На твою девушку упал космодесантник

Running tales 4: асфальт

#running_tales

Бег научил меня еще вот чему. По правде говоря, одной из самых важных вещей, которой научил меня бег.
Это - сосредотачиваться на том, что передо мной сейчас. Я иногда ловлю себя на том, что Nike running coach говорит "Как вы себя чувствуете сейчас?", и я не могу сказать. Я могу сказать только, работают ноги или наливаются тяжестью, нормально ли с дыханием или сбивается, и я начинаю хватать ртом воздух. Но вот хотя бы даже провести мысленно по своему телу, понять, как стопы, как коленки, как шея, как позвоночник, или живот, как квадрицепсы.

Вот сейчас, в эту минуту - вы как? Это очень сложно мне давалось всегда. Потому что мозг, мысль, живет или в будущем, или в прошлом. И почти никогда в настоящем. Об этом говорят все мыслимые мастера по медитации, философы и гуру, тренеры и психологи. И все равно - человек не может не думать о будущем, и не вспоминать о прошлом. Это невозможно.

Но. Чтобы двигаться вперед, мне надо сильно-пресильно сконцентрироваться на настоящем. На том, что я делаю сейчас. И в борьбе с тревогой, например, так же. Я недавно сидела, как парализованная страхом, и никак не могла принять одно решение. Даже два решения. Одно было связано с финансовым риском, а другое - с приоритетами.
И вот я сидела и тряслась от страха. От тревоги, которая не позволяла мне никуда двинуться.

И одновременно я знала одно - пока не начну двигаться, пока не пересеку следующие 10 метров, лучше не станет. Нет идеальных решений. Есть решение, которое ты можешь принять сейчас, сегодня, и двигаться дальше.

Фокус. Надо не думать о горах, надо думать о следующих 10 метрах, 5 метрах, 3 метрах. Чем больше ты думаешь о горах, тем тяжелее эта ментальная нагрузка. Гора же огромная.

Бег научил меня, что большие задачи делаются только так. Для мня, во всяком случае, это только так работает. Сосредоточься на следующих десяти метрах. Ста метрах. Пятиста метрах. Километре. Не надо думать, сколько впереди. Не надо думать, как ты будешь чувствовать себя в конце. Надо думать, как ты себя чувствуешь сейчас.

Любая большая цель повергает в дикую тревогу, если смотреть на нее целиком. Десять километров кажутся безумным, непреодолимым расстоянием. 500 страниц текста кажутся безумным, непреодолимым объемом. Прибыль в сколько-то миллионов кажется огромной цифрой.

Но все зависит от того, насколько сильно ты сосредоточишься на том, что прямо перед тобой. Только на этой странице – ты здесь или где-то еще? Только на этом человеке – ты здесь или думаешь о ком-то другом? Только на этом клочке земли.

И, конечно, насколько привычка это делать встроена в твою жизнь. Насколько ты можешь подниматься каждый день на 3 метра вверх. Насколько ты способен, или способна, не бросить. Вот этому научил меня бег - асфальт перед твоим носом это и есть самое главное. И то, что ты переставляешь ноги, неважно каким темпом, неважно как изящно и спортивно, неважно, как сидят на тебе шорты - и если самое главное.

Бег - если уж снова говорить о беге - учит еще кое чему. Он учит принимать, что есть. Сегодня ветер, и серое небо - ты ничего не можешь с этим сделать. Сегодня ты не в совей лучшей форме - ты ничего не можешь с этим сделать.
Даже если бы тебе хотелось бежать под теплыми солнечными лучами, ты бежишь под тучами, и стараешься повернуться к ветру боком, или спиной, но не лицом, чтобы тебе не дуло прямо в глаза и не задувало туда волосы.
Ты бежишь, как есть. You show up as you are, and the thing is - you show up.

Фото с реддита, и на нем парижане прыгают в Сену жарким летом 1945.
Что-то подобное скоро начнется. 😁

[Сегодня в Париже - открытие олимпийских игр 2024.]

P.S. Вдруг кто-то ищет квартиру в первые 2 недели августа, напишите мне в комментариях, пжлст. Париж.

​​Соскочить с колеса - 2

Еще одна важная вещь, которую хотела сказать вдогонку посту про соскочить с колеса.

Есть люди, кому отпускать просто. Вернее не то, чтобы просто. Pасставаться и идти дальше никогда не просто. Но те, кто понимают, что мы разошлись, потому что для нас и дальнейшего развития так было лучше. И действуют из той точки зрения.

А есть те, кому отпускать жутко непросто. Которые, как только встречают человека, который понравился и симпатия взаимна, вцепляются в него зубами, пальцами, просто всем. Морально и эмоционально прикипают к нему, причем моментально, за 1-3 встречи, и до такой степени, что отпустить его становится невыносимым. И это при том, что «еще 2 месяца назад я не знала, как его зовут».

