разговоре от меня зависит, насколько подробно и четко я выражу свою мысль, но реакция собеседника вне моего контроля. Идея, что правильная формулировка заставит человека реагировать так, как мне нужно, — магическая.

Если вы не можете определиться, зависит ли от вас что-то в конкретной ситуации или нет — пишите в комментариях. Разберёмся вместе.

Делу время, потехе час

Но час надо всё-таки выделять. А то в процессе исследования вашего самоощущения во времени выяснилось, что настоящее многие как-то совсем упустили. Встал даже вопрос — а зачем вот это гедонистическое настоящее вообще нужно, только отвлекает от праведных трудов на светлое будущее. Попробую объяснить.

Во-первых, будущее никогда не наступает. По мере приближения, оно предательски превращается в настоящее. И если нет навыка получать от настоящего удовольствие, то каких бы результатов вы ни достигли, радости от них будет в лучшем случае на два дня. А потом дофаминовая эйфория от покорённой вершины пройдёт, и придётся немедленно лезть на следующую гору.

Во-вторых, на самом деле так никто не может. В смысле никто так не может долго. Если вы не найдёте баланс между амбициями будущего и удовольствиями настоящего — перегорите. Однажды вы обнаружите, что не хотите делать вообще ничего, ещё немного проползёте на инерции, упрямстве и чувстве ответственности, а потом просто ляжете на диван лицом к стене, ну или подадитесь в кришнаиты.

Будем считать, что я вас убедила, что настоящее — это важно, и придётся его как-то обустраивать. И тут частенько возникает вопрос: «А как? Я ж не умею». Есть отличный способ поискать своё как, идеально подходящий для любителей чего-нибудь подостигать и несчастных, попавших под их влияние.

Доставайте все свои планеры, списки, схемы. Где вы там обычно храните планы по захвату вселенной? Нам нужны ваши цели из прошлого, которые уже превратились в достижения. Ваша задача — целенаправленно получить удовольствие от этих достижений. Купили квартиру? Идите на балконе посидите, кофейку попейте. Выучили испанский? Посмотрите Альмодовара в оригинале или купите билеты в Аргентину. Заработали кучу денег? Идите потратьте.

Заберите уже ваше будущее, за которое вы дорого заплатили, а потом оставили на кассе самообслуживания, не признав в пакете с надписью «Настоящее».

И, конечно, я буду очень рада, если вы поделитесь тем, что нашли, в комментариях. А еще можете просто поделиться вашими достижениями, и мы вместе придумаем, как ими лучше наслаждаться.

Время и Я

Как я понимаю, что я — это я? В первую очередь, я об этом помню. Наше Я не появилось из ниоткуда сегодня утром, когда мы вылезли из-под одеяла. Оно было вчера, позавчера, год и 10 лет назад. Я — это всегда продолжение истории.

И, если у нас нет депрессии, мы не живём в стену. Всегда есть ощущение перспективы, представления о том, каким будет развитие нашей истории. Я — это всегда предвкушение продолжения.

Мы живём наши жизни, одновременно переживая себя в прошлом, настоящем и будущем. Без этого комплексного восприятия мы не сможем ни принять решение, ни разобраться в сложной ситуации, ни запланировать хоть что-нибудь.

Мы относимся к своему прошлому по-разному. У одного получаются хорошие воспоминания даже из очень сложного опыта — он чувствует себя человеком, который справился с трудностями. Другой ровно такую же историю воспримет как череду страданий и несправедливости и будет чувствовать себя несчастным человеком, истерзанным судьбой. Без способности переоценить своё прошлое, видеть в нём опору, а не обузу, очень сложно почувствовать удовлетворённость своей жизнью.

С будущим похожая ситуация. Ни у кого нет хрустального шара, в котором можно было бы ясно увидеть, что нас ждёт впереди. Но наши ожидания от будущего — это не про точное знание и уверенность, это про наши представления о себе и о мире. Способность формировать позитивные ожидания от будущего, даже в объективно сложных обстоятельствах, очень сильно отражается на качестве жизни.

В психологии есть идея об оптимальном отношении к своему прошлому, настоящему и будущему. Чтобы разобраться, как вы воспринимаете эти измерениям, можно пройти опросник временной перспективы. Если вы поделитесь результатами в комментариях, я помогу вам их интерпретировать и дам какие-нибудь рекомендации.

https://psytests.org/cbt/ztpi-run.html

Стыд или вина

Даже не знаю, какие чувства путают чаще, чем эту парочку. А различать эти переживания важно, чтобы пройти через них относительно быстро и относительно легко.

Удивительно, конечно, что мы умудряемся перепутать чувства, которые практически противоположны друг другу:

Стыд — всегда результат внешней оценки, реальной или воображаемой. Стыду необходима аудитория, он связан с понятиями чести и позора. Стыд — это когда ты опозорился.

Вина — результат оценки самого себя, соотнесения поведения со своими ценностями. Вина связана с понятием совести. Вина — это когда ты поступил неправильно с твоей собственной точки зрения.

Стыд относится ко всей личности, он говорит: «Ты плохой». Вина относится только к действию, она говорит: «Ты поступил плохо».

Стыд подталкивает нас спрятаться, вина — исправить промах.

Если вы чувствуете стыд и у вас есть реальный конфликт с референтной группой (семья, коллеги, компания друзей и т. п.), это всегда очень индивидуальная ситуация. Тут важно действовать в контексте реальности, и общие рекомендации бесполезны и даже вредны.

Но в большинстве случаев оценочная комиссия, которая нас стыдит, заседает в нашей собственной голове. И здесь наша задача — превратить стыд в вино вину. Вина возвращает нам активную позицию, позволяет предпринимать какие-то действия для исправления ситуации и своего состояния.

Спросите себя:

- Что на самом деле произошло в этой ситуации, каковы факты?
- Что я делал в этой ситуации, какова моя активная роль?
- Что я сам думаю по поводу своего поведения в этой ситуации?
- В чём я собой доволен, а в чём не доволен?
- Какие реальные негативные последствия у моего поведения?
- Могу ли я что-то сделать, чтобы исправить эти последствия?
- Что я могу вынести из этой ситуации для себя на будущее?

А вы чаще чувствуете стыд и вину?