И все, что они делают, это «на удержать». То есть из симпатичных, уверенных в себе, независимых людей они вдруг превращается в… кого-то, кто с тревогой ждет, пока партнер напишет или позвонит. Поминутно проверяет телефон. Пробивает его по всем соцсетям. Постоянно пишет о нем, фантазирует о нем, думает о нем. Мечтает о совместном будущем.
Одевается, как он хочет, ест там и то, что он любит, на все соглашается, всем шуткам смеется. Начинает ревновать к его друзьям и подругам.
Вообще все начинает крутиться вокруг него. Его мнение – самое главное, его оценка – выше своей.

Ну и реакция на это все, не всегда, но часто - предмет симпатий начинает отдаляться. Потом пропадать. Чем больше гнаться, тем больше пропадают, и в конце концов исчезают совсем. Ну или рисуются раз в два года.

Пишу и думаю – я себя описываю или нет? Вроде и нет, потому что я не могу сказать, чтобы на 100% отрабатывала описанную схему.
Но у меня был этот перекос, довольно сильно видный со стороны – «как бы мне ему понравиться, как бы сделать так, чтобы удержать» вместо того, чтобы спросить себя "А тут есть что удерживать? И есть зачем? А я вообще вижу тут будущее? А нужно ли давать этому человеку время и энергию? Если уж удерживать, то... ради чего?"

Недавно слушала одного психолога, которая сказала это прямо в явном виде – люди, которые росли в среде с эмоциональными перепадами (конфликты, американские горки, зависимости, дистанция), нацелены потом в отношениях на то, чтобы удержать.
И эта программа эта включается еще прежде, чем узнаешь, что это толком за человек.

"Просто возьми и уйди" становится крайне трудным, потому что на ее место приходят еще миллион аргументов, вроде "ну это же только начало", "ну у нас же было столько хорошего", "что теперь опять все заново начинать", "ну может у человека такие обстоятельства, такой характер, просто рыбка умерла и он про меня забыл" и далее везде.

В общем, ты реально не моргая готов к любому повороту.
Когда у нас был ре-орг, который объявили, естественно, одним днем, и у меня был по этому звонок с моими менеджерами, я реально первым задала один вопрос.

Меня увольняют или нет?

Потому что если увольняют, мне надо организовываться соответственно. И наш разговор пойдет по одному руслу.
Если не увольняют, то надо организоваться по-другому, и разговаривать будем про другое. Мы по одну сторону баррикад.

Видите, да, почему мысль брака по расчету кажется мне с годами все более и более привлекательной? Вообще. На берегу надо все знать. На бережку.

#ситуации

Иногда мне кажется, что когда ты отработал в стартапе уже некоторое время (год, два), то тебя впринципе уже мало что удивляет. Ты ко всему готов, к любому, максимально дикому, вопросу, имейлу любым тоном, любой задаче, любому повороту руля вообще.

Говорят, в других индустриях еще круче - как в рекламе, например. Или в работе со звездами, кино или пиаре.
Там просто что не попросят, надо сохранять максимально нейтральное лицо в первый момент. И не показывать, как ты офигел.

(Никогда не забуду, как я ходила на первое свидание с парнем, который работал в рекламном агентстве. Мы в кино пошли. И когда там шла реклама перед фильмом двадцать минут, и там были 3 мужчины в синих рубашках разного цвета, он наклонился и доверительно прошептал:
- Я теперь рекламу вообще смотреть не могу. Ты знаешь, как долго они выбирали эти рубашки? И утверждали цвет? А потом меняли цвет, чтобы у всех разный был? А потом опять меняли, потому что не сочетается? А потом опять, потому что глаза какие-то красные на фоне?)

​​Соскочить с колеса

Продолжая тему бывших и прошлых ошибок.

Есть такая довольно расхожая концепция про то, как люди оказываются в зависимых отношениях. Про "качели" - когда в обычных, здоровых отношениях шкала чувств и эмоций "качается" от 40 к 60, от 40 к 60, но в целом колеблется вокруг 50 (постоянно стабильно хорошо), то в зависимых или абьюзивных это огромный разброс - то 5, то почти 100, то жуткая дыра в груди, то вам невероятно прекрасно вместе, все идеально.

И вот на эту вот динамику, как на наркотик, потому что на химическом уровне это и есть наркотик, люди подсаживаются. И я в свое время подсела, что скрывать.
И годами потом не могут слезть с этой карусели, потому что в хорошие моменты слишком хорошо, и желание этих самых хороших моментов перекрывает misery плохих.
А когда все-таки слезают с карусели, начинается следующий этап - не заскучать в отношениях, где 40-60, и не пытаться по привычке раскачать их до 100.

Бывают такие моменты, которые являются определяющими, такими внутренними развилками, которых, тем не менее, никто не видит.

(Момент, когда человек шел-шел с работы домой, и вдруг взял и принял решение о разводе. Поднялся по лестнице, открыл дверь в квартиру и сказал "Я с тобой развожусь".
Момент, когда человек просто взял и закрыл свой ноут, поднялся из-за стола и больше ноги его в этом офисе не было.
Момент, когда вдруг открываются глаза - на первом ли свидании или десятой ли годовщине.)

И вот у меня был один такой момент. Я его очень хорошо помню. Весна 2023, кажется, март.
Мне тогда нравился один парень. Мы общались несколько месяцев, и было довольно-таки понятно, что ничего, кроме несерьезного формата, ему не нужно. Писал он мне крайне редко, но, когда писал, я стала замечать у себя неприятные симптомы - чувство эйфории, фантазии, что вот мы будем делать то, будем делать се, как бы нам было хорошо вместе, если бы только он решился на что-то серьезное....
Эйфория каждый раз, когда пишет, и провал каждый раз, когда "нет сигнала".
Ну и после очередного разговора я взяла и заблокировала его. Просто, без объяснений, взяла и заблокировала номер. Везде, чтобы наверняка.
(Классная методика, всем советую).

И вроде бы ничего, да? Как говорили раньше тетушки, плюнула и дальше пошла - он тебе не брат, не сват, не муж, никто.

В общем, заблокировала я его, бросила телефон на диван, ушла в другую комнату... и начала рыдать.
И рыдала, наверное, с несколько недель. Боль была огромная. Она удивила своей силой даже меня, потому что кроме этих самых "качелей", никакой любовью там даже и не пахло.
Мысли об этом человеке меня не оставляли еще ну минимум месяц-два, а то и три. Даже меня саму удивило, насколько долго это держалось, и насколько глубока была эта печаль.
А, и да, он забыл меня на следующий же день. Доказательств у меня нет, но я в этом больше чем уверена.

Синдром отмены очень жестокий всегда, когда соскакиваешь с колеса. Гораздо больший, чем в отношениях "на 50", где вы сели, поговорили и разошлись, как нормальные люди. И скучаете друг по другу, конечно, но в рамках разумного.

Я считаю это одним из самых важных навыков, и одним из самых сложных - уходить оттуда, где тебе доставляют эйфорию и боль. И я готова спорить, что, не уйдя я тогда, то до сих пор бы, сейчас, летом 2024го, так бы и сидела на своем диване и ждала его звонка.
А потом, когда он наконец-то напишет, красилась бы, душилась, натягивала юбку покрасивее и бежала на встречу, забывая об том, что мне дают хлебные крошки вместо, собственно, хлеба. И стараясь особо не думать о том, что фотки на сайте знакомств у него опять обновились.

Чтобы себя поддержать, я тогда написала пост в дневнике, и там была фраза "я тебе гарантирую - настанет такой момент в будущем, через полгода, через год, через два - когда ты от души порадуешься, что приняла сейчас такое решение. Когда ты из будущего будешь благодарна себе из настоящего, что нашла в себе силы прекратить это и уйти".

И да. Момент настал. 😁 Все хорошо!

​​Running tales 3: Фрунзенская набережная

#running_tales

Недавно нашла в ящике медаль. Медная, с вытесненными на ней буквами. Я немного потерла ее пальцами, потрогала, как будто она не моя. Подарил кто-то. Совсем забыла, что она там лежит.

Единственная медаль, про которую я что-то, да помню - с выбитой на ней панорамой Москвы, похожей на кардиограмму. Целый кусок жизни - мы утром едем на маршрутке для волонтеров, чтобы к восьми утра быть на пункте под мостом на Фрунзенской набережной. Чертова Фрунзенская набережная, самый длинный и самый наполненный судорогами отрезок пути, и еще болью, жарой, асфальтом, огромными зданиями, редкими фотографами, сидящими прямо на асфальте. Меня всегда поражало, какие быстрые в Москве бегуны. Абсолютное большинство пробегает полумарафон меньше чем за 2 часа или около того. После 2 часов десять не остается вообще никого, два тридцать это уже почти закрытие дистанции. А попробуйте как-нибудь бежать два тридцать, это не так уж и медленно!

Волонтерский пункт пустует, пока не появляются лидеры. Я навсегда, наверное, запомню это движение - быстрый перебор ног в воздухе, молниеносно подносит воду ко рту, смятый и выброшенный пластиковый стаканчик.
Все, что я помню, только это и помню - из моей руки выхватывают-выхватывают-опять выхватывают пластиковые стакаканчики, я даже не успеваю подхватить новые. Стол в воде, майка моя в воде, я не могу перестать улыбаться.
Мимо бежит целая толпа, отдельные лица можно выделить с трудом. Почему я не завела себе беговых друзей? Почему бегала только на дорожке? На дорожке же скучно.
Беру следующий стаканчик, тяну руку. аккуратно, чтобы не залепить кому-нибудь по лицу. На бегу не так просто менять направление и петлять, как это кажется, особенно когда ноги уже начинают тяжелеть.

Только когда бежишь по этим улицам и проспектам, непривычно пустым, понимаешь, какой это гигантских пропорций город. Город гигантомании. Я много ходила по нему пешком, после работы, после интервью, после еще чего-то, но сейчас все расплывается, расплывается то, где я ходила и где была. Не расплывается только четкость над водой в августе на Фрунзенской набережной, и почти пустой стол, где мы все еще разливаем оставшиеся бутыли. Воспоминания оттуда остались четкими, как и выход утром из метро, и беговая одежда везде, и гул стартовой полосы.

Не помню, под что я там бегала. Под Coldplay и Imagine Dragons, наверное. Еще у меня была песня "когда я совсем не могу". По-моему, Icona Pop "I don't care", первые пятьдесят секунд.

На бегу возникает странный эффект - город проносится мимо тебя по двум сторонам, как убыстренная пленка. Тебе кажется, что ты сейчас без всякой машины и велосипеда пересечешь его в два шага. Ну или тебе становится тяжело, и ни о чем таком ты уже не думаешь, а думаешь, как же ты, черт возьми, выдержишь таким макаром еще час.

Когда работы мало [2]. Про рабочий ритм

Вообще, конечно, соскочить с определенного «рабочего ритма» очень сложно. В смысле перестать загружать себя в отпуске, перестать загружать себя на работе, перестать забивать день под завязку. Есть какая-то внутренняя пружина, которая не позволяет разжаться. Кажется, что если она разожмется, то ты так расслабишься, что никогда уже больше не напряжешься.

Я стала задумываться о том, что, возможно, это и не нужно. Ну требует внутренний мотор топлива – ну дай. Ну хочется часами писать каждый день – ну пиши. Тянет заниматься спортом каждый день – ну ок. Бывают периоды спада, периоды подъема. Надо пользоваться подъемами.

Но в низкой нагрузке на работе есть и свои преимущества. Можно без зазрения совести, ну или с некоторым зазрением, но заняться чем-то еще. Нетворкингом, прокачиванием Линкедина, творческими проектами, личной жизнью. Самообразованием. Спортом, в конце концов.

Если все падает – обычно все впахивают, чтобы это как-то поднять, людей сокращают, заваливают работой, два за три, четыре за пять и так далее. Роста команды не жди, наймов почти нет, потому что денег на них нет.

Если все растет – другое дело. Пахать тоже, бывает, приходится. Но возможностей для роста кратно больше – можно под себя нанимать команду, можно двигаться вперед и расти, потому что всегда есть куски, которые надо подхватить и которые растут быстрее, чем текущие люди с этим справляются. В кризисе тоже можно расти, но там все достигается спорами, интригами, политическими играми и «выдавливанием кое-кого из структуры». У нас так, по крайней мере. И нередко атмосфера тоже разная – когда компания растет и показывает результат, и когда компания падает и все насупились и ждут худшего.

Я оказалась неправа. И по первой причине, и по второй. 
По первой - он не нашел другое место, и уходит в никуда. Возможно, возьмет перерыв.
По второй - увольнение было неприятной историей, но оно повлияло не настолько. 

Причины, которые он назвал, были такие. Во-первых, он сказал, что в офисе слишком мало людей (у нас большая компания, но локальный офис маленький) , а ему хочется больше общения и больше мероприятий. Больше быть вживую, больше обмениваться мнениями, больше разговаривать с разными людьми из разных уголков компании, узнавать, чем они живут, что думают.
Во-вторых, он сказал, что надоело работать дистанционно. И что он, по ощущениям, достиг максимума того, что может сделать дистанционно и хочет перестать сидеть на бесконечных зумах и объяснять по 5 раз, когда можно один раз сказать и показать.

Для меня оба аргумента стали неожиданностью. Я бы и в десятке их не назвала, если бы меня попросили назвать топ 10 причин уйти с работы. 

Не потому, что я не люблю общаться с людьми, а потому, что мне кажется, что отношения можно строить и дистанционно тоже. Это требует усилий, но все же. Дружбу можно поддерживать дистанционно, со своим менеджером можно быть дистанционно (я долго была в одном офисе, и не сказала бы, что если у вас нет фита, что это прям помогает), главное - честность это раз, информировать проактивно, что происходит, это два, предупреждать о факапах и рисках, это три. Все как в личном - не пропадать, создавать ощущение безопасности и что ты рядом, не юлить, не врать, не умалчивать, стараться всегда объяснить, что с тобой или с текущими проектами происходит, потому что человек же чувствует, что что-то не то, и напрягается. 

И потом... социальная жизнь это важно, не спорю, но социальная жизнь на работе? Серьезно? Есть внешние митапы, есть мероприятия с друзьями, есть личное, есть спортивные активности, миллион всего можно придумать, где есть люди.

Но если человек чувствует, что ему так или иначе надо двигаться дальше, значит, да. Значит, это правильное решение. Правильное то, что идет изнутри.

Зачем уходить 

#ситуации

Недавно от нас после 6.5 лет, что довольно огромный срок по моим меркам, собрался уходить коллега. Не он первый, не он последний, конечно, но меня это все равно очень удивило. 
На этой работе он по сути начал карьеру, вырос, повысился, начал руководить, переехал в Париж, купил тут квартиру. То есть прошел очень немаленький путь, и вот теперь решил идти дальше,. вне компании. 

Я, признаться, вначале подумала со своей колокольни, в чем причины такого решения. Думала, что, во-первых, он банально нашел лучшее место. Хочет расти, руководить командами побольше, работать на продукте более масштабном, иметь больше ответственности.

Потом, я почему-то подумала, что история с довольно мучительным увольнением его подчиненного не так давно (они пытались уволить долго, по-хорошему, потом не очень по-хорошему, не слишком получалось), плюс потом сразу покупка квартиры, его сильно вымотали, и он просто хочет отойти от работы и отдохнуть.

Про бывших и прошлые ошибки

У всех же есть такой бывший, который постоянно появляется на горизонте, да? Или только я, больше дураков нет?

Лет в 21-22 я очень хотела быть такой девушкой, которую не могут забыть. Сейчас, когда какой-нибудь товарищ то пытается добавиться в друзья на фейсбуке, то, год спустя, пытается опять, с тем же результатом. То зафолловит в инстаграме, подо настоящим аккаунтом. Там у меня ровно одно фото, и на фото этом - пейзаж.

Видя это, я думаю - блин. Ну чувак. Ну ты чего? Живи свою жизнь! Радуйся! Наслаждайся! Используй данное тебе время не на бывших!
Регулярно проверяя их сторис, к счастью не придешь. Рассматривая их линкедин и фотки с их свадьбы, ты, конечно, почерпнешь много новой и полезной для себя информации, только вот что потом с ней делать - вопрос. Выбрать такой же цвет для салфеток, когда будет своя?

В общем теперь я понимаю, что если ты счастливо все забыл - ты выиграл по жизни.

С другой стороны, я тут довольно много думаю о своих предыдущих ошибках в дейтинге. Одной из которых было то, что, встретив кого-то, кто мне очень нравился, я сильно концентрировалась на хорошем и сильно "дисконтила" плохое. Ну то есть идеализировала людей на максимум.
Добавить к этому еще и то, что меня часто тянуло к мужчинам холодноватым, интеллектуальным, недоступным с виду, которые не проявляли ко мне особенного внимания и нежности, то появлялись, то исчезали, то классное свидание с разговорами обо всем на свете, то не пишет уже три дня как.

Я прямо помню один момент прошлого лета, когда мы с одним таким сидели в кафе, и... я прямо почувствовала, что нравлюсь человеку все меньше и меньше.
Что взгляд его блуждает где-то за моей спиной, рассматривает посетителей, официантов, улицу, а на мне и не останавливается.

Помнится, после этого общение довольно быстро прекратилось, я написала пост про ghosting, но на самом деле очень сильно переживала. Потому что "ну он же мне так нравится, как так получилось?".

В комментариях тогда сказали "Да ладно вам, идеальных не бывает. У всех мужчин есть недостатки".
И были чертовски правы.

Теперь, год спустя, я понимаю, что и объяснения были в общем-то не нужны, как и длинные прощальные смски. Уже в тот момент, в кафе, когда он сказал что-то вроде Tu me plais pas mal, и его взгляд начал блуждать за моей спиной, все было понятно.

He just doesn't like you that much.

It happens.

Running tales 2: Вокруг парка

#running_tales.

Систематически писать у меня про это не получается, так что пишу спорадически, по главе за раз. Если каждую неделю писать по главе, то будет 52 глав. А если по одной в две недели, то будет 26. Тоже неплохо.

***

Вот уже сколько-то дней подряд я поднимаюсь, натягиваю беговую одежду, кроссовки, беру плеер-ключ-проездной, долго еду в метро, полуприкрыв глаза, потому что еще не проснулась, а потом, отъехав уже порядочно, вдруг оказываюсь в огромном парке, среди массивов-массивов-массивов бесконечной зелени. 

Можно идти. Можно трусить. Слово "бежать" к тому, как я двигаюсь, я применить не могу. 😅 Можно чередовать и то и другое. 

У меня нет сумки, которая 100% времени повешена на мое плечо и оттягивает его, и, по-моему, она уже ко мне приросла. Только казавшись без этого веса, я вдруг понимаю, насколько офигительно жить без него.
Нет расписания на день. 
Нет "ты должна".
Нет входящих сообщений.
Есть мой бедненький гармин, который никак не может спутники поймать.
Есть только зелень. Зелень. Дождь. Утки. Озера. Небо. Дорожки. Другие бегуны. Промокшие очки. Запотевшие очки. Зелень. Гравий. Небо. Почерневшие мраморные статуи. Собаки. Дождь. 

За этим я и приехала. Наверное. Оказалось, что я приехала за этим. За собой. За бегом. За бегом и собой. За отношениями с бегом и собой, которые, как я думала, я давно уже окончательно похерила. 

Так давно я бегала вокруг этого парка и думала - что я думала? Не помню. Помню только, что была поздняя осень, я слушала Cake by the ocean. Было сумерки и темно, и автобусы ездили очень быстро, ловко поворачивая, как сейчас ездят.
А сейчас вполне себе не ранняя, но еще и не поздняя весна, не переходящая пока в лето, и я слушаю Bad dream by Wallows. И Chanson en Francais by Paradis. И Yes I'm Changing by Tame Impala. Говорящее название.

Yes I'm changing
Yes I'm gone
Yes I'm older 
Yes I'm moving on
And if you don't think it's a crime you can come along 
With me

И поворачиваю так, чтобы было под ветром, а не напротив ветра. И благодарна своим ногам, что позволяют мне идти - трусить - идти - трусить. И своим легким. И своему позвоночнику. И этому времени, которое я провожу, просто смотря на мир. 
Никакими фото и никаким текстом нельзя это передать. Когда ты - это просто ты. Ты без пола, ты без лейбла, ты без должности, ты без возраста, ты без бывших, ты без того, что тебе принадлежит, ты без текстов, ты без попыток ответить на вопросы о будущем, на которые ты не знаешь ответы. Ты, который просто бежит - идет - бежит - идет. 

За это я когда-то полюбила бег. Он открыл мне способ по-другому смотреть на мир. И он открыл мне меня, которую я не знала и не думала, что она существует. И он много, много, много раз переносил меня из тревоги куда-то еще, из тоски куда-то еще, из страха куда-то еще, из болезненной влюбленности и связанного с этим гнева куда-то еще. Из поражения куда-то еще. Прямо как великан, который переносит принцессу через лужу. А потом аккуратно ставит на ноги. 

Кажется, я знаю, почему люди бегают каждый день. Так жизнь становится чуть менее невыносимой. И почему люди бегают ультрамарафоны, я тоже начинаю понимать. 

***

Бег – это связующая ткань разных моих периодов. Разной меня. Бег – это зеркало, в котором отражалась я тогдашняя. Соединительная ткань. Суставы и связки. Жидкость. Клей.
 
В моих воспоминаниях о беге мое отражение видно очень четко. Я такая, какой я тогда себя помню,
какой я представляю себя в лете одиннадцать лет назад, как в зеркале. Я там, и я вроде бы тот же самый человек. Просто не знающий, что ждет его впереди.
Но активно бегущий в этом направлении.

Пятница и стиль 👞👞

Про репродуктивное будущее

Очень внимательно слежу за сообществом SMBC (Single Mother by Choice, женщины, которые решили родить ребенка с донорской спермой) и Egg freezing (замораживание яйцеклеток) в последнее время.
Обе группы на фейсбуке.

Когда вступила, читала там практически все посты. Очень уж интересно понаблюдать, как там внутри все работает. 

Первое. Таких женщин довольно много. Не знаю, много ли их в России и в Европе, но в Канаде и Америке - много. 
Само сообщество на самом деле не настолько отличается от любого сообщества матерей. Просто больше акцента на то, каким образом собрать вокруг себя поддерживающих людей, как справиться в одиночку, как выдержать, когда не знаешь, "получилось" или нет, и как принять и пережить низкие репродуктивные шансы в целом, когда это вдруг становится новостью, а человек всегда рассчитывал иметь детей. 

Второе. В нескольких постах-опросах абсолютное большинство жалеет о том, что не сделало этого раньше. Либо о том, что не хватило времени на второго ребенка. Об этом пишут даже те, что решились уже в 28, 30, 32. то есть относительно молодыми.

Третье. Штука, которая меня нереально поразила - это то, что есть женщины, которые вообще даже никогда не пытались идти в отношения, в дейтинг, в поиск какой-то схемы жизни в паре, а сразу шли в банк спермы, потому что дети, а не мужчина были их жизненным планом. Сюда входят и те, у кого секса никогда не было.  

Это меня удивило до такой степени, как будто я встретила человека с зелеными рожками. Будь я ответственной за законодательство, запретила бы я это? Нет. Но что-то во мне не то чтобы против такой схемы, но считает, что в этом есть что-то противоестественное. Не знаю. С другой стороны, имею ли я право указывать людям, что им делать со своим телом? Нет. 

Четвертое. Стереотип о том, что таким путем идут женщины якобы некрасивые, толстые, непривлекательные, которые не имеют успеха в карьере или творческой деятельности - неправда. Все наоборот. Женщин, которые пишут в этом сообществе, начитаны, прекрасно образованы, имеют отличные отношения с родственниками, много подруг, карьеру и доход, но вот с мужчинами не выходит. Не получается найти человека. Или они на годы и десятилетия застревают в отношениях, которые ни к чему не ведут.  

В подкасте, который я слушала, было несколько таких историй. 
- Женщина - крупный медианеджер в косметической индустрии, которая постоянно влюблялась в мужчин, которые уже имели детей от предыдущих отношений, и в итоге сначала заморозила свои яйцеклетки в Испании (сама она француженка, но до 2021 в Франции это сделать было нельзя), а потом родила дочь сама.
- Женщина, которая забеременела и родила сына в 45, назло всем шансам. Отношения были или токсичными, или просто не получались, и она махнула на них рукой. 
- Женщина, которая родила близнецов - мальчика и девочку. Она была в долгих отношениях, но ее бойфренд никак не мог решить, хочет он детей или нет. 
- Очень любопытная история о том, как женщина решила родить ребенка со своим лучшим другом-геем, потому что они оба хотели, но оба не знали, как.  

- Бонусом - тред из моего любимого канала, где женщины рассказывают о своем опыте заморозки яйцеклеток в России.
Чтобы кто-то говорил о решении иметь ребенка в одиночестве публично, я не слышала и не видела, но могу быть неправа. Либо я так отбираю инфополе, либо пока что кажется, что это в когорте "тихих" тем, которых как будто бы и нет, но на самом деле они есть.

Фото на сайтах знакомств, где он с рыбой:

Это фу, пролистываю влево - 68
👍👍👍👍 23%
Меня это не смущает - 165
👍👍👍👍👍👍👍👍 55%
Я парень, что вы прицепились к рыбе - 47
👍👍👍 16%
Свой вариант - 20
👍👍 7%
👥 300 человек уже проголосовало.

Сначала картинка (мне она очень нравится, потому что даже рыба явно офигела от такого поворота событий), а потом опрос.

Я ужасно играю в плохого полицейского. Правда. 
Я не-на-ви-жу отказывать и тянуть с ответом. Ненавижу. Особенно по работе. 

Либо когда надо мягко динамить, мягко динамить, обещать и тянуть, тянуть. Специально. Как стратегия. Ненавижу такое. 

И вот сейчас я столкнулась с тем, что надо так себя вести. Нам как компании невыгодно давать ответ, невыгодно говорить "да".

Понятно, я не одна в этом процессе. Но. Перед людьми это говорить - это не то, что в имейле или еще где-то. Отказать кандидату по имейлу - проще простого. Сказать "мы сейчас не сможем", "н получится", когда люди перед тобой.... эээ. Неудобно. Некомфортно. Ужас. 

При этом надо ухитриться не похерить отношения совсем. Потому что мы с ними как бы еще и работаем. 
Хз, станет ли мне такое когда-нибудь комфортно. 

Понятно, что есть стратегии, есть подходы, есть ключи - надо просто учиться быть жестким и хорошим переговорщиком, а не тем, кто уходит от конфликта. Но. 
Пока я стараюсь хвататься за самую очевидную стратегию, вернее две.

Одна это win-win, классическая штука, когда ты находишь что-то, что можешь сделать для них, и им это понравится. Вот, смотрите, мы тут пошли вам навстречу. Вот, смотрите, мы сотрудничаем. 
Другая это уже упомянутое плохой-хороший полицейский, когда ты хорошая, а плохим зовешь своих начальников. ты сообщаешь хорошие новости, они плохие. Тебя любят, их нет. Условно говоря. Неприятненько, но как есть. 

Расскажите, что ли, как вы отказываете, и отказываете, и отказываете снова по работе. И как вам это дается.

Отказывать и снова отказывать

#ситуации 

Столкнулась вот с чем недавно. По-моему, про это я пока не писала, но у меня не так давно поменялся отдел, менеджер, да и сам функционал тоже. По сути это как начать новую работу, не меняя компанию. Ну, на 70% - продукт и люди остались, просто теперь я работаю не совсем с теми, с кем до этого.

Так вот. Частью моей работы теперь является работа с внешними подрядчиками, то есть с компаниями, которые оказывают нам услуги. Услуги не простые, а золотые, но дело не в них. Дело в том, что эти отношения не такие, как отношения с коллегами. Это отношения двух сторон на переговорах. 

У каждой есть свои интересы, свои ценности, свои отстаиваемые точки. В таких отношениях надо уметь говорить "нет", "не сейчас" и, что важнее, когда с тобой спорят, опять говорить "нет". 
Сказать нет один раз это одно. Неприятно, но опыт меня уже научил.
А вот сказать нет, и потом опять нет, и опять нет, и стоять на своем - это уже другое.

Мне хочется записать вещи, которые я заметила во время пробежки вдвоем. Во-первых, двое. Почти сразу, когда мы начали, я подумала - какой же я блин все-таки индивидуалист. Привыкла наблюдать только за собой, отвечать только за себя. Не знаю даже, как это в физическом смысле сказать - вроде ты смотришь и замечаешь, кто рядом с тобой, но вы даже не касаетесь друг друга, когда бежите, и все же. И все же.

Начинается такая очень любопытная штука - безмолвная коммуникация между людьми, общение без слов. Во взглядах, жестах, как вы держите ритм, как огибаете прохожих, как машете рукой, куда поворачивать, кто держится впереди, а кто сзади, кто принимает решение ускориться или остановиться, ведете ли вы на бегу разговор, или молчите и пыхтите :).
Это такой парный танец, только вы не касаетесь друг друга. Не держитесь за руки, не кружитесь, не выполняете заранее отрепетированные элементы.

Во-вторых, сам бег. Даже если очень медленно, это все-таки усилие. И приличное. А это значит, что тело начинает работать, легкие начинают работать, мышцы начинают напрягаться. Любое физическое усилие вытаскивает из людей то, кем они являются - в том смысле, что когда тебе физически непросто, невозможно "думать сто раз, что ты скажешь" и "выдерживать свою линию поведения". Также, бывает, эмоции начинают переть - у кого-то вылезает беспричинная ярость, у кого-то, наоборот, вспыльчивость сменяется спокойствием. Слезает интеллектуализм, и маска, нужная в социуме.

Вот этот вот внутренний диалог сопротивления, ярости, усталости и всего такого, я привыкла сама с собой вести. Каждый, кто долго бегает, знает этот диалог. Этот диалог про "ты ничтожество, ты не можешь, у тебя нет сил" и "нет, еще есть, ты сможешь, я в тебя верю, ты отлично справляешься". Это яростное противостояние двух волков, двух сторон, двух частей, между которыми ты бежишь и болтаешься, болтаешься и бежишь. А когда есть второй человек, то велик соблазн начать его использовать в качестве груши, абсорбента для твоего недовольства. Или наоборот - сейчас он начнет быть ребенком, а тебе надо быть родителем.

И все же. Я долго думала, что, когда бегаешь в одиночестве, проще управлять своим состоянием. Ты один капитан этого судна, ты один знаешь, когда себя надо пришпорить, а когда подрасслабиться.

Я подумала, что, пойдя бегать вместе, мы некоторым образом показали друг другу, кто мы такие.
Ведь спорт – это характер. Спорт – это обещание. Спорт – это умение терпеть, умение выносить стресс без жалоб и без того, чтобы взбунтоваться против него.

Не сдаться - тоже способ показать другому, кто ты есть. Показать, а не рассказать – это важно. Потому что ты можешь рассказать о себе все, что угодно. И добрая часть из этого может быть твоими же фантазиями о себе, наклепанными наскоро историями, которые имеют очень слабое отношение к реальности.
На самом деле это очень сложная задача – показать другому, кто ты. 

https://www.youtube.com/watch?v=NNJeKXr1I2w

Running tales 1: Вдоль Сены

Некоторое время уже чувствую, что надо опубликовать этот текст.

Совсем коротенькая подводка - я много бегаю в 2024, больше, чем в предыдущие года три, и решила, что уж если и собирать нон-фикшн книжку про свидания, то она должна быть про свидания и бег.

Эссе под этой тематикой будут называться #running_tales.

***

<Вчера> я впервые в своей жизни бегала вдвоем с кем-то. И это при том, что я занимаюсь любительским бегом уже больше десяти лет. Да. Вчера я первый раз в своей жизни бегала в паре. В тандеме. Не просто когда вы с кем-то идете на стадион и бегаете каждый по своей траектории, или когда ты бегаешь в беговом клубе с кучей народу, или просто случайно на массовом забеге долго-предолго бежишь рядом с одним и тем же человеком, и между вами появляется такое молчаливое товарищество, даже без того, чтобы вы сказали друг другу хотя бы одно слово.
 
Я не знаю, почему я решила вдруг написать про бег. Я никогда не писала в этом блоге про бег, потому что в тему не вписывалось, я сомневалась, что это будет кому-то интересно, да и еще потому, что большая часть моей десятилетней беговой истории - она про то, что я молча приходила в довольно замызганный и довольно не шикарный клуб, стиль "без окон без дверей", там натягивала беговой топ и легинсы, становилась на дорожку... и вперед. Потом, спустя где-то час, сходила с дорожки, растягивалась и шла под душ, который в такого рода клубах слегка напоминает садовую лейку. Или брызгалку, которая еще и выключается каждые 60 секунд (французы - известные мастера экономить воду).
 
Про это особенно ничего не напишешь. Очень много, большая часть истории "бег плюс я" прошла на дорожке. Если Мураками назвал главу в своей книге "На дрогах мира", я могла бы назвать это "На дорожках мира".
Эти самые дорожки находились на Шаболовской, в Москве-Сити, где можно было бежать и смотреть в ночи на закручивающуюся винтом башню, и казалось, что она приближается к тебе. В пригороде около Дефанс, где не видно было особенно ничего, кроме серой стены, покрытой кое-где лентами плюща. Мадрид, клуб по соседству от стадиона Сантьяго Бернабеу, который мне посоветовала тогдашняя квартирная хозяйка, и она же с некоторым усилием меня туда и записала. Там был темный зал в подполе и великое множество накаченных и блестящих от масла мужчин в обтягивающих майках. Но также самая большая кардио зона из всех, которые я когда-либо видела. Были еще дорожки в отелях, после рабочего дня, но про них я помню совсем мало.

И вот теперь - клубы средней руки, не давка, но полно людей. Середина 2023, и я занимаюсь тем, что пытаюсь восстановить, опять, в двухсот пятый раз, свои отношения с бегом.
Мне хочется вернуться именно в этот момент, потому что именно там, как мне кажется, ростки моей теперешней беговой формы. Она далеко не хорошая - сейчас, почти год спустя, я все еще не могу пробежать даже 3 км с темпом 7 минут на километр. Я все еще сильно медленнее, чем даже этот вполне себе средний результат.

Но. Именно тогда, летом 2023, я снова стала серьезно относиться к своему времени на дорожке. Тогда, несмотря на то, что мне в моем теле было тяжело, я стала приучать себя к регулярным тренировкам. Не по один-два раза в неделю, а по три-четыре. Не обязательно беговые, но я стала давать своему телу понять, что нам надо физически работать, чтобы вытянуть моральную сторону жизни. Надо физически становиться крепче и сильнее, чтобы стать крепче и сильнее ментально, и не дать тревоге, гневу, страху себя победить.

Синхронно с этим я также стала насаждать привычку писать много и регулярно, не сакрализируя процесс, не дожидаясь, пока спустится "вдохновение", не "когда нужные слова придут", "когда настанет момент", "когда я почувствую, что стоит начать", "когда я пойму, куда вести героя", "когда у меня будет больше времени" и вот это все. С бегом оно работает так же. Сначала ты доходишь от работы до клуба - двадцать минут. Потом переодеваешься. Потом бежишь.